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Mann schrieb mit Kollegin

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B
@Kristin6 Super, dass deine Familie fest an deiner Seite steht.
Zitat von Kristin6:
....nächste Woche könnten wir dann wieder zusammen hin...zur Eheberatung.

Magst du dir bis dahin überlegen, was du brauchst, um für dich klar zu kriegen, was du willst?
Zitat von Kristin6:
Ich würde es so gerne schaffen mit ihm ...

Hm, das glaube ich dir. Gerade jetzt, deine kleine Familie zerbrechen zu sehen, muss furchtbar bitter sein. Was brauchst du, um wieder vertrauen zu können, um verzeihen zu können, was braucht er, um nicht ein drittes Mal sein Heil im Fremdflirt zu suchen?

• x 1 #121

K
Ich würde mir einfach wünschen dass wir beide alles in unsere Ehe investieren. Mehr paarzeit, Kleinigkeiten die im Alltag verloren gegangen sind wieder zu pflegen. Was er tun kann dass ich wieder vertrauen kann ich total schwer. Hat da jemand Ideen dazu?

• #122

A


Mann schrieb mit Kollegin

x 3

K
Er ist ja wohl auch immernoch fremdverliebt....das macht mir auch zu schaffen...

• x 1 #123

B
Zitat von Kristin6:
Was er tun kann dass ich wieder vertrauen kann ich total schwer. Hat da jemand Ideen dazu?

Ich schätze das geht nur mit brutaler Ehrlichkeit in der Analyse, wie ihr da rein geraten seid. Bereitschaft, auch die schmerzhaften Themen anzugehen. Wille, es gemeinsam zu schaffen, von beiden Seiten. Wichtig in dem Fall, dass dein Mann so schnell wie möglich den Arbeitsplatz wechselt, um weiteren Kontakt zu unterbinden.
Zitat von Kristin6:
Er ist ja wohl auch immernoch fremdverliebt....das macht mir auch zu schaffen...

Ohne Bereitschaft und Wille seinerseits, wird es nicht funktionieren. Es macht keinen Sinn, wenn du es alleine schaffen willst. Das funktioniert nicht. Ich wünsche dir Klarheit, kein Hin- und Her akzeptieren. Ihm muss die Option einer Trennung deinerseits klar vor Augen sein. Versuch jetzt erstmal zur Ruhe zu kommen, du musst bei Kräften bleiben, morgen ist auch noch ein Tag 🤗

• x 2 #124

L
Werde dir klar, unter welchen Bedingungen du bereit bist an euch zu arbeiten.
Was erwartest du, von ihm, was bist du bereit zu ändern etc.

Da müsst ihr ehrlich drüber sprechen und diskutieren. Und das wird wehtun. Auch, was ihn zur Affäre geführt hat und wie ihr damit umgeht.

Ich bitte dich um eins. Mach dir die Arbeit nur, wenn du wirklich spürst dass ihr beide bereit dazu seid.
Alles andere macht dich kaputt und raubt dir unnötig Energie die deine Kinder brauchen.

Mein Mann hat mich auch mit der Botschaft überrascht, die Ehe ist gescheitert und ich bin aus allen Wolken gefallen. Die Bereitschaft, es nochmal zu probieren kam leider nur theoretisch von ihm. Ich habe ihn zu seinem Sport begleitet um Zeit zu verbringen. Für ihn waren das Dates. Ein Entgegenkommen seinerseits gab es nicht. Ich habe ihm dann deutlich gemacht, dass mit 4-5x Training und den Rest der Woche „Freundschaften pflegen“ keine Ehe zu retten ist. Er war uneinsichtig. Da ist mir klar geworden, dass er gar nicht will.

Wenn DU diese Bereitschaft nicht zu 100% hast oder bei ihm siehst, lass es zu und gehe. Alles andere kostet dich unnötige Kraft und schmerzt

• #125

B
@Kristin6
Du bist schon viel zu weit nach vorne geprescht.
Wie es brightnes schon schrieb: eine Ehe 2.0 hat nur dann eine Chance, wenn beide Parteien es wollen. Das heißt ihr müsst gemeinsam diesen Punkt für euch klären. Einer alleine kann es nicht.
Vertrauen, verzeihen und die fremdverliebtheit sind nach meiner Erfahrung große Knackpunkte.
Die fremdverliebtheit ist eine schwere Belastung. Zu sehen wie das Herz noch(!) bei einem anderen ist, belastet mächtig. Aber Liebe ist kein Schalter schwupps, ich liebe dich nicht mehr. Da steckt ein Prozess dahinter und das wird sehr hart für deinen Mann. Das Verständnis dafür musst du aufbringen, Mitleid braucht es mmn da nicht.
Durchhalten ist die einzige Möglichkeit für euch.

