Loslassen, Akzeptanz, Rückfälle

Hab jetzt mit einem kurzen und knappen Danke geantwortet

@Rav klingt gut. 🙂👍🏻

Ich denke mal das reicht auch 🙂

Nachdem das Wochenende voll gepackt war und ich gestern zurückgekommen bin,.geht es mir heute wieder schlecht. Blöde Träume, in denen der Ex mich links liegen lässt. Ich könnte gerade die ganze Zeit weinen. Fühle mich so einsam. Alles ist so schwer. Weihnachten rückt immer näher, wo ich ja immer bei ihm und seiner Familie war. Jetzt gehöre ich nicht mehr dazu. Und zu wissen, dass er damit keine Probleme hat. Er ist in der Honeymoonphase. Hab mich heute und morgen mal krank gemeldet. Kann mich nicht konzentrieren. Bin total müde und erschöpft.
Wie konnte ich mich nur ihm so täuschen, mir so viel gefallen lassen, um selbst fallen gelassen zu werden, sobald ich unbequemer werde. Einfach ausgetauscht durch eine neue "Schülerin"...

@Denkzeit @Denkzeit
Hallo, ich bin, wie die meisten hier in Forum, um nicht mit meinem Kummer alleine zu bleiben.

Meine Geschichte ist ähnlich. Bloß habe ich leider 2 toksische Runden mit dem narzistischen Ex gedreht.
Sehr interessant, was deine Therapeutin dich gefragt hat, nämlich, was hätte kommen müssen, damit du ihn zuerst verlässt?
Hast du ne Antwort für dich gefunden? Wüsstest du es jetzt?

Das der Ex von mir Narzist der Extraklasse war, erfuhr ich erst nach dem Ende der Beziehung.

Er benahm sich während der Beziehung oft dermaßen schräg, lieferte Sachen, die für mein Verständnis von einer Beziehung auf Augenhöhe, gegenseitigen Respekt, Freiräumen nichts, aber gar nichts zu tun hatten!

Und trotzdem bin ich immer geblieben.
Er hat mich oft, aber wirklich bis zum Knochenmark, verletzt.
Ich habe oft geweint.
Fühlte mich unverstanden und ungeliebt.
Dann " warf er mir ein paar Krümel hin - lud mich toll essen gehen, zeigte wieder Aufmerksamkeit und wieder Nähe.
Meine Welt war wieder in Ordnung.
Und das ist das kranke in toksischen Beziehungen.
Und so wie wir alle, auch ich klammerte mich an seiner " Anfangsversion " und mein Verstand weigerte sich, zu verstehen, das es diesen Menschen nie gegeben hat. Er war eine Illusion.
Ich habe in dieser Beziehung, keine Grenzen gesetzt.
Ich bin zu so eine Art " aufgescheuchten, ängstlichen Weibchen mutiert" - um Gottes Willen nichts falsch machen, keine eigene Meinung haben, denn dann wird er richtig böse...
Er hat mich in eine Rolle gedrängt - das bin ich doch gar nicht!

Nun, nach dem ersten Betrug, ich wusste nichts von hoovering, Manipulationen, Schuldumkehr.
" Behielt" er mich, weil's mit der neuen wohl nicht so gut geklappt hat.
Ich habe es als Liebe interpretiert.
Alles *beep*. Nix Liebe.
Ich hatte jedoch immer gesagt, solltest du mich wieder betrügen, dann werde ich dich sofort verlassen.
Natürlich tat er das. Narzisten sind, wie Fass ohne Boden.
Entweder hat er dich so leer gesaugt, das du ihn nichts mehr geben kannst, oder du hast dich nicht komplett auffressen lassen.
Ich habe in meinem Tagebuch immer wieder Sätze wie, ": wenn ich mit ihm zusammen bleibe, oder zu ihm ziehen, wird er mich mit Haut und Haar auffressen!"
Sätze wie:" Lena, kannst du denn ein Leben mit ihm vorstellen?!? Tag für Tag? Mit all seinen Launen, Wutausbrüchen, den ewigen Monologen!? Schuldzuweisungen?
Außerdem musst du tiefer als Gras werden und genau das tun, was er gerade verlangt?!?"

