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Mein Mann hat keine Gefühle mehr für mich/ Paartherapie

Als Gast antworten +
C
Ich kann mich total gut in dich hineinversetzen. Die Gefühle, die du beschreibst, hatte ich fast 1:1 auch so, als ich meinem Ex seinen Trennungswunsch aus den Rippen geleiert hatte. Insbesondere mein persönlicher Stolz hat sich ganz stark gemeldet - ich wollte das nicht, von seinen Entscheidungen abhängig sein, passiv und "demütig" warten, bis er sich vielleicht doch für uns entscheidet.

(U.a.) daher habe ich die von ihm halbherzig vorgeschlagene Paartherapie direkt abgelehnt.

Gut, unsere Kinder waren schon größer (haben allerdings trotzdem gelitten) und Next stand schon in den Startlöchern, das hat es einfacher gemacht. Ich fürchte, bei kleineren Kindern hätte ich mich auch schwerer getan. Auf der anderen Seite: Wenn ihr jetzt noch z.B. fünf Jahre durchhaltet und euch dann trennt, bringt es euren Kindern null, im Gegenteil. Und siehst du euch ernsthaft noch 20 Jahre zusammenbleiben? Kannst du ihm jemals wieder komplett vertrauen?

Ich lese dich als eine sehr selbstbestimmte, autarke und reflektierte Person mit einem guten Zugang zu ihren Gefühlen (und das so kurz nach einer Schwangerschaft und Geburt, mit kleinem Baby und sicher Schlafdefizit - Hut ab!). Mein Rat an dich: Mach Nägel mit Köpfen. Kein Teilen von Tisch und Bett mehr. Er soll zügig ausziehen. Vielleicht nähert ihr euch dann wieder an, vielleicht aber auch nicht. Dahinplätschernlassen wird immer Stillstand bzw., wie du befürchtet, ein langsames, zähes und quälendes "Auslaufen" sein. Das willst du nicht.

Wenn du die Paartherapie weitermachst, würde ich sie nicht mehr so nennen, sondern "Krisenberatung" o.ä. - und auch ganz klar als Ziel definieren, den aktuellen Schwebezustand möglichst schnell aufzulösen und für die Kinder wieder ein stabiles Umfeld zu schaffen - so oder so.

• #31

C
@Worrior
Sehe ich genauso wie du! Mein Mann meint aber, dass die Therapie das bewirken wird 🙈 .

• #32

A


Mein Mann hat keine Gefühle mehr für mich/ Paartherapie

x 3

Worrior
Zitat von Chevi:
@Worrior Sehe ich genauso wie du! Mein Mann meint aber, dass die Therapie das bewirken wird 🙈 .

Jetzt bist Du am Zug.
Möchtest Du diese Rettungsaktion wagen oder ist es für Dich gelaufen?
Das Ergebnis könnte aber auch sein dass der/die Therapeutin allenfalls als Trennungsbegleiter(in) fungieren kann, über diese Option müsst ihr euch beide klar sein.

• #33

C
@Caecilia
Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, wo ich uns in 5 oder 20 Jahren sehe. In meinem Kopf sind aktuell 1000 Gedanken, die ich für mich natürlich auch ordnen muss.
Ich hatte ja schon mal am Anfang geschrieben, dass ich nicht weiß, ob ich meinem Mann jemals wieder so vertrauen kann. Auf der anderen Seite liebe ich ihn natürlich und möchte ihn an meiner Seite haben. Aber auch nicht um jeden "Preis". Die aktuelle Situation kostet viele Nerven und mein Selbstbewusstsein ist natürlich im Keller.
Vielleicht will er die Zeit auch nur nutzen und aussitzen, bis ich das Ende ausspreche?!
Bei einer Trennung leiden immer die Kinder, aber es ist auch nicht mein Wunsch, dauerhaft in der aktuellen Situation zu leben, nur wegen den Kindern.

• x 2 #34

C
@Worrior
Natürlich möchte ich es wagen.
Mir ist bewusst, dass die Therapie auch zur Trennungsbegleitung werden kann. Wir stehen noch ganz am Anfang unserer Therapiestunden und dementsprechend sind wir gefühlt noch kein Stück weiter....
Vielleicht komme ich auch zur Erkenntnis, dass es für uns keine Zukunft geben wird.

