Mein Mann möchte Freundschaft mit der Ex-Geliebten

Hallo,

vor 4 Monaten geriet mein Leben aus den Fugen. Ich hatte die Veränderungen meines Mannes, mit dem ich 20 Jahre lang zusammen bin, bemerkt, hatte ihn auch mehrfach gefragt, ob eine andere Frau im Spiel sei. Er sagte immer Nein.

Ich habe ihn 20 Jahre lang nie kontrolliert, weil ich ihm zutiefst vertraut hatte und auch nicht eifersüchtig war, aber dann habe ich seinen Facebook-Chat gelesen.

2 Monate bereits war er wirklich unsterblich verliebt in eine andere Frau. Er plante, hier auszuziehen und auch unsere gemeinsame Firma irgendwie verlassen zu können.

Als ich das heraus fand, trennten wir uns zunächst und er sagte, seine Gefühle für mich wären erkaltet und aus seiner Sicht wäre die Trennung vollzogen. Er ist ausgezogen - aber nicht zu ihr. Sie steckt in einer festen Beziehung, ihr Mann weiß von nichts, und sie hat die Liebe nicht ganz so stark erwidert und will sich wohl auch nicht trennen von ihrem Mann.

Wir hatten dann viele Gespräche geführt in den nächsten 2 Monaten (bis jetzt also), um heraus zu finden, was aus seiner Sicht schief gelaufen ist. Einige Dinge konnte ich nachvollziehen, ich habe an mir gearbeitet und jedes unserer Treffen seit der Trennung war sehr schön.

Mittlerweile sagt er, seine Gefühle für mich seien wieder sehr stark, er hätte sich neu in mich verliebt und mit dem Erwärmen seiner Gefühle für mich seien seine Gefühle für die Andere abgekühlt.

Aber er möchte eine Freundschaft mit der Anderen und mit ihr Essen gehen.

Mir ist das noch zu früh. Es sind nur 4 Monate vergangen, davon war er 2 Monate lang extrem in die Andere verliebt und zwar - nach eigenen Aussagen - stärker als je zuvor in irgendeinen Menschen.

2 weitere Monate nur hat es gebraucht, bis seine Gefühle für mich wieder stärker wurden.

Geht das alles in so kurzer Zeit? Innerhalb von 4 Monaten verliebt er sich - er entliebt sich - und verliebt sich neu in seine alte Partnerin?

Und wenn das alles so schnell geht - kann es denn dann nicht auch sein, dass er ihr beim Essen gegenüber sitzt und feststellt, dass seine Gefühle gar nicht weg sind? Dass er sich das vielleicht nur gewünscht hat? Es wäre ja wesentlich praktischer, denn sie will sich nicht trennen und ich will ihn zurück, außerdem haben wir Kinder und eine Firma zusammen.

Er versichert mir, dass die andere Frau unsere Beziehung derzeit nicht mehr antasten könnte.

Wenn ich mit meinem Mann zusammen bin, fühlt sich alles wirklich sehr schön an, aber ich habe trotzdem Angst. Ich glaube, wenn die sich jetzt schon treffen, wo er doch vor 2 Monaten noch wirklich bis über beide Ohren in sie verliebt war, dann habe ich riesige Angst. Ich würde mir zwanghaft vorstellen, wie er sie anlächelt, wie sie ihm gefällt, usw.. Ich würde unendlich leiden.

Ich habe mit ihm darüber gesprochen. Er findet das schade, aber er ist bereit, mir Zeit zu geben. Das zeigt mir eigentlich, dass er es ehrlich meint.

Bin ich über die Maßen eifersüchtig? Oder ist es nicht wirklich etwas unverschämt, dass er ausgerechnet mit ihr eine Freundschaft will?

Im Grunde würde ich mir wünschen, dass er auch keine Freundschaft mit der Anderen eingeht.

Mein Therapeut sagt, ich müsste ihn gehen lassen - nur so könnte ich auch erleben, dass meine schlimmsten Erwartungen nicht eintreffen.

Aber stimmt das? Ich habe ihm doch früher immer alle Freiheiten gelassen und er hat sich stark verliebt - und vor Jahren hatte er 1 Monat lang eine Affäre, allerdings war er in die nicht verliebt. Auch das habe ich jetzt erst erfahren. Die Affäre hatte er mir allerdings freiwillig gestanden, als ich bedingungslose Ehrlichkeit eingefordert hatte.

