Mein Mann hat "Kontakt" zu anderen Frauen

Guten Morgen,

Ich brauche einmal Meinungen von außenstehenden
Ich versuche so objektiv wie möglich zu beschreiben was passiert ist...

Ich bin seit 15 Jahren verheiratet, wir haben 3 Kinder. Von meiner Seite aus läuft unsere Ehe seit einigen Jahren schlecht. Ich habe mich aus diversen Gründen emotional entfernt.
Einen Trennung habe ich mir nie zugetraut auch wenn ich von Tag zu Tag weiter weg war..

Im Frühjahr 2014 ging es mir richtig mies, da kam vieles auf einmal, ich wurde krank, verlor meinen Job, alles war im Umbruch und trennte mich dann letztlich von meinem Mann und zog aus.

Nach einiger Zeit haben wir beide einvernehmlich einen neuen Versuch gewagt und das Trennungsjahr unterbrochen und ich bin wieder in das gemeinsame Haus eingezogen.
Er schwor mir, dass er mich so sehr liebe und alles daran setzen würde wieder alles ins Lot zu bringen usw.
Wir begannen eine paartherapie.

Es war immer schwierig. Meine emotionale Entfernung wurde ja nicht weniger. Ich habe wirklich darum gekämpft, aber die Probleme des letzten Jahrzehnts sind so groß, dass es wirklich harte Arbeit war.

Gemeinsame Unternehmungen mit meinem Mann, körperliche Annäherungsversuche Habe ich unterbunden. Ich habe ihm früh gesagt, dass das derzeit niht geht und dass zu viel passiert ist.
Er war beleidigt.
Dazu muss ich aber sagen, dass es seit 4 Jahren nur noch extrem sporadischen körperlichen Kontakt gab und ich weiss, dass er darunter immer gelitten hat.

Ok, lange rede kurzer Sinn.
Es war ein Impuls...eine Eingebung auf sein Handy zu gucken. Es lag in der Küche, es ist nicht gesperrt, einfach an gemacht und hart auf dem Boden aufgeschlagen (also ich nicht das Handy)
Mein Mann unterhält zu mindestens 2 Frauen Kontakte. Die eine hat ihm im chat eindeutige Angebote gemacht, mit der bespricht er aber netterweise MEINE Probleme.
Keine Frage er braucht wen zum reden aber muss es jemand fremdes sein?

Die andere...ja, mit der sitzt er anscheinend allabendlich auf dem Sofa und befriedigt sich selbst. Es werden Bilder der jeweiligen Geschlechtsteile ausgetauscht, es geht im ton extrem rau zu. Es werden Worte benutzt, die aus den schlechtesten Filmen wahrscheinlich entsprungen sind. Man plant mal eine echte Nacht zu verbringen, zu telefonieren, schickt Bilder von sich und den Kindern...
Ich habe weder eine Ahnung, wo er diese Frauen aufgegabelt hat, noch wie er darauf kommt.
Ich weiss, dass er schon früh in unserer ehe mal P. im Netz angeguckt hat und gemeint hat das sei nix, das war in einer Phase, in der es zwischen uns sehr gut lief. Das hat mich damals schon verletzt.

Ok, man kann so argumentieren, dass ich ihm ja nicht das gebe was er anscheinend braucht, aber was würdet Ihr tun wenn ihr in so einer Phase der ehe so etwas finden würdet?
Achse, mittlerweile hat man sich auf Skype verlagert und telefoniert abends wenn der Herr denkt die dumme alte hat die Wäsche fertig gewaschen und liegt im Bett und schläft tief und fest...

Was wäre eure Reaktion?

Enemenemuh

Guten Morgen,

ganz ehrlich? Trennen. Ohne Wenn und aber.

Zum Reden hat man Freunde, da braucht es keine anderen Frauen.

Wenn er den S. braucht (was ja auch okay ist), dann sollte er an eurer Baustelle arbeiten, so dass da wieder was aufgebaut wird (in jeglicher Hinsicht).

Absolut respektlos abends im Wohnzimmer zu sitzen und Dinge "plant", mit ner anderen Frau telefoniert und für mich persönlich die "Krönung", dass er Fotos der Kinder sendet.

Für mich wäre es vorbei.

Was hält dich?

VG
Grace

also lass uns mal zusammenfassen, was von eurer ehe noch übrig ist:

- 3 kinder
- haus und hof
-gemeinsame haushaltsführung

alles was eine beziehung ausmacht, wie:

-liebe
-respekt
-nähe
-freude aneinander
-echtes interesse


kann ich leider nicht entdecken.

warum hast du dich denn so weit von ihm entfernt ?
es klingt für mich als wärst du von ihm angeekelt und seiner überdrüssig......
du hältst ihn dementsprechend auf abstand......

