Mein Partner hat sich so verändert

Hallo alle zusammen,

ich will mich einmal aufrichtig bei euch allen bedanken für eure Beiträge. Sowohl für die verständnisvollen als auch für die etwas „kritischeren“, wie etwa von @plentysweet. Ich finde auch, dass manche Sachen nicht der Rede wert sind, obwohl ich sie eventuell „zerdenke“. Nobody‘s Perfect, bestimmt gibt es auch Situationen, an denen ich ihm unrecht tue ohne es zu merken. Aber wenn ich das Gefühl habe, dass es sich durch ein Gespräch bessert, wenn etwas blöd läuft - einfach um zu verhindern, dass es nochmal passiert oder wenigsten um zu verstehen, wie du doofe Situation zustande kommen konnte - dann halte ich ein Gespräch halt für sinnvoll und es tut mir einfach gut. Das erwarte ich von einer Partnerschaft auch.

@plentysweet, du scheinst jemand zu sein, der mit Problemen ähnlich umgeht wie mein Freund und du hast durchaus recht, wenn du sagst, dass seine Art mit Problemen umzugehen ebenfalls zu respektieren ist und ihm diese Freiräume einzuräumen richtig ist. Es ist gut das auch mal bewusst vor Augen zu haben. Es ist aber ganz klar nicht so, dass ich ihn täglich wegen den nichtigsten Kleinigkeiten unnötig stresse, sondern das durchaus respektiere.

Um ein kleines Beispiel zu nennen, worüber ich damals ziemlich „Hirnen“ musste: wir waren einmal mit seinem und meinem Freundeskreis gemeinsam weg. Es kam dann an diesem Abend zu dem dauerhaften Zustand, dass er all meinen Freundinnen eine Runde nach der anderen ausgab, mich dabei aber wirklich jedes Mal vergaß. Dabei geht es mir dann natürlich nicht um den monetären Wert (wir sind da sehr ausgeglichen), sondern einfach um das dabei sein. Zu allem Überfluss hat er dann einmal mein eigenes Glas noch leergetrunken und ging dann mit einer Freundin, arm in arm, ohne mich an die Bar. Ich stand dann zurückgelassen allein da und das hat sich offen gesagt ziemlich sch… angefühlt. Dabei geht es also nicht mal um Eifersucht, auch wenn ich nicht leugnen will, dass ich gerne an dieser Stelle gewesen wäre.

Das ist jetzt so ein „banales“ Beispiel, das ich angesprochen habe. Aber es ist etwas, was mich beschäftigt hat und in meinen Augen redebedarf erzeugt, weil es sonst wiederholt vorkommen könnte und somit jedes Mal einen für mich eher schlechten Beigeschmack auf das gemeinsame weggehen wirft, was ja eigentlich schön sein sollte. Das möchte ich halt vermeiden.

Dabei kam heraus, dass er sich nur mit meinen Freundinnen gutstellen wollte - ein sehr edler Hintergedanke und daher zum Beispiel sehr gut, dass wir gesprochen hatten!
So richtig besser ist es nicht geworden, aber ich denke das liegt daran, dass er denkt wenn man weggeht kann man sich auch mal auf andere konzentrieren, wir haben ja sonst Abende zu zweit. Oder weil es ihm schlichtweg nicht auffällt - Keine Ahnung.

Das sind Dinge, damit kann ich mich arrangieren, weil ich es verstehen kann - ein bisschen Rücksicht wäre halt schön, ein Kompromiss sozusagen. Zumal er mir ja die Möglichkeit nimmt, mich mit anderen zu beschäftigen, wenn er diese (alle) anderen ohne mich miteinbezieht.

Ich bin mir sicher, dass er das nicht mit Absicht macht. Und wieder bin ich an dem Punkt, dass es nur manipulative Möglichkeiten gibt hier zu handeln, wenn das Gespräch einfach nicht wirkt/hilft.

Klar, man könnte mit anderen flirten während er sich anders bespasst, nur um ihn damit zu stressen - dann geht er sicher nicht mehr ohne mich. Oder ich nehm mir seine Kumpels und schließe ihn absichtlich aus.

