Mann will keine offene Beziehung beide leiden

@Blind-Meg wir haben damit auch langjährige persönliche Erfahrung (möchte nicht ins Detail gehen). Zeigt gut: Da tickt wohl jeder anders.

@Waelderin

Zitat von Waelderin:

Für mich bedeutet Liebe loslassen und, dass ich mich für meinen Partner freuen kann.

Oha.
Da wäre ich mit so ca. 15 Menschen in einer Liebesbeziehung.
Zudem auch mit Stieftöchtern...
Die grosse hatte etwas gesponnen, musste ich paar Monate loslassen, was Geschichte ist.
Über Ihren neuen Flitzer freue ich mich auch, solange ich nicht wieder die Strafzettel zahlen muß.

Zitat von Waelderin:

Ich hätte kein Problem, wenn er andere Frauen hätte, da ich weiß dass das mit uns einmalig ist

Ohje.
Ich bin ja komplett "treu", aus bestimmten Gründen.
Spreche Dir Deine Einstellung natürlich nicht ab.
Aber trotzdem weiß ich um solche Aussagen, die Du da tätigst.
Abwarten, wenn der Herr jüngere, knackige Hasen durch die Betten jagt.
Trotzdem, auch wenn es sich jetzt unhöflich anhörte...
Meine Meinung wäre:
Gib Deinen Mann frei.
Erspare Deinen Kindern langes Drama, sowas bleibt in ihnen, mehr oder weniger lebenslang.

Eure Ehe hatte einen Sinn, wie so oft schwindet dieser mit derart unterschiedlichen Welten.

Zitat von rudi333:

Ok kann man so machen, aber was hat das nun gebracht?

Geht es darum unsere Neugier zu befriedigen oder der TE zu helfen?

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber wer, der seinen kranken Partner mehr liebt als alles andere auf der Welt denkt da an Fremdsex..?! Mich könnte man in einer solchen Situation damit jagen.

Mich auch. Ich stelle mir gerade vor meine Frau hatte einen schweren Unfall, von dem sie sich nur ganz allmählich erholt. Und meine Frage an die Ärzte: Fällt sie jetzt länger als 3 Monate als F-Partnerin aus für mich? Und dann tickt die Uhr.

Kann man so machen, allerdings fehlt mir dabei jegliche Phantasie, wie es sich hier um Liebe wie ich sie verstehe handeln soll. Für mich wäre es eine Art Geschäftsbeziehung, die auf dem Austausch von körperlichen, finanziellen und evt. anderen Dienstleistungen beruht und sobald einer der Vertragspartner nicht mehr zuverlässig liefert, wird das Geschäft ausgelagert.

@Waelderin
Schön, dass du dich noch einmal gemeldet hast.

Ich bin immer noch der Überzeugung, dass es

Zitat von Mae_bee:

noch drölf andere Wege gibt, statt das eine/r von beiden akzeptiert und aushält, was der jeweils andere möchte/ bzw. nicht möchte

Du merkst aufgrund der Reaktionen im Thread, wie emotional aufgeladen, dieses Thema ist.


Ich würde mich irgendwann über ein Update freuen.
Es interessiert mich wirklich, wie man in langjährigen Partnerschaften hier gemeinsame Wege - statt Aushalten oder Abbrechen- findet und wie diese aussehen können.

Beziehungen, Bedürfnisse, Ansichten, Lebensituationen ändern sich. Evtl naiv oder hoffnungslos romantisch - ich denke es gibt die Möglichkeiten für einen Konsens ( statt Kompromissen) und einander wertschätzend in der Unterschiedlichkeit und Geminsamkeit durch das Lebens zu begleiten.

Alles Gute dir !

Zitat von alleswirdbesser:

Sprich ich traue meinem Partner zu einige Zeit lang keinen 6 zu haben, umgekehrt stehe ich komplett hinter meinem Partner, er wird nicht ersetzt, wenn er eine Weile krank ist und nicht kann.

ganz meine Meinung, ohne Gefühle geht bei mir sowieso nichts.
als meine LG an Krebs erkankt ist hat sie mir vorgeschlagen sich zu Trennen, mehr hat es aber nicht gebaucht,
bei dem was ich ihr Gesagt habe wackeln ihr heute noch die Ohren

@Dudo es tut gut, so etwas zu lesen. Danke.

