Mein Mann verlässt mich und die Kinder für Geliebte

Zitat:

Er möchte seinen Papa wieder haben.

so ähnlich war es auch bei uns. Nach den Turbulenzen, nachdem er sich auf die Seite der AF gestellt hatte , habe ich immer mehr gelitten , unser Kind bekam es mit. Sie distanzierte sich vom Vater, als der immer komischer wurde , er war für uns ein ganz anderer Mensch geworden! , sah er nach Monaten die Not : Erst als er begriffen hatte, er verliert sein Kind und er den Liebes-irrtum bei uns erkannte , wendete er sich von der AF ab und kümmerte sich verstärkt um unser Kind!

@hurt meine liebe sie zu das du alles finanzielle trennst. Weißt du was bei mir heute war. Ich hab vor zwei Jahren nen HandyVertrag gemacht mit partner Karte. War immer alles gut. Heute kommt die letzte Rechnung für Juli von meinem Mann. 196 Euro . Ratet mal von welchem Konto das abgeht. Und der drecksack reagiert weder auf SMS noch Anruf. Ich könnt so kotzen

Zitat von Vegetari:

Liebe @hurt,

was war denn der offizielle Trennungsgrund von Deinem Mann ? Weswegen hat er sich von Dir getrennt ?

er sagt, dass wir zuviel gestritten haben. Er hatte das Gefühl, mir nichts mehr recht machen zu können.
Ich sage (und habe das ärztlich bescheinigt), dass ich vollkommen überlastet war und mit dem Rücken zur Wand stand. Es war letztes Jahr wahnsinnig viel los bei uns. Es fing an mit einer Gehirnblutung meines Vaters, weswegen ich extra nach Thailand geflogen bin, dann ist mein Vater in eine Depression gefallen, bei der ich ihn begleitet habe und ihn regelmäßig bei seinem stationären Aufenthalt (450km weit weg) besucht habe. Dann ist unser Hund schwer krank gewesen und musste notoperiert werden, dann wurde unsere Tochter in den Kiga eingewöhnt und ich musste extra Wochenenddienste machen um unter der Woche frei zu bekommen. Dazu habe ich gearbeitet und den Alltag mit der Familie gewuppt, während mein Mann in der Schweiz war. Am Ende des Winters hatte ich ständig Scharlach und eine eitrige Zahnwurzelentzündung, weil ich den Schmerz immer nur mit Ibuprofen unterdrückt habe um nicht auszufallen. Ende Februar hat mein Mann mir noch Blumen in die Arbeit geschickt mit einer Notiz: Für die Beste Frau der Welt. Dein Dich liebender Mann. Anfang März hat er die AF begonnen. So mal der chronlogische Ablauf..

[quote="LonelyXmas"]Guten Morgen, ich hoffe Du konntest Schlaf finden.

Das mit Deinem Sohn zerreißt mir das Herz. Versuche es ihm zu erklären. Lass ihn ein Bild malen für seinen Papa, was er ihm dann beim nächsten Besuch mitgeben kann. Und denke über psych. Hilfe für die Kinder nach.

Sag Deinem Ex was mit seinem Sohn abgeht. Es muss es wissen. Gibt es keine abendlichen Anrufe zum ins Bett gehen für die Kinder? Habt ihr das früher auch nicht gemacht? Die Kinder brauchen ihren Vater, egal wie er sich Dir gegenüber verhält. Der Kontakt muss bleiben und wieder besser werden. Wenn ich als verlassener Vater hören würde, dass mein Kind solche Aussagen macht, wäre ich sehr besorgt und würde den Kontakt wieder verbessern wollen.

ich habe ihm das ja gesagt, was in seinem Sohn abgeht, aber er meint, er könne das lösen, wenn er ihm (7Jahre) ein Handy kauft. Ich bin darüber einfach nur entsetzt. Mein Sohn sagt auch, er will nicht telefonieren, er will seinen Papa bei sich haben und er will, dass es wieder so wird wie früher..ich werde versuchen stark zu sein.Das meinen Noch-Mann das Gefühlsleben seiner Kinder nicht erreicht ist für mich schier unerträglich. Aber es wird so sein, wie @Vegetari schreibt: er ist verliebt und zu keinen anderen Emotionen mehr fähig. Schlimm! Und ich werde einen psychologischen Rat einholen!

schlafen kann ich mittlerweile etwas besser, als vor ein paar Wochen. Auch der apettit ist besser geworden. Das ist doch schon mal was!

