Loslassen funktioniert nicht - kompliziert

Hallo!

Ich bin zufällig hier im Forum gelandet, war eigentlich eher auf der Suche nach einer Lösung. Google konnte mir nicht helfen. Vielleicht gibt es aber auch keine Lösung. Trotzdem würd ich gerne eure Meinungen hören und vielleicht gibt es ja jemanden, der mich versteht.

Vor ein paar Jahren habe ich jemanden kennengelernt. Es war Liebe auf den ersten Blick. Leider wusste ich da noch nicht, dass er eine Freundin hat. Wobei man sich ja eh nicht aussuchen kann, in wen man sich verliebt. Seitdem versuche ich eigentlich, ihn zu vergessen. Wir hatten zwar Kontakt und ich hab auch seine Freundin kennengelernt. Diese kann mich allerdings nicht leiden und so war es nicht wirklich möglich, eine Freundschaft aufzubauen. (Ich dachte, besser eine Freundschaft, als gar nichts.) Egal, was ich mache, ich komm einfach nicht davon los. Mich belastet das sogar so sehr, dass ich schon im Geschäft umgekippt und auf die Intensivstation gekommen bin. Musste auch eine Zeit lang Herztabletten nehmen und manchmal tut es immer noch richtig weh, wenn ich an ihn denke. Also, nicht wie einfacher Liebeskummer, sondern richtige Herzschmerzen. Ich hab oft versucht, ihn zu vergessen. Hab extra die Orte gemieden, wo er immer anzutreffen ist. Aber sobald ich ihn wiedersehe...Es wäre wahrscheinlich auch um einiges leichter, wenn er nicht ständig zu mir rüberschauen würde. Und wenn er mitkriegt, dass ich jemanden kennengelernt habe, (dummerweise kennt er sehr viele Leute) schafft er es irgendwie, dass sie sich nicht mehr bei mir melden - obwohl wir uns vorher total gut verstanden haben. Er beobachtet mich ganz genau und als ich mich mal mit seinem besten Freund unterhalten hab, hat er total eifersüchtig rübergeguckt und uns keine Sekunde aus den Augen gelassen! Wenn das nicht wäre...

Mein Gefühl war immer, dass er auch an mir interessiert ist, es aber irgendwie nicht schafft, sich von seiner Freundin zu trennen. Sein Kollege hat mir erzählt, dass die sich mindestens jedes Wochenende streiten. Ein Grund dafür ist wohl, dass er sehr viel Alk. trinkt, zumindest am Wochenende. Da vertrinkt er so um die 200 Euro.

Es ist auch nicht so, dass wir nur keinen Kontakt mehr haben, sondern es ist total schwierig. Einmal wollte ich mich mit ihm aussprechen, hab einen Kollegen von ihm geschickt, um ihn herzuholen (weil seine Freundin ihm keine Sekunde von der Seite weicht und ich aber mit ihm alleine reden wollte), aber er kam alleine wieder. Er hat mir gesagt, mein Schwarm hätte gemeint, er will nichts mehr mit mir zu tun haben. Später kam dann sein bester Freund zu mir und mit der Zeit kam raus, dass der Kollege gar nicht mit meinem Schwarm geredet hatte. Er hatte mir das wohl nur gesagt, weil er selbst sauer auf ihn war. Jedenfalls hab ich meinem Schwarm dann geschrieben, dass die Botschaft bei mir angekommen ist und ich von nun an keinen Versuch mehr unternehmen werde, um mit ihm in Kontakt zu kommen. Warum hat er nicht gesagt, dass dieser Kollege gar nicht mit ihm geredet hat? Weil es so einfacher ist? Das dazu, warum es so kompliziert ist. Das einzige, was wir jetzt noch haben, ist Blickkontakt. Ich würde eher sterben, als auf ihn zuzugehen. Das hab ich so oft gemacht und ich will auch nicht immer diejenige sein, die angekrochen kommt. Er ist aber genauso stur und würde auch nicht den Anfang machen. Klingt ja eigentlich schon sehr nach Ende. Aber warum guckt er dann noch ständig zu mir rüber oder ist eifersüchtig auf andere Männer? Kann ihm doch egal sein. Er hat doch schliesslich eine Freundin. Vor kurzem hab ich einen weiteren Kollegen kennengelernt bzw. hat er meine Freundin angesprochen und er meinte, dass er immer auf ihn einredet, er soll die langjährige Beziehung nicht so einfach wegwerfen. Ist ja schön, wenn man noch Hoffnung hat. Aber irgendwann muss man dann auch einsehen, dass man nichts mehr retten kann. Aber gut, sollte mir eigentlich egal sein. Nur vermute ich jetzt, dass wir durch diesen Kollegen wieder in Kontakt kommen. Mein Gefühl sagt mir auch schon seit Monaten, dass da noch was kommt. Aber ich dachte auch, die Liebe auf den ersten Blick wäre was Besonderes. Auf mein Gefühl kann ich mich wohl nicht wirklich verlassen. Wahrscheinlich bin ich genau deshalb eher ein Kopfmensch.

Um mal auf den Punkt zu kommen: Ich weiss, ich muss ihn vergessen. Letztens hab ich noch einen Spruch gelesen, wo stand, dass man auf niemanden warten soll, weil die Zeit zu schade ist. Und wer weiss, wie lange die beiden noch zusammen sind!? Hätte ich das alles vorher gewusst, hätte ich nie versucht, Kontakt aufzubauen. Und jetzt sitz ich hier und weiss nicht, was ich machen soll. Meine Freundin sagt auch immer, ich muss loslassen und manchmal würde sich dann was ergeben. Aber Loslassen ist nicht gerade meine Stärke, genau wie Geduld haben. Und ich war mir eben sicher, er wäre der Richtige.

Falls ihr dazu noch was wissen müsst, fragt einfach. Ich hab versucht, das so kurz wie möglich zu halten. Das wirklich Komplizierte kommt jetzt und das ist auch der Punkt, wo ich glaube, dass mich niemand versteht. Vielleicht kann ich deshalb nicht loslassen. Und zwar bin ich in einem Alter, wo man sich schon so Gedanken darüber macht, was man im Leben noch alles so erreichen will. Was Beziehung, Heiraten, Kinder usw. angeht, habe ich feste Vorstellungen mitsamt einer Reihenfolge, die eingehalten werden muss. Demnach bin ich jetzt schon zu alt. Ich mein, ich möchte nicht jetzt oder in 3 Jahren Kinder haben (würde sich auch gar nicht mit der Reihenfolge vereinbaren lassen), aber rechnen wir mal so 7-8 Jahre in einer Beziehung. Wenn ich dann anfange, über Kinder nachzudenken, bin ich schon bald in einem Alter, wo es schwierig wird, welche zu kriegen. Und es kommt für mich absolut nicht in Frage, die Reihenfolge zu verändern oder so. Ich müsste ja auch erstmal jemanden kennenlernen. Meine Freundin meint immer, wenn ich den Richtigen gefunden hab, dann ist mir die Reihenfolge egal. Das seh ich aber nicht so. Ich kann sehr konsequent sein und es hat ja schliesslich Gründe, warum es diese Reihenfolge gibt. Davon abgesehen hab ich den Richtigen ja schon gefunden, kann nur nicht mit ihm zusammen sein. Was soll ich also mit einem anderen? Dazu kommt, dass mich sowieso niemand kennenlernen will. Wenn ich mit meiner Freundin weggeh, dann werden wir immer nur angesprochen, weil die Männer sie kennenlernen wollen. Ich sitz dann immer so daneben und frag mich, was ich da eigentlich soll. Früher war das bei mir auch anders, so 13 Jahre zurück. Da hatte ich so viele Verehrer...Und heute könnte ich *beep* durch die Strassen laufen und es würde niemanden interessieren. Mal angenommen, da würde irgendwann einer kommen, früher oder später würde er mich verlassen, weil ich dann keine Kinder mehr kriegen kann. Ich weiss zwar noch gar nicht, ob ich überhaupt mal Kinder haben möchte, aber ich wollte das gerne selbst entscheiden und nicht die Entscheidung quasi abgenommen kriegen, weil ich dann eh zu alt bin. Und eine Beziehung ohne das ganze Paket will ich nicht. Damals hab ich mir nie Gedanken darüber gemacht, weil ich dachte, ich bin ja noch jung. Und jetzt ist es zu spät. Wie soll man sich denn mit sowas abfinden? Was ist daran positiv, wenn man sein ganzes Leben alleine sein muss? Vielleicht kann ich meinen Schwarm nicht loslassen, weil ich dann das Gefühl hab, verloren zu haben. Ich hab immer gesagt, es ist die allerletzte Ausnahme und danach wird es keinen Mann mehr geben. Selbst, wenn er irgendwann doch noch ankommen sollte, kann ich mich ja trotzdem nicht mehr drauf einlassen, weil ich zu alt bin. Jemand eine Idee, wie ich das endlich akzeptieren kann? Gibt es irgendwas, das ich mir einreden kann oder so, damit das funktioniert? Und wenn wir schon dabei sind: Wie kann man seinen Berufswunsch loslassen? Wie kann man akzeptieren, dass man trotz seiner Talente nie (mehr) den Beruf ausüben kann, den man immer gerne machen wollte? Das Prinzip wird jawohl das gleiche sein. Und ich mein, was bleibt denn von mir noch übrig, wenn ich alles loslasse? Später, falls ich überhaupt mal alt werde, sitze ich alleine im Wohnzimmer und hab nichts von dem erreicht, was ich mir immer gewünscht hab. Ich habs versucht, aber es soll einfach nicht sein und irgendwann muss man das eben einsehen. Ich hoffe, es gibt hier jemanden, der mich zumindest ein bisschen verstehen kann. Falls ihr Tipps o.ä. habt, immer her damit. Und danke fürs Lesen! Ist jetzt leider doch etwas länger geworden.

Lieben Gruss,
Nine

Hört sich an, als wäre ich auch nicht gern mit Dir zusammen. Mußt lernen, flexibel zu sein. Es scheint ja nur um Dich zu gehen.

Zitat von Nine-:

Aber Loslassen ist nicht gerade meine Stärke, genau wie Geduld haben. Und ich war mir eben sicher, er wäre der Richtige.

Was Beziehung, Heiraten, Kinder usw. angeht, habe ich feste Vorstellungen mitsamt einer Reihenfolge, die eingehalten werden muss. Demnach bin ich jetzt schon zu alt. Ich mein, ich möchte nicht jetzt oder in 3 Jahren Kinder haben (würde sich auch gar nicht mit der Reihenfolge vereinbaren lassen), aber rechnen wir mal so 7-8 Jahre in einer Beziehung.

Meine Freundin meint immer, wenn ich den Richtigen gefunden hab, dann ist mir die Reihenfolge egal. Das seh ich aber nicht so. Ich kann sehr konsequent sein und es hat ja schliesslich Gründe, warum es diese Reihenfolge gibt. Davon abgesehen hab ich den Richtigen ja schon gefunden, kann nur nicht mit ihm zusammen sein. Was soll ich also mit einem anderen?

Vielleicht kann ich meinen Schwarm nicht loslassen, weil ich dann das Gefühl hab, verloren zu haben. Ich hab immer gesagt, es ist die allerletzte Ausnahme und danach wird es keinen Mann mehr geben.

Selbst, wenn er irgendwann doch noch ankommen sollte, kann ich mich ja trotzdem nicht mehr drauf einlassen, weil ich zu alt bin. Jemand eine Idee, wie ich das endlich akzeptieren kann?

willkommen nine

wow, da hast du dich aber ordentlich festgefahren in deinen vorstellungen, so wirst du niemals die diamanten links und rechts von deinem eingefahrenen weg sehen können.

du kannst nichts verlieren, was du nicht besitzt. wenn du den richtigen gefunden hättest in ihm, wäre er schon bei dir, deine schwärmerei ist einseitig. er hat immer noch seine freundin obwohl es dort angeblich wöchentlich streit geben soll und verpulvert 200 euro/wöchentlich für alk, wahrscheinlich gibt es deshalb bei denen zoff - und das soll dein traummann sein ? das ist doch eher ein alptraum.

falls er zu dir kommt und es kinder in deiner vorgeschriebenen reihenfolge geben sollte, kannst du dir jetzt schon mal gedanken machen wie du das mit ihm umsetzen willst. kannst dich schon mal nach einen nebenjob umschauen, damit sein alk-konsum finanziert werden kann ....

wache auf, höre auf zu träumen, du reagierst schon körperlich wegen etwas, was nur in deiner illusion existiert. fern ab der realität und dein leben zieht an dir vorbei.

was in 7-8 jahren ist oder was ist wenn wir älter sind, weiss niemand. das leben findet jetzt statt und nicht in 7-8 jahren oder wenn ich 80 bin.

hole dir therapeutische unterstützung, damit du die knoten in dir lösen kannst, wechsele notfalls den wohnort damit du nicht öfter ihn treffen oder über freunde von ihm hören musst, das kann dir helfen abstand zu bekommen.

verplempere nicht noch mehr gedanken an etwas, was sich nur in deiner fantasie abspielt, schaffe dir realitäten und vergeude deine lebenszeit nicht. das leben ist wie ein ständig fliessender fluss, wer nicht mitzieht, bleibt irgendwo hängen.

alles gute!

