Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Zitat von mcteapot:

Ob mein Göttergatte dies zu seiner AF auch sagte ... mir wird schlecht

mir auch, aber genauso wird es sein - gibt es hier nicht auch ein paar betrogene Ehefrauen, die uns aufklären können...

Wenn ich er wäre und zu meiner Frau und Familie zurück wollte, würde ich vermutlich erzählen: Du warst schon immer interessiert an ihm, er wollte eigentlich immer nur Freundschaft.

Als das mit seiner Selbständigkeit dann ganz, ganz schwierig wurde, hast du ihm den Ar. gerettet. Daraufhin hat er vielleicht ein bisschen Zuneigung zu dir mit Liebe verwechselst, vielleicht hat er sich auch dir nur irgendwie verpflichtet gefühlt, weil er genau wusste, wie interessiert du an ihm bist und dann ist eben eins zum anderen gekommen - natürlich erst nachdem er ausgezogen war.

Aber jetzt, wo alles wieder sortiert ist, auch finanziell, hat er eben gemerkt, wo er wirklich hin gehört und das ist seine Frau und seine Familie.

Im Prinzip war er das arme Opfer: der geschäftlichen Probleme und dann deiner Unterstützung und Liebe zu ihm, die er so nie wollte.

Ich bin eine betrogene Ehefrau. In der Phase, als noch nicht klar war, was ich und mein Ex wollen, hat er mir auch ziemlich viele Details erzählt über die AM. Gab ja vermutlich nicht so viele Menschen, denen er davon berichten konnte. Ging bis zu s. Vorlieben, beruflichen Problemen bei ihr, Probleme ihres Kindes .

Zitat von Pinie:

Auf die Gefahr hin, dass ich redundant werde:
"Sind deine Gefühle für mich weniger geworden" ist eine Anfrage aus purer zur Schau getragener Schwäche.
"Bitte, bitte sag, dass du mich liebst!" könnte da auch stehen.
Und mit aller Beziehungsmacht (und damit Null Respekt und keinen Gefühlen für dich) antwortet er: "Hab keine Gefühle für dich."

Und jetzt kommst du als enttäuschte "Retterin, Therapeutin" und strickst ihm willfährig noch eine Opfer-Legende zur Erklärung:
Armes Wauwi war so verschreckt.

Ich weiss, es geht dir schlecht momentan. Aber von aussen betrachtet ist die Dynamik zwischen dir und ihm Comedy-gold.

Gut! Schreib bloss nix mehr an ihn, beantworte nichts und schick ne Freundin zum Schmuck einsammeln vorbei.
Mach dir klar, das arme Opfer sämtlicher parallel begatteter Frauen in seinem Leben erzählt seiner Frau gerade, wie verwirrt er war, deine unerschöpfliche Zuwendung mit Liebe verwechselt zu haben. Das steht in seinem Schrieb an dich zwischen den Zeilen gut herauszufiltern drin.

Wach auf, Schlumpf.

Klare und harte Worte - aber, Du hast Recht - so richtig wahrhaben will ich es trotzdem nicht - habe ich wirklich in so einer Scheinwelt gelebt? Konnte ich mich nicht mal mehr auf mein Gespür verlassen? Er war mir so nahe und ich habe das gespürt - ICH kann Gefühle nicht spielen und schon gar nicht in dieser Form! Er wohl schon - warum auch immer?

Zitat von schlumpf2011:

habe ich wirklich in so einer Scheinwelt gelebt

Das fanden meine Kinder und ich auch mit am schlimmsten - nachdem bekannt wurde, dass und wie lange mein Ex-EM eine Affäre geführt hat: Nicht mehr zu wissen, was "echt" war in den letzten Jahren. Nicht mehr auf das vertrauen zu können, was man meinte empfunden zu haben. Widerliches Gefühl.

Irgendwie ein Leben geführt zu haben, das eigentlich kein richtiges mehr war.

Zitat von Sabine 49:

Wenn ich er wäre und zu meiner Frau und Familie zurück wollte, würde ich vermutlich erzählen: Du warst schon immer interessiert an ihm, er wollte eigentlich immer nur Freundschaft.

