Meine Affäre hat mich verlassen

Das stimmt du hast keine der Frauen verdient. Hauptsache deine Frau hat dich jetzt verdient. Liebst du sie wie vorher? Wie geht ihr damit um?

Jetzt musstest du eine Entscheidung treffen. Genau. Und du hast deine Familie gewählt. Du sagst nicht. Ich habe meine Frau gewählt. Herr Freud. Genau du wolltest erwischt werden, damit der Druck rausgeht und andere die Entscheidung mittreffen.oder? Und jetzt möchtest du Verantwortung für dein Handeln übernehmen? Wie genau?
Was hättest du gemacht, wenn deine Frau dich nicht mehr will?

Liebe Ehemaliges_Mitglied,
puh, ich bewundere Dich gerade, wie Du Dich hier mit dem Thread auseinandersetzt. Mich gruselt es schon beim Lesen.
Ich glaube, er wusste, dass seine Frau ihn wieder "wollen" würde.
Dieses Provozieren, dass es auffliegt und sich dann in diesen Wirren (die man bei jemanden, der sich eigentlich total im Zwiespalt befinden müsste, erwartet) ganz plötzlich und scheinbar unumstößlich entscheiden zu können, spricht die Sprache eines völlig von sich selbst abgetrennten Menschen.

Entschuldige, lieber TE, dass ich hier so harsch dazwischenfunke: Ich denke wirklich, es ist für Dich am besten, Du versuchst Deine Ehe zu retten und hältst ganz viel Abstand zu Deiner "Geliebten". Das war wohl alles für Dich nicht zu meistern. Schön, so lange es lief, aber im Ergebnis "nicht Dein Ding". Um so eine Situation mit Anstand zu bewältigen, ohne den größtmöglichen Schaden anzurichten, bedarf es auch einer gewissen inneren Stärke.

Ich war doch gar nicht nett. Innerlich koche ich bei sowas.

Und wem geht's gut? Dem Herrn der seine wunderbaren Kinder behalten durfte, und der sogar noch an ein Geschenk für die Geliebte hat und die ist gar nicht verletzt. Juchee.
Und seine Frau ist auch happy das alles so bleibt wie es ist. Alles schön hier. Und er ist dankbar. Nee is klar. Das darf er auch sein der Herr IchgebegerneVerantwortungab..

Ja..es geschehen eben Zeichen und Wunder in dieser Welt..
Und JETZT möchte er ein besserer Mensch werden. Was genau tut man denn dafür? Pilgern? Beichten?

Aber.
gar nichts ist gut und er hat ein schlechtes Gewissen. Na..wenn das man NICHTS ist..

Bei uns im Norden sagt man..die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln. Ja..das is wohl so.

Ich hol mir jetzt Schnap. und suche den Fehler..

Prost!

Ich denke, du solltest mehr an DIR arbeiten.
Lies die Threads. Sie sind alle gleich. Unzufriedenheit, eingeschlafener Sex, keine Liebe mehr....Dann BAAAAMMMM die "unausweichliche" Affäre. "Es kam, wie es kommen musste..."
Auf einmal wieder Gefühle: Drama. Bester Sex. Geheimnisse. Prickeln. Die "alles wird leichter"-Fall-Studie. Trennung vom Ehepartner unausweichlich....und dann? So lange man selbst in seiner Haut steckt, wird es nicht anders. Du wirst dieselben Flecken wieder abweiden. Eventuell mit anderem Ergebnis, da die Partnerin anders ist, aber das hast dann nicht du selbst in der Hand.

Wer sagt eigentlich, dass eine Paartherapie keinen Sinn macht, wenn einer meint, keine Gefühle mehr zu haben?! Wer sagt, dass eine gute und offene Therapie nicht dazu beitragen kann, wieder Gefühle zu entwickeln? Wo doch die Gefühle zu 90% mit uns selbst zu tun haben und nur sehr wenig mit dem, wie der Partner tatsächlich ist oder was er tut.

Ich hoffe, DU findest einen Weg, mit dir selbst zufrieden zu sein und dir selbst zu verzeihen - sonst wird das m.E. nix. Die rolle des sich selbst kasteienden Märtyrers trägt nicht durch nen ganzen Film.
Just My 50 Cents

Lieber karl,

Ich habe auch das Gefühl, dass du deine Rückkehr als Opfer siehst...