Das mit den 7-8 Jahren war darauf bezogen, wenn ich in einer Beziehung bin. Vorher kann man ja noch gar nicht über Kinder nachdenken. Das geht erst nach 7-8 Jahren Beziehung. Von daher ist es auch unsinnig, wenn ich mir jetzt schon Gedanken über die Finanzierung mache, wo ich gar nicht weiss, was er dann beruflich macht. Wie das bei mir dann beruflich aussieht, weiss ich ja auch nicht. Ausserdem ist es sowieso zu spät. Keine Therapie kann bewirken, dass ich jünger werde. Und mit Ende 30, Anfang 40 kann man ja nicht als Oma noch Kinder kriegen.

Wie kommst du darauf, dass es nur einseitig ist? Deiner Meinung nach bilden wir uns das also alles ein, meine Freundin und ich? Soso.

Diamanten gibt es bei mir nicht. Wie ich ja schon schrieb, will mich sowieso keiner mehr. Abgesehen davon, dass ich zu alt bin.

Soso, ich kann also meine Talente nicht verlieren, da ich keine habe? Interessante Sichtweise... Oder war das auf auf meine Aussage bezogen, dass ich dann versagt habe?

Ich frag mich, wozu ich hier überhaupt schreibe, wenn ich mir eh anhören muss, dass ich in einer anderen Welt lebe und nicht mehr richtig ticke.

Und JA @Format, natürlich geht es um MICH. Es ist ja auch MEIN Leben! -_-

Eigentlich hatte ich gehofft, dass mich hier jemand versteht. stattdessen macht man sich noch über mich lustig oder erzählt mir, ich wär nicht mehr ganz dicht. Tipps, wie ich die Situation besser akzeptieren kann (dass ich für den Rest meines Lebens alleine bleiben muss, meinen Job nicht machen kann usw.) wären hilfreicher gewesen, als auf mir rumzuhacken. Und ausserdem ist Flucht (Wohnort wechseln) auch keine Lösung. Flucht ist nie eine Lösung! Aber was weiss ich schon!? Ich bin ja eh nicht mehr ganz dicht.

Hallo Nine,

Zitat von Nine-:

Vor ein paar Jahren habe ich jemanden kennengelernt. Es war Liebe auf den ersten Blick. Leider wusste ich da noch nicht, dass er eine Freundin hat. Wobei man sich ja eh nicht aussuchen kann, in wen man sich verliebt. Seitdem versuche ich eigentlich, ihn zu vergessen. Wir hatten zwar Kontakt und ich hab auch seine Freundin kennengelernt. Diese kann mich allerdings nicht leiden und so war es nicht wirklich möglich, eine Freundschaft aufzubauen. (Ich dachte, besser eine Freundschaft, als gar nichts.) Egal, was ich mache, ich komm einfach nicht davon los. Mich belastet das sogar so sehr, dass ich schon im Geschäft umgekippt und auf die Intensivstation gekommen bin. Musste auch eine Zeit lang Herztabletten nehmen und manchmal tut es immer noch richtig weh, wenn ich an ihn denke. Also, nicht wie einfacher Liebeskummer, sondern richtige Herzschmerzen. Ich hab oft versucht, ihn zu vergessen. Hab extra die Orte gemieden, wo er immer anzutreffen ist. Aber sobald ich ihn wiedersehe...

Es tut mir leid für dich, dass sich dein Herz jemanden auserwählt hat, der für dich unerreichbar bleibt.
Ehrlich gesagt, finde ich es schwierig, eine Freundschaft aufbauen und entwickeln zu wollen, wenn dein Herz doch aber was ganz anderes ersehnt.
Du brauchst Distanz.
Dass du dich zu sehr in diese Sache vertieft und reingesteigert hast, signalisiert dir dein Körper. Man kommt nicht einfach so auf die Intensivstation.
Dein Körper schreit nach Ruhe, Abstand, Beachtung und Hilfe. Du solltest auf ihn hören, denn wenn er seinen Dienst versagt, dann gibt das nicht nur Herzschmerzen.

Zitat:

Und wenn er mitkriegt, dass ich jemanden kennengelernt habe, (dummerweise kennt er sehr viele Leute) schafft er es irgendwie, dass sie sich nicht mehr bei mir melden - obwohl wir uns vorher total gut verstanden haben.

DAS solltest du dir verbitten!
Du hast ein Privatleben, genauso wie er auch und er hat das zu respektieren.
Andererseits: woher weißt du denn, dass er seine Hände dabei im Spiel hat, wenn sich deine anderen Bekanntschaften nicht mehr melden?

Zitat:

Mein Gefühl war immer, dass er auch an mir interessiert ist, es aber irgendwie nicht schafft, sich von seiner Freundin zu trennen. Sein Kollege hat mir erzählt, dass die sich mindestens jedes Wochenende streiten. Ein Grund dafür ist wohl, dass er sehr viel Alk. trinkt, zumindest am Wochenende. Da vertrinkt er so um die 200 Euro.

Da würde es bei mir auch nur Streit geben!
Was willst du mit einem Partner, der sich ständig irgendwo umhertreibt und sich hoffnungslos betrinkt? Der nichts anderes zu tun hat, als das Geld in die nächstbeste Kneipe zu tragen? In geselliger Runde zusammen zu sitzen und etwas zu trinken, dagegen ist nichts zu sagen. Aber wenn jemand jedes WE 200€ nur für Alk. ausgibt, halte ich das für sehr bedenklich.
Von einem Alk. loszukommen, ist gar nicht so einfach (und ich weiß, wovon ich rede...) und deshalb solltest du überdenken, ob es wirklich Sinn macht, sich in eine Beziehung zu einem Menschen zu begeben, für den der Alk so eine wichtige Rolle spielt. Früher oder später wäre das auch für dich eine Diskussion wert.

Zitat:

Das wirklich Komplizierte kommt jetzt und das ist auch der Punkt, wo ich glaube, dass mich niemand versteht. Vielleicht kann ich deshalb nicht loslassen. Und zwar bin ich in einem Alter, wo man sich schon so Gedanken darüber macht, was man im Leben noch alles so erreichen will. Was Beziehung, Heiraten, Kinder usw. angeht, habe ich feste Vorstellungen mitsamt einer Reihenfolge, die eingehalten werden muss. Demnach bin ich jetzt schon zu alt. Ich mein, ich möchte nicht jetzt oder in 3 Jahren Kinder haben (würde sich auch gar nicht mit der Reihenfolge vereinbaren lassen), aber rechnen wir mal so 7-8 Jahre in einer Beziehung. Wenn ich dann anfange, über Kinder nachzudenken, bin ich schon bald in einem Alter, wo es schwierig wird, welche zu kriegen. Und es kommt für mich absolut nicht in Frage, die Reihenfolge zu verändern oder so. Ich müsste ja auch erstmal jemanden kennenlernen.

Ganz ehrlich? DAS ist auch nicht zu verstehen.
Eine Beziehung funktioniert nicht nach Fahrplan!
Und meinst du nicht, dass sich dein Angebeteter dann vorkommen müsste, wie ein persönlicher Skla.,der sich gefälligst an die Reihenfolge zu halten hätte?
Wo bleiben da die Gefühle?
Es gibt bestimmte Dinge, Situationen im Leben, die lassen sich einfach niocht vorhersehen, planen... Es kommt wie es kommt.
Und was passiert, wenn du jemanden kennenlernst, der sein Interesse an dir bekundet? Bekommt der erst einen Plan von dir in die Hand gedrückt, in dem du vermerkt hast, wann was zu geschehen hat und ihm jedes Mitspracherecht aberkennst?
Das geht vllt, wenn man nur auf Fortpflanzung aus ist, aber nicht wenn man in Beziehung leben will. Wo bleiben da die Pläne des Partners?
Ich wünsche dir ganz viel Glück dabei, so jemanden zu finden...

Zitat:

Meine Freundin meint immer, wenn ich den Richtigen gefunden hab, dann ist mir die Reihenfolge egal. Das seh ich aber nicht so. Ich kann sehr konsequent sein und es hat ja schliesslich Gründe, warum es diese Reihenfolge gibt.

Konsequenz ist ja nichts Schlechtes.
Mich würde nur interessieren, welche Gründe es für diese Reihenfolge gibt. Magst du das ausführen?

Zitat:

Davon abgesehen hab ich den Richtigen ja schon gefunden, kann nur nicht mit ihm zusammen sein. Was soll ich also mit einem anderen?

Da gebe ich meinen Vorredner Recht, wenn sie sagen, wäre er der Richtige, wäre er bei dir und nicht bei seiner Freundin.
Er hat ganz offensichtlich andere Planungen, die mit deinen nicht kompatibel sind.

Zitat:

Dazu kommt, dass mich sowieso niemand kennenlernen will. Wenn ich mit meiner Freundin weggeh, dann werden wir immer nur angesprochen, weil die Männer sie kennenlernen wollen. Ich sitz dann immer so daneben und frag mich, was ich da eigentlich soll. Früher war das bei mir auch anders, so 13 Jahre zurück. Da hatte ich so viele Verehrer...Und heute könnte ich *beep* durch die Strassen laufen und es würde niemanden interessieren.

Oops! Diese Aussagen strotzen nicht gerade vor Selbstbewusstsein.
Was macht dich so sicher, dass es niemanden gibt, der sich für dich interessieren könnte?
Vllt liegt es aber daran, WIE du durch die Welt läufst?
Wenn du mit deinem Körper, deiner Mimik und Gestik schon signalisierst, dass du ein Mensch bist, der keine Liebe verdient, der wertlos ist und unnütz, dann werden potentielle Kandidaten eher die Flucht ergreifen als dich anzusprechen.
Wenn du keine Achtung vor dir selbst hast, wie kannst du dann erwarten, dass andere diese entwickeln?
Hier musst du unbedingt ansetzen!

Zitat:

Mal angenommen, da würde irgendwann einer kommen, früher oder später würde er mich verlassen, weil ich dann keine Kinder mehr kriegen kann. Ich weiss zwar noch gar nicht, ob ich überhaupt mal Kinder haben möchte, aber ich wollte das gerne selbst entscheiden und nicht die Entscheidung quasi abgenommen kriegen, weil ich dann eh zu alt bin.

Du kümmerst dich um ungelegte Eier, sitzt schon auf ihnen und fragst dich, warum beim Brüten kein Ergebnis zu erzielen ist.
Du denkst viel zu weit! Wer kann schon in die Zukunft schauen?
Du solltest viel entspannter werden! Lebe jetzt! Du verschenkst sinnlos deine Zeit, die du nie wieder zurückbekommen wirst und vergisst dabei zu LEBEN.
Wach auf, Mädchen, bevor es zu spät ist!
Jeder hat bestimmte Wünsche, Vorstellungen, Träume und das ist auch gut so. Aber für die Verwirklichung bist nur du zuständig. Nur zu träumen, bringt´s nicht. Das Leben rauscht an dir vorbei und du merkst es nicht einmal.
Gehe mit offenen Augen durch die Welt! Denke realistisch! Finde erst einmal die Liebe zu dir selbst!

LG Neja

Oh, oh... meine Liebe...

Du scheinst nicht sehr kritikfähig zu sein. Wenn Du im wahren Leben auch so bist, dann Gute Nacht Marie.

Vielleicht interessiert es ihn gar nicht was Du machst und Du redest dir da selbst etwas ein. So eine Art verzerrte Selbstwahrnehmung.

