Meine Ex machte alles mit mir was sie wollte

Wem willst Du hier etwas vormachen? Nur Dir selbst!

Zitat von Krönchen_richten:

Ich lese da ganz viel Du hast nicht , Du bist nicht, Du machst nicht, gepaart mit wenn sie nicht hat, dann wurde ich bockig.
Was soll denn das für eine Beziehung sein?
Und wenn sie um Abstand und Ruhe bittet machst Du trotzdem weiter und weiter. Weil Du das klären willst.

Ich seh da wenig Respekt von Dir. Euch beiden gegenüber. Aber ein ziemliches Ego-Wunschkonzert, so wird das nichts.
Stopp Dich mal und zwinge Dich nicht ständig zu schreiben. Wieso muss sie Dich blocken?

Wenn Du ihr patzig mitteilst, sie bräuchte nicht gratulieren, dann hat sie doch nur respektvoll Deinen Wunsch erfüllt. Erinnert mich doch stark an die Zeit als meine Kinder klein waren. Nein, mit Dir spiele ich nicht mehr! Keiner spielt mehr mit mir!
Sorry, Du hast sie wie ein Kind behandelt und Dich selbst so benommen.

Ihr braucht jetzt beide Abstand um in Ruhe zu heilen. Augenhöhe ist da keine vorhanden.

Ich denke Du machst sie unsicher.

Ich habe ihr den abstand und die Ruhe immer gegeben wenn sie ihn wollte.
Wenn man sich aber mit Bedürfnissen und Probleme durch die Beziehung schleppt, das eigentlich immer das selbe ist, ist man irgendwann einfach nur noch genervt weil kein Input kam von ihr.
Und so viele Richtungen habe ich es versucht, ja selbst gefragt wie sie es sich wünscht das man mit ihr redet.
Aber die Probleme wurden immer unter den Teppich gekehrt.

Kleines Beispiel, es mangelt am S..
Man sagt es ihr also, Hey du, der S. ist mir ein bisschen zu wenig geworden.
Sie winkt aber und sagt, So bin ich halt, ich brauch nicht so viel S..
Dabei hat sie mich damal entgleistert angeguckt als ich meinte, 1 mal die Woche reicht.
Da mit war die Sache für sie abgetan.
Man hat es in den darauffolgenden Monaten natürlich immer wieder probiert, ist auch selbst aktiv geworden und hat ein wenig Lust eingebracht.
Aber was mir immer fehlte, ist das einfach mal genommen zu werden.
Ich habe immer versucht in alle Richtungen zu agieren, das ich auch mal gesehen und attraktiv geworden werden möchte.
Aber es brachte nie was...

Irgendwann stritt man sich halt wegen solche und andere Themen, die so akzeptiert werden mussten wie sie wahren.
Man Strit und strit usw...
Natürlich tritt man dann irgendwann auf die persönliche lass mich in Ruhe Zone seines Partners, weil man so viele Dinge mit sich rumschleppt die einfach geklärt werden müssen und man den Kanal voll hat von Teppich hoch - Probleme runter.

Also wurden die Themen praktisch (fast immer) esxplosiv besprochen.
Was passierte irgendwann?
Meine Ex machte weiter und weite zu und ich wusste mir nicht zu helfen, weil es auch irgendwo ne Belastung ist, wenn nicht nur die Probleme und Bedürfnisse Sprache finden, sondern auch noch ein kaltes und ignorantes Verhalten mir vermittelt wird.
Friedlich, bestimmt, wütend, verständnisvoll - ich habe kein Mittel gefunden so manche Dinge zu klären mit ihr.
Dann kamen immer wieder die Phasen in dem genervt klar gemacht wurde, ich würde nicht zu ihr passen, also macht sie Schluss - immer und immer wieder.
Und man steht in der Konsequenz da und fragt sich?
Was darf ich noch erwarten, muss ich jetzt jederzeit damit rechnen wenn wir streiten, das Schluss ist?
Frustrierend bis zum Ende und es kam dadurch wieder zu mehr Feuer.

Der Grund warum ich sagte, Block mich doch einfach.
Ist natürlich ohne frage ein gewisses Machtspiel.
Aus diesem hin und her, so oft sie schon mit mir Schluss machen wollte und hier auch wieder irgendwo einen unschlüssigen Eindruck vermittelt, sagte ich das halt.
Tu es für uns waren meine Worte, damit auch dem letzen klar wird, nach 30 mal Schluss machen, jetzt meinst du es ernst.
Du hast abgeschlossen? Zeig es mir!
Sozusagen...

Habe ich mich jetzt hier in der trennungsphase irgendwie korrekt verhalten?
Keines Wegs...
Man hat einfach nur die Schnauze voll, weil man alles versucht und gegeben hat, in jeglicher Form mit ihr geredet hat, doch bis zum Schluss, als ich ihr das sagte mit dem Geburtstag, wollte sie mir am Telefon eigentlich gar nicht mehr zuhören.

