Loslassen Persönlichkeitsstörung

Hallo Effie75.

Ich habe bewusst "retten" und Anführungszeichen gesetzt. Ich befand mich in meiner damaligen Beziehung bereits in der Trennungsphase, hing aber noch sehr an der Beziehung. Man merkt, auch da habe ich den Absprung schon nicht geschafft. Mein Ex war dann quasi zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Er hat mir all das gegeben, was mir in meiner damaligen Beziehung fehlte. Ich kannte all diese Gefühle und Aufmerksamkeit nicht. Ich dachte, ich hätte nun meinen "Traumpartner", meinen "Seelenverwandten" gefunden.

Mag sein, dass es "Bedürftigkeit" - so wie du es nennst - war. Ich denke ja, im Leben hat alles seinen Grund. Mein Ex war der Grund, dass ich aus meiner damaligen Beziehung rauskam, die ich nie schaffte von selbst zu lösen. Ja, es mag fragwürdig sein, aber so war es.

Ein "Schweiger" ist in der Tat eine harte Nuss und sicherlich nicht reif für eine erwachsene Beziehung.

Ich glaube, eines meiner größten Probleme ist die Angst, "so jemanden" nicht mehr zu finden. Und damit meine ich jemanden, der mir so viel Liebe, Aufmerksamkeit und Zuneigung gibt. Das ist nun schwer zu verstehen, nach dem was ich geschrieben habe. Klar, er hatte seine absolut negativen Seiten, aber auf der anderen Seite hat er mich mit Lieben überschüttet. Das kannte ich aus meiner vorigen Beziehung nicht - in 12 Jahren habe ich vielleicht 5 Mal "Ich liebe dich", "Du bist schön/toll!" gehört. In meiner letzten Beziehung musste ich erst lernen, solche Komplimente und Gefühle anzunehmen und zu schätzen. Ich habe es genossen und geschätzt und nun fehlt es mir.

Zitat von Sternchen109:

Das ist nun schwer zu verstehen

du wirst nicht glauben - wie Viele dich hier sehr gut verstehen, aber

Zitat von Sternchen109:

so viel Liebe, Aufmerksamkeit und Zuneigung

zeigen oft sehr toxische Menschen. Ein normales Maß + einem gut aufgestellten Selbstwert braucht nicht so Viel von

Zitat von Heffalump:

du wirst nicht glauben - wie Viele dich hier sehr gut verstehen, aber zeigen oft sehr toxische Menschen. Ein normales Maß + einem gut aufgestellten ...

Ich wollte auch gar nicht damit sagen, dass mich hier niemand versteht. Das war nicht meine Absicht. Ich habe mich in vielen Forenbeiträgen wiedergefunden

Wegen "toxischer Beziehung": ich frage mich hier nach der Abgrenzung. Da ich in meiner ersten Beziehung diese Liebe und Zuneigung nie kennenlernen durfte, fragte ich mich, ob es dann in der zweiten Beziehung einfach nur das normale Maß war und es mir so viel vorkam, weil ich es zuvor nicht kannte? Aber gepaart mit den "Schweigetagen", mangelnder Empathie und dem damaligen plötzlich Auszug (im Anfangspost kurz angedeutet) ist das auch kein normales Verhalten?

Tröste dich, auch ich habe ähnliches erlebt.

"ich bin so froh, dich getroffen zu haben. Du gibst mir so viel. Du bist ein wunderbarer Mensch etc..."

Natürlich ist das ein tolles Gefühl. Gerade wenn man das vorher nicht hatte.
Wer würde da nicht glauben angekommen zu sein.

Wen du keinen gravierenden Fehler bei dir siehst. Dann kannst du davon ausgehen, dass du einen beziehungsunfähigen Mann mit wenig selbstwert an deiner Seite hattest.
Der nur die schönen Dinge einer Beziehung genießt und das alle paar Jahre wieder braucht als Bestätigung.

Menschen mit gesundem selbstwert klären Probleme nicht mit Schweigen. Das machen nur Menschen, die damit erreichen wollen, dass du dich schuldig fühlst und künftig nach seinen Vorstellungen funktionierst.
Und wenn du das tust bekommst du Liebe und Zuwendung.

Hat er doch erreicht, oder?

Zitat von Sternchen109:

Ich glaube, eines meiner größten Probleme ist die Angst, "so jemanden" nicht mehr zu finden. Und damit meine ich jemanden, der mir so viel Liebe, Aufmerksamkeit und Zuneigung gibt. Das ist nun schwer zu verstehen, nach dem was ich geschrieben habe. Klar, er hatte seine absolut negativen Seiten, aber auf der anderen Seite hat er mich mit Lieben überschüttet.

auch das sieht bei mir genauso aus.
er wurde zur mitte der beziehung hin parterschaftlich (vordergründig) (noch) perfekt(er), aber überschüttete mich auch sofort von beginn an. er las und befriedigte bedürfnisse, machte es schön, wie kein anderer.

auch das (siehe zitat) sind meine sorgen heute morgen, wie du sie schilderst. verknüpft mit dem gedanken vielleicht doch etwas großartiges verloren zu haben.

Sehr wahre Worte, Effie75.

Ich bin ihm komplett verfallen, habe mich dermaßen begehrt und geliebt gefühlt. Er gab mir das Gefühl "die Eine" zu sein!

Und irgendwie hast du recht: ich bin in vielen Dingen nach seiner Pfeife getanzt. Gemerkt habe ich es am Ende, als ich nach seinem Ausraster ("Ich ertrage dich nicht mehr!") für 2 Tage "untergetaucht" bin und nur zum Schlafen heimkam. Das war ihm zu viel - so kannte er mich nicht!