Und wenn Du jemanden kennen gelernt hast und sich diese Menschen von dir abwenden... wird es sicher nicht an ihm liegen. Es ist Dein Wunschdenken! Ich vermute eher, dass diese Leute Dir den Rücken zeigen, weil sie einfach keine Lust auf Dich haben... Sorry, tut mir leid;o)

Wer so flexibel wie eine Eisenbahnschiene ist... sollte sich einfach mel reflektieren! Du reagierst wie ein kleines, bockiges Kind. Und da haben viele Menschen einfach keine Lust drauf!

Bestimmt hat der Kollege gesagt, er vertrinkt jedes Wochenende 200 Euro Alk., damit Du endlich von Deiner Fixierung abkommst.
Niemand kann soviel trinken. Das wären in der Kneipe 60 B. oder ca. 10 ltr. Wein und zuhause - unvorstellbare Mengen. Er wäre tot.

Man kann auch unverheiratet und ohne Kinder ein erfülltes und glückliches Leben führen. Vielleicht ist es in Deinem Fall sogar besser, weil es schwierig werden könnte, jemanden zu finden, der sich Deinen starren Regeln und Reihenfolgen beugt. Und Kinder stellen das Leben sowieso auf den Kopf. Das hast Du wohl bei Deinen Plänen nicht bedacht.

Noch eine Frage: Du schreibst, Du würdest niemanden kennenlernen, selbst wenn Du ausgezogen durch die Straßen gingest. Wie kann es dann sein, dass dieser arme Angebetete eifersüchtig ist und alle Männerkontakte von Dir hintertreibt?
Du hast doch gar keine und willst auch keine, denn Du willst seit Jahren nur ihn und er wollte Dich noch nie.
Versuch doch einfach mal, den Realitäten ins Auge zu schauen, sonst muss man ja zwingend den Eindruck bekommen, dass mit Dir etwas nicht stimmt.

Danke Neja, dass du dir so viel Zeit genommen hast.

Wie soll ich denn meinem Körper helfen? Könnte ich mir selbst helfen, würde es mir wohl nicht so schlecht gehen. Irgendwo hier im Forum hab ich gelesen, dass es manchmal einfach keine Antworten gibt. In dem Fall scheint das wohl auch so zu sein. Ausserdem hat mein Körper genug Ruhe, finde ich.

Ich hatte ihm geschrieben, dass er sich rauszuhalten hat, da wir ja schliesslich keinen Kontakt mehr haben. Bei den meisten Bekannten von ihm war das so, dass wir gerade noch dabei waren uns kennenzulernen. Da ging es weniger um ihn. Über sowas redet man ja auch nicht am Anfang, wenn überhaupt. Und sein bester Freund z.B. kam ja auf uns zu - wegen ihm. Aber ehrlich gesagt, weiss ich nicht, warum ich diesen Punkt hier weiter vertiefen soll, wenn mir eh niemand glaubt. Wahrscheinlich hab ich mir auch die Bekannten alle nur eingebildet und die waren gar nicht wirklich da. Ja, vielleicht war ich sogar ganz alleine in dieser Disco O.O Und es hat nichts mit nicht kritikfähig sein zu tun, wenn einem an den Kopf geknallt wird, man wäre nicht ganz dicht! Das ist eine Beleidigung und keine Kritik! Ausserdem kennt ihr auch gar nicht die ganze Geschichte, aber jetzt hab ich auch keine Lust mehr, noch mehr Einzelheiten zu erzählen. Ich bin ja eh schon in dieser Schublade.

Das mit den 200 Euro weiss ich, weil er jeden Abend zwei Karten vollmacht und zu Hause auch schon vortrinkt. Und sie ist ja auch die ganze Zeit dabei. Von daher nix mit irgendwo rumtreiben und hoffnungslos betrinken. Ok, es ist schon eine Menge und er wird auch immer dünner, aber ich kann ja sowieso nichts daran ändern. Und ich mein, das Thema Beziehung ist ja sowieso vom Tisch.

Was meinst du mit den Dingen, die man nicht planen kann? Komm mir jetzt nicht mit Kindern. Das passiert ja nicht einfach so. Wenn man keine will, kommen auch keine. Von daher kann man DAS sehr wohl beeinflussen, falls du das meintest. Und soo krass beeinflusst die Reihenfolge ja auch nicht das Leben des Partners. Da gehts ja nur um so Sachen, nach wievielen Jahren man IN ETWA zusammenziehen KÖNNTE, paar Jahre weiter heiraten, paar Jahre weiter Kinder, falls evtl. ...Ich würde mir NIE ein Kind andrehen lassen, solange ich nicht verheiratet bin. Uneheliche Kinder gehen gar nicht! Und man kann an der Reihenfolge ja auch nichts ändern. Man kann ja nicht nach ein paar Wochen schon zusammenziehen oder heiraten oder so. Klar, KANN man, wäre aber dumm. Kannst du dir nicht denken, was der Gedanke hinter dieser Reihenfolge ist? Sagen wir mal, so eine Art Schutz. Ausserdem, wenn man alles so hopplahopp macht, kennt man sich ja noch gar nicht richtig und dann gehts erst recht schief. Umsetzen würd ich das eh nur mit dem Richtigen, aber da es den ja offensichtlich nicht gibt...Und wie schon gesagt, bis es so weit wäre, dass wir über Kinder nachdenken könnten, wäre ich eh schon zu alt und spätestens dann würde der Typ mich eh verlassen. Also erspar ich uns beiden damit einiges. Bei den Männern ist das Alter ja nicht so wichtig. Aber bei Frauen ist ja nun mal irgendwann Schluss.

Achso, zu deiner Frage, wenn mal jemand ankommt...Die Liste spielt ja quasi keine Rolle mehr, da ich eh zu alt bin bis dahin. Sollte irgendwann mal einer ankommen...joa, hat er halt Pech gehabt. Aber angeblich kann man ja über jeden hinwegkommen und das wird er dann auch hinkriegen. Zur Not kann man ja auch direkt den Kontakt abbrechen, wenns hilft...Sollte ich mich irgendwann noch mal verlieben, wird das sowieso niemand erfahren. Falls es dann um einen guten Freund geht, reduziert man den Kontakt halt so lange bis die Gefühle weg sind und alles ist wieder in Ordnung. Aber ich mach bestimmt nie wieder den Fehler und rede über meine Gefühle! Es endet ja doch immer gleich. Bevor ich meinen Schwarm kennengelernt hab, war da jemand, der auch Gefühle für mich hatte...und nachdem er mir das gesagt hatte, hat er direkt den Kontakt abgebrochen. Und ausserdem ist das doch sowieso egal jetzt. Es ist einfach zu spät. Ehrlich gesagt hab ich auch Angst, dass ich mich noch mal verliebe. Das mit meinem Schwarm macht mich ja schon total fertig und ich war auch schon kurz davor, etwas ziemlich Dummes zu machen. Wer weiss, wenn ich mich noch mal verliebe, ob ich das dann nicht durchziehe. Da es keine Garantie dafür gibt, dass ich es nicht mache, ist es für alle das Beste, wenn niemand davon erfährt, wenn ich noch mal Gefühle für wen hab. Ist ja auch eine Art Selbstschutz. Andererseits frag ich mich sowieso ständig, was mich hier noch hält. Mit der Liebe ist es vorbei und mit dem Job läufts auch nicht so wirklich. Bisher bin ich nur stark geblieben, weil ich noch Ziele hatte, die ich erreichen wollte. Aber jetzt denk ich mir, ist doch auch egal. Was interessieren mich diese dämlichen Ziele, wenns mir schlecht geht und ich die eh nicht umsetzen kann!? Deshalb weiss ich auch genau, wenn ich jetzt ins Krankenhaus kommen würde, würde ich wahrscheinlich nicht mehr wiederkommen. Ich seh einfach keinen Sinn mehr darin, zu kämpfen.

Ich kann zwar hier nicht zitieren, aber ich hoffe, du kommst trotzdem klar. Ich antworte von oben nach unten, obwohl da vorhin auch teilweise die Antworten zu den anderen beiden drin waren. Sorry, wenn ich da ein bisschen gereizt rüberkam, aber manche Dinge regen mich einfach auf, wie z.B. wenn ich in eine Schublade gesteckt werde, von Leuten, die mich nicht kennen.

Ok, dann ist er eben nicht der Richtige. Hat sich mein Gefühl wohl geirrt, mal wieder. Ich weiss wohl, dass wir beide was daraus lernen sollen, aber ich finde, ich hab genug gelernt. Und langsam interessierts mich auch nicht mehr, was wir lernen sollen. Ich will einfach nur davon loskommen.

Einen gibt es, der an mir interessiert ist, aber genau genommen ist er gar nicht an mir interessiert, er sucht nur auf Biegen und Brechen unbedingt eine Freundin. Jede Woche fragt er mich nach einem Treffen, obwohl wir uns gar nicht kennen. So meldet er sich auch nie bei mir, immer nur, wenn er wissen will, was mit dem Treffen ist. Einmal waren wir verabredet in einer Disco (oben ist so ein Cafe) und ich hab 2 Stunden da gesessen und gewartet. Hinterher wollte er mir erzählen, er hätte vor der verabredeten Zeit schon geguckt, ob ich da bin und wär dann wieder gegangen. Ich hatte ihm von Anfang an klar und deutlich gesagt, dass ich nicht an einer Beziehung interessiert bin, sondern dachte, wir könnten gelegentlich mal zusammen weggehen. Aber er hat direkt rumerzählt, wir hätten bald ein Date und postet auch immer so Andeutungen, anstatt mir das alles direkt selbst zu sagen. Er bettelt auch jeden Tag die Leute aus seiner Freundesliste an, dass sich doch eine auf eine Beziehung mit ihm einlassen soll...Ich hab ihm sogar gesagt, dass er für mich als Kandidat sowieso nicht in Frage kommen würde, aber das hat ihn gar nicht interessiert. Er redet immer auf mich ein, dass er der Richtige für mich ist und ich das nur noch nicht sehen will. Was soll ich mit einem, der sich nur meldet, wenn er nach dem Treffen fragt, mich ansonsten nicht kennt, über 10 Jahre älter ist (10 Jahre sind an sich ja nicht schlimm, aber er ist über 40), keine Hobbies oder sonstige Interessen hat, laut eigener Aussage aufgrund seiner Gefühlsblindheit nicht in der Lage ist Fragen zu stellen...? Und der mich unbedingt in die Gothicszene zerren will? Ausserdem hat er Kinder und ich hab keine Lust, einen auf Ersatzmami zu machen, zumal seine Tochter schon 20 wird und sich eh nix sagen lassen würde. Ich weiss nicht, wie oft ich ihm schon gesagt hab, dass ich keine Beziehung mit ihm will. Er ignoriert das entweder oder kommt mit so Sachen, ich soll mich nicht gleich verschließen. Wenn ich aber weiss, dass ich absolut kein Interesse an ihm hab....Ein Mann mit 40 sollte schon auch in der Lage sein, sich selbst zu beschäftigen. Aber er postet andauernd, wenn er sich langweilt. Und über meine Fanpage hat er auch hergezogen. Dann will er sich überall durchschnorren und erzählt Dinge, die nicht stimmen, z.B. dass er diesen und jenen Sänger kennt. Er wollte mir auch ein Treffen mit jemandem klarmachen und vertröstet mich seit Oktober mit der Begründung, das ginge nicht so schnell, wo es angeblich ein Kollege von ihm ist, mit dem er andauernd um die Häuser zieht. Tja, dann hab ich diesen Kollegen mal angeschrieben und gefragt, warum das denn so lange dauert und wie lange denn die angebliche Tour, von der niemand etwas weiss, noch geht. Da kam dann raus, oh Wunder, er kennt meinen Kollegen gar nicht. Das Treffen hab ich mir inzwischen selbst klargemacht lol Obwohl ich dazusagen muss, dass ich ohne ihn gar nicht auf die Idee gekommen wäre, da hinzuschreiben und nachzufragen. Ausserdem würd ich mich auf ihn einlassen, wüsste ich ja ganz genau, dass ich nur so eine Art Lückenbüßer bin, weil da sonst keine ist. Und darauf hab ich auch keine Lust.