Sie ist völlig überfordert und unsicher, das ist zu merken.
Sagte sie es mir doch sogar selbst.
Aber genau das kann ich einfach nicht mehr hören...alles zu viel, immer weg und Flucht nach vorne.
Das ich da wieder reagiert habe wie in unserer Beziehung an sich...ist vielleicht irgendwo klar.

Gabriel, sie liebt Dich nicht mehr, lass doch endlich ab!

Ein Partner ist kein Wunscherfüller. Ein Partner ist da, weil er da ist, weil er DA ist. Er ist nicht für mein Glück verantwortlich. Das bin nur ich selbst. Machtspiele sind: ich hab etwas, was Du nicht hast... in verschiedenen Gesichtern tauchen sie auf. Das hat man doch schon genug draußen, braucht man nicht im Privatleben.

An Kleinigkeiten hängt es sich oft auf, weil das der letzte Tropfen ist, der das Fass zum Überlaufen bringt. Das Verhalten Deiner EX-Freundin, das teilweise als launisch rüber kommt, scheint auch so zu funktionieren: schlucken, nichts sagen, bloß nicht die Harmonie stören, ertragen, tolerieren, erdulden, und wenn man mal nicht die Kraft hat, zu schlucken, dann platzt es raus, weil ein Zündfunke kam.

Du, Gabriel, kommst mir sehr bedürftig vor. Bedürftig nach Aufmerksamkeit, Gesehenwerden usw., um Dich selbst zu sehen. Es ist klar, der Mensch ist ein Resonanzwesen und wir lernen uns (selbst) besser kennen durch die Interaktionen mit anderen. Mir fehlt bei Dir noch etwas das Reflektieren.

Manchmal macht auch der Ton die Musik. Ich verstehe, dass Du sagst ich will, dass Du mir zuhörst! usw. aber mit Forderungen kommt man gerade im Streitfall wenig weiter. Der Apell zwingt zur Gegenwehr, Machtspiele sind Euch ja ohnehin nicht unbekannt... Wie wäre es mit: ich will so gerne, dass Du mich verstehst, weil Du der Mensch bist, den ich liebe und dem ich vertraue.
oder statt: Ich will endlich, dass Du mir mal zuhörst! besser Ich will von Dir verstanden werden.
Wenn sie Dich anätzt oder Schluss macht, also eine Situation krass beendet, dann nicht betteln, dass sie zurück kommt Das meinst du doch nicht wirklich... sondern: Was glaubst Du, wie ich damit umgehe? oder wenn sie sagt ich mache Schluß, ich will dich nie wieder sehen vielleicht Ist das so? usw. nur ein Vorschlag, auch nicht perfekt ausgereift, aber ich habe sehr gute Erfahrungen damit gemacht.

Was mir auch aufgefallen ist, es fehlt an Authentizität. Es wird a geredet und b gemacht. Jeder von Euch hat am anderen gezogen und versucht ihn dahin zu kriegen, wo er meint, dass er zu stehen hat. Beide.
Du musst Dich selbst klar stellen. Du musst wissen, wer Du bist und was Du bereit bist zu akzeptieren. Dann handele strikt danach. Wenn Du Dich eindeutig verhälst, dann stellst Du Dich klar, Dein Umfeld, und solche Situationen und Begegnungen werden seltener und verschwinden irgendwann ganz.+

Sei nicht böse auf die Ex. Sie hat getan, was sie konnte. Für sich, aus ihrem Blickwinkel, hat auch sie gekämpft und Feder gelassen. Meist kämpft man nur gegen sich selbst und die eigenen Schatten. Das zu erkennen, das dauert. Sei froh um die Erfahrung, Du bist noch so jung, und sieh es als Lehr/Lernprüfung. Arbeite an Dir. Nutze diese Chance.

Fang Du neu an!

Alles Gute!

Zitat von ablassen:

Gabriel, sie liebt Dich nicht mehr, lass doch endlich ab!

Nur mal so, ich schreibe euch, nicht ihr.

Ich fragte sie doch extra bei unserer Trennung ob sie mich noch liebt?
Sie sagt ja, natürlich.

Aber wenn du es schon so sagst, muss sie mich entweder schon ne ganze Weile nicht geliebt haben, oder eigentlich gar nicht...

Als ich sie kennengelernt habe, hätte ich kaum Interesse für sie, sie hat alles gemacht um mich auch irgendwie weicher und geduldiger zu machen...mit einer Engelsgeduld.
Irgendwann konnte sie halt nicht mehr, trennte sich am 24.12.14 von mir.
Einen Monat später, kamen wir wieder zusammen als wir über unsere Fehler sprachen.
Das ich vieles besser machen wollte usw.

