Loslassen oder kämpfen?

Hallo,

Ich bin nun schon seit einem Jahr in einer Affäre gefangen und weiß langsam nicht mehr weiter. Wir sind beide in anderen Beziehungen, die jedoch nicht glücklich sind. Speziell ich bin immer wegen meiner Tochter geblieben, glücklich bin ich so aber nicht. Bei ihm hängen da noch andere Dinge mit dran. Er sagt, dass er sie nicht liebt und alles kompliziert sei.
Wir sind Kollegen, die sich immer gut verstanden haben und plötzlich sprang einfach der Funke über. Es gibt tägliche, stundenlange Telefonate über ausnahmslos alles was unser Leben betrifft. Wir waren immer ehrlich zueinander und fühlten uns wohl zusammen. Über die Zeit entwickelten sich Gefühle, die wir uns Stück für Stück offenbarten. Obwohl nie die Rede davon war, zusammen neu anzufangen, gingen unsere Gespräche immer wieder in die Richtung. Wir vermissten uns, wenn wir mal keinen Kontakt hatten, wollte alles miteinander teilen und wünschten uns nichts sehnlicher, als gemeinsam endlich mal Zeit zu haben. Obwohl er nicht der Mensch ist, der viel über Gefühle spricht, ist er für mich über seinen Schatten gesprungen, als ich endlich sowas wie Klarheit wollte. Er meinte immer wie schade es sei, das wir uns nicht früher begegnet seien, dass er weiß, dass er sich gerade sein Glück entgehen lässt, etc.
Viel ist in diesem Jahr passiert und unbewusst hat er mir dabei oft weh getan, da er sich irgendwie gern schwammig hielt, hin und her gerissen war und den Eindruck vermittelt hat, nicht zu wissen was er will. Langsam fiel das mit uns auch anderen auf und wir konnten uns weniger sehen. Die Situation hat ihn mürbe gemacht, so schlimm, dass er sich verabschieden wollte, weil bleiben zu weh tat. Ich hab mich versucht darauf einzustellen, wollte ihm die Möglichkeit nach dem Wochenende geben und hab doch trotzdem auf ein Wunder gehofft. Und es geschah. Er meinte er könnte das nicht beenden, würde das nicht wollen. Dann hat er mir gesagt, dass er mich liebt und er mir nicht weh tuen könnte. Verlassen wollte er sie aber trotzdem nicht.
Die Woche war das reinste auf und ab. Mir fiel es schwer zu verstehen, warum man, wenn man jemanden liebt, sich wohl fühlt, alles miteinander teilt und nicht wirklich ohneeinander kann, nicht den Schritt wagt, wenn das andere doch nach eigenen Aussagen kompliziert sei und ihn nicht glücklich macht. Wir drehten uns im Kreis und ich hab das Ganze dann beendet, mit dem wohl schlimmsten Liebeskummer meines Lebens. Geschafft hab ich es aber nicht, da wir betriebsbedingt ein paar Tage später doch wieder Kontakt haben mussten und keiner den anderen loslassen wollte.
Wir haben offen und ehrlich über alles gesprochen und schließlich meinte er, dass er wüsste das er mich liebt, aber nicht versteht, warum er einfach diesen Schritt nicht gehen kann. Wir hätten ja oft darüber gesprochen, dass man Dinge verändern würde, wenn man es wirklich will, also würde das ja heißen, dass er es unterbewusst vielleicht nicht will und die Liebe vielleicht weniger stark sei, als er es aktuell empfindet. Er will mich aber auf keinen Fall verlieren. Ihm sei es wichtig, dass ich ein Teil seines Lebens sei. Er will dass wir weiter täglich reden, dass alles so bleibt wie es ist, irgendwie, und wir eben nur versuchen, uns eventuell sonst nicht mehr nah zu sein.
Ihn zu verlieren würde auch mich innerlich zerreißen und irgendwo ist da auch noch dieser Funken Hoffnung, dass Gefühle ja wachsen können. Wieder hoffe ich auf ein Wunder. Mein Verstand sagt mir aber, dass es nichts bringt, dass ich ja doch kein Glück habe und ihn lieber loslassen sollte.

Was soll ich nur tun? Übersehe ich was?

Ich weiß, dass war ein sehr langer Text. In mir ist grad einfach nur Chaos

Wie wärs mal mit deinem Mann über EURE Ehe zu sprechen, anstatt deine ganzen Gedanken und Energie in deinen Affärenmann zu stecken.

