Mein - Ich MUSS endlich loslassen und ICH sein - Tagebuch !

Zitat von Alena-52:

schade, Ralitsa

du gehst in die abwehr und verteidigungshaltung und gibst erklärungen hab.

all das was dir sehr wahrscheinlich helfen könnte - überliest du!

wache auf !

Ich überlese NICHT, dass dringend ich professionelle Hilfe brauche!
Die habe ich mich bereits geholt und auch eine Kur beantragt, die abgelehnt wurde und wo ich nun im Widerspruch bin.
Aber ich stecke gerade auch im Dilemma, was meine Arbeit betrifft, denn ich habe eine Teamleitung in einem Projekt übernommen und wenn ich in die Kur gehe, dann ist der Job, eine gute Chance für mich, auch weg.

Ich stimme euch in allem zu, dass ich da meinen Anteil habe, dass sich dieses Frettchen so lange in seiner Traumwelt bewegen durfte oder konnte. Jedoch habe ich immer wieder versucht ihn sanft auf den Boden der Tatsachen zu holen, damit er sich nicht ganz in seiner Traumwelt verliert.
Seine Traumwelt war NICHT meine Traumwelt, ich habe mir so etwas nicht ersehnt oder erwünscht! Mir bringt das ganze Gerede von Nobelhotels, Nobelorten, Nobeluhren, Nobelautos, Nobelrestaurants etc. NICHTS! Und es war ja auch nur Gerede.
Ich habe ihm immer gesagt "Rede doch mal von REALEN Dingen" oder
"Bitte mache mir keinen ewigen Geschenke, gib mir deine Zeit und sei authentisch. Diese Oberflächlichkeiten interessieren mich nicht. DU interessierst mich!".
...da habe ich wirklich noch gedacht, dass in ihm noch etwas anderes steckt, als seine Scheinwelten!
Ob naiv von mir, dass ist dahin gestellt, ich hatte mit solchen Menschen vorher noch keine Erfahrung gemacht, konnte das nicht einschätzen.
Und zudem: Jede Frau steht doch zu dem Mann, den sie liebt, oder?

Ich stimme euch zu, dass man mir hier in dem Forum nicht langfristig helfen kann. Aber es tut gut zu schreiben und es ist auch jedem User hier selbst überlassen, womit er sich befassen möchte.
Wie gesagt, ich habe professionelle Hilfe ambulant, aber das scheint bei mir akut nicht zu auszureichen.
Eine Kur wurde beantragt, derzeit läuft der Widerspruch.
Ich habe mir auch schon eine passende Einrichtung in einem anderen Bundesland ausgeguckt, welche passend für mein Problem ist.
Wie man sieht, kümmere ich mich darum.

Ich stimme euch zu, dass ich aus dem Kreislauf raus muss.
Aber es kommen immer noch soviele Erinnerungen hoch, wo ich heute sagen kann, dass es schon wieder eine Lüge ist. Dinge und Situationen werden erst richtig klar. Das ist nun mal so.
Ich möchte keine Psychopharmaka einnehmen, damit das nicht passiert.
Ich möchte nicht von Psychopharmaka abhängig werden, ich möchte mein Leben ohne solche "Hilfsmittel" aufrecht gestalten!
Diese aktuelle Depressionsphase hält nun 5 Wochen an. Vorher war ich so stolz auf mich, wie gut ich mich im Griff hatte und wie gut ich den Alltag und das Berufsleben trotz des Wissens dieser Abgründe, trotz des Endes mit Schrecken gemeistert habe.

Zitat von Alena-52:

er konnte das nur machen - weil DU es solange mit dir machen lassen hast.

Und warum?
Weil ER ein perfektes Schauspiel hingelegt hat!
Er konnte zwei Frauen, die über sich selber behaupten das sie, z.B. ich:
patent und tiefgründig, sind oder wie die andere Frau über sich selbst gesagt hat "stark, schön und toll" sind.
Er hat uns das gesagt, was wir hören wollten...ich liebe Dich, ich habe mein Zuhause bei dir gefunden...das Leben ist mir Dir erst schön...
bla bla bla etc.
Jetzt behaupte hier bitte niemand, dass das nicht die Dinge sind, die man hören möchte und an die man glauben möchte.
Wir sind alle nicht aus Jux im "Trennungsschmerzenforum", sondern weil wir an etwas geglaubt haben, was uns GESAGT wurde und GEZEIGT wurde und wir daran glauben wollten und dann doch merken mussten "Ups, dass ist aber doch nicht so!".

Wie ich hier schon mehrmals geschrieben habe, hatte ER schon Monate vor dem Knall die Gelegenheit von mir bekommen unsere Beziehung in Würde zu beenden oder diese in eine Freundschaft zu wandeln.
Das wollte er beides nicht und machte einen auf tief gekränkt, dass ich überhaupt auf solche Ideen komme und an seiner Liebe und Echtheit zweifele!
Was wäre ich heute dankbar, und meine Gesundheit ganz besonders, wenn ich diese ganzen Dinge NICHT erfahren hätte und er einfach nur den Anstand besessen hätte und mein "Angebot" angenommen hätte.
Er hat doch gewusst, dass ich ein Verdachtsgefühl habe. Das habe ich ganz offen angesprochen und er hat es immer verneint!

Was mich richtig wütend macht ist, dass er es so weit kommen lassen musste, als ob er nicht in Würde aus unserer, meistens harmonischer, zärtlicher und streifreier Beziehung ("Maus, Du bist mein Glück!") raus gehen konnte oder wollte.
Was hat er denn davon.
Zwei Stunden bevor er sich an dem Mittwoch vor 6 Monaten outen musste, da hat er noch von Hochzeit geredet...
Diese Idiotie macht mich krank!

Zitat von Mikel963:

Kann es sein das der ganze Frust; Zorn; Hass den du spürst nicht gegen ihn gerichtet ist, sondern dass das die Gefühle sind die du für dich empfindest?
Du hasst dich weil du ihm geglaubt, vertraut, geliebt hast.
Du magst ihn hassen, aber genau so groß ist der Hass den du für dich selbst verspürst.

Ich empfinde Zorn auf mich, aber ich hasse mich nicht!
Würde ich mich hassen, würde ich mich selbst ganz anders behandeln.
Dann würde ich meinen Frust mit Nikotin und Alk. etc. betäuben und würde Dinge machen, die man als erwachsener Mensch nicht tut.
Aber ich suche Hilfe und Lösungen, damit ich in so einen Kreislauf nicht komme (Alk./Betäubungsmittel) und aus dem jetzigen Gedanken-Hamsterrad auch wieder raus komme.

