Mein Mann hat keine Gefühle mehr für mich/ Paartherapie

Ich kann mich total gut in dich hineinversetzen. Die Gefühle, die du beschreibst, hatte ich fast 1:1 auch so, als ich meinem Ex seinen Trennungswunsch aus den Rippen geleiert hatte. Insbesondere mein persönlicher Stolz hat sich ganz stark gemeldet - ich wollte das nicht, von seinen Entscheidungen abhängig sein, passiv und "demütig" warten, bis er sich vielleicht doch für uns entscheidet.

(U.a.) daher habe ich die von ihm halbherzig vorgeschlagene Paartherapie direkt abgelehnt.

Gut, unsere Kinder waren schon größer (haben allerdings trotzdem gelitten) und Next stand schon in den Startlöchern, das hat es einfacher gemacht. Ich fürchte, bei kleineren Kindern hätte ich mich auch schwerer getan. Auf der anderen Seite: Wenn ihr jetzt noch z.B. fünf Jahre durchhaltet und euch dann trennt, bringt es euren Kindern null, im Gegenteil. Und siehst du euch ernsthaft noch 20 Jahre zusammenbleiben? Kannst du ihm jemals wieder komplett vertrauen?

Ich lese dich als eine sehr selbstbestimmte, autarke und reflektierte Person mit einem guten Zugang zu ihren Gefühlen (und das so kurz nach einer Schwangerschaft und Geburt, mit kleinem Baby und sicher Schlafdefizit - Hut ab!). Mein Rat an dich: Mach Nägel mit Köpfen. Kein Teilen von Tisch und Bett mehr. Er soll zügig ausziehen. Vielleicht nähert ihr euch dann wieder an, vielleicht aber auch nicht. Dahinplätschernlassen wird immer Stillstand bzw., wie du befürchtet, ein langsames, zähes und quälendes "Auslaufen" sein. Das willst du nicht.

Wenn du die Paartherapie weitermachst, würde ich sie nicht mehr so nennen, sondern "Krisenberatung" o.ä. - und auch ganz klar als Ziel definieren, den aktuellen Schwebezustand möglichst schnell aufzulösen und für die Kinder wieder ein stabiles Umfeld zu schaffen - so oder so.

@Worrior
Sehe ich genauso wie du! Mein Mann meint aber, dass die Therapie das bewirken wird 🙈 .

Zitat von Chevi:

@Worrior Sehe ich genauso wie du! Mein Mann meint aber, dass die Therapie das bewirken wird 🙈 .

Jetzt bist Du am Zug.
Möchtest Du diese Rettungsaktion wagen oder ist es für Dich gelaufen?
Das Ergebnis könnte aber auch sein dass der/die Therapeutin allenfalls als Trennungsbegleiter(in) fungieren kann, über diese Option müsst ihr euch beide klar sein.

@Caecilia
Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, wo ich uns in 5 oder 20 Jahren sehe. In meinem Kopf sind aktuell 1000 Gedanken, die ich für mich natürlich auch ordnen muss.
Ich hatte ja schon mal am Anfang geschrieben, dass ich nicht weiß, ob ich meinem Mann jemals wieder so vertrauen kann. Auf der anderen Seite liebe ich ihn natürlich und möchte ihn an meiner Seite haben. Aber auch nicht um jeden "Preis". Die aktuelle Situation kostet viele Nerven und mein Selbstbewusstsein ist natürlich im Keller.
Vielleicht will er die Zeit auch nur nutzen und aussitzen, bis ich das Ende ausspreche?!
Bei einer Trennung leiden immer die Kinder, aber es ist auch nicht mein Wunsch, dauerhaft in der aktuellen Situation zu leben, nur wegen den Kindern.

@Worrior
Natürlich möchte ich es wagen.
Mir ist bewusst, dass die Therapie auch zur Trennungsbegleitung werden kann. Wir stehen noch ganz am Anfang unserer Therapiestunden und dementsprechend sind wir gefühlt noch kein Stück weiter....
Vielleicht komme ich auch zur Erkenntnis, dass es für uns keine Zukunft geben wird.

