Mein persönlicher Weg zurück ins Single-Dasein

Liebes Forum,

Ich habe hier gelernt, dass es mir wahnsinnig hilft, mittels Schreiben alles zu verarbeiten. Habe mir deshalb überlegt, in unregelmässigen Abständen hier meine Gedanken zu ordnen (oder versuchen zu ordnen). Falls es jemand anderem irgendetwas hilft, ist das natürlich umso schöner. Ihr dürft natürlich gerne antworten, falls ihr das möchtet

Heute also der erste Eintrag:

Ich habe gestern zum ersten Mal seit der Trennung einen anderen Mann geküsst. Einige Freundinnen und ich waren feiern und ich habe einen netten (dachte ich zumindest) Mann kennengelernt. Irgendwann sind wir kurz an die frische Luft und wir haben uns geküsst. Mehr ist nicht gelaufen - ich bin nicht der Typ für ONS und es hat mich auch ziemlich aufgewühlt, jemanden zu küssen, der nicht mein Exfreund ist. Naja wir haben dann Nummern ausgetauscht und ich bin gegangen. Heute Morgen habe ich ihn auf Facebook gefunden - er hat eine Freundin. Nicht, dass ich mir Hoffnungen auf was Ernstes gemacht hätte, dazu bin ich noch lange nicht bereit. Aber ich finde es absolut schrecklich, jemanden zu betrügen. Und ich habe ein schlechtes Gewissen seiner Freundin gegenüber, ich möchte niemandem Schmerzen zufügen.

Wenn ich ganz ehrlich darüber nachdenke, habe ich wohl einen kleinen Ego-Schub gebraucht. Dass ich verlassen wurde, hat mich nicht nur wie Häufchen Elend zurückgelassen, sondern auch schwer am Stolz gekratzt. Naja, auch wenn der Typ gestern ein A. ist, weiss ich jetzt wenigstens, dass es noch Männer gibt, die mich attraktiv finden.

Es hat mich aber auch traurig gemacht, diesen Mann zu küssen. Ich habe absolut nichts gefühlt. Ich habe das Kribbeln vermisst, das mein Ex bei mir ausgelöst hat. Und die starken Hände, die zarten Lippen und sein Lächeln nach den Küssen. Irgendwann wird ein anderer Mann all das in mir auslösen, da bin ich mir ganz sicher. Aber der Abend gestern hat mich daran erinnert, welche Gefühle mein Ex in mir auslösen konnte und eben auch, dass diese Gefühle jetzt fehlen.

Ich vermisse meinen Ex gerade wahnsinnig. Und das obwohl sich der Typ von gestern und ein anderer Mann, der gestern auch da war, bereits gemeldet hat. Ich werde dieKontaktsperremit meinem Ex aber durchziehen - egal, wie sehr ich ihn gerade bei mir haben möchte.

Der Abend gestern war wohl ein kleiner Schritt in die richtige Richtung

Ja so einen Egoschub braucht man wahrscheinlich nach dem man verlassen wurde. ich denke es hat dir gut getan und bringt die Verarbeitung voran. Ich hoffe nur du hast dem armen Küsser von gestern jetzt keine Hoffnungen gemacht;-)
Ich war jetzt schon ein paar mal kurz davor etwas ähnliches zu tun und mich mit neuen Frauen zu daten. aber irgendwie läuft das noch nicht so wie früher;-)
Ich/wir freuen uns auf deinen nächsten Bericht! Wir schaffen es zusammen!

Zitat von Niegedacht:

Ich hoffe nur du hast dem armen Küsser von gestern jetzt keine Hoffnungen gemacht;-)

Das denke ich nicht. Da er eh eine Freundin hat, sind die Fronten geklärt

Zitat von Niegedacht:

Ich war jetzt schon ein paar mal kurz davor etwas ähnliches zu tun und mich mit neuen Frauen zu daten. aber irgendwie läuft das noch nicht so wie früher;-)

Ich kann deinen Wunsch nach Dates völlig verstehen, geht mir ähnlich. Aber irgendwie finde ich halt, dass Dates schon eher einen seriösen Charakter haben. Also je nach Ausgangslage und Location natürlich. Aber im Moment würde ich beispielsweise mit keinem Mann in ein Restaurant gehen, weil ich ihm da nur unnötig Hoffnung machen würde. Und all diese "Pärchen-Aktivitäten" (auch Kino z.B.) würden sich für mich noch nicht richtig anfühlen mit einem anderen Mann.

