Mein Mann hat das Interesse an mir verloren

Ähm Du bist doch genauso kindisch und unreif wie er. Dieses elende Theater und diese emotionale Erpressungen da und das Kind wird auch noch zur Waffe hier, abartig sorry.

Und nen Kind erhält keine Beziehung, bindet nicht, Kind kann auch nicht durch seine Existenz heilen was da bei Euch generell im argen liegt. Lasst das Kind mal raus und ist auch kein Mittel zum Zweck um Kontakt zu halten oder weiter rumzudödeln da emotional. Schade um das Kind und hoffe bekommt das noch nicht mit da wie schräg sich die Alten verhalten. Peinlich seid Ihr Beide sorry. Wäre schön wenn sich hier mal Jemand wie nen Erwachsener benimmt ! Dem Kind und seiner unschuldigen Seele zuliebe !

Rest ist der bekannte Rosenkrieg und der kennt keine Gewinner wenn man das nicht beendet.

Unterhalt kannst Du einklagen, wenn er auf den Kontakt verzichtet dann kannst das alleinige Sorgerecht beantragen, zahlen muss er trotzdem. Fertig und Ruhe im Kasten, was soll das Theater da ? Bringt nix, die Gräben werden nur tiefer und mit Hass, Forderungen und Vorwürfen erobert man auch Niemanden zurück, was das denn für eine blöde Denke oder unsinige Hoffnung ? Hoffnung das man Liebe erkennt je mehr man austickt und das in guten Zeiten ohne austicken schon nicht geklappt hat ? Irre sorry.

Schaffe Fakten, lasse los egal was da in Deinem Hirn abgeht, wird nix. Kümmere Dich ums Kind und schmeiss Dich nicht der nächstbesten Alternative alternativlos an die Backe und werde auch mal alleine glücklich, dann klappts auch mit dem Nachbarn.

@Killian

ja, das sehe ich inzwischen auch so mit den vielen Baustellen und dem Überreagieren.
Dadurch lassen sich eventuell auch die Familienkonflikte wegen dieser Beziehung erklären. Dazu noch die jeweiligen Erwartungen an den anderen......das ist eine explosive Konstellation.

LG

Bin auch ganz Deiner Meinung und schätze da auch Deine diplomatische Art aber das da, das ist Rosenkrieg. Aus unendlicher Liebe wird Hass, Abrechnung, nicht loslassen können und lieber noch streiten weil besser als garkeinen Kontakt mehr siehe Verlustangst. Und Ruhe will sie ja nicht, sie will noch aber das auf ne kranke Art siehe eben Verlustangst und gleichzeitiger Ablehnung bezüglich Liebe. Kind ist dann der Puffer, der Kontaktpunkt noch und wird auch weidlich ausgenutzt um sich immer noch fetzen und Emo und Aufmerksamkeit erhaschen zu können. Nicht komplett den Kontakt abbrechen zu müssen weil zu schwach dazu und zu abhängig. Daher wird er auch mit Sperre belegt, darf die Kids nicht mehr sehen aber sie will ihn emotional erpressen in dem sie ihn dann Bilder schickt und quasi Erpressung ausübt ala Du musst mich bedienen damit Du Deine Kids sehen darfst. Sie versucht da wieder Kontrolle zu erlangen und zu bekommen die sie gerade verloren hat und was sie auch schmerzt. Ist traurig sorry, so jämmerlich aber auch verständlich wenn man das Dahinter bedenkt und wäre schön wenn sie das dahinter kennen würde weil dann wäre sie nicht so und auch nicht in dieser Lage. Traurig, traurig aber wegen dem Kind. Das tut mir leid, kann nix dafür worein es geboren wurde.

@ kilian

Ich habe eben mal gegoogelt: auf den Philippinen scheint es kein Gesetz zur Unterhaltszahlung zu geben. Das kann die TE wohl knicken...

Ok das ist Mist und Dankeschön für die Info und Deine Mühe !

Naja aber die deutschen Behörden oder der deutsche Staat lässt sie und das Kind schon nicht verhungern. Garantiert nicht ! Dann zahlt das Jugendamt ersatzweise wie bei Papas die nicht bekannt sind .

Zitat von Killian:

Bin auch ganz Deiner Meinung und schätze da auch Deine diplomatische Art aber das da, das ist Rosenkrieg.