Hurt,
das klingt aber so für mich : Du hast zuviel gemacht! Du kümmerst Dich zuviel um andere und zuwenig um Dich selbst! Dein Mann konnte sich auf Dich verlassen , dass Du alles wuppst! Andererseits hattest Du zuviel Stress mit Krankheit Vater und Hund ; Kinder usw. gehabt ! Vielleicht hast Du den Hang zuviel Kontrolle auszuüben und Dein Mann hatte darauf das Gefühl Dir " nichts mehr recht machen zu können" ?
Vielleicht hast Du einfach versucht nur zu funktionieren ? Und Dein Mann hatte aber einen anderen Stress , er konnte Dich irgendwie wohl nicht mehr erreichen ? Und weil ihr euch irgendwie verloren habt , hat er etwas anderes in der CH gefunden : Ein Lächeln , was ihn angemacht hat und dort erlebt er genau das Gegenteil : Schmetterlingsgefühle, der Kick , Sex. Anziehung , Zuspruch , Anerkennung.

Wie ungerecht ! Denn Du hast das ja nicht so bekommen , Du gehst diesbezüglich leer aus !
Ja natürlich gibt es auch Affärenpaare, die glücklich sind!
Die Frage ist doch , ob eine Beziehung wirklich emotional tot ist und es daher Sinn macht, sich auf einen neuen Menschen einzulassen oder ob man einem unrealistischen Traum hinterher jagt ?
Ich habe hier ein Zitat im Forum gelesen :
" Auch die alte Liebe war mal neu.
Und die neue wird alt.
Wenn jemand mit seiner Affäre zusammenkommt,
wird diese Beziehung auch im Alltag
bestehen müssen, noch dazu mit Scheidungskindern.
Die Idealisierung der Neuanfänge teile ich nicht.
Ich finde, dass jede gescheiterte Beziehung die nächste Beziehung eher schwieriger macht."

Ich hoffe , ich konnte Dich etwas zum Nachdenken anregen ?

Liesst sich alles sehr schlüssig liebe @vegetari. Rückblickend sehe ich das auch so. Bei mir war der graue anstrengende Alltag, in der CH das frische lustige Leben.
Ich hatte nur immer gehofft, das mein Mann sieht, was ich alles mache. Ich habe soviel mit den Kindern unternommen (Kinderturnen, Treffen mit Freunden, Reiten gehen, etc.) und ihm immer Bilder geschickt, damit er etwas teilhaben kann an unserem Alltag. Ich dachte, er würde dadurch sehen, wie gut es seinen Kindern geht und das er sich auf mich verlassen kann. Ich wollte ihn nie in seiner Schaffenskraft in der Arbeit einengen und habe deswegen die Zähne zusammen gebissen um alles alleine hin zu kriegen. Wie Du sagst, zuwenig um mich selber gekümmert und dadurch einen Frust aufgebaut. Ich habe nur immer gehofft, dass mein Mann erkennt, dass es zuviel ist, das er zu mir kommt und mir hilft, da ich ja immer davon ausgegangen bin, dass er mich liebt und das wir zwei zusammen diese Kinder groß ziehen.
Weit gefehlt. Heute bin ich klüger. Er hat sich definitiv schon länger mit dieser Dame eingelassen, vielleicht auch am Anfang nur gedanklich. Aber da war schon der Fehler. Anstatt sich bei ihr Bauchpinseln zu lassen, hätte er mir helfen müssen. Aber jetzt ist es zu spät und der Spruch den Du gepostet hast trifft es recht gut. Und eins ist sicher, wären die Kinder nicht, dann würde ich jetzt auch nicht so leiden. aber ich bin mit diesem Menschen, der für mich ein Monster geworden ist, jetzt erstmal auf Gedeih und Verderb verbandelt, weil wir Eltern sind. Und da er sich fast gar nicht um seine Kinder kümmert muss ich jetzt noch mehr funktionieren und stark sein. Das ist alles gerade sehr viel, aber andere haben das auch schon überstanden.

Liebe hurt,
einerseits bewundere ich Deinen Durchhaltewillen , andererseits möchte ich Dich schon mal auf mögliche Grenzen aufmerksam machen : Du kannst nicht alles allein schaffen , perfekt sein , hecheln, selbst mal krank werden und dabei keine Aufforderung an Deinem Mann stellen! Du hättest m.E. früher ihn besser einplanen müssen in den ganzen Familienalltag! Du müsstest wohl lernen, Arbeit auch delegieren zu können!