Als das mit seiner Selbständigkeit dann ganz, ganz schwierig wurde, hast du ihm den Ar. gerettet. Daraufhin hat er vielleicht ein bisschen Zuneigung zu dir mit Liebe verwechselst, vielleicht hat er sich auch dir nur irgendwie verpflichtet gefühlt, weil er genau wusste, wie interessiert du an ihm bist und dann ist eben eins zum anderen gekommen - natürlich erst nachdem er ausgezogen war.



Im Prinzip war er das arme Opfer: der geschäftlichen Probleme und dann deiner Unterstützung und Liebe zu ihm, die er so nie wollte.

Das was Du schreibst habe ich auch oft gedacht - er fühlte sich mir gegenüber irgendwie schuldig, weil ich ihm geholfen habe... Zwänge wurden ihm auferlegt, aber das war ja erst im letzten halben Jahr - die Zeit davor sprach er aber auch viel von Liebe und hat diese mir auch gezeigt - alles wird wohl nicht an dem Geld gehangen haben, aber einiges - ich habe ihm das aber NIE vorgehalten - gar nie habe ich das Thema mit dem Geld angesprochen, nicht mal in der grössten Verletzung! Aber er sprach ja von dem inneren Druck, den er aufgebaut hat - er sagte auch, dass er sich für nichts mehr bedanken möchte und bei niemandem mehr in der Schuld stehen möchte - weder für einen Einkauf, noch für einen Adventskalender oder sonst was - diese Worte sprachen für mich ganz grosse Bände!

Zitat Schlumpf:
Seid ihr alle denn immer so stolz gewesen? Gerade nach einer Trennung? Oder sprecht Ihr alle aus Erfahrung? Ich lerne noch dazu, dank Euch [/quote]


Hey Schlumpf!

Seid ihr alle denn immer so stolz gewesen? Nö. Niemand ist IMMER Stolz auf alles. Bestimmt nicht. Würde ich auch keinem glauben, der mal auf das Schnäuzchen gefallen ist. Und wer ab 18J noch nicht auf das Schnäuzchen gefallen ist, dem traue ich per se nicht über den Weg, es sei denn es ist Prinzessin Lilifee, Flitze Feuerzahn oder Hulk.

Gerade nach einer Trennung? Hier wirds interessant. zwar kann einem eine Trennung den Boden unter den Füßen wegziehen u.a., aber in einem bin ich tatsächlich sowas wie Stolz. Ich nenne es allerdings lieber Zufriedenheit.

Denn Du kannst Dich in einer akuten Trennungsphase IMMER dafür entscheiden, stolz auf Dich selbst zu sein, weil DU zu Dir selber stehst!

Und es gar nicht nötig hast, Menschen, die Dir nahe stehen, unnötig zu verletzen.
Und Deine ganzen schönen Gefühle bei Dir behältst, wo dieser beknackte Typ, der definitv ne Matschbirne hat, so richtig gar nicht mehr rankommt. (Stell Dir bitte zur Hilfe mal kurz das Traumpaar Schlumpf und Matschbirne aufm Cover vor. äh. ne oder? Bitte nicht in den Druck geben die Auflage)

Diese guten Gefühle halten jetzt den negativen Gefühlen Stand und werden überleben! Dennnn. überleg mal. wer sendet hier positiv und wer negativ?

Wir sprechen alle aus Erfahrung, genau wie Du!
Wir lernen alle andauernd, wenn wir wollen und wir lernen genauso von Dir.

Mach weiter, Du kannst das!

Halte Dich weiter an die Formel: 100% Du selbst, 0% er. Relativierungen erst später.

P.s.: Konfuzius sagt: einen Wolkenkratzer kann man in mehreren Jahren aufbauen. Ihn zum Einstürzen zu bringen dauert drei Tage.

Zitat von Sabine 49:

Das fanden meine Kinder und ich auch mit am schlimmsten - nachdem bekannt wurde, dass und wie lange mein Ex-EM eine Affäre geführt hat: Nicht mehr zu wissen, was "echt" war in den letzten Jahren. Nicht mehr auf das vertrauen zu können, was man meinte empfunden zu haben. Widerliches Gefühl.

Irgendwie ein Leben geführt zu haben, das eigentlich kein richtiges mehr war.

Hast Du ihn dann verlassen, oder hat er sich für seine AF entschieden?

@schlumpf:

Mich erinnert Deine Geschichte sehr an meine, "ER" sehr an "IHN".

