Mein Leben nach der Affäre

Lieber 08/15!

JA, so ging es mir auch. Es ist die Hölle. Auch für uns Männer. Und wir sind nicht die, die hier immer wieder verurteilten und abgestempelt werden. Gefühlskalt, notgeil und abenteuerlustig!

Guten Morgen, also bei mir war es so, dass ich zunächst nur merkte, dass in meiner Ehe etwas fehlt, es war harmonisch und wir haben selten gestritten und dann kam er...für mich war es anfangs nur eine Freundschaft...er bemühte sich so sehr um mich und anfangs war auch wohl das der Grund meiner Verliebtheit. Wir verbrachten immer mehr Zeit miteinander und das alles hat sich zumindest für mich zu einer sehr, sehr tiefen Liebe entwickelt. Rückblickend muss ich sagen, dass ich auch vor der Affäre wusste, dass meine Ehe nicht das ist, was ich mir von einer Beziehung erwarte. Ich habe aber einfach weitergemacht, weil ich dachte, das sei einfach normal. Ich dachte, ich erwarte zu viel. Ich habe um mich rum sooooo eine Menge Beziehungen gesehen, die wirklich schlecht liefen und gedacht Hey, was willst du eigentlich?. Heute weiß ich, die Affäre wäre mir nicht passiert, wenn ich gefühlsmäßig noch wirklich hinter meiner Ehe gestanden hätte. Ich denke, mit Kindern eine Ehe aufzugeben, ist noch um einiges schwieriger. Man gibt ja auch ein Stück seiner Familie auf. Das hat angeblich meiner Affäre das Genick gebrochen, er vermisste den Alltag. Ich weiß sicher für mich, dass ich auch wenn ich Kinder hätte irgendwann gegangen wäre. Ich kann so einfach nicht leben...sehr, sehr lieb haben reicht nicht für mich. Tja, meine Affäre sieht das anders. Ich muss das hinnehmen und lernen zu akzeptieren. Es tut so unendlich weh, heute habe ich wieder einen sehr schlechten Tag. Ich wünschte einfach, die Schmerzen würden aufhören. Ich kann einfach nicht mehr. Diese ewigen Fragen in meinem Kopf, was er wohl jetzt gerade mit seiner Frau macht, ob er wirklich leidet, ob er mich wirklich so sehr liebt, wie er sagt, warum er sich einfach nicht mehr meldet. Es bricht mir das Herz...

@Th. Rapala: Ich habe schon deinen eigenen Thread gelesen, in dem du leide nicht mehr schreibst. Wie lange ist deine Affäre beendet? Bist du wieder glücklich in deiner Ehe? Hast du gar keinen Kontakt mehr zu deiner Affäre? Ich verurteile euch nicht und kann das mit den Kindern ein stückweit nachvollziehen. Nur kann man auf Dauer wirklich so leben? Eine andere Frau lieben und auf sie verzichten? Kann man seiner Ehefrau dann überhaupt noch Nahe sein gefühlsmäßig und auch körperlich? Wie macht ihr das? Merken eure Ehefrauen nicht, d. ihr leidet? Bitte antworte mir, mein Herz wurde gebrochen und ich wünsche mir einfach antworten. Meine Affäre hat wirklich alles versucht mir zu erklären, redet immer noch von Liebe und er wisse nicht, vielleicht gäbe es irgendwann eine Chance für uns...nur ihm kann ich irgendwie nicht glauben...

Eine Chance gibt es immer...aber wie man so schön sagt, man kann Menschen nicht zu ihrem Glück zwingen!
Ich behaupte mal kühn und ich weiß ich werde mir hier einiges an Ohrfeigen einsammeln, also sorry vorab!, dass viele Affärenpartner einfach das Gefühl der Affäre lieben und ihm verfallen sind!
Wird aus dieser Affäre eine Liebe bzw. Alltag, dann ist dieser, ich sage jetzt mal Zauber oder besser diese Dro., einfach nicht mehr wirksam!
Da stellt man sich vielleicht nur unterbewusst die Frage, warum soll ich jetzt einen neuen Alltag gegen den alten Alltag eintauschen! Der Alltag an sich, gerade hier in der Familie mit den Kids gefällt mir und macht mir Spaß!