Vertrauen Puuh. Vertrauen bekommt man geschenkt. Das kann man sich nicht verdienen. Das bedeutet für dich, dass der Ball in deinem Feld liegt und du die Entscheidung triffst zu vertrauen. Natürlich ist es auch hier kein Schalter, aber wenn du die Ehe und ihn willst dann musst du Vertrauen.
Der Punkt hier für mich ist. So wie ich eure Story verstehe gab es ja keine echte heimliche Affäre sondern er hat sich mitgeteilt und dir seine Gefühlswelt übergehoben. Für mich klingt das ziemlich ehrlich und dann denke ich dass es darum geht, der Beziehung zu vertrauen.
Die ihm so wichtig werden muss, dass er sich dir hingibt und nicht mehr auf seinen seelenmullabladeplatz beschränkt, dass er sich der Familie hingibt.
Hier kann dich Mann nur unterstützen durch glaubwürdiges Handeln.

Verzeihen wird auch noch einmal ein Brett für euch, da ein schlichtes, es tut mir leid OK ich verzeihe nicht funktioniert.

Weißt du, wir haben es geschafft und ich kann dir daraus drei Erfahrungen mitgeben:
A) es war super schwer und wir waren öfters am Punkt wo ich dachte ich kann nicht mehr.
B) wir brauchten Hilfe von außen
C) es dauert alles sehr lange und oft sieht man das Ziel weit bevor man den Weg dahin findet.
Und viertens: es verlangt einem alles ab

Unser Ergebnis ist für mich atemberaubend, aber ich bin überzeugt auch gescheitert würde ich die Angst, die Wut und die Tränen nicht bedauern, weil es mich weiter gebracht hat

• x 2 #126

W
@BernhardQXY Es ist echt toll, zu lesen, dass ihr eure Ehe auf ein neues Fundament stellen konntet.

Zitat von BernhardQXY:
Weißt du, wir haben es geschafft und ich kann dir daraus drei Erfahrungen mitgeben:
A) es war super schwer und wir waren öfters am Punkt wo ich dachte ich kann nicht mehr.
B) wir brauchten Hilfe von außen
C) es dauert alles sehr lange und oft sieht man das Ziel weit bevor man den Weg dahin findet.
Und viertens: es verlangt einem alles ab

das klingt absolut kräftezehrend - ich kann mir sehr gut vorstellen, dass sowas bereits mega hart wird, wenn man nur zu zweit lebt.

Hier kommen noch zwei kleine, fordernde Kinder mit dazu und die eigene Belastbarkeit an die Grenze. Mit lediglich mehr Paarzeit ist es nicht getan und der Tag hat nur 24 Stunden. Und diesen ganzen Prozess tragen die Kinder mit - mit unklarem Ausgang.
Liebe Kristin, ich schließe mich an: Nur, wenn beide diese Partnerschaft aus tiefstem Herzen und nicht dem anderen oder Besitzgütern zuliebe wollen - sollte man erneut daran arbeiten.

Lasst es erstmal sacken.

• #127

G
Zitat von Kristin6:
Er ist ja wohl auch immernoch fremdverliebt....das macht mir auch zu schaffen...

Wenn eine Person in jemand anders verliebt ist, da noch hinterherzurennen.

Das ist doch total erniedrigend. Und beim nächsten größeren Streit in ein, zwei Jahren denkt er sich dann, warum bin ich zu der zurück, wenn ich doch mit der anderen hätte glücklich werden können. Würde ich nie machen. Im Leben nicht.

Da ist ja wirklich klar, dass der Partner nur wegen Haus und Geld geblieben ist.

Da ist doch dann nichts mehr auf Augenhöhe und selbst gibt man sich mit der Rolle der zweiten Wahl (Vernunft, aber keine Liebe) zufrieden. Da schüttelt es mich gerade ein wenig.

