Meine bitttere Geschichte

Hasst dein Herz wirlich?

Oder ist es eher dein Kopf?

@Melydia du kannst nicht in seinem Kopf sein. Er nicht in deinem. Er, muss er das? Es sieht so aus, dass er es nicht muss.

Erkennst du nicht, dass er nicht so denken muss, wie du es dir denkst? Wie sollte er das alles wissen, was du erwartest?

Wie soll sie etwas DIR darstellen, was sie nicht weiß?

Was ich damit sagen möchte, auch wenn es dich gerade nicht erreicht. Du wohnst in seinem Kopf und in ihrem zugleich, was aber nicht geht.

Zitat von machiennelilly:

Hasst dein Herz wirlich?

Oder ist es eher dein Kopf?

@Melydia du kannst nicht in seinem Kopf sein. Er nicht in deinem. Er, muss er das? Es sieht so aus, dass er es nicht muss.

Erkennst du nicht, dass er nicht so denken muss, wie du es dir denkst? Wie sollte er das alles wissen, was du erwartest?

Wie soll sie etwas DIR darstellen, was sie nicht weiß?

Was ich damit sagen möchte, auch wenn es dich gerade nicht erreicht. Du wohnst in seinem Kopf und in ihrem zugleich, was aber nicht geht.

es tut mir leid,aber ich verstehe wirklich nicht,was du mir sagen willst

[quote="dandelia"

du verhältst dich wie ein J., im Dro.entzug.
süchtig und unfähig klar zu denken.

das ganze leben besteht aus neubeginn und loslassen und ist in ständiger bewegung.
wir verlieren im laufe des lebens freunde, eltern, partner, arbeitsstellen und am ende auch das eigene leben.

so ist das eben, versuche dich an den menschen die dich umgeben zu freuen,
doch sobald du dich an jemanden klammerst, ist es gut möglich, dass du liebe erstickst.

deshalb ist es wichtig, in dir selbst dein glück zu suchen.[/quote]

@dandelia
das ist absolut wahr!Nach diesen Regeln oder Wahrheiten versuch ich mich zu orientieren...aber ich habe einen zivilisierten Kopf und ein barbarisches Herz!
Mein Kopf geht oft "raus" und betrachtet nüchtern und kommt auf den Punkt:
1) Liebe hält nicht ewig
2) Jeder hat das Recht sein Leben zu ändern,wenn es ihn nicht glücklich macht
3) Man kann nie kontrollieren,wohin die Liebe fällt
4) Liebe verändert sich mit der Zeit
5) Sexuelle Bedürfnisse ändern sich...man kann jemanden lieben,auch wenn man sicht s.uell nicht angezogen fühlt
6) Alles verändert sich...auch in 10 Jahren werden Dinge anders aussehen
7) Ich steh mitten im Leben,bin 40,habe die Hälfte noch vor mir,habe alles,was ich brauche,wer weiß ,was noch kommt
Ich muss den positiven Blick wahren...und es gibt Dinge an ihm auch jetzt,die positiv sind
9) Sie ist nicht schuld,wer weiß,was er ihr alles vorgelogen hat....auch jetzt im Hinblick auf sie selbst...
10) Wir haben es einfach nicht geschafft,Paar zu bleiben,als wir Eltern wurden
11) Besser spät als nie: Er weiß jetzt,was ich empfinde,wie viel er mir bedeutet,das kann ihn nicht unberührt lassen....
12) Welche Alternative wäre mir denn lieber?Weiterhin von nichts zu wissen und keine Wahl zu haben?Oder ihn zu idealisieren und nicht zu sehen,zu was er fähig ist?Er war mein Engel....er ist aber weit davon entfernt
13) Es geht irgendwie weiter....es wird irgendwann wieder gut....