Und zu dem Rest deines Absatzes: Ich weiss, Selbstliebe und so, aber das funktioniert bei mir nicht. Und wenn ich mit meiner Freundin weggeh, dann bin ich ja auch anders drauf, als wenn ich alleine zu Hause sitze. Oft ist es auch so, dass ich schon mit der Erwartung rausgeh, jemanden kennenzulernen. Wenn das nach einer halben Stunde noch nicht eingetreten ist, bin ich frustriert. Ist zwar jetzt nicht immer so, aber oft. Und mittlerweile weiss ich ja auch, dass es unwahrscheinlich ist, dass ich wen kennenlerne. Wie gesagt, meist kommen sie wegen ihr. Dabei achte ich schon darauf, was ich anzieh, wenn wir weggehen. Wenn ich mal jemanden kennenlerne, dann immer nur Frauen. Keine Ahnung, warum.
Also, wenn ich mir das so durchlese mit wertlos und so...Mein Ex hat mir das so beigebracht. Alles, was mit mir zu tun hatte, war schlecht. Und irgendwie krieg ich das nicht mehr aus meinem Kopf raus. Ich mein, es gibt ja auch genug Gründe, warum man mich nicht mögen kann. Ich hab so viel gelesen über Selbstliebe und Übungen dazu, hab mir auch Affirmationen dazu rausgesucht. Aber länger als 3 Tage schaff ich das meist nicht. Es gibt einfach zu viel an mir, was falsch ist. Da steht zwar auch, man soll das annehmen, aber wie soll ich Dinge annehmen, für die ich mich hasse? Wenn ich mir sag: Ok, ist halt passiert, dann bewirkt das bei mir gar nichts. Ich könnte mich schon alleine dafür ohrfeigen, dass ich in meiner letzten Beziehung so viel mit mir hab machen lassen. Nach der Beziehung hab ich dann gesagt, ich will nicht, dass mir das noch mal passiert. Irgendwann war mir das zu unsicher und dann hab ich den Satz umgeändert auf: Ich will keine Beziehung mehr. Da besteht dann nicht die Gefahr, dass man doch noch mal so jemanden kriegt und wieder nicht aus der Beziehung rauskommt. Und jetzt hab ich das Gefühl, dass ich genau für diesen Gedanken bestraft werde. Genauso hab ich als Jugendliche auch immer gesagt, dass ich nie heiraten und Kinder will. Wollte ich schon, aber hab mich nicht getraut, das zuzugeben.

Wie soll ich denn bitte entspannter werden? Ich werd nie wieder eine Beziehung haben (und das ist Fakt, egal was kommt) und beruflich krieg ich auch nichts gebacken. Wenn ich das mit dem Job auch abhaken muss, was bei mir schon einen grossen Teil der Persönlichkeit ausmacht, dann bleibt doch von mir nichts mehr übrig. Vielleicht ist es auch ganz gut so, dass ich niemanden kennenlerne. Weil, was sollte ich erzählen? Dass ich dieses und jenes zwar gerne mache, es aber nicht hinkriege, was daraus zu machen? Freunde hab ich auch nicht viele (jaja, ich weiss, kein Wunder). Mein Bruder will auswandern...Für mich ist das einfach nur Zeit absitzen. Egal, was ich versuche, es klappt nicht. Ergo will das Schicksal das nicht. Das hat dann auch nichts mit positiv oder negativ denken zu tun. Von daher gibts doch nicht mehr wirklich viel, was ich noch tun kann. Eine Zeit lang hab ich mal gedacht, dass positives Denken was bringt, aber geändert hat sich dadurch auch nichts. Ich sitz immer noch hier und hab nichts von dem umsetzen können, was ich wollte. Und dabei hab ich schon sehr viel Geld, Zeit und Energie investiert. Also, entweder sind meine Ideen alle schlecht oder die Person, die sie umsetzen will, ist nicht gut genug.

Nine... jetzt werfe doch mal Deine Vorstellungen über Bord und nehme es, wie es kommt!

Du bist ja so etwas von festgefahren!

Jetzt muss einmal etwas auf mich münzen... aber dabei lachen;o) Uiuiui... ich habe einen Sohn und habe den Kindsvater nicht geheiratet;o) Autsch... Aber wir leben noch;o)

Das muss für Dich ja schon eine mittlere Katastophe sein *grins*

Atze Schröder fährt nen Kräutergarten von nem Walldorfkindergarten mit seinem Posche platt, weil er den Nachbarjungen abgeholt hat...

Mädel, mach Dich mal nen bisschen locker!

Wenn ich son Mumpitz höre... viele Menschen haben wirkliche Probleme!

Dein Schwarm hat ne Freundin! Und WILL DICH NICHT! Hier gibt es Frauen und Männer, die verlassen wurden, hintergangen wurden, Kinder und Haus und Hof und Hund hatten!

Mädel, Dir steht die Welt offen! Du hast nur dieses eine Leben! Willst Du wirklich Deine Zeit damit verplempern Idealen hinterzuhinken? Das Leben ist nun einmal kein Ponyhof, auch wenn es welche gibt;o) Nehme Situationen einfach mal so hin und lass Dinge auf Dich zukommen!

Und suche nicht nach einem Partner! Komm mit Dir ins Reine! Der Rest ergibt sich ganz von alleine! Sei nicht frustriert! So und nu lege los;o) Wo Du bist ist VORNE;o)

Hallo Nine,

Zitat von Nine-:

wenn einem an den Kopf geknallt wird, man wäre nicht ganz dicht!

Niemand behauptet, dass du nicht ganz dicht wärst.
Es wurde lediglich auf die Möglichkeit verwiesen, dass ein Therapeut dir helfen könnte, deine Probleme zu bereinigen.
Sich therapeutische Hilfe zu suchen und sie in Anspruch zu nehmen, heißt noch lange nicht, dass du geisteskrank bist und allein nichts gebacken kriegst. Es ist unheimlich hilfreich und nimmt dir großen Ballast von den Schultern, wenn du dir mal alles von der Seele reden kannst und ein Dritter- und ein Therapeut ist so ein Dritter- von außen auf das Geschehen gucken und dir Alternativen, mögliche Lösungswege aufzeigen kann.
Ich bin (auch) dank einer Psychologin wieder auf den richtigen Weg gelangt.
Wenn ich mir deinen Text so durchlese, mache ich mir große Sorgen um deine seelische Gesundheit. Du klingst nämlich fast durchgehend sehr depressiv.

Zitat:

Was meinst du mit den Dingen, die man nicht planen kann? Da gehts ja nur um so Sachen, nach wievielen Jahren man IN ETWA zusammenziehen KÖNNTE, paar Jahre weiter heiraten, paar Jahre weiter Kinder, falls evtl. ...

Das Leben kann man nicht voll durchplanen! Es gibt immer große Unbekannte, die man vorher nicht einkalkulieren kann.
Wenn dich die Liebe förmlich wie mit einem Zug überrollt, fängst du doch nicht an, eine Planung zu erstellen, wann zusammengezogen wird, wann die Familienplanung beginnt... Oder doch?

Zitat:

Ich würde mir NIE ein Kind andrehen lassen, solange ich nicht verheiratet bin. Uneheliche Kinder gehen gar nicht!

Oops , dann dürftest du mit mir nicht mehr in Kommunikation gehen.
Ich bin unehelich geboren, aber das ist keine Krankheit oder Behinderung. Was ist wichtiger und entwicklungsfördernder für Kinder: Eltern, die nicht verheiratet sind aber ihr Kind lieben und sich gemeinsam liebevoll um ihr Kind bemühen und für sein Wohl sorgen oder Eltern, die zwar verheiratet sind, sich aber nur streiten und betrinken? Ob die Eltern verheiratet sind oder nicht ist nicht wichtig. Wichtig ist, dass sich beide kümmern und alles für ein glückliche Kindheit tun.

Zitat:

Man kann ja nicht nach ein paar Wochen schon zusammenziehen oder heiraten oder so. Klar, KANN man, wäre aber dumm.

Noch ein Oops . Nach meiner letzten Trennung ist mir die Liebe aus heiterem Himmel begegnet und wohnte aber einige Hundert km von mir entfernt. Eine Fernbeziehung wollten wir aber beide nicht. Daher hat er sich nach nur 4 Wochen entschieden, zu mir zu ziehen. Sind wir jetzt dumm?

Zitat:

Wer weiss, wenn ich mich noch mal verliebe, ob ich das dann nicht durchziehe. Da es keine Garantie dafür gibt, dass ich es nicht mache, ist es für alle das Beste, wenn niemand davon erfährt, wenn ich noch mal Gefühle für wen hab. Ist ja auch eine Art Selbstschutz. Andererseits frag ich mich sowieso ständig, was mich hier noch hält. Mit der Liebe ist es vorbei und mit dem Job läufts auch nicht so wirklich. Bisher bin ich nur stark geblieben, weil ich noch Ziele hatte, die ich erreichen wollte. Aber jetzt denk ich mir, ist doch auch egal. Was interessieren mich diese dämlichen Ziele, wenns mir schlecht geht und ich die eh nicht umsetzen kann!? Deshalb weiss ich auch genau, wenn ich jetzt ins Krankenhaus kommen würde, würde ich wahrscheinlich nicht mehr wiederkommen. Ich seh einfach keinen Sinn mehr darin, zu kämpfen.

Bitte, bitte, bitte, liebe Nine, suche dir Hilfe! Du scheinst in einer starken Depression zu hängen und willst etwas Einmaliges wegwerfen-dein Leben.
Ich kann gut verstehen, dass man so fühlt, wenn man einen Tiefschlag nach dem anderen einstecken muss. Aber nichts und niemand rechtfertigt so einen rigorosen Schritt. Du bist einzigartig und nicht zu ersetzen und es gibt bestimmt genug Menschen in deinem Umfeld, die das genauso sehen. Es gibt immer eine Lösung oder zumindest Lösungsansätze.

Zitat:

Oft ist es auch so, dass ich schon mit der Erwartung rausgeh, jemanden kennenzulernen. Wenn das nach einer halben Stunde noch nicht eingetreten ist, bin ich frustriert. Ist zwar jetzt nicht immer so, aber oft. Und mittlerweile weiss ich ja auch, dass es unwahrscheinlich ist, dass ich wen kennenlerne. Wie gesagt, meist kommen sie wegen ihr. Dabei achte ich schon darauf, was ich anzieh, wenn wir weggehen.

Wenn mich jemand kennenlernen wollte, nur weil ich spitzen Klamotten anhabe, dann kann ich darauf gern verzichten.
Nine, es ist nicht wichtig, was du anhast, sondern wie du bist, wie du dich gibst, was du aussendest, welche Ausstrahlung du hast.
In tollen Klamotten kann ein Sch.Eißtyp stecken und in den unmöglichsten der beste Kumpel aller Zeiten! Kein Mensch sollte nach seinem Aussehen oder seinem Outfit bewertet werden. Das ist mehr als nur oberflächlich!
Schraube deine Erwartungen etwas zurück! Du kannst eh nichts erzwingen. Jemanden innerhalb einer halben Stunde kennenlernen zu wollen, ist schon athletisch. Und wenn du glaubst, dass du ,wenn es nicht klappt, deswegen ein Mensch bist, den alle meiden, ist deine Wahrnehmung eine falsche.
Sei einfach freundlich und aufgeschlossen! Gehe auf die Menschen zu und warte nicht, dass sie sich auf dich zubewegen! Sende positive Signale aus und setze die Menschen mit deinen Erwartungen nicht unter Druck! Sei locker! Dann kann es klappen!

Zitat:

Also, wenn ich mir das so durchlese mit wertlos und so...Mein Ex hat mir das so beigebracht. Alles, was mit mir zu tun hatte, war schlecht. Und irgendwie krieg ich das nicht mehr aus meinem Kopf raus. Ich mein, es gibt ja auch genug Gründe, warum man mich nicht mögen kann.

...und mindestens genauso viele Gründe, dich zu mögen.
Lass dir doch von niemandem einreden, dass du wertlos bist. Die, die so etwas behaupten, wollen nur von sich selbst ablenken und ihre eigenen Unzulänglichkeiten überdecken. Jeder Mensch hat seine Fehler! Und dazu kann man stehen!
Schau doch mal in den Spiegel und sag mir, was du siehst.

Hallo Neja!

