Mein Mann liebt eine andere Frau - was tun?

Hallo Juli,

dann nimm du ihm diese Entscheidung ab! Grenze dich von ihm ab, am besten räumlich! Nur wenn ihm bewusst wird, dass DU ihm im Leben fehlst wenn du nicht mehr erreichbar für ihn bist, dann kommt er vielleicht zur Besinnung! Tut er es nicht liebe Juli, dann ist die Liebe zu anderen Frau stärker!

Er hat DICH betrogen und belogen! Also lauf nicht DU ihm nach!
Lass dir nicht dein Stolz nehmen!

Was wäre, wenn sie das Kind bekommen hätte? Vermutlich wäre er über alle Berge!

Willst du so ein Mann an deiner Seite?

Wünsche dir du findest die Kraft dich zu lösen!

Alles Liebe
Mona Lisa

Liebe Juli,

Stimme Mona Lisa zu. Nicht Dein Mann muss sich entscheiden.
Er hat sich entschieden: Er will euch beide.

Du musst Dich entscheiden, ob Du das so mitmachen willst.

Was willst Du?

hallo alle zusammen, ich habe ien ähnliche situation: wir sind seit 12 jahren zusammen und seit 9 jahren verheiratet und haben ien tochter, ich dachte immer wir wären glücklich.
vor fünf tagen sagt er mir das er eine andere liebt eine alte klassenkamaradin, ich bin durchgedreht habe geweint, geschrien...
ir haben lange darüber gesprochen,wir waren uns so nah wie schon lang nicht mehr, wir haben uns stunden lang in den armen gelegen und geweint ich habe ihm gesagt das er sich entscheiden muss. Er hat sich für mich entschieden und er sagte auch das er mich auch noch liebt und um usere ehe kämpfen will, daraufhin habe ich ihm gesagt das er dann den kontakt mit ihr abbrechen muss, dies tat er dann auch.
mein problem ist nun ich würde ihm so gern einfach in den arm nehem und küssen ihn spüren und sagen wie sehr ich ihn liebe.
von ihm kommt ich muss ihm zeit geben, es macht mich fertig , ich kann nicht mehr schlafen....

Hallo blumi,

er geht fremd, und DU sollst IHM Zeit geben? ? ? Merkst du nicht, das da was schief läuft? Ich kann mir nicht vorstellen, das du über seine Affäre einfach so drüber hinwegsehen kannst. Was ist mit deinem Vertrauen? Was verschafft dir die Sicherheit, das er hinter deinen Rücken diese Frau nicht auch weiterhin trifft?

Wenn ER Zeit braucht, heisst das soviel wie er hat Liebeskummer und ist sich deiner Gefühle zu dir nicht mehr sicher. Viele Fremdgänger reagieren wenn es rauskommt im ersten Moment mit ich bleib bei dir und ich breche den Kontakt sofort ab! ABER meistens nur um Zeit zu schinden, um herauszufinden was oder wen sie wirklich wollen.

Wenn du ihm keine Konsequenzen auftust, bist du in seinen Augen schwach und uninteressant. Er weiß das er dich haben kann, und dass obwohl er fremdgegangen ist!

Was ist mit deinem Stolz und deiner Würde? Sage ihm das DU Zeit brauchst, um das ganze erstmal zu verdauen. Und NICHT andersrum!

Viel Kraft und alles Gute!
Mona Lisa

Hi , danke für die schnelle Antwort.er ist ja nicht fremd gegangen , er hat sich verliebt , wäre er fremdgegangen hätte ich es noch irgendwie verkraften können aber wie soll ich gegen liebe angehen ?

meine lieben damen,

ich hatte ursprünglich auf google etwas anderes gesucht und bin dann auf dieses forum gestoßen.

jetzt sehe ich, dass die letzten posts noch nicht allzu lange vergangen sind und gebe zu solch früher stunde, auch mal meinen senf dazu:

in der regel tut man sich durch das verzeihen des fremdgängers eigentlich am meisten selbst weh. sie alle kommen aus langen beziehungen, der gedanke sich von seinem liebsten trennen zu müssen (gerade wenn man kinder hat) tut womöglich noch viel mehr weh.

bedenken sie bitte nur eins: männer können das wort 'jmd. lieben' sehr inflationär gebrauchen. ich würde mir also aus liebesbekundungen an ihrer stelle nicht viel machen. die tatsache, dass ihre männer sich in langfristige beziehungen mit anderen begeben haben, ist bereits eine klare entscheidung. bei einer kurzen affäre, bei der man die 's.-dates' mit max. einer hand abzählen kann, würde man den ursprung in 'keine zeit mehr für zweisamkeiten', 'stressiger alltag' 'das prickeln beim s. fehlt' sehen können. bei einem doppelleben hingegen, hat man facetten an dem neuen partner gefunden, die die alte partnerin nicht mehr füllen kann.

