Mann verliebt sich während der Vater-Kind-Kur in eine a

Hallo zusammen,
ich bin am Boden zerstört, zittere am ganzen Körper. Ich habe so viel geweint, dass eigentlich keine Tränen mehr übrig sein dürften, dennoch laufen sie mir die Wangen hinunter, immer und immer wieder…

Mein Mann hat sich während der Vater-Kind-Kur in eine andere Frau verliebt.
Wir sind seit 12 Jahren zusammen, bald 10 davon verheiratet. Es gibt eine Tochter aus erster Ehe meines Mannes (13 Jahre) und eine gemeinsame Tochter (6 Jahre).
Nach der Kur habe ich sofort eine Veränderung und Distanziertheit gespürt.
Vorgestern hat er mir dann gestanden, dass er sich in eine andere Frau verliebt habe.
Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen… mir geht es nicht in den Kopf, wie man nach gerade einmal 3 Wochen „kennenlernen“ bereit sein kann seine Familie wegzuwerfen.

Gestern nun hat er die Beziehung zu dieser Frau beendet. Er sagt, dass er mich liebt und mit mir alt werden möchte. Sein Herz sei aber momentan bei dieser Frau.
Er ist bereit dazu, dass wir uns professionelle Hilfe suchen. Er sagt, dass er alles tun würde, damit wir es schaffen. Er sei glücklich mit mir, aber diese andere Frau hätte ihm so gut getan. Er habe ihr gegenüber aber auch immer mit offen Karten gespielt und ihr gesagt, dass er mich liebt. Was sind denn diese Worte wert?

Ich habe so unendlich große Angst, dass ich gegen dieses Hormon- und Gefühlschaos seinerseits keine Chance habe. Wenn diese Frau keine Ruhe lässt und ihn ständig kontaktieren sollte z.B.
Ich liebe ihn und möchte um unsere Ehe kämpfen, aber ist eine Chance wirklich realistisch?

Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht?

Oh man du arme , sowas ist furchtbar
Ich glaube ihm dass er mit dir glücklich ist. Ihr seid lange zusammen und manchmal „passiert“ es einfach dass man jemanden trifft mit dem es total funkt , und spannend ist das dann natürlich auch.
Ich finds super dass er wenigstens mit offenen Karten spielt und ja , gegen die Verliebtheit anzukämpfen ist erstmal schwer , vermutlich denkt er die ganze Zeit an sie. Da hilft nur wenn er radikal den Kontakt abbricht mit ihr.
Es tut mir sehr leid was du durchmachst

@Secura vielen Dank für deine lieben Worte.
Er hat mir versprochen, dass er keinen Kontakt mehr zu ihr haben wird. Ihre Nummer konnte er gestern zumindest nicht löschen.
Ihm geht es nach der Trennung sehr schlecht und ich habe mich gestern gefühlt, als hätte ich ihn zur Schlachtbank getrieben.
Ich dachte, dass ich diesen Mann kenne….ich hätte die Hand für ihn ins Feuer gelegt

Zitat von Küstenkind12:

aber diese andere Frau hätte ihm so gut getan

ich täte ihn mal fragen, was ihm fehlte? Und ne Kur, sollte zur Genesung dienen, nicht um zu fensterln.
Die Dame ist nur ne Flucht vor sich selbst.

Kuraufenthalte immer gefährliches Pflaster

@Küstenkind12
Deine Erfahrungen tun mir leid. Man hat mir schon öfter gesagt, dass ich sehr rational bin und kann deswegen nur ein virtuelles Taschentuch bieten. Du bist hier gelandet, wo eigentlich niemand hin will.
Ganz grundsätzlich:
Deine Frage, ob die Ehe zu retten ist, würde ich so beantworten.
Es kommt oft vor, dass in Ehen fremd gegangen wird. Fast alle wollen sie retten. Ein paar schaffen es auch.
Man muss allerdings klar sagen, dass dieser Weg sehr hart für alle Beteiligten wird. Die gute Nachricht ist, wenn es klappt läuft es auf einem ganz anderen Niveau weiter. Intensiv, zugewandt und auch mit einem Stolz eine Existenz bedrohende Krise gemeistert zu haben.
Bei euch finde ich es gut, dass dein Mann pro aktiv auf dich zugekommen ist. Und dass er sich zu dir bekennt.
Ja, das könnte auch ein Schutz sein, weil eine Scheidung viel Geld kostet. Was er ja auch schon erfahren hat.

