Mal wieder bin ich der Verlassene

Nun ja, sie hat sich ja zwei Mal von alleine gemeldet und auch wegen einem Treffen gefragt. Zwei Tage später haben wir nochmal telefoniert und dann gabs zwei Wochen Funkstille bis ich ihr eine Karte geschickt habe. Da hat sie sich Di. halt gemeldet und ich habe sie wegen dem Wochenende gefragt. Aber nach heute, nach dem Anruf werde ich dann auf ein Zeichen von ihr warten. Dann muss halt wieder der Impuls von ihr kommen.

So, hab eben angerufen. Hab kurz gefragt, wie es ihr geht, ein bisschen Smalltalk und so und sie nochmal wissen lassen, dass ich für die da bin. Sollte sie Zeit und Lust haben, kann sie mich gerne anrufen oder falls es ihr schlecht geht, habe ich auch ein offenes Ohr.
Ich weiß, dass das viele so nicht tun würden, aber so habe ich es gemacht.


Wisst ihr, eins ist mir aber irgendwie klar geworden. Ihr Tonfall war freundlich, aber nicht wirklich zugeneigt. Mehr, als würde man mit einem Bekannten sprechen. Das öffnet mir gerade so ein wenig die Augen. Ich werde mich ab jetzt nicht mehr bei ihr melden. Jetzt muss alles von ihr kommen. Ich habe meine Schuldigkeit erfüllt, ich habe sie nicht verlassen, also hängt es jetzt alles von ihr ab. Es ist ihre Entscheidung, sie muss etwas an der Situation ändern, wenn sie das will.


Ihr habt Recht, ich sollte mich um mein eigenes Leben kümmern. In dieser Sache kann ich nichts mehr tun. Klar, man kann weiter Aufmerksamkeiten schicken usw, aber irgendwie fühlt sich das gerade nicht richtig an. Ich muss auch nicht um irgendwas betteln.


So, da bin ich. Alleine. Ich weiß jetzt, dass es ohne sie gehen muss, aber d.h. nicht, dass ich mein Leben wieder in den Griff bekomme. Im Moment bin ich sehr schwach. Ich habe auch keine Strategie mehr. Selbst Sport bringt keine Endorphine. Ich bin mit meinem Latein am Ende. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Irgendwie fehlt mir der Lebenswille. Mir fehlt die Motivation für's Leben. Versteht mich nicht falsch, ich traue mich nicht mich umzubringen. Das wird so schnell nicht passieren. Aber ich habe in letzter Zeit wieder öfters dunkle Gedanken.

Im Moment bin ich dabei mich aus allem zurückzuziehen. Ich muss aufpassen. Ich habe ja auch mit Menschen gesprochen, aber selbst das heitert mich nur kurz auf. Ich bin gerade sehr ratlos, wie es mit mir weitergehen soll.

So, nächster Schritt. Habe das Bild von ihr aus dem Portemonnaie genommen, ihre Kontaktdaten im Handy, die SMS und die E-Mails gelöscht. Hoffentlich bringts was. Ich muss mich zwingen nicht an die Vergangenheit zu denken. Nicht an die schönen Momente, nicht an unsere Ausflüge oder die Zärtlichkeiten. Es muss raus aus dem Kopf. Es ändert nichts zurückzuschauen...es ändert nichts... es ändert nichts... es ändert nichts... es ist vorbei.

Wenn sie was will, sie wird sich melden. Aber es macht wohl keinen Sinn.

Hoffe nicht. Bleib auf Kurs.
Halt die Ohren steif!

Ja, du hast vollkommen recht. Blick nach vorne.

Mein Kopf quält mich gerade wieder. Ich könnte mich selbst dafür schlagen, dass ich zu ihr irgendwann mal gesagt habe, dass ich mir keine lange Zukunft vorstellen kann. Warum habe ich das getan? Ich begreife es nicht. Was hat mich da geritten. Das quält mich gerade unwahrscheinlich. Ich habs damit auch ziemlich kaputt gemacht. Den Satz hat sie auch beim Schluss machen wieder wiederholt. Ich bin so ein absoluter Dummkopf.

Warum habe ich gestern abend nicht gesagt, dass sich das geändert hat? Warum schreibe ich es ihr jetzt nicht noch schnell. Dass mir das alles die Augen geöffnet hat.
Würde es etwas bringen? Wahrscheinlich nicht, was? Man kann Ausgesprochenes nicht mehr einfach so zurücknehmen. Es wird wohl rein gar nichts ändern. Ich elender Idiot.