ich weiß, dass alles klingt kalt und herzlos, aber mein ex hat jahrelang all diese spielchen mit mir gespielt. vom 'ich weiß nicht ob ich dich noch liebe' zu 'ich kann nicht ohne dich'. aus eigener erfahrung kann ich nur sagen, dass man im falle einer erfolglosen vergebung nur zeit hinausgezögert hat, sich nur wertloser gemacht hat UND dem partner die möglichkeit gegeben hat sich zu sammeln, sodass ihm die bevorstehende trennung nicht mehr wehtun wird. letztlich bleiben sie zurück mit ihren schmerzen, dem gefühl gedehmütigt worden zu sein und all das, nur weil SIE doch unbedingt diesen einen menschen behalten wollten.

wenn sie so sehr an diese beziehung glauben wollen, tun sie dies. bedauerlicherweise wird das alles auf ihre eigenen kosten sein .


ich wünsche ihnen allen ganz viel kraft und durchhaltevermögen. ich weiß wie schwer es ist, weiß aber auch wie befreiend es sein kann, nicht immer in angst zu leben, dass er es wieder tut.

hallo,

ich es gib so viele für und widers...
so viele Fragen...so wenig antworten zum Teil...

Auf alle Fälle eine super super blöde Situation... ich spreche auch aus erfahrung...
Beziehung seit 9 Jahren, Ehe seit 3 Jahren... die andere Frau lernte mein mann vor der Hochzeit in irgendeinem Internetforum kennen...traf sich mit ihr und vergnügte sich mit ihr... die ganze Sache läuft jetzt seit 4 Jahren und ich wußte von nichts....
dann rief sie vor einem halben jahr an...hatte mich im internet ausfindig gemacht...rief auf der arbeit an um mir mitzuteilen, das mein mann eine beziehung zu ihr hätte... BUM schlag ins gesicht....

Es folgte Wut...Trauer.... und und und..... doch versuchen wollten wir es...
doch leider war die andere Frau auch mit von der Partie...
er möchte sie als Freundin und Gesprächspartnerin nicht verlieren...lieben
würde er sie nicht...aber egal ist sie ihm auch nicht....

habe es eine zeitlang versucht....doch ich schaffe es nicht... nicht mit ihr!
Sie wird auch immer dreister....und klammeriger...will ihn nur für sich.... doch er möchte bei mir bleiben, sie als freundin aber nicht vcerlieren...
was ihr zu wenig ist....und mir zu viel....

es kam wie es kommen mußte..... ein mega zusammenbruch der Gefühle über mich.... und nun muß er sich entscheiden..... SIE oder ICH!
Er braucht etwas bedenkzeit....was mit natürlich weh tat....meinem ego besonders...doch das recht räume ich ihm ein.... und erwarte zeitnah seine Entscheidung....teilt ihm vorher noch mit welche gefühle ich f+r ihn hätte....was wir schon alles gemeinsam zusammen erlebt hatten...und und und.....

und nun warte ich....allerdings nicht all zu lange!
Wenn er sich dann für sie entscheidet...wird es mir weh tun...sehr sogar, weil ich ihn liebe....ABER ich lasse mich nicht zum Narren halten....
sie oder ich....das steht fest!

Und eines noch....wer noch nie in solch einer Situation war... hier meint urteilen zu müssen, warum wir gehörnten! Ehefrauen noch bei dem mann bleiben...schön blöde wir wären und solche sachen..... laßt euch eines gesagt sein..... Jeder geht anders um in solcher Situation....

in diesem sinne....ein frohes neues jahr...