Zitat von Mae_bee:

gemeinsame Wege

Gemeinsame Wege geht man für gemeinsame Ziele.
Für Ego-Trips geht das nur mit derlei geistig-moralisch-emotionalen Verrenkungen von PartnerIn, dass dazu nicht jede*r PartnerIn in der Lage ist. Imho auch nicht sein sollte.
Wenn eine Seite aus einer gänzlich anderen, niederrangigen Kategorie der Bedürfnispyramide heraus agiert?
Nämlich aus Selbstverwirklichung/Individual? Und Partner aus Sicherheit/Sozial?
Wie soll es da Konsens geben? Imho nicht möglich. Denn dann würden grundlegende Bedürfnisse für nicht so Wichtiges aufgegeben, eingetauscht.

Bedürfnispyramide:

Physiologische Bedürfnisse
Sicherheitsbedürfnisse
Soziale Bedürfnisse
Individualbedürfnisse
Selbstverwirklichung

Zitat von Waelderin:

Für mich bedeutet Liebe loslassen und, dass ich mich für meinen Partner freuen kann. Ich hätte kein Problem, wenn er andere Frauen hätte, da ich weiß dass das mit uns einmalig ist.

da hättest du bei mir schon Verloren, Matratzensport geht bei nur mit Gefühl für das Gegenüber, was für mich Trennung bedeuten würde für die alte Partnerschaft, da es dort dann an Gefühlen mangelt.

im Gegensätzlichen fall würde bei mit nichts mehr mit meiner Partnerin mehr gehen, wenn ich weis ein anderer hätte sie Beglückt

@Waelderin, erst einmal danke für dein Feedback.

Zitat von Waelderin:

Ich habe gestern Abend das Gespräch mit meinem Mann gesucht und alles offen dargelegt. Ich möchte darauf nicht näher eingehen. Nur soviel, es war sehr gut für mich selbst, da ich für mich eine Klarheit erlangt habe, die ich bisher nicht hatte.

Ich kann mir gut vorstellen, dass ein solches Gespräch, zumal mit alles offen legen, für dich nicht
einfach war. Für deinen EM war das ganz sicher alles andere als erfreulich. Aus deinem Post kann
man zwischen den Zeilen lesend eine gewisse Erleichterung, das hinter dich gebracht zu haben,
erkennen und das sehr gut für dich selber war. Dein nicht gutes Verhalten hast du vermutlich als
zunehmend belastend empfunden.

Was unter erlangte Klarheit, die du bisher nicht hattest, bleibt für uns User leider im Dunkeln.
Selbstverständlich entscheidest du, ob und wenn ja, was du hier preisgibst. Ich vermute jedoch, die
erlangte Klarheit bezieht sich darauf, wo bei deinem EM jetzt die eindeutig genannten Grenzen sind,
die nicht ohne benannte Konsequenzen überschritten werden dürfen. Sein wohl genervtes" mach
doch und ...... " dürfte jetzt wohl nicht mehr relevant sein.

Zitat von Waelderin:

Ich kann also nur jeden ermuntern, den Schritt in die Wahrheit zu gehen.

Ich finde deine Offenheit sehr gut und sollte dir als Leitfaden in Erinnerung bleiben.

Zitat von Waelderin:

Wie es bei uns weitergeht, wird die Zeit zeigen

Das zu interpretieren, grenzt bereits an Kaffeesatz-Leserei. Ich versuche es dennoch, obwohl ich
damit daneben liegen kann.

Eure Zukunft, wie es bei euch weiter geht, ist offen geblieben. Du hast jetzt die Klarheit, die du bisher
nicht hattest. Dein EM und du wollt die Ehe, und damit den Bestand der Familie mit euren Kindern
unter einem Dach erhalten, weiter führen. Er ist bei einem klaren " nein " geblieben. Das Ausleben
mit 6 mit anderen Männern, die OE ist zunächst einmal auf Eis gelegt. Möglicherweise hat dein EM
dir zusätzlich verdeutlicht, dass es nicht nur gesundheitliche Gefahren gibt, sondern es nicht aus-
geschlossen ist, dass du an den Falschen mit unabsehbaren schlimme Folgen, geraten kannst. Es
dürfte für dich jetzt eindeutig klar sein, dass wenn du das so ausleben willst, deine Ehe und Familie
für dich Geschichte ist.

Dein Text lässt den Schluss zu, dass du ihm noch keine klare, eindeutige Antwort gegeben hast.
Es liegt jetzt an dir, für welchen Weg du dich entscheidest. Dein Mann dürfte Offenheit und Ehrlichkeit
von dir verlangt haben und eine relativ zeitnahe Entscheidung eingefordert haben. Niemand sitzt
gerne auf der Wartebank und schon gar nicht selbst gewählt über eine längere Zeit.

