Mein Mann betrügt mich immer wieder-kein Vertrauen

abigail
jetzt bin ich mir ziemlich sicher... du mußt eine Leseschwäche haben.

Zitat von ichbinmehrwert73:

Er war wieder reumütig. er liebt nur mich, er hat eine Midlife-Crisis, sucht die Betätigung.

Wir sind jetzt zu einer anderen Beratungsstelle.
Nur merke ich das ich eigentlich nicht mehr kann (die Therapeutin meinte, das ich traumatisiert sei).
Er schwört natürlich das er das nie wieder machen wird, aber das hat er vorher auch schon. Ich bin sehr verzweifelt.

Ich bin mittlerweile davon überzeugt das er eine Therapie machen müsste, da noch mehr Sachen vorgefallen sind, die ich aber jetzt nicht alle schreiben möchte. Das wäre, wenn überhaupt noch die einzige kleinen Chance die wir haben. Er ist süchtig nach dem Kick und der Anerkennung die ihm andere Frauen geben.

Mit keiner von denen möchte er eine Beziehung aber das spielt keine Rolle. Ich bin mir zu schade, ständig belogen und betrogen zu werden. Und ich kann einfach kein Vertrauen mehr aufbauen.

ja, du hast dir den passenden nick gewählt, denn du bist mehr wert als für seine mitlife-crisis und seine heimlichen ausserehelichen bestätigungen herhalten zu müssen, wäre interessant zu wissen ob dein mann auch so locker damit umgehen würde wenn du dir auswärts bestätigung holst ?

stelle ihm ein ultimatum, einzeltherapie machen um seine süchte in griff zu kriegen oder koffer packen, du hast ihm mehrere chancen gegeben und er hat dennoch wieder heimlich kontakt zu anderen frauen aufgenommen, die dir dazu noch ständig im alltag begegnen.

wird schwierig für dich sein wieder vertrauen zu fassen, überlege dir ob du noch energie in diese ehe stecken oder diese lieber für dich und ein neues leben aufbringen willst.

alles gute und viel kraft!

@abigail14

Nimm es mir bitte nicht übel, aber anstatt deine kranke Beziehungsauffassung, die gleich in mehreren von dir erstellten Threads nachzulesen ist, auf andere Hilfesuchende zu projizieren, solltest du dich lieber mit dir selbst auseinandersetzen. In einer passiv-aggressiven Form konfrontierst du User mit den Anteilen aus deiner abhängigen Beziehung, mit denen du selbst nicht klarkommst. Die Threaderstellerin als ihren Partner vernachlässigende Frau darzustellen, ist einfach nur anmaßend. Ist es Zufall, dass du auf ihre gesunde Wahrnehmung von Grenzen mit dem latenten Vorwurf des Egoismus und mangelndem partnerschaftlichen Entgegenkommen reagierst? Ich glaube nicht...^^

Nein, bluabalu

Ich möchte die Fragestellerin ermutigen, ihre Grenzen zu stecken, denn sie tut das zu wenig

Meine Beziehungsauffassung ist hier außen vor; ich lebe komplett anders.

Die Frau hat 17 Jahre Partnerschaft und ein Kind. Und muss nun Weichen stecken, wie es weiter gehen soll. Sich gegenseitig den Schuldball zuzuspielen ist kontraproduktiv. Es hat materielle Konsequenzen und welche für das Kind.

Ihr Mann will bekuschelt werden, das sollte doch die geringste Übung für eine liebende Ehefrau sein^

....es ist immer wieder erstaunlich, wie verdreht manipulierte Frauen derartige Beziehungssituationen wahrnehmen.

Liebe bluebalu,

nutze doch den Thread, der Fragestellerin zu antworten, ihr deine Tipps zu geben, ok?

Wenn ich eine Frage habe, eröffne ich einen Thread, dann darfst dich gern austoben^(hier ist es ein wenig fehl am Platze, meinst du nicht?) Es geht um Meinungen, Erfahrungsaustausch, andere Sichtweisen, den eignen Horizont erweitern

Hallo.... alles was ich da lese kommt mir sooooo bekannt vor.... diese Zeilen hätten auch von mir stammen können, denn meine Geschichte ist ähnlich... Ich glaube Schuldzuweisungen und erst recht in der Art: er ist fremdgegenagen, sie ist dran schuld... ist hier fehl am Platz.

Hier musst du nachdenken was für dich das Beste ist. Den Spruch: ein Ende mit Schrecken oder ein Schrecken ohne Ende trifft es hier recht gut.

- willst du wirklich so weiter leben?
- ist es dein Ziel immer und immer wieder verarscht und betrogen zu werden
- immer in Angst und Aufruhr zu leben das wieder etwas passiert?

