Mein Leben rinnt durch meine Finger

Hallo Irmi,

ich glaube, da hast Du mich falsch verstanden. Natürlich will ich die Scheidung nicht. Natürlich schreit mein Herz nach ihr. Ich würde nahezu alles tun, um sie wieder an meiner Seite zu haben. Ich sitze auch abends allein zu hause und in mir höre ich den quälenden Schrei. Die Unfähigkeit, aktiv etwas ändern zu können.
Ausserdem fliegt sie nächste Woche in die USA. Für sechs Monate. Hat mir jetzt schon eindeutig gesagt, ich solle mich nicht melden bei ihr. Kein Kontakt, bitte.
Meine "Kopf-Entscheidungen" mache ich nur aus reinem Selbstschutz. Damit ich nicht der "Dumme" bin, der in einem halben Jahr wieder eine bittere Pille schlucken muss, wenn sie zurückkommt und mir sagt, dass sie die Scheidung will.
Wenn ich mich jetzt nicht rational mit der Sache auseinandersetze, dann werde ich monatelang herumsitzen, falsche Hoffnungen haben und dann in spätestens sechs Monaten wieder in ein totales Emotionstief fallen.
Das schaffe ich nicht..

Also, um es noch mal in der schmerzlichen Deutlichkeit zu sagen: Ich liebe sie von Herzen. Und das tut gerade jetzt so weh..

Liebe Grüße
Christoph

Hi Christoph,

meiner Meinung handelst Du genau richtig. Auch wenn man einen Menschen liebt, so darf man dennoch seinen Verstand bzw. seine Vernunft nicht abschalten. In unserer Situation sind wir aus Selbstschutz heraus gefordert, uns aus dem Schussfeld zu bringen. Es spricht ja leider alles dafür, daß Deine Frau es ernst meint und Du _musst_ sie ernst nehmen. Sie hat das kaum inszeniert, um Dich aus der Reserve zu locken. Du musst Dich auf die Situation einstellen. Natürlich wenn möglich ohne Boshaftigkeit bzw. ohne einen Rosenkrieg  herauf zu beschwören bzw. noch zusätzlich zu schüren.

Bei meiner Trennung habe ich mich sehr um Fairness und Respekt bemüht und obwohl ich es meiner Ex mehrfach zu verstehen gab, konnte sie sich nicht so taktvoll verhalten, wie ich es mir gewünscht hätte. Obwohl ich mir keinerlei Schuld bewusst bin, was ich ihr angetan haben könnte.

Heute im Chat hat mir eine "Leidensgenossin" gesagt: "Man muss sich manchmal jemanden als Feind aufbauen, damit man ihn verlassen kann". So sinngemäss.
Das hatte was.... Und das entwickelt sich offenbar ganz automatisch, wenn der Verlassende feststellt, dass es jetzt wirklich vorbei ist und der andere darauf eingeht und ebenfalls seine Position bezieht - ebenso ums Geld oder Sachen "streitet". Dann werden die Verlassenden meist "böse" oder fühlen sich fast selber verlassen. Das leuchtet dann momentan nicht ein. Aber irgendwo doch. Ihnen ist die Wirkung ihrer Handlung wohl selbst nicht recht bewusst. Das ist für jeden eine Ausnahmesituation.

Aber es ist nur vernünftig, wenn Du Dich schon mal beraten lässt. Und ich bin sicher, es kommt die Zeit, wo Du ernsthafte Zweifel bekommst, ob Du sie überhaupt so, wie es heute ist, zurück möchtest bzw. Dir vorstellen kannst, wieder einen gemeinsamen Punkt zu finden, von dem man neu beginnen kann. Denn wenn wir ehrlich sind, ist zuviel kaputt gegangen. Unsere Liebe ist natürlich noch vorhanden, aber auch die verletzten Gefühle und Ängste vor der (gemeinsamen) Zukunft. Ich liebe meine Ex natürlich noch genauso, aber ich bin überzeugt, dasss wir keine Chance hätten. Dass ich damit, was sie mir angetan hat, nicht umgehen könnte. Nicht ihrgegenüber. Und umgekehrt ist es vermutlich ähnlich. Das Gefühl der Liebe ist nicht das Problem, sondern die Probleme der Beziehung. Das wird zu oft verwechselt bzw. gleichgestellt.