Aber ganz ehrlich, das ist doch keine Lösung?! Damit tu ich mir auch genau gleich weh wie ihm. Aber solche kleine Situationen sind es eben, die mir mein Unbehagen auslösen - davon gibt es einige.

Ich weiß einfach nicht genau wie ich mit all dem umgehen soll, weil mir diese kleinen Aufmerksamkeiten fehlen und es wohl keine echte Lösung gibt…

LG und danke an euch!

Zitat von Anna_1314:

Um ein kleines Beispiel zu nennen, worüber ich damals ziemlich „Hirnen“ musste: wir waren einmal mit seinem und meinem Freundeskreis gemeinsam weg. Es kam dann an diesem Abend zu dem dauerhaften Zustand, dass er all meinen Freundinnen eine Runde nach der anderen ausgab, mich dabei aber wirklich jedes Mal vergaß.

Das hat aber nichts mit nicht Reden zu tun, worüber wir hier so lange geschrieben haben. Das ist Respektlosigkeit, bzw. Dich nicht sehen. Ich bekomme bei Deiner langen Schilderung eher den Eindruck, daß er nicht nur anscheinend zu wenig mit Dir spricht. Sondern Dich insgesamt zu wenig wahrnimmt und wertschätzt. Das ist ein ganz schön krasses Gesamtproblem und eine richtige Hausnummer.
Du scheinst ihm zu selbstverständlich geworden zu sein und das ist sehr unschön.

Zitat von Anna_1314:

Klar, man könnte mit anderen flirten während er sich anders bespasst, nur um ihn damit zu stressen - dann geht er sicher nicht mehr ohne mich. Oder ich nehm mir seine Kumpels und schließe ihn absichtlich aus.

Aber ganz ehrlich, das ist doch keine Lösung?!

Nein. Gleiches mit Gleichem vergelten ist nichts. Und Du möchtest sicher nicht auf dieses Niveau herunter gehen?!
Dann sprich vielleicht nochmal mit ihm und sag ihm, daß Dich das sehr verletzt hat und warum (Ich-Botschaften). Wenn er es übergeht und/oder nicht ernst nimmt, ist er vielleicht für Dich wirklich nicht der Richtige.

Zitat von Milly85:

Ich glaube, er ist ein Lügner und ein kleiner sadist, der dich gerne bestraft.

Das Wort, nachdem Du suchst, fängt (mal wieder) mit N an.

Zitat von Anna_1314:

Zu allem Überfluss hat er dann einmal mein eigenes Glas noch leergetrunken und ging dann mit einer Freundin, arm in arm, ohne mich an die Bar. Ich stand dann zurückgelassen allein da

Kommen solche Situationen öfters vor?
Also das er Dich absichtlich ignoriert und dich doof stehen lässt?
Ich hätte da auch Redebedarf und ich würde meine Partnerin anzählen.

Zitat von Anna_1314:

Alles in allem fühlt er sich mir gegenüber plötzlich dermaßen überlegen. Das bringt er mit beschriebenen Situationen und vieler fragwürdigen Witze und Aussagen zum Ausdruck. Er macht gerne Witze, mittlerweile bin ich mir aber nicht mehr sicher ob es wirklich nur ein Witz ist.

Zitat von Anna_1314:

Mittlerweile fühlt er sich aber eindeutig überlegen und versucht mir das auch deutlich zu machen.

Zitat von Anna_1314:

Jedenfalls nutzt er seine vermeintliche Machtstellung aus, verhält sich mir gegenüber nicht mehr so gut und süß wie früher. Er enthält mir jegliche „emotionale“ Liebe vor.

Auch das stand bereits im ersten post an verschiedenen Stellen.

Exakt, wer das schon erlebt hat weiß, das die Tendenz Richtung schlimmer zeigt, egal ob mit N anfängt oder einfach nur n A ist.

PS Anna, von wegen emotionaler Liebe. Ich hatte in der Beziehung damals auf meine Frage nach Umarmung nur die Antwort erhalten Was hast du denn getan (aka geleistet), daß ich dich umarme? Kam keine mehr. War n besch. Spruch ohne Basis. Egal. Hauptsache Überlegenheit demonstrieren.
Das wird eher schlimmer als besser.