Als wir, wie so oft, wieder Streit hatten und er mir vorwarf, dass ich innerlich wohl mit ihm schon abgeschlossen habe, bloß Angst habe, es ihm zu sagen, dachte ich tatsächlich - genau jetzt ist das der Augenblick, es zu beenden!

Aber nein, der Gedanke ihn zu verlieren, den konnte ich nicht ertragen!
Weil ich dermaßen hörig war, dermaßen voll mit toksischen Müll....das weiß ich allerdings erst jetzt ..
Nun ja, also, ich habe nicht mehr so funktioniert, wie er das wollte.
Bestand zunehmend mehr auf meine Freiräume, mein Leben.
Für ihn war das der " Startschuss eine neue zu ordern".

Ich habe ihn stets gebeten, es mir zu sagen, sollte er die Beziehung beenden wollen, bloß nicht mich wieder anlügen!

Natürlich belog er mich! Dreister und dreckiger den je.
Er sah mir in die Augen und log dass, es sich die Balken biegen.
Ich war die, die nur Müll ausdenkt und er dich immer rechtfertigen muss, wo nichts ist!

Klar, er wusste ja nicht, ob's mit der anderen klappt...also, hat er mir weiter, wohl dosiert, seine Aufmerksamkeit und gar Nähe gegeben ...🤮
Dann kam der Betrug auf. Hat mich mit voller Wucht in die Magengrube getroffen.

Ich habe ihn sofort verlassen. ( Er war auch mein Chef, bzw. der Inhaber einer Motorradwerkstatt)
Am nächsten Tag noch alle Sachen, die er mir einst geschenkt hat, vor seinem Laden abgestellt. Wir sind uns kurz begegnet.
Er hat mich ignoriert. Keine Entschuldigung, gar nichts. Als ob ich das A - Loch wäre.
Seit dem No Contact. Ist exakt 2 Monate her.
Er kann mich nicht übers Handy erreichen. Seine Nummer ist gelöscht, blockiert, etc.
Vlt. Ist es sogar gut, dass alles so gekommen ist?!?
Denn sonst hätte ich nie die Kraft besessen, von ihm weg zu gehen.

Er hätte mich wieder und wieder eingesaugt und schlussendlich sowieso " entsorgt".

Das " weggehen" war bis dato die wohl einzige Grenze, die ich jemals gesetzt habe.
Es bleibt dabei.
So wünsche ich auch dir und all den tollen Frauen, die ähnliche Erfahrung gemacht haben - bleibt stark! Wir sind so viel Wert!

Zitat von Lancuks:

Sehr interessant, was deine Therapeutin dich gefragt hat, nämlich, was hätte kommen müssen, damit du ihn zuerst verlässt?
Hast du ne Antwort für dich gefunden? Wüsstest du es jetzt?

Ich hätte noch mehr Zeit gebraucht, wieder zu mir selbst zu finden. Selbstwert aufbauen müssen. Seit einem halben Jahr war ich bei der Trennung dran und wie bei dir, wardas für ihn der Startschuss, sich neue aus seinem Vereinsumfeld zu suchen. Da er selbst Bergtouren leitet,.hat er die Gruppen so zusammengestellt, dass komischerweise die Singlefrauen in seinem Alter oder paar Jahre jünger dominiert haben, alle aus seiner Stadt. Und Anfang aäOktober hat dann wohl eine dabei angebissen...und er hat ihr unter der Woche "das Klettern" beigebracht. Für mich war er da mit einem Freund in der Kletterhalle. Das hat mich sehr getroffen und ich musste es über eine Bekannte erfahren.
Mittlerweile habe ich viel zum Thena Narzissmus gelesen. Und ich bin ein typisches Opfer, empathisch, als Kind gelernt, man ist nur liebenswert, wenn man sich anstrengt, sich anpasst.
Ich denke, mein Ex ist kein reinrassiger Narzisst, es gibt selten schwarz oder weiss....aber nach der Honeymoonphase kam seine narzisstische Seite immer mehr raus. Und ich war im Hamsterrad. Auch wie du habe ich so oft alleine geweint,.weil ich so unglücklich war, mich nicht geliebt gefühlt habe. Er hat mich nicht gesehen, sondern ich war Potential, dass er noch Formen konnte. Er hat mich bei allem kritisiert, wenn ich es nicht genau so gemacht habe wie er (Autofahren, Spülmaschibe einräumen, ...) und ich lebe länger alleine als er. Ich hab es oft ignoriert oder ihn angeschrieen,.aber es zeigte doch Wirkung bei meinem schwindenden Selbstbewusstsein. Es war immer ein Kampf...Die Energie, die mich das gekostet hat war riesig. Ich war immer platt und er hat mich als faul bezeichnet.
Ich hoffe auch, dass ich das mit einigem Abstand als Erlösung ansehe, dass er sich die Next gesucht hat und gegangen ist. Ich hätte das sicher noch eine Weile mitgemacht. Aber ich wurde auch depressiv. Es tut mir sehr leid, was ich mir damit angetan habe, nicht zu gehen. Es kann nur besser werden.

