Lügen und Betrügen - über zwei Jahre

Zitat von Bessergehtimmer:@Isely : was mir bei Dir im Sommer ne Schippe zu viel war könnte Tina1980 gut gebrauchen

@Tina1980 ich empfehle Dir Iselys Strang, die Frau hat ihrem Männeken gezeigt das sowas nicht geht. Ich glaube, das ist so ziemlich das Gegenteil von dir und kann daher auch mal den Blick auf eine andere Perspektive öffnen.

Jeder ist anders. Diese Geschichte hier, ist völlig anders.
Das war ja ein Doppelleben, was dieser EM hatte.
Das hätte auch Isely nicht gepackt. Nein.
Ich habe bereits nach einer Woche gemerkt das was nicht stimmen kann.
Bis zum Show down und erdrückender Beweislast lagen 4 Wochen, keine 2.5 Jahre.

Dieser Zeitraum geht nur mit Ignoranz, des Partners. Meine Meinung.

Zitat von Isely:
Jeder ist anders. Diese Geschichte hier, ist völlig anders.
Das war ja ein Doppelleben, was dieser EM hatte.
Das hätte auch Isely nicht gepackt. Nein.
Ich habe bereits nach einer Woche gemerkt das was nicht stimmen kann.
Bis zum Show down und erdrückender Beweislast lagen 4 Wochen, keine 2.5 Jahre.

Dieser Zeitraum geht nur mit Ignoranz, des Partners. Meine Meinung.

Ich meinte auch eher damit, dass du entsprechend Konsequent seine .... am Gartenzaun aufgehängt hast. Eine Priese mehr davon täte der TE gut zu Gesicht bei diesem Partner - dann käme er vermutlich auch mehr ins Grübeln. ich mein ja nur...

Zitat von Bessergehtimmer:Ich meinte auch eher damit, dass du entsprechend Konsequent seine .... am Gartenzaun aufgehängt hast. Eine Priese mehr davon täte der TE gut zu Gesicht bei diesem Partner - dann käme er vermutlich auch mehr ins Grübeln. ich mein ja nur...

Konsequenzen zieht eben nicht jeder.
Ich wollte erst sofort die Trennung, hab ihn rausgeschmissen, er ging ja nicht.
Er hat ja das ganze Programm gefahren mit Reue und Gewissensbisse. Die kann man ja mit guten Willen auch jemanden noch abnehmen, nach einer kurzen Affäre. Für andere käme da schon kein weiterführen in Frage.
Mein Mann saß 7 Monate auf dem Schleudersitz. Ja das stimmt. Aber nicht weil ich ihm zeigen wollte, was ich doch so durchgreifen kann, dann hätte ich ihn so oder so besser endgültig rausgeschmissen.
Sondern weil es trotz größter Bemühungen des Betrügers, es eben nicht so einfach ist, zu vergessen, zu verzeihen, an einen Neuanfang zu glauben.
Wäre mein Mann nicht so hartnäckig gewesen , wären wir heute längst getrennt.
Das war nicht mein Verdienst, das wir heute noch zusammen sind.

Zitat von Tina1980:

Ich glaube er weiß nicht genau wen er liebt. Ich habe ihm öfter gesagt das er unseren Sohn nie wieder sieht, wenn ich rausfinde das da was mit der war. Das hab ich ihm schon gesagt als das ganze scheinbar angefangen hat. Er liebt unseren Sohn über alles und deswegen ist es auch egal ob er die andere mag.

Gute Mutter.Es ist immer gut,wenn man die Kinder in die Probleme der Eltern involviert.Auch ist es gut,wenn man ein Kind als Druckmittel einsetzt,um den Partner auf Spur zu bringen. Das Kind ist schließlich auch dein alleiniges Eigentum, was kümmern da auch die Emotionen und Wünsche des Kindes.
Dir glaube ich ,dass es egal ist, was er für sie empfindet, solange dein Status aufrechterhalten wird und ihr nach außen hin wie das perfekte Paar wirkt.
Aufarbeiten sollte man da eine Affäre auch auf keinen Fall, damit man bloß den großen Haufen unterm Teppich nicht zu Gesicht bekommt. Deshalb ist es auch nur zu befürworten, dass der bösen Frau die alleinige Schuld gegeben wird. Zumindest von deiner Seite.Für ihn ist sie es ja nicht, weil er sich ja auf sie eingelassen und ein Doppelleben geführt hat und sich bewusst ist, dass er es so wollte.
So sieht ein perfektes Leben aus,verstehe

Tina,
ich bin etwas... nun ja.... betroffen... über deine letzten Nachrichten...
Mir scheint, dass ihr nicht auf Augenhöhe agiert...
Er ist ganz klar derjenige, um den du kreiselst....
WARUM?
WO bist DU?!
Sprecht ihr über eure Wünsche, Bedürfnisse - sprichst du DEINE Wünsche und Bedürfnisse ihm gegenüber an und aus? Dass er seine auslebt, ist ja der Fall, ähem...