Zitat von Anna_1314:

dann halte ich ein Gespräch halt für sinnvoll und es tut mir einfach gut. Das erwarte ich von einer Partnerschaft auch.

Dann setze da an. Gespräch ist das eine, die Sprache eine andere.

Du erwartest es von einer Partnerschaft, das ist OK, es sind aber deine Erwartung und nicht zwangsläufig die deines Partners. Hier könnte ein Abgleich helfen.

Ich habe früher vieles seziert in Gedanken und hatte einen unheimlichen Redebedarf. Im Heute stelle ich fest, dass es nur mit mir zu tun hatte und ich dafür kein Gegenüber benötige. Und wenn doch, sorry, ich sehe das anders als eine Userin hier, kann eine Freubdin sehr wohl der bessere Gesprächspartner sein. Was soll ich meinen Partner überfordern, nur weil er in Sache X nicht ein ähnliches Verstehen hat?! Das eine ist Verstehen und das andere ist Verständnis.

Vielleicht hilft dir, für dein besseres Verständnis und Verstehen deinem Partner/Freunden/Allgemein gegenüber, folgendes Werk :

John Gray
Männer sind anders. Frauen auch.

Man braucht sich weder verbiegen, noch verstellen, um eine gemeinsame Sprache zu finden. Worte haben Macht in (schwierigen) Gesprächen.

Ebenso kann es helfen das von dir angesprochene Gefälle in Waage zu bringen. Ein Mensch nimmt sich so viel raus wie man bereit ist zu ertragen.

Viele Grüße
Kerstin

Also ich nehme die TE als fordernd und anstrengend wahr. Du hast zu einem Thema Redebedarf und er nicht. Dein Bedürfnis ist hier höher gestellt?

Wenn ich dann deine Ausführungen lese (Detaillierung und Länge) wie du formulierst (immer, alles, jeder) und wie unzufrieden und fordernd du für mich rüberkommst, dann würde ich deinen Partner empfehlen zu laufen. Ich meine... Welcher Mann tut sich das freiwillig an?

Würde ich mir nicht geben. Klar ist er genervt.

Btw, noch zwei Seiten weiter und er ist der größte Schweinehund ever....

Zitat von Tin_:

Ich meine... Welcher Mann tut sich das freiwillig an?

Einer der nichts drauf hat oder wie in diesem Fall hier, ein narzisstisches A.-Loch ist

Zitat von MissLilly:

Einer der nichts drauf hat oder wie in diesem Fall hier, ein narzisstisches A.-Loch ist

Puuuh - ernsthaft?

Zitat von Anna_1314:

Das ist jetzt so ein „banales“ Beispiel, das ich angesprochen habe.

Tatsächlich finde ich das Beispiel auch banal, ganz ohne Gänsefüßchen.

Zitat von Anna_1314:

Dabei kam heraus, dass er sich nur mit meinen Freundinnen gutstellen wollte - ein sehr edler Hintergedanke und daher zum Beispiel sehr gut, dass wir gesprochen hatten!

Ob es edel war? Auf alle Fälle war es irgendwie süß und ja auch ein Zeichen dafür, dass er durchaus auf Dich guckt und in Deinem Kreis ankommen möchte. Wie sieht das denn konkret aus: Du stehst mit Deinen 5 Freundinnen zusammen und er bringt 4 Redbull-W0dka und dafür ist keiner für Dich? Bei der nächsten Runde genauso?

Bei Deinem Eingangsthread habe ich kurz gedacht, dass Du über den Weltfrieden sinnierst und er maximal über neue Alufelgen sprechen mag.

Und dann kommt als großes Problem, dass er sich nicht genug kümmert, wenn Ihr zusammen unterwegs seid. joah...

Also - Du hast Welpenschutz bei mir und wenn ich mich zurück erinnere, dann kann ich schon nachvollziehen, dass Dir das nicht passt. Aber andererseits willst Du doch wohl hoffentlich keine Prinzessin sein, die schmollend in der Ecke steht, weil der Prinz sich nicht kümmert. Hab doch einfach Spaß - und das meine ich nicht im Sinne such Dir alternative Prinzen, um Deinen Kerl eifersüchtig zu machen!