Mein Herz :
1) Eifersucht
2) Neid
3) Sehnsucht,Bedürfnisse,Verlangen
4) Rache,Vergeltung
5) Frust
6) Depression
7) maßlose Enttäuschung
Sehnsucht
9) Liebe
10) Hass
11) Angst,Panik
12) Einsamkeit
13) Verlassenheit
14) Das Gefühl von Ungerechtigkeit
15) Verrat,Betrug,Lüge,Intrige

Zivilisation also gegen archaische Triebe.....Wer hat das gesagt?Der schlimmste Kampf ist der zwischen Kopf und Verstand....und ich fühle mich wie im schlimmsten Dro.entzug....wüsste gar nicht,ob es in Wirklichkeit genauso schlimm ist...

Zitat von Kroenchen_richten:

Melydia, er ist so schrecklich manipulativ.

Zuckerbrot, Honig, Peitsche, Vorwürfe, schlechtes Gewissen machen, dann Macht ausspielen.
Ist mir schon klar, dass Du da nicht herauskommst. Du erkennst es noch nicht zu 100%.
Alles feinste Manipulation. Hören, vergessen, nicht drüber nachdenken, es ist nur Müll. Er zieht beständig Deine Fäden, lässt Dich tanzen, bis Du glaubst Du bist die schlechte, böse Partnerin und lässt ihn leiden. Das ist ein ganz übel manipulierender Egoist!

Die Affäre hassen? Wozu, die nächste wird kommen. Und die Strafe für ihn ist Abwendung und Ignoranz und fehlende Macht über Dich
So stellt er Dich doch eh schon längst bei Ihr dar. Die Königin. Die Macht ausübt, nicht für sein Wohl sorgt, sondern nur ihr eigenes, rücksichtslos ist, das Zepter in der Hand hat, womöglich nur Geld will etc.....

Bitte hör auf Dir den Kopf über seine Befinden oder Denken zu zerbrechen. es macht nur Dich krank.

@kroenchen_richten ,danke!Jetzt hab ich eine Erklärung für dieses Wort:Königin....was mich immer wieder beschäftigt hat!So will er mich sehen....als jemanden,um den er sich immer drehen muss,seine Bedürfnisse zurücklässt,ihn immer zurückhält von allem,was eben "Spaß" macht...früher wegen Familie...jetzt mit Affäre...eine,die einem immer den Spaß verdirbt...
Und,dass die Nächste kommen wird,ist schon klar...sagt er auch selbst....Und ,dass er auch glaubt,er sei an nichts und gar nichts schuld....ist etwas ,was mich immer wieder beschäftigt...bis zu einem Punkt,an dem man es schon fast glaubt...dieses Niederschreiben jedoch hier...hilft bei der Bewusstmachung und der Verarbeitung...Ich arbeite daran,bei mir selbst zu landen.....und es ist knochenharte Arbeit...hätte ich nie gedacht!

Liebe Melydia,

alle Menschen haben Bedürfnisse sowie Sehnsüchte und alle Menschen haben ein gute sowie eine schlechte Seite. Aber jeder Mensch bestimmt letztendlich selbst, welche dieser Seiten zum Tragen kommt.

Es ist wohl unstrittig, dass wir uns von dem trennen müssen, was uns persönlich nicht gut tut (!). Also ich verstehe eine gewisse Wut, aber du darfst nicht zulassen, dass diese Wut dein Herz zerfrisst und dich am Ende zu einem menschlichen Frack macht. Versuche ersteinmal zu dir selbst zu finden und konzentriere dich auf deine Mäuse.