Hast du einen eigenen Freundeskreis oder zumindest eine eigene Freundin - ganz unabhängig von deinem Mann? Gehst du mal aus ohne ihn? Hast du ein eigenes Hobby? Übst du einen Beruf aus? Oder definierst du dich über 1. ihn, 2. dem Eigenheim mit Pool (--- Und nein, ich bin nicht neidisch, - es sei denn, die Hütte steht in Top-Lage in MUC oder HH, hat mindest 200 qm innen und nochmal mind. 1200 qm außen und gehört ausschließlich! DIR, dann könnte ich vielleicht! etwas neidisch werden ))

Weißt du, es ist im Leben für sich selbst und in einer Partnerschaft nicht unwichtig, wenn man auch eine eigenständige Persönlichkeit bleibt und nicht nur Ehefrau, Hauswirtschafterin und Mutter.... WO IST TINA?!
Authentisch bleiben. Sich selbst treu bleiben. Sich nicht verbiegen (lassen). Wahrgenommen werden. Respektiert werden!
Sehe ich in dieser Paarbeziehung nicht.
Willst du das nicht?
Wie schaut es mit deinem Selbstbewusstsein aus?

Unabhängig von deiner Paarsituation, die du wirklich mal näher beleuchten solltest, solltest du mal einen Blick in dein Innerstes werfen... Mit dir Zwiesprache halten.
Du erscheinst mir einerseits emotional recht abhängig von deinem Mann (zumindest gefühlsmäßig, finanziell weiß ich ja nicht), schon fast bedürftig nach heiler Welt und dem Schein nach außen - auf der anderen Seite hast du jedoch dieses Besitzdenken (mein Mann, mein Kind, mein Haus, mein Pool, die Affäre darf nicht gewinnen...). Spricht nicht sehr für deinen Selbstwert und ich interpretiere auch Angst vor der Zukunft hinein.

Aber merke: Du besitzt ihn nicht. Jeder ist freiwillig in einer Partnerschaft. Ob mit und ohne Trauschein. Einige Exemplare bleiben vielleicht leider nur aus Bequemlichkeit und weils zuhause schön aufgeräumt ist und gut schmeckt und weil die Miete bezahlt wird... Es gibt zig Gründe, zu bleiben... Aber Besitz einer Person gehört nicht dazu... Und mit Kindesentzug zu drohen ist mMn unterirdisch - abgesehen davon regeln das dann auch die offiziellen Instanzen und nicht du... Übrigens bist du selbst hier inkonsequent: Trotz Abmahnung deinerseits hatte er doch was mit der Freundin und du fährst noch mit ihm und Kind in Urlaub, obwohl du ihm anderes in Aussicht gestellt hattest...! Wenn ICH etwas ankündige, halte ich das auch ein!

Dein Mann nimmt dich nicht für voll - wie ich weiter oben schon geschrieben habe. Keine Augenhöhe, kein Respekt. Weil du anscheinend keine Konsequenzen umsetzt. Solche Menschen lässt man reden - links rein, rechts raus und macht seinen Stiefel weiter. Aber solche Menschen langweilen auch mit der Zeit... Also mich ...
Wie gesagt, schau mal in dich. Sei mal wirklich ehrlich zu dir, liebe Tina.

Ansonsten: nutzt den Urlaub zum Reden, Aufarbeiten, Sehen was ist und bleiben kann.

Zitat von aquarius2:Äh, irgendwie erinnert mich das an einen Film, wo alle ein perfektes Leben lebten, aber ein Teil der Menschheit waren nur Puppen... Mensch, wie hieß er nur der Film mit Glen Close und Nicole Kidmann.

Du meinst Die Frauen von Stepford, oder? Musste ich beim Lesen auch dran denken.

Liebe @Tina1980
mach die Augen auf und nimm zur Kenntnis, dass dein Mann hier nicht das Opfer ist, dass du schützen und verteidigen musst. Und die andere Frau ist nicht unbedingt die gewissenlose männermordende Hexe, die du in ihr siehst. Aber vielleicht ist das für dich momentan der einzige Weg, damit umzugehen.

Geld und Status können auf Dauer nicht darüber hinwegtrösten, betrogen und hintergangen zu werden. Das wirst du leider auch noch merken.

Zitat von Tina1980:

Er ist fünf. Na wir haben alles. Haus, pool, verdienen gut, Urlaube ... freiräume durch Oma und Opa. Das perfekte Leben halt.

Gleichzeitig machst du dir aber selbst Vorwürfe, dass du ihn vernachlässigt hättest. Wie darf ich das verstehen?

