Mein Mann liebt eine andere Frau - was tun?

Ich bin neu hier und auf der Suche nach Hilfe bei euch gelandet!

Ich bin 33 Jahre alt, im verflixten 7. Jahr verheiratet, 10 Jahre Beziehung, ein Kind (6 Jahre).
Vorgestern habe ich auf einer Weihnachtsfeier im Handy meines Mannes eindeutige SMS von einer anderen Frau gelesen. Ich bin erstmal komplett zusammengebrochen.
Er hat mir dann erklärt dass er die Frau seit 25 Jahren kennt und sie liebt. Er liebt mich angeblich auch. Ich hatte nie einen Verdacht, nie ein komisches Gefühl... Nichts!
Er hat sie letztes Jahr bei einem Klassentreffen wiedergesehen (sie hatten vor meiner Zeit mal ne Beziehung) und seit ein paar Monaten schlafen sie miteinander.

Ich bin nur noch am heulen, meine ganze Welt ist zusammengebrochen, ich weiß nicht mehr weiter!

Ich habe ihn immer wieder gefragt wie es weitergehen soll. Eine Affäre könnte ich verzeihen, aber was soll ich gegen Liebe unternehmen.

Er meint, dass er ein Zweitleben mit der Frau (sie ist verheiratet, Mann weiß nichts, zwei Kinder) hatte. Irgendwie ist er froh dass es raus ist.

Er hat sich nun für mich entschieden und wird den Kontakt zu ihr abbrechen.
Wie kann ich ihm jemals wieder trauen? Wie soll das werden?

Er hat mit ihr geschlafen wenn ich in der Arbeit war, wie soll ich jemals wieder ruhig in die Arbeit gehen?

Ich kann ihn doch nicht ständig kontrollieren, oder?

Bitte helft mir weiter, ich brauch jemanden der das Ganze objektiv sieht!

Ganz lieben Dank schonmal!

erstmal sei willkommen

du solltest jetzt erstmal auf dich schauen - abklären für dich - ob du ihn unter diesen Umständen überhaupt noch vertrauen kannst und ihn noch willst!

Die Entscheidung kann dir niemand abnehmen - du musst für dich selbst herausfinden - ob du diesen Stachel selbst herausziehen kannst oder ob er zu tief sitzt.

Er hat seinen Druck jetzt abgegeben an dich - ist erleichtert - und du musst jetzt sehen wie du damit umgehen kannst!

Schaue jetzt erstmal nur auf dich !

So kommt es mir auch vor, er ist erleichtert dass es raus ist und dass die Heimlichkeit ein Ende hat.
Er möchte es gern mit mir versuchen und nochmal neu anfangen.

Ich kann mir nicht vorstellen ohne diese Mann zu leben. (hört sich vielleicht blöd an, ich bin eigentlich eine mitten im Leben stehende, sehr selbstbewußte und "harte" Frau)

Ich würde es gern versuchen, habe aber Angst dass das Thema immer wieder auf den Tisch kommt. Habe ich das Recht (hört sich auch blöd an) immer wieder mit dem Thema anzufangen oder soll ich die Klappe halten weil es noch mehr kaputt macht?
Irgenwie will ich aber auch keine Rücksicht auf ihn nehmen. Er hat mir weh getan, nicht ich ihm!

Ich bin total zerrissen...

Liebe Shania,

sag mal, hat dein Mann diese andere Frau in eure gemeinsame Wohnung gelassen, wenn du arbeiten gegangen bist und euer Kind im Bett war?

Ich bezweifel hier mal ganz stark, dass es sich um Liebe zu dieser Frau handelt sondern vielmehr um Begehren. Sie himmelt ihn kritiklos an, man hat auch total Verständnis füreinander und das "Körperliche" kickt unter solchen Umstäden natürlich auch ganz gewaltig...
Im Prinzip der reinste Ego-Lift.
Ich finde es auch krass, dass er von einem "Zweitleben" spricht.
Was hat er denn für einen "Alltag" mit dieser Frau gelebt?
Wohl eher keinen

Also mal ganz langsam, da sprudeln grad seine Hormonen ordentlich über.
Ihr Partner weiß also auch von nichts?
Mit etwas Distanz zur Angelegenheit könnte man glatt auf die Idee kommen, ihn zu ihr zu schicken, damit er sein "Glück" ungehindert ausleben kann.
Und ich bin mir ziemlich sicher, das diese SIE wild mit den Armen herumfuchteln würde und abwinkt.