Hallo rotegummibaerin,

ich behaupte mal, auch eine sehr traurige Geschichte bieten zu können ...diese aufzuschreiben würde absolut den Rahmen hier sprengen.
Versuche eine kurze Form und doch erzählbar:
fast 7-jährige Beziehung mit meinem Traummann...und vor einem Jahr die Entdeckung, von Anfang an bestand diese nur aus Lug und Trug.
Er hatte eine Fernbeziehung in seiner Heimat zu einer Frau, die ihn nicht erfüllte (so seine Worte) und fand mich.
Von ihm aus sei ich seine große Liebe.
Er schaffte es nach meiner sehr unglücklichen Ehe (23 J.) in mein Herz, weil er so gefühlvoll und weich und lieb war u.a.
Genau das ist sein Verhängnis. Er hatte bis jetzt 4 x mit der Frau in unserem Zusammensein beendet, aber sie schaffte es jedesmal zurück.
Dabei hat er unsere Beziehung von sich aus immer mehr intensiviert. Zuerst lebten wir eine Fernbeziehung über 2 Länder, dann eine Wochenendbeziehung hier in D, dann stieg er in mein Geschäft mit ein und zog zu mir.
Für wenige Tage/Wochen im Jahr fuhr er in seine Heimat und ließ mich wissen, dass ich als deutsche Geschiedene leider! bei seinen Eltern komplett unerwünscht sei.
Wie bitte? Nun, ich schluckte die Situation und wollte ihn nicht traurig sehen und übte daher auch niemals Druck aus. Außerdem waren seine Eltern schon gestraft genug, weil die Tochter mit ihnen gebrochen hat vor Jahren (die Eltern akzeptierten die Partnerwahl der Tochter nicht). Meine Bitten und Tränen lösten bei ihm das Gleiche aus und er vertröstete mich auf spätere Möglichkeiten, mich, das Wichtigste in seinem Leben auch bei seiner Familie irgendwann einbringen zu können....
Irgendetwas in mir jedoch gepaart mit zunehmender Launenhaftigkeit bei ihm und einigen Veränderungen mehr bei ihm in verstärkter Weise ließ mich nicht in Ruhe...
und ich entdeckte sein Doppelleben auf zufällige Recherchen vor einem Jahr.
Ich kann jetzt mitreden, wie das Gefühl sich anfühlt, wenn der Boden unter einem sich auftut und wünsche es niemandem.
Nach dem ersten Schock (er war zu dem Zeitpunkt wieder bei seinen Eltern auf Besuch), weinte er am Telefon und behauptete, er könne ihr nicht wehtun, sie sei lieb, er fühle für sie wie eine Schwester, doch sie wolle ihn als Mann. Sie habe noch nie mit einem Mann zusammengelebt, alle hätten sie in ihren Fernbeziehungen immer verlassen und er hätte es auch mehrfach versucht, aber sie schaffe es immer, ihn irgendwie zu halten.
Ein Freund von ihm hatte versucht, ihm zu helfen bei seinen Schlussmach-Aktionen. Er wollte ihm die Handykarte abnehmen, damit sie keinen Telefonterror mehr machen konnte. Er hat ihn bei sich aufgenommen für einige Tage, damit sie keinen Zugriff auf ihn hatte. Doch seine Eltern schafften es, ihn wieder mit Tränen und Vorwürfen zurückzuholen und sie kam dazu.
Ich habe den Freund, welchen ich kannte, angerufen und gefragt nach meiner Aufdeckung. Er sagte, dass mein Partner/Ex sein Leben wegschmeissen würde, weil er sie nicht liebt. Er wollte ihm so oft helfen, aber er ließe es nicht zu, denn er würde glauben, dass er es verdient hätte, sie irgendwie glücklich zu machen, weil sie zuerst da war und es seiner Meinung nach schwerer hätte, jemand anderes wieder zu finden.
Ist so etwas nicht absolut verrückt?
Der Freund hat mittlerweile auch aufgegeben und gesagt, er müsse dann sein Unglück leben.
Der Freund hat mir dann auch gesagt, dass mein Ex (so nenne ich ihn einfach jetzt), sich bei ihm ausgeheult hätte, er könne ihr nur erschwert Zärtlichkeiten geben (Küsse, Umarmungen) und so gut wie kaum S... (er kann nicht), weil er mich ständig im Kopf und Herzen gehabt hätte...und für sie war es o.k., Hautpsache, wenn er bei ihr war.
Ihr müsst euch mal vorstellen, dass er nur wenige Tage/Wochen im Jahr bei ihr war für ein verlängertes WE z. B. und es dann nicht mehr ausgehalten hat und wieder weg war und es reichten ihr diese Krümmel! Sie haben sich monatelang nicht gesehen, nur telefoniert oder gemailt (nicht täglich) und sie wusste fast die ganze Zeit von mir und hat es ausgehalten, dass er mich liebte und lebte.
Der Freund hat es dann aufgegeben nach Jahren, meinen Ex zu unterstützen. Er sagte mir unter vier Augen, dass er niemals verstehen könne, weshalb mein Ex sich diese Strafe antut. Die Frau sei im ersten Erscheinen schutzbedürftig, geht etwas gebeugt, hat ein leises Stimmchen, ist eine schlanke Erscheinung, fällt in der Menge nicht auf, wirkt unscheinbar, unterwirft sich etc....und das sind ihre Waffen bei meinem Ex. Sie weiß genau, welche Saiten sie spielen muss, um meinen Ex immer wieder für sich zu aktivieren. Wenn es nicht so gut klappt, dann machen seine Eltern das Übrige und lassen ihn dann wieder in der Spur laufen.
Auf der anderen Seite hat die Frau solche Stärken, dass sie es schafft, meinem Ex Situationen aufzudrücken, die er dann zulässt und mitmacht. In 2011 nagte wohl das Doppelleben so sehr an ihm, dass er in unserer Firma sehr nachließ und Schwierigkeiten auslöste, was wiederum in den Begrenzungsmöglichkeiten an meine Grenzen stieß und sich auf unser Privatleben ausließ.
Die Situation hat die Frau genutzt, um sich als Beamtin ein Jahr beurlauben zu lassen und ihm zu sagen, sie käme jetzt nach D, er solle sich um eine Wohnung kümmern und dann würden sie endlich als Paar auch zusammenleben.
Ich habe die Mails gesehen, welche diesem Vorhaben vorausgingen.
Sie suchte in ihrem Land Wohnungen raus und schickte sie ihm. Er sollte sich die anschauen.
Er schrieb ihr, es ginge nicht, sie könne nicht kommen, er sei zuviel für die Fa. unterwegs etc....er fand etliche Ausreden und sie ließ nicht locker. Sie schrieb, es wäre ihr egal, auch die wenige Zeit, welche er mit ihr verbringen würde, wäre dann für sie schön.
4 Wochen, bevor sie kommen wollte, musste er irgendeine Wohnung finden und nahm die erstbeste. Bei mir löste er soviele Extra-Streits aus zu dem Zeitpunkt (musste sich ja was einfallen lassen) und er zog dann aus. Er wolle etwas Ruhe, würde mich lieben, aber bräuchte ein wenig Abstand.
Wahnsinn!
Weder ich noch mein Umfeld bekamen auch nur das Geringste vom wahren Grund mit.
Die Frau kam und er machte mit mir alles weiter wie bisher. Wir waren manchmal tage- und nächtelang für Messen unterwegs, oft arbeiteten wir bis spät nachts zusammen (Hauptsaison) und er fuhr oft nur für 3 - 5 Stunden in sein Zimmer zum Schlafen. Er führte auch unsere Beziehung unverändert weiter mit allen intensiv-schönen Dingen (Zärtlichkeiten u. S...) und gab mir das Gefühl, er wolle nach einer Weile wieder zu mir...die räumliche Auszeit täte uns gut, um dann wieder bald enger zusammen zu sein.
Er machte jedoch von Anfang an ein Geheimnis aus seiner neuen Adresse (klaro!), behielt sein Handy für alle Fälle an und wollte angeblich nicht, dass ich bei einer Diskussion o.ä. bei ihm auflaufen würde und Stress machen würde. Dabei bin ich gar nicht der Typ für so etwas. Ich kläre jetzt und sofort, auch intensiv, aber dann ist gut.
Nun, mit 2 ganz lieben vertrauten Freundinnen überlegten wir, ob da evtl. eine andere Frau im Spiel sein könnte...aber wir alle drei sagten uns, dass keine Frau so etwas dulden würde, die wenigen Momente mit einem Mann zusammen zu sein und ihn dann mit mir die Mengen verbringen zu lassen...außerdem war unsere Gefühls- und Intimsebene unverändert intensiv und schön....