• x 2 #35

M
Zitat von Catalina:
Ich denke in dem Moment, als du ihm gesagt hast er soll ausziehen, hat er gemerkt, dass sein Handeln ja für ihn unangenehme Konsequenzen hat und ist deshalb zurückgerudert. Weil neue Wohnung suchen ist ja unbequem und dann abends alleine zuhause sitzen und alles selber machen müssen ist auch irgendwie doof. Deshalb sitzt er das lieber erstmal aus und hofft, dass sich alles von selber zum Guten wendet.

Männer ziehen selten freiwillig in ein Junggesellenappartement, weil die gewohnte Versorgung wegfällt. Auf einmal müsste er sich um seine Wäsche selbst kümmern und der Kühlschrank füllt sich auch nicht von selbst. Und dann die Abende ... in denen ihm die Decke auf den Kopf fäflt.
Man darf nicht vergessen, dass er eine Familie um sich rum gewöhnt ist und dann am Abend heim kommen und keiner ist da und keiner interessiert sich für einen, ist schon eine krasse Umgewöhnung.

Und so bleibt er, weil es bequemer für ihn ist und lässt Dich, liebe TE, zappeln. Dass Du Dich mit 2 Kindern nicht gleich trennen willst, ist sehr verständlich, zumal Du die Dissonanzen offenbar anders bewertest als er.
Ja, vielleicht wartet er auf eine Retterin, um von einem Nest ins andere zu hüpfen und einen Grund zu haben. Und Dich hält er erstmal schön in der Warteschleife ...denn vielleicht erwachen auch die Gefühle für Dich wieder.
Was erwartet er denn eigentlich? Jede Ehe hat ihre Hochs und Tiefs und dass sich Gefühle im Lauf der Jahre verändern, ist normal. Da ist halt nichts mehr mit der Verliebtheit früherer Tage, denn die hält nie ewig.

Jetzt einfach mal abwarten und zuschauen, aber nicht zu lange, denn Ungewissheit verträgt der Mensch schlecht.


Zitat von Chevi:
Ich werde mal die Sitzungen bei der Paartherapie abwarten. Die werden mir ja auch Klarheit bringen. Und mir eine Deadline setzen..

Siehst Du, Du bist hier nicht nur diejenige, die ausgeliefert ist und von seiner Entscheidung abhängt. Ja, mehr Klarheit wäre wünschenswert, aber Du klingst nicht gerade so, als ob Du Unklarheit auf ewige Zeiten mitmachen wirst. Du hast hier auch etwas zu sagen.


Zitat von Worrior:
Anziehung, Begierde, Leidenschaft, tiefe Verbundenheit, gegenseitiges Verständnis, sind nicht verhandelbar.

Begierde und Leidenschaft schwächen sich in jeder Beziehung ab, denn den emotionalen Dauerhochbetrieb hält keiner auf Jahre aus. Aber gegenseitiges Verständnis, Verbundenheit, Zusammenhalt, Verlässlichkeit sind Konstanten, auf die sich aufbauen lässt. Sie sind der Grundpfeiler einer Beziehung und nicht emotionale Höhenflüge. Vielleicht findet ihr sie wieder. Ansonsten geht wieder eine Ehe, die so schön begann, vor die Hunde und die Kinder sind dabei das schwächste Gl. im Gefüge.

• x 2 #36

A
Zitat von Caecilia:
Er soll zügig ausziehen. Vielleicht nähert ihr euch dann wieder an, vielleicht aber auch nicht.

So sehe ich das auch. Gefühle wollen gefühlt werden. Vielleicht hilft ihm reales Erleben wie allein zu sein und getrennte Elternpartnerschaft zu haben, was das konkret bedeutet und was er fühlt.

Das drüber reden ist ja schön und gut, ändert aber in so einem Fall eher wenig und die Stimmung die natürlich dann im Haus herrscht, macht es nur noch schlimmer.

