Mann hat keine Impulskontrolle und ich Zweifel

Zitat von tlell:

Was verstehst du darunter? Wenn man streitet wird man doch autmatisch lauter? Heisst das jetzt er darf nicht streiten, nicht laut werden? Ich versteh ...

Nein, auch das hat was mit eigener Kontrolle zu tun. Und ich möchte so eine Streitkultur in meinem Leben nicht. Schreien ist für mich immer bloß ein Ausdruck von eigener Hilflosigkeit.

Streiten ja, aber nicht auf dem Niveau. Dann muss er gehen.

Das sehe ich auch so. Lautstärke hat auch im Streit nichts zu suchen. Ich brauche die auch nicht, um in Streitsituationen klarzukommen.

Deine Posts beruhigen mich. Ich merke, dass Du sicher auf zwei Beinen stehst und Dir klar ist, war er mit Dir tut bzw. versucht zu tun. Aber Du lässt es glücklicherweise nicht mit Dir machen.

Wenn ich ehrlich sein darf - ich halte ihn für den falschen Partner. Er ist mit Dir nicht auf Augenhöhe, Du bist überlegen. Das könnte durchaus auch der Grund sein, was ihn hin und wieder austicken lässt. Er merkt das, erkennt nicht seine eigene Unsicherheit. Ich weiss nicht, ob es etwas bringen würde, ihn auf seine "Baustelle" hinzuweisen. An der müsste er aber arbeiten, damit Eure Beziehung wieder leichter wird und Du wieder davon ausgehen kannst, dass Schlüssel nicht fliegen können.....

Zitat von UnsichererMann:

ob es etwas bringen würde, ihn auf seine "Baustelle" hinzuweisen. An der müsste er aber arbeiten

Netter Gedanke, aber ich denke nicht, dass das realistisch ist. Denn dazu müßte man ja einsehen, dass etwas an dem eigenen Verhalten nicht richtig ist. Und da dieses Verhalten ja nicht neu ist, sondern sich durch sein Leben zieht, sehe ich da wenig Chancen.
Ich würde mich nicht drauf verlassen wollen, dass das nicht wieder passiert. Auch dieses prollige Besitzdenken, da nehme ich doch mal ein beliebtes Wort aus diesem Forum: gruselig 😱

@mariawolke

Du hast doch ein gutes Gespür und benennst auch sein großes Problem sehr deutlich. Der wird sich nicht mehr ändern. Ist er auch Ü 30?
Ein Mann, der mit Schlüsseln schmeißt und seine Partnerin mit einem Baum vergleicht, an den kein anderer ranpinkeln darf,-- nein!

11 Monate sind schon relativ lange, aber noch ist es Zeit, diese Verbindung zu lösen. Du wirst dann zwar auch in den Kreis der "bösen Frauen" gehören, die an allem Schuld sind, doch das sollte dir ein Leben ohne Mr. Psycho wert sein.

Hast du dir schon eine Strategie überlegt, wie du auf weitere Annäherungsversuche von ihm reagieren wirst?

Hey Mariawind,

ich möchte ja nicht zu pessimistisch klingen, aber...

Ein Problem, das hier noch nicht zur Sprache gekommen ist, was macht das mit dir, kurzfristig, mittelfristig, langfristig.

Du scheinst sehr gut darin zu sein, Grenzen zu ziehen, ihn aus der Wohnung schmeißen, Respekt, das hätt ich nicht hinbekommen.

Nur, die Grenzüberschreitungen, die Respektlosigkeit und die Weigerung, Verantwortung zu übernehmen, haben ja schon viel früher angefangen. Und bei genauem hinsehen hast du das schon ganz schön oft durchgehen lassen.

