Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Zitat von Pinie:

[



Klare, aber ehrliche Worte, die mir endlich mal helfen - er litt, nein, er war gestresst, mich verheimlich zu müssen - beim Trennungsgespräch meinte er, er stresst mich, wenn Dein Auto auf dem gegenüberliegenden Parkplatz steht (war schon versteckt) und es würde ihn stressen, wenn seine Kinder kommen, meine Sachen wegräumen zu müssen und im Gegenzug alles wieder herräumen, wenn ich komme usw.

Auch da hast du vollkommen recht - die ganzen 6 Jahre habe ich mich ausschliesslich nach seinem Leben gerichtet, mir alles angehört und wirklich viel einstecken müssen


Ich hoffe es so...

Saugut, genauso ist es - glücklich wird er eh nicht

Und jetzt bin ich an der Enttäuschung einfach gestorben, weil ich zu lange gehofft habe und gekränkt hat er mich einfach zu viel, wenn vielleicht auch gar nicht bewusst

Zitat von Pinie:

[

Bei deiner Argumentation wird überdeutlich, wie weit er dich schon durchmanipuliert hat bzw. wie tief du gesunken bist.



Leidet er sehr darunter, dich verheimlichen zu müssen? Und deswegen musste er sich trennen?
Aus Leiden?
Mhm.

Wer leidet in Wahrheit und bekommt 1ooo Unverschämtheiten serviert? Wer passt sich seinem Gemecker stets an und ordnet sich seiner egomanischen Weltsicht unter und bleibt?


Wenn du verstehst, dass nur eine Kontaktsperre dir wird helfen können, dann verblassen solche Fragen an ferne Zukunftszenarien glücklicherweise. Ein getrennter Affärenmann, der dich immer noch verheimlicht, pinkelt dir damit in jeder Lebensminute ans Bein und fragt, ob es auch schön warm ist.
Von allen hat er sich das beste mitgenommen und jammert noch rum, dass es ja so furchtbar stressig ist. Was eigentlich? 1oo Bälle in der Luft halten und stets als Saubermann dastehen?





.

Wenn ich an das Trennungsgespräch denke - da meinte er, es stresst mich, wenn Dein Auto auf dem gegenüberliegenden Parkplatz steht (war schon versteckt) - es stresst mich, dass ich, wenn meine Kinder kommen, deine Sachen wegräumen muss und im Gegenzug wieder hin, wenn Du kommst usw.
Ja er hat unter der Heimlichkeit gelitten und war zudem gestresst - er sagte, das kann doch kein Leben für uns sein - er hat mich da so verletzt - das merke ich jetzt erst alles.

Ich habe die ganzen 6 Jahre gelitten, war aber immer für ihn da, hab mir sein ganzes Gejammer zwecks Ehefrau, Geschäft usw. angehört - ich bin so dämlich.
Hab mir angehört, ich sei der wichtigste Mensch in seinem Leben, seine Muße, sein einziger Lichtblick... diese Worte hängen mir einfach nach - ich sage so etwas zu niemandem, wenn es nicht so ist.

@pinie: Du hast einfach so Recht mit allem, was Du da geschrieben hast und mir echt die Augen geöffnet - auch wenn es trotzdem oder gerade deshalb so unglaublich weh tut

doch sagen manche leute diese dinge auch wenn es nicht so ist

sie sagen es , weil es ihnen dient und sie in dem moment das ergebnis dieser worte brauchen

Zitat von vorbei:

doch sagen manche leute diese dinge auch wenn es nicht so ist

sie sagen es , weil es ihnen dient und sie in dem moment das ergebnis dieser worte brauchen

@schlumpf2011
So wie er dich mit himmelhochjauchzenden Worten besingt, so mies wird er, wenn er dich in die Ecke drängt?
Es gibt Menschen, die manipulieren eiskalt und völlig bewusst zum Erhalt der Macht. Und dann gibt es solche, die hatten ein "Trainingslager" in ihrer Familie, die manipulieren unbewusst zum Erhalt der Macht.
Es ist völlig sinnlos darüber zu spekulieren. Aus 2 Gründen.
1. Ein Beispiel: Ein Mensch schlägt willentlich um sich, so wie jemand seine Nase dran hält. Er will ganz bewusst stets freie Bahn für sich.
Ein Mensch schlägt "unwillentlich" um sich, so wie jemand seine Nase dran hält. Versteht er anschliessend selbst nicht, tut ihm ganz arg leid.
Ein Mensch hat Epilepsie, weiss währenddessen überhaupt nix davon, dass er ständig um sich schlägt aus heiterem Himmel.
Bei allen dreien ist aber eines sicher: Wird immer wieder um sich schlagen!