@Pedro P: Nein, es gibt kein Ohrfeige, grins. Bin ja für jede Antwort dankbar. Ich denke, du hast sogar Recht, für viele hat die Affäre einen gewissen Zauber. Nur ich für mich kann sagen, dass ich diesen Zauber nicht brauche, wenn mich meine Ehe verzaubert. Meine Affäre lief drei Jahre, ich glaube, der Reiz des Neuen war schon verflogen. Die ersten zwei Jahre hat er auch alles ziemlich öffentlich gemacht, händchenhaltend durch die Stadt, er hat mich geküsst, die Arbeitskollegen wussten Bescheid. Es war ihm egal...dann kam die offizielle Trennung und das Drama bzgl. seiner Kinder ging los. Seine Ehe hat sich verbessert, laut seinen Aussagen auf eine gute freundschaftliche Basis. Es lief dann mit uns ein Jahr heimlich weiter und nun ist es vorbei...Ich wollte den Alltag mit ihm. Ich wollte neben ihm aufwachen, seine Arbeitsbrote schmieren, mich auch manchmal einfach nur mit ihm langweilen. Ich wollte ihn an meiner Seite, auch und gerade als der erste Rausch vorbei war. Ich für mich kann sagen, er hatte Traummannqualitäten. Ich wollte ihn an meiner Seite und bin mir da sehr sicher, dass das mit Schmetterlingsgefühlen so gar nichts mehr zu tun hat.

Heute denke ich,

dass ICH meinen Exfreund sehr geliebt habe,

er hat mich sehr gemocht, nicht geliebt.

Liebe ist immer ein Geschenk,
keiner kann was dafür,
man sollte es sich nicht negativ reinziehen.

Einseitige Liebe kann nur loslassen und muss stillgelegt werden.

@Irisgrün: Wie lasse ich aber los? Wie soll ich das anstellen? Ich mache ja schon eine Therapie und versuche mich abzulenken. Er ist aber immer in meinem Kopf und auch diese blöde Hoffnung.

@gast2018
Indem Du Dich neu verliebst. Wie auch sonst. Er hat sich nicht wie ein A...loch verhalten und Du verstehst ihn sogar. Für Liebeskummer sind das die besten Vorraussetzungen.
Das mit der Therapie hätte ich mir geklemmt. Was soll das bringen ?
Da versuchen sie Dir doch nur einzureden für ihn und seine Entscheidung Verständnis zu haben und ihn zu verstehen.
Das macht es doch nicht besser, sondern nur noch schlimmer, jedenfalls so lange Du ihn liebst.

@Bond66: Nein, bei der Therapie versucht man nicht, mir Verständnis einzureden. Sie besprechen halt nur meine Gefühle mit mir. Ich kann mich doch nicht neu verlieben, wenn ich noch voller Liebe bin und nicht an jeder Ecke finde ich jemanden, in den ich mich verlieben kann.

Die Argumentation von Bond66 kann ich absolut nicht nachvollziehen. Neu verlieben? Da steht jemand an der Ecke und der Schalter wird umgelegt? Ich bin der Meinung, du mußt versuchen zu akzeptieren, daß er sich für seine Familie entschieden hat und das Wohl seiner Kinder im Vordergrund steht, auch wenn er dich noch lieben sollte. Würdest du auf deine Kinder verzichten wollen, wegen einem anderen Mann? Versuche dich in seine Lage zu versetzen, vielleicht kannst du dann besser damit umgehen. Betrachte die Erlebnisse mit ihm, als wunderbare Erinnerung und denke daran, daß der Alltag auch euch Beide eingeholt hätte. Ein Raucher kann nur dann das Rauchen aufgeben, wenn er wirklich daran glaubt, daß es nicht gut für ihn ist, ohne Wenn und Aber. Ich hoffe, ich konnte dir etwas helfen. Wünsche dir alles Gute!

Danke Steinadler. Nee, so funktioniert das bei mir auch nicht und spricht auch nicht für echte Liebe, wenn ich mir mal eben so den nächsten suchen könnte. Ich sehe es zwar nicht so, dass er seine Kinder aufgeben würde, denn er hätte viel Zeit mit ihnen verbringen könnte, stimme aber mit dir überein, dass ich seine Entscheidung akzeptieren muss, warum auch immer sie gegen mich gerichtet war.