Aber hey: Schon nur, dass wir an Dates mit anderen denken, ist doch ein gutes Zeichen. Wir packen das

Wenn er eine Freundin hat (und trotzdem mit dir knutscht), du ihm deine Nummer gibst und er sich gleich meldet klingt das garnicht so nach geklärten Fronten;-) aber das ist ja ein anderes Thema.
Dir hat es erstmal gut getan und in der jetzigen Situation müssen wir auch mal etwas egoistisch an uns denken. das hört auch wieder auf.
Genau, in ein paar Wochen berichten wir uns vll von einem neuen Date. es wird!
Wobei gerade eben wieder ein Schub da ist weil sie jetzt bestimmt gerade mit ihm. ich kriege die Gedanken noch nicht raus. aber es wird;-)
Gute Nacht schonmal. oder geht's wieder auf Piste;-)

@Niegedacht

Ja, vielleicht hast du ein wenig recht damit, dass die Fronten nicht ganz geklärt sind. Wobei ich fremdgehen einfach nicht unterstützen kann und will. Verstehe echt nicht, wie man das jemandem antun kann. Schon nur deshalb hat sich die Sache selber erledigt.

Kenne ich! Es kostet enorm viel Kraft, nicht daran zu denken, dass der/die Ex jetzt alles mögliche tun könnte. Aber hey, wir sind doch wohl stärker als die Gedanken!

Bis Silvester gibt es jetzt erstmal eine Partypause, muss mich zuerst erholen Gute Nacht!

Heute geht es mir nicht so gut. Vielleicht finde ich ja heraus weshalb, wenn ich mir alles vom Herzen schreibe.

Gestern habe ich die letzten Fotos, die mich an meinen Ex erinnerten von meinem Handy gelöscht. Das hat kurz geschmerzt, aber ich wollt sie irgendwie nicht ins neue Jahr mitnehmen. Danach war ich feiern. Ich habe meinen Ex jede Sekunde vermisst an der Party. Ich hätte mir nichts mehr gewünscht, als einen Neujahrskuss von ihm.

Heute bin ich schon wieder etwas mehr auf dem Boden der Tatsachen. Wahrscheinlich vermisse ich nicht ihn als Person, sonder das Gefühl, das er in mir ausgelöst hat. Ich habe mich in seiner Nähe immer beschützt und geborgen gefühlt. Vor ihm war ich über vier Jahre Single, ich wusste gar nicht mehr, wie dieses Gefühl sein kann. Und jetzt, da ich es wieder weiss, vermisse ich das. Irgendwie vermisse ich auch den Körperkontakt, neben jemandem einschlafen und jemand, der mich zwischendurch in den Arm nimmt.

Ich bin ab heute für ein paar Tage in der Ferienwohnung meines Grossvaters. Ich war zuletzt mit meinem Ex hier. Es erinnert mich natürlich alles an ihn, aber ich muss und will mir diesen Rückzugsort nicht von Gedanken an ihn verderben lassen. Das Schlimmste daran ist für mich, dass ich mich ihm in dieser Wohnung zum ersten Mal richtig geöffnet habe. Wir hatten so eine schöne Zeit ud ich kann nicht glauben, dass sie schon vorbei ist.

Die Trennung ist jetzt über einen Monat her, fast eineinhalb. Das letzt Mal habe ich eine Woche nach der Trennung geweint - ausser heute. Jetzt sitze ich in dieser Wohnung, wo mich alles an ihn erinnert und Tränen kullern über meine Wangen. Eigentlich dachte ich, ich wäre schon viel weiter. Schliesslich waren wir nur sechs Monate zusammen, da sollte die Zeit eigentlich ausreichen, um abzuschliessen - dachte ich.

Mich beschäftigt die Frage, weshalb er sich nie mehr gemeldet hat. Bin ich ihm von heute auf morgen völlig egal geworden? Bin ich so unwichtig, dass er nicht mal über Weihnachten / Neujahr an mich gedacht hat? Wäre ein "Danke" für sein Weihnachtsgeschenk zu viel verlangt gewesen?