Ihr beide seid wohl beide in die typische Familen-Stressfalle geraten, viele Ehen zerbrechen am Alltag mit kleinen Kindern , weil Kinder , Zeit , Aufmerksamkeit und auch manchmal Probleme bedeuten! Du bist im Stress untergegangen , er ist daraus geflüchtet in die Arme einer Frau. Anstatt neue Frau = neue Problemlösung anzusehen , sollte er m.E. erstmal die alten Probleme in der alten Beziehung klären und nicht flüchten!

Gute Paartherapien können manche Ehe noch retten : Konfliktmanangement! Wir sind ja keine geborenen Konfliktlöser, sondern brauche manchmal später im Leben noch Unterstützung ( z.B. Therapie) , um dazu zu lernen .

Ich glaube wir kümmern uns zuviel um die Gründe.

Es sind ganz plausible Gründe genannt worden, warum es möglich war, dass eine Frau in eure Beziehung treten konnte. Maßlose Überlastung. Räumliche Trennung. Nichtansprechen der Überlastung. Midlife crisis. Der Reiz der Affäre usw.

Letztendlich, seid mir nicht böse, ist er weg. In der Schweiz. Bei einer anderen Frau.

Es geht vorrangig darum, mit der Situation jetzt klarzukommen. Dazu gehört dass Du Dich weiter von ihm löst und dass Deine Kinder klare Verhältnisse haben, wann sie ihren Vater das nächste Mal persönlich sehen können, bspw. alle zwei Wochenenden kommt der Papa und holt euch ab, dazwischen habt ihr immer die Möglichkeit ihn anzurufen und mit ihm zu sprechen. Und dann tut das doch einfach. Meine Tochter ruft mich jeden Abend an, um mir von ihrem Tag zu erzählen und mir eine gute Nacht zu wünschen, egal wo ich bin. Ein fest installiertes Ritual.

Mehr persönlicher Kontakt ist bei euch wohl leider nicht drin, bei der Entfernung.

Zitat:

Es geht vorrangig darum, mit der Situation jetzt klarzukommen. Dazu gehört dass Du Dich weiter von ihm löst und dass Deine Kinder klare Verhältnisse haben, wann sie ihren Vater das nächste Mal persönlich sehen können,

Ja, da stimme ich dir zu! Jetzt müssen alle erstmal versuchen , praktisch klar zu kommen , zu überleben. Denn momentan hat er sich noch für die AF entschieden , wer weiss wie lange noch ? Hurt sollte aber nicht auf ihn warten , sondern ihr eigenes Leben in die Hand nehmen! Ich glaube zwar nicht, dass die Affäre dauerhaft halten kann, weil beide ihre Liebe bereits unehrlich auf ein Lügengerüst gebaut haben ! Beide füttern sich momentan noch von Leidenschaft , Verliebtsein , Schmetterlingsgefühle. Aber eine reife Liebe sieht m.E. anders aus! Ich bezweifele , ob die beiden Turteltauben da noch hin kommen...
Wie oft liest man hier, die Fremdgeher faseln von " großer Liebe ", dabei ist es oft nur Flucht, Leidenschaft , der Kick, Verliebtsein...Er ist jetzt auf einem anderen Planeten, da kann seine Frau ihn nicht erreichen ! Erst wenn der ( Liebes -) Wahn vorbei ist , hat das Ehepaar m.E. die Chance wieder besser und vernünftiger zu kommunizieren! ( So war es bei uns, jetzt ist mein Mann in der Ent-Idealisierungphase der AF , er hat vorher auch sich für die AF entschieden, heute ist er aufgewacht und erkennt immer mehr, er hat sich was vorgemacht ! Denn seine AF , war wohl nicht beziehungsfähig ( hat noch nie mit einem Mann zusammen gelebt! Sie " kann wohl nur Affäre " , sich bei gebundenen Männern einschleichen, aber sie kann wohl nicht eine Langzeit-Beziehung, wie bei uns vorweisen!)
Liebe Hurt , das " Gefasele " von Deinem Mann würde ich nicht ernst nehmen, denn es ist gut möglich , dass er in paar Monaten aufwacht und zur Besinnung kommt ! Besinn Dich nicht auf ihn, sondern bleib auf der Erwachsenenebene, besinn Dich auf Dich selbst ! Denn wenn er so flüchtet und nicht fähig ist, die anstehenden Probleme bei euch ( besser mit Paarberatung) versuchen zu lösen ( das wäre m.E. Erwachsenenenbene ) , dann lass ihn einfach da stehen, wo der Pfeffer wächst! Denn eigentlich trägt er ja Verantwortung , nicht nur sich selbst gegenüber , sondern auch seinen Kindern und eigentlich ...habt ihren eine Vertrag, Vereinbarung : Eure Ehe, eure Partnerschaft . Eigentlich kannst Du dich auf euren Vertrag berufen und ihm z.B. sagen: " He , wir haben vereinbart, den Vertrag, dass wir zusammen bleiben wollen und unsere Partnerschaft und Familie erhalten wollen. Wir sind im Stress beide untergegangen, aber ich glaube, unsere Liebe ist nur deswegen verschütt gegegangen , sie ist nicht ganz weg !" Probleme gehören zum Leben nun mal dazu , entscheidend ist , wie man damit umgeht : Kämpfen ( um die Ehe ) oder Flüchten ?

