Meine Affäre hat mich verlassen

Der Meinung bin ich auch.

Tippe mir hier die Finger wund.....

Ich finde seinen Ansatz gar nicht so verkehrt, der Ehefrau nichts von der Affaire zu sagen. Die Probleme in der Ehe waren ja schon vor der Affaire und somit eigentlich für eine Trennung nicht relevant. Denn ich glaube, aus einer evtl. Trennung sollen beide etwas für die Zukunft und späteren Beziehungen mitnehmen. Und wenn Karl seiner Frau beichtet, dass er einen außereheliche Beziehung hatte, wird seine Frau unter Garantie diese Affaire für die Trennung verantwortlich machen und alle Probleme die zu einem Ausbruch aus der Ehe führten, wären für sie absolut irrelevant, weil sie ja mit der Affairenfrau eine Schuldige am Scheitern der Ehe gefunden hat. Kann man hier fast in jedem Thread nachlesen, dass Ehefrauen erstmal eine Schuldige brauchen, bevor sie in der Lage sind, sich auf den Kern des Scheiterns des Beziehung einzulassen.

Sollte allerdings die Ehe fortgeführt werden, muss bedingungslos alles auf den Tisch, auch die Affaire.

Du hast Dir die Antworten eigentlich alle schon selbst gegeben.
Es ist wahrscheinlich besser, mit einem Therapeuten im Rücken den Weg der Trennung zu gehen. Für alle Beteiligten.
Und dann ist tatsächlich die Frage, ob man die Frau noch mit dem Wissen um eine Geliebte belasten muss.

@ Karl

Trennung ist der leichte Weg... Aber auch der bessere?

Frage dich, warum du dich in deine Frau verliebt hast! Was war damals anders?
Warum funktioniert es nun bzw. funktionierte es schon vor der Affäre nicht mehr? Was fehlt/e dir? Könntest du das auch mit ihr gemeinsam erreichen?

Es wurde schon hier erwähnt: Du befindest dich in einer Lebenskrise. Das ist nicht unnormal.
Insbesondere, wenn eine Partnerschaft wegen kleiner Kinder keiner Liebesbeziehung mehr gleicht.
Ich kenne das, wenn eine Frau plötzlich keine Geliebte mehr ist, sondern nur noch Mutter - und wenn sie abends dann Geliebte sein könnte, ist sie total müde und erschlagen... Eine Liebesbeziehung geht so zugrunde!

Bitte jetzt keine Kurzschlusshandlungen!

Deine Affäre dürfte sich - auch das wurde hier schon gesagt - sobald sie sich dem Alltag stellen muss, in Rauch auflösen.

Du bist doch ein Mann! Das müsste dir doch deine Ratio sagen!

Prüfe, ob du deine Ehe fortsetzen kannst! Wenn du das für möglich hältst, dann arbeite mit allen Mitteln daran!

- Dazu gehört, dass du als erstes angemessen Abschied nimmst von deiner Affäre (ohne S.)! Ihr solltest eure gemeinsame Zeit durchaus wertschätzen und euch dann in aller Form von einander verabschieden (es gibt doch diese Schlösser, die man an Brücken hängt, und den Schlüssel wegwirft...).
- Dann fange an zu lesen! Kauf dir entsprechende Bücher. Ich persönlich finde Andrew G. Marshall sehr gut.
- Danach bzw. während dessen setze dich mit deiner Frau zusammen und sprich mit ihr, was ihr gemeinsam ändern könnt. So wie bisher geht es keinesfalls weiter. Vermutlich wird sie es ganz ähnlich sehen. Am besten macht ihr das in neutraler Umgebung (nicht zu Hause!).
- Ihr habt Kinder. Ein guter Grund!
- Ihr habt ein Haus? Noch ein guter Grund!
- Sage ihr nicht, dass du eine Affäre hattest! *) Es würde sie zu sehr verletzen! Das hat nichts mit Feigheit zu tun! Von mir aus schreibe ihr einen Brief, in dem du ihr erklärst, warum du es ihr nicht sagst, und in dem du deine Affäre zugibst. Gib ihr diesen im verschlossenen Umschlag mit der Auflage, ihn nur in deinem Beisein zu öffnen (eine Art Testament). Sollte deine Affäre doch herauskommen, kannst du damit beweisen, dass du es aus guten Gründen verschwiegen hast. Letztlich kann aus deinem Verhältnis etwas sehr Gutes erwachsen.
- Eine Eheberatung könnte ein guter Schritt sein... Du kannst auch erstmal alleine dorthin gehen. Sowohl die ev. wie die kath. Kirche haben da sehr gute Angebote. Termin machen!
- Versucht wieder mehr Nähe zueinander zu bekommen! (In den Arm nehmen...)
- Nehmt euer S.leben wieder auf (vlt. etwas später) - es gibt da Erstaunliches zu entdecken (kannst mich gerne per PM fragen!)
- Du willst sicher nicht auf S.xualität verzichten. Man kann das (wieder) lernen!

