Mein Partner empfindet keine Lust mehr

Hallo ihr Lieben,

ich (w24) bin mit meinem Partner (m41) seit über zwei Jahren zusammen und wohnen auch fast von Anfang an zusammen.

Mein Partner und ich haben immer ein sehr aktives S. gehabt. Wir haben viel ausprobiert, gemeinsam Spielzeug für uns gekauft und auch weitere Spielereien waren uns immer sehr wichtig. Wir waren immer offen für Neues und hatten beide immer viel Lust. In Anfangszeiten hatten wir viel S., mehrmals wöchentlich - fast täglich. Gebraucht habe ich dies nicht, aber er schon. Nach ungefähr einem Jahr sank seine Lust. Er wollte nichts mehr neues ausprobieren und wir waren irgendwann bei einmal die Woche S. gelandet. Für mich völlig in Ordnung und ich vermute, dass das auch ein normaler Werdegang ist, nachdem der Alltag einkehrt.

Jedoch nahm seine Unlust immer mehr zu. Er fing an Onlinespiele zu spielen, täglich, stundenlang. Er sagte immer, es sei für ihn ein Ventil. So könne er am besten abschalten von der Arbeit. Mit der Zeit sind wir bei einmal S. in zwei Wochen angekommen. Aber auch nur, weil ich auf ihn zugegangen bin und ihm signalisiert habe, dass ich Lust empfinde. Nach geraumer Zeit hat ihn auch das nicht mehr beeindruckt. Im Gegenteil. Lagen wir auf der Couch und ich habe einen Annäherungsversuch gestartet, drehte er sich weg um zu schlafen oder schob meine Hand weg. Wir kamen dann bei einmal S. in vier Wochen an. Ich habe versucht das Thema anzusprechen, aber mein Partner fühlt sich sehr schnell angegriffen. Er knallte mir dann nur Worte hin wie: du willst immer nur S.! Das ist mir zu viel!.

Nungut. Ich habe seitdem keinen einzigen Annäherungsversuch mehr gestartet. Er natürlich auch nicht. Das ist nun sechs Wochen her.

Ich habe heimlich immer sein Handy kontrolliert - er schaut sich nicht mal mehr P. an, was er nebenbei auch immer mal gerne gemacht hat. Zwischenzeitlich haben wir das Thema nochmal aufgerollt und er hat mir unter Tränen gestanden, dass er absolut keine Lust verspürt und es auch nicht an mir liegt. Er hat schlichtweg kein Interesse mehr an S. Ich hatte versucht ihm zu verdeutlichen, dass das ja auch am Testo. liegen könnte und er wollte einen Arzt kontaktieren. Ich hatte nachgehakt, ob er denn für nächsten Freitag einen Termin ausmachen könnte, da er dort Urlaub hat (bei ihm muss man immer hinterher sein, denn bis er mal in die Gänge kommt, dauert es immer ewig). Er lehnte meinen Vorschlag ab mit der Begründung, dass er keine Blutuntersuchung benötigt und alles ok wäre.

Nun steh ich wieder am Anfang. Ich traue mich eigentlich schon gar nicht mehr, einen Annäherungsversuch zu wagen, weil ich das letzte Jahr fast immer nur abgelehnt wurde und er mir ja nach unserem Gespräch deutlich gemacht hat, dass er keine Lust mehr verspürt. Aber wie soll es nun weitergehen? Ich kann ihn ja auch schlecht dazu drängen, endlich zum Arzt zu gehen. Mir fällt es aber auch schwer nach über einem Jahr der S. Ablehnung das Thema immer weiter und weiter ruhen zu lassen. Bis er in die Pötte kommt vergehen oft Wochen und Monate. Ich fühle mich eben nicht mehr wirklich wie eine Partnerin, eher wie eine Schwester. Wir kuscheln zwar noch, halten auch Händchen, aber auch nicht mehr in dem Ausmaß wie früher. Was womöglich auch der Normalität entspricht.

Ist es normal, dass Männer in dem Alter einfach keine Lust mehr verspüren? Ändert sich das wieder, wenn ich das Thema einfach ruhen lasse? Ich kann ihn nicht mal mehr mit schöner Wäsche begeistern. Vielleicht hat jemand Erfahrungen diesbezüglich und kann mir davon berichten.

Liebe Grüße!

Huhu

Vielleicht ist bei ihm Verliebtheitsphase vorbei und er hat festgestellt, dass es zwischen euch (aus seiner Sicht) doch nicht so passt und hat deswegen immer weniger Lust mit dir zu schlafen?
Wenn keine körperlichen Ursachen dafür verantwortlich sind, fällt mir leider nur noch das ein...