Viele Grüße
Zarifah

hallo zarifah

ich kann dir nur sagen was ich machen würde. ich würde von ihm verlangen, dass er den kontakt zu der frau komplett abbricht.

wenn er das nicht macht, dann würd ich nicht drüber nachdenken ob ich mit ihm nochmal zusammenkommen will.

wenn ihm das treffen mit dieser frau so wichtig ist - wichtiger als die beziehung mit dir, dann kann er nicht von liebe sprechen.

es gibt wohl keinen einzigen grund warum er mit dieser frau kontakt haben soll.

mach es ihm bloss nicht zu einfach!

das malt er sich wohl grad schön aus. wieder zurück zu dir ins altbekannte heim und nebenbei ausloten ob es mit der anderen nicht doch noch zu einer schönen begegnung kommen kann. und das alles dann ja auch noch mit deinem einverständnis.

pah- da reg ich mich grad drüber auf. gehts noch?
dann kommt ja noch ein betrug hinzu, den er begangen hat?! da musst du wohl auch überlegen ob du das verzeihen kannst.

naja- mag sein,dass ich da etwas engstirnig bin es soll ja menschen geben , die sich solche freiheiten gegenseitig zugestehen und damit (angeblich) auch glücklich sind. ich wäre es nicht.

ob du es kannst, und wie du glücklich werden kannst - musst du wohl selbst wissen.

lg
jade

Hallo Zarifah,

ich finde es sehr gefühlslos und egoistisch von ihm, dass er mit der Anderen noch eine Freundschaft führen möchte. Sie ist schließlich nicht irgend eine Frau. Ich könnte das überhaupt nicht. Wenn, dann soll er dir auch zeigen wie wichtig du ihm bist, und den Kontakt mit der anderen einstellen. So sehe ich das. Allerdings ist er ja schon mal fremd gegangen, ich weis gar nicht, ob ich ihn überhaupt noch zurück haben wollte.

Liebe Grüße
Engel

Hallo Ihr Zwei,

vielen Dank für eure schnellen Antworten.

Ich finde es auch wahnsinnig schwer, ihm zu verzeihen. Gleichzeitig liebe ich ihn und habe beschlossen, dass ich ihm wieder vertrauen will, denn anders kann man keine Beziehung mehr führen.

Ich selbst habe auch noch Freundschaften mit Ex-Freunden und er auch mit anderen Ex-Freundinnen. Aber wie Ihr schon sagt: Diese Situation war anders, denn hier liegt ein Betrug vor und ein ganz mieser Vertrauensbruch.

Ich glaube aber, dass er nicht bereit wäre, den Kontakt zu ihr ganz abzubrechen. Ich bin mir da sehr sicher und ich will nicht, dass er sich heimlich mit ihr trifft.

Ich möchte ihm gerne glauben, dass er nicht aus dem warmen Nest heraus auslotet, ob es nicht doch was mit ihr werden könnte. Das wäre dann sowas von mies, dann wäre er auch nichts mehr wert. Und eigentlich glaube ich ihm das auch. Auch, dass es ihm leid tut, dass er mir so weh getan hat.

Meine Tochter sagte einen Satz, der mir sehr gefallen hat: Wenn Ihr füreinander bestimmt seit, kann ein Treffen mit S. eure Beziehung nicht zum Kippen bringen. Und wenn Ihr nicht füreinander bestimmt seit, wird sie zerbrechen. Mit und ohne S..

Meine Tochter glaubt allerdings, dass mein Mann künftig ehrlich mit mir umgehen wird.

Aber momentan schon eine Freundschaft zu wollen - das empfinde auch ich als dreist und unverschämt und offenbar bin ich da dann nicht die einzige.

Viele Grüße
Zarifah

Also für mich stinkt das auch zum Himmel.

Ich geb mal keinen Kommentar zur Vergangenheit ab. Das schenk ich mir.

Du möchtest ihm vertrauen und wieder eine Chance geben. Das ist okay. Aber lass es langsam und zwar sehr langsam angehen. Dass er innerhalb so kurzer Zeit wieder zurück zu seinen Gefühlen gefunden hat..naja, mag ja stimmen. Aber diese Gefühle sind derzeit auch nicht stabil bzw. so gefestigt, dass sie sich nicht wieder zurück entwickeln können.