Zitat von Alena-52:

er konnte das nur machen - weil DU es solange mit dir machen lassen hast.

Wie ich schon mehrfach geschrieben habe, hatte er mehrere Chancen seinen Kopf trocken aus der ganzen Sache zu ziehen.
Er wollte das ja nicht.
Im Gegenteil hat er sich dann nochmehr ins Zeug gelegt um mich von der "Echtheit seiner Gefühle" zu überzeugen.
Irgendwann will jeder Mensch mal zur Ruhe kommen und so etwas glauben. Davor ist hier im Forum niemand sicher, sonst würden die Leute hier nicht schreiben.

In den sieben Jahren war ich zweimal davor, dass ich mich von ihm trenne.
...hätte ich das doch nur durchgezogen...aber ich habe ihn geliebt und er war mir vertraut und er ist ja auch kein schlechter Mensch, so habe ich damals gedacht...er hat keinen Drang zur körperlichen Gewalt...das war damals bei mir so ein K.O.Kriterium....das da solche Abgründe zu Tage kommen, damit konnte ich doch nicht rechnen!
Ausschlaggebend war kein Streit oder keine Disharmonie oder so, sondern das Gefühl, dass bei ihm was nicht stimmt!
Einmal war es im Urlaub. Da bekam er einen Anruf und an seiner Reaktion sah ich, dass ihm das unangenehm ist. Er behauptete dann, dass sei sein Vater und er würde ihn nerven, darum ginge er nicht ans Telefon.
Später dann noch mal ein Anruf auf seinem Handy. Sein Gesichtsausdruck wieder mal linkisch unpassend, wo es doch angeblich seine Mutter sei. Er ging dann aus dem Geschäft und telefonierte.
Abends habe ich ihn dann darauf angesprochen und an seiner Artikulation und seinen ausweichenden Blicken war mir klar, dass er wieder lüge.
Er behauptete stock und steif, dass beide Anrufe von seinen Eltern wäre und war wieder mal "tieftraurig über dich, Maus!", weil ich die Wahrheit seiner Worte anzweifele.
Ich habe ihm dann gesagt, dass mir seine Falschheit nun endlich reicht und ich ihn heute abend noch irgendwo hinfahre, wo er dann einen Zug zum Flughafen nehmen kann und für mich unsere Beziehung beendet sei.
Ich mache das nicht mehr mit.
Er legte sich so ins Zeug, dass er es schaffte, dass ich seinen Worten glauben wollte!
Und jetzt sind wie hier Alle mal ganz ehrlich: das wäre EUCH auch so ergangen! Wir wollen Alle den GUTEN Worten glauben! So ist der Mensch!

Das nächste Mal war ein Jahr später. Es ging mal wieder um den verdammten Heiligabend, 24.12., wo er ja immer im Dilemma steckte.
Die ganze Zeit hieß es "Maus, klar sind wir Heiligabend zusammen. Bei meinem Eltern. Die freuen sich auch schon, dass sie Dich endlich kennenlernen und das ihnen auch gesundheitlich wieder besser geht, dass sie Weihnachten wieder bewusst erleben können" etc. bla bla bla.
Ich weiss noch genau wie es war: Das war der Samstag, 5 Tage vor Weíhnachten. Wir waren mit einem befreundeten Paar für den Nachmittag verabredet um nach Münster auf den Weihnachtsmarkt zu fahren.
Wir freuten uns Alle auf einen netten Nachmittag und Abend.
Er kam am Samstag mittag zu mir und ich merkte, dass da wieder was bei ihm ist.
Ich sprach ihn an.
"Ne, Maus. Ist nichts! Alles okay"
Ist es wegen Heiligabend? Ist da wieder eine Änderung angesagt?
"Nein, alles bleibt beim Alten. Wir feiern bei meinen Eltern! Maus, was soll den dieser Quatsch wieder?".
Dann kam später doch raus, dass wir doch nicht zusammen am 24.12.bei den Eltern sind, er und ich aber am 25.+26. zusammen sind.
Und dann ist mir der Kragen geplatzt, dass er mich 5 Tage vor Weihnachten wieder so vor die Tatsachen stellt und die ganze Zeit wieder mal wohlwissentlich gelogen hat.
Und obwohl er weiss, dass ER meine komplette Familie ist.
Also wieder mal von 100 auf 0 in einer Sekunde.
Das hat mir dann gereicht und ich sagte zu ihm, dass ich die Beziehung als "Paar" nun beende. Dieses Kasperletheater gehört nicht zu meiner Vorstellung einer Paarbeziehung. Zudem finde ich es sehr brutal, fünf Tage vor Heiligaben nur aur wiederholte Anfrage die Wahrheit rauszurücken..."Aber Maus, wir sind doch am 1. und 2. Weihnachtstag und bis nach Silvester zusammen...wir fahren schön weg...."
Interessiert mich nicht, für mich ist das nun beendet. Du benimmst dich wie ein Kleinkind und willst aber gleichzeitig als Mann von Welt behandelt werden! Such dir eine andere dumme Trulla, die deinen Mist mitmacht!

Dann kamen "unsere" Freunde. Eigentlich wollte ich ihnen den Ausflug nicht vermiesen und wollte nichts sagen und den Ausflug dennoch stattfinden lassen. Die haben schnell gemerkt, dass etwas nicht stimmt.
Habe denen gesagt, dass ich soeben die Beziehung beendet habe und das er sich entscheiden kann, ob er den Abend noch mit uns verbringt oder nicht. Danach fährt er aber nach Hause, bleibt nicht hier, und danach trennen sich unsere Wege.
Seine Antwort war "Natürlich bleibe ich, Maus!".
Sind dann in unserer Stadt auf den Weihnachtsmarkt. Auf der Fahrt dahin legte er wieder ein Charme- und Kuscheloffensive ein.
Dann den Rest des Abends hat er sich überschlagen um meine Meinung zu beeinflussen.
Meine Freunde meinten dann später auch, dass er wirklich Panik in den Augen hatte und man hat die Angst gespürt, dass ich das wirklich ernst meine.
Als sie uns wieder nach Hause gebracht haben, bat er um ein Gespräch.
Dann hat er es wieder mal geschafft und ich habe ihm glauben wollen, ja das wollen wir doch alle,oder? das er echt ist. Seine Worte, seine Taten etc.
"Maus, wir heiraten doch! Wir sind doch eine Einheit!"
Es ist also mit nichten so, dass ich es nicht merken wollte und alles mit mir habe machen lassen!