Ich kann nicht abschätzen wie konkret er plant.
In erster Linie plant sie. Für ihn scheint das rein s.uell zu sein aber mit dem profilnild von 3 kleinen Kindern...

Soweit ich das sehen könnte hat überwiegend sie Bilder geschickt.

Ich will ihn nicht verteidigen, aber ich will, dass Ihr ein möglichst wahrheitsgetreues Bild habt.

So wie ich das gelesen habe leidet er extrem darunter dass er das gefühlt hat ich bin so weit weg. Nun ja

Ich verspreche hiermit, dass ich zu gegebenem Zeitpunkt berichten werde was meine Pläne sind.

Zunächst möchte ich wissen wie andere Menschen in meiner Lage reagieren würden.

da stimme ich grace zu-
fotos von genitalien und kindern schicken, das ist gruselig.

@minna das würde viel zu weit führen, das hier auszubreiten, es hat diverse Ereignisse gegeben, die zu Brüchen geführt haben. Er hat immer viel gearbeitet, ich war das Hausmütterchen und irgendwann bin ich vor dem spiegel gestanden und habe mich gefragt ob das nach 5 Jahren Studium alles gewesen sein soll.

Diese ehe ist in schwerer See unterwegs gewesen, keine Frage, ich glaube aber dass wir eine reelle Chance gehabt hätten...auch wenn es nicht einfach gewesen wäre

Hallo Enemenemuh,

was hat die Paartherapie gebracht? Ich meine, selbst wenn man nach der Paartherapie zu dem Entschluss kommt es geht nicht mehr - offen und ehrlich miteinander umgehen sollte doch das mindeste sein, was man da gemeinsam lernt.

Ich glaube es ist schwierig, hier das eine mit dem anderen aufzuwiegen. Die Hälfte der Leute hier wird dir sagen: Das ist auch deine Schuld, die andere Hälfte wird dir zur Trennung raten und deinem Mann die Schuld in die Schuhe schieben. Aber gehts um Schuld?

Du bist unehrlich deinem Mann gegenüber - emotionale Verschlossenheit ist ja letztendlich nichts anderes als Unehrlichkeit, eben weil wichtige Dinge die für die gemeinsame Partnerschaft von Belang sind nicht besprochen werden. Und dein Mann sucht sich seine Bestätigung woanders, hat die S.ualität die er mit dir nicht mehr leben kann für sich neu entdeckt und befriedigt seine Bedürfnisse jetzt ohne Wenn und aber auf deine Kosten.

Eure Ehe ist - mit Verlaub - keine Ehe mehr sondern Zweckbeziehung und Angst vorm Alleine sein bzw. Angst vor den Problemen die finanzieller Natur sind. Aber Liebe, sorry...sehe ich weder bei ihm - bei dir aber auch nicht, auch nicht in deinem Text. Wo keine Liebe ist, kann aber auch keine Beziehung sein, keine Nähe, kein sich Öffnen und keine Zukunft.

Ich würde an deiner Stelle ohne große Vorwürfe sagen dass du weisst was so hinter deinem Rücken passiert und wieder ausziehen. Ein nochmaliger Neubeginn kann aber wohl nicht - oder nur dann erfolgen, wenn wirklich mit offenen Karten gespielt wird und du dich auch wirklich öffnen kannst.

Zitat:

wir haben 3 Kinder

Ich stelle es mir schecklich vor. Da wird den Kindern vorgelebt dass eine Beziehung von einer Seite nur noch aus Gewohnheit ohne Gefühle und ohne emotionale und körperliche Nähe und von der anderen Seite aus Doppelmoral und Lüge besteht. DAS finde ich ist das größte Desaster an dem ganzen und ich hoffe, die 3 kommen da seelisch einigermassen unbeschädigt raus.

Alles Gute, Hannoveraner

Ich würde an deiner Stelle mich selbst reflektieren, hinterfragen, was mich in der Beziehung hält und schauen, inwieweit ich zu diesem Missstand beigetragen habe und ob ich etwas ändern kann, damit es wieder besser wird.
Also tät ich mal langsam anfangen zu reden.

Leider habe ich aber das Gefühl, daß du nur noch der materiellen Absicherung wegen bei ihm bist und die ist kein guter Grund, eine Beziehung weiter zu führen.