Ich würde auch darauf bestehen, dass er den Kontakt abbricht und zwar endgültig. Ob er es tut ist natürlich fraglich.

Für mich klingt es danach, als wolle er Dich warmhalten bis SIE ihn endlich nimmt.

Wage es, wenn Du willst, aber lass ihn einige Monate warten. Vielleicht nimmst Du ihn mal mit zur Therapie?

Hallo Glühwürmchen,

wir machen bereits eine Paartherapie.

Ich habe nicht gefordert, komplett den Kontakt abzubrechen, denn das würde gar nicht gehen, weil sie ja Teil seiner Clique ist. Aber ich habe gesagt, dass ich auf keinen Fall jetzt will, dass er sich mit ihr alleine trifft.

Dazu war er dann aber auch bereit.

Ich sehe es wie du: Seine Gefühle können nach so kurzer Zeit noch nicht stabil sein.

Ich hoffe, dass er mich nicht anlügt. Zur Zeit ist wirklich alles sehr schön mit uns und wir hatten viele schwierige Gespräche geführt.

Als er sich getrennt hatte, war ich nur noch fertig und dachte: Wenn wir wieder zusammen kommen, werde ich nur noch glücklich sein.

Jetzt sind wir eigentlich wieder so gut wie zusammen, aber ich merke, dass ich nicht so recht weiß, wie ich wieder Vertrauen aufbauen soll.

Was kann denn er eigentlich dazu beitragen? Wie kann nach so einer Lüge wieder Vertrauen entstehen?

Hmmm... vielleicht mache ich dazu noch einen eigenen Thread auf.

Viele Grüße
Zarifah

Hallo,

das Thema wird an sehr vielen Stellen hier diskutiert, aber ich möchte gerne einmal fragen, ob es unter euch welche gibt, die wieder mit dem Partner zusammen gekommen sind, die auch wieder neues Vertrauen aufgebaut haben und die es akzeptieren, dass der Partner eine freundschaftliche Beziehung zur Ex-Geliebten pflegt?

Ich würde mir wünschen, dass hier Antworten von Leuten kommen, die es irgendwie probiert haben. Und ich würde gerne eure Erfahrungen damit hören.

Ich wünsche mir weniger Meinungen dazu, wie: Das wäre für mich ein NoGo.... dein Mann will dich nur verarschen... usw., denn dass die meisten so denken, das weiß ich.

Hintergrund ist natürlich mein eigener Mann, der sich im September 2012 unglaublich leidenschaftlich verliebt hatte. Wir sind dann aber doch wieder zusammen gekommen und nach wie vor läuft es bei uns sehr, sehr gut. Er sagt, er sei definitiv nicht mehr verliebt in diese andere Frau, aber er hätte gerne ein freundschaftliches Verhältnis zu ihr. Sie war vermutlich nie so verliebt ihn ihn, wie es umgekehrt der Fall war. Solange ich damit nicht einverstanden bin, wird er sich nicht mit ihr treffen, er macht mir also keinen Druck.

Sowohl mein Mann als auch ich sind mit Ex-Partnern befreundet. Immerhin hat man diese Menschen irgendwann mal geliebt und nachdem die große Liebe verflogen war, sind freundschaftliche Gefühle übrig geblieben.

Von daher hätte ich gerne eines Tages die Größe, meinem Mann auch mit dieser Frau eine Freundschaft zuzugestehen. Momentan allerdings bin ich weit davon entfernt. Wenn ich an sie denke, kommen alle Erinnerungen wieder hoch und jetzt hätte ich auch noch Angst, dass zu wenig Zeit vergangen ist und mein Mann sich womöglich doch wieder verliebt.

Also - wer hat in diesem Bereich Erfahrungen gemacht?

Viele Grüße
Zarifah

liebe zarifah,
ich glaube das hier ist ein großer unterschied - expartner oder die exgeliebte, mit der dieser betrug dir gegenüber entstanden ist.
ich würde so ein freundschaftswunsch als eine bodenlose respektlosigkeit empfinden. er ist doch bei dir geblieben, ihr wollt die ehe erneuern und retten und dabei braucht er die geliebte als freund, obwohl er weiß, dass es dir weh tut?
und es tut dir weh, oder?
wie weit ist denn mit seiner bereitschaft der ehe neue note zu geben, wenn er auf so etwas besteht?
warum ist es für ihn so wichtig, dass er eigentlich den wichtigsten menschen, nämlich dich, dabei verletzen will?
ich meine, man muss ja nicht zerstritten sein und auch nicht böse zu einander, aber gleich freundschaft?
reicht es nicht ein neutrale begrüßung, wenn man sich zufällig sieht? es ist vorbei, ende und punkt, jetzt bist du diejenige, die auch seine freundin sein kann.
die größe musst du nicht besitzen, weder heute noch in 10 jahren! meine meinung dazu.

