Mein Mann liebt eine andere

So, nun ist es raus. Nachdem ich hier schon mal unter Beziehungen gepostet habe,weiß ich nun die Wahrheit. Er hat eine Affäire, schon seid 8 Monaten. Er sagt, es ist nur s.uell und er mag sie sehr. Aber mehr sei es nicht.....Kann man es denn dann 8 Monate lang machen? Sie(auch vergeben) hat sich in ihn verliebt. Er weiß das und kann es laut seinen Worten nicht beenden. Er liebt sie nicht, aber er braucht den Sex mit ihr....Er liebt sie nicht, wie er sagt. Aber ich habe eine E-Mail an sie gelesen, worin sie schrieb, wenn Du mich nicht liebst, bist Du trotzdem, Du weißt, dass Du alles verlierst,bereit, dass Risiko einzugehen. Er schrieb, ja bin ich. ich möchte jetzt auch nicht darüber nachdenken. Was soll man davon halten. Ich bin zutieft verletzt....

Hallo Sternchen,

das ist hart! Da bin ich jetzt wirklich platt! Grass!
Bist du verheiratet?

LG
Lilou

Hallo Sternchen333

Wie geht es dir? Es ist schon schlimm, wenn man von einer Affäre erfährt. Wenn man dann auch noch erfährt wie lange es schon geht, muss man doch durchdrehen.
Was denkst du? Liebt er sie? Also mein Mann hat sich in dieser Richtung nur soweit geäüßert, dass er nicht wüsste was das ist. Er ist zum 01 07. in seine eigene Wohnung gezogen und wolle die Zeit mit ihr verbringen. Ich habe auch keine Ahnung, ob es für ihn nur eine S.Beziehung ist, oder ob mittlerweile doch das Herz dabei ist. Bis auf 6 - 7 oberflächliche SMS haben wir keinen Kontakt.

Wie lange seit ihr schon zusammen?
Du solltest hier weiter schreiben, das hilft mir auch unheimlich.

Hallo Sternchen,

Zitat:
"Er hat auch keine andere, weiß ich echt genau, weil er jede Minute mit mir verbringt und nie alleine weg geht oder ohne mich was unternehmen möchte. Zum Alter , er 57, ich 47.Er sucht schon Zärtlichkeiten , aber ich lehne es ab. Ich möchte dann einfach mehr und das kann er nicht. Er versucht ja alles. Termine beim Urologen usw.Aber wie er sagt, fehlt ihm einfach die Lust........"

So kann man sich täuschen! Kaum zu glauben, was dein Mann abzieht!

Wünsche dir jetzt viel viel Kraft!
Mona Lisa

Mach reinen Tisch. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Für deinen Mann kann ich mich nur schämen. Unterste Schublade. Dem kannst Du nie wieder Vertrauen.

Dank für all die liebgemeinten Antworten. Ja, Liolu, ich bin verh. Und ja Franc, es ist die unterste Schublade. Ich bekomme es einfach noch nicht in meinen Kopf. Ich fühle mich momentan wie erstarrt.Er liebt sie nicht, aber wie er ihr sagte,geht er das das Risiko ein, alles zu zu verlieren.Nicht nur mich, da hängt ja eine ganze Familie dran. Kinder und sogar schon eine Enkelin. Wie kann denn ein Mann mit vollem Bewusstsein so ein Risiko ohne Liebe eingehen?Er schrieb ihr ja, dass Risiko gehe ich ein!

Hallo Sternchen333

Offensichtlich ist bei unseren Männern der Verstand in die Hose gerutscht. Diese Affären scheinen dann auch wirlich alle Register zu ziehen. Ich habe von der Affäre meines Mannes eine SMS gelesen, in der sie ihn entsetzt gefragt hat, ob er mir wirklich noch eine Chance geben will, da kann man sich gut vorstellen, wie die Gas gegeben hat, sonst wäre er ja nicht ausgezogen. In einer weiteren SMS von ihr konnte ich auch lesen, wie ordinär sie sich anbieten musste. Jetzt kenne ich diese Person auch noch und wollte es mir lieber nicht vorstellen.