Warum hat er denn nie die Chance genutzt und ist gegangen oder hat die Idee von der Wandlung der Beziehung in eine Freundschaft oder ähnliches angenommen?
Dann wären seine Abgründe und Lügen bei seinen Eltern und der Doppelfrau niemals zu Tage gekommen und uns allen ginge es nun besser!
Das finde ich das aller schlimmste und fiesteste an der ganzen Sache!
Die Doppelfrau hätte doch dann niemals von mir erfahren!
Ich wäre weg gewesen oder "nur noch eine Freundin, eine Kumpeline".
Jede Menge Ärger wäre IHM dadurch erspart geblieben!
Obwohl ich jetzt teilweise auch denke, dass die Doppelfrau irgendetwas wusste und es für sie auch in Ordnung war, obwohl sie nun das Gegenteil behauptet!

Zitat von Ralitsa:

Zitat von Alena-52:

Ich überlese NICHT, dass dringend ich professionelle Hilfe brauche!

Ralitsa

ja, die würdest du brauchen, aber darum geht es nicht.

ich meine alles andere was du überliest.

du gibst erklärungen ab, versuchts dich zu rechtfertigen - das brauchst du nicht.

es geht um die ratschläge bei dir zu bleiben, dich nur um dich zu kümmern. du bist nur bei ihm, bei ihr und gibst damit all deine energie auf die beiden - so wird es dir nie besser gehen - im gegenteil, deine ganze aufmerksamkeit ist bei ihm - dadurch gibst du ihn immer noch macht über dich.

es geht nur um dich. er hat dir sehr übel mitgespielt - und das er es machen konnte - hat eine ursache .

es ist eine ohnmächtige wut in dir - die erlöst werden muss - damit du mal frei wirst davon - du projeziert altes in ihn hinein - hinter dieser wut sitzt noch etwas anderes - ganz viel trauer und angst.
und du wirst da nicht herankommen, solange du in der wut bleibst.
und da steigerst du dich immer wieder hinein - du läßt nicht los,
sondern suchst sie immer wieder hochzufahren - weil du bei IHM bist und bei ihr! wofür stehen sie stellvertretend : für deine eltern ?

Zitat von Alena-52:

Zitat von Ralitsa:

Zitat von Alena-52:

Ich überlese NICHT, dass dringend ich professionelle Hilfe brauche!

Ralitsa

ja, die würdest du brauchen, aber darum geht es nicht.

ich meine alles andere was du überliest.

3.)[b]du gibst erklärungen ab, versuchts dich zu rechtfertigen - das brauchst du nicht.[/b]

es geht um die ratschläge bei dir zu bleiben, dich nur um dich zu kümmern. du bist nur bei ihm, bei ihr und gibst damit all deine energie auf die beiden - so wird es dir nie besser gehen - im gegenteil, deine ganze aufmerksamkeit ist bei ihm.

es geht nur um dich. er hat dir sehr übel mitgespielt - und das er es machen konnte -
2.)[b]hat eine ursache[/b] .

es ist eine ohnmächtige wut in dir - die erlöst werden muss - damit du mal frei wirst davon - du projeziert altes in ihn hinein - hinter dieser wut sitzt noch etwas anderes - ganz viel trauer und angst.
und du wirst da nicht herankommen, solange du in der wut bleibst.
und da steigerst du dich immer wieder hinein - du läßt nicht los,
sondern suchst sie immer wieder hochzufahren -

1:) weil du bei IHM bist und bei ihr! wofür stehen sie stellvertretend : für deine eltern ?

Garantiert NICHT! Mein Vater war ein sanfter Mann, der solche Abgründe nur aus Filmen kannte! Leider ist er zu früh verstorben.
Oder...meine Mutter hatte schon charakterliche Ähnlichkeiten mit der Frau. Rauchend, herrisch, bestimmend, egoistisch, unterdrückend...
So geht sie mit ihm ja auch um!
Aber er hat NULL mit meinem Vater gemeinsam!
Er ist doch selbst in seinem verborgenen Inneren ein verlorenes Kleinkind, welches immer Schutz bei mir suchte!

2.) Zu meinen Überlegung mit der Ursache habe ich ja hier schon einiges geschrieben.
Ursache 1 = ich (Biografie/Ängst/Wünsche)
Ursache 2 = er (weil er leider bei den Leuten durchkommt und ihm suggeriert wird das das, was er macht okay ist und die Leute trotz des Wissens, dass er sie belogen und betrogen hat noch lustig weiter machen!)

3.) Wenn du hier oft liest "Frag dich selbst warum", dann klingt es irgendwann wie ein Vorwurf (wahrscheinlich weil ich mittlerweile so wütend auf mich selbst bin, dass ich den Spuk solange mitgemacht habe) und du meinst, dass du dich Erklären und Rechtfertigen musst!

Zitat von Alena-52:

Zitat von Ralitsa:

Zitat von Alena-52:

Ich überlese NICHT, dass dringend ich professionelle Hilfe brauche!

Ralitsa

ja, die würdest du brauchen, aber darum geht es nicht.

Doch, darum geht es auch!
Das ist der Schlüssel zum loslassen und es zukünftig anders machen!

Und ich schreibe jetzt zum letzten Mal:
Ambulante professionelle Hilfe ist da!
Intensivere Unterstützung ist beantragt!
Widerspruchverfahren läuft!
Sollte nochmal abgelehnt werden, dann gehe ich nochmal in den Widerspruch und zwar so oft, bis mir der Kuraufenthalt genehmigt wird.
Kur= Nicht Planschi-Planschi in Bad Oeynhausen, sondern in einer für MEIN PROBLEM spezialisiertes Fachinstitut!
Und das mir hier bitte niemand mehr vorwirft, ich würde nichts für mich tun und ändern wollen!
Und das ich mein Problem nícht annehme und so!