So oder ähnlich könnte das Gespräch, sofern das konstruktiv war, verlaufen sein. Ich habe ver-
sucht mich in die ungute Situation vom EM hineinzuversetzen. Ich würde so an seiner Stelle handeln.
Und ja, ich wäre vom Verhalten meiner Frau nicht nur arg enttäuscht, sondern mein Vertrauen in sie
wäre bereits stark beschädigt. Ja, ich würde mir bereits ernsthafte Gedanken machen, mit meinen
3 Kindern im Mittelpunkt, die Zukunft zu viert zu planen.

@Waelderin, nach meiner Einschätzung stehst du jetzt an einer für dein weiteres Leben entscheide-
nem Punkt. Dein Leben wird sich, bei einer Trennung, total verändern. Bedenke, ein zurück wieder
in deine Familie und Ehe wird es in der Regel nicht mehr geben und es wird wohl kaum einen Mann
geben der sich eine Frau mit 3 Kindern ans Bein bindet. Zudem ist die Auswahl für eine OB, ein
LP der das genau so leben will und kann, sehr gering, zumal ja die Gefühlsebene hinzukommt.
Bedenke auch, was das insgesamt mit deinen Kindern machen kann und sich das innige Verhält-
nis zu ihnen verändern könnte.

Mein Rat an dich ist, wäge sehr gut ab, wie du zukünftig leben willst und was dir wertvoller und
wichtiger ist. Dann gehe deinen Weg und hoffe darauf, dass das der richtige ist. Niemand kann dir
das hier mit Gewissheit sagen. Was man aber sagen kann, nachlesbar in den speziellen Foren und
von Therapeuten, die allermeisten davon haben nicht das gefunden, was sie sich erhofft haben und
der Weg zurück war nicht mehr möglich.

Wie immer lediglich meine Einschätzung, Sichtweise und Meinung.

Zitat von Waelderin:

Ich möchte darauf nicht näher eingehen. Nur soviel, es war sehr gut für mich selbst, da ich für mich eine Klarheit erlangt habe, die ich bisher nicht hatte.

Ich kann also nur jeden ermuntern, den Schritt in die Wahrheit zu gehen.

Wie es bei uns weitergeht, wird die Zeit zeigen.

Oh, hab ich irgendwie Mal total übersehen. Gut, dass du dich nochmals gemeldet hast und ja, Wahrheit war noch nie schlecht, auch wenn die Wahrheit manchmal weh tun kann.

Dann euch alles Gute!

@rudi333 aber selbst wenn die TE hier ihre Lösung verraten würde müsste das noch lange nicht bedeuten, dass es jemandem, der in einer ähnlichen Situation steckt, tatsächlich etwas nützt. Dafür sind Menschen dann doch zu verschieden - und egal wie ihr Ehemann hier nun entschieden hat, ob er sich nun hat weichklopfen lassen oder nicht... Ein anderer könnte trotzdem völlig anders reagieren/entscheiden.
Insofern sehe ich nicht ganz, was es für einen Mehrwert haben sollte (außer Befriedigung der Neugierde) wie dieses spezielle Paar nun verblieben ist.

Ich denke auch wie @Alduin es sind die Überlegungen und Denkanstöße, die einem Thread seinen "Wert" (auch für andere) geben.

Ich finde es sehr schräg, dass viele Frauen/Männer betrügen, und wenn es nicht heimlich sein soll, dann wird schnell mal eine offene Beziehung vorgeschlagen. Das scheint wohl mittlerweile in der heutigen Zeit, Gang und Gebe, zu sein.
Jedenfalls hier im Forum, was ich so lese. Und es wird halt zum Teil so beraten.
Ich kenne das persönlich gar nicht, auch nicht in meinem Umfeld.
Und wenn heute, jemand monogam ist und leben möchte, dann geht er/sie nicht mit der Zeit, und wird schief angeschaut.
Es gab mal in einem Threads, ein User, der wahrhaftig gefragt hat, ob es schlimm ist, dass er monogam leben möchte.
So ist diese heutige Entwicklung!
Erschreckend!
@Waelderin
Wenn du die Beziehung öffnen willst und dein Mann nicht, weil er monogam leben möchte, ist das zwischen euch zum Scheitern verurteilt.
Wenn zwei Menschen bei so wichtigen Lebenseinstellungen in unterschiedliche Richtungen schauen, da wird es keine Lösung geben können, um gemeinsam den Lebensweg gehen zu können.
Denn einer von beiden wird sich verbiegen.
Keine Grundlage.
Fazit: Es passt nicht, also Trennung!

Zitat von rudi333:

Weil die Aussage so schwammig ist, dass man da wieder ganz am Anfang steht.

Da kann ich dich verstehen, aber letztendlich ist es ja auch jedem seine Sache, was man hier preis gibt oder nicht. Von daher. Einfach so annehmen, wie es ist.