Meine bitttere Geschichte

Er meldete sich nach Tagen plötzlich von alleine,mit einem Hilferuf!
Er habe alles verkackt!Er habe sch. gebaut und wäre auf der Straße! Praktisch obdachlos!
Er brauche meine Hilfe!
Ich war schockiert!Und unglaublich traurig!Dass er auf der Straße landet,das wollte ich definitiv nicht!
Ich lud ihn nach Hause zu einem Gespräch... ich war tränenüberströmt,so nah ging es mir!Was hatte er sich eingebrockt! Wir sprachen miteinander und ich versicherte ihm,dass ich ihn nicht im Stich lassen würde!Er sollte nicht auf der Straße landen!
Ich bot ihm an,bei mir zu wohnen,aber unter der Bedingung,sich selber eine Wohnung zu mieten!
Er wollte auch wenig Unterhalt für die Kinder bezahlen- darauf ging ich nicht ein, ich würde mich um einen Anwalt kümmern und um die Umschreibung der Wohnung auf meinen Namen!
Er solle sich beruhigen und sich nicht sorgen!Ich würde es nie zulassen,dass er auf der Straße landet.
Und somit bekam ich meine Lieben das,was ich mir am meisten gewünscht hatte zurück: ihn!
Und es wäre jetzt wunderschön zu sagen,dass wir zueinander fanden und blablabla...NEIN!
Es war furchtbar!Er kam jeden Tag!Und tat NICHTS!Er parkte wieder auf dem Balkon und zockte!
Kümmerte sich fast null... ließ seinen Dreck überall liegen,steuerte zu nichts bei,half fast nie..
Aber er war da und kam jeden Tag.
Er entwickelte Wut!Auf mich!Ich hätte ihm seine Beziehung kaputt gemacht!
Ich sei daran Schuld!Er hätte sich zu viel um mich gekümmert!Immer nur sich mit mir beschäftigt!Und ihm Schuldgefühle bereitet!Und das hätte ihn beeinflusst!
Klar,dass niemand mit einem Trauerlappen zusammen sein wolle!
Er hat diese Beziehung so gewollt!
Er rede auf sie ein,aber sie wolle nichts mehr!Das Leben hätte ihn mit der gleichen Münze bezahlt!Und jetzt sitze er hier und ich könne jetzt sein Scheitern genießen!und mich daran laben!
Es hätte so viel einfacher sein können,meinte er!Alle wären glücklich gewesen!Auch die Kinder hätten irgendwann gesehen,wie gut es ihm ginge und dann würde es ihnen auch gut gehen!Klar ,dachte ich mir!Und dann zurück zur Mutter,zur Realität!
Ich war mokiert!Mir den Schuh für seine gescheiterte Zweitbeziehung anzuziehen!
Diese Verantwortung wies ich strikt von mir!
Aber er kämpfte mit Liebeskummer!
Ich erlebte alles mit!Seine Wut mir gegenüber!Es änderte NICHTS!Es war wie immer... ich konnte nicht mit ihm reden,er war gereizt, genervt... ich realisierte,dass ich im Grunde,auch wenn er da war,auch wenn ich jetzt diese von mir erdachte Chance hatte,auch wenn sie jetzt endlich weg war....es änderte NICHTS!
Es war ,wie ihr es hier immer gesagt hattet: ein Schatten seiner selbst!Ein billiger Abklatsch.
Ich sah,dass ich auf mich allein gestellt war,in allem!
Verletzungen gab es viele: Gemeinheiten, Boshaftigkeit...er sei unglaublich stolz auf alles und er würde es immer wieder tun!Er bereue nichts!
Er hatte den Spaß seines Lebens und hat zwar viel Geld verprasst,doch er habe es GENOSSEN!
Das saß gut,tief und fest.
Und somit begann mein Denken und mein Herz ihn auszuschließen.
Be careful what you wish for! Den Satz kann ich nur unterschreiben!

