Lügen und Betrügen - über zwei Jahre

Hallo,
ich bin immerwieder sprachlos....
Tina, WARUM sollte denn dein Mann so etwas nicht mehr machen? Es hat doch KEINERLEI Konsequenzen für ihn. Er hatte eine liebevolle Zweit-Beziehung über JAHRE. Deine Gefühle waren ihm dabei JEDEN TAG vollkommen egal. Er hat dir ins Gesicht gelogen, öfter als du vermutlich zählen kannst. Und jetzt machst du brav weiter wie bisher. Du erwartest nicht mal eine Änderung der Umstände von ihm. Er kann nach dem Urlaub einfach wieder in die Situation zurück, die ihm so komfortabel ein Doppelleben mit zwei Beziehungen ermöglicht. Er hat sich nicht mal für dich und euren Sohn entschieden. SIE hat ihn nicht mehr gewollt. Sie hat das aufgelôst. SIE wollte dir die Wahrheit sagen. Dein Mann NICHT. Unter diesen Umständen sehe ich da auch absolut garkeine Chance. Warum sollte er dich ernst nehmen ? Warum sollte er so etwas nicht wieder tun? Du beweist ihm doch jetzt und seit Jahren, dass du dir selber nicht wert bist respektvoll und loyal behandelt zu werden. Ich verstehe nicht, wo du die Chance für euch siehst? Er wird zurück gehen an die Arbeit, sie tägl wiedersehen. Mit ihr dieselben Beziehungsgespräche führen wie mit dir. Ich vermute, am Ende des Tages wird er dich verlassen und nicht anders herum.
Und ich würde das auch. Ein Partner, der so wenig von einer Beziehung erwartet, der keine Grenzen hat, für sich keinerlei Loyalität und Respekt FORDERT, wäre für mich vollkommen uninteressant. Es tut mir leid, was du durchmachst. Ich habe so etwas auch erlebt (allerdings nicht in dieser Härte) aber alles was jetzt vor dir liegt, tust du dir selber an. Nicht er. Er hat die Maske fallen lassen und siehst wer er wirklich ist. Akzeptierst du alles so wie es ist, dann bist du selber verantwortlich für das was dir in Zukunft bevor steht. Ich hoffe sehr du wachst auf, wenn der erste Schock vorbeigeht. Wenn er wieder den ganzen Tag mit ihr verbringt. Und wirfst ihn raus. Alles Gute dir.

Liebe TE,

es ist Deine Ehe, Deine Familie, Dein Ehemann und Dein gutes Recht um das alles zu kämpfen, wenn Du es so willst.

Was mir aber ganz und gar ungesund und fatal erscheint, ist dass Du alles Schuld der AF zuschiebst, während Du den Ehemann von allem frei sprichst.
Ich verstehe dass es Dir so ein wenig leichter fällt, Deinen untreuen Mann zurückzunehmen; den Schmerz des Betruges zu ertragen und daran nicht zu zerbrechen.

Ich reiße Dich ungern aus Deiner Illusion raus, die AF wäre die blöde Kuh und dein Mann der Opfer. Ich möchte es aber in aller Deutlichkeit in den Raum werfen, dass es dem nicht so ist.
2 Jahre eine Affäre - das ist eine verdammt lange Zeit. Es geht hier nicht um einen einmaligen Ausrutscher, oder einem ONS oder ein kurzzeitiges Abkommen vom Weg - NEIN. Eine auf 2 Jahre schön ausgedehnte Affäre, Lügen und Betrug an jedem einzelnen Tag während dieser Zeit - das war DEIN Mann, der Dir Treue versprochen hat, Dein Mann der Dir Aufrichtigkeit und Loyalität schuldet und dem nicht gerecht wurde, DEIN Mann - der sich so entschied.


Er ist kein Opfer! Ganz sicher nicht! Er hat das gemacht, was er machen wollte und hat es voll ausgekostet. Hätte sie weiter mit gemacht, hätte er wohl nie von selbst den Mund aufgemacht.
Was Du mit der Wahrheit anfängst und wie handelst, dass ist einzig und allein Deine EntscheidungsHoheitsgebiet.