Mich erschreckt einfach, dass er genau das Gegenteil sagt oder tut, wass er bisher für gut oder schlecht befunden hat, sich von seinen ganzen Freunden abkapselt, teilweise kein gutes Haar an den Leuten läßt, nur um von seinem eigenen Fehlverhalten abzulenken. Und ganz besonders schlimm finde ich, was auch alle Freunde und Bekannte so sehen, ist, dass er sich so gut wie gar nicht bei seiner Tochter meldet. Dabei waren die beiden immer ein Kopf und ein Ar..

Und zum guten Schluss ist er mittlerweile durch diese ganze Situation enorm verschuldet. Das kann alles nicht vom Hirn gesteuert sein.

Hallo Sternchen,

anscheinend schätzt du das Risiko des Verlustes höher ein als dein Mann, oder sogar den Einsatz - sollten eure Kinder bereits selbständig sein (die Existenz eines Enkelkindes deutet in diese Richtung), könnte dein Mann den Kontakt zu ihnen ja ungeachtet davon pflegen, ob eure Ehe weiter besteht oder nicht. Insofern riskiert er aus seiner Sicht vielleicht weniger als er aus deiner Sicht riskiert.

Was ich nicht übereinanderbringe ist seine Aussage, es ginge ihm um den S ex mit der anderen Frau, und deine Aussage in deinem anderen Thread, er sei körperlich kaum zu klassischer S exualität imstande.

Konntet ihr inzwischen über diesen Widerspruch sprechen? Was waren seine wahren Gründe, die Intimität mit dir zu scheuen? Vielleicht hilft es dir, etwas Klarheit in deine aufgewühlte und verletzte Gefühlswelt zu bringen, wenn er dir seine Gefühle und Motive offenbart. Wenn er ohne Verliebtheit im Bewusstsein eines Risikos eine Affäre eingegangen ist, muss er einen starken Motor dafür haben - möchtest du mehr über diesen Antrieb und damit über eure Gesamtsituation erfahren?

Angesichts der von dir geschilderten hormonellen Probleme deines Mannes könnte ich mir zum Beispiel vorstellen, dass er sich tief in seinem Selbstverständnis als Mann verunsichert fühlte und Bestätigung brauchte - einen Selbstbewusstseinsschub, den du, das liegt in der Natur der Sache, als langjährige Partnerin nicht geben konntest. Das ist nur eine Idee von mir und mag völlig unzutreffend sein, aber es zeigt, dass man auch ein stark schmerzendes Thema immer von möglichst vielen Seiten betrachten sollte, ehe man über den anderen urteilt. Die andere Sichtweise kann dir nur dein Mann geben, ich wünsche euch beiden, dass er dazu bereit und in der Lage ist.

"Unterste Schublade"-Bewertungen taugen nur für den ersten Schmerz, nicht als Dauerantwort. Beziehungen sind wechselbedingte Systeme und menschliches Handeln und Fühlen zu komplex um es auf simples Täter-Opfer-Denken zu reduzieren. Das gilt genauso für deinen Mann - seine Offenheit und Mitarbeit sind jetzt in ganz besonderen Maße gefragt! Kann und will er diese aufbringen? Wenn ja, red mit ihm, seid so aufrichtig und vorwurfsfrei wie möglich dabei zueinander und gönnt euch die Zeit herauszufinden, was ihr beide langfristig von der Sache haltet. Wenn nein, frag dich, ob dir der äußere Rahmen (Familie, Auftreten im sozialen Umfeld als Paar nach außen) wichtig genug ist, auch ohne seine Mitarbeit an eurer Beziehung festzuhalten.

Nun, habe heute erfahren, dass er ihre Wärme so sehr vermisst...Aber klar, er liebt sie nicht ....Ich bin nur noch am weinen und kann nicht mehr

Hallo Sternchen333

Ist schon interessant, was unsere Herren für Aussagen treffen. Als ich meinen Mann vor Monaten fragte, was das mit ihr sei, meinte er nur, dass sie spontan wäre. Ist ja klar, wenn man nur 3 Minijobs hat und die Kinder ständig beim Ex sind, kann man auch spontan sein. Leider war mein Mann wegen eines Bandscheibnvorfalls von Anfang Mai bis Ende August krankgeschrieben und war somit immer griffbereit. Er war nur unterwegs und ich hatte überhaupt keine Chance an ihn ranzukommen.