• x 2 #37

Blümchen75
Es tut mir sehr leid für Dich.
Viele Männer gehen aus Verlustangst und aus Angst das Gewohnte zu verlieren zurück in die Ehe.
Aber das kann dauerhaft nicht funktionieren.
Manchmal merkt man auch in der Ehetherapie, dass das Fundament weg ist und man schon länger unglücklich.
Entweder es arbeiten dann beide daran oder es wird eine Trennungstherapie draus.
Ich kann Dir leider nur von meiner Seite berichten.
Ich war die Affäre und er hatte mich verlassen um in die Ehe zurück zu gehen.
Aber es ging ihm schlecht und er hat bald gemerkt das es so nicht funktioniert.
Na klar waren da Schuldgefühle und die Angst vor der Ungewissheit und das Vertraute zu verlieren und die Familie zu zerstören.
Aber wenn die Gefühle weg sind fühlt sich das einfach nicht richtig an.
Er hat um mich gekämpft.Da habe ich es ihm auch nicht leicht gemacht.
Aber er hat sich für uns entschieden und wir sind jetzt ein Paar.

Warum ich es Dir erzähle?
Es muss nicht bei allen so sein.
Du kannst auf den Tisch hauen, Konsequenzen fordern und ihm vor Augen führen was er verliert.
Aber er soll unbedingt ausziehen.
Wenn er dann ganz alleine in seiner Junggesellenbude sitzt wird er merken das die Gefühle für eine eventuelle andere Frau nicht groß genug sind und zurückkommen oder aber diese reichen und er trennt sich von Dir.
Oft ist aber Ersteres der Fall und nur in den seltensten Fällen der Zweite.
Bleibe bitte bei Dir und habe Deinen Stolz.
Du kannst jetzt nur pokern...

Ich wünsche Dir viel Kraft und Energie.
Es muss nicht so ausgehen wie bei uns.

Ich wollte es für Dich nur mal von der anderen Seite beleuchten damit Du die Dynamik verstehst.
Gib die Zügel nicht aus der Hand.
Du hast genauso die Macht ihm die Konsequenzen aufzuzeigen.
Oft ist alleine das Gefühl das er Dich verliert und Du Dich emotional entfernst Grund genug zurück zu kommen.

• #38

Waldfee47
Hallo Du Liebe,
habe mir Deinen Text mehrmals durchgelesen.
Nach 30 jähriger Beziehung mit vielen Höhen und Tiefen kann ich sagen, dass die Liebesgefühle immer mal weg waren, aber bisher auch immer wieder gekommen sind. Man sollte da nicht so schnell das Handtuch werfen. Ich bin durchaus der Meinung, dass durch eine (gute) Therapie bei einem guten Eheberater oder Beraterin wieder Gefühle erwachsen können. Auch frage ich mich, ob die Umbruchssituation (Geburt des 2. Kindes) dazu beigetragen hat, dass er den Verlust der Gefühle aussprach.

Wie würde es sich für Dich anfühlen, ins Gästezimmer zu ziehen, keine körperliche Nähe mit ihm, keine Küsse, kein Kuscheln, da einfach für dich in der Schwebesituation zu schmerzhaft? Vielleicht würdet Ihr beide dann fühlen können, dass Ihr Euch vermisst? Wie war die Schwangerschaft? War sie belastend? Gingen da ggf. Gefühle verloren? Fühlt er sich mit dem Baby ausgeschlossen? Ihr wart beide sehr jung als Ihr zusammen kamt. Ist da die Sehnsucht nach mehr? Nach neuer Leidenschaft?

Ich wünsche Euch sehr, dass die Paartherapie Euch weiterhilft. Ich selbst habe das so erfahren.
Es kann sehr hilfreich sein.
Kannst Du etwas für Dich tun um dich zu stärken? Mal ein paar Tage mit den Kindern wegfahren?
Dich etwas distanzieren? Hast Du familiäre Unterstützung?
Und wie wirkt sich das alles auf Euer Baby aus?
Ich wünsche Euch einen großen Eimer Glück.
Alles Liebe!

• #39

Gorch_Fock
Ich würde fast schätzen, dass er eine Affairenfrau in der Anbahnung hatte. Daher Ablehnung der Paartherapie. Meine Ex hat damals genauso reagiert, da war aber der AM im Hintergrund.