Ich mische mich hier nun nochmal ein .

Es ist nicht zielführend , die TE immer wieder auf die Vergangenheit hinzuweisen . Und wiederholt zu betonen , das diese neue Beziehung auf einem Lügengerüst aufbaut , die Schmetterlinge verschwinden werden , einen Liebeswahn oder Flucht oder sonstwas sind .

Auch auf einem Vertrag kann man nun schwierig beharren .
Von Problemen , die der EM bereit ist zu bearbeiten kann hier null die Rede sein . Wieso wird hier immer von Paartherapie geredet?

Zu so einer Therapie geht man , wenn beide dorthin gehen möchten um an der Ehe zu arbeiten ---- oder um herauszufinden , ob sie die Ehe überhaupt erhalten wollen .
das ist hier nicht der Fall . Er will nicht kämpfen für seine Ehe

Es ist für die TE auch ganz unerheblich , ob das mit den beiden Turteltauben was ernstes wird oder nicht . Darauf kann sie nicht warten , auf so eine Entscheidung . Wenn überhaupt , dann müsste der EM ja JETZT wo auch das Kind so leidet ihm mal ne riesige Stall Laterne über seinem Haupte aufleuchten ! Ist nicht der Fall .

So , Vergangenheit abschließen , was zu was geführt hat und ob sie mitschuld hat durch alles was sie gemeistert und auf sich genommen hat . Komtakt einstellen bis auf das notwendige mit ihr und ihm bzgl Unterhalt und Besuche , wegen der Kids nat am Ball bleiben .

Wenn er sich * geirrt * hat kann er immer noch auf allen Vieren angekrochen kommen und dann sagt SIE ihm , was ER zu tun hat .

Immer wieder die Vergangenheit mit hätte wenn und aber lässt sie nicht zur Ruhe kommen und startet ihr Gedankenkarussel wieder von vorne


@te ,
Wie geht es dir heute ?

liebe @hurt
ja das mit den Kindern ist immer eine schlimme Sache. Die Männer machen sich gar keine Gedanken was sie ihrem Kind damit antun. Meiner meint auch das er seiner Verantwortung seinem Kind gegenüber nachkommt, durch zahlen vom Unterhalt und mal 2 Stunden essen gehen in 2 Wochen, je nachdem meine Tochter mit ihm Kontakt aufnimmt. Ansonsten zählt für ihn auch nur seine Neue mit Kind. Es ist wirklich zum kotz....

Ich wollte nie, das unser Kind ein Trennungs- Scheidungskind wird, seine blöde Aussage dazu: Sie ist ja nicht die Einzige, es gibt ja mehrere Kinder wo die Eltern nicht mehr zusammen sind und die kommen auch durch..........boah, da bekomm ich sowas einen Hals von
Nur seinen eigenen Vorteil im Blick, sein Glück......ein eiskaltes Schwein.

Ich habe so zwischen dir und mir auch Parallelen entdeckt, wie das um alles kümmern, organisieren etc., ja und das hat man als Dank jetzt dafür. Stehe auch mit allem jetzt alleine da und muss mich durchkämpfen. Seine blöden Sprüche kann er sich sparen.
Sowas brauchen wir nicht meine Liebe, wir haben auch verdient das man uns schätzt und liebt..............die haben eine Ehe/ Beziehung nicht verstanden, um was es wirklich geht im Leben!

Zitat:

Ansonsten zählt für ihn auch nur seine Neue mit Kind

liebe @tina69,
dann darf er sich später nicht wundern, wenn er so weiter macht, dass ihm seine Tochter entgleitet!
Traurig, traurig , vor allem fürs Kind !
Manchmal weiss erst später , ob man als Paar krisentauglich sein wird !
Dir viel Glück!