Hi,

das tut mir leid für Dich.

Aber Deine Frage versteh ich nicht. Spielt es denn eine Rolle, ob er "nur" S. hat oder ob er sie auch mag? Anders formuliert: Macht es für Dich, Deinen Schmerz und den Betrug wirklich einen Unterschied?
DIESE Frage sollte doch sie sich stellen und nicht Du.
Du solltest Dich fragen, was Du jetzt tust.
Zusammenbleiben?
Trennung auf Zeit?
Trennung?

So wie Du das schreibst, klingt das nicht, als ob er damit aufhört.
Und deswegen bekommst Du jetzt von mir einen kleinen, lieb gemeinten, virtuellen Tritt in Deinen Allerwertesten!
Also die Zeit des Selbstmitleids ist vorbei, mach Nägel mit Köpfen. Setz Dich hin und schreib für Dich auf, was Du willst. Noch viel wichtiger. Finde heraus, was Du willst!
Möchtest Du weiter mit diesem Mann zusammensein?
Wenn ja, was bist Du bereit dafür zu ertragen? Was müsste er dafür tun?
Wenn nein, wie willst Du die Trennung gestalten: Ihn rausschmeißen? Tisch und Bett trennen, das Haus verkaufen?
Diese Gedanken werden Dich ein bisschen ablenken und Dir vor allem das Gefühl der Hilflosigkeit nehmen. Denn im Moment bist Du Spielball der Situation und das ist immer Sch... Also nimm das Heft in die Hand und fang an die Situation in den Griff zu kriegen.
Und bitte: Geh zu Deinem Hausarzt und lasss Dich zu einem Psychologen überweisen. Geh zu dem und sprich mit ihm. Lass Dir helfen. Du musst da nicht alleine durch. Manchmal gibts auch Selbsthilfegruppen von betrogenen Partnern. Geh dorthin. Die haben alle das Gleiche erlebt (manche noch viel Schlimmeres, ja, es geht wirklich Schlimmer, glaub mir).
Und jetzt: Zeig ihm wo die Harke hängt. Das kann man nicht machen mit einem Menschen, den man (angeblich) liebt.

Viel Erfolg

Hallo, leider war ich im Krankenhaus und konnte deswegen nicht schreiben. Er kann und will auf sie nicht verzichten. Er will sich aber auch nicht trennen Er sagte, er hat mir ihr den besten Sex seines Lebens und sowas noch nie vorher erlebt Es wäre aber keine Liebe. Lieben würde er mich.Ich habe eine Entscheidung gefordert und er will bei mir bleiben. Ich bin mir aber gar nicht mehr sicher, ob ich das möchte. Denn er leidet.....das merke ich. Und ob ich damit leben kann, dass er mit einer anderen den besten Sex seines Lebens hatte, wage ich zu bezweifeln.Zudem ich aus der letzten SMS an sie lesen konnte, es geht mir so schlecht und es wird nicht besser. Ich vermisse Dich so........Da müssen doch Gefühle hinter stecken!Ich habe keine Lust mehr auf einen ausichtslosen Kampf.

Hallo liebes Sternchen,

das ist ja mal richtig krass Wo haste denn das Exemplar her? Egal woher, gib ihn zurück!

Wenn ich dir jetzt ratsuchend solch eine Geschichte schreiben würde, was wäre dein Rat für mich?

Seine Harmone tanzen Lambada, und erzählt dir auch noch wie heiß das ganze abläuft?

Tonne auf...Exemplar rein...Tonne zu! Er ist Müll!

Wünsch dir, das dieses Schrecken bald ein Ende hat!
Mona Lisa

hab mich soeben kaputt lachen müssen, auch wenn der anlass hier eher traurig ist!

aber, mona lisa, das kann man nicht besser sagen:Wo haste denn das Exemplar her? Egal woher, gib ihn zurück!

Ja, der Spruch ist genial

Aber leider ist das nach 20 gemeinsamen Jahren leichter gesagt als getan.

Was mir nicht klar ist, hat/hatte Dein Mann nun wirklich diese körperlichen Probleme die Du im andern Thema beschrieben hast oder waren die nur eine vorgeschobe Erklärung um Dich auf Abstand zu halten?