Mein Mann hat eine Geliebte - Ein Alptraum

Hallo,

bin neu hier und hoffe, durch das schreiben den Schmerz besser zu durchleben...

Habe am Freitag erfahren, dass mein Mann, 8 Jahre verheiratet, eine Geliebte (seine neue Liebe?) hat.

Hat sie wohl schon länger, sie lebt aber nicht hier sondern in seinem Heimatland. Rückblickend kann ich mir denken, wann er sie kennengelernt hat und (vor zwie Jahren, da war er alleine dort, sonst immer mit mir) und dass er sich seitdem mindestens 1x (z.Z.) und eventuell im September letzten Jahres getroffen hat.

Ich wußte es nicht, weil er mir sagte (in 2010) er sei in Polen arbeiten und ich hatte keinen Grund zum Zweifeln.
Jetzt ist er nach seiner Aussage in Belgien arbeiten, aber das stimmt eben nicht.

Durch einen Zufall, man denkt, dieser wäre besser nicht gewesen
, habe ich zu hause Bilder und sms auf seinem Handy (wie dumm von ihm, dieses Handy hier zu lassen...) gesehen/gelesen, einmal er zusammen mit ihr..., sie schreibt von ihrer Liebe zu ihm...

daraufhin habe ich bei seinen Kollegen nachgefragt und die sagten mir, er ist nicht in Belgien sondern in der Heimat...

Ihr Lieben, er hat das alles zweigleisig getan, hier war er immer der Mann, der mich liebte den niemand anderes interessierte...

Wie abgebrüht ist das denn?

Seit wahrscheinlich zwei Jahren, wenn auch größtenteils über sms oder Telefonate schnuckimucki mit ihr und nettes Eheleben mit mir...

Z.Z. toll mit ihr, heiße Liebe, tiefe Sehnsucht, das ganze Programm und dann, zu hause alles wie gehabt weiterleben...

so ein Verrat haut mich um, ich habe ihm blindlings vertraut und nix gewußt und wüßte es immer noch nicht wenn er sein Handy nicht da gelassen hätte.

Seit dem esse und schlafe ich nicht mehr, er ist nicht da, weiß evtl. noch nicht, das ich weiß was er treibt...

Er war die Liebe für mich und ich bin, glaube ich, z. Z. noch in einem Schockzustand. Kann nicht weinen...

Weiß nicht, wie es wird, wenn er da ist, was tue ich, seine Klamotten habe ich schon in eine Kiste verpackt, aber ich will doch nur aus dem Alptraum erwachen...

Habe Angst vor seinen Lügen/Ausreden aber noch größere Angst, dass er sagt, er will die Frau, er liebt sie und wird mich verlassen...

Ich weiß, das ich schon verloren habe, es ist ja kein one Night Stand

Der größte Schock ist wirklich der, dass niemand ihm so eine Unehrlichkeit zugetraut hätte, ich sowieso nicht...

es waren bis Freitag 9 wundervolle Jahre für mich...

nun liegen die Scherben vor mir, es wird nie wieder so sein wie es war, egal was passiert...

ich gehe einfach davon aus, dass er sich zu ihr bekennt, aber wenn nicht, wenn er doch zurück will, ist es genauso unerträglich...


niemand kann mir helfen, aber ich werde Euch meine Geschichte, meine Gefühle, die auf und ab hüpfen, erzählen und beten, dass ich es aushalte...


von Herzen
elebaby

Liebe elebaby,

das, was Du berichtest, macht wirklich sehr, sehr betroffen! Ich fühle mit Dir. Es war richtig etwas zu schreiben und damit andere in Dein Leid einzuweihen! Bestimmt bekommst Du am Abend noch von vielen Beistand. Im Moment sind, logisch, viele an Ihrem Arbeitsplatz und können Dir grad nicht schreiben. Fühl´Dich trotzdem nicht allein. Du bist es nicht.

