Meine Borderline Partnerin hat mich verlassen, was nun?

Am Ende sind Borderline, Narzissmus und andere PS menschengemachte Labels, um es greifen zu können. Ich denke ein jeder, der wie der TE mit einer Person zusammen gekommen ist, die in das Raster eines B-Clusters passt, ist dankbar, hierüber sich Informationen beschaffen zu können.
Ob man diese Labels mag oder nicht - sich darüber Wissen anzueignen, ist in solch einem Fall ein Segen für das anfängliche Verständnis. Ich sprech da insoweit aus Erfahrung, da bei mir zwischen Runde 1 und Runde 2 gleich 5 Jahre lagen und ich in Runde 1 nicht dazu kam, mich zu belesen - es ist ein himmelweiter Unterschied im Hinblick auf die Verarbeitung.

Das Problem ist dabei aber natürlich, dass man anfängt, alle auf die gleiche Weise abzustempeln. Der Borderliner, der Narzisst - wie bei: der Ausländer, der Na'zi.

Ich denke, es wird immer verschiedenstarke Ausprägungen geben.

Die Ex von @LeiderEinRetter sagte immer wieder, wie wenig Empathie sie hatte. Meine Ex hat immer betont, dass sie sehr empathisch ist. Das Problem ist dabei, was ist eigentlich Empathie?

Nach meinem Verständnis gibt es entgegen @E-Claire Meinung keine wirkliche Empathie bei Borderlinern, da das impliziert, dass der Borderliner sich in den Partner/Kind/Angehörigen etc. einfühlen könnte und nachempfinden kann, was er/sie anrichtet und das ist ihm/ihr nicht möglich - die Empathie ist nur, was ihm/ihr widerfahren ist. Natürlich erlernt er/sie verhaltensweisen, aber Empathie ist das nicht in meinen Augen. Alles andere würde auch Bösartigkeit bedeuten, da willen- und wissentlich mit Schädigungsabsicht dann ein solches Verhalten wäre.

Das ganze Spiel geht - um mal auf den Ausgangsthread zurückzukommen - in solcherlei Konstellationen auch vice-versa: Der TE versucht gerade anfänglich mit seinem Verständnis für richtiges und moralisch korrektes Handeln seine Ex zu verstehen und auf sie einzugehen.
Er wurde hier gerade schon des öfteren als naiv bezeichnet. Ich würde sogar noch weitergehen: Er ist viel zu nah am Geschehen dran emotional, weswegen es ihm nicht möglich ist, sie losgelöst von seinem Verständnis zu verstehen. Sie tickt ja komplett anders als er, weswegen seine Werte ungleich der ihren sind und das alles so nie klappen kann.
Insoweit besitzt auch er nicht die richtige Empathie, um sich in seine Ex einzufühlen.

Zitat von c_minor:

Partnerwahl ist kein Zufall und die Beschäftigung mit eigenen Anteilen an der ganzen Geschichte halte ich für zielführender, als ausschließlich die Expartnerin zu analysieren.

Ich bin mir meiner Fehler durchaus bewusst, ich habe teilweise ihr gegenüber halt einfach manchmal sehr gereizt bzw. genervt reagiert. Und das war dann halt auch meistens in Schriftform über WhatsApp und das war für sie jedes mal ein Weltuntergang. War mir halt teilweise zu viel, stress an der Arbeit und dann noch komplett K.O. eine Stunde zu ihr hinfahren, weil sie sich alleine gefühlt hat. Bin halt kaum richtig zur Ruhe gekommen und dann war ich halt mal genervt.
Oder wollte halt mal meinen Interessen wieder mehr nachkommen und dann habe ich ihr auch genervt gegenüber reagiert, wenn sie dann um Aufmerksamkeit geschrien hat.

Zitat von E-Claire:

leiden aber Betroffene durchaus immens. Denn ein schönes Leben ist etwas anderes.

ja, wo du Recht hast, aber ich weiß nicht, wie hoch der Anteil ist, derjenigen, die sich in ärztliche Betreuung geben und versuchen ihre Dämonen auch zu bekämpfen.