Hallo Zarifah,
du hast hier schon so viel geschrieben, was mir zeigt wie unsicher du bist, ich stimme gast2 zu, eine Exbeziehung ist nicht mit einer Exgeliebten zu vergleichen,
er ist wieder bei dir, da ihre Gefühle nicht so stark waren, er wollte mit ihr einen Neustart wagen, also will er diese Freundschaft erhalten und hofft auf ihre Gefühle.
Tut mir leid, aber so sehe ich dies,
er hat nach wie vor die Kontrolle, ist der Überlegene, möchte bestimmen, nun bist du vorgewarnt, mit einbezogen, und du denkst darüber nach? ich bin für ein klares NEIN, er will an der Ehe festhalten und arbeiten, dann hat sie dort gar nichts zu suchen,
nimm die Zügel selber in die Hand, werde überlegen, ER hat dich betrogen, wollte gehen, DU entscheidest nun!
Deine Freundlichkeit in Ehren, du sagts es selber, du bist weit entfertnt davon, du hast Angst,
also verschwende keine Zeit mit Überlegungen die Antwort ist NEIN!

Hallo Gast,

bislang habe ich auch in der Tat noch niemanden getroffen, der das anders gesehen hat.

Mein Mann äußert zwar diesen Wunsch nach einer Freundschaft zu dieser Frau, aber er sagt auch, dass ihm unsere Beziehung wichtiger sei und er sagt: Wenn du es nie akzeptieren kannst, dann finde ich das zwar sehr schade, aber dann ist es so und du bist mir wichtiger.

Ja, warum will ich denn überhaupt diese Größe zeigen?

Ein Teil unserer Problematik lag darin, dass ich normalerweise schnell weiß, was ich will und was nicht, und ich äußere das auch. Mein Mann, der sehr konfliktscheu ist, hat sich dann in der Vergangenheit meinen Wünschen untergeordnet, und seine oft auch gar nicht geäußert. Er hat mir also tatsächlich jahrelang die Wünsche von den Lippen abgelesen - und sie dann auch erfüllt, fand aber zunehmend, dass er zuwenig zurück bekommt.

Oft ist das eine Falle, in die viele Frauen tappen - bei uns war es halt umgekehrt. Das war möglicherweise eine Ursache für die Schieflage, in die wir irgendwann geraten sind.

Jetzt bemühen wir uns beide darum, eigene Wünsche zu äußern, aber auch darum, die Bedürfnisse und Wünsche des Anderen zu erfüllen.

Ein großes Thema war bei uns die Wohnsituation. Ich liebe es, in unserem Haus am Stadtrand zu wohnen, er würde am liebsten eine Wohnung mitten in der Großstadt haben. Der Kompromiss wäre vielleicht ein kleineres Haus in der Großstadt - aber das können wir uns gar nicht leisten, also geht es bei einem der beiden sehr schwierigen Wünsche bereits wieder nach meinem Willen. Der andere Wunsch meines Mannes, der für mich sehr schwierig ist, ist halt die Freundschaft mit dieser Frau.

Aber das ist so der Hintergrund, warum ich nicht von vornherein sage, dass jeglicher weiterer Kontakt für mich ein No go ist. Ich selbst würde mir wünschen, dass die beiden gar keinen Kontakt haben, denn ja: Auch die Vorstellung einer Freundschaft verletzt mich.

Viele Grüße
Zarifah

Hallo Susie Q,

es stimmt, dass ich unsicher bin. Sicher bin ich mir allerdings darin, dass mein Mann keinerlei Hintergedanken hat. Ich bin mir ganz sicher, dass er nicht auf weitere Gefühle von ihr hofft.

Sonst hätte er sich mir und auch ihr gegenüber anders verhalten, sonst würde ich auch nicht die Liebe und Nähe spüren können, die ich spüre. Also: Da bin ich mir absolut sicher.