Bye

Hubi

Hallo Christoph!

Ich glaube nicht, daß ich dich falsch verstanden habe. Ich wollte nur wissen, ob du die Scheidung von dir aus möchtest oder ob du dich von ihr dazu gedrängt siehst. Ich sehe da einen Unterschied:

Wenn du die Scheidung von dir aus möchtest, weil du das Gefühl hast, daß das nichts mehr wird, daß ihr keine Chance mehr habt, daß zuviel kaputt ist... dann finde ich den Weg gut und richtig.

Wenn du das mit der Scheidung aber durchziehst, weil dir das dein Kopf sagt, wenn sie sich so und so verhält wird sie sowieso weggehen, also bin ich schneller, dann tuts mir nicht so weh.... das finde ich gefährlich.

Nichts gegen ein Beratungsgespräch, es hilft immer, die Gewissheit zu haben, was einen erwartet. Ich finde es völlig okay, daß du nicht ein halbes Jahr warten willst auf ihre Entscheidung, die dann eventuell gegen dich ausfällt. Ich wollte dir nur klarmachen, daß es auch die Möglichkeit geben kann, daß sie sich für dich entscheidet. Daß es kein MUSS ist, daß sie danach die Scheidung will. Wie groß die Wahrscheinlichkeit ist, musst du für dich entscheiden. Laß dir ein bißchen Zeit damit, wenn sie weg ist ohne Kontakt wirst du schnell merken, ob bei dir das Negative oder das Positive überwiegt.

Liebe Grüße
Irmi

Hallo Ihr Lieben,

seit ein paar Tagen habe ich nichts mehr hier geschrieben.
Ich fühlte mich auf dem Weg, weg von ihr, hin zu eigenen Zielen. Ich war zuversichtlich. "Positiv geladen".
Dann erreichte mich eine Information, die mich wieder arg heruntergezogen hat.
Meine Ex sprach seit dem ersten Tag der Trennung davon, dass sie nach den sieben Jahren Beziehung nun erst einmal ihr eigenes Leben leben will, sich selbst wichtig sein, selbstständig sein. Da wäre auf keinen Fall Platz für einen "Neuen". Sie erzählte jedem -nicht nur mir- dass sie einen Partner nun neben sich nicht haben will (für die erste Zeit), um sich vieler Sachen erst einmal klar zu werden.
Diese Einstellung fand ich wichtig. Ich sah und sehe es ja ähnlich. Eine schnelle "Tröstbeziehung" können wir glaube ich kaum gebrauchen (schon allein wegen der Gefahr, dass man, wenn man denn getröstet ist, den neuen Partner vielleicht wieder schnell verliert).
Umso mehr war ich dann schwer enttäuscht und traurig, als ich erfuhr, dass sie schon seit Wochen ein "Versteckspiel" treibt. Sie hat einen neuen. Kurz nach der Trennung muß es wohl schon passiert sein. Seitdem meinte sie wohl, dass es schlauer sei, allen Freunden, den Eltern, Geschwistern und nicht zuletzt mir etwas vorzumachen.
Heimliche Treffen. Wie kindisch. Wir sind doch erwachsen. Was hätte es geändert, wenn sie mir direkt gesagt hätte, dass sie einen neuen Partner hat? Nichts. Ich bin schon am Boden, weiter runterziehen kann sie mich doch nicht mehr.
Ich habe gestern und heute viel darüber nachgedacht, und Eifersucht nicht entdecken können.
Da sieht man wohl das Ergebnis, wie weit die "Entliebung" schon fortgeschritten ist bei mir.
Nein, ich bin sehr enttäuscht über die Art, wie sie sich ihrer Umwelt präsentiert. Heimlichtuerei, Unwahrheit erzählen, das sind doch Dinge, die ich zuletzt mit 15 gemacht habe, weil ich dachte, dass meine Freundin damals bei meinen Eltern "durchfällt".
Sie hat es mir noch nicht gesagt, ist ja im Moment in den USA. Vielleicht erzählt sie es mir, wenn sie in drei Wochen wieder da ist. Vielleicht aber auch nicht. Das ist doch albern.
Wahrscheinlich denkt sie, alle Welt wird sie kritisieren, sagen, dass man sich doch nicht so schnell nach so langer Beziehung (und Ehe) in etwas neues stürzen kann.
Dann lieber alles heimlich, das ist auch prickelnder.. Pah!