Nun ist das ein Nebenschauplatz, denn
2. Wer hält denn da noch die Nase ran?!
Da sagst du, du seist "dämlich".
Also der arme Kater agiert -aus deiner Sicht halb entschuldigenswert, weil unbewusst- du aber seist einfach "dämlich".
Ahja.
Merkst du, wie streng du mit dir selbst bist im Vergleich?
Und das ist das Einfallstor für ihn. Eines derer. Deine Glaubenssätze kommen dazu "Bedingungslose Liebe ("Nase ran halten", Zuwendung) ist das einzig wahre im Leben". "Ganz besonderer Mensch". "Grosse Liebe". "Liebeskraft heilt".

Deine Vorprägungen passen dazu, an einen (wie auch immer gearteten) Um-sich-Schläger die Nase ran zu halten.
Er wird immer seine Nase oben halten, in einer "Liebes"beziehung. Mit allen Mitteln. Kontrolle ausüben. Du wirst in Emotionen anti-proportional dazu baden gehen. Bis dein Körper versagt. Du einen Batikkurs beim Ergotherapeuten in der Psychiatrie frei hast. Oder schlimme Diagnosen kommen.

Es geht mir nicht darum, dein Objekt der Begierde madig zu quatschen. Èr hat Vorprägungen. Du hast Vorprägungen.
Wie sich das mit der Schwierigkeit verhält, neues Verhalten zu erproben, kannst du einzig an einem Menschen herausfinden: Bei dir. Mit einem guten Kontakt zu dir selbst kannst du neue Wege gehen. Stärker werden, deinen Platz im Leben auch in einer Partnerschaft einnehmen und verteidigen.

So, wer ist hier jetzt "dämlich"?
Du bist eine Geschäftsfrau, kriegst 3 Kinder gewuppt.
Schutzlos agierst du nur, wenn ein "besonderer" Mann des Weges kommt, der deine unbewusste Manipulationsstrategie "Ich gebe, pflege, bemuttere, suche Nähe entgegen aller Anzeichen" für sich zu nutzen weiss. Durch unverschämteste wie himmelhoch treibende Worte. Maximale Nähe, dann Abschuss, Bumm.

Jeder Tag Kontaktsperre, den du schaffst, ist ein Schritt Richtung Selbstvertrauen. Dass du dich selbst steuern kannst.
Und du bist so klug, du schaffst Veränderungen. Du hast 6 Jahre 20 offs geschafft. Da wären 2 Jahre Aufbau und Umbauarbeit ein Klacks dagegen.
Und hey! Neugier siegt: Dann würde was anderes passieren, als immer nur die gesundheitsgefährdende Endlosschleife.

Da seine Gattin offensichtlich sehr lange mit ihm zusammen war, hat sie wahrscheinlich Strategien auf Lager, die seinen ähnlich sind.
Ob die nächste Frau vom Typ her unter die Räder kommt, wie du, oder ihrerseits mehr zuschlägt wie seine Ex, das darf dir schnuppe sein.

Du bist einfach besseres wert als Umgang mit arg aggressiven Menschen.

Zitat von schlumpf2011:

- die Frau war mir einfach egal

solche Aussagen sind es, die es mir echt schwer machen, empathie für dich aufzubringen - war sie doch angeblich deine freundin!

Zitat von schlumpf2011:

nicht umsonst sagt man, wer liebt geht über Leichen

sagt "man" das? hör ich jetzt zum ersten mal....
und klingt für mich auch wenig verlockend!