Willst Du einen Neustart? Dann tue es! Ich wünsche Dir dabei alles erdenklich gute. ABER starte nicht so blind in die Zukunft. Anerkenne die Tatsachen so wie die sind. Renne nicht vom Schmerz weg und betäube Dich nicht mit Illusion und Selbstbetrug.
Es fällt Dir sonst eines Tages auf die Füsse und bricht eurer Ehe endgültig das Genick.

Ich wünsche Dir gutes Durchhalten und Mut zur Wahrheit!
Mögen Deine Wunden schnell heilen und Deine Ehe diese Prüfung überstehen.

Alles Liebe!

Dankeschön für alle eure Beiträge. Wir reden viel und haben unseren Urlaub jetzt sogar verlängert. Es ist also alles in Ordnung und gut

Na dann, schönen Urlaub und viel Spass

Zitat von Bessergehtimmer:

Na dann, schönen Urlaub und viel Spass

Dankeschön

Versprich BITTE, dass du in, sagen wir mal, vier Monaten nochmal ein Update gibst!

Natürlich ist ein Neustart machbar... auch nach einer derart langen Affäre - ich weiß von was ich spreche bei uns ist es jetzt schon mehr als 2,5 Jahre her.... aber du musst den ersten Schock jetzt mal sacken lassen und dann aufhören zu verdrängen und alles auf die Affäre zu projezieren. Du und vor allem auch dein Mann ihr müsst euch damit auseinandersetzen wieso es so weit gekommen ist, wer hat welche Anteile zu der Affäre beigetragen - und da rede ich von euch beiden - die Anteile der Affäre müsst ihr bei dieser Aufarbeitung vorne weg lassen.

Dann kommt es darauf an was du verträgst.... was du aushältst an Details und Wahrheit .... ich wollte damals alles wissen.... ich kenne die intimsten Details was die beiden miteinander gemacht haben weil ich es so wollte.... ich habe mich mit der kompletten Wahrheit konfrontiert.... auch mit der Tatsache, dass mein Mann überlegt hatte uns zu verlassen für sie.... weil die Gefühle stark waren zu ihr.... es tat weh und es tut immer noch weh aber es verblasst ungemein....

Ich hasse sie - aber nicht weil sie die Affäre meines Mannes war - sondern weil sie nach der Beendigung alles versucht hat um das Leben von uns und meinen Kindern zu zerstören... aber das ist eine andere Geschichte - dennoch bin ich mir darüber bewusst, dass sie nicht Schuld ist.... sie war ein Teil davon.... Schuld hatte aber definitiv mein Mann.... es bringt dir nichts alles auf sie zu projezieren so könnt ihr das nicht aufarbeiten! Du darfst sie verabscheuen und hassen aber dennoch musst du erkennen, dass dein Mann diese Beziehung mit freien Willen eingegangen ist!

Ich würde euch ganz dringend raten eine Paartherapie in Angriff zu nehmen, zumindest die nächsten paar Monate alle paar Wochen.... denn sonst ist die Wahrscheinlichkeit, dass ihr gegen die Wand fahrt verdammt hoch.... momentan liest es sich so als ob du noch im Verdrängungsmodus gepaart mit einer Projektion auf die Affärendame - das bedeutet deine Abewehrmechanismen tun gerade ihre Arbeit und schützen deine Psyche.... dies ist für die ersten paar Wochen auch gut so nur wenn du mit ihm zusammenbleiben möchtest musst du dich dann mit der Realität auseinandersetzen.

Wichtig ist, dass du verinnerlichst, dass du diesen Betrug niemals ganz verzeihen geschweigedenn vergessen wirst - wenn ihr es schafft, wird es irgendwann rückblickend ein Teil eurer Lebensgeschichte sein, eine enorme Krise die ihr gemeistert habt. Irgenwann tut es dann auch nicht mehr weh, aber nur wenn du dich damit auseinandersetzt!

Zitat von paulaner:

Versprich BITTE, dass du in, sagen wir mal, vier Monaten nochmal ein Update gibst!

Was auch immer du tust, handle klug und berücksichtige das Ende.

Das tut sie nicht, verarscht uns hier oder die beiden sind halt gut im ausblenden. Wozu die bitte? Wir haben es doch gesagt?
Wenn's nicht klappt, wovon ich aktuell ebenfalls ausgehe, und der Druck entsprechend steigt, wird sie sich schon wieder melden / oder auch nicht.