Mache dir bewusst, dass die Ferne zu deiner Frau auch dadurch entstanden ist, dass du jemand anderes lieben gelernt hast. Wenn deine Affäre wirklich beendet ist, fällt diese Hürde. Für dein Herz wird es dann leichter werden, sich wieder deiner Frau zuzuwenden.

Mache dir bewusst, dass ihr beide - deine Frau UND du - in der Vergangenheit Fehler gemacht habt. Z. B. mangelnde Wertschätzung (insbesondere auch S.uell - man fühlt sich nicht als Frau/als Mann - man fühlt sich nicht attraktiv). Deine Frau hat ihren Anteil daran, dass du in den Arme einer anderen gelandet bist, wenngleich letztlich DU die Entscheidung getroffen hast! Sagen wir, deine Frau ist 40% schuldig und du 60%.

Mach dir bewusst, dass deine Frau UND du euch ein Versprechen gegeben habt. Das ist weit mehr als ein Zeitungsabo, das man einfach kündigt, wenn's einem nicht mehr gefällt. Dieses Versprechen galt für gute UND für schlechte Tage. Jetzt sind schlechte Tage!
Deine Frau hat ein Recht darauf, dass du wenigstens versuchst, zu ihr zurück zu kommen!
Erst recht nach deiner Außenbeziehung!

Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Denn ich war in der Situation deiner Frau. Bei uns ist alles rausgekommen und es hat mich umgeworfen. Ich wäre froh, wenn meine Frau es anders gehandhabt hätte und mir meine letzte Chance eingeräumt hätte, bevor der große Knall kam. Letztlich ist aber alles gut geworden bei uns.

Am wichtigsten scheint mir, dass du jetzt deine Affäre zu einem sauberen Abschluss führst!


*) Ergänzung
Es ist ein Unterschied, ob du weißt, dass dein Partner eine Affäre hat, oder es nur vermutest. Deine Frau vermutet es vlt. Möglicherweise fürchtet sie sich davor, die Wahrheit zu wissen.
Was ändert sich, wenn sie es weiß? Sie fühlt sich gedemütigt, beleidigt, zutiefst verletzt. Und - es wird wesentlich schwerer, alles zum Guten zu wenden.
Es kann DER Unterschied sein, ob es wieder wird oder nicht!
Die Verletzung kann so groß sein, dass es nicht wieder gut werden kann.
Was zählt ist doch eigentlich nur das JETZT. Wenn ihr beide eure Ehe retten wollt, dann müsste ihr ab JETZT alles dafür geben. Dann ist es unerheblich, was in der Vergangenheit war. Wichtig ist immer nur JETZT.
Ich bin der Meinung, dass du es ihr niemals sagen musst. Einzig, um sie nicht zu verletzen. Nicht weil es für dich der leichtere Weg ist.

Haselschnasel, nimm es mir nicht übel, aber Deine Sichtweisen sind doch sehr einseitig durch Deine Erfahrungen geprägt.