So, nach Entdeckung wollte ich sofort alles beenden...aber mein Herz und der Zuspruch meiner Familie und Vertrauten gewährte ihm eine Chance....die Problematik:
Die Frau kam mit ihm wieder nach meiner Entdeckung zurück und fing erstmalig einen offenen Kampf an. Sie bestand unter anderem auf die Wohnung, weil sie die Miete bezahlt hat und legte für mich Revierspuren in seinem Auto. Sie machte entweder Stresse, er solle nicht mit mir telefonieren, arbeiten etc...dann wieder drückte sie auf die hilflosen Schalter und leidetet so sehr, dass mein Ex wieder Schuldgefühle hatte. Ich versuchte, die Zeit, bis sie wieder zurückmusste, auszuhalten. Ich wollte natürlich Gespräche und Antworten von ihm, ich lebte auch Gefühlspaletten und ich kämpfte gegen mein Herz.
Oft weinten wir zusammen und hielten uns fest...und er bemühte sich sehr um mich, aber konnte sie auch nicht in die Wüste schicken. Er hatte sich während des Zusammenlebens schon lange vor meiner Entdeckung zurückgezogen von ihr innerhalb der wenigen Stunden in der Wohnung (schlief auf dem Sofa), gab keine Zärtlichkeiten etc....(so seine Worte). Er sagte, er hätte sich dermassen schlürig in der Wohnung verhalten, damit sie die Nase voll hätte von ihm...Fehlanzeige, sie räumte gerne alles auf genoss jede Sekunde.
Nach 8 Wochen musste sie dann wieder zurück in die Heimat und wieder arbeiten.
Mein Ex hatte ihr gesagt, dass er mich immer schon geliebt hätte und es nie aufhören würde, sie solle ihn endlich und bitte freigeben....und sie sagte, dann könne sie nichts mehr machen....
Kurzum:
wir schöpften Hoffnung und wollten uns dabei fachlich begleiten lassen (Psychologe/Paartherapie), aber von ihm aus scheiterte es...sie machte so viel Telefonterror, Mailverkehr...dem er nach Wochen nicht mehr standhalten konnte, zumal er mich ja auch noch in meinen Emotionen daraufhin aushalten musste....er ließ sich auf Telefonate wieder ein und schon hatte sie wieder gewonnen.
Bei einer einzigen gemeinsamen Schnupperstunde bei der Paartherapie erklärte man uns, dass die Frau nicht lieben, sondern besitzen wolle. Und was mein Ex tat, war total verkehrt. Er hatte ihr immer wieder gezeigt, dass sie Leckerchen von ihm bekommt, Aufmerksamkeit. Er wollte ihr in diesen Momenten schonend beibringen, dass sie nicht das von ihm haben könne, was sie wolle...aber für sie zählen auch die Krümel als seine Liebesbeweise und darum ist sie übermenschlich leidensfähig.