@Pinie : Du beschreibst es einfach so treffend und hilfst mir echt - dafür möchte ich "DANKE" sagen

Zitat von juliet:

solche Aussagen sind es, die es mir echt schwer machen, empathie für dich aufzubringen - war sie doch angeblich deine freundin!



sagt "man" das? hör ich jetzt zum ersten mal....
und klingt für mich auch wenig verlockend!

Mir hilft es einfach nicht, wenn man mich jetzt an den Pranger stellt - ich weiß selber, dass so etwas moralisch nicht vertretbar ist - das muss man mir nicht dauernd sagen... die Ehe war einfach total zerrüttet und das weiß ich nicht nur von ihm, sondern ich habe es mit eigenen Augen gesehen - sie wollte ihn schon lange nicht mehr - blieb nur wegen der Kinder und dem Luxus - also, lass es doch einfach, ok

Also zusammenfassend sollen wir am besten keinerlei Kritik an dir, deinem Verhalten und deiner Charakterfestigkeit üben, die EF möglichst ausblenden, so wie du es ja auch die ganzen Jahre über getan hast und auf dir beistimmen, dass der AM dich aufrichtig geliebt hat und nur den äußeren Zwängen unterlegen war.

Warum sagst du das denn nicht gleich in deinem Anfangsbeitrag, da hätten sich viele ihre gut überlegten Worte sparen können.

Mit Kritik hast du es nicht so, kann das sein? Selbstreflektion auch eher nicht so, oder?

die Ehe war einfach total zerrüttet und das weiß ich nicht nur von ihm, sondern ich habe es mit eigenen Augen gesehen - sie wollte ihn schon lange nicht mehr - blieb nur wegen der Kinder und dem Luxus -

so hat "meine Freundin" meine Ehe auch gesehen.
völlig falsch da er es ihr so suggeriert hatte

Ganz selten kann ein aussenstehender eine Ehe beurteilen

@schlumpf2011

Ich denke, Du musst diesen Trennungsschmerz und Liebeskummer aushalten und durchstehen.

Kann tatsächlich sein, dass er eine andere Flamme hat. Das ist natürlich sehr hart. Du hast gewartet, an die große Liebe geglaubt und letztendlich warst Du Übergangsfrau.
Aber: er hat seine EF betrogen und nun (bzw. weshalb auch nicht) auch Dich.

Oder aber er und seine Frau haben doch noch einmal einen Weg gefunden.

Seit seiner Smiley-Antwort ist doch eh alles gsagt, oder?

@Pinie hat alles Wichtige wunderbar zusammengefasst und erklärt und v.a: Deine und seine Verhaltensmuster erklärt, die älter sind als Eure Beziehung/Affäre.

Wenn Du verstehst, dass ihr Beide dadurch wie Schlüssel zu Schloss Euch gesucht, gefunden und "zusammengepasst" habt, kannst Du (oder auch ich, wir, soviele andere) diese als so groß und einzigartig gefühlte Liebe tatsächlich relativieren.

Das wird Dir helfen und Dich aufatmen lassen.
In solchen Konstrukten wirkt tatsächlich mehr die "Psychochemie", als tiefe, echte Liebe.

Verliebtheitsgefühle, Schmetterlinge, Anziehung....das alles glaub ich ihm, war sicherlich da und nicht gelogen.
Aber der Rest siehe Pinie.

Zitat von schlumpf2011:

Mir hilft es einfach nicht, wenn man mich jetzt an den Pranger stellt - ich weiß selber, dass so etwas moralisch nicht vertretbar ist - das muss man mir nicht dauernd sagen. die Ehe war einfach total zerrüttet und das weiß ich nicht nur von ihm, sondern ich habe es mit eigenen Augen gesehen - sie wollte ihn schon lange nicht mehr - blieb nur wegen der Kinder und dem Luxus - also, lass es doch einfach, ok

Du liegst aktuell traumatisiert am Boden.
Kommen Forumsteilnehmer, die quarken dich dazu noch an. Orgeln auf der Klaviertaste Schuldgefühle machen rum.

Wie reagierst du?
Zeigst an, dass es dich verletzt und
bittest um mehr Verständnis und Hilfe- von eben diesen Forumsteilnehmern.
Schuldeingeständnis.
Wortreiche Rechtfertigungen.

