Mein Mann will sich trennen brauche Meinungen

Hallo Zusammen,

tja wer hätte gedacht, dass ich mich auch einmal in einem Forum wie diesem anmelde....

Ich bin seid gut 3 Jahren mit einem Mann verheiratet und wir sind im 7. Beziehungsjahr. Es gibt einen Sohn aus erster Ehe meines Mannes und einen gemeinsamen Sohn. Der große lebt bei seiner Mutter und kommt nur an Wochenenden und teilweise in den Ferien zu uns - die Entfernung ist einfach zu groß um sich regelmäßiger zu sehen.
Wir verstehen uns alle 4 super doch leider haben sich mit der Geburt meines Sohnes schwere Ängste bei mir eingestellt die ich erst einmal nicht bemerkt habe. Sie haben mich in eine völlige Schutzhülle zwischen meinem Sohn und mich gebracht. Mein Mann war irgendwie nicht mehr mein Partner - obwohl ich ihn immer liebte. Ich konnte nicht mal mehr Nähe zu meinem Mann zulassen und alles was er tat war irgendwie falsch und er konnte es mir nicht recht machen...
Meinen Sohn war ich nicht in der Lage abzugeben und vor die Türe habe ich mich kaum noch getraut. Alles war so schwer und voller Ängste vor Krankheiten, Unfällen....meinem Mann hab ich alles spüren lassen und somit habe ich ihn sehr sehr verletzt - dabei liebe ich ihn und wollte das nicht. Ich war enttäuscht, dass er nicht so reagiert hatte wie ich es gerade in dem Moment wollte....ohne es ihm zu sagen - natürlich. Immer mit dem Hintergedanken, dass er mich doch liebt und wissen muss was ich will oder brauche. Ich habe ihn gar nicht mehr gesehen und seine Bedürfnisse völlig ignoriert und ihn mehr und mehr bestraft und hab an ihm herumgenörgelt...
Wie lange das so geht? Ich würde schätzen gut 2 Jahre....Mein Mann hat sich beruflich sehr verändert unddie Arbeit wurde mehr und mehr und in der ganzen Zeit hatte er nur Druck und ständig Sorge mir geht es wieder so schlecht, wenn er nicht zu Hause ist und wenn er zu Hause ist bekommt er nicht mal mehr die Anerkennung die er verdient oder gebraucht hätte. Bis heute ist das Arbeitspensum eher angestiegen als weniger geworden.
Gespräche, dass wir uns als Paar verlieren und irgendwann vielleicht einmal verlieren würden, gab es viele aber wurden von beiden so hingenommen. Irgendwas kam immer dazwischen!

Kurz vor Weihnachten kam dann der dicke Hammer. Mein Mann sagte mir aus heiterem Himmel, dass er sich ernsthaft die Frage stellt, ob er so weiterleben wolle. Er liebe mich nicht mehr - bzw weiß es nicht und sei nur noch wegen der Kinder da. Dabei dachte ich wir wären auf einem guten Weg uns wieder zu finden.

Ich habe erhebliche Fortschritte bzgl. meiner Ängste gemacht, da ich seit einem halbem Jahr in Behandlung bin.
Auch mein Verhalten ihm gegenüber tut mir schrecklich leid und ich erkenne mich teilweise überhaupt nicht wieder. Es ist unerträglich für mich zu sehen, was ich meinem Mann angetan habe ohne es zu merken.

Irgendwie sind wir immer noch zusammen aber ein Ja wir versuchen es noch mal oder ein Nein es geht nicht mehr gibt es nach wie vor nicht.
Es ist so unerträglich für mich mit dieser Situation umzugehen. Mal lässt er Nähe zu mal gar nicht. Er glaubt nicht mehr an die Liebe und das wir es schaffen. Dabei ist doch alles dieses Mal wirklich erkannt und auch offen angesprochen.

Glaubt Ihr nicht, dass die Liebe zurück kommen kann wenn man das will?
Ich glaube schon...er hat den Kopf so voll, dass er nicht mal mehr Zeit für sich selbst findet. Das macht es natürlich noch schwerer. Eine räumliche Trennung kommt für uns als Option nicht in Frage. Wir sind beide der Meinung, dass es dann ggf schwerer werden würde und auch gerade für die Kinder, wenn man es dann doch noch mal vesucht....

Hat hier jemand einen Rat oder änhnliches erlebt? Was kann ich tun - ich will meinen Mann nicht verlieren. Eine Eheberatung habe ich bereits vorgeschlagen...er blockt das aber ich denke eher aufgrund der mangelnden Zeit die er durch die Arbeit hat. Eine andere Frau gibt es auch nicht für ihn, das glaube ich ihm auch - auch wenn es mir schwer fällt.