Liebe Ralitsa,

Ich verfolge deine postings seit ca. 2 Wochen in diesem Forum. Ich kann dein leiden und gefühle zur zeit gut verstehen und nachvollziehen, habe selber das auch erlebt. Zwar nicht wegen meines partners, aber wegen meiner Mutter, die eine Persönlichkeitsstörung hat. Als ich zufällig über merkmale der psychopathen irgendwo las, und das Thema weiterverfolgt hab, ist mir vieles klar geworden. Für jeden dieser Merkmale könnte ich viele Beispiele im umgang mit meiner Mutter nennen. Es war, als ob mir ein Schuppen von Augen gefallen ist. Auch ich wollte jahrelang nicht wahrhaben, dass in der Beziehung zu meiner Mutter einiges schiefläuft. Auch ich wollte glauben, zumal sie meine Mutter ist, und wollte einfach nicht sehen, wie sie mich manipuliert, und ausnutzt. Ich wollte es nicht wahrhaben, nach dem Motto "was nicht sein durfte, konnte nicht sein!" Und als ich mich selbst nicht mehr belügen konnte, war eine ganze zeitlang ein gefühl der absoluten Fassungslosigkeit, wie kann eine Mutter ihrem Kind das alles antun. Ich will hier nicht ins Detail gehen, es würde ein Buch werden, und würde den Rahmen hier sprengen. Nur soviel: diese phasen, die du jetzt durchmachst: erst nicht wahrhabenwollens, obwohl man im hinterkopf weiß dass da was gewaltig im Argen liegt, dann absoulut fassungslos, dann immer wieder fallen einem Situationen ein, die man jetzt alles als Lügen identifiziert. All das hatte ich auch, und habe es heute noch manchmal, ohne dass es mich runterzieht und feretigmacht. Ich habe jetzt Abstand dazu gewonnen, und kann müde darüber lächeln.

Mir hat es geholfen, mich mit dieser Persönlichkeitsstörung wissenschaftlich zu beschäftigen, und das ganze nicht mehr so aus meiner persönliche und emotionale Sicht zu sehen. dadurch betrachtet man das Ganze von außen und mit Abstand, und kann nach einer Zeitlang darüber stehen. Ich weiß nicht, ob ich einigermaßen rüber bringen konnte, was ich meine. Es ist nicht einfach, auch weil deutsch nicht meine Muttersprache ist. Wenn mir jetzt wieder Situationen mit lügen, Manipulationen, heuchelei,....einfallen, dann denke ich ach sieh an, das ist das und das merkmal dieser Störung. ich bin nicht mehr das arme opfer, dem es jahrelang die Grausamkeiten angetan wurden, sondern ich betrachte und urteile von Außen , weiß um den Motiven von dem Verhalten von dieser Personen, und kann darüber den Kopf schütteln. Es verletzt mich nicht mehr.
Und wenn du denkst, warum aller welt sich noch weiter von ihm belügen und betrügen lässt, wie bisher, dann weil sie noch nicht sich damit beschäftigt haben, das Spiel nicht durchschaut haben, aus irgeneinem Grund nich wahrhaben wollen was geschieht, oder was auch immer. Es interessiert nicht wirklich. Wichtig ist dass man selbst für sich das Spiel durchschaut und versteht.
Ralitsa, es dauert, aber du wirst es überwinden und darüber stehn, und daran wachsen. Ich wünsche Dir viel Kraft. Lass nicht zu, dass es Zu viel in dir kaputt macht.
Lg

24.02.2012

Heute morgen zum Glück mal wieder wie geplant aus dem Bett gekommen. Wenigstens da ein Fortschritt.

Beim Haare föhnen hätte es mich fast wieder gepackt: Wut stiegt auf und ich wollte ihn am liebsten anrufen und anschreien!

Wenigstens bin ich schon so weit zu akzeptieren, dass es von ihm nie eine Entschuldigung geben wird, da er kein Unrechtsbewusstsein
FÜR ANDERE hat, sondern nur für sich eine "rohes-Ei-Behandlung" einfordert!
Er kann es einfach nicht anders. Er ist halt ein Gefangener!

Worauf ich nur noch eine Antwort von ihm haben möchte ist:
"Warum hast Du nicht die Chance ergriffen deinen Hals aus der Schlinge zu ziehen und trockenen Hauptes aus der ganzen Sache zu kommen, als ich dich schon monatelang darauf angesprochen hatte, dass ich glaube, dass da etwas nicht stimmt bei Dir?
Ich habe dir "angeboten", dass wir wie zwei erwachsene Menschen, die nicht nur ein "Beziehungspaar" sind, sondern auch "beste Freunde" (so dachte ich naives dummes Ding immer...ich hatte leider eine zu gute Meinung von dir) darüber unterhalten und gemeinsam nach einer Lösung suchen.
Die Lösung wäre gewesen: Trennung als Paar und Freunde bleiben
oder Trennung als Paar und Jeder geht seinen Weg und wir sehen uns nie mehr wieder. Nur falls wir uns dann jemals wieder sehen, dann ist die Situation nicht vergiftet durch Wut, Zorn oder Hass.

ALLES, was an Schrecklichkeiten passiert wäre, die wäre nicht passiert!
Ich hätte diese ganzen Dinge nicht erfahren müssen, meine Gesundheit wäre nicht angeschlagen etc.
DU hättest nicht den Stress gehabt, den du nach dem Knall hattest.
Hättest nicht das Theater mit deinen Eltern gehabt oder mit der anderen Frau.
Obwohl ich mittlerweile glaube, dass du da recht wenig Theater und Probleme hattest, da sie lieber DIR geglaubt haben, als mir, die unbekannte Person, die kommt und solche Dinge erzählt über dich.
Dinge, die so unglaublich und krank sind, dass man sie gar nicht hören will und sofort vergessen will.
Ich bin mir 100% sicher, dass du den Leuten gesagt hast, dass ich lüge und mir das alles nur einbilde!
Du hättest selbst den ganzen Ärger, die ganze Kraft die dafür drauf gegangen ist, Dir ersparen können!
Warum denn nicht? Ich bin doch auf Dich zugegangen.
Ich habe dir mehrmals gesagt, dass ich ein mulmiges Gefühl habe und dich auch direkt auf eine andere Frau angesprochen.
Aber NEIN! Du hast vehement das dementiert. Fühltest dich sogar durch meinen Verdacht verletzt!
Hast mir sogar geschrieben, dass da nichts und niemand wäre und du keine andere Frau "brauchst und willst"! Hast dich noch mehr um die Intensivierung unserer "Beziehung" gekümmert..."Maus, wir heiraten doch!"
Wer hat das geschrieben und gesagt? Du!
Deshalb kann ich dieses schäbige Ende, welches ich nicht verdient habe, nicht nachvollziehen.
MAN, ICH HABE ES DIR LEICHT GEMACHT AUS DER GANZEN SACHE IN WÜRDE HERAUS ZU KOMMEN!
Warum musste das dann so schäbig, asozial und unwürdig deinerseits enden?
Ich habe dir gesagt "Bitte sei ehrlich. Wir reden wie erwachsene Menschen darüber und finden eine gemeinsame Lösung!"