Ich meinte nicht das mit dem Therapeuten, sondern u.a. die Kommentare bzgl, dass ich mir alles nur einbilde usw.
Was den Therapeuten angeht, stimme ich dir grundsätzlich zu. Meine Erfahrung mit ihnen war allerdings nicht so gut. Der erste hat mich, nachdem ich ihm von einem traumatischem Erlebnis erzählt habe, allen Ernstes gefragt, was er mir denn nun raten soll. Er ist doch der Fachmann, was fragt er mich? Wenn ich wüsste, was man da hätte machen können, wäre ich wohl kaum damit zu ihm gekommen. Ein anderer meinte immer, ich bräuchte keine Therapie und hat sich, ohne Witz jetzt, mit mir immer nur übers Wetter unterhalten oder mir irgendwelche Videos im Internet gezeigt. Er meinte, die Probleme, die ich habe, hätte jeder, das wäre ganz normal, und dafür bräuchte man keine Therapie. Irgendwann hab ich mir dann gedacht, wenn ich mir selbst helfe, komm ich am ehesten weiter. Irgendwie ging es ja auch immer weiter. Und was soll ich jetzt zu einem Therapeuten, wenn mir hier schon keiner glaubt? Ehrlich gesagt wüsste ich auch gar nicht, was ich dem erzählen sollte. Dass ich unglücklich verliebt bin, ist doch normal. Das mit meiner Einstellung bzgl. der Reihenfolge versteht sowieso keiner, warum also darüber reden? Ausserdem sagt man doch immer: Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott!

Ich hatte mal vor einigen Jahren einen Blog, wo ich über Liebeskummer geschrieben hab. Da hatte ich komischerweise ganz viele treue Leser. Aber als ich dann einen Blog aufgemacht hab, wo es nur um positive Erlebnisse usw. gehen sollte, kam so gut wie niemand. Ich habs auch schon versucht, alles so für mich aufzuschreiben, weil man ja immer sagt, sowas befreit auch. Aber so wirklich geholfen hat das auch nicht. Ergotherapie hab ich lange gemacht, musste ich dann aber leider abbrechen, weil die meinten, ich wäre schon so lange da und ich soll anderen doch auch mal eine Chance geben. Da hatte ich wenigstens noch gelegentlich wen zum Gedankenaustausch und hab dadurch noch andere Ansätze bekommen. Dazu kam dann noch, dass ich dadurch 3x die Woche eine halbwegs sinnvolle Aufgabe hatte. Aber was soll ich machen, wenn die sagen, ich darf nicht mehr kommen!? Ich kann die ja schlecht dazu zwingen, mir meinen Platz zu erhalten oder wiederzugeben.

Was heisst hier Planung erstellen? So krass ist das doch nicht. Aber ich kann es sowieso nicht haben, wenn ich 24 Stunden jemanden um mich rum hab, der mich von vorne bis hinten kontrolliert und überwacht. So eine Beziehung habe ich hinter mir und möchte ich nicht noch mal haben. Und dann werd ich doch ganz sicher nicht im ersten Jahr schon mit wem zusammenziehen. Davon abgesehen, dass sich das Thema Beziehungen bei mir eh erledigt hat. Ich glaub auch nicht, dass mir ein Therapeut da vernünftige Strategien nennen kann, wie man dieses Thema loslassen kann. Da würde mir doch eh keiner glauben, dass ich das ernst meine. Und wegen den Kindern, das war eher so gemeint, wenn jemand mehrere Kinder hat und dann alle von verschiedenen Partnern. Wenn man zusammenbleibt und (aus welchen Gründen auch immer) nur nicht heiraten will, ist das was anderes.

Naja, was soll ich dazu sagen, dass ihr nach 4 Wochen zusammengezogen seid? Ich hätte es nicht gemacht. Ich hätte den Typen erstmal kennenlernen wollen, bevor ich mich auf ihn einlass und noch mehr bevor ich übers Zusammenziehen nachdenke. Da wär mir die Entfernung dann egal. Gibt ja schliesslich Telefon, Internet usw. Und wenn er der Richtige gewesen wäre, hätte das auch funktioniert. Aber ich denk da ja sowieso anders. Für mich wär das für den Anfang vielleicht sogar besser gewesen mit einer Fernbeziehung. Dann hat er nämlich keine Möglichkeit, mich permanent zu überwachen. Aber spielt ja jetzt eh keine Rolle mehr.

Wer in meinem Umfeld sollte denn bitte der Meinung sein, ich wäre einzigartig? Mein Bruder vielleicht? Der immer auf mir rumhackt und meint, ich würde ja wollen, dass es mir schlecht geht? Der immer total aggressiv, genervt und leicht reizbar ist? Meine Eltern haben ihre eigenen Sorgen. Die kriegen sowieso nichts mit. Da muss ich mir sowieso regelmäßig Vorträge anhören, weil mein Vater krank ist (hat MS) und es meiner Mutter so schlecht geht. Immer kommt, es wär mir ja egal, was mit denen ist und ich würde keine Rücksicht nehmen usw. usw. Aber dass ich auch so meine Probleme hab oder Ängste, das kann ja nicht sein. Zählen ja nur die Dinge, die man auch sieht. Und was kann schon jemand für Probleme haben, der sowieso fast nur zu Hause sitzt? Klar, ich hab ja auch so ein tolles Leben. Und meine Ängste sind ja angeblich auch alles nur Ausreden.

...Soll ich dir mal sagen, wieviel Geld ich in eine meiner Ideen letztens investiert hab, weil ich dachte, sie wäre gut? Fast 2.000 Euro! Und wofür? Für nichts! Das kommt dabei raus, wenn man auf sein Gefühl hört! Und dann muss ich mir von meinem Bekannten (siehe oben) noch anhören, ist ja nicht so schlimm, dass es nicht geklappt hat, ich kann ja ganz bestimmt irgendwann mal eine andere Idee umsetzen! Klar, ich hab das Geld ja auch so locker sitzen. Er hat nicht mal gefragt, was ich überhaupt vorhatte. Rein theoretisch könnte ich die Ideen irgendwann später noch mal versuchen umzusetzen, aber das hängt wieder von diversen Faktoren ab und demnach weiss ich auch nicht, ob ich nächstes Jahr die Chance dazu hätte oder vielleicht erst übernächstes. Und es ist doch mit allen Sachen so. Wie soll ich denn positiv denken, wenn bei mir gar nichts funktioniert?

Ich weiss, dass das mit der Kleidung oberflächlich ist, aber ich dachte, wenn man einen Minirock anzieht (als Beispiel jetzt), dann lernt man eher jemanden kennen. JETZT kann ich sagen: Stimmt nicht -_- zumindest nicht bei mir. Deshalb ja auch das Beispiel weiter oben mit *beep* durch die Straßen rennen. Es hat mich schon so viel Überwindung gekostet, überhaupt sowas anzuziehen. Auch da hab ich sehr viel Geld in Klamotten investiert, dabei hab ich mir vorher nie viel aus Kleidung gemacht, andererseits bin ich vorher auch nie in die Disco gegangen. Das kam alles erst mit meinem Schwarm. Naja, jetzt weiss ich, dass es bei mir rausgeschmissenes Geld ist...Hätte ich gewusst, dass eh alles umsonst ist, hätte ich mir vielleicht nie diese Klamotten gekauft.

Naja, was heisst, innerhalb einer halben Stunde kennenlernen wollen. Ja, ich weiss, hatte ich so geschrieben. Es ist eher so, dass ich nach einer halben Stunde, spätestens nach einer Stunde, total kribbelig werde und natürlich auch frustriert, wenn immer noch nichts in Sicht ist. Ich weiss auch, dass man mit dieser Erwartungshaltung nicht weggehen sollte, aber ich arbeite noch daran, das abzustellen.
Auf Menschen zugehen...sowas kann ich nicht, schon gar nicht, wenns Fremde sind. Selbst, wenn ich mich draussen verlaufen würde, da würde noch sehr viel Zeit ins Land ziehen bis ich dann doch mal jemanden anspreche.

Hm, die Spiegelnummer :/ Wenn ich ehrlich bin, schaue ich gar nicht oft in den Spiegel. Halt nur, wenns sein muss. Meine Familie ist auf dem Auge sowieso blind, aber ich finde schon, dass man sieht, dass ich erschöpft bin. Zumindest, wenn man genauer hinsieht. Mir gefallen schon meine Augen nicht. Deshalb lass ich mich so ungerne fotografieren. ...Was genau willst du jetzt hören? Irgendwas Positives, oder? Da fällt mir aber im Moment nichts ein und das wird sich wahrscheinlich auch dieses Jahr nicht mehr ändern. Wenn ich schon an Weihnachten und Silvester denke... An Weihnachten komm ich ja nicht drumherum, was mit meiner Familie zu machen. Aber Silvester kann ich vielleicht so tun, als wärs ein ganz normaler Tag bzw. Abend. Meine Freundin möchte zwar gerne, dass ich mit ihr und ihren Freunden mitgeh, aber so richtig Lust hab ich dazu nicht. Wenns nicht Silvester wär, hätte ich ihr den Gefallen getan. Aber spätestens um Mitternacht...Ich weiss nicht, ob ich mir das wirklich antun soll.
Zurück zum Spiegel. Wenn ich ehrlich bin, hab ich seit einiger Zeit auch wieder mehr körperliche Beschwerden. Ich könnte dir so viel aufzählen, was mich an mir selbst stört, aber was Positives fällt mir nicht ein. Ok, doch, mein Bauch, weil er so schön flach ist und mich einige darum beneiden. Aber das wars auch schon. Und dass ich versuche, nicht in den Spiegel zu schauen, ist doch verständlich, oder? Dann seh ich, wie kaputt ich ausseh und in den Augen sieht man den Schmerz sowieso und das will ich nicht sehen. Reicht schon, dass ich das spüren muss. Früher hätte ich auch locker vieles über mich erzählen können und heute find ich das alles total uninteressant. Manchmal frag ich mich sogar, warum sich meine Freundin überhaupt noch mit mir abgibt. Aber wahrscheinlich, weil sie denkt, dass das nur eine Phase ist, die irgendwann vorübergeht. Sie ist ja so positiv eingestellt.



Sara, sorry, hab dich beinah übersehen. Deshalb häng ichs jetzt unten an.

Wenn du der Meinung bist, dass das keine Probleme sind, die ich habe...Dann weiss ich auch nicht.

Ich lasse ja Dinge auf mich zukommen usw., aber nicht in allen Bereichen meines Lebens. Ich hab meine Meinung bzgl. der Reihenfolge, oder sagen wir, ich hab meine Prinzipien. Ihr mögt das anders sehen. Aber ich werde diese Meinung nie ändern! Ist aber eigentlich auch egal, da das Thema quasi nie ein richtiges Thema werden wird. Weil, ohne Partner...Und keine Sorge, ich werde keinen Partner suchen! Ich hatte ja schon mehrmals gesagt, dass das Thema Beziehungen bei mir durch ist. Ich suche nur nach einem Weg, damit zu leben bzw. damit besser zu leben als bisher. Dass ich meinen Schwarm vergessen muss, weiss ich. Ich hab ja auch schon mehrmals versucht, ihn zu vergessen. Aber im Großen und Ganzen gehts bei der Sache wohl eher weniger um ihn. Was ihn betrifft, hab ich einfach das Gefühl, versagt zu haben, wenn ich loslasse - weil ich dann auch mit den Konsequenzen leben muss. Und die waren ja, wie schon erwähnt, dass es dann nie wieder einen Mann in meinem Leben geben wird, weil, wenn ich tausend Mal eine allerletzte Ausnahme mache, dann glaubt mir das irgendwann keiner mehr, ausserdem ist das inkonsequent, und man belügt sich selbst. Nur, das Berufliche läuft ja auch nicht. Worauf soll ich mich also konzentrieren?


Also, ich muss sagen, dass es mir doch schon ein kleines Bisschen besser geht, seit ich hier im Forum schreibe. Und ich weiss auch, dass ich irgendwann über ihn hinweg sein werde (wenn mein Herz nicht vorher aufgibt), aber danach wirds richtig hart - und es ist jetzt schon so schwer. Keine Ahnung, was schwerer ist: Loszulassen und zu wissen, dass es niemanden mehr geben wird oder wenn ich mich noch mal verliebe, dagegen anzukämpfen. Ich weiss, da sollte ich mir jetzt noch keine Gedanken drüber machen. Vielleicht einfach hoffen, dass ich mich nicht mehr verliebe ^^ Und so starke Gefühle werd ich sowieso nie wieder für jemanden haben. Zu dumm, dass sich mein Berufswunsch nicht damit vereinbaren lässt, eine noch dickere Mauer zu bauen und niemanden durchzulassen. Andererseits...ich komm in der Hinsicht ja eh nicht weiter. Also, spricht eigentlich auch nichts gegen die Renovierung.

Ja und jetzt ist schon wieder total spät. Eigentlich wollte ich nur kurz antworten...

