Mein Mann will sich trennen brauche Meinungen

Hallo Bella,

die Frage, die Daniela da stellt wäre auch meine Frage, bist du dir absolut sicher, dass niemand anderes im Spiel ist?

hallo bella,

ist es nicht extrem traurig, dass du esrt jetzt zur besinnung kommst, da dein mann keine kraft mehr hat?

jetzt stellst du fragen wie "wenn er doch wirklich wollte..." und "er hat doch versprochen, in guten und in schlechten zeiten".
wenn du doch wirklich gewollt hättest, wäre da nicht etwas weniger nörgelei und unzufriedenheit möglich gewesen?
etwas weniger, deine ängste auf seinem rücken austragen, bis er merkt, dass sein rückgrat bricht?
ich neige dazu, "gast" zuzustimmen.

jeder mensch hat seine grenze. ich frage mich ernsthaft, ob manche menschen liebe erst dann begreifen, wenn sie diese grenze bis zur neige überdehnt haben.

andere frau? ja, klar. besser diesen verdacht pflegen, als wirklich einzugestehen: hier habe ich mist gebaut und das hier ist das traurige ergebnis.

was soll ich dir raten?
lass' ihn in ruhe. bis er wieder kraft genug hat, um zu wissen, ob er dich will oder völlig neu ohne dich anfangen möchte.

Acid

Das mit der anderen Frau hast du völlig falsch verstanden. Es wäre sicher zu verstehen, würde er sich nach so langer Zeit des nicht glücklich seins in einen andere Frau verlieben. Sicher weis Bella, das sie einiges "falsch" gemacht hat und ich gebe dir Recht, das sie seine Liebe oft mit "Füßen getreten" hat.
Aber jetzt geht es doch nicht darum, wer Schuld hat, sondern darum, zu versuchen, Bella zu "helfen" ihre Fehler zu zugeben, und ihr vielleicht eine Chance ein zu räumen, ihre Ehe zu retten.
Dabei ist es aber wichtig, zu wissen, ob eine andere Frau in sein Leben getreten ist. Sollte das so sein, stehen Bellas Chancen schlechter.
Jeder hat Glück verdient, jeder versucht, es auf seine Art zu bekommen. Dabei passieren Fehler. Aber manchmal kann man Fehler wieder beseitigen. Das versucht Bella gerade und sie weis sicher, das es schon kurz vor "zu spät" ist.

Ach Menno - ja ich weiß ich habe einiges falsch gemacht und ich möchte mich auch nicht hinter meinen Ängsten verstecken oder es damit entschuldigen. Es stimmt schon, dass ich hätte besser aufpasse müssen - aber eben auch auf mich nicht nur auf meine Ehe. Beides habe ich völlig aus den Augen verloren gehabt. Und ich bin auch sehr wütend auf mich selbst. Aber ich kämpfe!

Und auch meine Ehe /Beziehung war ja nicht nur schlecht und auch nur ich bin es eben auch nicht alleine schuld, dass wir da stehen wo wir eben gerade stehen...ich übernehme aber den größten Teil - dazu stehe ich auch. Mir wäre es natürlich lieber, wir hätten diese Situation erst gar nicht erreicht.

Meine Grundfrage ist doch "nur" die, ob es jemanden hier gibt der es erlebt hat, dass Gefühle (trotz einer Menge Verletzungen und Enttäuschungen) wieder zurück finden können.

Er sagt, dass wenn er z.B. unsere Fotos von der Hochzeit ansieht, ihn keine Emotionen erreichen. Also mit anderen Worten ist "weg" gleich "weg" oder könnte es evtl. sein, dass er seine "kleine Flamme" einfach zum Selbstschutz hinter den Ängsten es könnte wieder in die Hose gehen...versteckt? Dann könnte man sie ja mit der Zeit wieder "befreien". Dazu müsste er aber dann bereit sein....

@ Acid:

was soll ich dir raten?
lass' ihn in ruhe. bis er wieder kraft genug hat, um zu wissen, ob er dich will oder völlig neu ohne dich anfangen möchte.

