Mann möchte mich zurück nach Affäre seinerseits

Zitat von Santiago_2019:

Auch wenn er behauptet er könne mir die Garantie geben.

Kann er zwar sagen, aber es ist ja trotzdem vorhanden.

Er bräuchte wohl Hilfestellung, wie er persönlich damit umgeht. Doch das ist nicht deine Brause

Zitat von KBR:

Ich finde auch, dass Du es genau richtig machst. Die Forderungen, die aufgestellt hast, bevor Du Dich weiter mit Euch als Paar oder seiner Rückkehr in die Paarbeziehung befasst, finde ich gut und richtig.

Wie willst Du weitermachen in dieser Zeit, falls er dem nachkommt? Wirst Du Dein Leben unabhängig und ohne Hoffnung auf ein Happy end weiterführen können, während er "sich findet", damit auch Du Dich weiterentwickeln kannst und vielleicht einen ganz anderen Weg finden kannst oder wirst Du warten und hoffen?

Nun hast Du einiges zu ihm und seinen Beweggründen und seinen Äußerungen bezüglich seiner Gefühle geschrieben.

Aber wie steht es um Deine? Kannst Du sagen, dass Du ihn noch liebst? Ist es der Mann aus der Vergangenheit, den Du noch liebst? Liebst Du ihn noch? Kannst Du Dir vorstellen, ihn auch zu lieben, wenn Du um seine Bi6ualität bzw. seinen Ausflug in die Gleichgeschlechtlichkeit weißt?

Ich empfinde aktuell nur eine Gefühlsleere, nichts positives, nichts negatives für ihn. Ich denke aber das ist eine Schutzhaltung. Er weiß auch, dass ich gerade nicht sagen kann, dass ich ihn liebe.
Ich weiß nicht, ob ich damit leben kann. Man soll natürlich nicht auf andere hören, aber ein Großteil meines Freundeskreises hat Angst um mich, dass mir das selbe noch einmal mit ihm passiert.
Meine Familie will nichts mehr von ihm wissen und das Gerede und Getuschel im Dorf... davon ganz zu schweigen.

Wir hatten von den 17 gemeinsamen Jahren wundervolle 16 Jahre. Das ist das was mich Wanken lässt.

Momentan bin ich auf dem Stand, dass er erst einmal sein Leben auf die Reihe bekommen muss um zu wissen was er möchte und braucht. Auf ihn warten? Das ist schwer zu beantworten. Ich würde sagen, dass ich mich anderen gegenüber nicht verschließen möchte, aber das ist natürlich leichter gesagt als getan.
Außerdem bedingt durch corona habe ich ja gerade eh keine Möglichkeiten jemanden nettes kennenzulernen.

Was ich jedoch für mich beantworten kann ist, dass eine offene Beziehung für mich nicht in Frage kommt!

Zitat von T4U:

Kann er zwar sagen, aber es ist ja trotzdem vorhanden.

Er bräuchte wohl Hilfestellung, wie er persönlich damit umgeht. Doch das ist nicht deine Brause

Deswegen finde ich es absolut wichtig für ihn psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Und zwar in Form einer Therapie

Dein Mann glaubt dies mit Sicherheit,aber dies kann ein paar Wochen,Monate gutgehen und dann kommt es wieder zum Auswärtsspiel. Dies ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Persönlich habe ich einige Dramen mitbekommen. Etliche von ihnen litten sehr um ihre erweiterte S e x u a l i ae t. Bei ein Freund von mir der nun über 40 Jahre alt ist,sehr erfolgreich im Beruf kommt eine Alibi-Freundin zu Besuch bei den Eltern mit. Er ist sich sicher,dass er ansonsten seinen familiären Umkreis verlieren würde. Dies machte mich so traurig und gleichzeitig wütend,dass er der ein wunderbarer Mensch ist dieses Unverständnis erfahren würde.
So traurig wie alles für dich persönlich ist,aber es bleiben wunderbare 18 Jahre. Nur muss dein Mann lernen,dass auch du einen anderen Weg ohne ihn als Mann an deiner Seite gehen willst. Die Verbundenheit als Eltern bleibt euch. Ich spreche dir auch den höchsten Respekt aus wie du mit allem umgehst.

[quote="Butterblume63"]Dies machte mich so traurig und gleichzeitig wütend,dass er der ein wunderbarer Mensch ist dieses Unverständnis erfahren würde.
So traurig wie alles für dich persönlich ist,aber es bleiben wunderbare 18 Jahre. [/

Danke Butterblume. Das traurige ist jedoch, dass man die 17 (plus ein getrenntes) gemeinsamen Jahre anzweifelt. Es gehen einem fragen durch den Kopf, ob er mich vielleicht als Alibi benutzt hat um seine Lebenslüge zu decken? Das streitet er ab. Aber der Gedanke daran nagt schon an einem.