Ich kann nur aus eigener Erfahrung berichten, aber es gibt Menschen, die können nicht anders und werden immer und immer wieder ausbrechen und dir wird jedesmal das Herz ein Stück mehr gebrochen...

Was in der Beziehung nicht stimmt oder falsch ist, rückt in so einem Fall eh immer mehr in den Hintergrund....

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Nerven herauszufinden was du wirklich willst....

Grüß
Nie Wieder!

Jetzt haltet alle mal die Luft an.

Keiner von uns kennt sie und keiner weiß wie sie sich ihrem Partner gegenüber verhalten hat. Vllt war sie ihm gegenüber abweisend und er hat es ihr mehrmals gesagt....kann aber muss nicht, war nur eine Möglichkeit.
Was aber vollkommen richtig ist, ist die Tatsache wenn Frau oder Mann dem Partner einfach nicht genügend Aufmerksamkeit schenkt obwohl deswegen noch gesprochen wurde und es zu keiner Besserung kommt, es vollkommen normal ist, es sich von jemand andrem zu holen, die beste Reaktion wäre das Schluss machen noch bevor so etwas passiert.

Hier kann jeder schreiben was er oder sie will, jeder schwört hier er hätte seinem Partner genug Aufmerksamkeit gewidmet und es wäre ja ein Rätsel warum derjenige fremdgeht....
Ich glaube das hier nicht jedem, wenn ich so etwas lese, denn so krass es sich erstmal anhört, der oder die Betrogene hat auch teilschuld am Fremdgehen des Partners. Nicht immer aber meistens ! Das will sich hier nur niemand eingestehen !

Sowie abigail14 es geschrieben hat, als ehefrau und Mutter sollte man auch eine gute Liebhaberin sein und nicht alles für Selbstverständlich halten nur weil man jetzt einen Ring am Finger trägt. ...

Wer ohne Schuld ist werfe den ersten Stein !

@all: Vielleicht liegt in dieser Auseinandersetzung nur ein Kommunikationsproblem vor. Vielleicht ist mit Schuld/Mitschuld am Fremdgehen des Partners eigentlich gemeint, dass immer beide Partner dafür Verantwortung tragen, dass eine Beziehung für beide erfüllend bleibt oder wieder wird.

Zur Threaderstellerin: Einen Seitensprung kann man verzeihen. Hast Du ja auch in der Vergangenheit schon getan. Was unverzeihlich ist, ist Gedankenlosigkeit und Illoyalität des Partners. Und die sehe ich hier. In der Auswahl seiner Nebengeschichten (direktes Umfeld) und wie er auf die Entdeckung reagiert. (Ich brauch das, also darf ich das.) Und an dem Punkt wäre für mich Schluss. Hier müsste für ein Verzeihen ein ganz deutlicher Selbsterkenntniszuwachs beim Partner geschehen, der dann auch zu Verhaltensänderung führt. Ohne diese Lernkurve bei Deinem Mann werdet ihr die gleichen Muster immer wieder wiederholen und sein Respekt für Dich wird mit jedem Mal weiter sinken.

Bist Du in der Lage, ihm verständlich zu machen, dass er genau JETZT alles, was euch beide ausmacht, verlieren kann?
Denn wenn er diesen Ernst der Lage nicht erkennt und glaubt, er könne sich auch dieses Mal irgendwie rauswinden, wird es zwischen euch nicht mehr funktionieren und Du wirst (über kurz oder lang) gehen müssen.

Alles Gute für Dich!

Bekannte

Dann werde ich als Betroffene mal dazu schreiben;-)
Vielen Dank schon mal für die vielen Meinungen.
Wie ich schon geschrieben hatte, lief sicherlich nicht immer alles perfekt bei uns und natürlich frage ich mich auch was ich damals anders hätte machen können.
Fakt ist, das es wohl bei ihm schon in der Schwangerschaft anfing.Ich war gerade zu Anfang immer sehr müde und ging dann früh zu Bett. Er hat wohl dann, nach eigenen Aussagen, angefangen, sich in einem ero. auszutauschen, was wohl auch schnell suchtähnliche Züge angenommen hatte. Nach der Schwangerschaft war dann erst mal gut ein 3/4 jahr normaler S. nicht möglich, da ich extreme Schmerzen hatte. Sicherlich hätte ich das mehr mit Kuscheln kompensieren sollen. Ich war aber oft so erschöpft das ich wenn er nach Hause kam erst mal Zeit für mich brauchte. Auch heute ist es noch so, wenn der Job und Kind am Tag viel von einem fordern ich erst mal meinen Freiraum brauche. Er hat da ein anderes Bedürfnis, das hatten wir auch schon in der ersten Eheberatung thematisiert. Aber ich denke genauso wie man sein Bedürnis nach Nähe respektiert, sollte man meine Bedürfnisse auch mir zugestehen. Zumal das ja auch von Tag zu Tag unterschiedlich ist.
Allerdings ist, als sich wieder alles eingespielt hatte, und ich merkte das sich was ändern muss, der S. wieder sehr gut gewesen und auch alles andere fand ich normal bis gut.