Vor wenigen Wochen hätte ich wahrscheinlich bei der Fahrt auf der Autobahn die Augen geschlossen und auf den nächsten Baum gewartet. Jetzt bin ich ruhig. Ich habe alle Energien auf sie konzentriert, habe gemailt, geschrieben, angerufen. Habe Gedichte verfasst. Jetzt habe ich alle Kraft für so etwas verloren. Das macht mich allerdings nicht ohnmächtig oder traurig. Ich habe so ein Gefühl in mir, das man hat, wenn man einen sehr sehr harten aber erfolgreichen Tag hinter sich hat und dann ins Bett fällt. Dann ist man totmüde und diese Kraftlosigkeit ist dann ein warmes Gefühl. Man wehrt sich nicht dagegen. Man schläft einfach mit letzten schönen Gedanken an den Tag ein.
Morgen früh wache ich dann stark auf. Hallo Leben, schön dass Du jeden Morgen wieder da bist..

Ich habe ihr ein paar Zeilen per Email in die USA geschickt. Ein bisschen emotional wars schon. Aber nicht bedrängend oder fordernd. Die Zeit ist ja vorbei. Was erhalte ich zurück?
Eine knappe Antwort, die auch noch sehr energisch ist.
Sie habe mir einen handschriftlichen Brief auf die Reise geschickt (vielleicht doch die Beichte mit dem neuen? wie feige, wenns schriftlich käm..) und ich solle mich nicht zu früh freuen, weil ihre Antwort nicht "ein Loblied auf mich ist".. Tja, wie immer halt, energisch, ungehalten, total ablehnend. Hab ich es verdient? Ich sage nein.

Darum:
Ich gebs auf. Keine Energien mehr in die Vergangenheit stecken. Da draußen wartet ein neues Leben. Dafür brauche ich Energie genug..

Liebe Grüße an Euch alle,
Christoph.

Hi Christoph,

na da kannst Du ja echt gespannt sein, was sie Dir in dem Brief sagen will. Hat sie Dir eigentlich früher auch mal einen Brief geschrieben ?

Immerhin ist es ein Zeichen dafür, dass Sie einen gewissen Verareitungs- bzw. Entwicklungsprozess begonnen hat und auch eine gewisse Erwartung hat. Oder auch eine bestimmte Absicht verfolgen will. Natürlich kann man nicht sagen, ob es auf Eure Ehe bezogen konstruktive oder destruktive Absichten sind. Aber ein Brief beinhaltet IMMER eine Erwartung bzw. eine Zielrichtung.

Einerseits würde ich es mir wünschen, von meiner Ex einen Brief zu bekommen. Andererseits hätte ich vermutlich Herzklopfen ohne Ende, während ich ihn öffne. Und ich bin mir fast sicher, auch Du wirst diese "Angst" haben.

Wir sollten uns auf die Zukunft konzentrieren. Ja. Aber das ist manchmal sehr sehr schwer. Die Vergangenheit war einfach oft zu warm und schön. Die Zukunft hingegen ist (noch?) kalt und beängstigend. Ich hoffe, die Zeit wird uns bald spürbar helfen, unseren Optimismus zurück zu bekommen.

Liebe Grüße

Hubi

Hallo Ihr Lieben,

über einen Monat ist es her, dass ich hier geschrieben habe. Und so einiges ist passiert..
Ich war ja der festen Meinung, dass ich nun Tag für Tag ein bißchen zuversichtlicher in die Zukunft schauen kann. Die letzten 14 Tage waren allerdings emotional sehr "anstrengend".
Meine Ex hatte sich nach dem USA-Aufenthalt direkt von ihrem neuen getrennt. Damit waren sie gerade mal eine Woche so richtig zusammen..
Wenn wir uns sehen (das passiert nicht wirklich oft, aber alle paar Tage mal), dann wird sie auch sentimental, umarmt mich und sagt mir, dass sie mich noch sehr lieb hat.