Mein Ex bekam mit auf den Weg, dass er sofort und rigoros abbrechen muss. Er betonte dabei auch, wie sehr er mich lieben würde und endlich sich wünschte, auch nach seinen Fehlern und meiner Chance für ihn, unsere Liebe leben zu dürfen.
Er hätte Gefühle für sie, wie für eine Schwester und die könne er aber auch nicht so abstellen.

Der Paartherapeut gab uns damit auf den Weg, dass wir erst einmal jeder für sich allein Hilfe nehmen sollten und dann zu einer Paartherapie übergehen sollten.

Wir nahmen beide dieses Angebot an...mir hat es sehr geholfen über 5 Monate vom Mai bis September letzten Jahres....

Mein Ex hat es nicht geschafft, durchzuhalten. Zu dem Zeitpunkt, wo sein Psychologe sagte, er müsse sie jetzt loslassen und sei nicht für sie und ihre Gefühle verantwortlich, ließ er sie wieder näher rein.

Wir hatten für uns beschlossen, dass mein Ex nicht sofort wieder zu mir ziehen, sondern sich in der Nähe ein kleines Appartment nehmen solle. Wir wollten erst ganz langsam wieder anfangen, uns räumlich zu nähern. Nähe ließen wir schon zu, auch intensiv in Momenten bei täglichen Arbeiten und bei gemeinsamen Nächten während unserer beruflichen Reisen.

Es wurde unterbrochen durch die Frau und ihre Zugriffsmöglichkeiten. Intensiv und beständig.
Und er wurde immer wieder nach Wochen schwach...ich fühlte es, denn er log auf meine Nachfragen....

Eine absolute Steigerung ihres Erfolges war es, als sie von seine Mutter und dann auch von ihm wusste, dass er nicht mit mir zusammenlebte, sondern erste eine eigene Bleibe wieder hatte.

Sie buchte einen Flug im letzten August und setzte ihn vor vollendete Tatsachen und er machte mit. Er versuchte, diesen Aufenthalt vor mir zu verkaufen, als wenn er wieder zu seinen Eltern führe, aber ich war so sehr sensibel für seine Geschichte, dass ich die beiden zusammen entdecken konnte.

Es lief wie zuvor, jammern und weinen von ihm, sie triumphierte vor sich hin und ich war geschockt.
Ich lag eigentlich noch am Boden und er trat nach und merkte gar nicht den Triumph in ihrem Blick.
Auch ihre Worte an mich bei dem Zusammentreffen: Er ist MEIN Mann. zeigten ihm gar nicht das Besitzdenken dieser Frau.
Sie hat sogar sein Auto durchwühlt bei den Zetteln, die dort rumlagen (erzählte er mir später) und hat Rechnungen von seinem Psychologen entdeckt. Was das denn sollte? hat sie ihn scharf gefragt und er bleibt stumm...

Nun, er versuchte, nachdem sie wieder weg war, einiges mir zu beweisen (er gab mir von sich aus seine Handykarte), zeigte mir sein Mail-Programm spontan und wollte wieder alles tun, damit sie aus unserem Leben verschwinden würde. Er machte wieder Schluss und sagte ihr auch, dass er nicht mehr für sie erreichbar wäre.

Sie antwortete ihm mit Sätzen, von denen ich wusste, es wird wieder ihre Eintrittskarte in seinem Leben.

Abkürzend:
So war es auch Ende November.
Ich musste als Notfall (Blutungen) ins Krankenhaus. Zufällig war es unser erstes freies WE nach einer harten Saison und genau da war Madame für 3 Tage wieder bei ihm.
Ich fühlte irgendwie zuvor, dass sie wieder Kontakt hatten, er ist dann immer sehr fahrig und nervös, beschwört unnötige Diskussionen mit mit und unser Umfeld herauf....
und ich ließ mich mit einem Gespür für Dramatik nach meinem Eingriff am nächsten Tag entlassen und entdeckte die beiden zusammen.

Das war der Moment, wo ich beschlossen habe, nicht mehr weiter!
Einen Tag nach Vollnarkose und Eingriff habe ich solche Kräfte mobilisiert, dass ich zu einem Anwalt gegangen bin, um eine Auflösung bzw. sein Ausscheiden aus der Firma mit Angeboten vorbereiten zu lassen.
Ich habe dann eine sofortige Kontaktsperre zu ihm angefangen.
Diese wurde nur durch 2 kurze Telefonate unterbrochen, wo ich ihm knapp und mit wenigen Worten mitgeteilt habe, ich bin aus dem Dreiecksspiel ausgestiegen. Er müsse jetzt nur sie leben und lieben und ich wolle nur, das er glücklich würde.