@Killian

ich weiß, dass du meine diplomatische Art schätzt , nur wie ich das geschrieben habe, dachte ich genau wie du.
Wie gerne würde ich Lika jetzt mal meine Meinung sagen. . Nur steht es mir nicht zu.

Ich selbst schätze, dass du noch sehr jung, unreif und kindlich bist, mit einem niedrigen Selbstwert ausgestattet, aus welchen Gründen auch immer.
Vielleicht bist du auch Opfer, vielleicht nicht. oder du weißt es nicht mal selbst. Weiß der Geier was da los ist

Wie du schon erwähnst Killian, ist das Kind jetzt eine Art Puffer, der dann auch noch gegeneinander ausgespielt wird.
Anfangs glaubte ich, dass Lika durch ihr Studium eine gewisse menschliche Reife hat (sie will als Sozialarbeiterin tätig sein), um sich mit der Problematik von frühkindlichen Traumata auszukennen.
Anscheinend ist das nicht so, oder es findet keine Beachtung durch die eigenen Probleme
.
Ich glaube, dass du dein Kind liebst, nur weißt du anscheinend nicht, was ihm antust, ohne es bewusst zu wollen. Das Kind bekommt unbewusst diese Verlustangst, Ablehnung, die Wut, den Hass, die Streitereien. alles was da aufgestaut ist bei den Eltern, mit.

Das ist das, was mich in diesem Fall sehr sauer macht, weil ich gerade mit diesem Thema konfrontiert war.

Es macht mich wütend, dass Menschen, die ich nicht als schlecht oder böse bezeichnen möchte, mit eigenen psychischen Problemen , Kinder in die Welt setzen, die dann später nicht in der Lage sind, selbst Beziehungen zu führen, weil sie in der Prägephase tiefen emotionalen Schmerz erfahren haben.

Alle die hier schreiben, haben ihr Päckchen zu tragen. Du bist nicht alleine, Lass dich nicht mehr nur von deinen Gefühlen leiten, sondern handele wie ein verantwortungsbewusster Mensch.
Zieh das jetzt durch und sei deinem kleinen Mädchen eine liebevolle Mutter. . das wäre schön!

Zitat von Lika:

Für mich ist seine Reaktion total übertrieben. Das ist für mich kindisch und einfach nicht nachvollziehbar.

Seine Reaktion ist eindeutig eine Trotzreaktion. Ja, auch kindisch ist sie, aber deine Löscherei, aber auch dass du ihn der Auseinandersetzung mit ihm von Forderungen sprichst, ist auch nicht erwachsener. Ich finde, du solltest dich davon entfernen, "Forderungen" zu stellen, sondern, wie ich schon schrieb, ihr müsstet beide versuchen, einen Kompromiss zu schließen, wenn ihr eine Lösung finden wollt. So nach dem Motto "ich komme nur zurück, wenn du tust, was ich sage" wird niemals funktionieren und erst recht nicht mit jemandem, der in einem Kulturkreis aufgewachsen ist, wo es eher normal ist, dass der Mann das Sagen hat.

Danke erstmal für die Antworten. Zuerst möchte ich sagen, dass ich natürlich weiß, dass meine Reaktion zu impulisiv war. Das sagte ich ja bereits, dass ich manchmal zu schnell impulsiv handel. Mich dadurch aber als psychisch krank oder unerwachsen darzustellen, finde ich eine Frechheit.
Ich bin mir meiner Stärken und Schwächen durchaus bewusst und die hat jeder Mensch. Das Bewusstsein spielt hier eine wichtige Rolle.
Entschuldige bitte aber wo habe ich denn bitte verdeutlicht, dass ich mein Kind als Puffer benutze. Ich bin mir durchaus bewusst, wie wichtig eine weitere Bindung zwischen Kind und Vater ist.
Wie schon beschrieben, hat er von sich aus gesagt, er möchte keinen Kontakt mehr zu seiner Tochter und nichts mehr von ihr wissen. Was wahrscheinlich einfach eine Kurzschlussreaktion war. Selbstverständlich nicht akzeptabel.
Ich würde mein Kind nie ausspielen gegen ihren Vater und sie für meine Zwecke missbrauchen.
Der Kontakt zwischen den beiden habe und werde ich jederzeit fördern.