Ich dachte bis mir das passiert ist, dass ich ein toleranter Mensch gleichgeschlechtlich1 Menschen gegenüber bin. Aber auch mein Bild hat sich gewandelt. Ich kann durch das Geschehene nicht mehr tolerant denken aktuell.

Wobei man hier ganz klar unterscheiden muss, ob jemand von Anfang an ehrlich war und sich geoutet hat, oder lange Zeit ein Doppelleben geführt hat.

Mit dem Thema bi. beschäftige ich mich gerade auch verstärkt. Ich bin mir nicht sicher, ob es für viele nicht eine Brücke zur gleichgeschlechtlich1 ist auf kurz oder lang

Hallo Santiago!
Ich helfe dir dein Gefühlschaos zu entwirren. Seit über 40 Jahren gehören gleichgeschlechtliche so wie bi-s e x u l l e Menschen zu meinen internsten Freundeskreis. Schon mit 8 oder 9 Jahren war mir diese Lebensform nicht mehr fremd,denn sehr enge Freunde meiner Mutter (die Herren leben beide nicht mehr ) waren oft bei uns daheim auf Besuch.

Die Jahre musst und darfst du nicht anzweifeln. Sehr viel spielt die Erziehung der Kinder eine Rolle. Meine Freundin sagte damals zu mir:" Es darf doch nicht sein,was ich jetzt fühle!" Sie war ihrem Mann sehr verbunden ist es auch heute noch auf freundschaftlicher Ebene und auf einmal auch nach etlichen Jahren war da was anderes. Natürlich war die Bi-Seite schon immer vorhanden wurde aber durch sozial und kirchliche Zwänge lange verschüttet gehalten. Deshalb wusste dein Mann nur im Unterbewusstsein, dass da noch was ist und konnte es noch! nicht benennen. Also eure Ehe und Beziehung war ehrlich und aufrecht,dies sollst du in deinem Herzen bewahren. Und nein! du warst nicht sein Alibi! Ich verstehe deine Zweifel,aber die wenigsten meiner Freunde wussten von Jugend an,dass sie "Anders" sind. Da sind wir wieder bei den Zwängen unserer ach so toleranten Gesellschaft.

Ich glaube,dass du weiterhin kein Problem mit der Bi-s e x u alität hast sondern es du hast ein Problem,weil es dich persönlich in deiner Ehe als betrogene Ehefrau trifft. Du hast die gleichen Gefühle wie,wenn dein Mann mit einer anderen Frau eine Affäre eingegangen wäre. Nur hast du die schlechteren Karten. Gegen eine Geliebte kann ich als Ehefrau (falls von mir gewünscht) kämpfen. Gegen die männliche Affäre deines Mannes hast du keine Chance auch,wenn er es glaubt,dass es nie mehr vorkommt. Das Liebesleben gerade zwischen Männern ist was ganz anderes. Dies wurde mir immer in unseren Gesprächen ausnahmslos bestätigt. Wie sagte einer zu mir:" Ich mochte es sehr mit meiner Freundin zu schlafen,aber es fehlte immer das gewisse Etwas was sie mir nie geben konnte!" Umgekehrt hat dies mir meine Freundin geschildert,dass ihr das Etwas in ihrer sehr guten Ehe gefehlt hat. Nun ist sie "vollständig!"
Was mich aber auch fassungslos machte,dass dein Mann die Dreistigkeit besessen hatte seinen Geliebten zu euch nach Hause mitzubringen!
Statt sich rechtzeitig mit dir an einen Tisch zu setzen und um sein Gefühlschaos mit dir zu besprechen hat er dir eine ganze Menge zugemutet. Dies war absolut respektlos dir gegenüber. Echt gesagt wäre ich da auch aus der Nummer sprich Beziehung raus. Hat er mit dir zumindest gesprochen ob sie sich beim GV geschützt haben? Ich hoffe eindringlich,dass dies so war. In dem Punkt muss er ehrlich sein. Trotzdem gehe du auf Nummer sicher und lasse dich untersuchen.

Was für ein Exemplar, dieser Mann.
Ich finde,er denkt sehr wenig über DEINE Gefühle nach,hat seinen Geliebten an euren Tisch gesetzt,dich mehrfach belogen und betrogen und jetzt,wo es doch nicht so rosarot läuft,will er zurück,am liebsten wieder von einem Nest ins Nächste.Er schaut nur auf sich und seine Bedürfnisse.
Ich finde es gut, dass du es erstmal nicht zulässt .Er soll erstmal alleine leben,eine Therapie machen und wenn er Glück hat,bist du dann noch da,wenn es so sein soll.Ich wünsche dir bis dahin aber einen besseren Mann als ihn
Er hat ja wirklich alles dafür getan,das Vertrauen in sich komplett zu zerstören,dafür muss er nun eben die Konsequenzen tragen.