Können Verletzungen die ich ihm angetan habe alles zerstört habenpder gibt es noch eine kleine Hoffnung für uns? Was meint Ihr?

Danke Euch,
Bella

Liebe Bella,

ich habe ähnliche Erfahrungen gemacht....mein Sohn ist nun anderthalb - wir sind seit vier Monaten getrennt und mein Mann hat sich von heute auf Morgen getrennt - entliebt, verliebt, überfordert .....dann hat er noch vier Wochen rumgeeiert und wollte es schlussendlich nicht mal versuchen.
Wir waren zwei Jahre verheiratet und seit 5 Jahren zusammen.

Ich hatte nach der Schwangerschaft und der Geburt ähnliche und gleiche Probleme.

Wir können uns gerne autauschen - auch per PN.

Erstmal drücke ich dich und schicke dir Kraft, die wirst du jetzt sicher brauchen.

Lg Jeanne

Hallo Jeanne14,

danke für Deine Worte...leider lassen die ja nicht gerade hoffen Ich wünsche Dir und Deinem kleinen Sohn die nötige Kraft und das alles ganz bald gut wird.

Habt Ihr denn noch Kontakt oder wohnt noch zusammen?

Ich habe soviel erkannt und bin wirklich wie ausgewechselt und wünschte mir so sehr, dass er sich statt das "negative" mal wieder das "positive" einredet. Denn eigentlich ist man doch nur selbst der jeniger, der das beeinflussen kann. Ich meine die 2. Ehe...man gibt doch nicht einfach auf ohne es nicht nochmal versucht zu haben...oder?

Er will einfach seine Ruhe und für sich sein....ob es wirklich "nur" mit unseren schweren Zeit zu tun hat oder auch die Arbeit dazu beiträgt ist natürlich nur eine Vermutung.

Er hatte doch versprochen in guten und in schlechten Zeiten...
Wenn ich nur wüsste was ich nun tun muss

LG
Bella

Hallo Bella,

das muss ja nicht bei allen so ausgehen wie bei uns

Wir wohnen nicht mehr zusammen, aber seine Sachen und Möbel sind noch hier. Kontakt muss es auch geben, wegen dem Kleinen (obwohl ich am liebsten keinen hätte). Tja gute und schlechte Zeiten....das habe ich auch gedacht (wir waren gerade ein Jahr kichlich verheiratet....).
Mittlerweile bin ich soweit, dass ich akzeptiert habe, dass man Liebe nicht erzwingen kann und dass ein Mann, der bei der ersten Schwierigkeit aussteigt eventuell auch doch nicht der Traummann ist.

Wie habt ihr euch denn jetzt geeinigt? Überlegt dein Mann und teilt es dir dann mit? Habt ihr euch eine Frist gesetzt?
Seid ihr in einer Wohnung?

Gib dir nicht die Schuld an allem. Sicher habt ihr eine schwere Zeit hinter euch. Aber zu einer Krise in einer Beziehung gehören immer noch zwei!
Was kann man dir raten?
Wenn du glaubst, dass es noch Hoffnung gibt, gib ihm Zeit und werde dir klar darüber was du willst und wo du stehst.

Schreib dir alles von der Seele, hier sind viele Menschen mit denen du dich austauschen kannst und du wirst von ähnlichen Geschichten hören.
Schreib wenn du dich austauschen willst.

Fühl dich mal fest in den Arm genommen!

Hilfe ich darf gar nicht drüber nachdenken was das bedeutet....getrennt wohnen und das endgültige Ende! Ich könnte heulen!

Wir wohnen noch zusammen und ich bin ja auch noch in Elternzeit. Zumal mein Mann auch viel von zu Hause aus arbeitet...es ist so schwer.
Wenn er weg ist und dann dienstlich vielleicht auch über Nacht meldet er sich gar nicht mehr. Sonst haben wir uns wenigstens noch eine gute Nacht und guten Morgen SMS geschickt...er ist so schmerzhaft weil ich ihn so unendlich doll vermisse.

Wir haben uns keine Frist gesetzt, vielleicht sollten wir das tun, aber da eines seiner Gründe ist, dass er sich immer von mir unter Druck gesetzt gefühlt hat und es immer nach meinem Willen gehen musste, wollte ich das nicht erzwingen...was mir natürlich nicht immer so glückt...es kommt eben doch die Wut manchmal durch, dass er es nicht mal mehr versuchen will oder kann. Vielleicht sind die Verletzungen doch so viel für ihn, dass er nicht verzeihen kann und somit seine Gefühle die er vielleicht doch noch ein klein bisschen ganz viel im inneren versteckt hat, von den ganzen Enttäuschungen und Ängsten, dass sich doch nichts ändert verdeckt? Ich weiß es nicht.