Was auch immer das zu bedeuten hat.

Sie spricht von Liebe und handelt genauso, wie zuvor. Seit zwei Tagen hat sie eine größere Wohnung angemietet und wird in den nächsten Tagen dorthin ziehen. Dann ist sie erst einmal weiter weg und ich laufe nicht jeden Morgen und Abend bei ihr vorbei.
Ich versuche, sie nicht zu nah an mich herankommen zu lassen, die mühsam erarbeitete Distanz aufrecht zu erhalten.
Aber wenn sie mich im Arm hält, mir leise sagt, dass sie mich im Grunde liebt und mir gern nah ist ("aber nicht zu nah..!" Zitat), dann sind alle rationalen Vorstellungen wie weggeblasen.

Was tut sie? Wieso tut sie das?

Sie spricht oft von der Zukunft, dass sie sie sich eigentlich im Moment nur mit mir vorstellen kann, es aber im Moment nicht funktioniert. Sucht sie die Auszeit, den Abstand, um zu uns zurückzufinden?

Das war Salz in die noch nicht verheilten Wunden. Mir spuken nun Bilder im Kopf herum. Sie streckt den kleinen Finger aus und ich versuche, ihre Hand zu greifen. Sie zieht sie zurück und sagt "jetzt noch nicht.. vielleicht aber auch nie..".
Ich glaube, wenn es nach ihr ginge, sollte ich so lange ihr die Treue halten, bis sie weiß, was sie will. Sie hält sich damit wohl ein emotionales Hintertürchen auf.

Und was nun?

Ich versuche, so weiterzumachen, wie ich es die letzten Wochen getan habe. Nicht dumm hinterherdackeln.

Aber die beginnende Zuversicht, allein gut leben zu können, hat nun durch den Hoffnungsschimmer, dass ich sie doch eines Tages an meine Seite zurückhaben kann, einen herben Rückschlag bekommen. Auf diese Weise habe ich erfahren müssen, dass sie mir noch lange nicht egal ist.
Ganz im Gegenteil..

Kann nicht einmal jemand bei mir den Emotionsschalter auf "Aus" stellen?

Ich grüße Euch alle,
Christoph

Hei Christoph,

Okay, ich helfe dir und stelle JETZT deinen Emotionsschalter auf 0 = Ausschalten.

Jetzt aber ernsthaft: Sie, deine Nochfrau möchte dir nah und doch gleichzeitig fern sein. Sie sagt sie hat dich (noch) lieb und eine Zukunft ist eigentlich nur vorstellbar mit dir zusammen. Bei dieser Aussage stört mich das Wort eigentlich. Es gibt nur ein Ja oder ein Nein. Ich finde es einfach nicht in Ordnung und sehe genau wie du, dass sie sich damit ein Hintertürchen bei dir offen halten möchte. Fragt Sie dich, wie du mit dieser Situation klar kommst? Ihr muss doch bewusst sein, dass Sie damit wieder Hoffnungen in dir zum Erwachen bringt!! Ganz schön egoistisch oder?

Christoph, du hast bemerkt, dass du alleine zurecht kommst  und ich finde das ist  für dich persönlich ein Riesen-Meilenstein. Diese Erfahrung hilft dir ganz sicher mit der nächsten Zukunft klarzukommen. Du alleine wirst für dich entscheiden müssen, ob du noch lange mit diesem Hoffnungsschimmer leben willst und dich dadurch selbst blockierst. Du hast aber auch die Möglichkeit zu entscheiden Sie endgültig loslassen, ohne Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft.

Ich finde du solltest jetzt an DICH denken, dich (auch) weiter zurückziehen und nicht zulassen, dass Sie dich wieder aufs Neue verletzt, durch Hoffnungen, die nicht erfüllt werden. Wenn Sie dich wirklich liebt und dich nicht nur lieb hat, wird Sie den Weg zurück zu dir finden.