Weil im Forum trifft man womöglich immer den Teil der Beteiligten, deren BL-Partner sich nicht in die Hand der Ärzte begaben.
?

Zitat von maenneken:

und mit ihren Überlebensstrategien weitergemacht

eben.
An das dachte ich auch.

Wie oft man liest, das man die Medikation von heute auf morgen, absetzt, weil man glaubt, man wäre längst über den Berg und plötzlich ist alles schlimmer als je.
Wobei, wenn ich mir vorstelle, bis zum Nimmerleinstag, dies und das einnehmen zu müssen.., würd ich wohl auch denken, das es auch ohne ginge..

Zitat von E-Claire:

gibt einen allgemeinen Bordi-Thread um Hennes Thema nicht weiter zu zerschießen.

Ein Schuss geht noch..sorry.

Zitat von LeiderEinRetter:

im Erwachsenenalter ist genau dann nämlich Verantwortung für den Umgang damit zu übernehmen.

Das klingt so lapidar wie jemanden, der unter Liebeskummer leidet, zu sagen "Vergiss ihn/sie" oder "Du musst loslassen".

Versteh mich nicht falsch, inhaltlich hast du völlig recht. Aber nur weil man jetzt "schon groß ist", bedeutet es nicht automatisch, in der Lage zu sein, Verantwortung zu übernehmen.
Und die Tatsache, dass

Zitat von Arnika:

die im Normalfall genau wissen, wieviel verbrannte Erde sie hinterlassen.

bedeutet im Umkehrschluss auch nicht, dass überhaupt das Bewusstsein vorhanden ist, wie es dazu kommt. Sichtbar ist oft nur das Endergebnis.

Zitat von E-Claire:

Daher nimmt er die passierten Verletzungen nicht so wahr, wie du oder ich uns das vorstellen.

Ich kann nur für mich sprechen. Ich halte mich -je nach Situation- für sehr empathisch.
Zugegebenermaßen fällt es mir aber schwer, die Verletzung nachzuvollziehen, wenn ich meinem Ex Beleidigungen um die Ohren haue. Aus dem einfachen Grund, weil es mir "einfach so" rausrutscht und ich es eigentlich nicht so meine. Wie verletztend kann es schon sein, wenn man es nicht so meint?
Ich persönlich fühle mich im Gegenzug auch nicht verletzt, wenn ich im Streit mit Schimpfworten bedacht werde. Vielleicht eben, weil ich weiß, dass es nicht so gemeint ist.

Zitat von maenneken:

Meine NF hat wirklich versucht sich ihren Dämonen zu stellen-nachdem sie,nach Jahren,absolut nicht mehr konnte.
Hat das dann auch Jahre versucht aber hat dann doch wieder aufgegeben und sich dem "Schicksal" ergeben und mit ihren Überlebensstrategien weitergemacht

Ich glaube, jeder weiß, wie schwierig es ist, schon simple Gewohnheiten abzulegen.
Tiefsitzende, schädliche Muster zu ändern ist noch viel schwieriger.
Ich weiß selber, wie das ist, wenn dieser verfluchte Automatismus anspringt. Macht es auch im Erwachsenenalter nicht einfacher, gegen zu steuern, denn in dem Moment ist der Kopf nicht erwachsen.

Das alles soll aber keine Entschuldigung sein und keinesfalls die hier erlebten psychischen Folgen der Beziehungspartner bagatellisieren - nur um das klar zu stellen.