Du hast alles getan. Du hast dich geoutet. Mehr geht nicht.
Ich wollte auch nicht mit 40 stehen, wo ich jetzt stehe. Vor zwei Jahren sah alles rosig aus...und jetzt?
Es wird aber besser. Das ist mir klar! Das muss dir auch klar werden. Es wird es auch! Definitiv.

Versuch dich nicht selbst zu verdammen. Du hast damals gesagt, was du gefühlt hast. Das ist so! Das ist auch ok so!
Keine Selbstvorwürfe...bringt nichts! Sind auch völlig ungerechtfertigt!

Du hast Recht... Außerdem habe ich ihr das ja auch direkt nach der Trennung geschrieben. Dass es Quatsch war und ich selbst nicht mehr verstehe. Ich sollte mich nicht noch mehr fertig machen.

Naja, was solls. Irgendwie muss es ja jetzt weitergehen.

Ich hätte gerade nicht übel Lust auf totale Selbstaufgabe und den totalen Verlust des bisschen Würde, das ich noch besitze. Im Grunde ist ja eh alles egal. Zurückkommen wird sie nicht. Also kann ich ihr im Grunde auch per SMS einen vorjammern, wie schei. es mir ohne sie geht.Wen störts, sie wirds irgendwann ignorieren und ich kann mich noch mehr unterziehen und ihr das sagen, was ich ihr sagen will. Klingt nach nem grandiosen Plan.

Ich bewundere deinen Kampfgeist bei dem gleichzeitigem Denken das sie nicht zurück kommt
Hab heut auch meinen Depritag, möchte reden aber keiner da, der mich verstehen würde und allein mit den Gedanken fliessen nur die Tränen.
Dabei hab ich schon lange nicht mehr geweint, mußten wohl erst Tränen fliessen um zu spüren: Ich kann noch weinen

Hallo Poesine,

weinen ist doch super. Ich wünschte, ich könnte viel öfter einfach nur weinen.
Mir gehts aber ähnlich, ich würde auch gerne mit jemandem reden, aber es nicht der richtige da.

Ich glaube, dass es da nichts zu bewundern gibt. Im Grunde ist das nur noch Verzweiflung. Bin wie gesagt kurz davor das letzte bisschen Respekt mir gegenüber zu verlieren. Ich will eigentlich nur mit ihr reden. Ihre Stimme hören. Viel Gefühle für mich werde ich da wohl nicht mehr raushören können, irgendwie ist es mir egal. Ich weiß nur, dass es ohne sie einfach nicht geht. Ich hätte nicht gedacht, dass ich mich nochmal so schlimm fühlen würde. Nicht mal mehr mein Zuhause gibt mir Rückhalt. Ich fühle mich selbst bei meiner Familie unwohl. Ich weiß nicht mehr wohin. Ich bin verloren...

Ja so fühle ich mich auch: leer, kraftlos und fehl am Platz.
Eben rief mein Mann an und meinte, wenn er von Arbeit kommt und wir gegessen haben, können wir was unternehmen.
Prima kann ich mich völlig meinen Gedanken hingeben, während wir durch den Wald laufen und kneippen
Ich will endlich raus aus diesem sogenannten Leben...aber ohne Kraft und Mut nur ein stiller Wunsch ohne Hoffnung auf Erfüllung

Aber du, so blöd das auch klingt. Du hast es selbst in der Hand. Du musst nur eine Entscheidung fällen. Ich kann nichts mehr an meiner Situation ändern...

Entscheidung ist seit Monaten gefällt nur die Umsetzung zögere ich hinaus, darum geht es mir ja auch so bescheiden.
Gestern sagte er mir: Mich interessiert im Moment eine 39 jährige Frau (seine Kumpeline, die ihn ja so gut versteht) *kotz*
Hab ihm mehr als einmal gesagt: Dann geh doch endlich.
Aber macht er nicht, Madam will ihn wohl noch nicht.
Wenn ich mal anfange, gibts kein zurück mehr.
Innerlich ist es sowieso schon vorbei, bin froh, wenn er nicht hier ist und möglichst wenig gemeinsame Zeit verbracht wird...

Ich kenne deine Geschichte leider gerade nicht sehr gut. Warum zögerst du noch? Wegen der Kinder?

Hast du Angst vor dem Neuanfang?

Ja nur aus diesen beiden Gründen, bin hier fremd, dabei wohn ich schon 14 Jahren hier.
Stehe alleine da und das macht nicht gerade kämpferisch, sondern einfach nur Angst.