Nachdem es mir gestern zum ersten Mal seit Wochen wieder richtig schlecht ging, habe ich auch noch die ganze Nacht kaum geschlafen.
Heute morgen dann habe ich gesehen, dass mein Ex ein Bild gepostet hat, bei dem er sich bei seinen Freunden für das vergangene Jahr bedankt. Unter anderem bedankt er sich auch bei Leuten, die gehen musste und für all die schönen Tage und Nächte. Das ist ziemlich sicher an mich gerichtet. Und auch wenn es doof klingt: Irgendwie hat mir das extrem geholfen. Immerhin scheine ich ein Teil seines Jahres ausgemacht zu haben und er hat mich immerhin noch nicht vergessen. Ich will ihn nicht zurück, aber es tut gut zu sehen, dass er sich wenigstens an mich erinnert, wenn er sein Jahr Revue passieren lässt.

Das hat mich dazu inspiriert, in Gedanken auch einmal meinen Freunden zu danken:


Danke, für ein Jahr voller Freude, Liebe und Zuversicht. Danke für literweise Tränen, die wir gelacht, die Nöchte, die wir durchgefeiert und die langen Gespräche, die wir geführt haben. Wir haben zusammen neue Orte entdeckt, Neuanfänge gewagt und uns komplett fallen gelassen. Ihr habt vergangenes Jahr zum besten meines Lebens gemacht. Ihr habt all meine Entscheidung (und waren sie noch so unüberlegt) unterstützt, ihr habt zu mir gestanden, auch wenn's schwierig wurde und ihr habt mich aufgefangen, bevor ich am Boden aufgeprallt bin. Ich kann manchmal kaum glauben, wie viel Glück ich habe, diese unvergleichlich loyalen und liebevollen Menschen um mich herum zu haben - ihr seid der Wahnsinn. Ohne euch geht gar nichts. Danke für alles, lassen wir das neue Jahr noch einmal so unvergesslich werden wie das letzte!

Irgendwie geht es wieder bergab. Ich vermisse meinen Ex wieder häufiger. So vieles erinnert mich an ihn.

Man, ich hoffe dieses Auf und Ab ist bald vorbei und es geht nur noch aufwärts.

Dabei weiss ich, dass wir keine Zukunft gehabt hätten. Dass er Schluss gemacht hat, war absolut richtig.


Mein Kopf weiss das, mein Herz (noch) nicht. Ich zwinge mich momentan einfach, die Gedanken an ihn so schnell wie möglich zu stoppen. Ich idealisiere ihn, denke nur an unsere schönsten Momente - das war nicht die Realität. Auch wenn wir nicht gestritten hatten, gab es doch viele Dinge, die mich nach der Verliebtheitsphase enorm gestört hätten. Er hat mich gebremst, wäre zum Klotz am Bein geworden. Ich hätte mich beruflich nicht verwirklichen können, die Welt nicht bereisen dürfen. Hätte mein Umfeld verlassen und in seine Stadt ziehen müssen, wäre über zwei Stunden zur Uni gependelt. Nein, das wäre nicht meine Welt gewesen. Seine Umgebung war zu ländlich, ich bin wild, weltoffen und will mich frei bewegen. Bei ihm habe ich mich immer beobachtet gefühlt, jeder kannte jeden. Nicht einmal in Ruhe zum Bahnhof konnten wir laufen.
Jemand, der bereits so jung sicher ist, für immer in derselben Wohnung leben zu wollen kann nicht zu mir passen. Zumal die Wohnung nicht besonders gross ist und Chaos herrschte.

Er wusste, dass ich später sehr wahrscheinlich besser verdienen würde als er. Ich glaube, das hat ihn unglaublich belastet. Mir ist so etwas egal. Aber er hätte wohl nicht zugelassen, dass ich weiterhin arbeite auch mit Kindern. Obwohl wir das Geld gebraucht hätten. Und mit meinem Einkommen hätten wir eine grössere Wohnung und schöne Reisen machen können. Aber das hätte er ja nicht gewollt.