Zitat:

Was mich allein glücklich macht, sind meine Kinder. Sie sind ein solches Geschenk, auf das ich keinen Tag verzichten kann. Ich will einfach wieder ein besserer Mensch werden

Hast du jetzt zur Zeit wirklich das Gefühl, dass du mit deiner Frau jemals wieder eine glückliche Partnerschaft leben zu können? Oder willst du das jetzt als deine "Pflicht an der Familie" betreiben? Weiß deine Frau was du fühlst? Weiß deine Affäre warum du sie nicht als Lebenspartnerin willst?

Wie, meinst du, kannst du da ein besserer Mensch werden? Das ist nicht als Angriff oder Wertung gemeint, es beschäftigt mich nur sehr...

Liebe Grüße
Stolperherz

Ich seh's nicht als Opfer. Ich sehe es aus Vernunftsgründen als den richtigen Schritt. In der Hoffnung, irgendwann sagen zu können: Mein Gott, auf was für einem Irrweg war ich da. Zum Glück habe ich meine Familie nicht zerstört (aber trotzdem viel Leid zugefügt) Vielleicht ist es feige, vielleicht ist es bequem, vielleicht fehlt mir der tiefe Glaube an eine reele Beziehung zu der Affäre. Ich weiß es nicht.. Die Paartherapie machen wir nun weiter. Auch Einzelstunden.. Es wird mir hoffentlich etwas an Erkenntnis bringen. Ich hoffe sehr, die (früher mal vorhandene) Liebe zu meiner Frau wieder zu entfachen. Sicher ist, dass der Weg über mich selbst gehen wird. Ich muss wieder lernen, mich selbst zu mögen, zu respektieren..

Du siehst nur dich! Ich frage mich wie deine Frau dir verzeihen konnte? Du hast ihr bestimmt nur Lügen aufgetischt! Wenn sie die Wahrheit wusste wäre sie über alle Berge!

Zitat von karl784:

In der Hoffnung, irgendwann sagen zu können: Mein Gott, auf was für einem Irrweg war ich da. Zum Glück habe ich meine Familie nicht zerstört (aber trotzdem viel Leid zugefügt) Vielleicht ist es feige, ..

Du hast die Familie schon lange zerstört und tust es weiterhin mit scheinheiliger Lügenliebe. Es ist nicht nur feige, es ist egoistisch. Aber den kürzeren wirst Du selber ziehen, denn am Ende vom Lied, lebst Du ein Leben ohne Liebe und das Glück lässt jeden Tag aus's neue Grüssen.
Du kannst es Dir erlauben, für Dich, aber für andere Menschen auch zu entscheiden, dass die so leben müssen- ist verantwortungslos.

Ich gehöre zu einer Frau, die genau so einen Mann hatte. Hatte deshalb, weil er aus Bequemlichkeit in unserer Ehe ausharrte, weil seine Geliebte ebenfalls nicht so mitspielte, wie er das wollte, einen mehrjährigen Leidensweg, in dem ich mich verbogen und fast verloren hätte. Habe ewig die Schuld bei mir gesucht und nein, nachdem das mit der Anderen aufflog nicht ihr die Schuld weitergegeben, sondern noch mehr bei mir gesucht, was ich denn falsch gemacht habe, dass sich mein Mann eine andere suchen musste.

Karl, ich will dich nicht verurteilen. Du bist nicht mein Mann, obwohl du dich genauso Hormon- und Sch.... gesteuert anhörst. Und das mit dem; du weißt was dich immer an deiner Frau gestört hat, ist mir auch nur zu gut bekannt. Ich hoffe, bei eurer Paartherapie sagt sie auch ehrlich, was ihr an dich störte und du versuchst das auch zu ändern, denn nur so funktioniert Partnerschaft.

Ein Neuanfang aus Bequemlichkeit und wegen der Kinder funktioniert nicht. Deine Frau wird das spüren und darunter leiden. Vielleicht nicht sofort, nicht das nächste Jahr, aber irgendwann. Sie wird spüren, wenn du keine tiefen Gefühle mehr für sie hast, weil sie tiefere zu dir hat, als du zu ihr.