Ja "Forderungen" klingt wirklich sehr extrem. Wie du sagt, es muss eine gemeinsame Lösung her.
Leider kommt er mir hier nicht entgegen. Er möchte dass ich bedinungslos zurück komme, ihn unterstütze und alles versuche, damit seine Familie mich mag.

Ich kann durchaus alleine sein. Darum geht es nicht. Ich liebe diesen Menschen einfach noch sehr und fühle mich, wahrscheinlich auch durch unsere gemeinsame Tochter, sehr verbunden.

Ich möchte gerne ein gemeinsames Leben mit ihm als Familie leben, doch dazu zählt auch, dass er an sich arbeitet.
Ich sicherlich auch, da gehören immer zwei zu. Doch wenn nur ich diejenige bin die macht und tut und von ihm kommt nichts sieht es schlecht aus.

@lika

Dann entscheide Dich. Entweder Du gehst zurück und versuchst es oder Du bleibst in Deutschland und baust Dir hier ein Leben mit Arbeit auf und bietest Eurem Kind ein Zuhause.

Einmal hier in Deutschland, dann auf den Philippinen - das ist nichts für ein Kind. Schon gar nicht, wenn so ein kultureller Unterschied ist. Lass Deine Tochter Wurzeln fassen und vielleicht wäre es gut, wenn Du erwachsen wirst und für Dich selbst sorgen lernst.

Ich hoffe sehr, dass der Vater dennoch weiterhin Kontakt zu seiner Tochter halten wird. Egal wie. Sie könnte unter der Entfernung sehr leiden bzw. die Beziehung kann m.E. nicht dauerhaft gepflegt/intensieviert werden.

ich habe mal phillipinen gegoogelt:

"Auf gemischte Cliquen (tagalog: barkada) trifft man selten. Die Mädchen bleiben unter sich. Und von den wenigen Mädchen in männlichen Barkadas behaupten die Jungs manchmal, sie ins Bett geschleppt zu haben. Heiraten würden sie die Mädchen aber nicht sie seien ja walang hiya, ohne Anstand.

Untreue Ehemänner betrachten ihre Affären und Seitensprünge als ganz natürliche männliche Bedürfnisse und genießen unter ihren Kollegen Neid und Ansehen. Sollte aber seine eigene Frau ihrerseits fremd gehen und dies an die Öffentlichkeit dringen, gilt er fortan sprichwörtlich als jemand mit sch. auf dem Kopf (tagalog: may tae sa ulo).

Frauen sind nicht nur Opfer der Verhältnisse, sondern tragen auch aktiv zu dem Fortbestehen ihrer Benachteiligung bei. Sie wählen Aufgaben, die ihnen die Männer überlassen. Sie erwerben vornehmlich berufliche Qualifikationen, die besonders eng an Mütterlichkeit, Fürsorglichkeit, ständigen Verfügbarkeit, Geduld und ähnlichem anknüpfen. Sie beteiligen sich an der Aufrechterhaltung geschlechtsspezifischer Ungleichheit, indem sie ihre Rollen akzeptieren und ihre Töchter in diese Strukturen einführen."

da möchte ich meine tochter nicht aufwachsen lassen.

[b]Wie schon beschrieben, hat er von sich aus gesagt, er möchte keinen Kontakt mehr zu seiner Tochter und nichts mehr von ihr wissen[/



nochmal die rollenverteilung phillipinen:

"Diese unterschiedlichen Rollen äußern sich in eindeutigen Vorrechten des Mannes. In der Öffentlichkeit ist es zum Beispiel ein männliches Vorrecht, Alk. zu trinken. Daher drängen sich die Männer abends in den Kneipen und Bierhäusern oder treffen sich zum Trinken auf dem Dorfplatz. Frauen gehen seltener aus, schon gar nicht allein, denn sie wollen nicht als leichtes Mädchen" gelten. In den Städten ändert das sich aber langsam. So lange Frauen noch nicht verheiratet sind, wird es immer unanstößiger, dass auch sie abends gemeinsam mit anderen Freundinnen - ausgehen. Sind sie aber erst einmal verheiratet, sollen sie sich abends eher um Mann und Kinder kümmern."

Da hätte ich keine lust drauf.
krankenversicherung für dich die kleine, schulbildung, kriminalität, lebensqualität....schon mal drüber nachgedacht ?