Na warum hat sie es nicht geändert, wenn sie schon bemerkte, dass sie ihren Partner vernachlässigt hat?

Zitat von Tina1980:Er ist fünf. Na wir haben alles. Haus, pool, verdienen gut, Urlaube ... freiräume durch Oma und Opa. Das perfekte Leben halt.

ER hat alles, Sohn, Haus, Pool, Urlaube, fettes Geld, dich für´s Hauswirtschaftliche - und für die Gefühle und Gelüste hat er seine Nebenfrau.

Und was bleibt dir, ausser dem finanziellen und materiellen Wohlstand ?
Er ist doch zuhaus meist nur auf der Durchreise, seine Freizeiten verbringt er überwiegend bei seiner Nebenfrau, sogar die Wochenenden. Sie zieht ihn magnetisch an, während er dir schon lange den Rücken zugekehrt hat, das zeigt schon die Nummer mit dem angeblich verlorenen Ring und das Totschweigen der ursprünglichen Heiratsabsichten.

Bei euch ist schon lange der Wurm drinnen, du hast es auch gewußt und den Kopf in den Sand gesteckt weil du nur zu gern in deiner nur scheinbar heilen Welt leben und bleiben wolltest und willst und deshalb lieber seinen Worten glauben schenkst.

Es gibt mehrere Lösungen und Möglichkeiten um eure Beziehung weiterführen zu können, ihr müsst nur beide dafür offen sein.

Die Variante Augen zu und durch ist oft halt bequemer. Muss die Show wirklich perfekt sein? Nein. Es darf makel im Leben geben. Denn diese Show bringt dich nicht weiter. Sondern du leidest, weil Du die Augen zu machst. Ein Mann mit einem Doppelleben schützen, ist kaum die Lösung.
Du musst Deinen Weg gehen. Wichtig ist dabei, dass Du etwas trennst. Deine Persönlichen Probleme mit dem Kindesvater und das Wohl des Kindes. Ein Kind zu entziehen, dient kaum dem Wohl des Kindes. Trenn die Elternebene von der Beziehungsebene, das ist wichtig. Sehr wichtig. Für Dich und fürs Kind.

Zitat von baba:Die Variante Augen zu und durch ist oft halt bequemer. Muss die Show wirklich perfekt sein?

Vielleicht liegt es im Naturell der TE, dass sie dieses perfekte materielle Leben nicht aufgeben möchte und auch nicht davor zurück schreckt, dass Kind als Druckmittel zu gebrauchen? Eventuell hat sie ein schlichteres Gemüt, dass es für sie das höchste Ziel im Leben ist, allen zu zeigen, was für eine tolle Bilderbuchfamilie sie hat? Unter Umständen reicht ihr das? Hat deshalb alle Anzeichen übersehen und den Leuten nicht geglaubt, die ihr sagten, du da ist was im Busch?

Nach der Aussage mit dem Kind, kann ich ihren Partner fast verstehen. Was ist, wenn er sich damals in die Arbeitskollegin verliebt hat und sich nicht trennen wollte, weil genau wußte, dass die TE die Kinderkarte ausspielt? Wenn jemand eine so lange Nebenbeziehung hat, besteht es aus mehr als nur Säxx. Und da die AF sich an die EF gewandt hat, gehe ich davon aus, dass der EM sie mit dem Versprechen sich zu trennen, lange bei der Stange gehalten hat.

Sind nur meine Gedanken dazu. Ich wage auch zu bezweifeln, dass der EM ganz ehrlich zu der TE ist und seine Trauer auch darin besteht, dass er weiß, er hat die AF verloren. Aber sein Kind sollte es ihm doch Wert sein, oder?

Es tut mir leid für die TE, dass sie auf diese üble Weise lernen muss, dass ein schöner Schein nicht alles im Leben ist. Ich hoffe für dich, dass du gestärkt aus dieser Geschichte raus gehen und daraus für dich was mitnehmen kannst, außer einen Hass auf eine Frau, die vermutlich genauso vera.rscht wurde wie du, von einem Mann, der Angst hat, sich klar zu entscheiden.

Ich wünsche Dir , dass du mit deinem Partner auf Augenhöhe reden kannst und egal was dabei rauskommt, das Kind braucht Vater und Mutter!

Zitat von KBR:Mein Ex ging jeden Tag zum Kaffeetrinken ins Büro. Auch wenn er Urlaub hatte und nicht verreist war. Ich fand das ausgesprochen merkwürdig. Ich würde im Leben nicht auf diese Idee kommen, so sehr ich meine Kollegen auch mag. Aber ich schrieb das seinem besonderen und besonders belastenden Beruf zu, der eben einen ganz besonderen Zusammenhalt erforderte.

Gab es ähnliche Situationen auch bei euch?