Ich meine, das mit dem an der Affaire ist die Partnerin und die Affairenpartnerin schuld... Welches Frauenbild steckt denn da dahinter? Die Frau, die böse Verführerin, der arme Mann, der Opfer seiner Triebe und der Verführungskünste der Frau ist? Und für die Qualität einer Beziehung ist auch die Frau verantwortlich? Ziemlich mittelalterlich, ziemlich verquere Werte, null Verantwortungsübernahme von seiner Seite.
Und indem du mit ihm zusammengekommen bist, hast du ihm, und vor allem dir, die Botschaft gesendet, dass diese Werte akzeptabel sind. Hier hast du schon das erste mal deine Grenzen nicht gewahrt.
Bitte versteh mich nicht falsch... Das ist keine Wertung, klar muss man Kompromisse machen, und so. Nur wenn du diese Werte akzeptierst, dann verschiebt das deinen eigenen Kompass um eine Kleinigkeit.

Aus diesen Wertvorstellungen, die du akzeptiert hast, indem du mit ihm zusammen bist, heraus handelt er jetzt.
Er glaubt, eine Diskussion darüber von Zaun brechen zu dürfen, welche Nummern du auf deinem Handy gespeichert hast, und von wem du WA Nachrichten bekommst. Das ist die eigentliche Grenzüberschreitung, nicht erst schreien, Kraftausdrücke oder Schlüssel schmeißen. Diese allererste Grenzüberschreitung hast du aber auch wieder als akzeptabel markiert, du hast deine Grenze ja erst beim Rumschreien gesetzt. Wieder: das wird was mit ihm machen, nämlich dass er denkt, dämliche Eifersuchtsszenen sind ok, nur Rumschreien nicht.
Aber vor allem macht es was mit dir: Wieder wird dein Wertekompass sich einen Milimeter verschieben, weil du seine Werte akzeptiert hast.

Keine Ahnung, ob ich rüberbringen kann, was ich meine... Mit jedem mal, wo du inakzeptables Verhalten und inakzeptable Werte durchgehen läßt, wird es das nächste mal schwieriger, die Grenze zu ziehen, jedes mal Grenze ziehen schwächt... Auch wenn dir jetzt noch glasklar zu sein scheint, wo die Grenze ist, je länger du das mitmachst, desto vernebelter wird dein Blick diesbezüglich.

Naja, lange Rede kurzer Sinn, du liest dich sehr stark und klar, unterschätze trotzdem die dynamik toxischer Beziehungen nicht.

Zitat von Begonie:

Den Schlüssel durch die Gegend zu werfen, ist eine Vorstufe, aber es ist ein Akt der Gewalt. Und Gewalt ist eine Spirale, die sich nach oben dreht. Es wird nicht dabei bleiben. Er schlägt eine Scheibe kaputt, das nächste mal landet seine Faust in Deinem Gesicht oder auf Deinem Rücken.

Das möchte ich absolut bestätigen! Bei meinem Ex fing es damit an, dass er Gläser in einem Wutanfall auf den Boden geschmissen hat. Grund war eine vorherige Diskussion, in dem ich ihn für ein Verhalten kritisiert habe. Das war für ihn wohl zu viel.

Knapp sechs Monate später war es dann erstmalig körperlich. Es war wieder ein Diskussionsgespräch und meine Kritik für ihn wohl zu viel. Die Plastikflasche, die er in der Hand hielt und mit der er auf seinen Oberschenkel trommelte landete mit voller Wucht in meinem Gesicht. Statt mit der Hand, hat er mit der Falsche geschlagen.

Für all das habe ich mir immer die Schuld gegeben. Weil ich dachte, dass meine Kritik wohl unberechtigt und viel zu hart formuliert gewesen sein musste.
Ich war völlig Gaga in der Birne. Leider noch weitere drei Jahre.

Als das erste Glas zu Boden fiel, war seine Begründung, dass er in seiner Therapie gelernt hätte, dass er Wut jetzt rauslassen müsse und nicht in sich hineinfressen dürfte. Er litt nämlich unter Panikattacken 2-3 Jahre zuvor. Panik im Flieger, bei hohen Menschenansammlungen etc. Wurde alles abtrainiert, aber leider nicht genau genug hingeschaut. Er tat mir leid und zu der Zeit fand ich seine Begründung schlüssig. Meine Güte!