VG Holzer60

Liebe Melydia,
Ich verfolge auch schon seit Anfang deine Geschichte und diese berührt mich sehr, für mich eine der tragischsten überhaupt hier.
Du wirktest anfangs so zerbrechlich,so schutzbedürftig dass ich dich am liebsten in den Arm nehmen und drucken wollte,wiederum ab und zu kleines bisschen schütteln damit du wieder klar siehst .
Schau mal du hast so viel gemeistert bisher in deinem Leben,soviel gestemmt,die Jahre in Griechenland waren bestimmt sehr hart,die Krise, finanziell,Umzug nach Deutschland,keine Hilfe,spärlicher Kontakt zur Familie,zwei Kinder versorgt,alles neu beginnen.Dass hat dich ausgemacht,dass bist du mit deiner Stärke.Tief in dir drinnen ist sie noch,etwas eingeschlafen aber noch vorhanden,besinne dich darauf.Du kannst stolz darauf sein was du bisher geschafft hast.
Aber um die Stärke wieder zum glühen zu bringen musst du loslassen mit Menschen die dir nicht gut tun,die dich runterziehen und im Prozess aufhalten,sprich dein Nochmann.Er ist nicht mehr der den du geheiratet hast,er ist gefangen ,nicht du.Rückschläge kommen vor,auch wenn du 200 Mal ihn anrufst, schäme dich nicht deswegen,lerne für den nächsten inneren Kampf in dir .
Die Next ist nicht wichtig,Wut auf sie hindert dich am weiterkommen,er hat deine Wut mehr verdient.Sie hat seine Schwäche ausgenutzt,er war der Schwächling in der ganzen Geschichte,nicht du oder sie.
Schön dass du Kinder hast,sie erden und irgendwann weisst du wann der Zeitpunkt kommt damit sie es verstehen .
Ich habe auch einen Sohn,er ist 10.Seit er ein halbes Jahr ist ziehe ich ihn alleine gross,war anfangs hart aber kommt so viel zurück.
Habe mich auch irgendwann als ich im Loch war auf meine Kraft besonnen,es war hart aber funktionierte.Du schaffst das auch,da bin ich mir ganz sicher.
Du hast sehr viel für deinen Mann gemacht aus liebe.Ich kann dich verstehen wenn du um die guten Zeiten trauerst,aber Blick nach vorne,besinne dich auf deine innere Kraft,man wächst daran.Lg

Hallo Melydia,

vielen Dank für deine Antworten. Ich bin auch jemand, der seit früher Kindheit, zum Teil durch sehr traumatische Ereignisse Familienangehörige verloren hat. Mir ist es daher bei meiner Ehekrise auch sehr, sehr schwer gefallen, noch einen Menschen verlieren zu müssen. Das, ein sowieso schon ziemlich stark ausgeprägtes Verantwortungsbewusstsein und die Tatsache, dass ich meinen Mann nach fast 28 Jahren immer noch geliebt habe, waren wohl die entscheidenden Ursachen in mir, warum ich mich so schwer getan habe ihn loszulassen. Heute würde ich viel, viel früher für klare Verhältnisse sorgen - damals konnte ich es nicht. Du bist dabei, dich und deine Familiengeschichte zu ergründen und aufzuarbeiten. Ich wünsche dir sehr, dass dir das hilft, deinen Weg zu finden.

Erlaube mir noch eine Bemerkung zu der "Familienaufstellung", die dein Mann gemacht hat. Dein Mann hat sich also in gleichem Abstand euch gegenüber positioniert. Ich hab damals mit meinem Ex noch eine Paarberatung gemacht, da sollte er auch einmal alle aufstellen. Mein Ex hat sich in einer Linie in der Mitte positioniert. In jeweils gleichem Abstand auf der einen Seite unsere Kinder und mich. Auf der anderen Seite seine Affärenfrau. Damals hat mir das zuerst Hoffnung gegeben, weil ich dachte, ich bin ihm so wichtig wie die AF. Die AF war enttäuscht, als er ihr das geschildert hat, sie dachte, er hätte sich eindeutig bei ihr positionieren müssen.

Mit ein bisschen Abstand wurde mir dann aber klar, warum mein Ex sich da hingestellt hat: Damit hat er alles zementiert. Er stand in der Mitte und wollte sich da nicht weg bewegen und dabei ist er davon ausgegangen, dass die anderen genau da stehen bleiben, wo er uns haben wollte. Ich denke daher, die Aufstellung deines Mannes zeigt auch ganz klar: seine Welt ist in Ordnung für ihn: er hat die AF und er hat dich und die Kinder. Er versucht damit, seine Lebenswelt zu manifestieren.