Wie kann ich Zuneigung zu einem Menschen empfinden, dessen flecken ich allmorgendlich vom Sofa wischen darf?

Ist vielleicht was viel verlangt....

Im Moment ist es Fassungslosigkeit, Wut, aber auch viel Klarheit.

Dass wir da sind wo wir sind sind wir beide schuld. Er gibt mir dafür die ganze, ist ok, nehm ich, denn darauf kommt es hier nicht an.

Ich habe auch keine Angst vor dem allein sein. Wie würdet ihr euch fühlen in dem Wissen, dass der andere nur darauf wartet, dass man selbst ins Bett geht damit er online los legen kann?

Die Kinder sind in der Tat auch meine hauptbaustelle, das ist mir bewusst und es ist absolut nicht mein Anspruch, dass sie so aufwachsen. Wie gesagt, ich habe gedacht, wir bekommen das wieder hin. Je länger die Therapie lief desto besser wurde es möglich zu reden, ich habe Stück für Stück meine Mauer einreißen können. Aber das ist jetzt auch müßig darüber noch zu lamentieren

Dein Mann hat das Verlangen nach Nähe und ero.. Das hast Du offenbar ja schon selbst festgestellt. Du kannst ihm diesen Wunsch aber nicht erfüllen, aus welchen Gründen auch immer. Also sucht er sich ein anderes Ventil für seine Lust. Einerseits weil er sein Verlangen danach eben nicht einfach auf Null setzen kann, andererseits weil er keinen Sinn mehr darin sieht, Dich irgendwie dazu zu bewegen. Und zwar auf eine Art und Weise, bei der er das Gefühl hätte, es würde auch Dir Vergnügen bereiten.

Das charmante an "Online-S." ist, dass er erstmal rein fiktiv ist. Dr Schritt zur realen Umsetzung ist groß und es gibt viele Ausstiegspunkte, die er auch sieht und die er nutzen könnte. Das gibt ihm Sicherheit. Aus dieser Sicherheiten heraus schreibt er auch so hart wie er es tut. Er holt sich da gerade die Bestätigung, begehrt zu werden.

Wäre er wirklich schon soweit, realen S. mit einer anderen Frau haben zu wollen, dann wäre er mit 150 Euro in die nächste Stadt gefahren und kätte Dich dort Ersatz "gekauft". Jünger als Du, schlanker als Du, perverser als Du. Kaum etwas wäre einfacher zu bewerkstelligen.

Also sieh seine Chats, aus denen bisher noch nichts reales geworden ist, bitte nicht als Treuebruch sondern verstehe es als das was es in Wirklichkeit ist: als einen Hilferuf.

Und glaub bitte nicht, dass er glücklich damit ist. Klar, es baut kurzzeitig den Druck ab, abends auf dem Sofa. Aber danach wird er sich klein und jämmerlich fühlen. Wie ein 14 jähriger Teenager, der heimlich einen Unterwäschekatalog von Quelle mit aufs Klo genommen hat. Keinesfalls eines erwachsenen Mannes würdig. Und die Krönung: irgendwann wird er Dir die Schuld dafür geben. Und dann sind die Fronten total verhärtet.

Schüttel also Deineb Stolz ab und mach einen Schritt auf ihn zu. Geht zu einer Therapie und versucht, zumindest das Warum für Euer eingeschlafenes Liebesleben zu ergründen. Dein Mann will verstehen. Und zwar ganz zügig.

Ich kann dir in Teilen folgen, definitiv.
Nun strampel ich mir aber seit Geraumer Zeit einen ab, dass er mal redet. It der Eheberatung redet er nicht. Wenn er was gefragt wird sitzt er da und sagt keinen ton.

Alles was er dort beteuert ist seine liebe. Bedauerlicherweise kommt es glaube ich gerade in einer solchen heiklen Phase ja auf Ehrlichkeit und Offenheit an. Und darauf was man tut und nicht was man sagt.

Ich merke gerade beim schreiben selber, dass diese Nummer viel ausufernder ist als ich bisher dachte.
Da geht es um intime Details die seinerseits mit Nachbarinnen geteilt wurden, darum, dass er mit allen redet aber nicht mit mir und das kommt sozusagen on top.
Ich habe ihn immer verteidigt und habe gesagt er muss ja auch mit wem reden, er braucht ja auch blablabla, aber so langsam komme ich an das Ende der fahnenstange meine Toleranz betreffend.

Eine ehe hat eben etwas mit Treue zu tun und die beginnt im Kopf und meiner Auffassung nach ist diese treue zu Ende wenn man im Kopf aussteigt.