Sieh, was es dir einbringen wird, mit diesen Leuten auf diese Weise zu kommunizieren.
WENN es dir missfällt- das Thema wird immer grösseren Raum einnehmen, die Kommentare werden noch biestiger, andere Schreibende verabschieden sich entnervt, du fühlst dich schlechter und alleine gelassen, fertig gemacht- DANN überlege dir eine andere Taktik, mit diesen Gegebenheiten in diesem Forum umzugehen.
Irgendeine Form von Empathie, Fairness oder bschützendes Regulativ von oben kannste hier abhaken.
"Wo warst du empathisch mit der Ehefrau du sündige selbstschuldige, du Schmutz du, kannste mal sehen, was du davon hast, haha, ja jetzt leidest du aber, na geschieht einer wie dir doch ganz recht, bist in eine gute Ehe eingebrochen, wie ein Dieb, erwartest du da etwa Hilfe, was fällt dir ein überhaupt zu klagen, was heisst Prangern, ich kritisiere lediglich, du bist ja zu dumm, dich selbst zu kritisieren, du usw"
Protipp: Wer leidet wie du und bis dahin überhaupt gelesen hat, ist leidensfähiger, als gut wäre.
Ich akzeptiere als unabänderlich, dass manche zu sehr ihren eigenen Film fahren.
Das darf anderer Leute Problem bleiben.

ja du warst kein Engel. Da sieht man wie sehr man manipuliert werden kann. Das tut mir sehr leid für dich. Meiner Meinung nach war der Mann ein perfektes exemplar eines Narcissten. Du kannst jetzt ein Buch darüber schreiben. Unglaublich was für Spiele er getrieben hat. warscheinlich dachte er wirklich er war verliebt in dich und als es soweit war und er damit konfrontiert wurde, merkte er, dass es nicht so ist wie er dachte. Genauso mit seiner Ehefrau. Warscheinlich hatte er ihr zu wenig Liebe gegeben weil er sie dir auch gegeben hatte. Was wäre wenn er sich völlig seiner Ehefrau gegebn hätte? Sowas wirkt sich schon aus auch wenn man es nicht wahrnimmt. Er hat sich selbst belogen und ein übles Spiel getrieben. Bei dir fand er Geld und Sicherheit bei seiner Ehefrau, wer weiss, vielleicht die Mutter der Kinder und die Frau zur Schau? Ausserdem glaube ich das die Ehefrau schon längst von euch wusste aber ihn auch ausnutzte. Vielleicht des Geldes wegen. Da sie sich dachte, pff nicht mit mir aber treib du dich ruhig herum deshalb nehme ich aber auch genug bis die Kinder alt genug sind. Vielleicht hat er das am Ende von ihr erfahren und fühlt sich so klein (hoffentlich), das er von dem ganzen alten Leben wegrennen möchte (inkl Dich).

Geh schnell wegg du hast schon genug Jahre verschwendet. Schicke ihm noch ein letzes Smiley- eins das sich totlacht und die Hand auf den Kopf hält. und tschüss. alles gute für dich du wirst auch wieder aufrichtig geliebt werden!

Najoooo ich habe mit diesem "ich, ich, ich" Leid auch so meine Schwierigkeiten!
Ich habe vollstes Verständnis für das Leid von Schlumpf und doch habe ich Schwierigkeiten mit diesen Nebenkommentaren über die Frau (Persönlichkeitsstörung) und über die Ehe (Sie blieb nur des Geldes wegen. warum ist ER dann eigentlich geblieben? Aus Liebe?) und die angebliche Freundin (ist mir doch egal).
Ich empfinde es als schwierig 6 Jahre lang alles hinzunehmen bis weit über die Schmerzgrenze hinaus, ohne es zu hinterfragen, weil Liebe eben so ist und sich dann mit solcher Macht im Schmerz zu suhlen und dabei alles im Umfeld auszublenden.
Diese reißerische Kommentare hier empfinde ich auch als nur zum , aber Juliet hatte nur zwei nicht unberechtigte Anmerkungen. Und den Satz mit den Leichen, den mag ich auch nicht besonders!
Für mich ist Liebe nicht "so". Sie hat dich in meinem Augen auch nicht angegriffen Schlumpf nur nachgehakt. Soviel Auseinandersetzung muss schon sein finde ich!