Wenn du möchtest, dass es dir besser geht, dann musst du dich bewegen - er wird es nicht tun. Daher finde ich es auch gut, wenn du mit deinen Kindern Anfang deines Urlaubs redest. Mag sein, deine Kinder spüren wirklich noch nicht, wie schlecht es dir zeitweise geht. Aber tragen musst du das alles, du verlangst von dir stark zu sein und verlangst dir dabei unglaublich viel ab. Mit Offenheit gegenüber deinen Kiddies wirst du weiter stark sein wollen, aber ihr könnt dann auch gemeinsam traurig sein.

@Melydia
Ich finde, du kannst sehr stolz auf dich sein, dass du deine Prüfungen trotz deiner privaten Situation gemeistert hast. Ich denke, du hast viel geleistet, aber dir auch viel abverlangt.
Ich finde, es gut, dass er keinen Schüssel mehr hat und nicht mehr unangemeldet in eurer Wohnung sein kann.
Du machst Schritte, in manchen Augen, vielleicht kleine, vielleicht auch in deinen, aber bestimmt besser, als auf der Stelle zu bleiben, zu warten, zu hoffen.
Mit deinen Kindern zu reden ist ein ziemlicher Schritt und ich finde ihn wichtig, für dich, aber auch die Kinder. Vielleicht sind sie auch erleichtert, weil sie dann Gewißheit haben, dass das was sie spüren und fühlen mit dem, was du sagst übereinstimmt?!
Und auch sie können dann ihre Gefühle zeigen und leben.
Auch deinem Mann gegenüber.
Und du kannst dann ehrlich über dich und deine Gefühle reden. Authentizität ist m.E. ganz wichtig für Kinder!
Ich drücke dich mal!

Zitat von Zugaste:

Und du kannst dann ehrlich über dich und deine Gefühle reden. Authentizität ist m.E. ganz wichtig für Kinder!

Ich konnte jetzt noch nicht alles lesen, aber der Satz ist mir gerade sehr ins Auge gesprungen. Auch, weil ich oben von Dir, liebe @Melydia was gelesen habe, was so in die Richtung geht von wegen - Offenheit und Trennung könnte womöglich schlecht für die Kinder sein.

Ich will nicht behaupten, dass Trennungen spurlos an Kindern vorbei gehen. Gewiss nicht. Aber sie tun Kindern definitiv besser als wenn sie in einer Struktur leben müssen, wo geschwiegen wird, abgewiegelt wird. Denn was sie da lernen, sind Zweifel daran, ob die eigene Wahrnehmung richtig ist. Solche Zweifel sind etwas sehr schlimmes. Neben solchen Zweifeln lernen sie momentan auch andere schlimme Dinge. Sie lernen, dass es offenbar die Rolle einer Frau ist, sich von ihrem Mann jedwede Lieblosigkeit gefallen zu lassen. Sie lernen, dass es offenbar normal ist, wenn Männer völlig egoistisch agieren. Sie lernen Hilflosigkeit. Und das sind nur einige Punkte, die mir einfallen, warum die jetzige Situation Deinen Töchtern schadet.

Ich wünsche den beiden Mäusen, dass sie erleben, wie ihre Mutter sich aufrafft. Wie es ihr gelingt, sich abzugrenzen. Wie es ihr gelingt, für sich und ihre Kinder einen ruhigen Raum zu schaffen in dem sich ein neuer Lebensabschnitt entfalten kann. In dem es möglich wird, all das Traurige und all das Leid nach und nach verblassen zu lassen. Weil es wieder neue, sonnige Impulse gibt. Ich wünsche Deinen Töchtern, dass Du die Kraft dazu in Dir findest. Denn damit tust Du etwas sehr, sehr wichtiges für sie. Du gibst ihnen ein Vorbild und damit Kraft für die Stürme ihres eigenen Lebens.

Lange Rede kurzer Sinn - wenn Du nicht für Dich tun kannst, was nötig ist. Vielleicht schaffst Du es für die Töchter. Damit diese, wenn sie älter sind und womöglich mal in eine ähnliche Lage geraten, wissen, was zu tun ist und dies angehen können in dem sicheren Wissen . es geht. Keine Frau/ Kein Partner hat es nötig, sich dauerhaft gefallen zu lassen, was Dein Mann gerade abzieht.

Lieber Drücker Dir.