Aber ich bin Optimist.
Ich glaube dass es hilft, sich vorzustellen, dass ihr eure Ehe an die Wand gefahren habt und nun die Chance habt, etwas neues zu schaffen. Denn es wird nicht mehr wie vorher. Es kann aber sehr viel schöner werden.
Die kommende Zeit wird hart für euch beide. Für ihn, weil er sich eben lösen muss und das dauert. Und für dich, weil du es aushalten musst. Das kostet viel Kraft.
Wichtig ist, dass du bei dir bleibst und seinen Kummer bei ihm lässt.
Und es ist wichtig, dass ihr im Kontakt bleibt. Meiner Meinung nach sollt ihr viele Gespräche führen, aber es auch nicht tot diskutieren. Man dreht sich sehe im Kreis.
Ich rate da zu strukturierten Gesprächen, die geplant und Zeit begrenzt laufen.
Du musst verzeihen. Das ist aber kein einfaches : ich verzeihe dir, sondern das Ergebnis eines Prozesses.
Die Idee mit der Paarberatung ist gut. Aber ist müsst es ausprobieren, ob es der richtige Begleiter ist. Unsere Erfahrung nach ist da eher lala. Wir hatten aber eine andere Begleitung.
Was deine Sorgen um dich betrifft:
Obwohl dein Mann sich schockverknallt hat, weiß er schon, wer du bist. Und welchen Wert du hast. Die andere Frau hat keine Chance mehr.
Ja, er hat sich mies und egoistisch verhalten. Und es müssen Taten folgen.
Gib euch diese Chance und sei geduldig, es wird einfach sehr lange dauern. Auch in dir muss einiges passieren.
Last: die Geschichte hat nichts mit dir zu tun. Es sind seine Entscheidungen gewesen und du bleibst eine wertvolle und tolle Frau. Egal wie das ausgeht.

@Heffalump ihm fehlte das ich nenne es mal„anhimmeln“, das begehrt werden. Er hat sich von mir nicht mehr so geliebt gefühlt…

@BernhardQXY vielen Dank für deine mitfühlenden Worte.
Wir sprechen viel, mein Mann blockiert hier nicht…
Ich weiß nur nicht, wie wir den Alltag gestalten sollen….ich kann nicht einfach zur Tagesordnung übergehen. Unsere jüngste Tochter hat diese Woche die Diagnose Absence-Epilepsie bekommen. Die Medikamente haben bisher gut angeschlagen. Gestern jedoch hatte sie vormittags gleich wieder 5 Absencen. Sie merkt auch, dass es uns nicht gut geht. Ich habe ihr erklärt, dass Mama und Papa einen ganz schlimmen Streit hatten und dass wir uns jetzt aber ganz doll bemühen, dass wir uns wieder vertragen. Am Montag kommt die große Tochter ( wir praktizieren ein wöchentliches Wechselmodell). Mit 13 Jahren bekommt sie viel mehr mit. Ständig Tränen in meinen Augen helfen natürlich auch nicht, unsere Krise so zu verarbeiten, dass man die Kinder nicht verängstigt.

@Küstenkind12
Erst einmal tut es mir leid, dass du in dieser Situation steckst. Fühl dich mal gedrückt, wenn du magst.