Nein so mit Schalter umlegen war es nicht gemeint.
Das geht nicht. Das ist klar. Zunächst braucht es Abstand. Klar.
Aber irgendwann ist Dein Herz bereit loszulassen.
Wenn er aber die Liebe Deines Lebens war, wird es schwer ihn ganz aus Deinem Herzen und Deinen Erinnerungen zu verbannen. Auch dann, wenn jemand Neues in Dein Leben tritt.

Hallo TE, ich denke, die Entscheidung ist nicht gegen dich gerichtet. Er sah sich in der Zwangslage, seine Gefühle dir gegenüber, gegen das, was er aufgibt, abzuwägen. Ich gehe davon aus, es fiel ihm verdammt schwer, auf dich zu verzichten, aber es war für ihn eine Entscheidung, mit er er besser leben kann. Auch wenn es dir noch so schwerfällt, denke an die Zukunft und es wird sicher einen Mann geben, in den du dich verlieben kannst. Es gibt folgenden Spruch Alles hat seine Zeit. Du mußt nur fest daran glauben. Alles Gute, ich fühle mit dir!

@gast2018

Ich kann Dich und Deine Gefühle sehr gut verstehen, Du hast keine Kinder und insofern kannst Du alles an
Liebe und gefühl auf diese eine person fokussieren. Da ist es doppelt schwer zu verstehen.
Leider muss man das so feststellen.... wer selber Kinder hat wird mir zustimmen. Gerade als Mann wird
und ist man so gepolt (Verantwortung, Beschützerinstinkt usw.), da sind Kinder immer eines der wichtigsten Argumente. man will ganz besonders sie nicht im Stich lassen, denn wenn der Kontakt mit dem jetzigen Ehepartner irgendwann wegfällt - mit den Kindern will nicht brechen, auf gar keinen Fall.

Selbst ich verstecke mich an manchen Tagen hinter diesem Argument, obwohl meine Kinder fast erwachsen sind. Ich stelle mir hunderte Fragen, ob sie mich verstehen könnten oder mich niedermachen und verurteilen würden.
Weiß Du was es emotional bedeutet, wenn Deine 19jährige Tochter vor Dir losheult,
dass sie nicht studieren kann, wenn der Papa sich von der Mama trennen sollte, das Haus verkauft wird
und keiner weiß wie das alles weitergeht ?
Da heulst Du dann zusammen Rotz und Wasser und ehrlich gesagt.... in dem einen Moment ist die Affäre Geschichte...... und dann fängt in anderen Situationen in deiner Ehe dennoch wieder alles von vorne an....die Gedanken, Gefühle, die Achterbahn... der Wille jetzt endlich auch mal an Einen selbst zu denken. Und alles geht von vorne los.....

Denn eines mußt Dir klar sein..... wenn man eine Affäre hat -bei Dir schon so lange - dann entwickelt
man kurioserweise auch dafür so etwas wie Verantwortung - ich weiß, das hört sich jetzt an wie im Groschenroman, aber man denkt auch an die Gefühle der Afffäre, will sie nicht verletzen und das zerreibt einen so lange, bis man irgenwann und irgendwo mit einem von beiden ein Ende findet, ja finden muss.
Und trotzdem das Gefühl hat, in dem Moment genau das Falsche zu tun.... und dann lebt sie wieder auf die Affäre, gerade wenn jemand wie Du, auch noch wirklich liebt und dies den Traummann auch zeigt.

Meine Frau macht das hingegen sehr geschickt im Moment, sie hat sich um 100 Grad gedreht, ist wachsam wie ein Luchs, höflich, achtsam, sehr auf Nettigkeiten bedacht, begrüßt und verabschiedet sich, sucht Körperkontakt, macht Pläne mit Freunden, wie Winterurlaub an Weihnachten usw. usw.
- um mich zu überraschen bzw. um mich emotional zurückzuholen.

@Andros

Genau an diesen Deinen guten Fragen knabbere ich ja deshalb schon seit einigen Monaten.
Ich stelle mir in Lebensituationen visuell vor, nicht meine Frau steht jetzt da neben mir sondern die Affäre - wobei ich den Ausdruck nicht mag und auch nicht zutreffend finde, ich nenne Sie hier mal in Deinem Sinne die Fremdliebe....
Und dann stelle ich mir vor, wie mein gesamtes Umfeld, Familie usw. dann jetzt auf die Neue reagieren würden. Diese Fragen kreisen wie ein Hubschrauber in meinem Kopf.