Ich würde dir raten jetzt nur bedingt verständnisvoll zu reagieren:
Wenn er mit dir leben will, dann soll er das ganze ein für alle mal und richtig beenden. Vielleicht muss er dazu auch nochmal ein Gespräch mit dieser Else führen - aber dann heißt es auch volle Konzentration auf euch.

Im Moment ist mal grade alles bei euch auf den Kopf gestellt.
Gebt euch ein wenig Zeit, um wieder runterzukommen und euch zu sortieren.

Ich wünsche dir viel Kraft und deinem Mann nen A..ch in der Hose,
Annie

Du weißt doch grade mal 2 Tage, was er da abgezogen hat - ist doch wohl klar, dass du darüber reden willst! Das brennt auf der Seele und muss raus!

Was längerfristig ganz hilfreich sein kann, um Eskalationen zu vermeiden, sind feste Gesprächszeiten. Ich habe festgestellt, dass mein Mann dann auch nicht so abwehrend/defensiv reagiert hat. Ich selber hatte mich auch besser unter Kontrolle.

Ist nur ein Vorschlag - bei uns hat das gut funktoniert (tuts bei Gelegenheit immer noch)

ich war vor sa 3-4 jahren in einer ähnlichen situation. es war keine handfeste affäre sondern eine art ausrutscher den er monate lang versuchte zu vertuschen. ich habe aber so lange "recherchiert", bis die wahrheit dann doch rauskam. wir haben es mit einem neuanfang versucht, denn auch wir hatten einen gemeinsamen sohn. auf deine frage, ob du das recht hast, immer wieder mit dem thema anzufangen kann ich dir eine ganz deutliche antwort geben: ohne immer wieder davon anzufangen, wirst du es nicht schaffen. monate lang wirst du ihm immer wieder irgendwelche unangenehmen fragen stellen. kenne das aus eigener erfahrung aber aus von anderen paaren. er wird irgendwann voll sauer sein, dass du immer wieder damit anfängst und es wird oft streit geben. aber wie sollst du es vernünftig aufarbeiten, wenn das thema totgeschwiegen wird? schade dass ein kind mit drin hängt, aber aus meiner erfahrung wird eure ehe an diesem mist zerbrechen. wie groß kann seine liebe sein, wenn er monate langmit einer anderen frau schläft? und wie willst du jemals damit fertig werden? verdient hat er ganz klar einen tritt mit schwung und anlauf hinten rein. es hat keiner verdient, sich monate lang hier und da zu amüsieren und im endeffekt gibts keine wirkliche konsequenz für ihn. er wird es wieder tun. meine beziehung ist mittlerweile auch kaputt. nachdem wir ein jahr lang gebraucht haben um das geschehene zu verarbeiten, waren wir wieder sehr stabil. die zeit hatte uns zusammengeschweißt. aber nicht lange. dann kam das nächste und das nächste... irgendwas kam immer. und im endeffekt weiß ich, dass er mich schon damals nicht mehr wirklich geliebt hat. auch wenn er es geschworen hat und sogar selber geglaubt hat. ich sage dir, lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende. wirf nicht noch mehr zeit weg. was er geatn hat, ist ein erstes ganz deutlich zeichen dafür, wie er zu dir steht. und hättest du diese sms nicht gelesen, würde er fleißig weiter schwindeln und sich mit einer anderen frau amüsieren. mir wird ganz schlecht! du wirst am ende mit erhobenem haupte da stehen. er wird die andere frau auch verlieren wenn du erstmal weg bist. du wirst nach einer trennung eine schwere zeit durchmachen. aber du bist nicht sein spielball. diese zeit überstehst du. lieber jetzt als in weiteren 10 jahren. wir fangen dich auf und helfen dir wieder auf die beine. du bist nicht alleine. und wegen dem kind: mach dir da nicht zu viele sorgen. kinder lernen auch mait klar zu kommen. und es ist nicht DEINE schuld.

Euer Zuspruch tut total gut!

Es macht mich wahnsinnig aber ich glaube an unsere Beziehung.
Es ist vielleicht dumm aber ich möchte es zumindest probieren.

Klar, für ihn gab es keine Konsequenzen und ich kann nie wissen ob er
nicht wieder Kontakt mit ihr aufnimmt. So nach dem Motto: passiert ja nix!

Nein, sie haben sich bei ihr getroffen. Offensichtlich hatten beide noch einen winzigen Funken Anstand und habe es auf dem Sofa getrieben. Vermutlich war ihr das Bett auch tabu!