Dass sich Menschen in einer Kur fremdverlieben hört man leider oft.
Ich denke, dass es einfach auch viel mit der Ausnahmesituation an such zu tun hat. Man ist raus aus dem Alltag und kann mehr auf sich und die eigenen Bedürfnisse schauen.
Dann lernt man dort jemanden kennen, der gerade genau das Gleiche macht, man tauscht sich aus und stellt fest, dass man sich gut versteht, in einigen Sachen ähnlich tickt u s.w.
Ob das im Alltag auch so wäre, wird oft nicht überlegt. Stattdessen wird einfach dieses schöne Gefühl genossen, gesehen und total gemocht zu werden. In einer längeren Beziehung gegen manche Sachen ja leider im Alltag unter, was auch bei einer neuen Beziehung passieren würde, wenn man nicht aufpasst.

Ich finde es gut, dass dein Mann so offen zu dir war und auch , dass er bereit ist mit dir an der Beziehung zu arbeiten.
Es ist kein einfacher Weg, aber wenn ihr beide bereit seid, solltet ihr es versuchen.
Alles Gute dafür!'

Zitat von Küstenkind12:

Ich weiß nur nicht, wie wir den Alltag gestalten sollen….ich kann nicht einfach zur Tagesordnung übergehen. Unsere jüngste Tochter hat diese Woche die

Das geht auch nicht. Du bist kein Clown, der egal wie es in ihm aussieht, in der Manege seine Späße macht.

Zitat von Küstenkind12:

@Heffalump ihm fehlte das ich nenne es mal„anhimmeln“, das begehrt werden. Er hat sich von mir nicht mehr so geliebt gefühlt…

Na in erster Linie ist es auch nicht deine Aufgabe das er sich geliebt fühlt sondern seine.
Sich dann jemanden in einer Kur anzulachen seh ich kritisch. Großer Vertrauensmissbrauch.

Auch das der die Nummer nicht löschen kann zeigt, das er hier viele Versprechungen macht aber keine Taten folgen lässt.

Das würde ich so nicht mitmachen. Entweder löscht er alles was mit ihr Zutun hat und kümmert sich um euch oder er zieht aus. Aber es kann nicht sein dass du jetzt noch ein schlechtes Gewissen hast weil er leidet. Das ist Schuldumkehr und absolut fehl am Platz. Er sollte für seine Fehler gerade stehen.

Zitat von PsychoMantis:

Sich dann jemanden in einer Kur anzulachen seh ich kritisch.

ist halt leider der Klassiker....da sind alle in einer Bubble und sein Ego wurde gestreichelt und gefüttert....und dass dies im harten Alltag nicht bestehen kann, ist ja auch klar.
Ich denke auch, solange er noch irgendeine Art von Kontakt zu ihr hat, und sei es nur die Tel.nummer, kann er sich nicht von ihr lösen. Hier sollte TE auch sehr konsequent dies von ihm verlangen.

Zitat von Küstenkind12:

@BernhardQXY vielen Dank für deine mitfühlenden Worte. Wir sprechen viel, mein Mann blockiert hier nicht… Ich weiß nur nicht, wie wir den Alltag ...

Das mit der Diagnose eurer Tochter tut mir leid. Seit wann hat sie Probleme, so dass es jetzt zu einer Diagnose kam?
Ich meine, da gab es ja wahrscheinlich schon länger Sorgen und dann ist es erst recht nicht verwunderlich, dass das anhimmeln in den Hintergrund geraten ist.
Bei solchen Problemen verlässt man sich in einer Partnerschaft einfach aufeinander.

Natürlich ist es schade wenn die Kinder eure Situation mitbekommen, aber man kann leider nicht immer so tun, als wäre alles gut. Das ist einfach menschlich.

Zitat von Küstenkind12:

ihm fehlte das ich nenne es mal„anhimmeln“, das begehrt werden. Er hat sich von mir nicht mehr so geliebt gefühlt…

Er hat sich also in das Verliebt sein verliebt. Die Schmetterlinge im Bach.
Passiert während Kuren öfter, das Forum ist voll davon. Der Abstand von zuhause, dem Alltag, den lästigen Pflichten - so wurde die Kur zu etwas Frischem, Abenteuerlichen, einem Jungbrunnen - mit all den absonderlichen Nebenwirkungen, die so ein pubertärer Rückfall hat. Seltenst kann sich dieses Gefühl im Alltag manifestieren.