Wäre ich damals so gefestigt gewesen, wie du liebe TE auf mich wirkst, ich hätte ihn rausgeschmissen!

Trenn dich. So ein Verhalten ist nicht lustig. Auch nicht, um sich selber besser zu fühlen, über dem anderen stehend, sozusagen, weil man selbst ja so gut kommunizieren kann.

Eine Beziehung mit so einem Mann kann nur funktionieren, wenn er an sich selber arbeiten will, seine Muster erkennt. Es muss von ihm kommen.

ohje, klingt nach ner menge baustellen bei ihm, wirft mit schlüsseln? schlägt scheiben ein? ist uneinsichtig und betreibt schuldumkehr in bezug auf seine affäre? wertet dich ab, wird laut, hat keine selbstkontrolle.. seltsamer typ, scheint ja nicht sonderlich reflektiert zu sein, geschweige sich seiner selbstwirksamkeit bewusst zu sein..

verwunderlich, was findest du an so einem typen toll? welche dynamik greift da bei dir? du scheinst ihn nicht retten zu wollen, aber ein bisschen mama spielen geht dann doch? nicht abwertend gemeint, schildere nur meinen eindruck.

Liebe mariawolke, bei meinem Ex fing es auch so an. Anschreien und mit der Faust auf den Tisch hauen. Als ich es dann beendete, musste ich verbal ziemlich einstecken und Schuldumkehr vom Feinsten. Der Mann war damals Ende Vierzig, und im Laufe der Zeit hat sich herausgestellt, dass es bei ihm schon immer so gelaufen ist. Innerhalb von vier Tagen habe ich sein Haus geräumt und nie wieder Kontakt aufgenommen, obwohl er es noch zwei Jahre versucht hat . Meine Freunde und Familie sagten auch, noch ein halbes Jahr länger und du hättest dir eine eingefangen. Glaube mir, es wird nicht besser, nur schlechter. Er nimmt sich nur noch zurück, weil du gegen angehst. Eigentlich wird er schlimmer sein, als wie du weißt. Denn das sind keine Ausfallerscheinungen bei ihm. Er muss sich die ganze Zeit zurücknehmen, darum kommt es dann auf einmal raus. Siehe das Schlüsselwerfen. Du hast das gut gemacht mit dem rauswerfen. Auf lange Sicht wird er sich aber einfach eine andere suchen wo das Spiel von vorne beginnt, da er sich nicht richten kann. Und du bist dann schuld! War er je verheiratet, wie lange gingen seine Beziehungen? Was sagt sein Umfeld? Ich konnte damals sehr gut abschließen, weil sein Bekanntenkreis mir nach und nach gesteckt hat wie er wirklich tickt. Selbst seine Tochter! Ihr seid fast ein Jahr zusammen. Jetzt zeigt sich eben wie sein Charakter ist. Ich war mit meinem Ex ein Jahr zusammen. Er konnte die nette Hülle einfach nicht mehr aufrecht erhalten. Bleib stark und passe bitte auf dich auf. So wie du schreibst und wie du aufgestellt bist, brauchst du so einen Mann nicht und hast es auch nicht verdient. Viel Glück!

So jetzt habe ich alles durch gelesen.

Als erstes weiß ich jetzt garnicht, wie es jetzt weiter geht. Er brach die Diskussion heute morgen einfach ab und antwortete mir nicht mehr, als ich ihm sagte, dass mir egal ist, wie er das meinte und seine Aussagen und fliegenden Schlüssel eindeutig genug wären.
War vielleicht auch besser, über das Telefon ist sowas immer blöd.