Ich kümmerte mich um alles!
Ich ging zum Anwalt, ließ den Unterhalt berechnen.Fand eine Möglichkeit,dass die Wohnung auf meinen Namen überschrieben wird!Ja! Endlich!Es ist meine!Er wurde hässlich immer mehr!
Er fand keine Wohnung,wollte sie so haben,wie er es sich vorstellte...sonst bringe ich mich um,drohte er...dass er also in Depression versinken würde.. bevor die Wohnung auf mich kam,drohte er mich rauszuwerfen... ich solle doch gehen!Die Wohnung gehöre ihm!Es war ein Albtraum!
Nichts interessierte ihn mehr als Geld!
Er ärgerte sich,dass er die Miete bezahle...nur der Unterhalt stünde mir zu,forderte die Rückzahlung der Differenz...dass er,wenn die Paarebene pasé ist, eigentlich Untermieter ist und beisteuern muss,daran dachte er nicht.
Er ließ sich bekochen, für ihn einkaufen... immer Stress mit Geld...es war enttäuschend.
Ich hatte aber vorgesorgt!
Nie mehr wollte ich im Sommer zurückbleiben!
Nein!Jetzt waren WIR dran!
Ich organisierte alles!Ab Februar war das mein Projekt!
Tickets zahlen,Dinge kaufen,wir wollten Camping machen in Griechenland...es war eine Herausforderung,aber es hielt mich abgelenkt und machte enormen Spaß,es zu organisieren, Probleme zu lösen.
Freunde von mir sollten auch dort sein,wir waren also nicht allein!
Ihm erzählte ich nichts.Er sah nur Kisten und Koffer und wunderte sich.Die Mädels berichteten ihm dann voller Freude,dass wir in Urlaub fahren würden.
Er war verärgert!Er dachte ,wir würden eine Woche zusammen verreisen... flashback: im Frühjahr 2017 bat ich ihn mit uns in den Urlaub zu fahren..damit wir als Familie wieder etwas zusammen erlebten!Seit 6 Jahren waren wir und die Kinder nicht im Urlaub!
Er Er hatte mich angebafft: was solle er dort mit mir machen? Grillen für uns!Und lachte gehässig!
Er könne eine Woche mit uns verbringen!eine oder keine!er habe schließlich auch etwas vor....
Und somit hatte mein Herz beschlossen: keine! ohne es ihm zu sagen...ganz alleine für sich!
Das teilte ich ihm mit im Frühjahr 2018...er war pikiert: was solle er jetzt bitte machen?!ich hätte nicht an ihn gedacht, sondern alleine geplant!
JA!und wie!

Zitat von Melydia:

er war pikiert: was solle er jetzt bitte machen?!ich hätte nicht an ihn gedacht, sondern alleine geplant!

Du böse aber auch
Schön von Dir zu lesen und ganz besonders schön zu lesen, dass es Klick gemacht hat Ich kann mir richtig vorstellen, wie dumm er geschaut hat , dass Du nicht mehr zahm bist. Großartig

Hallo, das ist ja echt ein starkes Stück was dein Mann sich da geleistet hat. Das du da noch so lange gehofft hast und er seine Affäre auch nicht aufgeben wollte. Klar, eine Familie zu hause und eine Affäre für den spaß. Das geht natürlich auf dauer nicht. Geschieht ihm recht das sie ihn nicht mehr möchte und du solltest ihn auch ziehen lassen. Die Errinerungen der ganzen Jahre bleiben im Herzen aber jetzt folgt ein neuer Lebensabschnitt für dich und die Kinder. Wünsche dir viel kraft für dich und deine Kinder. Und er sollte mal alleine sein und sehen was er angerichtet hat.

Mensch Melydia, ich finde es so toll, wie du doch noch den Bogen gekriegt hast. Du hast so lange alles mit dir machen lassen, dich nur nach ihm gerichtet, dich dabei kaputt machen und immer wieder schrecklich verletzen lassen und jetzt doch noch dieses Wendung.

Wie sieht es aktuell aus? Hast du die Scheidung eingereicht? Wie geht es deinen Mädchen? Wie geht es dir jetzt? Ich hoffe da kommt noch ein Teil?

Zitat von Sabine 49:

Ich hoffe da kommt noch ein Teil?

Da schließe ich mich mal gespannt an . Gefühlt stehe ich in einer Wohnung voller Kisten und Koffer .
Wie ging es weiter ? Hattest Du einen schönen Urlaub mit den Mädchen ? Du hattest es so verdient .