Kläre doch erstmal deine Verhältnisse bei dir und dann kannst du darüber nachdenken, ob es dir Wert ist in einen Mann zu investieren, der aber offensichtlich für euch beide keine gemeinsame Zukunft sieht.

Ihr beide sucht euch den bequemen Weg aus.
Dass ihr aber beide eure Ehepartner hintergeht, daran denkt wohl keiner.

Wenn du wirklich so unglücklich in deiner Ehe bist, dann trenn dich. Das wäre dann auch fair deinem Mann gegenüber.
Und wenn du ihm so wichtig wärst, dann würde er auch mal mit seiner Ehefrau sprechen und die Fronten klären.

Zitat von Schneefee:

Die Woche war das reinste auf und ab. Mir fiel es schwer zu verstehen, warum man, wenn man jemanden liebt, sich wohl fühlt, alles miteinander teilt und nicht wirklich ohneeinander kann, nicht den Schritt wagt, wenn das andere doch nach eigenen Aussagen kompliziert sei und ihn nicht glücklich macht.

Ach ja? Und warum fängst du dann nicht mal mit deiner eigenen Beziehung an?
Weil du noch nicht die Gewissheit hast, dass das neue Leben mit deinem Kollegen starten kann? Wartest du darauf?

Sorry.... Allein deine Überschrift.... Du überlegst deinen Kollegen loszulassen, bevor du deinen eigenen Partner hast gehen lassen?

Zitat von Schneefee:

Mein Verstand sagt mir aber, dass es nichts bringt, dass ich ja doch kein Glück habe und ihn lieber loslassen sollte.

Was soll ich nur tun? Übersehe ich was?

Ja, du übersiehst etwas, nämlich deinen Partner/Mann und solltest auf deinen Verstand hören, denn weder du noch dein Affärenmann besitzt den Schneid und die Fairness erstmal euer Leben aufzuräumen bevor ihr euch aufeinander einlaßt.
Nach Liebe sieht es mir bei euch beiden nicht aus, sonst hättet ihr beide anders gehandelt, nicht Worte zählen sondern Taten.

Alles Gute !

Ich sehe das ähnlich, will das aber nicht so hart formulieren. Eine Affäre zu haben, bedeutet auch immer, dem Partner Leid zuzufügen. Zunächst macht man es nicht absichtlich, aber wenn klar ist, dass man Gefühle für einen anderen hat und mit dem jetzigen Partner keine Zukunft mehr sieht, dann muss man bei der Trennung anfangen. Du tust ja quasi dasselbe wie er. Ihr bleibt, weil sich noch nichts Besseres ergeben hat.

Man sollte die bestehende Situation nicht beibehalten, weil sie bequem ist und man sich so den Wechsel zum neuen Partner möglichst einfach macht. Wo bleibt da der Gedanke an ihn?

Was Deine Affäre angeht: er belügt Dich. Meiner Meinung nach jedenfalls. Es ist schon richtig, wenn Du sein Verhalten nicht verstehen kannst, wenn er Dich doch so arg liebt. Er will einfach beides. Die bequeme Beziehung ohne Änderung seiner Lebensumstände und Dich für den Thriller, fürs Bett. Bestimmt auch für die Nähe, die ihr beiden bestimmt habt. Aber für ihn scheint das nicht zu reichen.

Ich weiß, das ist nicht schön zu lesen..

wieder nur Themenverfehlungen in den Antworten.....

Naja, auf den Fakt muss man schon eingehen, dass sie die jeweiligen Partner vergessen. Aber ja, auf die Fragestellung der TE muss man auch eingehen.

@Naivling

Nun ja....
wenn jemand schreibt Ich habe betrunken ein Kind überfahren, wie gehe ich jetzt mit dem kaputten Auto um?,
dann wäre meine Antwort auch nicht, dass der TE doch bitte in die nächstgelegene Werkstatt fahren soll.

Zitat von Schneefee:

hab doch trotzdem auf ein Wunder gehofft. Und es geschah.

Welches Wunder denn?

Das Wunder, dass sich nichts geändert hat? Das er die angenehmen Seiten die du ihm bietest mitnimmt ohne daran interessiert zu sein irgendetwas zu ändern?
Lies dir bitte andere Affärenthreats durch. Es ist überall das gleiche. Viel Blabla um die AF bei der Stange zu halten.