Leider weiss ich nicht, wie man hier zitiert, den Teil mit dem Brief mit dem Geständis...au wei, hört sich für mich nach schlechtem Krimi mit miesen Beweismitteln an.
DU hättest es vielleicht gerne nicht gewusst, dass Du betrogen wurdest und ich glaube, dass es einige der Ehefrauen/männer nicht wissen möchten, weil es einfacher zu verdrängen ist (?).
Ich war auch mal betrogene Ehefrau, auch wenn das schon viele Jahre her ist. Alle habens entweder geahnt oder vielleicht sogar gewusst...ich Ahnungslose gutgläubige dumme Kuh nicht. Ich hätte es aber gerne gewusst.
Sowas sollte man nicht pauschalisieren...fatal.

Weiss gar nicht, ob Karl noch mitliest. Würde mich interessieren, welchen Weg er eingeschlagen hat.

Meine bescheidene Meinung als Ex-betrogene Ehefrau UND EXgeliebte: Wenn einer ausbricht ist es immer ein Zeichen, dass was schief läuft in der Ehe. Dann muss die Ehe auf den Prüfstand und das Ergebnis kann immer nur individuell wie die Menschen darin sein.
Deswegen sollte sich eigentlich keiner für seine Affäre trennen, sondern nur, wenn er ganz sicher ist, die Ehe nicht mehr fortsetzen zu können/wollen.

Das ist genau der Punkt: Nicht wegen der Affäre trennen. Das ist richtig. Sondern: Die Ehe hinterfragen. Heute hat die Paartherapie begonnen. Ich merke, wie viele Dinge mich an meiner Frau stören bzw. nicht mehr ertragen kann. Das muss ich rausfinden. Ob es einen Weg gemeinsam in der Ehe wieder geben kann. Und wenn es zur Trennung kommt (und so sieht es für mich derzeit aus), kann ich mich irgendwann wieder um die andere Frau bemühen. Aber erst, wenn ich etwas aus dem Scheitern meiner Ehe gelernt habe. Sonst laufe ich mit der anderen Frau in das nächste Chaos....

Ich finde Deine Vorsätze sehr vernünftig, ich hoffe, Du kannst das so für Dich durchziehen.
Diese gemeinen Wünsche und Sehnsüchte machen es einem dabei oft nicht leicht!

@ Karl

Ja, dieser Weg ist gut! Viel Glück dir - und euch!

Du hast eine Affäre mit einer jüngeren Frau als Du bist und einer s.uell erfahreneren Frau.
Brauchst nicht viel reden,
und sie hat nicht nur Dich für ihr eher s.süchtiges Leben.

Redetest Du mit Deiner Frau über S. ?
Wenn nicht, dann hole in der Eheberatung nach,
was Du in der Ehe hast schleifen lassen,
und bei einer S. quasi ohne wirkliches Leben zu bekommen glaubst.

Alles Gute Deinem wirklichen Leben !

Hi,

intensiv...... aber machbar.

Wenn du dich für deine Geliebte entschieden hast, zeige ihr das auch - bei passender Gelegenheit.

Jetzt kümmern dich um dich selbst, dein Inneres. Nimm dir Zeit für dich. Alles steht dir offen, egal wie schlimm es gerade steht.
Stehe zu dir und deiner Entscheidung.
Würdest du jetzt direkt mit deiner Affäre zusammen ziehen, bedeutet das nicht unbedingt, dass ihr glücklich werdet bis in alle Ewigkeit. Auch da hält der Alltag Einzug und ihr wart nicht vor Überraschungen sicher.

Wage einen Neubeginn, signalisiere deiner Noch-Frau und deinen Kindern, dass du immer für sie da bist. Denn da war ja auch mal Liebe.

Kummer und ständig wechselnde Gedanken kommen. Wenn Gefühle kommen nimm sie an.
Es wird sich lösen. Wichtig ist, dass du weißt, was du willst.

Alles Gute!

Für alle Interessierten hier ein Update:

Im Oktober hat das ganze wieder begonnen. Ich bin nächtelang zu ihr. habe meiner Frau gesagt, dass ich Abstand brauche und ins Hotel gehe. Also ging die Lügerei weiter. Aber auch der unglaublich gute S. Es war wie im Rausch. Ende Oktober sind wir sogar ein ganzes Wochenende zusammen in ein Wellnesshotel nach Österreich. Sie ging davon aus, dass ich sukzessive zu ihr ziehe und stellte mir ein Ultimatum, dass ich bis Jahresende zuhause ausgezogen bin und eine eigene Wohnung habe.