Aber NEIN: Was habe ich Dir getan, dass Du buchstäblich vorsätzlich solche Situationen in Kauf nimmst, wo du dir doch denken kannst, dass es die Gesundheit des Gegenübers (also ich) angreift!
Oder überschätze ich dich da schon wieder und Du hast eigentlich nicht diese emotionale Intelligenz, dass für dich selbst zu merken?

Was mir wirklich am meisten zu schaffen macht, ist die Tatsache, dass du so ignorant über die Gefühle und Wünsche anderer Menschen (hier ICH) drüber trampelst!
Du kannstest meine "Bio", du kanntest meine Wünsche, meine Hoffnungen und meine Ängste.
So oft hast Du gesagt, dass wir für dich ECHT sind.
Ich könne mich auf dich verlassen und alles, was du sagst, auch so meinst.
Du kanntest meinen sehnlichsten Wunsch eine kleine Familie zu haben...und obwohl du das scheinbar nicht für dich wolltest und es auch nie in deiner Planung war, dass mit mir zu realisieren, bist du da nicht raus!
Du bist einfach geblieben!
Du hast zu MIR die Dinge gesagt, die ich hören wollte und es so dargestellt, als ob es auch deine Wahrheit ist.
Also musste ich dir glauben, denn ich wollte so was auch glauben.
Du hast VORSÄTZLICH deinen brutalen Film durchgezogen.
Was hat es dir gebracht?
Gab es Dir ein Machtgefühl?
Sind das die einzigen Gefühle, die Du kennst?
"Minderwertigkeitsgefühl" "Kompensationsgefühl" und "Machtgefühl"
Hast Du dich dann besser gefühlt, weil Du wusstest, dass du hier einem Menschen, der dich liebt und dir vertraut, ganz übel mitspielst?


Über DICH als "Liebe" bin ich schon weg.
Aus Liebe wurde Verachtung.
Dabei hätte ich lieber ein Ende mit "Würde" und evtl. "Freundschaft" gewünscht.
Und besonders ein GESUNDES Ende, welches mir nicht meine Kraft raubt und mich krank macht.
Ich habe dir mehrmals gesagt "Bitte rede jetzt darüber, wenn es so ist, wie ich es vermute! Wir können so eine gute Lösung finden. Aber wenn es sich dann doch als ganz anders entpuppt, als Du es hier darstellst, dann wird es richtig Ärger für dich geben! Dann geht es für dich rund."
Aber: "Nein Maus, was soll das. Es ist so wie ich es sage: Das ist NIEMAND und da wird es NIEMAND geben! Maus, nur Du bist in meinem Herzen!"
Und es entpuppte sich dann doch als große asoziale Lüge!
Und es kam noch schlimmer, als ich es mir jemals vorstellen konnte!

VERDAMMTER SC.HEISSKERL, ES LAG DOCH IN DEINER HAND DIE DINGE SO ZU REGELN DAS ES FÜR DICH GIMPFLICH AUSGEHT!
WARUM HAST DU DIESE CHANCE NICHT GENUTZT?
NIEMAND HÄTTE ETWAS VON MIR ERFAHREN:
DEINE ELTERN NICHT
DEINE DOPPELLEBENFRAU NICHT
UND ICH NICHT DEINE LÜGENSCHEISSE!
WOLLTEST DU MIR ABSICHTLICH SCHADEN?
WARUM?

Ich habe dir gesagt: "Bitte, Du brauchst keine Angst zu haben mir die Wahrheit zu sagen. Ich werde nicht ausflippen. Ich bin dann nur froh, wenn ich diese Gedanken weg sind die diese Ungewissheit raus ist. Das macht mich bekloppt. Aber du musst damit rechnen, dass die Konsequenz sein wird, dass ich dann GEHE.
Aber ich werde ausflippen, wenn irgendwann mal rauskommt, dass es doch nicht stimmt...wieder mal nícht stimmt...was Du sagst, dass meine Vermutungen falsch sind!"
Und SO wurde es ja leider!

Ich habe dich auch nie gezwungen, dich mit mir zu verloben.
Ich habe dich auch nie gezwungen, dich damit zu "identifizieren".
(Du hattest Zeit genug dagegen einzulenken!)

Ich habe dich auch nie gezwungen, mit mir zusammen zu ziehen!
Diese mindestens 25 Besichtigungen von Wohnungen und Häusern hast du auf eigenen Wunsch gemacht.
Und DU hast dich dabei soooo wohl gefühlt bei den Maklern von irgendwelchen Luxuswohnungen den "Graf Dro." zu mimen.
Und warst stolz wie Oskar, als der Makler aus der 400.000 Euro Eigentumswohnung im Denkmal direkt am Fluß (welche du dir unbedingt ein zweites Mal anschauen musstest, obwohl diese jenseits unserer finanziellen Möglichkeiten waren...aber hauptsache DU hast da mit deinem Italo-Sportwagen nochmal für aufsehen gesorgt und wie Klein-King durch die edlen Hallen geschritten...und den Makler an seinem freien Tag zig Kilometer da hinfahren lassen, weil du den heiß gemacht hattest mit deinem falschen, oh so wichtigen, Interesse!) dich gefragt hat
"Sind Sie Jurist?", als Du ihn mit deinem "Fachwissen" zum Baurecht beeindruckt hat!
Da war doch der Tag für dich gerettet!
Wieder mal gut geblendet!

Ich habe dich auch nie unter Druck gesetzt, zu mir wieder zurück zu kommen (was die M. behauptet!) und mir auch den Verlobungsring wieder anzustecken mit den Worten "Das ist dein Ring, denn wir sind ja verlobt", als du zweimal im Dilemma stecktest wegen Heiligabend, und du da einen künstlichen Streit vom Zaun gebrochen hast, damit du sagen konntest "So, die Stimmung bei uns ist schlecht. Heiligabend sind wir nicht zusammen!".
Du bist nicht von mir gezwungen worden, dann sofort am ersten oder zweiten Weihnachtstag, obwohl du vorher "mit mir Schluß gemacht hattest" wieder zu mir zukommen und so zu tun, als ob nie etwas geschehen ist!