Nochmal: ich mache ihm keinen Vorwurf, DASS es so ist. Wäre er gekommen und hätte mir erzählt er habe wen anders kennengelernt und da seien Emotionen USW. Das wäre hart aber irgendwie mehr ok.
Das was da gelaufen ist ist in der Machart so abstoßend, dass es den Graben unüberwindbar macht...

Liebe Enemenemuh,

eure Situation ist mehr als verfahren. Schon seit Jahren hast Du Dich emotional von ihm distanziert (was waren die Gründe?), nun ist eine riesige Verletzung für Dich hinzu gekommen (seine S.- Gefährtinnin). Es würde mich maßlos verletzen aber dennoch liest es sich so, als sei es bei euch "nur" der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt.
Jetzt ist Dir ganz deutlich geworden: So geht es nicht weiter! Es muss eine Veränderung her. Du musst etwas bewegen. Einen Schritt tun, vor dem Du Dich wahrscheinlich schon lange drückst. Es klingt alles wirklich ganz fürchterlich und demütigend und Du hast mein vollstes Mitgefühl Enemenemuh.
Aber dennoch ist das der gewöhnliche Lauf einer nicht mehr funktionierenden Beziehung wenn beide Partner nicht bereit sind, etwas zu verändern.
Die Frau hält meistens an ihrer Rolle fest, harrt aus, erträgt oder hofft; der Mann flüchtet sich in andere Geschichten.
Das Problem lässt sich aber leider nur bei den Ursachen, aber nicht bei den Auswirkungen am Schopfe packen.

Zitat:

@minna das würde viel zu weit führen, das hier auszubreiten, es hat diverse Ereignisse gegeben, die zu Brüchen geführt haben. Er hat immer viel gearbeitet, ich war das Hausmütterchen und irgendwann bin ich vor dem spiegel gestanden und habe mich gefragt ob das nach 5 Jahren Studium alles gewesen sein soll.

Kann es sein, dass Du ihn eigentlich schon lange nicht mehr liebst? Du bist ja schließlich schon einmal ausgezogen. Warum gingst Du zurück? War es Liebe oder mehr das vertraute Nest? Kann es sein, dass Du mit dem Auszug einen ersten Schritt in mehr Selbständigkeit, in mehr eigenes Leben gewagt hast und dann doch Angst bekommen hast?
Oft versiegt auch die eigene Liebe wenn man bestimmte Schritte nicht wagt und an alten Rollen festhält. Das kann den eigenen Selbstwert und auch die eigene Libido sehr vermindern. Du schreibst selbst, Du hast 5 Jahre studiert...und das soll jetzt alles gewesen sein? Hast Du vielleicht Deine eigenen Wünsche zu sehr vernachlässigt?, Dein Leben als ero., selbständige Frau zu sehr vernachlässigt?
Und hast statt dessen alles auf das Familienleben gesetzt?

Ich selbst habe die Erfahrung gemacht, dass meine Liebe zu meinem Partner, auch meine Libido sich extrem verringerte weil ich zu wenig für mich selbst tat und mich in meine Rolle als Partnerin flüchtete.
Es standen Entwicklungsschritte bei mir an aber ich wagte nicht, sie zu gehen. Das bedeutete eine gewisse Verarmung meiner selbst. Auch mein Partner drückte sich vor gewissen Schritten, die zu tun gewesen wären und flüchtete in ein Abenteuer.
Heute bin ich sogar dankbar dafür weil ich mich sonst vielleicht nie dazu bequemt hätte, anstehende Schritte zu machen, vor denen ich solche Angst hatte.
Leider sind wir Menschen so sehr auf Geborgenheit und Vertrautheit angewiesen und es muss oft erst zu so einer großen Verletzung kommen, ehe wir uns in Bewegung setzen.

Was Dir nun passiert ist extrem schmerzhaft aber im Grunde ist es doch auch für Dich allein schon eine extreme Verletzung dass Du Jahre ohne Nähe und S. leben konntest. Das finde ich eigentlich viel schlimmer. Damit hast Du Dir selbst nichts gutes getan. Sein Fremdchatten tut "nur" besonders weh weil es Dich zusätzlich kränkt, Deinen Stolz verletzt und zeigt, dass eure Beziehung in Gefahr ist. Aber das, was vorher zwischen euch ablief, ist schon eine tiefe Verletzung für euch beide.

