Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehme mir die Hälfte und haue ab!

ER: Gut, okay ich habe 14 Euro gewonnen, hier sind 7 und jetzt verschwinde!

Richter: Ich spreche sie hiermit frei. Sie haben die 10000 Euro nicht gestohlen.

Angeklagter: Ui, das ist schön. Darf ich das Geld dann jetzt behalten?

Sagt das Ohrenschmalz:
Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich 
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.
Sagt der Karies:
Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich 
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.
Sagt das Scheidenpilzchen:
Und bei mir kommt jeden Abend so 
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll.
Sagt die Karies:
Hey, den kenne ich auch.

Ich habe mit meiner Freundin zweimal Sechs in der Woche!

Ich nur einmal!

Du hast doch gar keine Freundin!

Achso, ich dachte, wir reden über deine!

Ein kleiner Mann mit einem Spitzbart wartet im Vorzimmer einer Künstleragentur. Endlich wird er beim Direktor vorgelassen. Dieser thront in seinem Büro und raucht eine Zigarre. 

Direktor: Was kann ich für Sie tun?
Kleiner Mann: Ich möchte mich gerne um einen Job bewerben.
Direktor: Ja, was können Sie denn?
Kleiner Mann: Ich kann Vögel imitieren.
Zirkusdirektor: Haben Sie eine Ahnung, wie viele Pfeifen hier jeden Tag reinkommen, die glauben, nur weil sie Piep, Piep, Piep, machen können, hätte ich jetzt einen Job für sie? Das letzte was ich brauche ist ein Vogelstimmen Imitator. Fort mit Ihnen!

Und da guckte der kleine Mann ganz traurig, öffnete das Fenster, und flog davon.

Liebe Mama. lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neuesten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt!
Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. 
Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah

Zitat von DanMartin:

Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.

Sind wir da auch sicher das es sich um nur einen Besitzer handelt oder nicht auch untervermietet wird
wenn nicht sogar eine finanzkräftige Mietergesellschaft dahinter steht um Stundenweise zu verbleiben

Brüste sind wie die Sonne
Hinschauen ist ok aber Starren nicht
zum Glück gibt es Sonnenbrillen

Ein Rocker kommt in eine Bank und geht auf einen freien Schalter zu.
Eine junge Bankangestellte : Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?
Er: Ich will ein Schei.ßkonto eröffnen.
Sie: Wie bitte? Ich glaube ich habe das nicht richtig verstanden
Er: Was gibt es da nicht zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge***ckt beschissenes Konto eröffnen!
Sie: Entschuldigen Sie, was erlauben Sie sich, in so einem Ton mit mir zu reden?
Er: Hör mal zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich nur ein stinkendes Schei.ßkonto eröffnen.
Sie: Es reicht! Ich werde jetzt den Manager holen..
Sie rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie daraufhin aufgeregt mit einem Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Angestellten im Schlepptau auf den Rocker zugeht.
Manager: Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?
Er: Es gibt kein verdammtes Schei.ßproblem, ich habe nur 16 Millionen Euro dabei und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!
Manager: Aha! Und diese blöde Kuh hier, mit den viel zu kleinen Tit.ten macht Ihnen Schwierigkeiten?

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Da fragt er den daneben stehenden Mann: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann. 

Zum nächsten Mann: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
Ich nicht, aber meine Frau!

Eben im Netto gewesen,
ellenlange Schlange vor der Kasse
zwei mal gehustet und alle haben mich vor gelassen
Corona hat auch was gutes
Morgen gehe ich in die Bank und sage:
Geld her oder ich niese

Wenn nennen wir einen Yogalehrer der auf dem Rücken liegt, seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt ?
Eine Duftkerze.

Der Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; leider habe ich die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.

Vater hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf unserem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Paul in einer Whiskyflasche ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen.
Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Deine Mutter.

PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast mit.
Am Ziel angelangt, zahlt dieser die Fahrt, verlässt das Taxi und checkt in ein Hotel ein.
Nach kurzer Fahrt bemerkt der Taxifahrer einen sonderbaren stinkenden Geruch.
Er dreht sich um und sieht auf der Rücksitzbank einen gigantischen Scheischaufen.

Sofort ruft er seinen Anwalt an und erkundigt sich, was er in so einer Angelegenheit tun kann.

Der Anwalt meint: Das Gesetz hierzu ist eindeutig.
Wenn der Kunde den Haufen nicht innerhalb von 3 Tagen wegschafft, dann gehört er Ihnen