Zitat von Hola15:

Es ist überall das gleiche. Viel Blabla um die AF bei der Stange zu halten.

Es ist nicht überall das Gleiche. Viele kommen nach einiger Zeit nicht damit klar zweigleisig zu fahren, auch die AF oder der AM kommen nach einiger Zeit nicht damit klar, die 2 Geige zu sein.
Nicht selten zu lesen, dass manche sich nach einiger Zeit getrennt haben um mit der Affäre zusammen zu sein.
Ich hätte es auch nicht viel länger ausgehalten

Zitat von Massio:

Es ist nicht überall das Gleiche. Viele kommen nach einiger Zeit nicht damit klar zweigleisig zu fahren, auch die AF oder der AM kommen nach einiger ...

Vllt lese ich selektiv obwohl ich persönlich noch nie mit dem Thema zu tun hatte. Aber ich lese das sehr selten.

Zitat von Schneefee:

Hallo, Ich bin nun schon seit einem Jahr in einer Affäre gefangen und weiß langsam nicht mehr weiter. Wir sind beide in anderen Beziehungen, die ...

...der Klassiker halt, macht keinen Spaß mehr...Liebe te, lese die tausenden Antworten aus den anderen Threads...alles vorhanden, es gibt keine neuen Erkenntnisse dazu...außer wie immer...selber die Verantwortung zu übernehmen und Losgehen, egal in welche Richtung...und wenn beide Partner verloren gehen, dann sollte es auch so sein...

Zitat von Hola15:

vielleicht lese ich selektiv

Das kann natürlich sein,
aber

Zitat von Hola15:

Aber ich lese das sehr selten.

das war bei mir zumindest so

Hallo @Schneefee,

es gibt zwei Baustellen, wo es für Dich ums Kämpfen oder Loslassen geht.

Zunächst deine eigene Beziehung, in der Du unglücklich bist und nur noch wegen eurer Tochter bei der Stange bleibst. Du beschreibst ausführlich die Situation deiner Affäre, verlierst jedoch kein Wort über das Verhältnis zwischen Dir und deinem Mann. Hast Du mit ihm über dein unglücklich sein mal gesprochen, ihm dargelegt, wie es Dir geht und was in Dir alles vorgeht? Gab es Bemühungen, die im Alltagsleben versunkene gegenseitige Aufmerksamkeit und Wertschätzung wiederzubeleben? Deinem Mann wird dein verändertes Verhalten nicht verborgen geblieben sein, wie ist seine Reaktion?

Scheint es aus deiner Sicht nicht mehr lohnenswert, für den Bestand eurer Ehe, eurer Gemeinsamkeit zu kämpfen? Immerhin ist Dir das Wohl eurer Tochter sehr wichtig, die Dich immerhin (bisher) an der Ehe festhalten lässt, weil eure Tochter offensichtlich so deine Vermutung - bei einer Trennung sehr darunter leiden würde.

Diese Baustelle deine eigene Beziehung, deine Ehe - solltest Du für dich abschließend klären, ob die Hindernisse für eine Fortsetzung eurer Ehe unüberwindbar sind und deshalb ein Kämpfen nicht (mehr) lohnt, sondern dem Loslassen der Vorzug zu geben ist.

Dein AM scheint in einer ähnlichen Situation zu sein, bei dem noch weitere Dinge hinzukommen, so wie Du schreibst. Wie auch immer, jedenfalls fährt auch er zweigleisig. Seine stets beteuerte Liebe Dir gegenüber lässt jedoch zweifeln, denn das Ganze mündet aus seiner Sicht eher in eine gute Bekanntschaft, in der ihr viele Gemeinsamkeiten und Übereinstimmungen feststellt, was er nicht missen will, aber mehr soll es nicht sein und darf es nicht werden. Die beteuerte Liebe doch nicht ernst gemeint?

So stark auch deine emotionale Verbindung zu ihm Dich hin- und herreißen lässt, so überlege mit Bedacht, ob sich das kämpfen dafür lohnt oder dem Loslassen der Vorzug zu geben ist. Diese Entscheidung wird Dir wesentlich erleichtert, wenn Du auch für Dich in einem offenen, ehrlichen und aufrichtigen Gespräch mit deinem Mann reinen Tisch gemacht hast.

Wünsche Dir dafür Mut und Kraft und für das Weitere viel Glück