Der Tip mit den Gesprächszeiten hört sich gut an, ich werd diese einführen wenn ich merke dass es ihm zu viel wird.

Sagt mal, wenn ich meine Nachrichten so lese, hört es sich an wie wenn ich fremd gegangen bin und mich nun bei ihm entschuldigte...

Wenn es wenigstens ne Affaire gewesen wäre, das könnte ich leichter verzeichen. Aber in den ersten Minuten hat er noch zu mir gesagt, dass er sie genauso liebt wie mich und er nicht weiß was er tun soll...

Dann hat er sich (angeblich) für mich entschieden weil "bei mir mehr dranhängt". Meine Frage ob er damit Liebe meint oder Hausrat, Kind und Ehe hat er mit "Liebe" beantwortet.
Aber er liebt sie genausoviel wie mich! (ich werd wahnsinnig!)

Er möchte die Liebe zu ihr jetzt "abstellen". Wie, weiß er nicht! Er muss es einfach probieren. Ich habe zu ihm gesagt, dass ich mit 50 Prozent nicht leben kann!

Ich höre mich total naiv und dumm an. Sorry! Ich hoffe, ihr könnt mich etwas verstehen!

das kann er nicht abstellen.

Zitat von suahne:

das kann er nicht abstellen.

Diese Aussage ist mir zu pauschal und zu sehr über einen Kamm scherend.

@Shania,
sicherlich bin ich nicht der Meinung, dass du auf ewig mit dem Gefühle der Ungewissheit leben solltest.

Ja, auch dein Mann muss sich nun emotional von seinem Abenteuer lösen - ob das nun "Liebe" ist oder einfach teeniehaftes verknallt sein. Der Prozess sollte aber dann auch nach ner Weile abgeschlossen sein.

Vielleicht ist ja eine Paartherapie etwas für euch, von den Kirchen werden diese kostenfrei angeboten. Der Psychologe schlägt keinem von euch ins Kreuz bzw. sich auf eine Seite. Er hilft vielmehr, dass Gespräche konstruktiver verlaufen, schafft Verständnis auf beiden Seiten. Es geht dabei nicht um Schuld im Sinne von Täter und Opfer.
Es geht ums Verarbeiten, das Aufdecken von Defiziten auf beiden Seiten, und darum, neue Perspektiven innerhalb der Ehe zu schaffen und gemeinsam zu gestalten.

Als Betrogener fragt man sich durchaus: "Was habe ich falsch gemacht?" Da wird es schon was geben, was vielleicht diese Entwicklung begünstigt hat. Allerdings ist es keine Entschuldigung für sein Verhalten.

Du wirst im Gespür haben, ob er eine intensive Beziehung mit dir will - oder nur Schiss vor den Konsequenzen einer Trennung hat (Kinder, Finanzen). Ich würde es niemals verurteilen, es auf diesen Versuch ankommen zu lassen!
Bewegen müsst ihr euch beide, dann kann´s klappen

LG, Annie

So, jetzt melde ich mich mal wieder. Ich hab die ganze Zeit immer wieder bei anderen mitgelesen und einiges für mich "rausziehen" können.
Danke dafür!

Momentan klappt es halbwegs, wir machen eine Paartherapie die ich als sehr gut empfinde.
Was mich immer noch aufregt:
- er sagt immer wieder mal: "jetzt muss es doch mal wieder gut sein"
- ich durchsuche regelmäßig sein Handy.

Zum ersten: nein, es ist noch lang nicht gut. Seh das nur ich so?
Zum zweiten: irgendwie hab ich ein schlechtes Gewissen und weiß dass das kontrollieren nicht gut ist, aber ich kanns auch nicht lassen alle paar Tage mal nachzusehen. Ich weiß auch dass er nie mehr so dumm sein wird und Spuren hinterläßt. Obwohl ich das Gefühl habe, dass er es beendet hat.


Mich macht auch wahnsinnig, dass ich anscheinend die einzige bin, die unter der Sache leidet. Er und sie hatten ne schöne Zeit (ok, evlt tut ihnen die Trennung auch weh, ist mir aber sch...egal), nun ist die Alte hat draufgekommen und es ist rum. Es hat sich für ihn nichts geändert. Er muss halt mit ner Frau leben die ihm des Thema immer wieder mal aufs Butterbrot schmiert.