Wo ist dein Selbstrespekt?

• #128

K
Zitat von Gast006:
ist ja wirklich klar, dass der Partner nur wegen Haus und Geld geblieben ist

Aber lässt sich liebe nicht wieder aufbauen? Durch viel Arbeit?
Ich weiß es nicht

• #129

B
@Kristin6
Liebe ist die Entscheidung für den anderen. Daher ist es möglich. Die Liebe neu zu entdecken

• x 1 #130

L
Zitat von Kristin6:
Aber lässt sich liebe nicht wieder aufbauen? Durch viel Arbeit? Ich weiß es nicht


bestimmt. Wenn beide es wirklich wollen und sich 100% reinhängen.

• x 1 #131

B
Auch wenn es nicht das ist, was man hören will:
Wir haben gekämpft und gerungen aber uns ist auch klar geworden dass wir erst zusammen finden könnten, als wir begriffen haben, den anderen für unser Glück nicht zu brauchen.
Klingt paradox und schwierig zu erklären.

• x 1 #132

G
Zitat von Kristin6:
Aber lässt sich liebe nicht wieder aufbauen? Durch viel Arbeit? Ich weiß es nicht

Ich glaube nicht. Kenne es jedenfalls nicht. Ich habe nie erlebt, dass "kämpfen" oder "arbeiten" zu Liebe geführt hat.

Auch nicht, dass Liebe plötzlich zurückkehrt. War bei mir jedenfalls nie so.

Zu "ich bleibe eben wegen Haus, Kind, Geld" etc. - da könnte ich mir es gut vorstellen. Aber echter Liebe?

• #133

S
Zitat von Gast006:
Zu "ich bleibe eben wegen Haus, Kind, Geld" etc. - da könnte ich mir es gut vorstellen. Aber echter Liebe?


Könnte das eventuell an den, offenbar recht engen, Grenzen deiner Vorstellungskraft liegen?

• x 1 #134

E
Ist das so weltfremd, so unbekannt, dass Väter auf das Neugeborene - egal auf das 1. oder 2 oder weitere - eifersüchtig sind, sein können, werden können?

Ist das so fern ab, dass die Mama MEHR Zeit mit den Neugeborenen verbringt - verbringen muss und diese Zeit dem Papa (unbewusst) entzogen wird? Und der Papa merkt das doch, was vollkommen normal ist, DASS er das merkt. Die gemeinsame Zeit mit der eigenen EF
wird doch zwangsläufig weniger.

Und ich denke, dass keine Mama dann BEWUSST den Papa "ignoriert", weil diese die Kleenen versorgt/betreut. Dass sich ein Papa vernachlässigt fühlt.... klar gibt es das.
Aber doch nicht BEWUSST "vernachlässigt".

Die Aufgaben werden doch als Mama/Papa andere... beim 1, 2, .... Racker. Da gibt es andere Prioritäten, was vollkommen normal ist.

Dass der EM der TE in seiner Kollegin jemanden gefunden hat, der ihm "zuhört".... egal was sie austauschten.... das gab dem Herrn natürlich DAS "Wasser" auf seine Mühlen. Und wenn die TE das spitz bekommen hat...logisch, dass ihr das nicht passt.

Werte @Kristin6 .... Ursache/n - Symptom/e - Klärung der Ursache/n.... und dann können die Symptome durchaus kleinere Auswirkungen haben, als du/ihr sie jetzt evtl. annehmt.

Also.... eine MÖGLICHE Ursache kann sein:

"Was tun, wenn der Vater eifersüchtig aufs Baby wird? Hier findest du echte Lösungen für ein bekanntes Problem.

Ein neues Baby bedeutet nicht nur eine erweiterte Familie, auch die Dynamik zwischen den Eltern verändert sich. Wo vorher Partner (oder Partnerin) im Zentrum der Aufmerksamkeit standen, verlangt nun das kleine Wesen einen großen Teil davon. Kein Wunder, schließlich kann es sich noch nicht selbst versorgen und ist von euch Eltern komplett abhängig. Die neuen Aufgaben rund ums Kind können so fordernd sein, dass weder Kraft noch Zeit für den anderen Elternteil übrigbleiben. Das ist normal, muss aber nicht sein. (...) "

https://www.babelli.de/vater-eifersuechtig-auf-baby/

• x 1 #135

A


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