- wir wohnen zusammen und haben ein gemeinsames Kind. wie soll das gehen? Ich meine wir haben auch eine Verantwortung dem eigenem und dem "unehelichen" Kind aus seiner ersten Ehe. Die Zeit für seinen Freiraum gebe ich ihm bedingungslos auch wenn es sehr weh tut und ich über mich auch in Geduld und gebe ihm die Zeit die er braucht, sein Problem ist aber glaub ich eher das, dass er den Kopf gar nicht frei bekommt. Wir haben das Problem ja nun schon seit 3 Monaten...Ebenfalls meine ätzendes Verhalten habe ich komplett eingestell. Meinst Du nicht es braucht etwas Sicherheit bis mein Mann merkt, dass ich mich wirklich verändert habe?

Bella

@ Daniela,

zu dem Thema andere Frau glaube ich ihm einfach, dass er dazu im Moment wirklich keine Lust hat und da nichts ist. Natürlich weiß ich es nicht und sicher sein möchte ich mir da auch nicht...denn das Eis ist so dünn......

@daniela: danke für die erklärung. mir ging es nicht um schuldzuweisung. hatte einen moment lang den eindruck, dass es darum gehen könnte, dass er nicht mehr will, weil er eine andere im hintergrund hat, nicht etwa, weil er in der jetzigen beziehung keine liebe mehr empfindet.

@bella: auch wenn du jetzt kämpfen möchtest, sehe ich keine chance. aus erfahrung. dein mann ist vater und scheint verantwortungsvoll. er hat sich im vorfeld einige fragen gestellt und dich erst mit dem ende konfrontiert, als er wirklich keine andere lösung mehr sah.
du magst dich ändern, nur hat er sich durch die vorgeschichte so entfernt, dass er kein zurück mehr sieht. vermutlich hatte er zuvor die hoffnung, es würde besser und seine kraft hielt bis zu einem gewissen punkt.

diesen hast du verpasst.

Nun ja sollte man nicht gerade wegen der Kinder genau jetzt die Chance doch noch mal versuchen zu ergreifen? Es ist ja nicht ausgeschlossen, dass es klappt, wenn MANN will.

Ich meine wenn es dann nicht klappt, kann man immer noch sagen, es hat nicht sollen sein....aber jetzt an dieser Stelle fände ich es falsch und würde an seiner Stelle einen letzten Versuch wagen....damit haben wir dann aber auch wirklich alles getan und vorallem auch im Sinne der Kinder.

Ich finde wenn hier einer gewinnt haben zwei verloren!

Ach so und er hat ja nicht definitiv gesagt, wir trennen uns oder wir bleiben zusammen. Solange es doch auch von ihm noch nicht klar ist, sollte ich da wirklich aufhören zu kämpfen, Acid?

hallo noch mal, bella,

achgott, jetzt komm doch nicht mit den kindern an.
meinst du nicht, die haben bereits gelitten, als du deine unpässlichkeit hattest?
die kinder brauchen im wesentlichen glückliche eltern. ob die single sind oder nicht ist zweitrangig.
weiterhin störe ich mich an deinem ständigen "wenn er denn will..." wie soll er denn wollen, wenn er dir gegenüber keine gefühle mehr hegt? wie soll er denn wollen, wenn du in der letzten zeit nichts für ihn warst als ein mühlstein um seinen hals, der ihn nicht unterstützte, obgleich er ein gesteigertes arbeitspensum zu bewältigen hatte. für wen wohl. wohl für euch. seine familie. seine kinder.
ich schreibe das bewusst provokant. du kommst nach alldem was du vergeigst hast daher und erzählst was von "wenn er denn wollte." kapierst du denn nicht, dass er durchaus gewollt hat, was von dir dann in den boden getreten wurde?

um es kurz zu machen: ja, zwei menschen können um ihre beziehung kämpfen. um die liebe nicht. sie ist oder sie ist nicht.
in eurem fall glaube ich - bitte sage mir, wenn ich mich irre - die liebe ging. sollte es eine reunion geben, wird sie vielleicht der kinder wegen, der alten zeiten wegen sein... tragisch, oder? um deinetwillen sicherlich nicht.

ja, hört sich hart an und mitleidlos.
mensch, bella, du hattest alles. ohne es zu merken, ohne es zu würdigen. jetzt ist es weg.