Was hältst Du davon, ihm mal zu schreiben (und das nicht digital, sondern ganz altmodisch als Brief, den er notfalls dann auch zerreißen und entsorgen kann)?

Das ist ja nun mal ein sehr sensibles Thema, habe mir mal sagen lassen für Männer noch mal mehr als für Frauen.
Wenn Du ihm schreibst, wie es Dir geht ohne S und dass Du Dir schon auch Sorgen machst und Dir wünschen würdest, dass er mal sehen lässt, woran seine (ja anscheinend generelle Unlust) liegt, kann er das in Ruhe lesen und darüber nachdenken, ohne sofort etwas erwidern und Dir dabei in die Augen sehen zu müssen.
Ich würde auch auf jeden Fall erwähnen, dass Du ihn s nicht unter Druck setzen möchtest oder wirst. Aber das Thema verschwindet ja nicht dadurch, dass es totgeschwiegen wird.

Und nein, es ist absolut nicht normal, dass "ein Mann in dem Alter" (sorry, musste etwas grinsen darüber) keinerlei s Bedarf mehr hat, wenn es vorher anders und im gesunden Maße vorhanden war.

Zitat von Tamisa:

Huhu

Vielleicht ist bei ihm Verliebtheitsphase vorbei und er hat festgestellt, dass es zwischen euch (aus seiner Sicht) doch nicht so passt und hat deswegen immer weniger Lust mit dir zu schlafen?
Wenn keine körperlichen Ursachen dafür verantwortlich sind, fällt mir leider nur noch das ein...

Hätte ich jetzt auch erstmal gedacht, aber er scheint ja ganz insgesamt kein s Interesse mehr zu haben.

Nach 1 Jahr keinen Sex mehr zu haben und kein Verlangen danach mehr zu spüren ist definitiv nicht normal. Da gibt es nichts dran zu deuteln und das hat auch nichts mit Gwohnheit zu tun. Falls er sich den Sex tatsächlich nicht woanders holt (zockt er wirklich nur online?), dann liegen körperliche oder psychische Ursachen vor. Ich tippe auf letzteres. Wären es körperliche Probleme, wär er sicherlich zum Arzt. Das vertrackte an den psychischen Problemen ist aber, dass häufig keine Einsicht vorhanden ist, dass man psychisch erkrankt ist. Man selbst fühlt sich normal und hat das Gefühl, der Rest der Welt wäre abormal ("willst Du denn immer nur Sex?").

Hallo zusammen,

danke für eure Antworten. Ich weiß nicht, ob es ein körperliches Problem gibt. Er möchte ja keinen Arzt mehr aufsuchen.
Er hätte mit mir ja auch darüber sprechen können, wenn ich doch nicht mehr die richtige für ihn bin. Wir reden viel über unsere allgemeinen Konflikte. Außer eben über dieses heikle Thema. Er hätte ja quasi nichts davon, wenn er weiterhin mit mir noch über ein Jahr zusammen wäre.

Ich habe schon auf Affären und ähnliches getippt. Aber nein, ich kann überhaupt nichts rausfinden. Wie gesagt, selbst P. schaut er nicht mehr - was eigentlich wirklich immer vorkam.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich ihm noch mitteilen soll. Ich habe ihm in unserem letzten Gespräch als er weinte alles gesagt. Dass ich mich nicht mehr begehrt fühle, nicht mehr wertvoll fühle. Angst habe, dass er seine Lust mit einer anderen teilt. Das tat ihm so leid, er hat sich immer wieder dafür entschuldigt und mir seine Angst mitgeteilt, dass er mich verliert durch seine Unlust. Eigentlich war das Thema wirklich mal komplett ausgesprochen von beiden Seiten.

Nur kam eben jetzt wieder der Rückschlag, weil er doch nicht mehr zum Arzt möchte und laut ihm ja alles ok wäre und wieder alles verdrängt wird.

Ich bin es so leid, das immer wieder zu thematisieren. Ich dreh mich ständig im Kreis und ich bin die einzige, die versucht das Thema anzugehen. Aber alleine kann ich das eben nicht. Ich sehe aber auch keine Lösung darin das Thema einfach mal für ein viertel Jahr ruhen zu lassen. Denn ich habe Angst, dass ich damit noch mehr kaputt mache.

Zitat von Mutausbruch:

Ich sehe aber auch keine Lösung darin das Thema einfach mal für ein viertel Jahr ruhen zu lassen.

Was sollte das auch bringen? Eine Wunderheilung wird es wohl kaum geben.