Unsicher bin ich mir allerdings, dass seine Gefühle wieder aufflammen könnten. Aus Freundschaft kann ja auch wieder mehr werden und sie fällt natürlich nach wie vor in sein Beuteschema.

Aber noch einmal: Ich bin mir absolut sicher, dass er jetzt nicht mehr in sie verliebt ist, ich bin mir absolut sicher, dass er sich auch freuen würde, wenn sie wieder zu ihrem Mann zurück finden würde oder mit einem anderen Mann glücklich wird.

Viele Grüße
Zarifah

freundschaft hin oder her, ich hätte da eine andere frage.
vielleicht ein wenig zu direkt, aber trotzdem.
fühlst du dich keiner weise als eine ersatzfrau?
ist er bei dir, weil die andere nicht genügend gefühle für ihn hatte?
und eines tages dann doch haben könnte.
vielleicht denkt ihr sogar beide so? du mit angst im nacken und er mit der hoffnung und somit der wunsch nach freundschaft.

Zitat:

Sonst hätte er sich mir und auch ihr gegenüber anders verhalten, sonst würde ich auch nicht die Liebe und Nähe spüren können, die ich spüre. Also: Da bin ich mir absolut sicher.
Unsicher bin ich mir allerdings, dass seine Gefühle wieder aufflammen könnten. Aus Freundschaft kann ja auch wieder mehr werden und sie fällt natürlich nach wie vor in sein Beuteschema.

Hallo Zarifah,
gut wenn du dir sicher bist und ich wünsche euch dass es auch auf Dauer funktioniert,

du kennst die Antwort selber,
ich hoffe er wird nie wieder auf Beutezug gehen!
Alles Gute!

Hallo Auch Gast,

Zitat:

freundschaft hin oder her, ich hätte da eine andere frage.
vielleicht ein wenig zu direkt, aber trotzdem.
fühlst du dich keiner weise als eine ersatzfrau?
ist er bei dir, weil die andere nicht genügend gefühle für ihn hatte?

Ich fühle mich NICHT als Ersatzfrau. Wir gehen sehr, sehr liebevoll miteinander um, seit wir wieder zusammen gekommen sind und ich spüre, dass er mich liebt.

Die Umstände spielen immer eine Rolle und niemand weiß, wie es geworden wäre, wenn diese Frau sich genauso leidenschaftlich in meinen Mann verliebt hätte.

Aber zu den Umständen zählt auch, dass mein Mann sich von mir ja auch nicht so geliebt gefühlt hat. Er empfand meine Gefühle eher als freundschaftlich und hatte darunter gelitten. Einen anderen Punkt, der bei uns zu einer Schieflage geführt hatte, habe ich oben beschrieben.

Manche Dinge sind erst ans Licht gekommen, als wir uns langsam wieder einander angenähert hatten und wir haben nicht dort weiter gemacht, wo wir aufgehört hatten, sondern etliche Dinge verändert und auch das spielt eine große Rolle.

Ich fühle mich nicht als Ersatzfrau und bin es auch nicht. Im Moment liebt mein Mann mich, das weiß ich.


Aber Gefühle können sich auch verändern und darauf bezieht sich meine Unsicherheit. Und diese andere Frau hat nun mal das Potential, sehr leidenschaftliche Gefühle bei meinem Mann auszulösen.

Viele Grüße
Zarifah


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Hallo Zarifa:

Eine Frage, wenn du dir sicher bist, dass dein Mann keinerlei Hintergedanken hat

Warst du dir auch sicher, dass er neimals fremdgehen würde?

Mit der Freundschaft zu seine Exgeliebten möchte er nur deine Legitimation, dass er Kontakt zu ihr auf diesem Wege weiter aufrecht erhalten werden kann (immer einen Fuss in der Tür behalten, man weiss ja nie...).

Die ehemalige Geliebte war und ist eine weitere bedrohung für eure zweisames Miteinander.

Meiner Meinung nach, haut er dir ganz schön dei Taschen voll.
ABSOLUTES NO-GO!

Ist es denn heutzutage altmodisch, eifersüchtig zu sein, nur weiles uns Frauen nicht zugesatnden wird?

Schliesslich bringt er euch indirekt weiter in Konkurenz.

What am man says, and what a man do, is a different pair of shoe.