Diskussionen am Tag danach (Du hast mir nie einen ausgegeben, Du hast nie mit mir getanzt, ich hab genau gesehen, wie Du mit Chantal zur Theke gegangen bist tbc) sind möglich, aber sinnlos. Wozu soll das führen?

Wichtig ist meines Erachtens, wie Euer Zusammensein außerhalb von Partys aussieht. Weniger banale Beispiele wären für mich da hilfreich.

Zitat von Anna_1314:

Ich war mir wirklich sicher, dass wir wie Faust auf Auge zusammenpassten und uns in unserer Unterschiedlichkeit gegenseitig sehr guttun… Ich nehme alle Situationen in meinem Leben sehr gefühlsintensiv wahr und denke viel über alles nach, er ist überhaupt nicht so. Und das ist gut so, er holt mich wieder runter, wenn ich mich einmal grundlos verrückt mache.

Da hast du dich sehr schön selbst reflektiert. Und ich denke, da solltest du unbedingt ansetzen! Sich grundlos verrückt zu machen, heisst für mich: Drama zu produzieren, wo keines ist. Als Partner stelle ich mir da schon die Frage, was erst auf mich zukommt, wenn es echte Krisen gibt.

Zitat von Anna_1314:

Ich weiß nicht ob ich jemals wieder den Freund, in den ich mich damals so verliebt habe, aus diesem Mann heraus kriegen kann

Deine Sicht hat sich verändert. Siehe erstes Zitat. Er hat dir gutgetan, eure Verschiedenheit fandest du bereichernd, und er hat es geschafft, dich runterzuholen, wenn du am Rad gedreht hast.

Zitat von Anna_1314:

Daher zielt meine Frage darauf ab, wie ich die Beziehung wieder in das verwandeln kann, was sie einmal war.

Ich denke, du meinst die Kennenlernphase, als er dich umworben hat, um dich zu bekommen. Wo er deine Macke vermutlich mit einem liebevollen Lächeln und einer Umarmung in den Griff bekommen hat? Wo es wahrscheinlich keine stundenlangen Gespräche gegeben hat, die ins Nichts geführt haben.

Zitat von Anna_1314:

In allererster Linie wünsche ich mir sogar nur, dass er mich versteht!

Er tickt nicht wie du. Nur du verstehst dich selbst. Wenn du selbst schon von dir sagst, dass du dich grundlos verrückt machst, wie soll er wissen, wann, wo, wie dein emotionales Mienenfeld getriggert wird?

Zitat von Anna_1314:

Dann entsteht meistens ein Streit, weil ich aus meiner Notlage heraus das Gespräch „erzwinge“

Du erpresst ihn, dass du dich trennst?:

Zitat von Anna_1314:

außer er hat das Gefühl dass es wirklich kriselt und er keine Wahl mehr hat

Zitat von Anna_1314:

Ich glaube, dass ihn solche Gespräche stressen

Ich wäre da sicher. Und ehrlich gesagt, wundere ich mich, dass er noch bei dir bleibt.
Die Dynamik zwischen euch verschlechtert sich zusehends, was vermutlich seine Schutzstrategie auf dein emotionales Minenfeld ist:

Zitat von Anna_1314:

dermaßen überlegen

Zitat von Anna_1314:

fragwürdigen Witze und Aussagen

Magst du dir diese / deine emotionalen Mienenfelder mal genauer anschauen? Es ist doch auch für dich kein Spaß, mit ihnen zu leben? Sich grundlos verrückt zu machen ist eine Sache. Aber einen Partner zu finden, der die richtige Strategie findet, damit umzugehen, kann ein lebenslanges Suchprojekt für dich werden.

Ich würde jetzt mal behaupten, er hat einfach die Nase voll, wenn aus jeder Situation ein Drama gemacht wird und alles zerpflückt werden muss.
Natürlich ist Kommunikation sehr wichtig, jedoch muss nicht alles zerredet werden.
Der Mann macht sich doch schon lustig über die TE und sie merkt es nicht mal.
Narzisst = Nein
Dramaqieen = Ja
Meiner Meinung nach .

Ich überspitze mal meine Wahrnehmung der TE und ihrer Einlassungen bewusst: hüpfe wie ich es möchte, denn meine Bedürfnisse sind wichtig. Ich mache mir gerne meine kleinen Dramabaustellen selbst und du, mein lieber Partner bist der Leidtragende.