Und eigentlich habe ich mir immer geschworen, keinen Mann zu daten, der mich einschränkt. Und er hat mich eingeschränkt. Vielleicht nicht einmal bewusst. Er hat immer Dinge gesagt wie: "Was ist wenn du noch den Master anhängen willst? Was ist wenn du einen Job in einer anderen Stadt findest? Was wenn du eine Reise unternehmen willst? Was wenn du erst mit 30 Kinder willst?" Ich habe vor lauter Verliebtheit gedacht, dass ich auf all das verzichten könnte.
Aber heute weiss ich es besser, ich sehe wieder klarer. Natürlich will ich einmal länger ins Ausland - villeicht ein Semester, vielleicht noch länger! Und ich will niemanden nach Erlaubnis fragen. Wenn ich mein Studium beende, bin ich 25. Ja, vielleicht will ich vor 30 keine Kinder, vielleicht will ich auch gar nie Kinder. Und ja, ich kann mir gut vorstellen den Master zu machen. Vielleicht auch einen Doktor. Vielleicht noch eine ganz andere Ausbildung. Ich liebe meinen Beruf. Und ich liebe es, ganz viele neue, aufregende Dinge zu lernen. Meine Güte, wie konnte ich mir so etwas verwerfen lassen?

Er hat nie verstanden, dass ich studiere. Eine Büroausbildung muss doch reichen, dachte er immer. Hauptsache man kommt irgendwie über die Runden. Dass ein Job auch Spass und Sinn machen kann, ist ihm nicht in den Sinn gekommen.

Und wöhrend ich das schreibe, merke ich immer mehr, dass ich schon einen ganzen Schritt weiter bin in der Verarbeitung. Immerhin sehe ich klar und deutlich, dass wir nicht zusammengepasst haben. Aber es kratzt an meinem Ego, dass er mich verlassen hat und nicht umgekehrt. Ich weiss, dass ich einfach von allem ein wenig zu viel war - zu offen, zu wild, zu selbstständig. wurde immer mehr bewusst, dass auch andere Mönner Interesse an mir haben. Anfangs war er stolz auf mich, hat gesagt, dass ich seine Freundin bin. Mit der Zeit ist das gekippt und er hat in Frage gestellt, ob er genügt.

Dabei hat er mir immer genügt. Ich hatte nur Augen für ihn. Aber eben hatte.

Ich gebe alles daran, mein Selbstbewusstsein wieder zu erlangen. Ich war zwar nicht die Richtige für ihn, aber ich werde es für jemand anderes sein - eines Tages. Und dann wird der Mann kommen, der mit all meinen Seiten umgehen kann. Der mich unterstützt, vollkommen egal, welchen Beruf ich ausüben moechte. Und auch wenn ich schlussendlich eine Habilitation schreibe - der Richtige für mich wird mich immer unterstützen und mich nicht moeglichst klein halten wollen.

Und ich merke gerade, nachdem alles raus ist: Es geht wieder Berg auf.

Heute bin ich irgendwie extrem verwirrt. Ich wundere mich über mich selber.

Habe mich gestern ganz spontan mit einem Mann verabredet. Wollten nur kurz quatschen, da ich nicht viel Zeit habe.
Schlussendlich haben wir uns sehr, sehr gut verstanden und 9 Stunden lang gekuschelt.
Als ich ihn rauswerfen wollte/musste ist es in eine Knutscherei ausgeartet.

Eigentlich bin ich nicht der Typ für wechselnde und/oder fremde Männer. Das ist aber bereits der 2. innerhalb weniger Tage. Bei ihm hat es einfach gepasst. Ich habe mich wohlgefühlt bei ihm und wir haben uns unglaublich gut unterhalten. Wir sehen uns sicher wieder.

Irgendwie habe ich meinen Ex aber noch nicht verdaut. Keine Ahnung, ob das gut kommen kann, wenn ich mich bereits wieder mit Männern treffe. Ich fühle mich ein wenig schuldig, irgendwie schlampig. Aber im nächsten Moment fällt mir auf, dass ich jung, single und unabhängig bin. Im 21. Jahrhundert sollten doch auch Frauen einfach mal drauflosküssen dürfen.