LG wolfsherz

Hallo Du,

ja, dass ist sicherlich ein Alptraum für dich. Ich spüre Deinen Schmerz und Deine Entäuschung. Bestimmt war es aber auch für Ihn nicht leicht und er hätte sich oft eine Lösung gewünscht. Möglicherweise war er unfähig eine Entscheidung zu treffen.

Wenn man nicht entscheidet, wird man entschieden.....er hat es bis zu dem Punkt rausgezogen an dem du es selbst erfahren hast. Es wäre fairer gewesen, er hätte es dir gesagt aber leider leider fehlt vielen im Alltag diese Kraft und der richtige Moment mag nicht kommen.

Wenn er solange bei dir geblieben ist, dann bedeutet das auch, dass er sich unsicher war und er überlegte bei dir zu bleiben. Einen anderen Grund gibt es eigentlich nicht. Da es bei ihm solange lieft, hat er sich wohl irgendwann damit arrangiert und dann fehlte ihm auch das schlechte gewissen und das wissen darüber, was er dir eigentlich damit antut.

Ist er jetzt erleichtert? Wie hat er denn reagiert? Am leichtesten fährt du auch für dich, wenn du es irgendwie versuchst zu verstehen. Das ist wohl das schwerste aber es ist möglich.

Du hast es richtig erkannt, es ist ein Alptraum...aber aus einem Traum kann man erwachen.

Wir verstehen dich hier. Den meisten ist ähnliches passiert....aber man wächst daran.

Meld dich mal wieder

liebe Sanne,


er weiß es doch noch garnicht, dass ich es weiß...


er ist bei ihr, ich kann ihn nicht erreichen, habe noch nicht mit ihm gesprochen,


wenn ich es nicht "herausgefunden" hätte, würde es so ablaufen:

er kommt von "seiner Arbeit in Belgien" zurück, erzählt, wie viel er geschafft hat und nimmt mich in den Arm oder ins Bett, schließlich hat er mich lange entbehrt und gut ist...

und das ist das Szenario wenn ich noch ahnungslos wäre.

Aber, wie gesagt, er weiß nicht, dass ich jeztz alles weiß sondern fühlt sich noch sicher...

Ich hänge jetzt erstmal vollkommen in der Luft und hab keine Möglichkeit ihm sofort alles um die Ohren zu hauen...


nur zum kot.en...

Liebe elebaby,

mein erster Gedanke, als ich Deinen zweiten Beitrag gelesen habe, war, hoffentlich gehen in diesem Haus heut Abend keine Scheiben zu Bruch. Du solltest auf keinen Fall unterschätzen, was Du für eine Wut entwickeln kannst, wenn Du in diesem "Zustand" auf ihn triffst.

Mein Rat: Schreibe einen Brief. Lass´ihn so enden, dass er 1 maximal 2 Tage Zeit hat, aus der gemeinsamen Wohnung erst mal raus zu gehen. Dann pack´ein paar Sachen zusammen und räum das Feld.

Was hast Du für Pläne?

LG wolfsherz

sehe ich auch so.
ein brief ist besser als ihm das vor den latz zu knallen.
weil wenn er sauer wird wird er sich genug sachen einfallen lassen um die den "schwarzen peter" zuzuschieben. "du hast hier das und dann auch noch wegen dir dies...."

am ende würdest du dich vll noch mieser fühlen, weil du denkst du bist schuld. fremdgehen ist IMMER die entscheidung des jenigen der es macht.

eine freundin wo du vll für 1 oder 2 tage unterkommen kannst?

elwynn

tue einfach nichts unüberlegtes. Im Prinzip wird es eigentlich egal sein was wir schreiben oder?

sobald er dir tür reinkommt, wirst du so aufgelöst sein, dass er fragt "ist was" und dann schiesst wohl alles aus dir heraus.

Warum, Warum, Warum usw usw

Meine Standpunkt ist folgender....auch wenn er am anfang schwer zu verstehen ist. Wie lange er das jetzt schon macht spiele keine Rolle. Ob 2 Monate oder 2 Jahre.....