Ich kann halt nicht nachvollziehen, warum es immer wieder passiert obwohl soviel auf dem Spiel steht. Mein Hauptfokus liegt da einfach bei unserer Tochter die uns beide braucht und auch ein recht darauf hat, das Mama und Papa so mit einander umgehen das die Familie möglichst erhalten bleibt.
Ich denke keiner kann für sich ganz ausschließen, sich in einer bestehenden Partnerschaft mal fremd zu vergucken. Nur wenn es dann pasiert dann erwarte ich das Konsequenzen gezogen werden. Entweder für oder gegen den Partner. Alles kann Mann halt nicht haben.
Ich hatte vor einem halben Jahr ehrlich gesagt mehr aus Spaß bzw. Verzweiflung mal eine offene Beziehung vorgeschlagen. Das hat er entsetzt abgelehnt da dies ja der Anfang vom Ende bedeuten würde. Dann erwarte ich aber das Treue nicht nur von mir gelebt und praktiziert wird
Die Therapeutin meinte auch,das die ganze Eheberatung keinen Sinn hat, wenn er sich daran nicht hält. Sie hat auch eine Einzeltherapie für ihn vorgeschlagen. Parallel können wir dann zu den Problemen unsere Beziehung vordringen.

Eine Freundin von mir war auch sehr überrascht als ich ihr von unseren Problemem erzählt hatte. Sie meinte das sie bei uns immer das Gefühl hatte das wir eine sehr gute Balance zwischen Familie, Alltag aber auch Zeit als Paar hätten Wir haben auch immer versucht mal was ohne Kind zu machen. Sei es einen Abend oder ein ganzes Wochenende. Und natürlich will ich nicht nur Mutter und Köchin sein, sondern auch begehrt und geliebt werden, aber nicht zu diesen Bedingungen. Denn egal was ich in die Beziehung investiere, er dankt es mir indem er anderen Frauen ero. SMS schreibt.
Als ich ihn nach dem letzten großen Knall fragte was er denn für unsere Beziehung getan hätte, damit sie funktioniert meine er allen Ernstes: Er hätte geputzt... Ich war fassungslos. Er meinte, er wäre doch kein Macho gewesen der mich alles alleine hätte machen lassen. Das mag ja sein, aber was hat das mit unserer Beziehung als Paar zu tun!
Und egal was jetzt passiert, mein Grundproblem bleibt das ich nach alldem einfach null Vertrauen mehr zu ihm habe. Zumal er halt die meisten Sachen bagatellisiert und er meinte das würde doch alles nichts bedeuten und er würde da halt immer so reinrutschen. Er wolle das doch gar nicht. Wenn ich sowas aber z.B. mal mit meinem Arbeitskollegen anfangen würde glaube ich nicht das er das so locker sehen würde. Und ich finde da rutscht mann auch nichteinfach so rein, nur wenn man es will und toll findet.
Vielen Dank fürs Lesen und den regen Meinungsaustausch;-)

Sei stark trenne dich vom ihm. Wenn selbst die therapeutin sagt das es nichts bringt da er nicht wirklich mitmacht.
Er nimmt schon narzisstische Züge an.
Ausserdem finde ich es dir gegenüber gefährlich. Wenn er mit anderen Frauen schläft und nicht verhütet kann er dich mit irgendwas anstecken. Das würde ich ihm auch noch vorhalten.

Hallo ichbinmehrwert

''da rutscht man/n einfach so rein''... was für ein zweideutiger Satz!
Du hast recht, als erwachsener Mann sollte im Stande sein seinen Impulsen nicht unbedingt direkt zu folgen und auch dazu, abzuwägen, was er dann aufs Spiel setzen würde.

Du liest dich sehr reflektiert und erkennst deinen Anteil. Wenn das aber nicht auf beiden Seiten geschieht, dann kann nichts Aufbauendes dabei raus kommen.

Die Basis, das absolut wichtigste in einer Partnerschaft ist gegenseitiges Vertrauen. Ohne diese Grundsubstanz kann keine Beziehung auf Dauer funktionieren.

Ich wünsche dir die positive Energie, um für dich eine gute Entscheidung zu treffen.