Mitte November eskalierte alles. Meine Frau entdeckte eindeutige Bilder auf meinem PC (bescheuert, ich weiß, aber ich glaube, dass ich unterbewusst wollte, dass es herauskommt). Nach einigen Tagen des Schocks reagierte sie unfassbar großartig. Sie blieb ruhig, zeigte Verständnis, hatten nächtelang unglaublich gute Gespräche. Ich habe mich aufrichtig entschuldigt. Auch beim Paartherapeuten, den ich monatelang angelogen habe. Es war so eine Erleichterung, dass die Lügen beendet war. Ich habe meiner Affäre gesagt, dass ich nicht ausziehen werde. Es war somit beendet.

In den nächsten Wochen gab es nochmals kurze Annäherungen per Handy. Sie blieb standhaft dabei, nicht mehr Affäre sein zu wollen. Ich bewundere sie dafür, denn ich wäre bei der kleinsten Annäherung wieder schwach geworden.

Weinachten war nochmals schlimm. Ich wollte ihr unbedingt was schenken. Also haben wir uns nochmals (und letztmals) bei ihr zuhause getroffen. Sie war sehr stark und hat es geschafft, dass wir nicht wieder übereinander herfallen.

Silvester hat sie dann mit mir abgeschlossen. Und auch Anfang Januar schon wieder mit zwei Typen S. gehabt. Mir geht es jeden Tag ein kleines bisschen besser. Zwischendurch flackern noch ein paar SMS hin und her, das war es aber dann.

Meine Frau und ich bemühen uns sehr, uns wieder das vor Augen zu führen, was unsere Liebe ausgemacht hat. Ich trage auch wieder nach einem halben Jahr den Ehering. Ob diese wacklige Basis, die natürlich zurecht noch voller Misstrauen ist, hält, wird sich zeigen. Ich will es auf jeden Fall versuchen.

Meine Affäre hat gestern im Büro das erste mal gesehen, dass ich den Ehering wieder trage. Das hat sie nochmals sehr verletzt. Es ist für sie wie ein nochmaliges Symbol für das Ende der Affäre. Die letzten Nachrichten, die dann noch über das Handy gingen, waren dann auch nicht mehr besonders schön.

Klar, das Loch ist jetzt groß, die Scherben noch lange nicht weg. Ich hoffe nur, dass ich bald glücklich über meine Entscheidung sein werde.

Das ist nur die Kurzversion. Die ganzen Tränen, Zweifel, Träume, Ängste habe ich weggelassen

-- Ich habe mich aufrichtig entschuldigt.
......
-- denn ich wäre bei der kleinsten Annäherung wieder schwach geworden.

Wow...heldenhaft...!

Warum sich Menschen immer so verletzen müssen...ich versteh´s einfach nicht.

Du bist wahrscheinlich (nicht so böse gemeint wie es klingt) einfach ein sehr feiger Mensch.

Vielleicht arbeitest du mal etwas an dir, um die Menschen die du angeblich liebst nicht noch weiter zu verletzen.

Lieber karl,

ich möchte Dir zunächst danken. Dafür, das du deine Geschichte mit uns hier teilst, ziemlich schonungslos, auch wenn du moralisch nicht sonderlich gut dabei wegkommst. Dafür, dass du deine Gefühle und Beweggründe hier offenlegst mit all der Grausamkeit gegenüber beiden Frauen und obwohl du angefeindet wirst von den niemals registrierten Moralwächtern.

Mich hat die plötzliche Wendung in Bezug auf die Beziehung zu deiner Frau aber schon sehr verwundert. In Bezug auf deine Affäre nicht so sehr. Du schienst dir da schon nicht sicher zu sein bes. in Hinblick auf ihren Lebenswandel und ihrer Zukunftspläne.
Mit deiner Frau warst mit ihr in einer Paartherapie, die dir aufgezeigt hat was dich alles an ihr stört und sogar was du nicht mehr ertragen kannst... Du warst dir vor kurzem noch sicher, dass du keine Chance für deine Ehe siehst, hast dich auf eine Affäre eingelassen.