Jetzt wünschte er mir einen schönen Abend. Ich mag garnicht antworten, hab überhaupt keine Lust auf Kommunikation gerade. Auch weil er mit diesem totschweigen das Thema beerdigen will.

Was mach ich jetzt ?

Zum anderen:

Ich denke schon, dass ich meine Grenzen gut wahre. Und mit seiner billigen Schuldumkehr- Nummer braucht er mir garnicht kommen. Dass ich ihn raus geworfen habe, war absolut berechtigt.
Generell habe ich keine Angst, jemanden zu verlieren.

Ansonsten, wenn wir eben nicht streiten, führten wir eine Schablone Beziehung. Er unterstützt mich, wir haben den selben Humor, gleiche Hobbys, alles gut würde ich sagen.

Nur diese Streitkultur und sein Gehabe dann, die gehen garnicht.

Zitat von mariawolke:

Nur diese Streitkultur und sein Gehabe dann, die gehen garnicht.

Hallo Mariawolke

Für mich ganz klar: der "gute" Mann kommt mit seinem Fehler, den er in seiner letzten Beziehung machte, nämlich fremdgehen, weiterhin nicht klar und projiziert es auf dich!

Toll finde ich, dass du einen guten Selbstschutz hast und du auch mutig genug bist, ihn rauszuwerfen. Besser kannst du es nicht machen.

Mit ihm ist es eine ungesunde Beziehung, weil er mit seinem Leben und seinen Fehlern nicht klar kommt.

Mein Rat also an dich: Such dir einen selbstbewussten Mann, der zu seinen Fehlern auch steht und aus seinen Fehlern auch gelernt hat

L G Pinkstar

Zitat von mariawolke:

alles gut würde ich sagen

Nope, eben nicht. Gewalt gegen den anderen - egal in welcher Form - ist in jeder Beziehung auf Augenhöhe ein absolutes NoGo und eine nicht zu rechtfertigende Grenzüberschreitung. Bitte rede dir jetzt nichts schön, was dir später sehr unsanft auf die Füße fallen wird. Kontrollverlust ist kein Schnupfen und geht auch nicht einfach so wieder vorüber. Mit jedem seiner Ausraster trampelt er ein wenig mehr über deine Grenzen und achtet diese immer weniger. Ist er dir wirklich wichtig, dann gießt Du deine Grenzen ab sofort in Stahlbeton, bist Du dir wirklich wichtig, dann beendest Du diese Beziehung und beginnst mit jemanden neu, der nicht so dermaßen respektloses Verhalten an den Tag legt.

Du machst jetzt gar nichts und antwortest auch nicht. Denn du hast dir nichts zu schulden kommen lassen. Er wünscht dir einen schönen Abend, weil über das ganze jetzt ein Tuch gelegt werden soll. So schlimm war es ja nicht und nun ist alles wieder gut. Mal checken wie die Lage ist. Lass erstmal Ruhe einkehren und dann muss von ihm mal richtig was kommen, zwecks Verhaltensänderung. Da glaube ich aber nicht, dass das bei ihm was wird. Versuch bei dir zu bleiben!

Zitat von mariawolke:

Nein, auch das hat was mit eigener Kontrolle zu tun. Und ich möchte so eine Streitkultur in meinem Leben nicht. Schreien ist für mich immer bloß ein Ausdruck von eigener Hilflosigkeit.

Nicht falsch verstehen mir geht es jetzt gar nicht um das Verhalten deines Freundes. MIch interessiert eher der Gedankengang dahinter. Es hat ja nicht jeder deine Streitkultur. Es ist ja immer wie man es selber erlernt oder erlebt hat. Ist bei dir also ein Mann automatisch raus, weil er nicht deine Streitkultur hat? Bei italienern oder Spaniern ist es ja schon normal, das diese Menschen lauter sind. Ich finde diese Aussage halt sehr begrenzend und auch unverständlich. Wir sind uns einig Dinge werfen, geht nicht.