Was die Rückkehr betrifft, erklärte mir meine Therapeutin folgendermaßen: Destruktive, abhängige Beziehungen sind oftmals haltbarer als "normale".
Beide können aneinander ihre ungesunden Muster abarbeiten.

Und "meiner" war vor 5 Jahren bereits wegen einer anderen Frau für einige Zeit offiziell weg von EF und Kindern, danach immer wieder Affären/Nebenbeziehungen/Seitensprünge, dann kam ich, und immer wieder ging er zurück.
Und immer wieder nahm sie ihn zurück.

Ich weiss von seiner Familie und seinem Freundeskreis, dass das, was er mir über die unglückliche Ehe erzählte, auch sie wahrnahmen und wussten.
Dahingehend hat er also nicht komplett gelogen.

Aber er ging zurück.

Ich glaube Dir, dass er Dir all das erzählte und dass es durchaus auch der Wahrheit entspricht.

Ansatz für eine mögliche Erklärung siehe oben.

Zitat von Sabine 49:

Nicht mehr zu wissen, was "echt" war in den letzten Jahren. Nicht mehr auf das vertrauen zu können, was man meinte empfunden zu haben. Widerliches Gefühl.

Ohja

und dann will er immer noch mein Freund sein, Kotz Würg

Zitat von schlumpf2011:

Klare und harte Worte - aber, Du hast Recht - so richtig wahrhaben will ich es trotzdem nicht - habe ich wirklich in so einer Scheinwelt gelebt? Konnte ich mich nicht mal mehr auf mein Gespür verlassen? Er war mir so nahe und ich habe das gespürt - ICH kann Gefühle nicht spielen und schon gar nicht in dieser Form! Er wohl schon - warum auch immer?

Ich hatte dir das mit dem Beispiel der umsich schlagenden Männer erklärt.
Bewusst-unbewusst-Epileptiker
Das ist egal, weil ist so und bleibt so!

Das wiederkehrende Muster ist:
Unbeständigkeit

Grosse Nähe, Liebesbeschwörungen, Zack bumm Abschuss

Und du passt in diese "Partnerschaft" (oder was das sein sollte), weil du immer wieder den schlechten Teil seines Verhaltens ausblendest, Erklärungen dafür suchst (der Mann ist ein armes Opfer, jaja) aushältst und dankbar dich unterordnest.
Bei ihm bleibst. Mit dem Argument "Liebe".

Dein Auftrag auf diesem Planeten ist es, ganz egoistisch dafür zu sorgen, dass es dir gut geht (und deinen Kindern).
Niemandem anderen!
Und bei und mit dem im Schlepptau, nach 6 Jahren heimlicher Chaosbeziehung, da muss dir doch auffallen: Wird immer wieder um sich schlagen, der Kerle!

Schlumpf, meinst du wirklich, ein Mann, der seine Frau schwängert kann ein Opfer der Tatsache sein, dass er sie anschliessend zur Abtreibung zwingt?!
Und nebenher noch ne zweite Frau begatten, der Ärmste?

Wach bitte auf.

Zitat von schlumpf2011:

Hast Du ihn dann verlassen, oder hat er sich für seine AF entschieden?

Lacht, schwierig zu sagen im Nachhinein. Gab noch einen gemeinsamen Versöhnungsurlaub nach 28 Jahren Beziehung bzw. Ehe. Als wir wieder zuhause waren, wurde es irgendwie wieder komisch so nach 14 Tagen.

Für mich war wichtig, dass wieder Ruhe einkehrt, für mich und meine Kinder und die Deadline war für mich eigentlich der Beginn des nächsten Schuljahres. War dann so, dass die AM, eine Fernbeziehung übrigens, für ihn Besichtigungstermine für Wohnungen aus der Ferne arrangiert hat. Ob er ausziehen wollte, das glaube ich heute noch nicht. Er hatte der AM erzählt, wie leben schon lange nur noch wie Bruder und Schwester und er könne hier wohnen bleiben, auch wenn die Affäre bekannt würde. Alles kein Problem, weil wir ja eh nur noch eine Eltern-WG hätten.