Zitat von Sommertag:

Liebe Melydia,
Du wirktest anfangs so zerbrechlich,so schutzbedürftig dass ich dich am liebsten in den Arm nehmen und drucken wollte,wiederum ab und zu kleines bisschen schütteln damit du wieder klar siehst .

Lieber Sommertag,das ist die beste Medizin,die ich kenne!Ich wünsche mir solche Menschen neben mir,die genau das tun!Das hilft so sehr!Ich nehme mir diese Umarmungen von hier...eigentlich von wildfremden Menschen...aber immerhin...

Zitat von Sommertag:

Schau mal du hast so viel gemeistert bisher in deinem Leben....Das hat dich ausgemacht,dass bist du mit deiner Stärke.Tief in dir drinnen ist sie noch,etwas eingeschlafen aber noch vorhanden,besinne dich darauf.Du kannst stolz darauf sein was du bisher geschafft hast..

So liebe Worte!Ich danke dir,dass du das siehst...denn oft tu ich das nicht!

Zitat von Sommertag:

Aber um die Stärke wieder zum glühen zu bringen musst du loslassen mit Menschen die dir nicht gut tun,die dich runterziehen und im Prozess aufhalten,sprich dein Nochmann.Er ist nicht mehr der den du geheiratet hast,er ist gefangen ,nicht du.

Ich erkenne das immer mehr...und nicht nur ich,sondern fast alle unserer alten Freunde und Bekannten ,plus Verwandten!Alle sind sprachlos und niemand hätte ihm das zugetraut oder das von ihm erwartet!Aber es ist ein Lernprozess..dieses Loslassen UND vor allem,dass ER mir mittlerweile nicht gut tut...das ist sogar das Schwierigste...der Mensch,mit dem ich die schönsten und liebevollsten Momente hatte ,soll jetzt jemand sein,der mir absolut nicht gut tut....das ist der Knackpunkt...die gleiche Münze mit Kehrseite...

Zitat von Sommertag:

Die Next ist nicht wichtig,Wut auf sie hindert dich am weiterkommen,er hat deine Wut mehr verdient.Sie hat seine Schwäche ausgenutzt,er war der Schwächling in der ganzen Geschichte,nicht du oder sie.
Du hast sehr viel für deinen Mann gemacht aus liebe.Ich kann dich verstehen wenn du um die guten Zeiten trauerst,aber Blick nach vorne,besinne dich auf deine innere Kraft,man wächst daran.Lg

Du hast Recht @Sommertag ,meine Wut über sie und Enttäuschung über ihn hindern mich in meinem Lebensfluss...ich starre nur darauf,was er tut,tat,tun wird...mit ihr,den Anderen ...mein ganzes Leben steht still und ist eingefroren.So kann und will ich wirklich nicht sein!Und ich denke,ich bin da ein gutes Stück weiter als letztes Jahr,wo ich fest davon überzeugt war,dass er zurückkommt ,dass das alles nur eine Frage der Zeit ist,dass ich das auch so leben und schaffen kann....es ist eine andere Situation als letztes Jahr und in meinen Gedanken (der Kopf)..steh ich woanders als letztes Jahr....das ist auch eine Entwicklung..
Danke @Sommertag ......deine Worte waren so warm und herzlich....das hat sich richtig gut angefühlt!

Zitat von Sabine 49:

Hallo Melydia,
Ich bin auch jemand, der seit früher Kindheit, zum Teil durch sehr traumatische Ereignisse Familienangehörige verloren hat. Mir ist es daher bei meiner Ehekrise auch sehr, sehr schwer gefallen, noch einen Menschen verlieren zu müssen. Das, ein sowieso schon ziemlich stark ausgeprägtes Verantwortungsbewusstsein und die Tatsache, dass ich meinen Mann nach fast 28 Jahren immer noch geliebt habe, waren wohl die entscheidenden Ursachen in mir, warum ich mich so schwer getan habe ihn loszulassen.

Somit verstehst du mich voll und ganz,denn genau das ist es!Wie du es von dir selber kennst!Genau das!

Zitat von Sabine 49:

Dein Mann hat sich also in gleichem Abstand euch gegenüber positioniert.