Einfach mal ein wenig Lockerheit! Und die sollte von dir gezeigt werden. Dein reden, kritisieren, usw. produzieren nur eines: Distanz, die er sich nimmt (und die du beschreibst). Wieso kannst du nicht einfach mal fünfe gerade sein lassen oder mal drüber nachdenken (machst du offensichtlich gerne), dass nicht dauernd geredet werden muss. Wenn du glaubst, dass Partnerschaft aus so viel verbaler Kommunikation besteht, dann solltest du dir jemanden suchen, der auch viele Dinge gedanklich zerpflückt, Drama macht wo keines sein muss und Unsicherheit an der Tagesordnung ist. Denn daher kommt dein hoher Redebedarf - Unsicherheit und die versuchst du dir mit verbaler Kommunikation zu entspannen.

Hallo zusammen, ich mal wieder!

Ich nehme grade aktuell sehr deutlich zwei „Fraktionen“ wahr, wobei beide aktuell sehr extreme Sichtweisen haben! Die Quintessenz beider nehme ich jedoch sehr gerne mit, ohne dabei den Sündenbock zu suchen.

Es soll ja darum gehen, dass zwei unterschiedliche Typen Menschen sich
Verstehen können sollen. Dabei helft ihr mir aber ungemein, indem ihr zeigt, dass es von beiden gleich viele gibt und jeder nur für gleichzeitig einen Verständnis zeigen kann.
Aber ganz ehrlich: keiner von beiden hat 100% Recht - so sehe ich das.

Er muss weder das berüchtigte N noch gar ein A, und ich wiederum nicht unbedingt eine labile Dramaqueen, in Form eines wandelnden emotionalen Minenfelds, sein.

Wer es nun mit wem eigentlich „aushalten“ muss und wer am meisten falsch macht ist ja auch gar nicht die Frage. In dem Kontext halte ich auch den Buchtipp von @Kerstin_2016 für sehr, sehr sinnvoll, das geht in die richtige Richtung, nämlich hin zum Verständnis und ich nehme mir das auf jeden dankbar Fall zur Brust!

Die Fronten zu verhärten was hier im Forum gerade passiert ist ja die Verkörperung dessen, was ich gerade in der Beziehung erlebe. So mein Eindruck - nur mal als Denkanstoß für alle Beteiligten hier.

Außerdem denke ich, Yin und Yan gehören nicht ohne Grund zusammen, ich glaube entgegen vieler hier, dass es durchaus passen kann, auch wenn man grundsätzlich unterschiedlich ist.

Ich stelle nochmal klar: ein solches „Gespräch“, von dem hier die Grundannahme zu sein scheint, es komme täglich dreimal vor in einer dermaßen Extremität, dass er flüchten muss, um irgendwie mit mir und der Bez. klarzukommen, ist schlichtweg nicht richtig. Wenn überhaupt kommt so ein wohlgemerkt kleines Ding, wie oben beschrieben, mal alle zwei Monate zustande.

Allgemein streiten wir nicht oft und ich bin auch nicht täglich 1-3x beleidigt!

Mir ging es viel mehr um den Wandel, die Diskrepanz die in meinen Augen in der Beziehung zu steigen scheint.

Natürlich muss man sich nicht wegen Nichtigkeiten herumschlagen, viele haben aber gleich wie ich zum Ausdruck gebracht, dass mein banales Beispiel sie ebenfalls stören/verletzen würde. Vielleicht haben diejenigen, die das nicht nachvollziehen können ja noch nie erlebt? Wer weiß.

Das ist auch ganz egal, ich stelle hier nur nochmal klar, das Gespräch was darauf folgte, fand ein einziges Mal am nächsten Tag bei voller Klarheit statt und das war’s - soviel sollte auch jemand aushalten, der anders denkt und funktioniert als ich.

Daran finde ich nichts verwerflich und das hat jetzt auch tatsächlich nichts damit zu tun, dass ich „Hirne“ oder etwas zerdenke, sondern weist (für manche) nachvollziehbare Gründe auf, dies auch anzusprechen.