Ein Makler hat versehentlich auf der Festnetznummer angerufen und nicht auf seinem Handy. Besichtigt hatte er bis dahin noch nichts Da hatte ich die Faxen dicke und ihm gesagt, wenn er jetzt schon Wohnungen sucht oder suchen lässt, dann kann er auch ausziehen zum 1. September. Bei unseren Nachbarn, da hab ich ihn noch hingeschickt und gemeint, wenigstens da soll er sich bitte persönlich verabschieden und nicht alle Erklärungen mir überlassen, hat er sich mit den Worten verabschiedet: "Die Sabine will mich nicht mehr". Hat er sich für die AF entschieden? Weiß ich nicht, ist mir auch egal und geht mich nichts mehr an.

Er würde vermutlich sagen, er wollte sowieso ausziehen und er hat sich getrennt. Alles Interpretationssache - wie so vieles davor auch.

Zitat von blackeyed:

@schlumpf:

Mich erinnert Deine Geschichte sehr an meine, "ER" sehr an "IHN".

Was die Rückkehr betrifft, erklärte mir meine Therapeutin folgendermaßen: Destruktive, abhängige Beziehungen sind oftmals haltbarer als "normale".
Beide können aneinander ihre ungesunden Muster abarbeiten.

Und "meiner" war vor 5 Jahren bereits wegen einer anderen Frau für einige Zeit offiziell weg von EF und Kindern, danach immer wieder Affären/Nebenbeziehungen/Seitensprünge, dann kam ich, und immer wieder ging er zurück.
Und immer wieder nahm sie ihn zurück.

Ich weiss von seiner Familie und seinem Freundeskreis, dass das, was er mir über die unglückliche Ehe erzählte, auch sie wahrnahmen und wussten.
Dahingehend hat er also nicht komplett gelogen.

Aber er ging zurück.

Ich glaube Dir, dass er Dir all das erzählte und dass es durchaus auch der Wahrheit entspricht.

Ansatz für eine mögliche Erklärung siehe oben.

Starker Beitrag.
Ich würde verallgemeinert sagen: Wenn jemand dir andienen will, ein Opfer zu sein, dann geh in die andere Richtung.

Mit der aalglatten Argumentationsstruktur im Gepäck "veropfert" das arme Wauwi dich als nächstes.

Zitat von Pinie:

Das stimmt wohl - ganz oft sagte er auch - ich habe Deine Liebe nicht verdient und Du musst ganz schön schräg sein, wenn Du mich liebst und erträgst - er würde sich selbst ja oft nicht ertragen!
Und zum Thema schwängern... armer, schwarzer Kater! Er meinte auch mal zu mir, dass es schön wäre und auch ein Wegweiser wäre, wenn ich von ihm schwanger werden würde - das wäre dann auch zumindest ein Kind der Liebe - was mir da alles so kommt... es ist unsäglich und filmreif

Zitat von schlumpf2011:

Das stimmt wohl - ganz oft sagte er auch - ich habe Deine Liebe nicht verdient und Du musst ganz schön schräg sein, wenn Du mich liebst und erträgst - er würde sich selbst ja oft nicht ertragen!
Und zum Thema schwängern... armer, schwarzer Kater! Er meinte auch mal zu mir, dass es schön wäre und auch ein Wegweiser wäre, wenn ich von ihm schwanger werden würde - das wäre dann auch zumindest ein Kind der Liebe - was mir da alles so kommt... es ist unsäglich und filmreif

Filmreif, das ist es, ja! Wie das Leben im besten Fall. Er macht auf Tragödie. Du kannst jetzt das Regiefach ändern...es heißt dann hopefully: Komödie!

Zitat von blackeyed:

@schlumpf:

Mich erinnert Deine Geschichte sehr an meine, "ER" sehr an "IHN".

Was die Rückkehr betrifft, erklärte mir meine Therapeutin folgendermaßen: Destruktive, abhängige Beziehungen sind oftmals haltbarer als "normale".
Beide können aneinander ihre ungesunden Muster abarbeiten.



Aber er ging zurück.

Ich glaube Dir, dass er Dir all das erzählte und dass es durchaus auch der Wahrheit entspricht.

Ansatz für eine mögliche Erklärung siehe oben.

Ja, das mit der beständigeren Haltbarkeit von destruktiven Beziehungen habe ich ebenfalls mal gelesen - 2 Ertrinkende wollen sich retten - das geht aber nicht und trotzdem kämpft man weiter gegen Windmühlen - na ja, wenn's Spass macht!