Ich war wirklich mit Kopf und verstand bei der Sache, weil ich gemerkt habe - die Frau will ich.
Es ging lange gut und irgendwie ist ein Bruch entstanden, warum weiß ich nicht.
Und es ist so geworden wie ich es hier beschrieben habe.

Wusste sie überhaupt jemals was sie wollte?
Kann sie positive Gefühle überhaupt einordnen?
Negativen Gefühlen, kleine downs wollte sie sich nie stellen.
Es war immer ein verdrängen wenn was schlecht lief.
Nichts hören, nichts sehen...

Wenn sie Freunde schlecht behandelt haben, oder ihre Familie sogar, dann ist sie immer gesprungen. Warum konnte ich nie verstehen.
Aber wenn ich sie gut behandelt habe, (und das hat sie immer bestätigt) wurde ihr alles irgendwie egal.
Es ist dieser Zustand der war, der so gezehrt hat.
Das wir Probleme die ich mit ihr hatte, eigentlich nie lösen konnte.
(Mehr S. zB)

Und ich verstehe dennoch nicht warum bis heute.
Bin ich doch auch in so viele Hinsicht auf sie zugegangen, habe mich geöffnet und auch irgendwo an die Hand nehmen lassen um neues zu entdecken.
Bei ihr hatte ich den Eindruck, wenn es mich verletzt oder traurig macht was ich brauchte, hielt sie es nicht aus und wollte es weder hören, noch ändern...

Überleg mal, wann es Dir auffiel und bei Dir sauer aufstieß, dass Dir der S. fehlt. Oft stecken emotionale Gründe dahinter. An sich ran lassen, die Mauer ist schon da, aber sie wird an der Stelle sichtbar und greifbar. Auch nur ein Symptom, keine Ursache.
Oder wolltest Du auf einmal mehr S.? Dann frage Dich, womit das zusammenhing, mit Besitzen (= wenn ich sie gedanklich oder emotional nicht kriege, dann körperlich), mit Sich-Aufnehmen-Lassen, Empfangen-Werden, Macht?

Frage weniger was sie ist, was sie hat, was sie denkt. Damit kommst Du NICHT weiter. Dein Brief, den Du zum Glück nicht abgeschickt hast, zeigt Dein Gedankenkarusell ich habe doch alles getan (=einen so hohen Preis bezahlt) und trotzdem kriege ich nicht, was ich will.
Nochmal: ein Partner ist kein Wunscherfüller.
Diese Form von Rechnen, Einsatz, ich habe mich aufgeopfert und kriege nichts zurück usw. sind falsch! Das führt doch nur zu Ent-Täuschung (=ich merke, dass ich mich getäuscht habe, wobei die Betonung auf ICH MICH liegt). Sie hat Dir ja nicht gesagt, so.. und so....
Die Liebe ist kein Geschäft. Sollte keines sein. Es ist ein Geschenk. Gib das, was Du gibst, freiwillig ohne Berechnung ohne einen Gegenwert zu verlangen. Lass zu, dass der andere es nicht annimmt. Das ist okay. So wie Du Dich entscheidest zu schenken, darf der andere ablehnen. Dann lerne daraus und zieh die Konsequenzen, die da wären: take it, change it oder leave it.

Zitat von Artemisia:

Ein Partner ist kein Wunscherfüller. Ein Partner ist da, weil er da ist, weil er DA ist. Er ist nicht für mein Glück verantwortlich. Das bin nur ich selbst. Machtspiele sind: ich hab etwas, was Du nicht hast... in verschiedenen Gesichtern tauchen sie auf. Das hat man doch schon genug draußen, braucht man nicht im Privatleben.

An Kleinigkeiten hängt es sich oft auf, weil das der letzte Tropfen ist, der das Fass zum Überlaufen bringt. Das Verhalten Deiner EX-Freundin, das teilweise als launisch rüber kommt, scheint auch so zu funktionieren: schlucken, nichts sagen, bloß nicht die Harmonie stören, ertragen, tolerieren, erdulden, und wenn man mal nicht die Kraft hat, zu schlucken, dann platzt es raus, weil ein Zündfunke kam.

Du, Gabriel, kommst mir sehr bedürftig vor. Bedürftig nach Aufmerksamkeit, Gesehenwerden usw., um Dich selbst zu sehen. Es ist klar, der Mensch ist ein Resonanzwesen und wir lernen uns (selbst) besser kennen durch die Interaktionen mit anderen. Mir fehlt bei Dir noch etwas das Reflektieren.