Ich weiß nur, dass es schlimm ist, nicht geliebt zu werden und man selbst fast die Anfangsgefühle dem anderen gegenüber wieder aufbringen kann.
Ich weiß also dass Gefühle wieder kommen können, wenn man dazu bereit ist...aber wenn man nicht will..............

Ach sch....!

Bella

hallo Bella,
ich war mal in der position deines mannes.
ich habe es mit großer mühe geschafft mich zu lösen, aber nicht gleich. erst habe ich es wie er, du oder ihr das nicht für möglich gehalten. das schien mir so kompliziert und er versprach mir und versprach, wollte mich nicht verlieren. leider gottes wurde nichts besser. denn die liebe geht manchmal. nicht einfach so, aber sie geht.
das hat er mir nach jahren bestätigt. damals waren auch bei ihm nur ängste, die er für eine liebe gehalten hat. wäre die liebe noch da, hätte er mich niemals so behandelt wie er es tat. und so starb meine liebe zu ihm, jeden tag ein bißchen mehr.
lass ihn gehen Bella, was kannst du heute erzwingen was du gestern nicht geschätzt hast? krankheiten, ängste, depressionen werden gerne als schutzschild vorgeschoben, doch denke ich, dass man grad in solchen fällen ist der partner derjenige, dem man sich anvertraut, bei dem man halt findet und nicht als sündebock für alles hält!
mit dem vorsatz dass die liebe noch vorhanden ist.
ist es nicht, stirbt auch der rest was noch da war. der eine, der das erkennt will weg, der andere klammert und beteuert die plötzlich wieder auferstandene liebe. ist es wirklich liebe? wo war sie denn die ganze zeit, hinter welchen bergen? oder ist das gewöhnheit, angst vor einer anderen zukunft?
plötzlich alleine da zu stehen?
ich weiß, meine antwort wird dir nicht gefallen. aber so war es bei uns als die liebe starb.
quält euch nicht, verliert eure zeit nicht und die letzte achtung vor einander!

da gebe ich dem "gast" recht...
ich glaube, hättest du ihn wirklich geliebt, hättest du ihn nicht so behandelt....
plötzlich bist du in einer anderen situation,
er ist plötzlich der stärkere... überlegene....
und nur deshalb findest du ihn wieder attraktiv.....
und glaubst... ihn plötzlich wieder sehr zu lieben....

Hallo Bella,
was du gerade durchmachst, in deine ganz persönliche Hölle. Und ich kann mir gut vorstellen, dass auch deine Schuldgefühle dich unheimlich quälen. Denn du weißt jetzt, dass du sehr lieblos zu ihm gewesen bist eine zeitlang. Und weißt, dass das sehr schlimm für ihn gewesen sein muss. Es war eine Zeit, in der ihr euch -jeder für sich- sehr alleine gefühlt habt. Jeder aus seinen Gründen.

Nach der Geburt eures Kindes hast du alles mögliche gefühlt - nur keine Liebe. Weder zu ihm noch zu dir selbst. Du mochtest dich nicht und du mochtest ihn nicht... Und ihm ging es wahrscheinlich genauso. Nur dir hat man es angesehen... du hast es gezeigt. Eine furchtbare Zeit - in der ihr euch nicht helfen konntet. Nicht euch selbst und nicht dem anderen.

Ob diese Zeit der einzige Grund für die Situation heute ist, ist fraglich.

Rückgängig kannst du leider nichts machen. Was bleibt dir? Doch eigentlich nur, dich selbst zu verstehen - und dir selbst zu verzeihen. Das ist sehr schwer - viel schwerer, als wenn ein anderer einem verzeiht.

Bettel nicht um seine Liebe. Kämpfe nicht um seine Liebe. Er wird sie dir geben, wenn er sie noch fühlt...wenn. Aber du bist auch ohne sie etwas wert - das darfst du jetzt nicht vergessen.

Wünsche dir viel Kraft.
LG souldrops

Meint Ihr nicht, dass er vielleicht derzeit einfach zu viel durch die Arbeit um die Ohren hat und durch die Enttäuschungen einfach zur Zeit vielleicht die Kraft einfach nicht hat und es nicht glauben kann, dass ich wieder die "alte" bin? Ich bin es wirklich und es ist wirklich nicht nur eine momentane Auferstehung.