Ich habe kurz nachdem ich es erfahren habe, mit meiner "Rivalin" telefoniert. Es war ein gutes Gespräch, ich habe sie getröstet und war "einfach saunett". Sie hat mich gefragt ob sie es ihrem Mann sagen soll, ich hab ihr davon abgeraten, weil es ihre Beziehung belastet und sie mit ihrem Gewissen allein klarkommen muss. Bin ich ein Depp.

Ich denke, bitte nicht steinigen!, darüber nach ob ich mal ein Gespräch (oder Brief) mit ihrem Mann reden soll.
Der Gedanke, dass sie dann auch Probleme in der Beziehung hat und nicht nur wir (oder ich) leiden, tut irgendwie gut!

Ich würd mich total freuen wenn mir hier jemand einen Ratschlag geben könnte! Ich glaube, Rache wäre gerade genau das Richtige!

nein, rache ist nicht das richtige. zumindest nicht diese art von rache.

wieso schmierst du deinem mann seine affäre immer wieder aufs brot? verstehst du das unter einem neuanfang?

ja, du leidest? warum denn?
er ist doch bei dir?
reicht das nicht?

versteh' mich richtig, mir geht es nicht darum, dass du absolut nicht vergessen willst, sondern darum, dass du an einem mann festhältst, der dir wehtat.

entweder du verwindest die wunden und vertraust ihm, oder du verlässt ihn.
warum? liebe hat was von sich fallen lassen, nicht von geschubst werden. schon gar nicht ins ungewisse und erst nicht ins "für eine andere breitet er die arme aus."

ich glaube, du solltest darüber nachdenken, ihn "behalten" zu haben des sieges wegen à la "ich bin besser als sie." und "will ich so einen mann eigentlich?"
damit bist du - denke ich - nicht durch.

Zitat von shania.78:

Momentan klappt es halbwegs, wir machen eine Paartherapie die ich als sehr gut empfinde.
Was mich immer noch aufregt:
- er sagt immer wieder mal: "jetzt muss es doch mal wieder gut sein"
- ich durchsuche regelmäßig sein Handy.

Zum ersten: nein, es ist noch lang nicht gut. Seh das nur ich so?
Zum zweiten: irgendwie hab ich ein schlechtes Gewissen und weiß dass das kontrollieren nicht gut ist, aber ich kanns auch nicht lassen alle paar Tage mal nachzusehen.

Es hat sich für ihn nichts geändert. Er muss halt mit ner Frau leben die ihm des Thema immer wieder mal aufs Butterbrot schmiert.

Ich denke, bitte nicht steinigen!, darüber nach ob ich mal ein Gespräch (oder Brief) mit ihrem Mann reden soll.
Der Gedanke, dass sie dann auch Probleme in der Beziehung hat und nicht nur wir (oder ich) leiden, tut irgendwie gut!

Ich würd mich total freuen wenn mir hier jemand einen Ratschlag geben könnte! Ich glaube, Rache wäre gerade genau das Richtige!

hallo shania

aus dir spricht immer noch verletztes ego und verletzte eitelkeit - das ist fernab von liebe ... sondern mit angst behaftet!

du bestraft ihn indem du ihm immer wieder bittere brote schmierst - entgegen deiner meinung bin ich der ansicht, dass er keinesfalls damit leben MUSS ... er kann es sich jederzeit anders überlegen - er halt ja die freie wahl - genau wie du auch!

jetzt willst du auch noch die andere in dein spiel ziehen, dich rächen - das hätte damals angemessen und verständlich sein können - heut nicht mehr!

du kommst du damit immer noch nicht klar und willst jetzt auch andere ins leid mit reinziehen !

du hast dich freiwillig für ihn entschieden, machst eine paartherapie mit ihm - und auf der anderen seite reisst du das, was dadurch wieder aufgebaut werden könnte, wieder runter.

du kannst nicht mehr vertrauen und fühlst dich immer noch zusehr verletzt.

euer 6-jähriges kind ist in der prägephase seines lebens - an ihm gehen eure spannungen auch nicht spurlos vorbei - es braucht sicherheit und frieden - kinder haben sehr feine antennen - sie spüren genau - das da vieles im argen liegt - oft geben sich die kinder die schuld und nehmen deshalb viel auf sich um die eltern zu schützen - bedenke das auch!

wenn du nicht vertrauen kannst ist es besser dich zu trennen - so habt ihr beide eine neue chance euch ein neues leben und später vielleicht wieder eine partnerschaft aufzubauen - so hat das jedenfalls keine chance - aus meiner sicht ....