Hallo Du, deine Geschichte zu verfolgen, das macht mich wirklich betroffen...denn sie ähnelt meiner so sehr...und auch die
Gefühle, Gedanken die du jetzt hegst....die kenn ich nur allzu gut. Das Gefühl, nicht gereicht zu haben...nicht mithalten zu können und dann letztendlich munter entsorgt zu werden. So gar nichts dagegen tun zu können...man wusste ja, dass man gegen Windmühlen kämpft, hat oft genug gelitten, aber auch genauso oft gehofft und zurückgesteckt. Ich hatte ein Dejavu beim Lesen, denn mir fiel ein, dass auch ich mir zum Schluss hin vorgenommen hatte, an meinem Selbstwert zu arbeiten, mir
eben nicht mehr alles bieten zu lassen, meinen Standpunkt zu vertreten. All diese Dinge, die doch eigentlich normal sein sollen in einer Beziehung. Tja...hat genau eine Woche gehalten, dann kam der Schluss. Auch ich nicht sportlich genug...
Ich hab jetzt 8 Wochen geschafft...es ist immer noch so sehr präsent..es tut weh...Weihnachten uff...bloss irgendwie rumbekommen. Und er fehlt...aber Halt...ER fehlt? mit all seinen Neurosen, seinem pingeligen Getue, seinem Alk., seinem riesigen Ego, seinem Rumgetue mit Frauen? ....beliebig fortführbar....
Nein, das fehlt uns doch nicht, oder?
Und mhmmm..Next, hat jetzt sicherlich den Himmel auf Erden, den tollsten Mann der Welt...aber dafür muss sie bei (um bei dir zu bleiben) frieren, muss fit sein, auch wenn sie vielleicht mal ne Pause bräuchte.
Und wir?
Wir können jetzt unsere Pause haben...und die Kraft für uns verwenden. Wieder stark werden...
Ich z.b. laufe seitdem jeden Tag...für mich, das ging mit ihm gar nicht...ich hab seitdem keine Schmerzen mehr...denn ich bestimme das Tempo. Zur zeit ist er mit Freunden beim Skifahren, lässt sicher die Kuh fliegen. Und ich bin zuhause...aber ich muss nicht mehr warten, dass er sich meldet...denn nur dann war ich beruhigt. Wie abhängig ich mich gemacht habe...fürchterlich.
Wir müssen etwas für uns tun..für UNS. Denn dieses Wir , Uns mit Ihnen gibt es nicht mehr...
Ich brauche derzeit echt viel Geld...Kleidung, Weggehen (ich lass nicht eine Chance verstreichen)...Kosmetik...
Weia...das kostet, aber ich sag mir, wenn nicht jetzt wann dann?
Auch habe ich neue Kontakte über eine Freizeitgruppe gefunden, lauter Frauen, denen ich sonst nie begegnet wäre..
und jedes Treffen ist einfach nur lustig.
Weihnachten....das kriegen wir doch hin...Silvester auch...ok? machen wir doch..ja?
Ich für meinen Teil habe mir ein Ziel gesteckt...(auch wenn ich am meisten hoffe, dass dies nie passieren wird)....
Falls ich diesen (Schimpfwort des Grauens) jemals nochmal begegnen sollte....dann möchte ich ihm fröhlich begegnen.
Es soll mir besser denn je gehen...daran arbeite ich.
Denn, dann hab ich es geschafft...!
Lassen wir sie ihr Leben leben...
Wir schaffen das! vielleicht nicht morgen..oder übermorgen..aber halt wenns soweit ist...darauf freuen wir uns..
ohje..das war jetzt länger wie geplant...
Kopf hoch, Mädels...!