Liebe Grüsse

Also flogen wir nach Griechenland,machten dort Urlaub drei Wochen lang,es tat wirklich gut so einen großen Abstand zu haben!
Es fühlte sich zwar komisch an,so ganz alleine mit zwei Kindern inmitten der vielen Familien...aber das Kinderhaus war eine wichtige Vorbereitung gewesen!
Ich war stolz auf mich,alles vorbereitet zu haben.Er war hier allein und fühlte sich ausgeschlossen...giftete von der Ferne!Beschimpfte mich!Ich sei das Letzte!Weil er nicht genug Kontakt zu seinen Kindern hatte ( der Empfang auf dem Campingplatz war schlecht)... ich merkte,wie sich das Blatt wendete.
Wie ich kraftvoller wurde.Der Abstand tat mir wirklich gut.Irgendwann würde er weg sein,darauf bereitete ich mich vor..sagte es auch meinen Kindern,dass der Vater auf der Suche sei.
Sie nahmen es hin.Wir verbrachten eine tolle Zeit in Griechenland.Klar, manchmal war es einsam...vor allem,weil man trotzdem die Sehnsucht spürt.. nicht mehr nach ihm, sondern vielmehr nach dem Gefühl,das mit ihm verbunden war.Dieses Gefühl des Geliebt-werdens.
Er strahlt nur noch Neid aus...er vergleicht sich ständig mit mir... ich verdiene genauso viel,wenn nicht mehr,wohne in einer größeren Wohnung,habe öfter die Kinder,einen sichereren Job, näher dran,mehr von dem einen,mehr von dem anderen....Materielles zählt für ihn mehr!
Wie viel Geld gebe ich aus,wie viel er...er war nicht im Urlaub,aber ich... enttäuschend!
Anstatt zu sehen,dass hier eine Familie kaputt gegangen ist....

Wir kamen vom Urlaub zurück! Braungebrannt,rochen nach Meer!
Batterien voll geladen!
Ich hatte es so gebraucht!Dieses Meer meine Kraftquelle!Ich schämte mich dort nicht wegen meines Körpers!
Lief,obwohl ich mittlerweile fast 75 kg wiegen,ich habe mir einen Schutzpanzer angefressen,frei in kurzen Hosen, Badeanzug herum!Ja!Ich fühlte mich sogar anziehend...genoss die Sonne in meinem Gesicht!So also kamen wir zurück!Wir hatten es sehr gebraucht!
Er war Zuhause,hatte aufgeräumt,sogar gekocht... ich war überrascht !Sehr wahrscheinlich wegen der Kinder!
Das Glück- Unglück wollte,dass mein Vater sich auch trennte von meiner komischen Stiefmutter!Sie nahm ihm alles!Leerte die Wohnung,nahm die Kinder und zog 100km weiter weg!
Er lebte wie ein Obdachloser zwischen Müll und Matratze!Ich war bestürzt!
Mein Vater ,67 Jahre alt, braucht mich jetzt!Ich würde ihn niemals im Stich lassen! Sofort sagte ich zu ihm,dass er zu mir ziehen wird!
Das war meine Rettung!Mein Ausgang!
Ich ging nach Hause und unterrichtete ihn davon.Bis Ende Oktober müsse er gehen,denn mein Vater brauche seine Familie!
Er schaute erschrocken...schon?!Nur noch bis Oktober?!( Ich fand es sehr interessant!nun war er schon seit März bei mir....was heißt da schon!)
Ich fühlte mich sehr schlecht!Wie ein Verräterin...bat ihn um Entschuldigung unter Tränen!Sagte ihm,dass ich alles getan und versucht hätte,aber jetzt sei jemand da,der mich bräuchte..und nicht nur irgendjemand!
Er fand eine Wohnung, ziemlich weit weg.Als er es mir sagte,brach es mir das Herz... ich weinte und konnte mich nicht beruhigen!Es fühlte sich an,wie fast am Anfang!Er tröstete mich und sagte,dass wir es doch beide gewusst hätten...er habe Angst, jetzt so ganz alleine...er würde mich vermissen... nichts sei so,wie ich es mir denke... ich sei seine andere Hälfte...sein Seelenpartner..schlimme Tage voller Traurigkeit folgten und dann am 1.9. dem Tag seines offiziellen Einzugs war er einfach weg....

Eigentlich will ich jetzt gar nichts schreiben, um dich nicht zu unterbrechen, aber ich bin so mitgenommen und gerührt.

Ich bin so froh für dich, wie gut dir dieser Urlaub getan hat, am Meer und mit so viel Sonne und der heilenden und stärkenden Kraft des Meeres.

Die Kilos werden wieder weg gehen, wenn du dich nicht mehr schützen musst und wenn sie bleiben, auch egal, Hauptsache du fühlst dich mit dir wohl.