- er ist noch bei dir d.h. er will und kann sich nicht entscheiden. warum auch, wenn es so geht?
- er hat jemand neues gesucht und gefunden. warum? weil ihm was fehlt...er ist auf der suche seines glücks und er war unzufrieden
- für ihn bist du nicht die große liebe wie er für dich

Ich sehe es auch so wie elwynn. Wenn du ihn direkt konfrontierst, wird er 100 dinge sagen und am ende gehts dir noch schlechter. es gibt eine harte nacht mit viel tränen und kummer. sozusagen am klippenrand. vielleicht weint er auch und sagt es tut ihm leid. Kalkuliere das alles mit ein.

Du hast jetzt einen entscheidenden Vorteil....du kannst dich darauf vorbereit und rausfinden was du willst.

Willst du es 100% beenden? Wenn ja, schreibe einen Brief ziehe aus oder gehe zu einer Freundin.

Gehe der direkten Konfrontation aus dem Weg.

liebe grüße

Vielen Dank für die Tipps,

also,
1. er kommt frühestens am WE zurück, evtl. auch erst nächste Woche

2. es ist meine Wohnung, er muss gehen...

3. ich bin dabei mich für die Stunde Null zu sortieren, aber ist schon gut möglich, dass das alles zusammenfällt wenn er dann vor mir steht

4. ja, egal ob 2 Jahre oder 2 Tage, er hat mich betrogen, das ist die Realität, die läßt sich nicht schön reden

5. nein, ich bin nicht schuld...
egal, was ich übersehen habe oder durch mein Verhalten ins Leben gerufen habe, es ist die Unaufrichtigkeit, die ich ihm nie zugetraut habe, die mich so fertig macht. Warum redet man nicht vorher oder sagt spätestens wenn man eine neue Liebe hat, dass es so ist.

ich hab mich 100% in meinem Mann getäuscht!

Er hat es fast perfekt hin gekriegt, aber eben nur fast...

Mein Standpunkt war, einmal Betrug: Tschüß...

Aber wenn es dann live wird, kommt man ins grübeln..., letztendlich wird es auch auf sein Verhalten ankommen...

Im Grunde genommen sind die Würfel für mich schon gefallen und ganz ehrlich, einwenig wünsche ich mir, das er sich zu ihr bekennt und mir somit die Entscheidung, die ich nie wollte, genommen wird...


Ihr Lieben, so schreibe und fühle ich heute und jetzt, das kann morgen oder in einer Stunde schon wieder ganz anders aussehen.

ich würde so gerne weinen können, aber das kommt noch, und das ist gut so...

Warum nur gehen Menschen fremd? Man kann doch eine Sache beenden bevor man etwas neues beginnt..., ist meine Meinung...

Im besonderen, wenn anscheinend auch starke Gefühle für die Andere vorhanden sind.

Betrügt man da nicht sogar beide?

Ich denke, wenn man die Andere liebt, sollte man sich von seiner Frau offen und ehrlich trennen aber so einen Mist zu praktizeiern ist einfach nur *beep*...


ich verstehe es nicht, aber sorry, ich bin auch kein Mann


Liebe Grüße
elebaby

Liebe elebaby,

schön von Dir zu hören. Ich werde an Dich denken, die ganzen Tage und am Wochenende und wünsche Dir alle Kraft die Du brauchst. Ich bin auch Deiner Meinung, dass "die Andere" im Grunde genau so beschissen wurde. Es ist jämmerlich.

LG wolfsherz

der Tag 3 geht langsam zu ende, ich wünschte ich könnte schlafen aber ich schaff es nicht...

Nun gut, dieser 3. Tag war eher sehr Verstandmäßig, mein Kopf hat die Führung übernommen...

Was mir aber nicht wirklich weiterhilft, eigentlich wünsche ich mir so sehr, ich könnte schreien, weinen oder sonstige Reaktionen zeigen.

Ich stopfe meine Gefühle wohl fein verpackt irgentwo hin um sie nicht zu spüren.

das ist nicht gut, so war es seit Tag 1, aber heute ganz besonders...