Viele liebe Grüße
Lindi

Hi Christoph,

Du klingst nicht sehr "gut" und ich kann es wohl auch verstehen. Ich denke, es wäre auch für mich sehr schwer, mit der Situation klar zu kommen. Einerseits die Hoffnung, andererseits die Angst, es ist bereits zu spät und man kann/will es nur nicht begreifen.
Ich persönlich habe einfach immer Bedenken, wenn sich eine solche emotionale Krise bei jemandem entwickelt, wo er glaubt, an einem Scheidepunkt zu stehen. Das typische "Die Liebe reicht nicht mehr aus"..... das ist ein derarter KO-Schlag, dass man nicht mehr darauf reagieren kann.
Sind Beziehungsprobleme der Grund für eine Krise, kann man anders damit umgehen. Das gehört auch zu einer gesunden Beziehung dazu. Man MUSS sich permanent "auseinandersetzen", damit eine gemeinsame Weiterentwicklung möglich ist und es wird in den seltensten Fällen so sein, dass ein Paar derart harmoniert, dass alle zu jedem Zeitpunkt gleich denken und fühlen. Davon abgesehen wäre das auch ziemlich langweilig
Aber die Andeutung, dass Gefühle "weg" sind, obwohl gleichzeitig noch signalisiert wird, dass noch sehr viel davon da zu sein scheint, so etwas macht mir massiv zu schaffen. Natürlich kann es solche Momente geben. Aber ich halte es für das einzig Faire, wenn wir in solchen Phasen Stillschweigen bewahren. Solange, bis wir uns sicher sind. Und wenn Deine Ex einerseits gehen will, andererseits empfindet sie noch viel für Dich, dann finde ich das äußerst fies und auch schwach. Sie muss lernen, für ihr Tun die Verantwortung zu übernehmen. Tut sie es nicht, dann MUSST Du das tun. Vielleicht klingt das jetzt wieder typisch "brutal Hubi", aber ich für mich fange irgendwann an, die Emotionen auszuschalten bzw. zu ignorieren und handle nach meinem Kopf. Irgendwann muss eine Art Selbsterhaltungstrieb einsetzen. Wenn ich z. B. als Unternehmer vor dem Abschluss eines Geschäfts stehe, dann ist es ja legitim, wenn der Geschäftspartner mein Angebot überdenkt bzw. eben Zeit braucht, eine weitreichende Entscheidung zu treffen. Ist es aber so, dass er heute zusagt, morgen wieder absagt und übermorgen doch wieder zusagt, dann besteht ein ernster Grund für mich, ihn als ernstzunehmenden Geschäftspartner anzuzweifeln.
Ich finde, öfter als einmal sollte man seine Meinung nicht ändern, sonst läuft man große Gefahr, als jemand zu wirken, der garkeine Meinung hat. Sicher ist das nicht mit Gefühlen wie der Liebe zu vergleichen. Aber irgendwo auch doch. Mir jedenfalls machen Menschen Angst, deren Gefühle so sehr schwanken. Davon versuche ich mich fern zu halten. Ich kann ein ja oder ein nein akzeptieren. Aber kein VIELLEICHT.
Ich weiss, dass es ein grau gibt. Nicht nur schwarz/weiss. Aber ich hasse grau

Liebe Grüße

Hubi

Hallo Christoph,

ich finde HubiH hat ganz recht, wenn er sagt, dass du entscheiden must, wenn deine ex dies nicht kann. ich habe das ganze genause durchlebt mit meinem ex. der kann auch keine entscheidung treffen und hält sich bei mir immer noch ein hintertürchen auf. da ich mich aber langsam wieder fange und nicht zum spielball seiner gefühle werden wollte, habe ich für MICH entschieden, wie ich weiter mit ihm umgehe. und dass ich letztendlich diese entscheidung in der hand habe, gibt mir ein gutes gefühl.