Krisen sind Chancen. Sich wieder zu besinnen, zu orientieren.
Er scheint zurückgefunden zu haben. Tagesordnung? Nein.
Ein hartes Stück Arbeit. Für Euch beide. Vertrauen ist eine Vorschußleistung, das hat er erschüttert bis zerstört und ihr beide müsst Wege finden, dieses Vertrauen wieder herzustellen. Und vielleicht auch Wege, um aus der glimmenden Wärme Eurer Beziehung wieder ein wenig mehr Feuer zu machen. Was er ja vermisst hat. Und Du? Vielleicht auch ein wenig?

Was ihr (jeder für sich und beide gemeinsam) jetzt macht? Hängt viel davon ab, ob Du verzeihen kannst. er sich bewähren will - und Ihr diese (so doof das klingt) Gelegenheit nutzt, um Euch neu aufzustellen. Eure Beziehung auf alte, neue, veränderte Füße stellt. Ich würde schonungslos ehrlich sein - all die kleinen Lügen und unterdrückten Wünsche, Bedürfnisse auf den Tisch. Und dann gemeinsam dran arbeiten, dass Partner und Beziehung erfüllend sind. Eine anstrengende Zeit - aber danach? Habt ihr eine solide, Krisenerprobte Partnerschaft.

Falls da mehr war als freundliches Lächeln.
Das Argument Einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger ist statistisch so wahr wie ein Münzwurf. Etwa die Hälfte lernt und macht das nicht wieder. Du, die Beziehung, Kids - all das scheint ihm wert zu sein, dass er lernt.
So weh alles verständlich tut. Es ist nur eine Krise, wenn ihr das wollt.
Und wenn nicht? Dann hat er in temporärer Umnachtung und in Ausnahmesituation für kurzfristigen Spaß etwas sehr Wertvolles zerstört.

Ich mag Dir nichts Anraten. Ich habe betrogen, ich wurde betrogen. Ich weiß wie schwer das wird. Doch ja, ich glaube dass es einen gemeinsamen Weg raus geben kann. Mit viel Arbeit, Schweiß, Tränen. Wenn es Dir und ihm das wert ist.

Toitoitoi.

@Küstenkind12
Hat dein Mann dir gesagt, ob mehr zwischen den beiden war oder ob es bei Gesprächen und anhimmeln geblieben ist?
Ich meine, es war ja eine Vater-Kind-Kur, was doch bedeutet, dass man in der Freizeit auch viel mit den Kindern zusammen ist.

Also für mich würde es einen ziemlichen Unterschied in der Umgehensweise mit dem Thema machen, ob da wirklich was war oder nicht.

@Küstenkind12, du hast gerade sehr Schweres zu tragen, es tut mir sehr leid, dass du eine solche Seelenqual erleidest.
Wie Taleja es schon beschrieben hat, es war eine andere Welt, in der sich dein Mann während der Kur befand. In der Leichtigkeit und Sorglosigkeit hat den Alltag ausgeblendet. Leider hört und liest man oft davon. Dein Mann hat es aber nach seiner Rückkehr realisiert, und dir Traumblase mit der anderen Frau platzen lassen. Geblieben ist allerdings dein Schmerz und verlorenes Vertrauen. Gerade jetzt, wo euer Töchterchen die Diagnose bekommen hat.
Immerhin hat dein Mann nach seiner Rückkehr bald gehandelt und er war auch ehrlich. Das lässt hoffen, dass ihr wieder zusammen finden könnt. Entscheidend ist aber, ob du dein Herz wieder öffnen kannst. Ich denke, daß ihr mit einer professionellen Hilfe eine Chance habt. Vielleicht könnt ihr euch erst einmal bei der Caritas einen Termin geben lassen. Mit Unterstützung kannst du deine Gefühle und Gedanken besser sortieren und handeln. Das gilt auch für deinen Mann. Alles Gute, damit eure Familie wieder heilt.