Hallo,
ich bin immerwieder sprachlos....
Tina, WARUM sollte denn dein Mann so etwas nicht mehr machen? Es hat doch KEINERLEI Konsequenzen für ihn. Er hatte eine liebevolle Zweit-Beziehung über JAHRE. Deine Gefühle waren ihm dabei JEDEN TAG vollkommen egal. Er hat dir ins Gesicht gelogen, öfter als du vermutlich zählen kannst. Und jetzt machst du brav weiter wie bisher. Du erwartest nicht mal eine Änderung der Umstände von ihm. Er kann nach dem Urlaub einfach wieder in die Situation zurück, die ihm so komfortabel ein Doppelleben mit zwei Beziehungen ermöglicht. Er hat sich nicht mal für dich und euren Sohn entschieden. SIE hat ihn nicht mehr gewollt. Sie hat das aufgelôst. SIE wollte dir die Wahrheit sagen. Dein Mann NICHT. Unter diesen Umständen sehe ich da auch absolut garkeine Chance. Warum sollte er dich ernst nehmen ? Warum sollte er so etwas nicht wieder tun? Du beweist ihm doch jetzt und seit Jahren, dass du dir selber nicht wert bist respektvoll und loyal behandelt zu werden. Ich verstehe nicht, wo du die Chance für euch siehst? Er wird zurück gehen an die Arbeit, sie tägl wiedersehen. Mit ihr dieselben Beziehungsgespräche führen wie mit dir. Ich vermute, am Ende des Tages wird er dich verlassen und nicht anders herum.
Und ich würde das auch. Ein Partner, der so wenig von einer Beziehung erwartet, der keine Grenzen hat, für sich keinerlei Loyalität und Respekt FORDERT, wäre für mich vollkommen uninteressant. Es tut mir leid, was du durchmachst. Ich habe so etwas auch erlebt (allerdings nicht in dieser Härte) aber alles was jetzt vor dir liegt, tust du dir selber an. Nicht er. Er hat die Maske fallen lassen und siehst wer er wirklich ist. Akzeptierst du alles so wie es ist, dann bist du selber verantwortlich für das was dir in Zukunft bevor steht. Ich hoffe sehr du wachst auf, wenn der erste Schock vorbeigeht. Wenn er wieder den ganzen Tag mit ihr verbringt. Und wirfst ihn raus. Alles Gute dir.

Liebe TE,

es ist Deine Ehe, Deine Familie, Dein Ehemann und Dein gutes Recht um das alles zu kämpfen, wenn Du es so willst.

Was mir aber ganz und gar ungesund und fatal erscheint, ist dass Du alles Schuld der AF zuschiebst, während Du den Ehemann von allem frei sprichst.
Ich verstehe dass es Dir so ein wenig leichter fällt, Deinen untreuen Mann zurückzunehmen; den Schmerz des Betruges zu ertragen und daran nicht zu zerbrechen.

Ich reiße Dich ungern aus Deiner Illusion raus, die AF wäre die blöde Kuh und dein Mann der Opfer. Ich möchte es aber in aller Deutlichkeit in den Raum werfen, dass es dem nicht so ist.
2 Jahre eine Affäre - das ist eine verdammt lange Zeit. Es geht hier nicht um einen einmaligen Ausrutscher, oder einem ONS oder ein kurzzeitiges Abkommen vom Weg - NEIN. Eine auf 2 Jahre schön ausgedehnte Affäre, Lügen und Betrug an jedem einzelnen Tag während dieser Zeit - das war DEIN Mann, der Dir Treue versprochen hat, Dein Mann der Dir Aufrichtigkeit und Loyalität schuldet und dem nicht gerecht wurde, DEIN Mann - der sich so entschied.


Er ist kein Opfer! Ganz sicher nicht! Er hat das gemacht, was er machen wollte und hat es voll ausgekostet. Hätte sie weiter mit gemacht, hätte er wohl nie von selbst den Mund aufgemacht.
Was Du mit der Wahrheit anfängst und wie handelst, dass ist einzig und allein Deine EntscheidungsHoheitsgebiet.

Willst Du einen Neustart? Dann tue es! Ich wünsche Dir dabei alles erdenklich gute. ABER starte nicht so blind in die Zukunft. Anerkenne die Tatsachen so wie die sind. Renne nicht vom Schmerz weg und betäube Dich nicht mit Illusion und Selbstbetrug.
Es fällt Dir sonst eines Tages auf die Füsse und bricht eurer Ehe endgültig das Genick.

Ich wünsche Dir gutes Durchhalten und Mut zur Wahrheit!
Mögen Deine Wunden schnell heilen und Deine Ehe diese Prüfung überstehen.

Alles Liebe!

Dankeschön für alle eure Beiträge. Wir reden viel und haben unseren Urlaub jetzt sogar verlängert. Es ist also alles in Ordnung und gut