Schrecklich, dass dein Vater auch eine Trennung durchmachen musste, aber dann doch Glück im Unglück: du hast ihn zu dir geholt und deinen Kindern und konntest deinen Mann endlich vor die Tür weisen und dich durchsetzen.

Bestimmt strengt dich das Schreiben hier jetzt sehr an, danke dass du uns das alles mitteilst.

Er bat mich ab und zu auf einen Kaffee zu ihm zu kommen...weinte dabei...und dann war er weg... wir waren es gewohnt mittlerweile ihn jeden Tag zu sehen,er verfiel aber in alte Muster zurück.Er wollte jeden dritten Tag irgendwie auftauchen... ohne Absprache... ich meldete mich nicht, merkte meinen Überdruss...nahm meine Kinder an einem Freitag und ging ins Kino.
Dumm war,dass er vor der Haustür saß...er war gekommen ohne sich abzusprechen, saß da,rief uns an,der Empfang im Kino war schlecht.
Er hatte etwas für die Kinder mitgebracht...und war frustriert.Anstatt es vor die Tür zu legen,ging er in den Keller und brach die Tür auf!
Legte das Geschenk einfach so rein und informierte mich darüber.Ob ich denn jetzt zufrieden sei und den Kindern meine Botschaft über ihn vermittelt hätte.... wir kamen heim,ich war stocksauer!Beschimpfte ihn und forderte ihn auf,alles zu reparieren!
Er giftete zurück!Ich schulde ihm Geld (wieder Materielles!) Die Hälfte der Kaution,1000Euro!
Er bräuchte das Geld jetzt! Sofort!Er ginge nach Griechenland,in den Urlaub!
Er würde die nächsten zwei Unterhaltszahlungen für die Kinder dafür einbehalten!
Ich solle lernen,auch auf ihn zu achten!Er würde mir das schon beibringen...und überhaupt Erpressung, Drohungen!
Ich erteilte ihm Hausverbot!Packte alle seine Sachen vor die Tür!
Er versuchte meine älteste zu manipulieren.... sie solle den Schlüssel im Schuh verstecken,mir aber nichts sagen!Er wollte in die Wohnung,sich nehmen,was er wollte...nur zu dumm,dass ich vor ihr stand!
Sie war aufgelöst,weinte danach,es fühlte sich schlecht an,von ihm benutzt zu werden!Meine Nachricht an ihn war eindeutig: Kinder aus diesem Spielchen raushalten!
Er ballert nur!Das Hausverbot schmeckt ihm gar nicht! Ich habe mehr Dinge von ihm, ich schulde ihm Geld!
Nach meinem Kommentar,dass er 8261Euro an Kindergeld mit seiner H...Re von 2014-2016 verprasst hat und wir quitt seien!Nein!Er mir sogar schuldete!Ging der Ofen aus!
Ich werde alles teuer bezahlen!Er wisse,wie ich keinen Cent bekomme würde! ich solle ruhig und nicht mucken!
Die Unterhaltszahlungen schmerzen sehr... habe im Moment keinen Cent

Mein Glück war meine Vorsicht und Schnelligkeit!
Seine ganzen Papiere und Unterlagen habe ich und sie werden ihm nur ausgehändigt,wenn ich eine Kopie davon habe!
Ich war also auch als Erstes bei meiner Steuerberaterin,händigte alles aus,auch seine Papiere!Weihte sie ein,dass er sich weigert zu unterschreiben,weil er mir das Leben schwer machen möchte...sie fand eine Hintertür,regelte alles und somit wird die Rückzahlung auf mein Konto überwiesen...in der Höhe des von ihm geschuldeten Unterhalts.
Sie gab mir die Adresse einer Anwältin- Amazone.Ihr Spruch: den machen wir fertig!
Fühle mich aber schlecht!Es tut mir leid,dass er mich zwingt zu solchen Schritten überzugehen!
Ich will aber einen Rahmen!Wie viel Unterhalt!Wann! Regelungen zum Umgang und Besuchsrecht!
Die Pipi Langstrumpf-Zeiten sind vorbei!Dieses: ich mache mir die Welt wie sie mir gefällt!
Am 9.10. ist der Anwaltstermin.
Ich werde auch die Scheidung einreichen.
Dem Finanzamt habe ich es schon gemeldet.Steuerklasse wurde angepasst.
Ich habe ihn jetzt seit zwei Wochen nicht gesehen... manchmal fließt eine Träne,aber die Wucht ist vorbei!
Ich habe diese stürmische See durchquert,stehe jetzt mit beiden Beinen auf einem neuen Ufer...