Sitze da, rede mit meinen "Verbündeten" so als es garnicht mich selbst betrifft...

Spitze noch spöttisch meinen Mund und sage, hat er gut gemacht, ist nicht arbeiten sondern nett mit seiner Liebsten in Urlaub, das habe ich heute "rausgekriegt"... und er ist jetzt "informiert"... was ihn aber nicht abhält, den Urlaub bis zum Ende zu genießen, warum auch..., nun wissen wir es ja...

Ich glaube, der Zusammenbruch kommt, spätestens dann, wenn er wieder da ist und ich WIRKLICH realisieren muss was los ist...

Ich weiß es ja, habe einen total klaren Verstand aber trotzdem das Gefühl, es ist nicht echt...

ich funktioniere scheinbar nur aber sonst ist alles wie tot.

Obwohl, auch das ist doch jetzt alles voller Gefühle, oder nicht?

es wird wohl erst wirklich, wenn die Tür hinter ihm ins Schloß fällt... und nix mehr von ihm da ist, außer meine Erinnerung...


Mal sehen wie ich morgen ticke, und wann ich wieder essen und schlafen kann, es geht momentan einfach nicht...

Ihr alle da draußen, mit den gleichen Alpträumen, seit gedrückt und ich wünsche uns allen nur das Beste

elebaby

Zitat:

das habe ich heute "rausgekriegt"... und er ist jetzt "informiert"... was ihn aber nicht abhält, den Urlaub bis zum Ende zu genießen, warum auch..., nun wissen wir es ja..

hast du ihn erreicht?

nee, aber er hat sich endlich mal bei meinem Schwager, also seinem Bruder gemeldet. Wir haben über sein Handyverzeichnis ihre Nummer gewählt, sie ging aber nicht dran. Haben dann eine sms geschickt mit der Bitte, er möge sich bei seinem Bruder melden.

Das hat er dann auch getan, sehr kurz und knapp, er sei in x. und käme am WE (na, ob das so sein wird?), sonst nix...


Auf das große Wiedersehen bin ich, zumindest heute, doch sehr gespannt...

so ihr Lieben,

da bin ich wieder, der 4. Tag ist auch fast rum. Nachdem ich gestern nicht in der Lage zum arbeiten war, hab ich es heute gepackt. Schlaf war 2,5 Std. in der Nacht.

Mein Kopf ist so voll von Gedanken, wie kurz vorm platzen.

Und ich versuche nun mal zu verdeutlichen, was mit mir heute passiert ist.

Dazu muss ich aber gaaanz vorne anfangen, ich versuche die Kurzversion:


>>> Vor 9 Jahren traf ich auf meine größte Liebe, meinen Mann.
Warum die größte Liebe?
Weil er mir etwas sehr wertvolles geschenkt hat, zum 1. Mal konnte ich, ein starker Kopfmensch, all meine Gefühle loslassen und spüren. Das war überwältigend für mich und es überraschte mich, was da alles in mir drin ist. Das hat er geschafft. Wir heirateten 2003 und es folgten die 6 glücklichsten Jahre, keine Sekunde waren wir unglücklich.

im 2009 bin ich sehr schwer erkrankt und mein Mann trug mich durch die heiße Phase der Krankheit wie ein Fels in der Brandung, ich hätte es mir in der Situation nicht besser wünschen können.

Anfang 2010 hatte ich soweit erstmal alles geschaft und mein 2. Leben begann..., mit Veränderungen in mir, die mir aber nicht wirklich bewußt waren <<<

und in der letzten Nacht habe ich bittere Wahrheiten erkennen müssen, so als wenn man sein Spiegelbild erblickt und Dinge sieht, die man garnicht sehen will.
Das resultierte aus der absoluten Auseinandersetzung mit mir selbst. Plötzlich kreisten meine stetigen Gedanken nicht mehr um ihn sondern um mich und zwangsläufig kam die Frage, was will ich überhaupt...