Ich selbst konnte damals erkennen, wo der Hund begraben lag und konnte mir nach anfänglicher Verletztheit die wahren Baustellen unser Beziehung anschauen. Gott sei Dank hatte ich auch einen vernünftigen Partner, der offen mit mir sprach und sogar froh war, dass alles ans Licht gekommen war- und mir beistand. Ich erkannte, dass ein neuer Weg für mich anstand, dass wir uns in unterschiedliche Richtungen entwickeln wollten und ich mich trennen musste. Diese Trennung implizierte für mich allein Schritte, vor denen ich mich sehr fürchtete. Lieber verkroch ich mich bei ihm. Aber ich ging. Erst auf allen vieren, dann auf allen Dreien, schließlich aufrecht

Befrage Dich einmal ganz ernsthaft, was er Dir ist, und vor allem, was in Deinem Leben fehlt und wie Du es Dir erfüllen kannst.

Alles Liebe und noch mehr Mut wünscht Dir Batseba

hi,
also nicht reden hilft ... nicht.
Seine Chats würde ich in etwa so bewerten wie eine W..vorlage, also eine etwas andere Form der SB. Für viele Menschen ist es schwer, mit diesen Bedürfnissen zu leben, wenn sie nicht gestillt werden. Dass er Dich nicht damit behelligt, zeigt zumindest einen gewissen Grad an Respekt Dir gegenüber und auch trennt er sich nicht, obwohl er sich scheinbar ähnlich fühlt wie ein Verhungernder.

Die Realität von solchen W..vorlagen ist zumeist so weit weg, dass kaum die Gefahr besteht, dass es mehr als nur virtuell wird. Gegen die Flecken könntest Du mit ihm vereinbaren, dass er ein Paket Tempos benutzt, die Du ihm hinlegst. Wäre ein Versuch wert

Die Paartherapie ist wirklich keine schlechte Sache. Wenn er nicht spricht, kann das ja vielleicht auch den Grund haben, dass er nicht den Mut hat, zu sprechen, wenn Du dabei bist. Vielleicht sollte jeder von Euch einfach auch mal Stunden unabhängig vom anderen machen. Man kann ja später gegebenenfalls eine Zusammenführung in Erwägung ziehen, in der man sich die Erkenntnisse aus den Einzelstunden mitteilt. So kann ein Mutloser in Einzelstunden aufgebaut und ermutigt werden, sich ein wenig zu öffnen.
liebe Grüße vom Wolf

dass ein mann nur männliche freunde haben soll, wenn er in beziehung ist, finde ich antiquiert und überheblich. das allerdings nur am rande.

du liebst deinen mann nicht mehr, traust dir keine trennung zu. er scheinbar auch nicht.
er will S.. du nicht? also insgesamt nicht, oder nur mit ihm nicht.

seine lösung: ne freundin für "eure" probleme,
für die untere region hilft er sich mit der foto-tante.
und?
nix.

was erwartest du denn? soll er sich alles verweigern, was du nicht willst?

nicht, dass ich sein verhalten ok finde,
aber er agiert m.m.n. aus einer not heraus,
die zustande kam durch eure krise.

tut euch selbst den gefallen und trennt euch.
ihr tut euch nicht gut.

Ich gebe mal meinen "Senf" dazu ab, denn ich finde es unfassbar, was hier toleriert wird!

Zitat:

Also sieh seine Chats, aus denen bisher noch nichts reales geworden ist, bitte nicht als Treuebruch sondern verstehe es als das was es in Wirklichkeit ist: als einen Hilferuf.

Ich könnte mich gerade so dermaßen über diese Aussage aufregen
Ich gebe Enemenemuh recht! Ob normale Beziehung oder Ehe, Treue und Ehrlichkeit ist das A und O! Es kann nicht sein, dass man Intimitäten mit anderen Teilt, die normal nur dem Partner gehören! Auch wenn sich der Partner möglicherweise in welcher Art auch Weise auch immer zurückgezogen hat, ist das keine Rechtfertigung für Lügen und Betrügen. Da muss man den Ar. in der Hose haben und sagen, wenn einem etwas fehlt oder Schluss machen, wenn man weiß dass man sich zu anderen hingezogen fühlt und Intimitäten nicht mehr bekommt.
Sich selbst befriedigen, da spricht nichts dagegen, aber nicht auf eine Person, mit der man real schreibt und der dann auch noch intime Fotos schickt/bzw geschickt bekommt.
P. gucken ist kein Problem, aber sowas... da würde mir so dermaßen purer Ekel hochkommen Das ist respektlos und egoistisch was dein "Mann" da macht. Bist du dir denn nicht mehr wert, als dass du sowas mitmachen willst?