Zitat von begreifen2023:

aber dafür muss sie bei (um bei dir zu bleiben) frieren, muss fit sein, auch wenn sie vielleicht mal ne Pause bräuchte.
Und wir?

Danke für deine lieben Worte und deine Geschichte. Frieren muss die Next nicht, da sie bei ihm um Ecke wohnt und näher an Kletterhalle,.ist er immer bei ihr. Und sie ist ja soooo sportlich, dass sie bestimmt alles mitmacht. Seelenverwandte bestimmt. Auch egal. Dass mit dem Joggen hab ich auch mal mit ihm versucht...ging auch nicht,.er hat mich ständig korrigieren und verbessern wollen und ist irgendwann weit vorausgelaufen. Wie beim Wandern. Es ging ihm nie darum, mit mir was zu machen,.sondern Leistung zu bringen,.Da kann man sich nicht einfach an den Partner anpassen...der hat gefälligst zu trainieren, damit er mithalten kann...ohne Worte.

Ja,.Wir schaffen das. Auch wenn ich froh bin,.wenn es 2 Wochen später ist.

Heute morgen ist es bisschen besser...habe von seiner kleinen Tochter (10) geträumt, die ich sehr gemocht habe. Will am liebsten im Bett bleiben. Schlafen klappt gerade nicht so gut. Fühl mich gerade wie in so einer Leere. Schmerz ist dumpf da, aber wie durch Watte. Bin betäubt. Am Freitag werden es 4 Wochen. Ich hoffe so auf das neue Jahr.

Jetzt kommen auch so Rachegedanken. Ich stelle mir vor, wie er irgendwann wieder Kontakt sucht und ich ihn abblitzen lasse oder mich erst draufeinlasse und wenn er denkt, er hat mich wieder eingefangen, werf ich ihn raus.
Dummerweise könnte ich das nicht. Dann wäre ich nicht besser als er. Und er ist für mich im Moment zu gefährlich. Selbst wenn ich die Tür nur einen Minispalt für ihn öffnen würde (sprich auf sein "Kontakt" Angebot eingehen würde), würde ich mich verletzen und nicht ihn, für den ich eh uninteressant geworden bin. Und wenn ich endlich wieder stärker bin und mich erholt habe, werde ich kein Interesse mehr haben, mich auf solche Spielchen mit ihm einzulassen. Er tut mir vielleicht dann sogar leid. Wenn er mir dann egal ist, wäre ich aber auch schon zufrieden 😕

@Denkzeit Es ist wirklich hart, und es sind erst 4 Wochen bei Dir! Dafür bist Du schon ganz schön weit! Big hug!

@Sunflower95 danke dir. Fühlt sich gerade nicht so an. Hab das Gefühl, jetzt merke ich erst die Endgültigkeit. Vorher war noch alles nicht so wirklich. Bin einfach down.

🔁 Video geteilt von Denkzeit:

Zitat von Denkzeit:

Jetzt kommen auch so Rachegedanken. Ich stelle mir vor, wie er irgendwann wieder Kontakt sucht und ich ihn abblitzen lasse oder mich erst draufeinlasse und wenn er denkt, er hat mich wieder eingefangen, werf ich ihn raus. Dummerweise könnte ich das nicht. Dann wäre ich nicht besser als er. Und er ist für mich im ...

😄 den Gedanken hatte ich heute auch.. bin heute so 'drauf, wenn meine Ex ein Treffen vorschlagen würde, ich so antworten würde:
"sorry, ich glaub' das wird nichts mehr.. zu viel Schmerz und Vertrauensverlust, schönes Leben noch!"

@Smashed klingt doch gut. Bin mir bei mir nicht sicher, ob ich das jetzt schon schaffen würde.😖