Zitat von Mutausbruch:

ch habe ihm in unserem letzten Gespräch als er weinte alles gesagt.

Kaum ist er aus der emotionalen Drucksituation heraus, verdrängt er das Problem. Ein klareres Anzeichen für Krankheit kann es kaum geben.

Zitat von Mutausbruch:

Wir reden viel über unsere allgemeinen Konflikte.

Welche habt ihr denn? Liegt es eventuell daran? Sind die Konflikte so stark, dass es eventuell gar nichts mit sexueller Unlust zu tun hat, sondern mit Prolemen der Beziehung generell?

Ja, er zockt tatsächlich nur online. In WhatsApp geht er oft tagelang nicht rein, wenn wir grad nicht miteinander schreiben. Selbiges bei Facebook. Auch sonst hat er keine Kontaktapps auf dem Handy. Ich habe immer wieder sein Handy in der Hand, ohne, dass er was davon weiß. Das einzige, was ich eben immer gefunden habe, dass er sich P. angeschaut hat. Aber wie gesagt, selbst das macht er nicht mehr.

Ich hatte immer wieder davon gelesen, dass ab 35-40 der Testosteronspiegel extrem sinken kann. Das hatte ich eigentlich vermutet. Oder eben tatsächlich einen psychischen Haken.

Zitat von Mutausbruch:

Ich hatte immer wieder davon gelesen, dass ab 35-40 der Testosteronspiegel extrem sinken kann.

Korrekt. Das wäre ein krankhafter Testosteronabfall. Sozusagen das krankhafte, frühzeitige Eintreten der männlichen Wechseljahre. Bei gesunden Männern kommt es ganz allmählich, in einem jahrzehntelangen Prozess, zum Abflauen des Testosteronspiegels. Passiert das plötzlich und dazu noch unerwartet früh, ist Dein Freund krank.

Bin auch ungefähr 40 und ich kann sagen, dass die Lust definitiv ganz unterschiedlich sein kann. Wenn ich verliebt bin, habe ich ständig Lust wie ein Teenager, aber es gibt manchmal Faktoren, die die Lust über längere Zeit hemmen. Stress im Beruf z.B., Liebeskummer o.Ä.

Mit "Lust" meine ich generell Lust auf S, auch in dem Fall dass kein Partner vorhanden oder anwesend ist.

Eine Wunderheilung wird es natürlich nicht geben, aber vielleicht setze ich ihn ja auch unbewusst unter Druck? Deshalb war mein Gedanke, das Thema ruhen zu lassen.

Wir haben so alltägliche Konflikte. Wenn der gemeinsame Terrassenputz ansteht und er wieder Wochen und Monate ins Lande ziehen lässt, ich etwas unternehmen möchte, er aber nicht (was mittlerweile auch immer schlimmer wird) oder eben wenns dann darum geht, dass er zu viel spielt.

Zitat von Mutausbruch:

Ich hatte immer wieder davon gelesen, dass ab 35-40 der Testosteronspiegel extrem sinken kann. Das hatte ich eigentlich vermutet. Oder eben tatsächlich einen psychischen Haken.

Ist auch so, aber nicht so stark, dass es wie bei euch aktuell aussieht.

Zitat von Mutausbruch:

Wir haben so alltägliche Konflikte. Wenn der gemeinsame Terrassenputz ansteht und er wieder Wochen und Monate ins Lande ziehen lässt, ich etwas unternehmen möchte, er aber nicht (was mittlerweile auch immer schlimmer wird) oder eben wenns dann darum geht, dass er zu viel spielt.

Und wie gehst Du damit um? Du hast ja schon geschrieben, dass er nicht in die Pötte kommt. Vielleicht fühlt er sich ja damit unter Druck gesetzt.

Wenn es ein psychisches Problem ist könnte es ja auch daher rühren.

Zitat von Mutausbruch:

Eine Wunderheilung wird es natürlich nicht geben, aber vielleicht setze ich ihn ja auch unbewusst unter Druck? Deshalb war mein Gedanke, das Thema ruhen zu lassen.

Wir haben so alltägliche Konflikte. Wenn der gemeinsame Terrassenputz ansteht und er wieder Wochen und Monate ins Lande ziehen lässt, ich etwas unternehmen möchte, er aber nicht (was mittlerweile auch immer schlimmer wird) oder eben wenns dann darum geht, dass er zu viel spielt.

Die meisten Männer haben es nicht so mit der Sauberkeit.
So "Kleinigkeiten" wie Terassenputz, würde ich dann lieber selber in die Hand nehmen.
Das sind so Konflikte, die muss man nicht unbedingt austragen.