Zitat von Catalina:

Ich denke in dem Moment, als du ihm gesagt hast er soll ausziehen, hat er gemerkt, dass sein Handeln ja für ihn unangenehme Konsequenzen hat und ist deshalb zurückgerudert. Weil neue Wohnung suchen ist ja unbequem und dann abends alleine zuhause sitzen und alles selber machen müssen ist auch irgendwie doof. Deshalb sitzt er das lieber erstmal aus und hofft, dass sich alles von selber zum Guten wendet.

Männer ziehen selten freiwillig in ein Junggesellenappartement, weil die gewohnte Versorgung wegfällt. Auf einmal müsste er sich um seine Wäsche selbst kümmern und der Kühlschrank füllt sich auch nicht von selbst. Und dann die Abende ... in denen ihm die Decke auf den Kopf fäflt.
Man darf nicht vergessen, dass er eine Familie um sich rum gewöhnt ist und dann am Abend heim kommen und keiner ist da und keiner interessiert sich für einen, ist schon eine krasse Umgewöhnung.

Und so bleibt er, weil es bequemer für ihn ist und lässt Dich, liebe TE, zappeln. Dass Du Dich mit 2 Kindern nicht gleich trennen willst, ist sehr verständlich, zumal Du die Dissonanzen offenbar anders bewertest als er.
Ja, vielleicht wartet er auf eine Retterin, um von einem Nest ins andere zu hüpfen und einen Grund zu haben. Und Dich hält er erstmal schön in der Warteschleife ...denn vielleicht erwachen auch die Gefühle für Dich wieder.
Was erwartet er denn eigentlich? Jede Ehe hat ihre Hochs und Tiefs und dass sich Gefühle im Lauf der Jahre verändern, ist normal. Da ist halt nichts mehr mit der Verliebtheit früherer Tage, denn die hält nie ewig.

Jetzt einfach mal abwarten und zuschauen, aber nicht zu lange, denn Ungewissheit verträgt der Mensch schlecht.

Zitat von Chevi:

Ich werde mal die Sitzungen bei der Paartherapie abwarten. Die werden mir ja auch Klarheit bringen. Und mir eine Deadline setzen..

Siehst Du, Du bist hier nicht nur diejenige, die ausgeliefert ist und von seiner Entscheidung abhängt. Ja, mehr Klarheit wäre wünschenswert, aber Du klingst nicht gerade so, als ob Du Unklarheit auf ewige Zeiten mitmachen wirst. Du hast hier auch etwas zu sagen.

Zitat von Worrior:

Anziehung, Begierde, Leidenschaft, tiefe Verbundenheit, gegenseitiges Verständnis, sind nicht verhandelbar.

Begierde und Leidenschaft schwächen sich in jeder Beziehung ab, denn den emotionalen Dauerhochbetrieb hält keiner auf Jahre aus. Aber gegenseitiges Verständnis, Verbundenheit, Zusammenhalt, Verlässlichkeit sind Konstanten, auf die sich aufbauen lässt. Sie sind der Grundpfeiler einer Beziehung und nicht emotionale Höhenflüge. Vielleicht findet ihr sie wieder. Ansonsten geht wieder eine Ehe, die so schön begann, vor die Hunde und die Kinder sind dabei das schwächste Gl. im Gefüge.

Zitat von Caecilia:

Er soll zügig ausziehen. Vielleicht nähert ihr euch dann wieder an, vielleicht aber auch nicht.

So sehe ich das auch. Gefühle wollen gefühlt werden. Vielleicht hilft ihm reales Erleben wie allein zu sein und getrennte Elternpartnerschaft zu haben, was das konkret bedeutet und was er fühlt.

Das drüber reden ist ja schön und gut, ändert aber in so einem Fall eher wenig und die Stimmung die natürlich dann im Haus herrscht, macht es nur noch schlimmer.