Er hat versucht, auf üblichen Wege (über Firmenangelegenheiten) mich wieder ins Gespräch zu ziehen am Telefon, aber das habe ich sofort mit dem Hinweis unterbunden, dafür sind jetzt Anwälte zuständig.

Ich hatte dann einen weiteren kleinen geplanten OP-Eingriff am 13. Dezember. Den wartete er noch ab, erkundigte sehr nervös am Handy auf der Rückfahrt vom Krankenhaus bei mir nach meinem Befinden. Das beendete ich auch höflich und kurz und einen Tag später war er dann auf dem Weg in die Heimat.

Seitdem hatten wir keinen Kontakt mehr.
Ich bin so verletzt und kampfesmüde, dass ich die Kontaktsperre wirklich gut schaffe. 2 oder 3 mal (Weihnachten und Silvester) musste ich mich beherrschen, es nicht zu unterbrechen....

Wir haben Verträge und Verpflichtungen für unsere Firma, wo jetzt viel vorbereitet werden muss.
Aber er scheint es auszusitzen und hofft wohl, dann wieder auf mich zugehen zu können. Das ist die Meinung meiner Familie und der beiden Vertrauten, die ihn ebenfalls so lange Jahre erlebt haben....

Ich weiß es nicht, denn: kenne ich ihn wirklich?
Und was spielt es auch für eine Rolle jetzt noch?
Einmal ist mein Ex mit zu meinem Psychologen gekommen und es war dann eigentlich eine Stunde für ihn. Ich wollte, dass mein Psychologe sich auch mal ein Bild direkt von ihm und nicht nur von meinen Erzählungen machen konnte.
Er sagte zu meinem Ex, das er 2 Menschen vor sich hätte, die sich eindeutig lieben würden, aber nur mein Ex hätte es in der Hand, das Glück auch endlich zuzulassen und er solle sich Hilfe holen dabei.
Am Ende, wenn nicht, wäre er in einer unglücklichen und nicht ehrlichen Beziehung zu der anderen Frau, ich verloren und er ein Kandidat für eventuelle Depressionen...

Auch das half meinem Ex nicht und so muss ich es jetzt in die Hand nehmen.
Trotz allem, was vorgefallen ist, ist mein Herz noch immer von meinem Verstand einiges entfernt, was Gleichklang heißt.
Hätte mir früher jemand erzählt, ich würde mich so verhalten, wie ich es getan habe...NIEMALS hätte ich geantwortet.
Untreue? Einmal und ich bin weg!

Und weil ich als Erlebtemitreden kann, kann ich auch rotegummibaerin nicht nur verstehen, sondern auch beipflichten in ihrem Abschlussatz.

Es ist und wird für mich nicht leid, ich kämpfe gegen mein Herz und das auch fast allein....eine der beiden Vertrauten ist meine Gefühlspartnerin, weil sie ähnliches erlebt seit 3 Jahren.

Meine Familie und auch mein anderes Umfeld versuchen mir in allem zu helfen, aber sind mit ihrem Verständnis für meinen Ex absolut nach allem an ihre Grenzen gekommen....die, die so tapfer mit mir und viel Zuspruch durch das vergangene Jahr gegangen sind, haben ihre Grenzen erreicht und wollen, dass die Geschichte bald der Vergangenheit angehört...der Unterschied bei ihnen und mir ist, dass nur ihr Verstand gefragt ist und der kann sich so eindeutig verhalten...bei mir ist der Kampf noch in vollem Gange und ich hoffe, ich bleibe stark....

Die letzten Wochen habe ich geschafft, und wenn er irgendwann in den nächsten Tagen wieder herkommen muss und sei es nur für unsere Auflösung der Firma und seiner Wohnung, dann hoffe ich, dass ich es weiter schaffe...

Dann bereichern wir die Geschichte von den 2 Königskindern, die sich lieben, aber nicht zusammen kommen um zwei weitere Menschen aus der heutigen Zeit.

In diesem Sinne, ein Dankeschön an alle tapferen Leser meiner jetzt doch so ausführliche Geschichte (aber es hat mir gerade gut getan, einfach nur so über die Tasten zu flitzen) und ich wünsche allen anderen hier von Herzen das, was sie sich selber wünschen, damit sie nach dem Tal auch wieder die Bergspitze erkennen und leben können.

Seid lieb von hopeful63

hopeful...danke für deine Geschichte....und sei gedrückt....
ich bin sprachlos und fühle mit dir !
sei weiter stark! respekt!
denke an dich...finde dich wieder...deine eigenverantwortung...!

rite und liel...seid auch gedrückt......