Ihr hattet vor deiner Affäre Probleme in der Ehe. Anstatt mit deiner Frau zu reden, hast du sie mit Schmetterlingen gedeckelt. Hättest du deine Frau noch geliebt, wärst du mit ihr die Probleme angegangen. Nein, du bist schon lange sehr weit weg von ihr und hast jetzt einfach den einfachsten und bequemsten Weg gewählt, nämlich zurück ins sichere Nest, da deine Absprung-Frau sich nicht bewährt hat.

Du hast eine Krise und solltest dich dahingehend mal alleine informieren und beraten lassen. Deine Familie wird weiter unter dir leiden und wenn du es nicht wegen deiner Frau versuchst, dann wegen deiner Kinder. Es wird sonst nämlich eine nächste Absprung-Frau geben. Das hat übrigens nicht nur mit eigenen Erfahrungen zu tun, sondern mit sehr vielen. Ein Paartherapeut ist übrigens dazu nicht geeignet.

Deine Frau scheint nicht zu wissen, was mit dir los ist. Sie hofft auf eine schlechte Phase und eine gemeinsame Lösung. Wenn du, wie anfangs mal geschrieben, keine Gefühle mehr für deine Frau hast und nur zum Erhalt der Familie bei ihr bleibst, dann sei ihr gegenüber ehrlich und kein egosistisches Monster; überlasse ihr die Entscheidung, ob sie mit einem Mann zusammen sein möchte, der sie nicht mehr liebt und schmeiße ihr keine Hoffnungsbrocken hin, nur um deine Bequemlichkeit zu erhalten. Das ist m. M. n. verachtenswert.

Ich genauso eine Ehe hatte ich auch. Vier Jahre aaalglatte Kälte und ich war schuld weil ich ich war. Sry.
Für meine Kinder ebenfalls furchtbar. Obwohl ich geschworen habe damals die bekommen nichts mit.
Stille und Unausgesprochenes kann so laut sein..
Mein Exmann hatte dann die nächste. Er hat all seine Probleme mit zu ihr genommen. Sie ist unverbraucht und ich bin einfach nur froh, dass sie trägt und nicht ich..vier Monate haben sie zusammen gewohnt..dann wurde ihm das doch zu nah..sie musste wieder ausziehen. Seine eigene Therapie hat er abgebrochen. Es war anstrengend. Nicht mehr meins. Zum Glück!
Er hätte damals einfach gehen müssen oder ich. Schleichendes Gift wenn der Betrüger nicht wirklich an SICH arbeitet.
Aber das ist nur meine Meinung.

Also ich denke, es ist immer leicht zu urteilen, über Menschen die in solch einer Situation stecken. Aber dieses Gefühl, dem langjährigen ehetrott und Kinderstress ( es ist saumässig nervenzehrend, egal wie schön es ist ) nur kurz zu entkommen, weil eine 20 Jahre jüngere Frau einem Komplimente macht, ist unbeschreiblich. Es ist für jede Ehe ein harte Probe, oder für jeden Ehepartner, da zu Wiederstehen. Man denkt anfänglich, es ist ja nur einmal, niemand bekommt es mit und niemand kommt zu schaden, doch dann wird es zur Sucht und der Strudel beginnt sich zu drehen

Klar ist es schwer zu widerstehen, aber man muß doch nicht immer alles haben.

Ich war 25 Jahre verheiratet als er mich betrog, ich war am Boden, aber glaube mir, während der Ehe, gibt es viele Möglichkeiten, ich habe auch immer widerstanden. Ich bin auch kein Hausmütterchen, sondern eine tolle junge schlanke arbeitende Frau. Jung bin ich nun nicht mehr.

Mein Ehemann hat mich geliebt und mir schöne Augen gemacht, er ging fremd, und du Karl, kehrst jetzt zurück und spielst den klugen Ehemann. Das ist unfair ohne Ende, mein Mann wollte die Ehe unbedingt, und er bildet sich ein fremd zu gehn, das schlimme er hat nach Aufdeckung sofort die Affäre beendet und nix mehr mit ihr zu tun.
Er hat alles zerstört.

Du hast doch einen Vogel, geh einfach und lass deine Frau selber entscheiden, ob sie dich noch will. Wie läufts jetzt überhaupt Karl?