Hey,

ich weiss du hoffst, aber glaub mir, du hoffst vergeblich. Er wird sich nicht ändern, weil er so aufgewachsen ist.

Bleibe in Deutschland und bau dir dein eigenes Reich mit deiner Tochter auf und hab viel Kontakt zu deiner Familie.

Das tut dir besser gut

Ich glaube leider auch, dass dein Partner sich nicht ändern wird. Er möchte, dass du zurück gehst auf die Philippinen allerdings nur zu seinen Bedingungen, d.h. du hältst dich an die Rollenverteilung in seinem Land, bleibst zu Hause, er ist der Ernäher und du kümmerst dich nur um die Familie.

Eigentlich solltest du wissen, nachdem ihr zu seiner Familie gezogen seid, gegen deinen erklärten Willen, dass er sich und seine Vorstellungen immer über dich und deine Bedürfnisse stellen wird. Mit den Frauen in seiner Familie kannst du dich auch nicht vergleichen. Seine Schwestern haben ihren Platz im family buisiness gefunden, werden aber trotzdem im privaten Bereich an den tradierten Vorstellungen festhalten und diese auch leben (müssen). Du gehörst nicht in diesen engsten Familienkreis, vielleicht deine Tochter irgendwann. Aber auch nur, wenn sie sich nach den Vorstellungen der Familie ausrichtet.

Ich kann nicht erkennen, wie unter diesen Umständen ein Kompromiss zwischen deinen und seinen Vorstellungen gefunden werden könnte. Ganz wichtig finde ich auch euer Kind. Ich persönlich wollte, dass meine Tochter selbst über die Gestaltung ihres Lebens entscheiden könnte. Wenn sie auf den Philippinen aufwächst, wird sie das nicht können. Das wäre der Preis den du und das Kind bezahlen müssten.

Bleib in Deutschland, entweder der Vater möchte noch Kontakt zu seinem Kind, dann wirst du diesen fördern oder eben nicht, dann wirst du auch nichts machen können.

Dieses Sperren auf Facebook ist in meinen Augen kindisch und einer Frau von Mitte 20 mit einem Kind, für das sie Verantwortung trägt nicht angemessen. Ich kann verstehen, wie wütend du warst, aber wenn du wirklich im Interesse deines Kindes handeln willst, dann versuche in Zukunft solche Kurzsschlusshandlungen zu vermeiden. Erstmal durchatmen, gar nichts machen und eine Nacht drüber schlafen.

Du liebst ihn noch und hoffst darum noch. Es ist sehr anstrengend, sich entlieben zu müssen, aber es kann gelingen. Dazu solltest du loslassen, von deiner Vorstellung eines Lebens auf den Philippinen und dem Aufbau einer sozialen Organisation. Irgendwie liest sich das für mich, so wie du das beschrieben hast, eh ein bisschen nach jugendlicher Tagträumerei. Es gibt viele Projekte, die aus einem Traum entstanden sind, aber nicht jedes ist gelungen und ernährt gleichzeitig eine dreiköpfige Familie.

Versuch dir in Deutschland ein Leben aufzubauen. Mit deinem Studium im sozialen Bereich sollte das gelingen. Lass deine Tochter ein selbstbestimmtes Leben in einem Land führen, in dem Frauen nicht so ein eingeschränktes Rollenverhalten aufgezwungen wird. Nicht jede Liebe kann gelebt werden und endet mit einem Happy End, leider gehört deine Liebe vermutlich dazu. Ich wünsch dir sehr, dass du irgendwann hier einen Mann kennen lernst, der zu dir und deinem Kind passt. Deiner Tochter wünsche ich, dass der Kontakt zu ihrem Vater weiter bestehen bleibt trotz der großen Entfernung.

Nein, er wird sich nicht ändern. Von Liebe allein wird man nicht glücklich. Du musst dir das täglich vorbeten:

Er
Wird
Sich
Nicht
Ändern

Es gibt im Net ausführliche Threads über das Verhalten von philippinischen Frauen und Männern.
Vieleicht hättest du das erst mal lesen sollen.
Dein Freund verhält sich ganz normal ( für seinen Kulturkreis ),
Du bist, mit Deinen westlichen Einstellungen, das Problem. Du hast dich ein wenig benommen wie ein Farang. Sorry, für die Deutlichen Worte.
Wenn Du zurück gehst, verlierst Du alles.