@blumi.....setzte ein Ultimatum.....richtig....DU willst zeit
fühlt euch verstanden und gedrückt!

Ich entdecke Ähnlichkeiten zu meiner Situation.

Auch ich weiß das mein Lebensgefährte eine ANDERE hat und gefühlsmäßig in einer Sackgasse steckt. Wir sind jetzt 13 Jahre eine Paar und leben zusammen. Wir haben viele Gemeinsamkeiten und haben uns auch nie groß gestritten.
In den letzten Monaten hat sich allerdings in Sachen S. nichts mehr abgespielt. Was zum großen Teil an mir lag. Ich hatte keine Lust. Aber nicht weil ich ihn nicht mehr liebe.

Letztes Wochenende war er mit ihr zusammen weg. Mir ging es das ganze Wochenende ziemlich schlecht, da ich mir genau ausmalen konnte was da abgeht.

Er sagt - er braucht Bedenkzeit.
Die will ich ihm auch geben - denn ich möchte ihn nicht verlieren.
Aber kann man wirklich gegen eine neue Flamme gewinnen.

Und wie verhalte ich mich ihm gegenüber?
Gehe ich auf Abstand oder soll ich ihm meine Gefühle zeigen.

Hallo Pepper211,

als Mitredenkönnende fühle ich zuerst einmal mit dir und darum ich dich sofort erstmal.
Etwas zu raten, finde ich immer sehr schwierig, weil jede Situation individuell ist.
Ich erzähle, wenn ich mitreden kann, besser von meinen Empfindungen/Bemehmen in ähnlicher Situation und hoffe, damit Denkanstösse geben zu können; denn letzten Endes muss doch jeder für sich entscheiden, welcher Weg dann der zu gehende sein wird.
Ob richtig oder falsch zeigt sich dann im Laufe der Zeit.

Als ich alles entdeckt habe (s. meine lange Story über deinem Beitrag), habe ich in den ersten Tagen den größten Kampf mit mir selber gehabt.
Das Drama sagte mir: Weg mit ihm aus meinem Leben. Sofort! Eindeutig war das die Meinung meines Verstandes. Hingegen mein Herz rebellierte. Ich habe einige Tage gebraucht und mit viel Zuspruch meines nahen Umfeldes für die Richtigkeit einer Chance, diese ihm auch zu geben.

Bei uns war allerdings die Situation so, dass wir da schon seit einigen Monaten nicht mehr zusammenlebten, jedoch trotzdem die Menge der Tage/Stunden und Nächte bei vielen Reisen für die Firma zusammen verbringen mussten.

In extrem emotionalen Momenten, die manchmal kaum auszuhalten waren, gab es hin und wieder dir Rückzugsmöglichkeit.

Nichtsdestotrotz kannst du meiner langen Geschichte entnehmen, dass meine Chance für ihn sich über das ganze Jahr hingezogen hat, bis ich jetzt vor kurzem für mich entschlossen habe: ich kann und will nicht mehr kämpfen und hoffe, ich gehe diesen Weg auch weiter konsequent weiter.
Gefühle bei mir? Das schwankt von oben nach unten, weil natürlich die Verletzungen und die Enttäuschungen da mit zu gehören....ehrliche Aussage daher nicht möglich. Hoffnung: dass die Kontaktsperre mir mein bester Freund wird, damit ich vom Tal auf den Berg komme...ohne ihn.

Und für dich musst du vielleilcht auch erst einmal in den nächsten Tagen versuchen zu erkennen, wie du zu ihm stehst.
Liebst du ihn noch. Wenn ja, wie? Und möchtest du ihn weiter in deinem Leben haben?
Oder möchtest du durch das Trennungstal gehen, um allein und wieder offen für weiteres in deinem Leben nach vorne zu schauen.

Täglich, stündlich, ja sogar minütlich habe ich damals meine Meinung für pro und contra geändert.
Das raubte mir viel Kraft und diese brauchte ich dann ja eigentlich für den wirklichen Kampf.

Ich habe in brenzligen Situationen mich ganz bewusst immer für mein Herz entschieden und das war richtig so.
Teilweise sogar gegen den Rat aller lieben, engen Menschen um mich herum, weil ich es als richtig empfand.
David gegen Goliath sozusagen

Und letzten Endes gilt das glaube ich für jeden hier.
Jeder entscheidet für sich und seine Situation selber.

Wichtig ist allerdings, dass man viele stützende Pfeiler dabei hat.
Familie, Freunde, so etwas Tolles wie hier...was auch immer.
Ebenfalls wichtig ist aber auch, dass man nicht darin verharrt/stehenbleibt und in Selbstmitleid badet, sondern diese Sprungbretter nutzt, um den nächsten Stein zu erklimmen.
Wege und Richtungen gibt es viele, du musst dich nur entscheiden...
...und nimm dir dafür Zeit, nicht ewig, aber bewusst.