Warum das passiert ist fragst Du, ja natürlich wächst das über Jahre.... die Unzufriedenheit,
die Gleichgültigkeit, aber das ist es gar nicht .. man hält das sogar für Alltag.
Nachdem es dann so passiert war mit dem Verliebtsein, dann kam mir erst die wirkliche Zukunft meines Lebens in den Sinn. Ansonsten hätte ich erst mal so weitergemacht.... es ging und eght mir ja nicht schlecht, ich werde hier bestens umsorgt und verwöhnt, aber es sind auch eine Menge Dinge die sich eingeschlichen haben, die nicht in ordnung sind, und dann aufbrechen.
Die entscheidene Frage, die dann hochkam war:
Will ich so wie jetzt mit meiner Frau in zwanzig Jahren noch gemeinsam auf dem Sofa sitzen ?
Und da kommt die eindeutige Antwort - NEIN.
Und dann fängt man an zu überlegen, gehen oder bleiben und sich stellen, den mühsamen Weg
der Veränderungen suchen ..... im kleinen wie im großen....
Das wäre ja auch eine Möglichkeit in der Ehe wieder zueinander zu finden.....

Meine Frau probiert das im Moment wie oben bschrieben auf allen Feldern, sehr intensiv.
Man glaubt das gar nicht... ich habe sie auch schon gefragt wie das geht... den man ist
manchmal auch tatsächlich sogar enttäuscht über eine solche (eigentlich ja positive Entwicklung)
..... weil wo war das denn alles versteckt in den letzten 15 Jahren .... ?

Tja, und dann kommt Deine Gretchenfrage...... vollkommen richtig.
Welches Gefühl hast Du dann dabei......
Du hast vollkommen recht, manchmal sehe ich Ihre sehr guten (aber auch manchmal irgendwie
dann hilfslos wirkenden) Veränderungsansätze wie in einem Anflug von Mitleid an.....
Dann steht man neben sich und denkt, mein Gott, was kämpft sie und gibt sich solche
Mühe..... und Du denkst gerade an deine Fremdliebe .. und kannst es nicht lassen.
Es ist manchmal ein Gefühl wie sozusagen, die letzte Patrone, die jetzt noch verzweifelt
abgeschossen wird, der große Rettungsankler, der es jetzt bewirken soll.
Aber manchmal wirkt es aber auch wie ein möglicher Weg zu einem Neuanfang.
Wobei man sich dann selber fragt, wäre das Ihr gegenüber gerecht, nach all den Lügen
und Unwahrheiten, einfach tun, und schauen ob der Neuanfang gelingt.....
Steht man dann in einem Jahr nicht vor dem selben emotionalen Trümmerhaufen ?
und die Fremdliebe ist natürlich dann auch weg... ?
Fragen, Fragen, Fragen

@Gast0815

Ich sage mal, in dem Du jetzt deine Situation und deine Gefühle reflektierst, gestaltet Du schon deine Zukunft! All die Jahre in der Du, ich sage jetzt einmal blind warst und Du den Alltag als gegeben hingenommen hast, sind nun vorbei! Es beginnt jetzt schon etwas neues, du kannst jetzt sehen und du weißt genau den Alltag wie er einmal war, das Leben von damals, dahin willst du nie mehr zurück! Das ist gut so, diese Erkenntnis ermöglicht es die positiv in die Zukunft zu schauen!
Die Frage bleibt ob dem Partner eine aufrichtige Chance gibst das mitgestalten zu dürfen oder du dich in einer bequemen Wartezone zurückziehst! allein den Partner hier die Verantwortung zu überlassen ist natürlich nicht fair und das hast du ja auch schon wahrgenommen!
Gestaltet gemeinsam, zueinander zu finden, ist ein Weg der gegangene werden muss, die Richtung gebt ihr vor ..laufen müsst ihr ihn gemeinsam! Aber egal was kommen wird, es ist was neues und nicht mehr der Alltag wohin ihr beide nicht mehr zurück wollt!

Noch einen kurzen Gedanken an deine Frau, es ist für sie noch weniger einfach, sie muss sich auch neu erfinden, ihr Selbstbewusstsein wieder finden, sich von dir wertgeschätzt und begehrt gefühlt wissen....ansonsten wird Sie dir auch nie wieder vertrauen können und dich auch nie wieder so richtig in ihr Herz lassen!