Hallo ihr Lieben Mitleidenden!
@lonelyxmas, @vegetari, @tina 69, @Gracia

Ich glaube auch, dass es keinen Sinn mehr macht, über die Gründe nachzudenken, warum wir gescheitert sind. Obwohl ich ehrlich gesagt immer wieder darüber nachdenke, was wann war und was wer wann gesagt, gemacht oder auch nicht gesagt oder gemacht hat.. Aber es ist wirklich müssig. Das Kind ist in den Brunne gefallen. Es gibt kein zurück mehr. Er ist weg. Er hat vergessen, wer oder was wir mal waren. Wenn ich oder besser gesagt die Kinder Glück haben, dann erinnert er sich nach dem ersten Hormonrausch wieder an seine Kinder. Das wäre schön!

Und hier beginnt mein Teil der Trauerarbeit. Nachdem mein Noch-Mann mir jahrelang die große Liebe suggeriert hat und mir bis zuletzt schöne Worte gesagt hat, muss ich erstmal damit klar kommen, dass er mich wirklich weggeschmissen hat. Das er mich ausgetauscht hat und die Kinder auch noch fast vergessen hat. Und das in meinen Augen/Empfinden innerhalb kürzester Zeit. Und zwar für nichts, dafür das ich versucht habe alles alleine zu schaffen.
Das ist der aktuelle Schmerz, mit dem ich zu tun habe. Plus die Angst vor der Zukunft, wie ich wohl alles alleine schaffen werde bzw ob ich es kann? Ich fühle mich so verraten von ihm, tief verletzt, belogen und betrogen.
Und ich weiß, dass er jetzt den Sommer mit seiner neuen großen Liebe genießt, während ich hier den "grauen" Alltag mit den Kindern alleine weiterführen und ihm auch hier wieder im gewissen Sinne den Rücken frei halte und das macht mich wahnsinnig. Er schöpft immer nur die Sahne ab. Er hat keine traurigen Kindergesichter vor sich, die immer wieder fragen: wo ist der Papa? Liebt der Papa dich noch, etc... Und ich muss dann auch noch immer pädagogisch wertvoll antworten. Das kostet mich wirklich die letzte Kraft.

Aber STOP. Nach vorne blicken. Ich weiss auch, dass es nicht nur der "graue" Alltag ist mit den Kindern, sondern dass es ein Geschenk ist, mit ihnen zusammen sein zu können. Jeden Tag, jede Stunde. Ich liebe meine Kinder über alles!
Und: ich habe auch wieder angefangen auszugehen. Ich habe am WE eine Verabredung. Auch wenn ich nicht so recht Lust dazu habe, aber es ist besser als auf dem Sofa zu sitzen, während der Erzeuger die Kinder hat. Ich versuche mich abzulenken. Ich versuche groß und stark zu sein.
Und das schaffe ich zum großen Teil auch Danke eurer Hilfe. Es tut so gut eure Worte zu lesen. Es fängt mich in den dunkelsten Momenten auf und hilft meiner kleinen Seele zu heilen.

Ich wünsche euch allen noch einen sonnigen Donnerstagnachmittag. Wir gehen jetzt gleich noch zu einem Kindergeburtstag und lassen den Tag dann einfach auslaufen..

Fühlt euch alle gedrückt

Hallo ihr lieben, die frage nach dem Warum? ist glaube ich, immer dabei; Hat mich aber auch nicht weitergebracht; Da kommen immer die Zweifel mit : hätte, würde, könnte,...Ich finde es viel schlimmer, in dieser Ungewißheit,Hoffnung,Hoffnungslosigkeit zu leben; es gibt diesen Begriff radikale Akzeptanz; Das schaffe ich zwar nur ein paar Stunden am Tag, aber etwas anderes fällt mir momentan nicht ein; Und danke für eure tollen Beiträge;es tut einfach gut, nicht allein in diesem Sumpf zu stecken...

Hurt,
du solltest davon ausgehen, dass seine Worte, sein Tun mit der Verliebtheit zu tun hat . Erst wenn er ohne diese Beeinflussung ist, einigermaßen wieder normal zugänglich , kann es möglich sein , dass Du mit ihm besser reden kannst. Ich glaube nicht, dass er es toll findet, seine Kinder so selten zu sehen! Ich rechne damit , das in paar Monaten schon alles ganz anders kommen kann , er vllt. zur Besinnung kommt. Aber dann kann es schon zu spät sein für ein Zurück - oder auch nicht ?!
Versuche jetzt das Beste draus zu machen! In jeder Krise steckt eine Chance! Du kannst Dich persönlich weiter entwickeln !