denn schau mal, deine ex weiss momentan nicht was sie will und zieht dich mit ihrer unsicherheit (ihre gefühle dir gegenüber) mit runter. lass es nicht zu !!!
DU hast die letzte zeit gemeistert - auch ohne sie. natürlich hast du dir die neue situation nicht freiwillig ausgesucht, aber DU hast es doch geschafft eine distanz aufzubauen. zeig ihr ruhig deine stärke, mit der jetzigen situation klar zu kommen,
dass du ohne sie leben kannst (auch wenn es in dir ganz anders aussieht) und dass wird ihr bestimmt nicht gefallen.

ich weiss, dass ist eine echt besch...... zeit, aber glaube mir und auch den anderen, der schmerz und die traurigkeit gehen vorbei - mit ihr oder ohne sie.

es grüßt dich ganz lieb
Jacqueline

Hallo Jacqueline,

ja, Du hast wohl recht. Genauso wie ihr alle das schaffen werdet (oder schon gemeistert habt), werde auch ich alles überstehen.
Ein schönes, gutes und intensives Liebesgefühl wieder zu ihr erstarken zu lassen, ist ja auch ungeheuer schwer.
Dazu fand ich ein schönes Gedicht:

Vorübungen für ein Wunder

Vor dem leeren Baugrund
mit geschlossenen Augen warten
bis das alte Haus
wieder dasteht und offen ist

Die stillstehende Uhr
so lange ansehen
bis der Sekundenzeiger
sich wieder bewegt

An dich denken
bis die Liebe
zu dir
wieder glücklich sein darf

Das Wiedererwecken
von Toten
ist dann
ganz einfach

Quelle: Erich Fried "Liebesgedichte" Berlin 1995

---

Ist das tatsächlich so schwer? Ich weiß es nicht. Und ob ich Tote zum Leben erwecken will, weiß ich auch nicht.

Liebe Grüße
Christoph

Hallo zusammen,

habe grad ein schönes Lied herausgekramt, was ich immer recht kitschig fand, mir nun aber aus dem Herzen spricht:

I Will Love Again (Lara Fabian)

Did I ever tell you, how you live in me
Every waking moment, even in my dreams
And if all this talk is crazy
And you don't know what I mean
Does it really matter
Just as long as I believe

I will love again
Though my heart is breaking, I will love again
Stronger than before
I will love again
Even if it takes a lifetime to get over you
Heaven only knows, I will love again

People never tell you
The way they truly feel
I would die for you gladly
If I knew it was for real
So if all this talk sounds crazy
And the words don't come out right
Does it really matter
If it gets me through this night

Chorus

If I'm true to myself, nobody else

Can take the place of you

But I've got to move on

Tell me what else can I do

Chorus

I will love again
One day I know, I will love again
You can't stop me from loving again
Breathing again
Feeling again
I know one day, I'll love again

------------

Liebe Grüße
Christoph

Ihr lieben,

ich habe mich nun seit zwei Monaten hier nicht mehr blicken lassen. Von Ende November bis in die Weihnachtszeit hinein war ich recht niedergeschlagen und war total unmotiviert.
Doch dann die Wendung des Schicksals:
In den Weihnachtsfeiertagen hatten Julia und ich sehr viel miteinander zu tun (schon erst recht durch den gemeinsamen Besuch bei Ihren Eltern etc.).
Am zweiten Weihnachtsfeiertag saßen wir dann zu zweit abends vor dem Fernseher und während eines sehr emotionalen Gesprächs sagte sie dann plötzlich, dass sie nun wüßte, dass ich ihre Liebe sei und sie sich nichts sehnlicher wünschen würde, als bei mir zu sein.

Ich bin umgefallen. Das hatte ich nicht so erwartet.
Seit nunmehr einer Woche sind wir wieder ein Paar. Und ich muss sagen, es ist wunderschön. Ich bin verliebt und sie ist es auch. Das spüre ich.
Die fünfmonatige Trennung hat auch seine guten Seiten gehabt. Jeder hat nun für sich herausgefunden, dass er alleine leben kann, es aber eigentlich gar nicht will.
Wir haben unsere Freiheit, dass zu tun, was wir für uns wollen, erreicht. Nun starten wir gestärkt und mit viel Mut in eine neue gemeinsame Zukunft.
Schön ist, das Gefühl zu haben, dass nun gegenseitiges Vertrauen und der Wille, es miteinander zu versuchen, doch nicht gestorben ist.
Alles weitere wird die Zukunft zeigen.