Zitat von Melydia:

Ich will aber einen Rahmen!Wie viel Unterhalt!Wann! Regelungen zum Umgang und Besuchsrecht!

Darauf habe ich immer gewartet, dass du genug hast von seinem Auftreten, wie selbstverständlich er in eure Wohnung und euer Leben getrampelt ist und dabei egoistisch und rücksichtslos auf euch herumgetrampelt ist. Jetzt ist es soweit. Das war ein ganz, ganz langer Weg für dich, mit vielen ekelhaften Stationen, aber auch tollen Erlebnissen wie euer Urlaub in Griechenland.

Ich drück dich mal ganz, ganz fest.

Meine Kinder stütze ich sehr... meine Große leidet mehr!
Als wir im Kino waren, sagten sie mir etwas sehr Interessantes: Mama, vielleicht sah Gott,dass er dich schlecht behandelt! Vielleicht wollte er das nicht mehr für dich und es kommt etwas viel Besseres in der Zukunft!
Ich war baff! Unglaublich!
Vor ein paar Tagen hatte er die Kinder, unangemeldet (!) abgeholt und sie aßen Eis auf der anderen Straßenseite... meine Große kam zu mir,fragte mich,ob ich denn auch kommen wolle... ich verneinte! ich wünschte ihr viel Spaß und sagte ihr,wann ich sie Zuhause erwartete.Dann drehte ich mich um und ging weiter!Ich weinte nicht,wollte nicht zu ihm,schaute ihn nicht an,es war mir EGAL!
Ein Meilenstein jubelte meine Therapeutin!Ich war auch verdutzt... könnte es sein,dass ich über den Berg bin? ENDLICH UBER DEN BERG?
Traurig war ich schon...20+ Jahre und es endet so..er hat eine wichtige Beziehung in den Sand gesetzt...
Seine Mutter hält zu ihm,Beschimpfte mich auf Facebook... anstatt sich zu fragen,zu reflektieren...
Das letzte,was ich ihm sagte,war ,dass ich nie auch nur einen Fuß in seine Wohnung setzen werde....das hat ihn bestimmt getroffen....er kennt mein Muster: weg heißt weg!
Davor hatte ich schon immer Angst..dass er sich einreihen wird...in all die Leute in meinem Leben,die einst waren und heute nicht mehr sind...
Das Erschreckende: ich kann es mir mittlerweile sehr gut vorstellen...und damit leben...ob er es kann... ich denke,er wird jetzt merken,was das heißt..
Ich trage diesen Schatten mit mir ein
Ich habe gelernt,damit zu leben.
Bei der Arbeit habe ich einen Teilfestvertrag,in den nächsten Jahren werde ich fest zu 100% übernommen.
Ich bin eine wertvolle Kraft- sie möchten mich nicht missen...
Du hast eine sehr ruhige aber unglaublich starke Ausstrahlung,meint meine Chefin...sie nennt mich Felsen
Manchmal fühl ich mich nicht so.
Fehlt nur noch jemand für das Herz,aber da bin ich unglaublich ängstlich geworden.
Bindungsängstlich... ich denke auf dem Gebiet bin ich gebranntmarkt... ich glaube nicht,dass es jemals wieder in der Liebe klappen wird

Zitat von Melydia:

Ich habe diese stürmische See durchquert,stehe jetzt mit beiden Beinen auf einem neuen Ufer...

Wie wunderbar Dich so zu lesen ! Endlich ! Zwischendurch war ich mir echt nicht mehr sicher . Zwar bist Du stark und hast ein tapferes Herz . Doch die Wogen waren so hoch, die Reise so weit. Und doch - Du hast es geschafft . Großartig.

Meine Frage ist für mich:
Was habe ich daraus gelernt.
Was war meine Lektion.
Ich weiß es nicht zu beantworten...
Gestern habe ich mir hier alles durchgelesen,alles!
Es war so wertvoll!
Ich bin froh,alles aufgeschrieben zu haben!Ich sehe meinen Weg!
Die vielen Ratschläge!
Es ist schön,dass es euch gibt!
Ein sehr aufrichtiges Danke an alle!
Ich fand es wichtig,euch wissen zu lassen,wie es mir geht..wie von guten Freunden.. ich werde immer wieder etwas schreiben... für alle,die es interessiert...