Er nahm seine Tbk,die ein Bändel hat.Er legte sie mittig auf den unteren Teil des Tisches und entwirrte diese Kordel,die dazu dient,den Tbk zuzubinden.Er setzte auf die eine Seite mich und umwickelte mich mit der Kordel-das sei unser Band,das sehr stark sei,mit Löchern mittlerweile,aber sehr sehr stark...in der Mitte waren die Kinder und auf der anderen Seite "sie".So bildete sich das Dreieck...Er schob die Tbk hin und her ,wenn er mir zeigen wollte,wie er sich fühle,wenn er bei ihr sei...er löste das Band nicht..sondern stellte mich neben ihn...dass ich also in Gedanken bei ihm sei und er mich überallhin mitnehme...Er wisse keine Antwort warum...fragte mich,was denn meine Therapeutin dazu meinte und ich offenbarte ihm,dass sie der Meinung sei,dass ich die wichtigste Person sei und dass es ohne mich,die Andere gar nicht gäbe oder geben könnte.Ich positionierte uns dabei anders...ihn in der Mitte und mich und sie jeweils auf seine andere Seite.....Dabei behielt ich das "Band" von der Tbk um mich gewickelt.Die Therapeutin meine auch,dass dieses Band sehr stark sei und sich nicht einfach auflöse..."Sie" sei im Grunde komplett austauschbar und ersetzbar,aber ich sei es nicht.Er könne versuchen mit noch so vielen anzubandeln,mich würde er nicht ersetzen können,mich und unser Band bekäme er nicht los.Und im Grunde suche er "mich" oder Teile von mir in ihr....und bräche ich weg,würde er komplett zusammenbrechen,mitsamt der Seifenblase,die er sich gemacht hat....Ich erzählte es ihm ganz kühl,blickte auf und sah in seine entsetzten,mit Tränen gefüllten Augen!Er stammelte nur:Das stimmt und ging ins Bad ,um sich das Gesicht zu waschen,runterzukommen.
Als er zurückkam,sagte er,dass das alles wahr sei...und er selber nicht wisse,warum er nichts unternehme...er sei auch von mir zutiefst verletzt worden und habe Angst.Innerlich sei er bei mir,aber etwas hindere ihn daran....es seien Gedanken,Zweifel,Einwände,Gewissensbisse,Schuldgefühle,die ewigen Gespräche mit mir trieben ihn immer weiter weg.Er brauche mich...ich sei seine Familie!Er würde um dieses Band kämpfen,dass es nicht vollkommen kaputt ginge!Nicht zulassen,dass ich aus seinem Leben verschwinde...es nicht wollen...sie sei eigentlich egal...sie "kümmere" sich sehr gut um ihn (s.uell),aber sie könne nie so tief in seinem Herzen sein,wie ich!
Und nun frag ich euch...wenn man so etwas hört....und sieht....wie kann das an einem einfach vorbeigehen?Es ist schizophren!Wenn jemand so etwas sagt,WARUM TUT ER DANN NICHTS?
Ich legte dann meine Vorstellung hin und meinte dabei,dass es diese sei,wenn man alles und jeden berücksichtige...In der Mitte meine Kinder und wir alle-er,ich,nicht mehr "sie" ,sondern eine andere Partnerin und ein eventueller Partner von mir um diese Kinder herum...im Kreis.Er meinte nur,dass das zu viel für ihn sei...das halte er nicht aus...ich bin mir nicht sicher,was er damit meinte...

Zitat von Sabine 49:

Damit hat er alles zementiert. Er stand in der Mitte und wollte sich da nicht weg bewegen und dabei ist er davon ausgegangen, dass die anderen genau da stehen bleiben, wo er uns haben wollte. Ich denke daher, die Aufstellung deines Mannes zeigt auch ganz klar: seine Welt ist in Ordnung für ihn: er hat die AF und er hat dich und die Kinder. Er versucht damit, seine Lebenswelt zu manifestieren.