Ich versteh' dich irgendwie nicht.
Warum ist das mit der Beziehung jetzt eh gegessen? Weil du dann zu alt für eventuelle Kinder bist, von denen du eh sagst, daß du gar nicht weißt, ob du welche willst? Und wenn das mit dem jetzigen Schwarm geklappt hätte, wärst du ebenfalls zu alt für die Beziehung und es würde nicht gehen? Man wird im Allgemeinen nicht nur 40 Jahre alt und in jedem Lebensabschnitt ist eine Partnerschaft möglich. Wo ist für dich denn jetzt da der Stolperstein?

Liebe Nine!

Vielleicht hilft es Dir -auch wenn es nur ein Versuch ist. Ich werde Dir mal ein paar Dinge aus meinen letzten Jahren erzählen.

Ich habe eigentlich immer in Beziehungen gelebt. Mal 4 Jahre, mal fünf, machmal auch nur für zwei Jahre. Irgend etwas war immer und ich habe die Beziehung beendet.

Es tat mir jedes Mal auch selbst leid und weh, aber ich wusste stets, dass ich das Richtige tue.

Beruflich bin ich sehr gefestigt, ich war also finanziell nie abhängig von einem Partner.

Vor über drei Jahren habe ich einen cut in meinem Leben gemacht. Langjährige Freundschaften beendet, weil mir diese Freundinnen nichts mehr geben konnten. Ich habe meine Beziehung beendet und über ein Jahr gelitten! Ich dachte, ich finde nie wieder einen so tollen Mann! Aber ich habe es durchgezogen. Es verging keine Minute, in der ich nicht an ihn dachte! Ich habe ein viertel Jahr den Telefonstecker heraus gezogen, facebook abgemeldet usw. Ich habe mich nur auf mich konzentriert und natürlich auf meinen Sohn. Es war eine schreckliche Zeit. Für mich war zu diesem Zeitpunkt klar, dass ich keinen Partner mehr
möchte!

Ich habe mir beruflich neue Herausforderungen gesucht und auch durchgezogen. Aber ich ging psychisch am Stock! Nachdem ich über ein Jahr Singel war kam ich mit meinem Ex-Partner zusammen. Aber die Beziehung ging in die Brüche, weil er ein absoluter Egoist ist. Das merkte ich nach einem schweren Schicksalsschlag.

Ich hatte einen sehr schweren Unfall! Ich hatte mehrere Brüche im Gesicht und dadurch war mein Gesicht um einige cm versetzt. Man sieht mir heute aber nichts mehr an. Was viel schlimmer ist, ich habe mir einen Wirbelbruch zugezogen. Und ich kann froh und dankbar sein, dass ich noch lebe! Oder nicht im Rollstuhl sitzen muss. Sich den dritten Brustwirbel zu brechen ist schon ein Kunststück...

So ein Erlebnis prägt einen natürlich. In diesem Fall mich! Daher versuche ich Dir nahe zu bringen, dass nicht alles planbar ist! Nimm das Leben so an, wie es kommt! Ende zwanzig wurden Krebszellen bei mir festgestellt. Das stand ganz sicher auch nicht auf meinem Zettel;o) Damals stand ich vor der Entscheidung, entweder werde ich jetzt Mutter oder vielleicht nie mehr! Es war heute mit Abstand sicher etwas unvernünftig, aber ich war zu dem Zeitpunkt schon schwanger und habe an mich geglaubt! Es ist alles gut gegangen, mein Sohn wird bald 10 Jahre und ist mein Leben! Was ich Dir damit sagen möchte, versteife Dich nicht auf irgend eine Reihenfolge! Durch meinen Unfall musste ich immer wieder auf den OP-Tisch, dadurch konnte ich meinen beruflichen Traum bis heute nicht umsetzen. Meine Zulassung habe ich drei Monate vor meinem Unfall bekommen. Leider konnte ich bis heute nicht starten, weil ich immer wieder ausfalle. Ich hoffe Ende Januar bin ich endlich durch mit meinen Folgeschäden und dann fange ich an!

In meinem Freundeskreis... diese ganzen Traumpaare... es wurde geheiratet, dann kamen Kinder, dann wurden Häuser gebaut... und heute! Alle Ehen sind kaputt, teils schon geschieden. Das haben diese Paare vor 15 Jahren auch nicht geplant! Bei jeder Trennung bin ich anfänglich aus allen Wolken gefallen. Für mich sahen die diese Freunde (Paare) glücklich aus. Heute wundert mich das gar nicht mehr, wenn ich wieder höre: Wir haben uns getrennt!

Ich hoffe, dass Du ein wenig verstehst -was ich dir damit sagen möchte.

Hallo Nine

Zitat von Nine-:

Ich meinte nicht das mit dem Therapeuten, sondern u.a. die Kommentare bzgl, dass ich mir alles nur einbilde usw.

Ok,man muss sich nicht jeden Schuh anziehen, den man angeboten bekommt, besonders dann nicht, wenn er nicht passt.
Kommentare kann man auch überlesen und muss nicht auf alles reagieren. :wink:
Fakt ist, dass wir uns hier in einem einigermaßen anonymen Raum bewegen und jeder ja auch nur einen kleinen Teil seines Lebens zum Besten gibt. Und wenn man nur Bruchstücke der Lebensgeschichte kennt, kann sich keiner anmaßen, Schlussfolgerungen zu ziehen und zu glauben, den dahinter stehenden Menschen zu kennen.
Und Fakt ist auch, dass jede hier präsentierte Geschichte nur eine Sichtweise der tatsächlichen Ereignisse hat. Wollte man sie beurteilen können, bräuchte man auch die Sichtweise des Partners. Darum sollte man mit Urteilen vorsichtig umgehen.

Zitat:

Was den Therapeuten angeht, stimme ich dir grundsätzlich zu. Meine Erfahrung mit ihnen war allerdings nicht so gut.

...und es gibt in deiner Umgebung nur EINEN? :shock:
Natürlich ist es nicht so einfach, einen Psychologen zu finden, zu dem man dann auch Vertrauen entwickeln und sich öffnen kann. Wenn man das Gefühl hat, die Chemie stimmt nicht oder das Gegenüber dir das Gefühl vermittelt, dich nicht ernst zu nehmen, deine Probleme zu relativieren oder zu beschönigen, dann kann es nichts werden. Aber glücklicherweise gibt es viele gute Therapeuten.
Starte noch mal einen Versuch! Vllt hattest du bis jetzt nicht die richtige Wahl getroffen.
Meiner Meinung nach kommst du aus dem endlosen Tief, in dem du dich befindest, allein nicht wieder raus. :knuddeln:

Zitat:

Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott!

:shock: Dann bin ich als Atheistin wohl verloren. :wink:

Zitat:

... wenn jemand mehrere Kinder hat und dann alle von verschiedenen Partnern.

Hihi :P , jetzt könnte ich stänkern und sagen: Ich bin 6fache Mutter und jedes Kind hat einen anderen Vater. Und das ist sogar die Wahrheit.
Was nun? :wink: Ok, alle meine Kinder haben auch eine andere Mutter, denn nur eines habe ich selbst geboren, eines adoptiert und die anderen sind Pflegekinder. 8)
Also keine Abwertung, bitte! :)

Zitat:

Naja, was soll ich dazu sagen, dass ihr nach 4 Wochen zusammengezogen seid? Ich hätte es nicht gemacht. Ich hätte den Typen erstmal kennenlernen wollen, bevor ich mich auf ihn einlass und noch mehr bevor ich übers Zusammenziehen nachdenke. Da wär mir die Entfernung dann egal. Gibt ja schliesslich Telefon, Internet usw. Und wenn er der Richtige gewesen wäre, hätte das auch funktioniert. Aber ich denk da ja sowieso anders. Für mich wär das für den Anfang vielleicht sogar besser gewesen mit einer Fernbeziehung. Dann hat er nämlich keine Möglichkeit, mich permanent zu überwachen. Aber spielt ja jetzt eh keine Rolle mehr.

Also erstens hatten wir Monate vorher schon unsere erste Kontaktaufnahme. Wir schrieben, telefonierten...
Aber das erste Mal persönlich begegnet, sind wir uns erst 4 Wochen, bevor er zu mir zog.
Entweder es passt oder es passt nicht. Und Garantien auf Lebenszeit gibt es keine. Wer es nicht versucht, wird nie wissen, ob es hätte funktionieren können. Wir haben es gewagt und bis heute nicht bereut. :herz:
Und zweitens hat es dich scheinbar noch nie so erwischt, als hätte dich ein Blitz aus heiterem Himmel getroffen. Dann bist du noch nicht dem Richtigen begegnet. Und wenn du dich jetzt selbst blockierst und sagst: Ich kriege sowieso keinen mehr und deshalb will ich auch keinen mehr, entraubst du dich selbst jeder möglichen Chance. Das ist schade.
Und drittens scheinst du mit deinen bisherigen Beziehungen wohl in die schei. gegriffen zu haben. Keiner meiner bisherigen Partner (ich war 25 Jahre verheiratet und hatte eine 2 Jahre dauernde Fernbeziehung vor meinem jetzigen Partner) hat mich überwacht oder mir je das Gefühl gegeben, alles überwachen und kontrollieren zu müssen. Und außerdem hätten sie dann an mir vorbei gemusst. So was passiert doch nur, wenn man es auch zulässt.

Zitat:

Wer in meinem Umfeld sollte denn bitte der Meinung sein, ich wäre einzigartig? Mein Bruder vielleicht? Der immer auf mir rumhackt und meint, ich würde ja wollen, dass es mir schlecht geht? Der immer total aggressiv, genervt und leicht reizbar ist? Meine Eltern haben ihre eigenen Sorgen. Die kriegen sowieso nichts mit. Da muss ich mir sowieso regelmäßig Vorträge anhören, weil mein Vater krank ist (hat MS) und es meiner Mutter so schlecht geht.

Es tut mir leid, dass du offenbar keinen familiären Rückhalt hast. :knuddeln:
Es ist menschlich, dass wir Bestätigung von außen suchen und wenn wir diese nicht finden, uns sofort in Frage zu stellen. Aber viel wichtiger ist, sich selbst zu akzeptieren wie man ist mit allem,was dazu gehört. Wenn du nicht magst, was du im Spiegel siehst und von dir selbst nicht überzeugt bist, wie sollen es dann andere können? Sendest du negative Schwingungen aus, erhältst du auch nur solche zurück. Ergo liegt es zu einem ganz großen Teil an dir, wie die Menschen dir begegnen, wie sie dich wahrnehmen und dann auch dementsprechend mit dir umgehen.
Du musst an deinem Selbstbild arbeiten, kein anderer kann das ändern!

Zitat:

Naja, was heisst, innerhalb einer halben Stunde kennenlernen wollen. Ja, ich weiss, hatte ich so geschrieben. Es ist eher so, dass ich nach einer halben Stunde, spätestens nach einer Stunde, total kribbelig werde und natürlich auch frustriert, wenn immer noch nichts in Sicht ist. Ich weiss auch, dass man mit dieser Erwartungshaltung nicht weggehen sollte, aber ich arbeite noch daran, das abzustellen.
Auf Menschen zugehen...sowas kann ich nicht, schon gar nicht, wenns Fremde sind. Selbst, wenn ich mich draussen verlaufen würde, da würde noch sehr viel Zeit ins Land ziehen bis ich dann doch mal jemanden anspreche.

:shock: Du würdest also erst, wenn du in der Taiga gelandet bist und dich einem Tiger gegenüber siehst, um Hilfe schreien, statt vorher schon mal nach dem richtigen Weg zu fragen? :shock:
Und ich dachte immer, das machen nur Männer so. :roll: Diesbezüglich hast du also ziemlich viel Geduld. Warum kannst du sie dann nicht auf andere Bereiche anwenden? Z.Bsp. in der Disco,wenn du auf neue Bekanntschaften wartest?
Aber noch einmal: Kommunikation ist keine einseitige Sache, sondern beruht auf Interaktion, d.h. einer agiert und der andere reagiert und das im gegenseitigen Wechsel.
Du aber verharrst immer in der Warteposition, dass jemand agiert, damit du dann evtl reagieren kannst. Für die andere Seite wird das iwann langweilig und zu einseitig. Du musst aus dir heraus kommen und lernen, von dir aus auf andere zuzugehen. Dann wird sich dein Bekanntenkreis auch erweitern.