Alle lieben Wünsche von mir begleiten dich für etwas, was jetzt neu und anders ist in deinem Leben, aber wo jemand von irgendwo vielleicht denkt, du schaffst diese Aufgabe, die das Leben dir nun stellt, zu meistern.

Eine Umarmung für dich von hopeful63

P.S: Danke viva für deinen mitfühlenden Kommentar, er hat mich berührt. Auch dir alle lieben Wünsche bei deiner Aufgabe.

Hallo meine Damen,
ich bin einer derjenigen über den hier so intensiv disskutiert wird. Ich habe auch ein Gefühlsleben und ich weiß im Moment nicht was ich tun soll.
Wir sind seit 12 Jahren verheiratet und haben eine 6jährige Tochter. Ich liebe meine Familie. Seit 1-2 Jahren merke ich das mir irgendetwas fehlt. Alles läuft glatt uns geht es gut. Meine Frau liebt mich aber sie meckert von Monat zu Monat immer mehr über Dinge die sie vorher nicht gestört haben. Ich habe dies schon mehrmals angesprochen. Sie sagt ich habe mich verändert. Aber ich meine das Gegenteil.Wir schlafen seit Jahren nur sehr selten miteinander. Leben praktisch wie Bruder und Schwester miteinander. Für sie ist das kein Problem. Ich muss dazusagen das sie schuftet wie ein Pferd und dadurch immer kaputt ist. Ich arbeite auch sehr viel. Die Schwiegermutter wohnt bei uns und betreut die Kleine. Das alles setzt mich immer unter Druck. Ich kann nicht atmen. Ich habe vor 3 Monaten eine Frau in einem Internetforum kennengelernt. Es ist ein Forum über Militärarchäologie und Geschichte und ich wusste zunächst nicht mit wem ich mich dort unterhielt.
Ich war angetan von der fachlichen Kompetenz und Ausdrucksweise. Ein paar Tage später erst wusste ich das es sich um eine Frau aus Moskau handelte. Wir unterhielten uns weiter auch über private Dinge und vor ein paar Tagen haben wir uns in Königsberg getroffen. Es war eine wundervolle Woche.
Das Problem: Ich habe mich in sie verliebt und sie sich in mich. Aber ich liebe auch meine Frau.
Sie ahnt etwas und fragte mich Gibt es uns noch.
Wenn ich ihr etwas gestehe verlässt sie mich hundertprozentig. Sie ist eine treue Seele die mir nie etwas Böses angetan hat. Meine Tochter würde unendlich leiden. Das will ich nicht. Wenn ich mir vorstelle ohne sie durch das Leben zu gehen wird mir kalt. Wenn ich mir vorstell so weiter zu machen wird mir schlecht. Wenn ich denke die andere Frau nicht mehr zu sehen zerreißt es mir mein Herz.
Ich würde mich am liebsten erschiessen.

sag mal, gast absint,
bist du jetzt NICHT der ehemann von der shania?
hoff ich doch

ansonsten, weißte, ich hab da so mächtig gemischte gefühle, wenn ich dich hier lese.........
fast soweit dass ich dir den strich überreichen könnte, denn die sauerei nach der schießerei, ohje!
aber nunja, die emotionen alleine bringen ja nix, nicht wahr?

mich stört hier so ein wenig die 3 monate und internetbegegnung, die du dann trotz deiner massiven zeitnot und viel arbeit zugelegt hast!
und dann lässt du deine liebende frau zuhause und haust ab für ganze woche die verliebtheit auszuleben?
was hast du denn der ehefrau erzählt, wo du bist?

du liebst eine und liebst die andere, aber am meisten doch wohl dich selbst?
ist das das, was dich so verzweifeln lässt oder ist es eher die angst, die angst, denn das unterbewußtsein weiß - man sollte endlich was tun!
weißt du nun was man da tun könnte?

Die Frage ist doch, was würdest Du tun, wenn es die andere Frau nicht gäbe?

Denn eigentlich sollte man solche Entscheidungen unabhängig von anderen Personen treffen.

geht ja gar nicht, liebe glühwürmchen, das ist jetzt mindestens 3 monate zu spät für so eine entscheidung, denn sonst gäbe ja dieses dilemma gar nicht!

schau mal hier :

Zitat von Absint1:

Wenn ich mir vorstelle ohne sie durch das Leben zu gehen wird mir kalt. Wenn ich mir vorstell so weiter zu machen wird mir schlecht. Wenn ich denke die andere Frau nicht mehr zu sehen zerreißt es mir mein Herz.
Ich würde mich am liebsten erschiessen.

dann müsste er beide frauen ausblenden und erstmals klar werden, was er will, was für ihn wichtig ist und welches leben er für sich selbst vorstellen kann. ansonsten wird er am ende mit keiner richtig glücklich und die frauen mit ihm ebenso!