Bin gespannt, was mich als nächstes erwartet

Auch bei mir ist heute ein sehr schlechter Tag und ich bin vorhin richtig zusammen gebrochen. meine ex hat mir nahezu vorgeschwärmt wie gut es mit dem neuen passt und das sie mit ihm die Familie plant die ich wollte. im Moment ist alles nur grau und ich weiß noch nicht wie mein weg ins Single Dasein aussehen soll. Mir fehlt sie und ihre Tochter so unheimlich dass ich noch nicht loslassen kann. und jeden Tag quälen mich die Gedanken das er wieder bei Ihr ist, die kleine jetzt kennenlernen soll und dann den Eltern vorgestellt wird. Ich bin raus und muss noch lernen damit klar zu kommen. die üblichen Tips helfen im Moment überhaupt noch nicht. Wünsche euch allen viel Kraft!

@Niegedacht

Tut mir im Herzen weh, zu hören, wie schlecht es dir geht. Wieso schwärmt dir deine Ex denn von ihrem neuen Glück vor? Kannst du den Kontakt nicht abbrechen oder zumindest aufs Nötigste minimieren?

Vielleicht sollten wir uns auch einfach eingestehen, dass ein paar Tage extrem sch*** sind. Die gibt es ja auch, wenn man nicht verlassen wurde, nur sind sie bei uns wahrscheinlich intensiver und/oder häufiger. Btw: Bei mir haben auch nur wenige der üblichen Tipps geholfen. Bei mir hat all das geholfen, was ich auch sonst (und insbesondere vor der Beziehung) gerne gemacht habe. Habe also so oft es nur ging Sport getrieben, war tanzen im Ausgang, habe meine Katzen gekuschelt und mich mit Freundinnen zu Kaffeeklatsch getroffen. Und wenn gar nichts mer half, bin ich halt schlafen gegangen.

Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft - wir schaffen das!

Ich danke dir whataboutus! Ich möchte natürlich nicht dass dir meine Geschichte im Herzen weh tut! Aber es hilft mir auch dein Mitgefühl zu bekommen..fühle dich gedrückt.
Sport geht noch nicht im Moment...noch...spazieren und heute mal Sauna. Auch das mit den Freunden treffen klappt noch nicht, ich habe meinen Nerv zum allgemeinen reden:-( noch...
Ja und das sie mir das erzählt liegt auch an mir..ich kann den Kontakt nicht abbrechen und suche förmlich das Leid. Ist das zu verstehen;-)

@Niegedacht

Das sind eben die Dinge, die ich immer tun kann (Sport, Freunde,..). Bei dir sind das vielleicht ganz, ganz andere Sachen. Du findest sicher etwas, das dir für einen kurzen Moment den Schmerz nimmt.

Zitat:

Ist das zu verstehen;-)

Ja, da bist du natürlich nicht der Einzige. Wahrscheinlich alle, die schon einmal verlassen wurden, kennen das zu gut. Den Kontakt abzubrechen ist wahnsinnig schwierig. Bin mir sicher, dass du bald einen starken Moment haben wirst, in dem du den Kontakt abbrechen kannst! Irgendwann hat noch jeder die Scherben seines Herzens zusammengekratzt und ist aufgestanden.

Mein heutiger Beitrag steht unter dem Motto: "Da soll einer die Männer verstehen. "

Nachdem ich mich letztes Wochenende spontan mit einem Mann verabredet hatte, mit dem ich mich wirklich gut verstanden habe, freute ich mich eigentlich auf ein 2. Date. Er hat sich auch gleich gemeldet, dass er eben ein 2. Date möchte.
Naja, wir haben gestern und heute ein wenig geschrieben und plötzlich viel mir auf, dass er irgendwie anders schrieb. Habe kurz die Nachrichte überflogen und gemerkt, dass da jemand mit einem komplett anderen Dialekt schrieb. Also eindeutig nicht er.

So was ist mir dann auch zu doof. Habe ihm nicht mehr geantwortet. Mal schauen, ob er checkt, dass ich sowas merke oder er sich auch nicht mehr meldet. Der Mann ist 31 - nicht 12!

31 ist doch noch kein Mann;-) ich bin 36 und brauche noch bisschen um mich mit gutem Gefühl so zu bezeichnen:-)
Meinste da schreibt jemand anders? Freaky..