Zitat:

Wenn ich ehrlich bin, hab ich seit einiger Zeit auch wieder mehr körperliche Beschwerden. Ich könnte dir so viel aufzählen, was mich an mir selbst stört, aber was Positives fällt mir nicht ein. Ok, doch, mein Bauch, weil er so schön flach ist und mich einige darum beneiden. Aber das wars auch schon. Und dass ich versuche, nicht in den Spiegel zu schauen, ist doch verständlich, oder? Dann seh ich, wie kaputt ich ausseh und in den Augen sieht man den Schmerz sowieso und das will ich nicht sehen. Reicht schon, dass ich das spüren muss. Früher hätte ich auch locker vieles über mich erzählen können und heute find ich das alles total uninteressant. Manchmal frag ich mich sogar, warum sich meine Freundin überhaupt noch mit mir abgibt. Aber wahrscheinlich, weil sie denkt, dass das nur eine Phase ist, die irgendwann vorübergeht. Sie ist ja so positiv eingestellt.

...und davon solltest du dir mal eine Scheibe abschneiden.
Warum magst du deine Augen nicht? Hat das einen Hintergrund?
Und woraus resultieren deine körperlichen Beschwerden und wie äußern sie sich?

Zitat:

Also, ich muss sagen, dass es mir doch schon ein kleines Bisschen besser geht, seit ich hier im Forum schreibe. Und ich weiss auch, dass ich irgendwann über ihn hinweg sein werde (wenn mein Herz nicht vorher aufgibt), aber danach wirds richtig hart - und es ist jetzt schon so schwer.

Das Schreiben hier ist auch eine Art Therapie. Muss man sich doch mit seinen Gedanken beschäftigen, alles sortieren, evtl Erklärungen suchen, Fragen formulieren, sich einfach mit dem gesamten Thema auseinandersetzen. Reflexion.
Schreib ruhig weiter, wenn es dir hilft.

Zitat:

Keine Ahnung, was schwerer ist: Loszulassen und zu wissen, dass es niemanden mehr geben wird oder wenn ich mich noch mal verliebe, dagegen anzukämpfen. Ich weiss, da sollte ich mir jetzt noch keine Gedanken drüber machen. Vielleicht einfach hoffen, dass ich mich nicht mehr verliebe ^^ Und so starke Gefühle werd ich sowieso nie wieder für jemanden haben.

Ganz ehrlich? DAS dachte ich auch einmal. Und jetzt? Lebe ich in einer neuen Beziehung. :daumen:
Gegen Gefühle anzukämpfen, macht krank und bewirkt eine Zunahme deiner körperlichen Beschwerden.
Die Liebe ist etwas Schönes. :herz: Und ich wünsche dir, dass sie dir begegnet und all deine Pläne über den Haufen wirft, damit du endlich anfängst zu LEBEN! :freunde:

Wie alt bist du eigentlich? :roll:

Tut mir leid, ich schaffe es einfach nicht, wenig zu schreiben! Ich will aber auch nichts unbeantwortet lassen.


KleinerNiemand, wie du vielleicht festgestellt hast, versteht mich in diesem Punkt niemand. Dabei war das früher (ganz ganz früher) mal normal.
Wenn das mit meinem Schwarm geklappt hätte, dann wär das noch gegangen. Wir kennen uns ja schon 2 Jahre. Aber da wurde so viel Zeit vertrödelt...Und ja, mir ist schon klar, dass man nicht nur 40 wird. Aber ab einem gewissen Alter kann man nicht mehr problemlos Kinder kriegen. Wie soll ich denn auch jetzt wissen, ob ich in 7-8 Jahren Kinder wollen würde? Das weiss ich doch jetzt noch nicht. Muss ich aber trotzdem in der Planung berücksichtigen, weil wie gesagt, irgendwann geht nicht mehr. Und mal ehrlich: Was soll ich mit Ende 30 oder irgendwann mit 40 anfangen, über Kinder nachzudenken? Das ist doch dann viel zu spät. Dann krieg ich doch gar nicht mehr mit, wenn die volljährig werden oder was auch immer. Kann natürlich sein, dass ich eh eine schlechte Mutter wäre und es deshalb nicht sein soll. Ich hatte ja auch nur versucht, zu erklären (weiter oben), dass ich selbst entscheiden will, ob ich Kinder haben will oder nicht - und nicht, dass das Schicksal mir die Entscheidung abnimmt, bevor ich überhaupt in der Situation bin, wo ich mir Gedanken darüber machen könnte. Und wenn die Option mit den Kindern direkt wegfällt, dann brauch ich eh keine Beziehung mehr, weil dann später sowieso was fehlt und der Mann mich dann eh verlassen würde. Und da kann mir jetzt keiner sagen, dass das Quatsch ist! Ich hab das schon öfter mitbekommen, dass sich Paare getrennt haben, obwohl sie sich geliebt haben, weil der eine keine Kinder wollte oder kriegen konnte oder wie auch immer. Selbst, wenn dann der andere aus Liebe auch darauf verzichtet hat, ist es früher oder später in die Brüche gegangen, weil der Wunsch nach Kindern so stark war und es in der Beziehung eben einfach nicht möglich war. Und das will ich mir oder uns ersparen.
Und warum das Thema Beziehung für mich vom Tisch ist, hatte ich doch im letzten Beitrag noch mal erklärt. Stichwort Inkonsequenz. Da in dem Absatz, der an Sara war.


Sara, ehrlich gesagt kann ich mir gar nicht vorstellen, wie das ist, wenn man so lange mit jemandem zusammen ist. Aber meine letzte Beziehung ist ja auch schon so lange her. Ich hab sowieso keine Ahnung mehr von diesen Dingen. Ich kann mich nicht mal mehr richtig daran erinnern, wie das war. Abgesehen von der Sache mit der Abhetzerei, damit ich pünktlich wieder bei ihm bin und das mit der Kontrolle.

Tut mir leid, was dir da passiert ist! Das stell ich mir auch sehr schrecklich vor. Trotzdem weiss ich nicht so wirklich, was ich dazu sagen soll. Bei mir ist es eigentlich auch ein Wunder, dass ich noch lebe. Ich hab sehr oft grosses Glück gehabt. Irgendwann kam mir der Gedanke, dass ich dieses Glück nur hatte, weil ich das, was ich lernen sollte, noch nicht gelernt hatte. Bis ich das gelernt hab, hab ich also so eine Art Garantie. Aber leider weiss ich das gar nicht wirklich zu schätzen. Einmal, als ich realisiert habe, dass man mich hat retten lassen, ging es mir richtig gut und ich hatte neue Ideen, Vorsätze usw. und ich war einfach dankbar, dass ich noch leben durfte. Im Krankenhaus hab ich einer älteren Frau versprochen, dass ich auf jeden Fall eine meiner Ideen umsetzen werde. Tja, das ist ein paar Jahre her und die Wirkung hat nachgelassen. Eigentlich mach ich keine Versprechen, die ich nicht halten kann. Aber ich hab die besagte Idee auf Eis gelegt, weil es mit der Umsetzung einfach nicht klappen wollte. Und heute denk ich mir auch, es wäre besser, wenn ich es da lasse, wo es ist, weil, wenn ich es umsetze, würde es mich nur an meinen Schwarm erinnern.

Das, was du über deinen Freundeskreis schreibst, kenne ich von alten Schulkollegen. Es gibt ja sowas wie Klassentreffen :/ Alle hatten irgendeinen Partner, die meisten von ihnen waren auch verheiratet, hatten eine Ausbildung, Auto, Haus teilweise, Kinder...Und ich saß daneben und hatte gar nichts von dem. Ich kam mir total fehl am Platz vor und wusste auch nicht wirklich, was ich erzählen sollte. Ich hab zwar sehr viel erlebt, aber von dem, was die alles haben, hab ich nichts vorzuweisen. Und wen interessiert es schon, wann ich auf welcher Veranstaltung war? Dann heisst es gleich, ich will angeben.

Und ja, ich weiss schon, was du mir damit sagen wolltest. Aber was hab ich denn? Ich hab nur meine Ideen und die kann ich nicht mal umsetzen. Mit manchen Ideen kann man auch nicht ewig warten, weil dann der Trend vorbei ist oder überhaupt eine andere Zeit ist. Die vom Jobcenter sagt immer, ich soll warten bis es mir besser geht, anders würde es keinen Sinn machen. Ich will aber auch nicht nur hier rumsitzen und auf bessere Zeiten warten. Ich hab auch Betreuer gehabt fürs Ambulant Betreute Wohnen, aber die hatten andere Vorstellungen von Hilfe als ich. Will ich jetzt nicht unbedingt weiter ausführen. Aber von denen hab ich mich auch im Stich gelassen gefühlt. Ich weiss auch nicht, wie ich euch das mit der Reihenfolge erklären soll, damit ihr versteht, worum es mir da genau geht. Ich dachte, das wäre schon deutlich genug gewesen. Ich bin ja auch ein bisschen geschädigt von meiner letzten Beziehung und den anderen Erfahrungen, wo ich dann unglücklich verliebt war oder von Männern belästigt wurde, die einfach nicht einsehen wollten, dass ich kein Interesse hab. Ich könnte noch nicht mal sagen, seit wann ich diese Reihenfolge überhaupt im Kopf hab. So wahnsinnig lange ist das noch nicht. Und ich dachte, es wäre auch eine Art Schutz. Bevor ich nicht verheiratet wäre, würde ich die Pille auch gar nicht absetzen. Heiraten würde ich auch nur einmal im Leben. Wenns dann nicht hält...aber noch mal heiraten würde ich danach nicht. Wenns nicht der Richtige ist, würd ich mich sowieso auf nichts einlassen. Was soll ich mit irgendwem Kinder haben? Wenns nicht der Richtige ist, hält das sowieso nie ewig. Da ist dann noch das Risiko grösser, dass er ruckzuck wieder weg ist. Und diese Reihenfolge dient ja quasi dazu, auf Nummer Sicher zu gehen. Aber ist doch auch egal jetzt. Selbst, wenn ich noch eine Beziehung wollen WÜRDE, erzwingen kann man nichts und kaufen in dem Fall auch nicht. Es ist einfach zu spät. Ich möchte nicht erst mit 40 über Kinder nachdenken. Von daher...Ausserdem war mein Schwarm ja schon die allerletzte Ausnahme. Und wenn er nicht der Richtige ist, dann gibts halt keinen Richtigen. (Jetzt hab ich leider den Faden verloren. Hatte gerade eine Pause gemacht und jetzt komm ich nicht mehr richtig rein.)


Neja. Genau das hatte mich ja so aufgeregt. Keiner hier kennt mich, keiner von euch kennt die ganze Geschichte, und dann muss ich mir anhören, dass ich mir alles nur einbilde. Ich hab meine Freundin gefragt, ob sie auch der Meinung ist, dass ich mir das nur eingebildet hab und darauf meinte sie: Ich bin doch nicht blind!, weil sie ja auch immer mitkriegt, dass er rüberguckt und manchmal achtet sie sogar mehr darauf als ich. Ist schon ein paar Mal vorgekommen, dass sie mich fragte, ob ich merke, dass er schon die ganze Zeit rüberschaut. Aber lassen wir das Thema.

Nein, natürlich gibt es nicht nur einen Therapeuten bei uns. Allerdings jetzt auch nicht soo viele. Ich wohn nicht gerade in einer Großstadt. Die beiden waren schon auch ein bisschen weiter weg. Vor ein paar Monaten hat mir jemand so einen Link gegeben, wo man so eine Liste findet, aber laut dieser Liste ist bei mir keiner mehr. Alle viel zu weit weg. Und die, die gut waren und auch sehr gefragt, die haben sich jetzt auf was anderes spezialisiert. Meinst du echt, dass ich das noch mal versuchen sollte? Dann wird wieder alles durchgekaut und dann gehts einem ja bekanntlich eh erstmal schlecht...und es heisst ja auch, wenn man sich mit der Vergangenheit befasst, lebt man auch da und dann kann man sich nicht auf die Gegenwart konzentrieren. Hab ich mal wo gelesen. Und inwiefern soll mir das helfen? Meine Denkweise änder ich ja dadurch nicht. Wenn ich das alles aufarbeiten würde, was ich müsste, da wär ich mit 80 noch nicht fertig.

Das hat nichts mit Atheismus zu tun. Das klingt zwar sehr religiös, aber im Grunde bedeutet es nichts anderes, als dass DU dein eigener Gott bist.