Wenn das doch soooo schrecklich für dich war mit mir zusammen zu sein...denn das muss es doch gewesen sein, sonst hättest du doch kein Doppelleben und keine Doppellebenfrau gebraucht und sonst hätte ich ja so ein würdeloses Ende nicht bekommen, warum hast du dann Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt und dich überschlagen, als ICH zweimal das Ende der Beziehung in Betracht gezogen habe...
Remember:
Urlaub in B. und zwei Anrufe, die du nicht annehmen wolltest und seltsam reagiert hast!
Weihnachtszeit vor zwei Jahren, wo ich dir wirklich gesagt habe, dass es das nun für mich war, meine Belastungsgrenzen sind nun entgültig überschritten und als Paar sehe ich keine Zukunft mehr für uns!
Was hast du dich da jedes Mal überschlagen um mich zurück zu gewinnen.
Leider ist dir das gelungen.

Hättest doch da nur weg bleiben müssen.
Hab es dir doch auch da wieder einfach gemacht einen klaren Kopf zu bekommen und gimpflich aus der ganzen Sache raus zu kommen!
Niemand hätte etwas erfahren!
Und auch ich hätte dann diese S.cheisse nicht erfahren, die mich nun kaputt macht!
Aber nein, DU bist ja bei mir GEBLIEBEN!
Noch mehr "Ich liebe Dich" "Ich will mit dir alt werden" Zeugs um mich von deiner "Echtheit" zu überzeugen!

Wer hat dich da gezwungen, zu mir zurück zu kommen und mich mit noch mehr Worten und Versprechungen noch näher an dich zu binden.
Hat dich "die Angst" dazu gezwungen?
Hattest du tatsächlich geglaubt, ich hätte dich dann bei deinen Eltern verraten und denen dann doch noch erzählt, was für ein mieser Teufel ihr kleiner Ödipussi ist (dem eine kranke Frau von 70 Jahren noch jede Woche die Wäsche wäscht und bügelt...obwohl doch ihre "Schwiegertochter" nach eigener Selbstüberschätzung so toll ist...so toll, dass diese "Schwiegertochter" nicht auf die Idee kommt zu dir zu sagen "Hör mal, was hast du für einen Charakter! Weisst, dass deine Mutter sehr krank ist und bringst ihr trotzdem jede Woche die Wäsche! Such dir mal eine Alternative als 40 Jähriger "Akademiker" und entlaste deine Mutter, die du doch angeblich so sehr liebst!" Ihr seid schon eine kaputte Mischpoke!).
Hör mal, damals wusste ich nur 1/3 von dem, was ich jetzt weiss!
Da wäre ich nicht hingegangen und hätte dich schlecht gemacht.
Warum denn auch?
Ich hatte ja dann die Trennung (als Paar) ausgesprochen gehabt!
Ich hätte dich nie verraten.
DU hast mich aber verraten.
Ich wäre nur froh gewesen, wenn diese Farce ein Ende gehabt hätte und ich dann mein Leben mit einem normalen Mann hätte führen können!
Ja, dass habe ich dir auch gesagt.
Ich sagte dir "Wir bleiben Freunde und jeder von uns hat dann einen anderen Partner".
Deine Antwort "Ich will nicht, dass du einen anderen Partner hast.
Wir lieben uns und bleiben immer zusammen"!
Laut deinen Worten waren wir "Ein Team!" "Ein A. auf Eimer" "Uns so nah, zwischen uns passt kein Blatt Papier mehr!" "Gesucht und gefunden!
Ach ne, aber das Leben, welches ich mir gewünscht habe mit Dir:
ruhig und bürgerlich und einfach nur "bodenständig", dass konntest du auch nicht mit mir führen.
Stattdessen wird ein Mensch sieben Jahre mit Lügen ein einem gebunden, Lügen, die Du als deine Wahrheit verkauft hattest und von denen du wusstest, dass du nicht im Stande warst, diese "Wahrheit" im realen Leben zu leben.
Bleibst trotzdem an mir kleben und nimmst dir was du brauchst!
Und damit die Quelle, an der Du dich labst ja nicht versiegt, fütterst du die Quelle mit Lügen, an die noch selber glaubst!

Für mich ist das schon in die Richtung vorsätzliche Körperverletzung!
Seelische Grausamkeit ist es auf jeden Fall!
Aber dich scheint es befriedigt zu haben, oder!
Na, dann ist ja wenigstens einer von uns Beiden glücklich!

Du hast die ganze Situation noch verschlimmert!
Hattest deine Chance auf WÜRDE, hast sie nicht genutzt!
Warum nicht?
Kennst Du die Bedeutung vom Wort "Würde" nicht?
Hat man dir das in deinem katholischen "gutbürgerlichem" und ach so anständigem Elternhaus nicht vermittelt!
Oder du bist wirklich "komplett aus der Art geschlagen", wie es deine Mutter mir gesagt hat!
Nie hätte ich dich VERRATEN
Nie hätte ich dich BETROGEN
Neben einer PARTNERIN war ich eine ECHTE Freundin zu Dir!
Warum hast du die Chancen, die ich dir gegeben, aus der ganzen Sache OHNE ein blaues Augen zu kommen, nicht genutzt!
Wolltest du mich bestrafen?
Wofür?
Das ich so doof und naiv war dich zu lieben und dir zu trauen, weil du dich selbst nicht liebst und von dir selbst keine gute Meinung hast!

Ich wünsche Dir nichts böses!
Ich wünsche dir nur, dass du genau das Gleiche erleben wirst und du auch durch die Hölle gehen musst.
Damit du endlich lernst und vielleicht noch den Dreh hinbekommst und das keine Frau mehr von dir so verletzt wird.
Sei froh, dass Du nur an mich geraten bist.
Viele Andere hätten dir schon richtig die Hölle heiss gemacht, dass du keinen Boden mehr siehst!
Ich hätte einfach nur gern meine Energie, meine Lebensfreude und mein bischen Urvertrauen wieder, welches ich vor dem Knall hatte.
Und vor allen Dingen kann ich auf diese negativen Erinnerungen gut verzichten, die nun mein restliches Leben begleiten und beeinflussen werden!

DU HÄTTEST EINFACH NUR GEHEN MÜSSEN!
NIEMAND HAT DICH GEZWUNGEN SIEBEN JAHRE BEI MIR ZU BLEIBEN!
NIEMAND HAT DICH GEZWUNGEN ZURÜCK ZU KOMMEN ODER ZU KÄMPFEN, WENN ICH DAS "Ende"-Wort" AUSGESPROCHEN HATTE!

ICH HABE ES DIR LEICHT GEMACHT UND BIN DIR FREUNDLICH ENTGEGEN GEKOMMEN...okay, ich habe auch gesagt, dass die Konsequenz für dich ist, dass ich dann weg bin!
Aber dennoch habe ich es dir leicht gemacht da raus zu kommen!