Und jetzt zum Thema kämpfen. Du hast 6 Jahre lang gekämpft, offenbar erfolglos, denn er hat sich defintiv nicht selbst für dich getrennt. Trotzdem glaube ich, dass es auch dann eine Chance gibt und Frau sich nicht zu schade sein muss, ABER er hat es selbst dann nicht geschafft zu dir zu stehen. Warum? Du hast alles getan, dich zurück genommen, dich nach ihm gerichtet, verletzen lassen usw usw. Das hat alles nichts gebracht. Warum möchtest du weiter kämpfen? Möchtest du noch tiefer sinken (auch in deinen Augen?) Es gibt zwei andere Sprüche, die für mich sehr viel mehr Wahrheit und Berechtigung inne haben als der mit den Leichen:
Wer will findet Wege, wer nicht will findet Ausreden! und
Was du liebst lass frei, kommt es zurück (gehört es dir für immer - Ist mir in der Endaussage zu stark. Aber der Kern ist treffend)
Ganz bestimmt bin ich ein Freund davon klärende Gespräche zu führen um sicher zu gehen, dass der andere den eigenen Standpunkt kennt. Aber alles darüber hinaus macht einfach NOCH VIEL kleiner!

Oh Goddogodd und schon wieder ein Narzist, davon gibt es echt viele.

wie kann man denn 6 Jahre lang etwas treiben, dass einem nicht richtig vorkommt? Wie bei diesem Mann z.b. wenn er sie richtig liebte, erst nach 6 Jharen endlich den Schlusstrich mit der EF gezogen hat aber dann eben doch nicht ganz zur AF stehen? Ist ja ganz klar das er 6 Jahre lang einfach komfortabel in der Mitte sass und irgendwie alles harmonierte. Er hat zu seinem Glück die richtige EF und AF gehabt. Die eine spielt die Mutter und Hausfrau die andere die heisse geliebte immer abruf bereit. So ein Leben ist einfach zu manipulieren und aufrecht zu halten wenn alle mitspielen. Hätte Fragestellerin nach einem Jahr schluss gemacht, wäre alles anders. Hätte EF nach kuzer Zeit ales herausgefunden und sich gewehrt, auch. Aber 6 jahre ist eine lange Zeit und die EF war eine Kundin bei der FS. Eine schlechte. Da kommt mir immer der Satz von einer Serie: Männer sind Ar., Frauen sind böse. Ich glaube, eine von 100 Theorien, die EF hat alles gewusst und mitgespielt deshalb nimmt sie es auf die leichte Schulter. Ist mir auch mal passiert nur mit kürzeren Zeiten. Immer schön heimlich den Chat beobachtet vom damaligen Freund aber deshalb genau die Zeit gehabt in Ruhe nachzudenken und mich Heil raus zu bringen. Habe fast nicht gelitten vorallem weil ich immer fast gekotzt habe wenn er mir ins Gesicht log aber ich die ganze Wahrheit wusste. Habe gelächelt und nur gedacht du armes Ding. Hätte es noch Jahrelang treiben können weil es irgendwie Spass machte. Ich bin wegen gemeinsamer Wohnungsfrist noch monatelang geblieben. Hätten wir Kinder gehabt wäre ich vielleicht Jahrelang geblieben.
Die FS kommt mir vor als wäre sie auch nur aus Gründen wie das spezielle an der Beziehung usw mit ihm zusammen gewesen. Eigentlich liebt sie ihn auch nicht richtig. Es ist nur das Gefühl das er ihr vorspielte und wachsen liess mit Worten und Taten. Deshalb finde ich sie soll ab sofort garnichts mehr mit ihm zu tun haben. Wie kann sie nur sich sowas gefallen lassen. Schnell wegg. der Mann ist für sich selbst schon nicht gut. Da steht ein besserer an jeder Ecke!