Vermutlich hat die AF zurückgezogen, ist selber zum Partner zurück. So musste er auf Plan B switchen und das ist die Paartherapie als Zeitschinder.

Männer gehen nicht "mal so eben". Gerade wenn Kinder im Spiel sind. Da hat ihm jemand tollen Sechs und Freiheit angeboten und da wollte er aufspringen.

Ich würde nach so einer Nummer mir genau überlegen, ihn zurück zu nehmen.

• x 3 #40

Waldfee47
Zitat von Gorch_Fock:
Vermutlich hat die AF zurückgezogen, ist selber zum Partner zurück. So musste er auf Plan B switchen und das ist die Paartherapie als Zeitschinder.

Die Frage ist, wenn es denn so gewesen wäre, ob es möglich ist, dies von ihm in ehrlicher Weise zu erfahren.
Wenn es denn schon so gewesen wäre, fände ich es nur fair, wenn er diese Karten offen auf den Tisch legt.

• #41

C
@Blümchen75
Danke für deine Worte und die anderen Sichtweise.
Mir ist bewusst, dass natürlich das Beste für uns wäre, wenn wir getrennt wohnen würden. Leider ist das bei uns nicht so einfach umsetzbar. Wir haben ein Neugeborenes zu Hause, keiner von uns beiden ist in Elternzeit. Wir haben beruflich einfach das Glück, dass wir unseren Jobs flexibel ausführen können und so der andere Part sich um die Betreuung kümmert.
Würde ich ihn rausschmeißen, wäre er trotzdem täglich bei mir zu Hause. Natürlich bei einer finalen Trennung müssten wir uns was überlegen. Irgendwie ist dann doch alles machbar.

• #42

C
@Waldfee47
Ich hatte eine tolle Schwangerschaft. Die Gefühle gingen zwar während der Zeit verloren, aber das lag nicht an der Schwangerschaft, sondern eher an den Streitereien die zu nahmen. Da wir uns beide gleichermaßen ums Baby kümmern, kann ich mir nicht vorstellen, dass er sich ausgeschlossen fühlt. Er ist ein toller Papa für die Kinder und kümmert sich wirklich toll um die beiden.
Es könnte sein, dass er sich nach neuer Leidenschaft sehnt. Ich hatte ja schon mal geschrieben, dass ich natürlich nicht weiß, ob da eine andere ist. Es muss keine Affäre sein, vielleicht hat er sich fremdverliebt. Und das gibt ihm ein tolles Gefühl. Ich hoffe diese Frage kann ich in den nächsten Sitzungen stellen, in der Hoffnung, dass ich eine ehrliche Antwort von ihm bekomme.
Aus meinem Umfeld erfahre ich ganz tolle Unterstützung. Unternehme auch viel mit den Kindern alleine. Die merken Gott sei Dank nichts von unserer aktuellen Situation. Ich denke, dazu sind sie einfach noch zu klein.

• x 1 #43

C
@Gorch_Fock
Das könnte natürlich sein. Du hast es so toll beschrieben "Männer gehen nicht einfach so".
Vielleicht hat die potentielle Neue einen Rückzieher gemacht (wie gesagt Indizien dazu gibt es nicht, aber ich würde auch nicht meine Hand dafür ins Feuer legen, dass da niemand ist).
Er hat immer wieder betont, dass er Angst vor der Zukunft hat. Ich denke, er versucht vor den Konsequenzen zu flüchten, die eben eine Trennung mit sich bringt.

• #44

sonntag_morgen
Zitat von Chevi:
@Waldfee47 Ich hatte eine tolle Schwangerschaft. Die Gefühle gingen zwar während der Zeit verloren, aber das lag nicht an der Schwangerschaft, sondern eher an den Streitereien die zu nahmen. Da wir uns beide gleichermaßen ums Baby kümmern, kann ich mir nicht vorstellen, dass er sich ausgeschlossen fühlt. Er ist ...

Wegen was hab ihr euch denn gestritten? Über ähnliche Themen oder waren das ganz unterschiedliche Auslöser für Streit?

Und wie war eure Streitkultur? Wurde jemand laut, gab es spitze Bemerkungen, Beleidigungen oder Sarkasmus?

• #45

A


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