UND DAS SCHLIMME IST: WENN ICH MEINEM BAUGEFÜHL AN DEM "BERÜHMTEN" TAG VOR SECHS MONATEN NICHT NACHGEGANGEN WÄRE, DANN HÄTTEST DU LOCKER WEITERGEMACHT MIT ALLEM!
WAR JA BEQUEM FÜR DICH UND ALLE DEINE GELÜSTE UND BEDÜRFNISSE WURDEN JA BEFRIEDIGT.



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War das nun mein entgültiger Abschiedsbrief?
Mal sehen wie es nach dem Wochenende aussieht.
Bis jetzt habe ich eine positive Planung...ich wünsche mir, dass ich morgen nach dem aufstehen diese Planung noch umsetzen kann!

Zitat von Ralitsa:

Und das mir hier bitte niemand mehr vorwirft, ich würde nichts für mich tun und ändern wollen!
Und das ich mein Problem nícht annehme und so!

Liebe Ralitsa

ich glaube hier wird dir niemand vorwürfe machen wollen - warum auch ?
du bist du - und du bist völlig ok!
es geht auch überhaupt nicht darum diese gefühle nicht haben zu dürfen oder sie zu verdrängen - ganz im gegenteil - sie haben mal irgendwann ihre berechtigung gehabt - sie zeigen sich jetzt nur verstärkt, damit du auf sie aufmerksam wirst und sie -er-lösen kannst - endlich - vermutlich haben sie schon lange darauf gewartet.

Ralitsa - es geht darum bewusster zu werden - die frage nach dem warum ist doch eigentlich schnell beantwortet - weil er dich nicht liebt - hat er dich so lieblos behandelt. seine vielen leeren worte, denen du glauben geschenkt hast - hätte er sich ersparen und in die haare schmieren können.

es ist sehr verletztend so mit jemanden umzugehen und du -wie viele hier. brauchst einfach zeit um das zu verarbeiten.
du bist schon dabei alles zu sortieren, neu zu ordnen.
alles was er machte und wie er handelte - ist allein sein charakter.
du kannst ihn nicht ändern - er ist ein feiger wicht!

tatsache ist - du hat einem menschen dein vertrauen geschenkt - ein vertrauen, das er ausgenutzt und nicht verdient hat!

wo warst du selbst zu vertrauensvoll ?

du wirst bald selbst erkennen - das es keinen sinn macht,
deine gedanken, deine gefühle, handlungen an ihn zu verschwenden.

bleibe lieber bei dir, gebe dir selbst halt und trost, schütze dich gut
und schaue hoffnungsvoll nach vorn - alles wird besser - selbst das!

Zitat von Alena-52:

Ralitsa - es geht darum bewusster zu werden - die frage nach dem warum ist doch eigentlich schnell beantwortet - weil er dich nicht liebt - hat er dich so lieblos behandelt. seine vielen leeren worte, denen du glauben geschenkt hast - hätte er sich ersparen und in die haare schmieren können.

!

Und warum bleibt er dann sieben Jahre bei mir, verlobt sich mit mir und spricht vom heiraten?
Spricht auch dann noch von einem Heiratstermin, wenn er mit der anderen Frau im Urlaub ist, und sie auf ihn in der Ferienwohnung wartet...auch nichtsahnend...?...und er, angeblich gerade vor dem Rathaus in dem Ferienort steht...

Okay, Du sagst, er hat mich nie geliebt...aber die Andere dann aber?
Sie (und auch er) sagten (unabhängig voneinander) zu mir, dass bei den Beiden das Thema "Heiraten" und "Zusammen ziehen" noch nie im Raum stand.
Die ganzen sechs Jahre nicht.
Warum dann bei mir, wenn er mich doch deiner Meinung nach nicht geliebt hat?
Und wie soll er denn einen anderen Menschen überhaupt lieben, wenn er sich selbst nicht liebt!?
Dieser Mensch hat sich doch mit seinem Verhalten selbst jegliche Lebensqualität selbst genommen....er fühlt diese Leere auch...und kompensiert sie mit Luxuskonsum...und das ist dann seine Definition von Lebensqualität!

Vielleicht hat er recht, wenn er mir vorwirft, dass ich seine "stummen Hilfeschreie" nicht gehört habe!
Aber ich war nicht seine Mutter und auch nicht seine Therapeutin!
Ich war nur seine Partnerin und seine Freundin!

Seine Hilfeschreie waren Worte wie
"Ich fühle mich wie in ein Korsett gepresst aus dem ich nicht ausbrechen kann".
"Ich komme mir manchmal vor wie eine Autist, gefangen in sich selbst"
"Ich fühle mich oft wie der letzte Depp" (und sein Vater behandelt ihn noch heute als 40 jähriger Erwachsener noch so)
"Ich bin doch der letzte Heini"
"Ich muss entertained werden, in mir ist da irgendwie nichts"
"Ich kann mich selber nicht leiden"
"Ich bin der Totalversager"
etc.

Ich habe ihn natürlich darauf auch angesprochen.
Habe ihn gefragt, ob es etwas mit unserer Beziehung zu tun hat, ob ihn unsere Beziehung belastet?
Antwort war immer "Nein, Du bist wunderbar"
Habe ihn dann immer wieder neu aufgebaut.
Vielleicht hätte ich damals schon auf Psychopathie...Narzissmuss...Pseudolgie...Mythomanie etc kommen sollen.
Aber, auch sein Therapieversuch bei einer wirklich kompetenten Therapeutin ist auch gescheitert...er wollte "mir zu liebe" eine Verhaltenstherapie machen, aber selbst da konnte er von seinem Lügenkonstrukt und seine (lebenswichtige?) Scheinwelt nicht Abstand nehmen.
In der dritten Stunde sagte die Therapeutin zu ihm, dass er in einer Scheinwelt lebt und ab dem Moment sagte er "Ich breche das ab. ICH habe keinen Bezug zur Therapeutin"....
(Klar, weil sie ihn enttarnt hat und ihm die Maske runtergerissen hat!)
Gut, hätte mich auch schon sehr stutzig machen lassen sollen...Recherche, was steckt hinter seiner Aussage...

Aber, was soll´s.
Ich muss da nun durch.