Interessante Wortwahl....Meine Therapeutin meinte genau das Gleiche!Ich müsse da raus,Dinge hätten sich mittlerweile manifestiert und es gäbe nichts mehr zu erwarten!
Danke @Sabine 49

Zitat von Tiefes Meer:

Sie lernen, dass es offenbar die Rolle einer Frau ist, sich von ihrem Mann jedwede Lieblosigkeit gefallen zu lassen. Sie lernen, dass es offenbar normal ist, wenn Männer völlig egoistisch agieren. Sie lernen Hilflosigkeit. Und das sind nur einige Punkte, die mir einfallen, warum die jetzige Situation Deinen Töchtern schadet.

Ich wünsche den beiden Mäusen, dass sie erleben, wie ihre Mutter sich aufrafft. Wie es ihr gelingt, sich abzugrenzen. Wie es ihr gelingt, für sich und ihre Kinder einen ruhigen Raum zu schaffen in dem sich ein neuer Lebensabschnitt entfalten kann. In dem es möglich wird, all das Traurige und all das Leid nach und nach verblassen zu lassen. Weil es wieder neue, sonnige Impulse gibt. Ich wünsche Deinen Töchtern, dass Du die Kraft dazu in Dir findest. Denn damit tust Du etwas sehr, sehr wichtiges für sie. Du gibst ihnen ein Vorbild und damit Kraft für die Stürme ihres eigenen Lebens.

Keine Frau/ Kein Partner hat es nötig, sich dauerhaft gefallen zu lassen, was Dein Mann gerade abzieht.

Lieber Drücker Dir.

Danke @tiefes Meer.Wie immer triffst du mit deinen Beiträgen genau ins Schwarze!

Und nach all dieser "Familienaufstellung"?Nach diesen Erkenntnissen und Offenbarungen?Ratet mal.....Er ist in Urlaub gefahren mit ihr....Drei Tage auf ein Reggae Festival....möchte am Dienstag und Mittwoch zu uns kommen,um am Do bis So mit ihr in Urlaub zu fahren.......Damit hat er mich zurückgeworfen ,12 Monate zurück ,wo er das Gleiche machte....Das würde so sein ,meinte er,er würde immer wieder mit ihr wegfahren!Und ich könne nichts daran ändern,was solle er denn dort sagen?Seine Frau sei durchgeknallt und wolle nicht,dass er wegfährt?Er habe keinen Bock dazubleiben ,schrie er ins Telefon....
Ich bin überraschenderweise kühl und ruhig...Habe am Telefon nur geantwortet,dass ich nicht länger mitmache....und aufgelegt....das war vorgestern.Jetzt fühl ich mich gelähmt,vor meinen eigenen Worten....

Schön, dass Du Deine innere Kriegerin mal rausgelassen hast. Die durfte bislang viel zu wenig raus. Gut gemacht !

Dass dann erstmal Angst vor der eigenen Courage aufkommt, ist normal. Du gehst ja auf ein Feld, was Dir offenbar früh im Leben verboten wurde. Aber die Dinge haben sich seitdem geändert. Es ist niemand mehr da, der Dich aufhalten kann. Und es ist nichts mehr da von dieser Ehe, was Du noch verlieren könntest. Nur noch Deine alten Ängste. Nimm das verschreckte Kind in Dir mal feste in den Arm. Du wirst gut für es sorgen. Du lernst das jetzt. Schritt für Schritt. Für Dich und Deine Töchter.

Lieber Drücker

Es steht alles ganz glasklar hier .

Formuliert von @sabine49 ;
das Konstrukt erklärt von der Psychologin ;
seine Ansicht mit dem Tbk (die total falsch ist )
Deine Ansicht mit dem Tbk ( die total richtig ist --- bis auf die Person *sie* , weil die dir nat ein Dorn im Auge ist , und eine andere *sie* später zu verkraften ist , weil auch bei dir sich der Status verändert hat )

Deine Frage : WARUM TUT ER DANN NICHTS ? , kannst du dir doch ganz leicht selber beantworten !
DU bist diejenige , die ihm seine Seifenblase erst ermöglicht . Sobald du sie platzen lässt , ändert sich die gesamte Konstellation um den Tbk .