Und jetzt nachdem alles aufgeflogen ist, ist wieder alles gut für dich? Worauf stützt sich das? Warum willst du auf einmal nicht mehr ausziehen? Sind jetzt alle deine Zweifel ausgeräumt weil sie besonnen reagiert hat? Hättest du deine Affäre weitergeführt wenn sie (also die Affäre) es zugelassen hätte? Kannst du dich mit deiner Ehe nun wieder identifizieren wenn du deinen Ehering trägst? Oder ist es einfach das kleinste Übel bzw. die bequemste Lösung? Wie kannst du so plötzlich wieder eine Perspektive für deine Ehe sehen? Wieso hast du so entschieden?

Zitat:

Das ist nur die Kurzversion. Die ganzen Tränen, Zweifel, Träume, Ängste habe ich weggelassen

Ich wäre dir sehr dankbar wenn du uns auch daran teilhaben lassen würdest.

Liebe Grüße
Stolperherz

Tja, noch ein Thread, den man mit das klassische Ende einer Affäre überschreiben könnte.

In Anbetracht Deines Eingangsposts kann ich nachvollziehen, dass das vielleicht nicht so ganz die Frau fürs Leben war. Oder zumindest keine bessere Alternative zu Deinem zu Hause, nachdem sie ja anderen Männern offensichtlich auch nicht so ganz abgeneigt ist.
Was man wieder mal beobachten kann, ist, dass eine Affäre so lange lief, ohne konsequente Entscheidung, dass auf beiden Seiten schon wieder so viele Verletzungen verursacht wurden, dass das aus meiner Sicht eine jtragfähige Beziehung schon wieder ausschliesst. Zu viele Scherben.

Was ich allerdings auch nicht nachvollziehen kann (völlig wertefrei gemeint), dass man monatelang oder jahrelang fremdgeht ohne Entscheidungen zu treffen. Man den Partner nicht mehr so richtig liebt. Und dann am Ende feststellt, dass er doch die grosse Liebe ist.
Plötzlich ist alles wieder toll und die Liebe wieder aufgelebt. Trotzdem hält man noch (sofern diese es zulässt), an der Affäre fest.
Du hast, wie Du ja selbst schreibst, ein Auffliegen mehr oder weniger provoziert.
Du schreibst selbst, dass Du unter der Lügerei gelitten hast. Warum hast Du nie aktiv Entscheidungen getroffen (hätte ja auch die für die Ehe sein können). Jetzt haben ja mehr oder weniger andere die Entscheidungen getroffen.

Es würde mich ehrlich interessieren, wie Du es Dir in einem halben Jahr ergeht oder in einem Jahr. Ob die neu entdeckte Liebe in der Ehe dann auch noch so attraktiv ist.
Ich frage deshalb, weil mein Ex-AM nun auch ein paar Monate die neue Aufmerksamkeit der Gattin genossen hat und zwar so sehr, dass ich nun wieder kontaktiert werde.

Hallo Stolperherz,

gut ist gar nichts. Ich hatte und habe Schuldgefühle gegenüber allen Beteiligten. Ich bin daher froh, dass mir meine Affäre ein Ultimatum gestellt hat. Es wäre zu befürchten gewesen, dass ich sonst weiterhin nicht in der Lage gewesen wäre, eine Entscheidung zu treffen. Deshalb wohl auch der fahrlässige Umgang mit den Bildern auf meinem PC. Als es rauskam, MUSSTE ich eine Entscheidung treffen, was ich auch zugunsten meiner Familie getan habe. Moralisch ist das alles Mist, was ich getan habe. Dass meine Frau mir verzeihen will, ist ein mittleres Wunder. Ich wüsste nicht, wie ich an ihrer Stelle reagiert hätte. Dass meine Affäre mir nicht böse ist, ist ein noch größeres Wunder. Was für tolle Frauen. Keine habe ich verdient. Was mich allein glücklich macht, sind meine Kinder. Sie sind ein solches Geschenk, auf das ich keinen Tag verzichten kann. Ich will einfach wieder ein besserer Mensch werden