Ich bin glücklich und glaube, dass meine Frau es auch wieder ist. Ich wünsche Euch alles gute und liebe für 2002. Ihr alle hier habt mir in den letzten fünf Monaten sehr sehr viel geholfen und das Vertrauen in mich selbst nicht aufgeben lassen. Danke.

Uns allen wünsche ich ausserdem, dass 2002 emotional wesentlich ruhiger und glücklicher verläuft als das vergangene Jahr. Gemeinsam schaffen wir das. Und vergesst nie:
Wir selbst müssen es uns wert sein.

Es grüßt Euch von Herzen
Christoph

Lieber Christoph,

ich freue mich sooooooo sehr für Dich/Euch, dass Ihr wieder zueinander gefunden habt.

Vielleicht war in Eurem "Fall" die vorläufige Trennung - so schwer diese für Dich, mit enormen Schmerzen verbunden  war - das Beste was Euch passieren konnte. Ihr seit wieder so richtig ineinander verliebt und habt durch diese Trennung gemerkt, dass Eure Gefühle zueinander doch sehr stark sind.

Ich wünsche Euch zweien "alles Glück" dieser Welt für Euren "Neubeginn".

Gaaaaanz viele liebe Grüße
Lindi

Hallo Christoph!

auch ich will Dir sagen, dass ich mich von ganzem Herzen für Dich und Deine Frau freue,
dass Ihr Euere Liebe (bedingungslose Liebe) wiedergefunden habt, ich wünsche Euch,
dass sie in der Zukunft weiterwachsen wird. Lasst Euere Gespräche nie mehr verstummen,
seid dem Schiksal dankbar, dass Ihr diese Chance nochmal bekommen durftet.
Kurz gesagt, ich wünche Euch einfach alles alles Gute.

Ausserdem muss ich Dir noch sagen, dass ich Dir dankbar bin, dass Du uns mit Deiner
frohen Botschaft nicht vergessen hast, sie bestätigt doch auch uns anderen `Hoffenden`, dass wenn
beide es wollen, kann man das Verzeihen schaffen (vor was ich für mich ein wenig Angst habe)
und eine gestorben geglaubte Liebe geht  doch wieder zum Leben zu erwecken.

Nochmal ich freue mich riesig für Euch und wünsche Euch Glück und Zuversicht,
aber ich denke, Ihr schafft das jetzt mit Sicherheit
viele Grüsse Kuki - Renate

Lieber Christoph !

Nachdem ich gerade die gesamte Geschichte hier in den Posts gelesen habe, freut es mich von ganzem Herzen, dass das so ausgegangen ist. Für alle anderen hier im Forum steht Deine Geschichte dafür, dass die Welt vielleicht doch gar nicht so trübe und schlecht ist wie wir vielfach glauben.

Eines ist mir aus dem Erröffnungsposting in Errinnerung geblieben. Auslöser für die damalige Unzufriedenheit Deiner Frau war die Zeit gewesen, in der Dir der Alltag so zu schaffen machte. Ich finde es wichtig mit diesem Wort sparsam umzugehen, aber man nennt es wohl Depression.
So etwas kann jeden von uns treffen und wenn es uns trifft, ist eines ganz wichtig : Mit dem Partner reden.

Genau das habt Ihr wahrscheinlich durch diese qualvollen 5 Monate erreicht : Ihr könnt besser und offener miteinander reden. Das "miteinander reden" ist und bleibt das Wichtigste in einer Beziehung und ich glaube, viele (auch ich) machen sich das viel zu selten bewusst.

Ihr Zwei habt jetzt meines Erachtes eine wunderbare Ausgangsposition Euer Leben gemeinsam zu geniessen, wenn Ihr die Erkenntnisse, die Euch  diese qualvollen 5 Monate gebracht haben, nicht mehr vergesst. Ihr kennt Euch besser als zuvor und ich glaube, denke und hoffe, dass Eure Liebe eine ganz neue "Qualität" (schlechtes Wort in diesem Zusammenhang)  erreicht.

Von Herzen alles Gute wünscht

Filou