Du weisst schon, wie ich das mit den Kindern von mehreren Partnern meinte, ja? Das bezog sich nicht auf Adoptiv- oder Pflegekinder. Ich denke, du weisst das ganz genau

Was den Blitz angeht, musst du nur meinen Startbeitrag lesen Es soll halt nicht sein. Und ich sag ja auch nicht, wie du da schreibst: Ich kriege sowieso keinen mehr und deshalb will ich auch keinen mehr. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Dass ich keinen mehr abkriege, ist Fakt. Das konnte man die letzten Jahre sehr gut beobachten und hat sich bis heute nicht geändert. Und dass ich keinen mehr willl...Wollen stimmt ja nicht so ganz. Aber es geht einfach nicht mehr. Es gibt zu viel, was dagegen spricht. Und so bin ich wenigstens auf der sicheren Seite. Man kann eben nicht alles haben im Leben. Jeder muss auf irgendwas verzichten und bei mir ist es eben das. Ok, das mit dem Beruf wahrscheinlich auch noch. Find ich eigentlich auch ein bisschen gemein. Andere Leute müssen nur so kleine Kompromisse eingehen und ich darf nichts von dem haben, was mir am Wichtigsten ist.

Ich hatte nicht viele Beziehungen bis jetzt, aber der höhere Prozentteil ging schon so in die Überwachungsecke. Bei dem ersten hab ich das zum Glück schnell gemerkt und umgehend gehandelt. Da wusste ich aber auch, dass ich rein theoretisch jeden haben kann. Bei dem anderen, der so war, hab ich den Absprung leider nicht so schnell geschafft. Da hatte ich schon nicht mehr diese Einstellung und dann sogar teilweise gedacht, dass ich das so verdient habe. War auch meine längste Beziehung. Jede einzelne Nummer im Handy musste ich erklären. Meinen Hobbies durfte ich nicht nachgehen, weil die in seinen Augen nichts wert waren. In gewisser Weise hab ich auch da gewohnt. Und er hatte nur eine 1-Zimmer-Wohnung und wenn wir uns da gestritten haben, konnte man sich nicht wirklich aus dem Weg gehen. Meine Musik durfte ich nicht hören. Filme im Fersehen haben wir nur geguckt, die er gut fand. Meine Freundschaften haben darunter gelitten. Meinen Job hätte ich beinah verloren. Wenn ich anderer Meinung war als er, wurde ich direkt dafür bestraft. Das ging so weit bis ich dann irgendwann keine eigene Meinung mehr hatte. Alles hat er seiner Familie weitererzählt, auch Dinge, die ich ihm im Vertrauen gesagt hab und die nur uns beide etwas angingen. Wenn wir zu seinen Freunden gefahren sind, musste ich draussen warten, weil die mich nicht mochten. Einmal hat er gesagt, dass er mir im Stadion einen Antrag machen will und wenn ich nein sage, erschießt er sich. Zum Glück kam vorher die Beziehungspause und da haben mir meine Freunde, die ich auf der Arbeit hatte, die Augen geöffnet, sonst...wer weiss...wär ich vielleicht heute noch mit ihm zusammen. Ich wusste nämlich ganz genau, dass er irgendwann wieder ankommt, weil er denkt, dass das immer so weitergeht. Er wollte sich mit mir treffen, damit wir noch mal in Ruhe reden, hat selbst Ort und Zeit vorgeschlagen, aber er kam nicht. Als ich ihn dann angerufen hab, hat er mich nur angemault und wieder aufgelegt. Danach hab ich nie wieder was von ihm gehört.
Inzwischen hat er 2 Kinder und lebt von HartzIV - sehr gut sogar. Da frag ich mich doch, warum jemand wie er Kinder haben darf und andere nicht. Ich nehm wenigstens keine Dro. und ich kann mit Geld umgehen!

Tja, mein Selbstbild...Ich krieg das einfach nicht hin. Ich hab schon so Übungen angefangen, wo man aufschreiben soll, was man an sich gut findet...Irgendwann war mir das zu blöd und ich hab wieder aufgehört. Das, was ich kann, können andere auch. Also ist es nichts Besonderes. Und meine Talente z.B., die bringen mir nichts. Also brauch ich die auch nicht aufschreiben. Ich kann es übrigens auch nicht haben, wenn man mich lobt. Kommt zum Glück nur ganz selten mal vor, aber wenn, dann kann ich damit nichts anfangen. Ich weiss zwar genau, mein Gegenüber erwartet irgendeine Reaktion von mir, aber ich weiss nie, wie ich mich dann verhalten soll. Und wenn mir jemand seine Liebe gestehen würde (jetzt abgesehen von meinem Schwarm), dann würd ich dem das nicht glauben und denken, er will mich verarschen.

Dass ich so lange umherirren würde, hat nichts mit Geduld zu tun, sondern eher mit Angst. Ich hab doch gesagt, ich kann nicht auf fremde Menschen zugehen. Ich brauch in so einem Fall ewig bis ich mich überwinden kann, jemanden anzusprechen. Dass ich lernen muss, aus mir rauszugehen, weiss ich. Hatte ich ja gesagt. Aber ich weiss nicht, wie das geht. Wir hatten gedacht, wenn ich zwischendurch mit meiner Freundin weggeh, dann bessert sich das. Aber ich bin immer noch nicht so weit, dass ich z.B. in der Disco jemanden ansprechen würde, der mir gefällt. Da bin ich gar nicht der Typ für. Was soll ich auch wen belästigen, der evtl. seine Ruhe haben will? Und gerade bei dem, was ich beruflich machen will, MUSS man aus sich rausgehen :/ Vielleicht soll es deshalb nicht sein.

Weiss nicht, ob das als Grund zählt, aber auf Fotos sehen meine Augen immer so doof aus. Wobei, wenn ich auf Fotos lächel, sieht das auch doof aus.
Im Moment hab ich wieder vermehrt Magenschmerzen. Musste auch jahrelang Tabletten nehmen, aber in den letzten Monaten brauchte ich keine einzige. Meine Ärztin meinte damals, das wär vom Stress. Und jetzt seit ein paar Tagen sind sie wieder da, teilweise mit Übelkeit. Besonders, wenn ich schlafen will, merk ich die Schmerzen. Mein linkes Auge ist im Moment irgendwie komisch. Ist wahrscheinlich zu trocken. Gelegentlich piekst das und wenn ich wach werde, dauert das erstmal eine Zeit bis ich richtig sehen kann. Bevor du fragst: Wir haben hier nur einen Augenarzt und der hat nicht gerade einen guten Ruf. Deshalb wollte ich das erstmal alleine versuchen. Meine Zähne tun in den letzten Tagen auch andauernd weh. Rückenschmerzen, aber die kommen wahrscheinlich davon, dass ich zu lange hier sitze und schreibe lol Das andere kann nur psychisch bedingt sein, weil ich bis vor kurzem ausnahmsweise gar nichts hatte und jetzt kam alles auf einmal.

Ich hab das mit dem Schreiben damals in einem anderen Forum versucht, so allgemein wegen den Dingen, die mich belasten und beschäftigen. Aber da hat nur am Anfang mal jemand geschrieben, der auch einen Thread hatte und dann kam ich nicht mehr dazu, bei ihm in seinem zu antworten und dann hat er bei mir auch nichts mehr geschrieben. Dabei hatte er so viele Leute, die ihm geantwortet haben. Und ich habs auch wirklich nicht mehr geschafft. Konnte zu der Zeit auch nicht jeden Tag ins Internet. Irgendwann hab ich mich auch gefragt, wozu ich das da alles öffentlich schreibe, wenn nicht mal zwischendurch der eine oder andere Denkanstoss kommt. Aber ich glaube, ich muss das hier irgendwie anders machen. Ich sitz immer so viele Stunden an der Antwort. Soll ich für jeden, dem ich antworte einen eigenen Beitrag schreiben? Ist vielleicht auch übersichtlicher für euch, oder? Hatte zwar schon überlegt, das entsprechend zu markieren, aber die Antworten sind ja doch immer ziemlich lang :/

Also, wenn ich bis dahin stabiler bin, dann dürfte das ja nicht so schädlich sein, gegen die Gefühle anzukämpfen. Musste ich doch jetzt auch machen. Die Liebe soll was Schönes sein? Das lass ich mal unkommentiert. Hatte ich eigentlich schon erwähnt, dass ich sehr konsequent sein kann? ^^ Da kann kommen wer will, meine Pläne bleiben so und eine Beziehung wird es bei mir nicht mehr geben. Sollte ich mich verlieben, wird derjenige eh nichts davon erfahren. Wenn er sich verliebt und mir das sagt, kann man dagegen auch was machen - egal, ob ich dann auch was für ihn empfinde oder nicht. Das weiss er ja dann eh nicht. Und da ich das mit meinem Schwarm jetzt (hoffentlich) überwunden habe, sieht man doch, dass es machbar ist. Man kann gegen Gefühle angehen, auch wenn sie stark sind. Dauert dann nur ein bisschen länger. Dass ich eher ein Kopfmensch bin, hatte ich auch gesagt, oder? Ich hab mir sogar extra eine Art Memo geschrieben für den Fall der Fälle. Da stehen alle Gründe drauf, die gegen eine Beziehung sprechen. Ok, das mit dem Alter muss ich noch dazuschreiben, aber DAS kann ich sowieso nicht vergessen. Ich hatte auch meiner Freundin gesagt, sollte dieser Fall doch mal eintreten, soll sie mich dran erinnern, wie schei....achja, du findest die Liebe ja schön...jedenfalls wie meine Erfahrungen waren. Aber in der Hinsicht trau ich ihr nicht, dass sie das dann auch wirklich macht. Die sagt ja auch immer: Der Richtige kommt noch und dann ist dir eh alles egal. Warum nimmt mich eigentlich keiner ernst? 1. war es der Richtige (das muss ich jawohl am besten wissen) und 2. hab ich meine Prinzipien. Und wenn schon ein Typ nicht mit mir zusammen sein will, obwohl er Gefühle für mich hat und ich für ihn...Von daher kann man sich auf sowas doch auch nicht verlassen. Ohne dieses ganze Thema erspart man sich sehr viel Ärger. Und wenn man nicht gerade beruflich so eine Niete ist, wie ich, dann kann man sich wenigstens darauf konzentrieren. Auch da kann man nicht beides haben. Entweder eine Beziehung oder die eigenen Interessen. Beides zusammen lässt sich nun mal nicht vereinbaren, auch wenn du das wieder anders siehst. Wenn man aber 24 Stunden am Tag wen am Hals hat, der auch noch über einen bestimmt, da kann man sich nicht um seine Interessen kümmern. Geht einfach nicht. Wenn das Berufliche bei mir laufen würde, dann hätte das Ganze wenigstens noch ETWAS Positives. Aber so muss ich beides abhaken und hab keine Ahnung, in welche Richtung ich jetzt überhaupt gehen soll bzw. wo ich überhaupt anfangen soll, was zu ändern. Wenn ich anfange, mehr zu lächeln (als Beispiel jetzt), dann wird das ja auch nicht bewirken, dass ich doch Beruflich das machen kann, was ich will. Sollte es sein, wäre ich da schon fest involviert. Ist das gleiche Prinzip wie mit den Männern. Ihr habt ja gesagt, wenn er der Richtige wäre, wäre er schon längst bei mir. Genauso ist das mit dem Job. Aber jetzt bin ich ja gerade so schön am Loslassen...Mal schauen, wann ich mich dazu durchringen kann, mein ganzes Zeug aus dem Internet zu löschen. Blog, Forum, Fanpage, Homepage, Chat, Shop,...Wird wohl noch eine Weile dauern. Ist mindestens genauso schwer, wie das, worum es hier die ganze Zeit geht. Es war immer mein Traum und jetzt muss ich einsehen, dass es einfach nicht sein soll. Naja, wenn ich dann das ganze Zeug weggeschmissen hab, das ich ausserhalb des Internets angesammelt hab (die ganzen Ideen usw.), dann hab ich wenigstens wieder mehr Platz. Wird auch nicht leicht. Da sind Ideen bei, wo ich mir ganz sicher war, dass sie gut sind. Einmal hab ich ein Bild weggeschmissen, was ich gemalt hatte. Da könnte ich mich heute noch drüber ärgern. Aber was nicht sein soll, soll nicht sein. Bei mir dauerts nur immer etwas länger bis die Botschaft bei mir ankommt.

Da fällt mir ein Traum von letzter Nacht ein. Ich hatte ein Geschäft und alle fanden es toll - nur an mir war niemand interessiert.

So, jetzt hör ich aber wirklich auf für heute und ab morgen mach ich dann aus einem Beitrag mehrere.