Und die Hoffnung stirbt zuletzt! Ich geb so schnell nicht auf! Trotzdem danke für Deine offene Meinung.

Hallo Bella

heute will ich mal versuchen, dir auf deine eigentliche Frage, ob die Liebe wieder kommen kann, zu antworten. Ich hoffe, ich finde die "richtigen" Worte.
Ich schreibe aus eigener Erfahrung, aber das ist nur meine Erfahrung, bei anderen kann sie anders aussehen.
Die große, echte, wahre Liebe, mit Schmetterlingen im Bauch, mit Sehnsucht nach dem Partner kann nach einem "Riss" nicht mehr wieder kommen. Alle lang verheirateten Paare spüren diese Gefühle nicht mehr, ABER sie lieben sich auf andere Art und Weise. Sie sind sich vertraut, sie schätzen sich mit allen Ecken, Kanten und Macken. Das ist auch Liebe.
Ist es aber wie bei uns, hat man alles immer nur für selbstverständlich gehalten und den Partner enttäuscht ,und das über einen längeren Zeitraum, bleibt von der echten Liebe nur noch ein "ich hab dich lieb" übrig. Lieb hat man aber auch sein Haustier.
Wir müssen entscheiden, ob uns ein "ich hab dich lieb" reicht. Am Anfang reicht es vielleicht, man ist einfach nur froh, den Partner nicht verloren zu haben. Aber man hat ihn doch verloren, weil das "Tiefe" fehlt.

Das dein Mann nicht eindeutig sagt, was er nun will, zeigt, das er es sich nicht einfach macht. Er kennt nur das eine Leben, ein Ausbrechen aus diesem Leben ist nicht leicht. Aber sicher denkt er, das alles nur besser werden kann, wenn er den Mut hat zu gehen. So war es bei meinem Mann, aber er hatte nicht den Mut zu gehen. Ob er mit dieser Entscheidung glücklich ist?
Manchmal denke ich Ja, aber oft auch Nein. Bin ich damit glücklich?
Die Antwort darauf kenne ich noch nicht, aber alleine die Tatsache, das ich mir diese Frage stelle, macht mich nachdenklich.

In einer Sache muss ich Acid absolut recht geben. Dein Mann sollte nicht nur wegen der Kinder bleiben wollen, das ist eine falsche Voraussetzung.
Sicher ist mein Geschriebenes nicht das, was du gerne hören möchtest, aber anders kann ich es nicht ausdrücken.

Gestern kam er nach Hause und hat mir eine kleine Aufmerksamkeit mitgebracht. Ich will das jetzt mal aus Angst vor einer Enttäuschung nicht überbewerten, aber ich habe mich wirklich rieiig drüber gefreut.

Wir sind uns auch die letzten Tage wieder etwas näher gekommen. Ihr wisst schon....

Es sieht sogar noch ne kleine Chance...

Auch wenn er sich derzeit noch nicht in eine Richtung festlegt - versuche ich es mal positiv zu sehen und kämpfe weiter und übe mich in Geduld und zeige ihm durch mein Verhalten, dass ich es wirklich verstanden habe.

Wo es enden wird und ob nicht doch noch eine andere Frau in die Runde kommt, weiß ich nicht. Aber ersteinmal halte ich an meiner Ehe fest.

Noch bin ich auch davon überzeugt die "Tiefe" unserer Liebe noch nicht verloren zu nennen. Ich bin trotzdem der Meinung, dass man als Eltern eine gewisse Verantwortung den Kindern gegenüber hat und es genau deswegen nicht einfach aufgibt.

Nicht nur ich habe in unserer Ehe Fehler gemacht und auch er hat Dinge gesagt und getan, die mich verletzt haben. Da gehören eben immer zwei zu.