Zitat von ichbinmehrwert73:

....Als ich ihn nach dem letzten großen Knall fragte was er denn für unsere Beziehung getan hätte, damit sie funktioniert meine er allen Ernstes: Er hätte geputzt... Ich war fassungslos. Er meinte, er wäre doch kein Macho gewesen der mich alles alleine hätte machen lassen. Das mag ja sein, aber was hat das mit unserer Beziehung als Paar zu tun!
Und egal was jetzt passiert, mein Grundproblem bleibt das ich nach alldem einfach null Vertrauen mehr zu ihm habe.

Großartig, er hat geputzt!
Und er hat alles dafür getan, dass du kein Vertrauen mehr haben kannst! Das muss man erst mal schaffen! *Ironiemodus aus*

Ich denke, er ist aus welchen Gründen auch immer nicht bei sich, sondern irgendwie fremdgesteuert. Ob es dieses ero. ist, wovon er sich nicht lösen kann und offensichtlich auch nicht will (will ja keine Einzeltherapie) und er praktiziert es ja nicht nur virtuell sondern so, dass du es auch mitbekommst, oder was auch immer es ist. Einen besonderen Leidensdruck hat er nicht, etwas ändern zu müssen. Das seine Beziehung gegen die Wand gefahren ist, reicht scheinbar nicht *kopfschüttel*

Tut mir echt leid für dich, ich weiß selber, dass man eine so lang gewachsene Beziehung
nicht leicht aufgibt. Ich würde aber so einen Schritt an deiner Stelle in Betracht ziehen und mich allmählich mit dem Gedanken vertrauter machen. Er tut dies vielleicht auch schon, frag ihn doch mal.

Ich verstehe die Leute nicht, die Fremdgehen verzeihen.

Wenn einem etwas in der Beziehung stört oder fehlt, sollte man den Mund auf machen! Wenn sich trotz alledem nichts ändert und man unzufrieden ist, muss man eben Schluss machen. Fremdgehen ist keine gerechtfertigte Reaktion darauf, wenn man mit dem Partner keine Lösung findet. Es ist einfach nur selbstgerecht und respektlos.

Zitat von ichbinmehrwert73:

Aber ich denke genauso wie man sein Bedürnis nach Nähe respektiert, sollte man meine Bedürfnisse auch mir zugestehen.

Ich kann halt nicht nachvollziehen, warum es immer wieder passiert obwohl soviel auf dem Spiel steht.

Ich hatte vor einem halben Jahr ehrlich gesagt mehr aus Spaß bzw. Verzweiflung mal eine offene Beziehung vorgeschlagen. Das hat er entsetzt abgelehnt da dies ja der Anfang vom Ende bedeuten würde. Dann erwarte ich aber das Treue nicht nur von mir gelebt und praktiziert wird
Die Therapeutin meinte auch,das die ganze Eheberatung keinen Sinn hat, wenn er sich daran nicht hält. Sie hat auch eine Einzeltherapie für ihn vorgeschlagen.

Denn egal was ich in die Beziehung investiere, er dankt es mir indem er anderen Frauen ero. SMS schreibt.

Zumal er halt die meisten Sachen bagatellisiert und er meinte das würde doch alles nichts bedeuten und er würde da halt immer so reinrutschen. Er wolle das doch gar nicht.

er bändelt ja ganz gezielt mit den frauen an und tauscht sich ero. aus um sich selbst zu beweisen, was für ein toller hecht er doch ist. das hat mit reinrutschen nichts mehr zu tun, zumal er das so weitermacht obwohl seine flirts aufgeflogen sind und ihr therapie macht.
da passen diese jetzt wieder neu aufgeflogenen heimlichkeiten nicht dazu.
wenn du das auch so machen würdest, würde er ausrasten wie du schreibst.

wenn er sich dann auch noch weigert eine therapie zu machen und das als lapalie herunterspielt was er macht und auf deine gefühle keine rücksicht nimmt zeigt er wenig entgegenkommen.
er verlangt, dass du dich änderst, ist selbst aber nicht bereit etwas an sich zu ändern. so kann das nicht funktionieren.

einer Beziehung ohne vertrauen fehlt die basis auf der sich alles aufbauen läßt. und unter diesen umständen wird es dir kaum möglich sein.

nur du kannst entscheiden ob du noch weitere kraft in diese beziehung stecken willst und ob sie dir das noch wert ist.

bedauerlich ist es für euer kind, aber in einem spannungsreichen elternhaus zu leben trägt auch nicht zu dessen gesunden entwicklung bei.

überprüfe dich gut und dann entscheide dich. lasse nicht zu, dass du zuviel von deiner kraft und lebensfreude verlierst - auch wegen eurem kind.

alles gute !