Es wäre falsch zu behaupten, ich hätte nichts Falsch gemacht und immer richtig gehandelt. Damit würde man sich nur selbst belügen. Womit ich aber schon sehr kämpfe, ist mein Verhalten in den letzten Monaten: ich habe mich sehr zurückgezogen. Er meinte immer wieder zu mir, ich müsse ihn mehr "begehren" und auch den ersten Schritt gehen. Ich habe ihm versucht zu erklären, dass ich emotional angeschlagen bin. Das hat er nicht verstanden. Daher meinte er dann auch bei der Trennung, wir hätten die letzten 6 Monate ja wie in einer WG gelebt. Ich habe mir daher oft die Frage gestellt, ob alles anders verlaufen wäre, wenn ich mehr auf ihn zugegangen wäre? Aber hätte sich wirklich was geändert?!

Ja, IDK! Genau um das geht es! Ich frage mich auch, ob ich es hätte hinnehmen können, um somit nicht etwas "Großartiges" zu verlieren? Aber auf der anderen Seite frage ich mich, ob es tatsächlich so großartig war und nicht vielleicht doch noch etwas Besseres auf mich wartet? Jemand, mit dem ich offen reden kann? Jemand, mit dem ich Freud und Leid teilen kann? Jemand, der nicht sein Hobby mir vorzieht?

Es geht überwiegend um "seine" Probleme. War so, oder?
Deine sind lächerlich und peanuts.
Du wirst angeschwiegen wegen Kleinigkeiten. Meistens weil du ihn nicht genug beachtet hast.
Er entscheidet wann er Beachtung braucht. Es kann dir auch passieren, dass du nervst und er seine Ruhe braucht.

Nach dem Schweigen keine Klärung möglich. "fängst du schon wieder an mit den peanuts?"

Was hast du alles nicht gesagt, aus Angst du wirst ignoriert?
Wann hat er sich wirklich für deine Probleme interessiert? Ausser mal 5 Minuten.

Das sind Egoisten, die wenig emphatisch sind.
Menschen, die nur nehmen und wenig geben.

Da bekommst du keine Augenhöhe. Es sei denn du möchtest dauernd Drama und dieses "ich mache mich interessant indem ich verschwinde" spiel spielen.

"du bist nicht genug für mich da gewesen"

Ich habe nur noch für diesen Mann gelebt. War permanent für ihn da, wenn er Probleme hatte. Und dadurch leider langweilig.
Hätte ich dir Tür hinter mir zugemacht wäre ich wieder reizvoll gewesen.
Es dauert bis man das versteht.
Der Bauch meldet sich früh, nur das Herz hängt an den schönen Dingen.

Du kannst diese Menschen nicht ändern.
Jeder braucht seine Ar.. Manchmal mehrere.

Zitat von Sternchen109:

ich hätte nichts Falsch gemacht und immer richtig gehandelt. Damit würde man sich nur selbst belügen.

Man handelt mit der Summe, der zur Verfügung stehenden Erfahrungen, kann man im Nachhinein immer schlecht reden. Muss aber nicht sein.

Zitat von Sternchen109:

Ich habe ihm versucht zu erklären, dass ich emotional angeschlagen bin. Das hat er nicht verstanden.

Das kenn ich auch.
Nur, es gibt Männer, die nach Streit sofort gern Sex haben - wollen - um zu wissen - alles wieder gut / und Frauen lassen das Gesprochene zuerst gern sacken - um dann wieder Sex haben zu können.

Dieses Wissen kommt aus vielen Mündern und bei seiner zweiten Beziehung ist es einfach noch nicht da.
Jene Männer können Liebe und Sex auch trennen von einander, Frauen gelingt dies meist nicht.

Zitat von Sternchen109:

nicht vielleicht doch noch etwas Besseres auf mich wartet?

Schau, wenn wir Streit hätten (was ist Streit?) dann würde man versuchen es aus zu diskutieren, egal ob man auf einen Nenner kommt, aber man kann sich soweit aufeinander zu bewegen, ohne sich gegenseitig an die Gurgel zu gehen oder wie ein 5jähriger einen Trotzanfall zu bekommen - und Dich mit Schweigen strafen.
Wirkt nicht männlich und auch nicht sehr erwachsen.

Eine Beziehung wächst im besten Fall mit Länge der Liebe und Reife der Protagonisten, man entwickelt sich ja weiter. Miteinander und Jeder für sich, noch dazu. Wer heute zu dir passt, kann in 10 Jahren nicht mehr passen oder viel besser als zu Anfangs.

Und jetzt nimm dein Leben in die Hand und verschwende nicht so viel Zeit mit grübeln und trauern.

Das ist er nicht wert.

Du hast einfach nur Wahrnehmungsstörungen. Wie viele, die aus so einer Beziehung kommen.
Der andere macht das wahrscheinlich noch nicht mal bewusst oder um dir zu schaden. Der kann es einfach nicht anders.

Zitat von Sternchen109:

Ich möchte einfach nur loslassen, aber meine Gedanken spielen verrückt.

Zitat von Sternchen109:

schaffe ich es einfach nicht, all die schönen Erinnerungen loszulassen, die mich täglich in ein Loch ziehen .

Kann es sein @Sternchen109, dass du das Wesen des Loslassens missverstanden hast?

Zitat von Bumich:

Kann es sein , dass du das Wesen des Loslassens missverstanden hast?

Loslassen kommt mit der Zeit. Das kann zwar wollen, aber nicht erzwingen.