huhu
ich denke auch, dass es keinen Sinn mehr macht......leider.......du vertraust ihm null Dass du verletzt bist, ist doch völlig normal, wer wäre das nicht (also ich dachte damals ich sterbe innerlich) aber ER geht mit DIR zu der Paartherapie, ER lebt bei DIR, ER sagt ER liebt DICH...und du hast nur Misstrauen über......in allem, was er macht, wirst du Verrat vermuten und weiter seine sms lesen....auch leider. Ich denke genau wie Alena, dass eine Trennung "evtl. auf Zeit" das beste wäre.......Jeder kommt zur Ruhe und du hast doch auch geschrieben, du bist eine tolle starke Frau....also nur Mut. Aus eigener Erfahren kann ich dir sagen, der Weg ist hart, aber gehbar und wer weiß? vielleicht kannst du nach ein paar Wochen/leider meist Monaten (wir brauchten wieder auf ihn zugehen oder er auf dich? Schmeiß deine Ehe nicht kampflos weg, aber kämpfe richtig.......und lass die anderen beiden aus dem Spiel. Und es hilft dir überhaupt nichts, ihn jetzt zu kontrollieren.........glaubst du denn, der lässt nochmal ne sms im Handy? Schalte einfach ab...auch deinem Kind zu liebe. Er/Sie hat eine Mama und einen Papa; und die sollen beide glücklich sein; nur gerade klappt das nicht; und das merkt ein Kind; glaub mir unser Kind ist das glücklichste Kind der Welt (hab ich manchmal den Eindruck) es braucht allerdings viel Zeit und Geduld...
Drück dir ganz fest die Daumen.

Hallo shania.78

wie geht es dir inzwischen? Ich wollte dir nur sagen das ich dich gut verstehe und du brauchst dich wegen der Kontrolle nicht zu schämen. ich weiß das viele Frauen dies nach einer Affäire tun.
versuche immer, wenn du kucken willst, es auf einen anderen Tag zu verschieben. Sage dir: ich kucke jetzt nicht, ich kucke morgen aufs handy...ich die Jackentasche oder sonstwas. Und am nächsten tag versuchst du es wieder zu verschieben....irgendwann gelingt es dir nicht mehr zu schauen.
Die Paartherapie ist gut. Das sage ich, auch wenn mein mann sich trotzdem für die Geliebte entschieden hat. Die Verknalltheit ist zu groß bei beiden.
Die Vorwürfe sind auch normal, aber er sollte ein paar aushalten, er hat sie verdient. Sie werden weniger werden !
Du bist so misstrauisch weil das Vertrauen weg ist und du es erst wiederfinden musst. Sein Teil daran ist, das er sich "gläserner" für dich machen muss.
Er sollte vor dir telefonieren, bescheid sagen wenn es später wird, seine email Passwörter an dich geben. Auch er ist gefordert !
Ihr könnt es schaffen ! Seine Liebe zu der anderen wird er nicht einfach abstellen können aber er kann daran arbeiten. Die Zeit ist auf deiner Seite, er wird sie vergessen können...
Fühl dich gedrückt

Also ich würde gerne wissen, wie es bei Dir/Euch ausgegangen ist? Wie kommst Du jetzt klar damit? Ich habe ein ähnliches Problem. Mein Mann ist Lehrer und hat etwas mit seiner ehemaligen Schülerin angefangen. Nach 10 Jahren Beziehung und 3 Jahren Ehe (ohne Kinder) stehe ich vor dem Scherbenhaufen unserer Beziehung. Mein Mann hat es mir von sich aus gebeichtet. Da lief es mit den beiden schon ca. 6 Wochen. Er hielt den Druck nicht mehr aus. Ich war völlig fertig. Er sagte mir er liebt mich noch, aber sie liebt er auch. Das allerschlimmste ist, sie war schwanger von ihm. Er wollte das Kind unbedingt, aber sie nicht. Sie hat abgetrieben. Es zerreißt mich so, da ich mir immer eine Familie mit ihm gewünscht habe. Wir wollten immer Kinder, aber halt jetzt noch nicht. Und alle meine Freunde und meine Familie verstehen nicht, dass ich ihn noch liebe und um uns kämpfe. Er sagt, er kann sich eine Zukunft mit mir vorstellen, weil er mich sehr liebt. Und er will keine Scheidung/Trennung. Aber er liebt sie halt auch und kann sich mit ihr auch eine Zukunft vorstellen. Was soll ich bloß tun? Ich kann und will nicht ohne ihn leben. Ich liebe diesen Mann über alles! Aber diese Situation macht mich so fertig. Er muss sich entscheiden und kann es aber nicht...