Was mich neben der Tatsache, dass er die Chance nicht realisiert hat, dass ich es ihm so leicht gemacht habe ohne blaues Auge aus der Sache rauszukommen traurig macht, ist die Tatsache, dass er durch die Frau (die Mutter und Großmutter ist und doch da einen besseren Schutzmechnanismus haben sollte als ich) noch Bestätigung bekommt, dass er okay ist.
Sie macht es ihm leicht, anstatt die Hölle heiss!
Schliesslich wurde auch sie 6 Jahre lang belogen und betrogen und von ihm nach dem Auffliegen dann noch verleugnet, in dem er nicht zu ihr stand und über ihr Alter etc gelogen hat.
Selbst sie sagt über ihn, dass er viel lügt, dass wisse sie...
Sie wurde auch von ihm demütigt und er darf bleiben und sich im Recht fühlen.
Ich finde es traurig, dass sie es ihm so leicht macht und nicht darüber nachdenkt, dass sie quasi die Weichen dafür stellt, dass es ihrer Nachfolgerin auch schlecht gehen wird durch ihn und sie wird von ihm ein weiteres Mal verletzt.
Sie sagte zu mir am Telefon, dass es ihr zum zweiten Mal passiert, dass sie in einer Beziehung die Doppelfrau ist.
Ja warum denn? Weil solchen Kerlen nicht ins Handwerk gefuscht wird und sie munter weiter machen dürfen!

Zum Glück habe ich kein Kind, kein Mädchen, die mal an so einen Kerl geraten könnte!

ralitsa

die liebe kennt viele formen. doch! ich bin sicher das er dich auch geliebt hat, vielleicht war es vorher mehr liebe - aber zum ende hin wird sie sich immer mehr verflüchtigt haben, sonst hätte er sich dir gegenüber ganz anders verhalten.

er konnte dich nur so lieben wie er liebe versteht oder nur soviel wie er liebe selbst in sich spüren kann.

ich könnte mir vorstellen, du hast "viel höher" geliebt als er - und du würdest ganz anders handeln als er.
du hast ihm dein vertrauen geschenkt!
hat er dir wirklich vertraut ?
ich vermute nicht - deshalb hat er sich dir sehr wahrscheinlich auch nicht wirklich öffnen können, ist mehr an der oberfläche geblieben.

Zitat von Alena-52:

ralitsa

die liebe kennt viele formen. doch! ich bin sicher das er dich auch geliebt hat, vielleicht war es vorher mehr liebe - aber zum ende hin wird sie sich immer mehr verflüchtigt haben, sonst hätte er sich dir gegenüber ganz anders verhalten.

er konnte dich nur so lieben wie er liebe versteht oder nur soviel wie er liebe selbst in sich spüren kann.

ich könnte mir vorstellen, du hast "viel höher" geliebt als er - und du würdest ganz anders handeln als er.
du hast ihm dein vertrauen geschenkt!
hat er dir wirklich vertraut ?
ich vermute nicht - deshalb hat er sich dir sehr wahrscheinlich auch nicht wirklich öffnen können, ist mehr an der oberfläche geblieben.

Er hätte sich ja nicht getrennt, wenn ich an dem Tag ihn nicht mit der absoluten Lüge konfrontiert hätte und meinem Bauchgefühl nicht gefolgt wäre.
Er ist ja fluchtartig verschwunden, dass ist so typisch für seine Erkrankung.
Er hätte so weiter gemacht wie bisher.
Seine zwei Frauen geben ihm alles, was er braucht und er ist glücklich.
Seiner Meinung nach hat er noch nie einem Menschen so vertraut wie mir und keiner ist ihm bislang so nahe gekommen.

Wie soll ein solch verhunzter Mensch auch lieben, wenn er sich selbst nicht lieben kann und "Werte" für ihn nur materielles ist, womit er seine Leere kompensiert!
Die andere Frau ist genau so.
Sie will ihn nicht heiraten oder ein Kind mit ihm, sondern nur "Party", Leben geniessen und konsumieren.
Er hatte immer panische Angst vor einer Schwangerschaft...aber anderseits sagte er, dass er sich nur ein Kind mit mir vorstellen könne, er aber Angst davor hat die Verantwortung für ein Kind zu haben, er hat Angst, dass er da etwas falsch macht.
Er hatte ja immer nur irgendwelche Ängste. Eine davon war, dass ich ihn verlasse, so sagte er es öfters.
Klar hat er da für seinen Topf den richtigen Deckel in der Frau gefunden.
Aber ich hätte mir doch mehr Charakter von ihm gewünscht...besonders, wenn man am Nachmittag noch sagt "Soll ich auf dem Standesamt nach einem Termin für uns fragen?" und als sein Gerüst unfreiwillig ein paar Stunden später umkippt, da ist er plötzlich weg knall auf Fall und nicht mehr gesehen...
...und Stunden vorher kam noch eine Mail von ihm "Ich will nach Hause zu Dir...ich freue mich auf unser Wochenende"!
Das macht mich so fassungslos!

Alena,
willst du mir sagen, dass er mich nicht geliebt hat, aber die andere Frau...oder nur die andere Frau?
Warum macht er dann sechs Jahre ein Doppelleben?
Er hätte von mir einfach nur gehen müssen oder mein "Angebot" annehmen müssen oder nicht um unsere Beziehung kämpfen müssen, als ich skeptisch war, was unsere Zukunft betrifft.
Ich habe ihn nicht gezwungen bei mir zu bleiben.

Ralitsa

was wirklich in ihm ist, ist ihm sicher selbst nicht so bewusst und vielleicht will er es auch gar nicht wissen. er lebt einfach sein "ding" und zieht seins durch.

mein eindruck ist - es zeigt nur wenig "gesundes" verhalten - emotional und rational.

ja, er lügt und betrügt - sich und andere - ein mensch, den man nicht unbedingt sein vertrauen schenken sollte - falls man nicht verletzt und enttäuscht und irgendwann am boden liegen möchte.

für viele ist solch verhalten wohl unbegreiflich - weil das mit unserer ratio nicht nachvollziehbar ist.

gefühle, emotionen lassen sich nicht rationalisieren.

jetzt ist er bei einer anderen und lebt dort sein leben und

mit gutem recht.

er schuldet dir nichts, da kannst du giften, wettern, heulen und

schreien - und nach sinnlosen erklärungen suchen, es gibt keine.

solange er gegen kein gesetz verstößt, kann er tun was er will.

Herzen brechen oder lügen und frauen betrügen....und vieles mehr....

du hast es dir scheinbar zur passion gemacht, dein leben mit sinnlosen

fragen nach dem warum zu verschwenden - auch dein gutes recht....

scheint dir ja irgendwie zu gefallen......

viel spass weiterhin dabei - ich bin raus......