Kurzes Update...Sie hat mir gestern über iMessage geschrieben, das hatte ich ehrlich gesagt gar nicht aufm Schirm, dass das existiert😅
Haben ein bisschen hin und her geschrieben und ich habe ihr gesagt, wie sehr mich die letzte Nachricht verletzt hat.
Sie hat sich 100 mal dafür entschuldigt, hat mir gesagt wie sehr sie mich vermisst und ich habe ihr nochmal aufgelistet, durch welche Hölle ich die letzten 3 Wochen wegen ihr gegangen bin.
Sie wollte dann FaceTimen und das haben wir dann auch.
Sie hat mir dann gesagt, dass sie mich auf keinen Fall aus ihrem Leben verlieren möchte und ich nach wie vor die wichtigste Person bin in ihrem Leben. Ich habe dann zu ihr gesagt, dass ich das aber so nicht kann, entweder ganz oder gar nicht, aber Freundschaft kommt für mich nicht in Frage, die hätte sie nämlich gerne.
Nach ein bischen hin und her Gerede über alles was schief lief in der Beziehung, hat sie gemeint, dass sie es sich natürlich schon wünschen würde, wenn das doch alles irgendwie wieder klappt und hat mir dann quasi ein paar "Bedingungen" gestellt.
Diese wären gewesen, dass wir quasi mehr oder weniger bei 0 anfangen und uns neu Daten und dann zusammen zu ihrem Therapeuten zu gehen
Sie ist sich was das betrifft sehr unsicher alles.
Sie will erstmal in Ruhe mit ihrem Therapeuten darüber reden und dann je nachdem was dabei rauskommt, danach nochmal mit mir zu ihm gehen.
Das war gestern 😅 Heeeute allerdings, hat sie mich gefragt, ob ich vorbeikommen möchte, haben wir dann aber auch nicht gemacht, weil wir beide n harten Tag hatten und beide unsere Ruhe wollten.
Und dann war sie sich auf einmal wieder zu 99% sicher, dass es alles keinen Sinn mehr hat und ihr hin und her hat wieder begonnen, mit ständigem umentscheiden.
Sie meinte, dass sie das Gefühl hat, wegrennen zu müssen, auch wenn sie sich eigentlich wünscht, dass es alles klappt.
Sorry an alle, die jetzt enttäuscht sind, dass ich geantwortet habe...Ich betreibe trotzdem weiterhin Sport

EDIT: Wir hatten eigentlich ausgemacht, dass wir uns Samstag treffen wollten, dann hat sie es auf Sonntag geschoben und dann meinte sie, dass sie das jetzt gar nicht kann gerade und keine Nähe zulassen kann und mich erst treffen kann, wenn sie sich mit ihrem Therapeuten getroffen hat.

@Henne991 Und weißt du auch schon, was DU tun wirst ?

@phoenix123 Also an sich war ich damit einverstanden, also mit dem neu Daten und zu ihrem Therapeuten zu gehen, das wollten wir ja sowieso schon immer machen.
Dieses hin und her verunsichert mich allerdings, vorallem hat sie nicht mal einen Termin momentan bei ihrem Therapeuten, weil der gerade erst ausm Urlaub kommt.
Erst hatten wir Samstag ausgemacht, dann wollte sie auf einmal heute, dann Sonntag und dann auf einmal erst nach dem Therapeuten Besuch, das ist halt sehr komisch alles und verunsichert mich

Das riecht leider nach einer weiteren schmerzhaften Runde im Karussell des Wahnsinns.

Es liegt einzig und allein an Dir, auszusteigen oder nochmal zu leiden.

@LeiderEinRetter An sich hat es mich natürlich gefreut, dass sie mehr oder weniger zugestimmt hat uns noch eine Chance zu geben, allerdings wurde das ja dann quasi ein Tag später wieder zerstört.
Sie meinte auch, dass das eigentlich gar nicht ihre Art ist und eigentlich niemandem eine neue Chance gibt, nachdem sie sich von ihm endgültig getrennt hat.

Ok...also. Sie stellt Forderungen und Bedingungen an dich ! Die sie dann aber wieder umwirft und dich hin und her schubst.

Hast denn du gar keine Bedingungen an sie? Fügst du dich jetzt allem und hast du auch Bedürfnisse?

Übrigens weiß ich nicht, ob du dich wirklich freuen solltest... Eher nicht. Sie überschreitet schon wieder deine Grenzen. Kaum habt ihr Kontakt, geht ihr Psychoterror schon wieder los. Immerhin "warnt" sie dich rechtzeitig vor und spielt nicht die Geheilte .