Ich kann mich in was negatives reinsteigern und mir vieles einbilden, dann geht es doch auch anders rum, wenn man es will.
Liebe heißt leider auch loslassen, das weiß ich auch! Es ist aber so, dass ich noch einen Funken Hoffnung habe. und es war ja auch nicht alles schlecht. Vielleicht kommt bei ihm jetzt alles raus und nach einer Zeit merkt er, dass die Beziehung doch das ist was er möchte?

In meinem Freundeskreis gab es eine ähnliche Krise...und die beiden haben gekämpft und es geschafft, ja es war nicht einfach aber beide wollten es und die Liebe fand zu ihnen zurück.

Und noch was - ich habe meinen Mann IMMER geliebt und fand ihn auch IMMER attraktiv...

Hallo Bella

Du hast noch einen Funken Hoffnung, schreibst du. Dann kämpf!
Bettele nicht um seine Liebe, sondern kämpfe um sie. Es wird eine Menge Kraft kosten und du weist nicht, ob du gewinnen wirst.
Aber du kannst dann sagen, das du alles versucht hast, ihn nicht zu verlieren.
Wichtig ist, das du ihn nicht aus den "falschen" Gründen behalten willst, das du einfach "nur" Angst vor einer ungewissen Zukunft hast. Du musst noch Liebe für ihn empfinden, sonst hat alles keinen Sinn mehr.

Wünsche dir viel Kraft auf deinem steinigen Weg

Danke!

Es WAR uns IST definitiv LIEBE, ich weiß ich käme alleine klar, wenn es auch nicht einfach mit Kind und Trennung etc ist...

Wir haben doch jetzt eine so gute Ausgangsposition, dass wenn wir beide wollen, ich davon überzeugt bin, dass wir es schaffen.

Mein Mann war immer der jeniger der den positiven Part übernommen hatte....

@bella,

kämpfe um ihn, gib eure Liebe nicht auf.

Du schreibst selbst, dass Du genörgelt, ihn vernachlässigt, etc. hast.
Wenn Du kannst ändere dies, verwöhne ihn, unterstütze ihn, gib ihm Anerkennung und Liebe.

Wer nicht kämpft hat schon verloren.

Bei mir wurde nicht gekämpft, sondern sie ist einfach Gedanken. Ohne Worte. Wahrscheinlich zu einem anderen.

Deshalb kämpfe um ihn.

Hallo Bella,

ich stimme MR Ratlos zu.
An deiner Stelle würde ich auch versuchen zu kämpfen, denn du hast deinen Part an der jetzigen Situation erkannt - und eventuell gibts da ja noch ein paar Ansätze alles wieder ins Lot zu bringen.....

Ich erkenne in deinem Verhaltensweisen teilweise auch meine Noch-Frau - teils gleiches Verhalten - nur bei uns hats nicht mehr gereicht........da sie nicht kämpfen wollte....

Versuch es....

Alles Liebe

Harry

Hallo Bella

Wenn deine Liebe noch da ist, ist alles möglich. Er war immer der positive Mensch, dann ist sein Verhalten zu verstehen, aber das siehst du heute sicher auch so. Irgendwann kann auch der optimistischste Mensch einfach nicht mehr weiter. Vielleicht brauchtest du den "Warnschuss", um zu sehen, das er nicht mehr weiter weis. Alles war einfach selbstverständlich für dich (und mich), nehmen war immer einfach, geben dagegen schwer, stimmt es?
Ich könnte mir vorstellen, das es nicht so leicht sein wird, ihn davon zu überzeugen, das du dich komplett geändert hast. Nach Jahren der Zurückweisung muss dein Mann erst mal wieder spüren können, das er dir nicht egal ist. ER muss dir wieder Vertrauen lernen. Vielleicht wird er dein verändertes Verhalten als "unecht" empfinden, dann brauchst du Geduld. Von heute auf morgen kann man Verletzungen und Enttäuschungen nicht wieder vergessen machen.

Auch wenn diese Frage vielleicht weh tut und du die Möglichkeit gerne verdrängen würdest, bist du absolut sicher, das keine andere Frau im Spiel ist?

Ihr Lieben....danke für den Mut den Ihr mir macht.

Ich kämpfe und halte dran fest. Er weiß einfach nicht ob er will. Ihr Männer da draußen was muss Frau nun tun? Jeder ist anders ich weiß aber habt ihr Tipps? Er fühlte sich eingeengt und ich geb ihm Freiraum und Geduld. Er sucht verkrampft nach einem Schalter...dabei braucht er den Willen und Vetrauen in unsere Ehe...was tun?

Und sicher sein, kann man sich ja nie...aber ich glaube es ihm, dass da erst einmal keine andere Frau eine Rolle spielt...was aber jederzeit passieren könnte....