Tja, ich mußte mir eingestehen, dass sich seit mein 2. Leben begann, vieles in mir geändert hat. Ich habe mein Leben in die Hand genommen, bin wohl an ihm in Windeseile vorbeigeflogen und sogut er sich auch angestrengt hätte, mit mir Schritt zu halten, er hätte es nicht geschafft. Er musste immer ein paar Meter zurückbleiben. Er hatte einen Rivalen bekommen, nämlich mich...
ich liebte ihn von ganzem Herzen, aber, ich liebte mich mehr und ich war mir wichtiger...

Das, was ich für mich gut empfunden habe, habe ich umgesetzt. Er war gezwungen mitzuziehen oder es zu lassen...

Er hat Signale gesendet und ich habe sie auch vernommen. Aber ich konnte sie nicht verstehen.

Ich war nicht mehr absolut glücklich, aber ich dachte, es liegt an ihm, weil er sich distanzierte. Ich wußte nicht, das ich mich schon längst distanziert habe...

Ich will das alles nicht, ich will wieder so fühlen wie vor meinem 2. Leben

Ich bin furchtbar traurig, dass ich mich auf einen anderen Weg begeben habe, den ich doch garnicht will, oder eben doch...

Ich trauere um uns und was wir einmal waren...

Es tut so weh zu begreifen, dass auch ich ihn innerlich schon ein Stück verlassen habe...



Ich habe Euch meine ganz eigene Geschichte geschrieben, aber nicht, um den Verrat meines Mannes zu verstehen oder zu erklären. Das was er macht ist schmierig, dreckig, widerlich, denn er ist sich bewußt...
Er lügt und betrügt im vollen Umfang.

Ich habe auch in gewisser Weise Betrug begangen, an ihm und mir aber ich merkte es nicht wirklich, nur ganz leise konnte ich hören, aber nicht verstehen...

Rückblickend hätte es sowieso nichts gebracht, es ist wohl so, dass ich so anders geworden bin und er da nicht mehr reinpasst.

Ich wünschte mir so sehr, dass er reinpassen würde und alles gut wäre.

Ich leide unter seinem Verrat und meinen Abnabelungen..

Alles ein wenig komplziert zu vermitteln aber vielleicht könnt ihr ja doch einen Zugang dazu finden.


Heute Abend war ich mit meinem kleinen Schwager unterwegs und konnte zum 1. Mal an was anderes denken..., das war schön

Hoffe so sehr, endlich heute schlafen zu können, sehe mittlerweile furchtbar aus, aber das passt ja zu meinem Inneren..


elebaby

sei mir nicht böse
aber wenn einer fremdgeht /sich jemand nebenbei sucht
sind m.E. immer beide dran schuld
anstatt in selbstmitleid zu baden würde ich mir an deiner stelle überlegen
was ihm gefehlt hat und immer noch fehlt - damit dir das in der nächsten beziehung nicht wieder passiert - denn er hat sie ja schon seit zwei jahren

vielen Dank,


aber ich hab alles andere als Selbstmitleid, das wollte ich nicht ausdrücken. Aber ich weiß, dass ich es Euch nicht verständlich schreiben kann, das ist es sehr schwierig.

Im Grund geht es nur um meine eigene Erkenntniss, dass auch ich mich entfernt habe und das tut mir weh.

Ich weiß meinen Anteil an der Misere aber nichts entschuldigt seine Lügen.




Nun beginnt Tag 5, ich konnte 6 Stunden schlafen und fühl mich etwas besser...

Ich habe ja auch immer noch eine gewisse "Schonfrist" weil alles ja ohne reale Konfrontation abläuft, ich habe keine Ahnung was mit mir passiert wenn er vor mir steht.

Ich bin mir aber nicht sicher ob er wirklich schon am WE kommt, jetzt wo wir sowieso Bescheid wissen könnte ich mir gut vorstellen, dass er noch eine Woche länger bleibt.

Vielleicht gut für meine Wunden zu *beep* und noch ein bißchen Abstand zu finden bevor ich ihm und der Realität gegenüber treten muss...


Danke