Das kann klappen. Ich habe das beobachtet, in eigener Sache. Feste die Augen zumachen, trotz aller Offensichtlichkeit.
Irgendwann klappt es dann wieder.
Ich war in Summe ca. 4 Jahre der Störfaktor einer Ehe, in der "ja nicht alles schlimm war".
Bis ich endlich, wie wohl auch hier die AF, gegangen und dafür von dem treu sorgenden und verantwortungsvollen Ehemann heftig beschimpft worden bin.
Es wäre sonst immer so weiter gegangen.
Aber: Man urlaubt zusammen und postet trotz fortgeschrittenem Alter Herzchenbilder.
Kann also alles wieder gut werden, und die AF ist sicher irgendwann froh, von solchen Verhältnissen meilenweit weg zu sein.

Ach Gottchen ja so wird es sein.

Man muss sich das nur immer feste einreden.
Kann einem doch auch Wurscht sein, als ehemalige AF.
Neuanfang geht nur 2 was an.
Wenn nicht, liegt es an einem selbst,ob man sich wieder zur Verfügung stellt.

Einer der wenigen Threads in denen jeder Satz eine Verschwendung ist .....

Aber wo bleibt denn da die Verantwortung der Eheleute für die AF, dir hier umgekehrt immer so vehement eingefordert wird?

Zitat von KBR:

:mrgreen: Aber wo bleibt denn da die Verantwortung der Eheleute für die AF, dir hier umgekehrt immer so vehement eingefordert wird?

Meinst Du mich?
Ich bin, auch je mehr ich hier lese, froh, von diesem Pack weg zu sein.
Sorry to say...

Zitat von KBR:

:mrgreen: Aber wo bleibt denn da die Verantwortung der Eheleute für die AF, dir hier umgekehrt immer so vehement eingefordert wird?

Was ein *beep*!

Welche AF hätte denn jemals Verantwortung übernommen?
Vorher nicht, mitten drin nicht und am Ende auch nicht, - konnte bis anhin nie was anderes lesen.

Oder meinst du mit Verantwortung die fehlende Moral ?
Ja die ist wohl nicht da gewesen, weder beim AM noch bei der AF.

Ausserdem ist es immer das gleiche hier , so bald jemand einen Thread aufmacht wo es um eine betrogene EF geht.
Kommen die zynischen ach so guten Warnungen und noch ne ordentliche Portion Missgunst obendrein.

Da muss sich der eine oder andere wieder tüchtiger selber ein einschenken, damit man den eigenen Verlust besser erträgt.
Einige Kommentare strotzen nur so danach.
Und darum schreiben auch über 50 % hier gar nicht weiter, wie es mit dem Neuanfang läuft.
Die haben schnell erkannt das hier von den meisten nur lüsternd auf ne Pleite gewartet wird.
Einige können sich das nicht ziehen, was ich verstehen kann.

Es macht die AFen (oder:machte mich) eben zunächst mal fassungslos, wie der Mann scheinbar tiefste Intimität mit einem leben kann, nicht nur sexuell, auch viele, ständige persönliche Gespräche, sich nach eigenen Aussagen von der EF sehr entfernt hat und immer weiter entfernt, aber Angst vor einer Trennung hat, aber reuig nach Hause kehrt, sich überwachen lässt, sich kontrollieren lässt, die AF bittet, ihn nicht zu verlassen - und die EF will eigentlich gar nicht richtig wissen, was da passiert ist, sondern hält fest . Auch, so in meinem Fall und so sagte er mir das, weil sie sich den Lebensstandard alleine nicht leisten könnte. Da ist doch abzusehen, wann es das nächste Mal passiert. Aber nicht mit mir.
Ich bin wütend, weil mich das so immens viel Kraft gekostet hat, da wegzukommen.
Ich habe ihm geglaubt. Ich habe diese Entwicklung nicht für möglich gehalten. Wahrscheinlich war ich auch naiv.
Aus meiner Sicht ein zutiefst brutales Verhalten des AM gegenüber beiden Frauen. Welches er fortsetzen kann und wird, so lange man ihn lässt.