Er wird den Weg finden, den er gehen möchte.
Ich werde in aus Liebe sowohl weiter begleiten als auch gehen lassen, wenn er es so möchte.

Ich habe meine Entscheidung getroffen - für ihn und für die Familie AUS LIEBE!

Hallo!
Vorweg gleich einmal: wir hatten eine sehr schwere Krise, standen schon kurz vorm Scheidungsrichter und haben es aber wieder zueinander geschafft!
Es war ein harter, lange Kampf
Wir hatten über Jahre versucht ein Baby zu bekommen und sind daran fast in unserer Beziehung gescheitert. Ich gab mir die alleinige Schuld dafür u hatte panische Angst, dass mein Mann mich deshalb verlässt. Statt mich um ihn zu kümmern u alles zu tun, dass es nicht so ist, trieb ich ihn unterbewusst von mir weg. War eifersüchtig( damals hatte es noch keinen Grund dafür gegeben) u bemerkte die Bedürfnisse meines Mannes nicht. Nach einem langen u harten Weg kam endlich unser Sonnenschein auf d Welt! Er war ständig krank und brüllte jede Nacht mind 4 Std durch bis er ca 1,5 Jahre alt wurde.
Hebte nicht gerade d Stimmung zu Hause!
Meine Fehler waren die ständigen Unterstellungen, moserte nur mehr aufgrund chron Schlafmangels u engte ihn ein.
Wir versuchten wieder ein Jahr lang vergeblich schwanger zu werden und genau i der Zeit passierte es!
Eine ach so arme Kollegin kam ins Spiel. Frisch verlassen mit drei Kindern. Er redete nur mehr von ihr u dürfte sich in sie verschaut haben. Lt ihm, war sie für ihn da, als es ihm mit mir schlecht ging meinetwegen.
Wir haben nicht durchgehend gestritten, aber es fehlte der gegenseitige Respekt.
Irgendwie roch ich, dass etwas im Busch war u nach einem sehr heftigen Streit fuhr er weg. Irgendwie bekam ich ihre Adresse heraus u siehe da, er war von 22.00-24.00 bei ihr.
Es eskalierte immer mehr und er hatte keine Gefühle mehr für mich, angeblich war sie nur eine gute Freundin u hatten keinen privaten Kontakt!
Ich spürte immer, dass das nicht stimmt.
Für meine Augen war er richtig gehässig zu mir u wollte nur d Scheidung!
Ich war fertig mit d Nerven heulte nur mehr. Eine Paartherapie lehnte er ab. Irgendwann habe ich es seiner Mutter erzählt u sie versuchte im Sinne für ihr Enkelkind zu vermitteln u hatte ihn zur Paartherapie überredet.
Ich durfte meinem Mann zwar d Kopf kraulen, aber er hatte kein Bedürfnis mich zu berühren.
Um die Geschichte nicht noch länger zu machen... )
Wir starteten unsere Therapie. Es war hart, aber wir lernten zu reden!
Ich bin die aufprausende u er der nichts sagt, wenn ihm etwas stört nur damit es keinen Streit gibt! Unsere Krise dauerte ein halbes Jahr bis er endlich wusste, was er will.
Wir haben uns beide sehr zum Positivem geändert! Ich versuche anders mit ihm zu reden, wenn mich etwas stört u überlege mir vorher ob es überhaupt notwendig ist über jede Kleinigkeit zu diskutieren.
Ihm war S nie wichtig, da er sich auch nicht wohlfühlte u jetzt ist es ihm sehr wichtig! Wir sind inniger denn je! Es war für uns beide die schlimmste u härteste Zeit, aber diese Krise hat uns gestärkt.
Ja traurig, dass es überhaupt so kommen musste, aber wir haben daraus gelernt!
Du siehst, es kann auch positiv ausgehen!
Habe übers Handy geschrieben, ich hoffe es ist nicht zu verwirrend!
Ich Wünsche euch alles erdenklich Gute u versuche nichts zu erzwingen sondern lasse die Zeit für dich arbeiten!