Manchmal macht auch der Ton die Musik. Ich verstehe, dass Du sagst ich will, dass Du mir zuhörst! usw. aber mit Forderungen kommt man gerade im Streitfall wenig weiter. Der Apell zwingt zur Gegenwehr, Machtspiele sind Euch ja ohnehin nicht unbekannt... Wie wäre es mit: ich will so gerne, dass Du mich verstehst, weil Du der Mensch bist, den ich liebe und dem ich vertraue.
oder statt: Ich will endlich, dass Du mir mal zuhörst! besser Ich will von Dir verstanden werden.
Wenn sie Dich anätzt oder Schluss macht, also eine Situation krass beendet, dann nicht betteln, dass sie zurück kommt Das meinst du doch nicht wirklich... sondern: Was glaubst Du, wie ich damit umgehe? oder wenn sie sagt ich mache Schluß, ich will dich nie wieder sehen vielleicht Ist das so? usw. nur ein Vorschlag, auch nicht perfekt ausgereift, aber ich habe sehr gute Erfahrungen damit gemacht.

Was mir auch aufgefallen ist, es fehlt an Authentizität. Es wird a geredet und b gemacht. Jeder von Euch hat am anderen gezogen und versucht ihn dahin zu kriegen, wo er meint, dass er zu stehen hat. Beide.
Du musst Dich selbst klar stellen. Du musst wissen, wer Du bist und was Du bereit bist zu akzeptieren. Dann handele strikt danach. Wenn Du Dich eindeutig verhälst, dann stellst Du Dich klar, Dein Umfeld, und solche Situationen und Begegnungen werden seltener und verschwinden irgendwann ganz.+

Sei nicht böse auf die Ex. Sie hat getan, was sie konnte. Für sich, aus ihrem Blickwinkel, hat auch sie gekämpft und Feder gelassen. Meist kämpft man nur gegen sich selbst und die eigenen Schatten. Das zu erkennen, das dauert. Sei froh um die Erfahrung, Du bist noch so jung, und sieh es als Lehr/Lernprüfung. Arbeite an Dir. Nutze diese Chance.

Fang Du neu an!

Alles Gute!

Das sind sehr schöne Worte, danke dafür.

Mir tut der Kopf weh wenn ich sehe wie komplex das ganze Gebilde sein kann...

Du hast recht, ich bin unglaublich liebebedürftig, Gott ich war fast immer bei ihr.
Aber ich habe ihr auch die Möglichkeit gegeben abstand zu nehmen wenn sie es wollte...aber da fehlte der Input.

Sätze wie, Josi ich bin keineswegs dein Feind, ich liebe dich und möchte das nur mit dir klären, haben auch wenig gebracht.
Aber vielleicht fehlte auch hier die Konsequenz.
Wie du schon sagst, man sagt a und tut b.
Bringt also nichts, wenn ich sie daraufhin anschreie weil mir ihre Reaktion nicht gefällt.

Durch meine wirklich starke Bedürftigkeit, kommen natürlich jetzt die Zweifel an mir selbst auf, war es nicht ein bisschen fordernd für sie?
Sie sagte ja auch immer, ich bräuchte immer so viel liebe und ich hab das irgendwie immer abgetan, wollte ihr klar machen das sie nicht für mich zuständig ist.
Aber ich bezweifle gerade selbst, das ich irgendwie besagtes auch umgesetzt habe...

Zitat von Artemisia:

Überleg mal, wann es Dir auffiel und bei Dir sauer aufstieß, dass Dir der S. fehlt. Oft stecken emotionale Gründe dahinter. An sich ran lassen, die Mauer ist schon da, aber sie wird an der Stelle sichtbar und greifbar. Auch nur ein Symptom, keine Ursache.
Oder wolltest Du auf einmal mehr S.? Dann frage Dich, womit das zusammenhing, mit Besitzen (= wenn ich sie gedanklich oder emotional nicht kriege, dann körperlich), mit Sich-Aufnehmen-Lassen, Empfangen-Werden, Macht?

Frage weniger was sie ist, was sie hat, was sie denkt. Damit kommst Du NICHT weiter. Dein Brief, den Du zum Glück nicht abgeschickt hast, zeigt Dein Gedankenkarusell ich habe doch alles getan (=einen so hohen Preis bezahlt) und trotzdem kriege ich nicht, was ich will.
Nochmal: ein Partner ist kein Wunscherfüller.
Diese Form von Rechnen, Einsatz, ich habe mich aufgeopfert und kriege nichts zurück usw. sind falsch! Das führt doch nur zu Ent-Täuschung (=ich merke, dass ich mich getäuscht habe, wobei die Betonung auf ICH MICH liegt). Sie hat Dir ja nicht gesagt, so.. und so....
Die Liebe ist kein Geschäft. Sollte keines sein. Es ist ein Geschenk. Gib das, was Du gibst, freiwillig ohne Berechnung ohne einen Gegenwert zu verlangen. Lass zu, dass der andere es nicht annimmt. Das ist okay. So wie Du Dich entscheidest zu schenken, darf der andere ablehnen. Dann lerne daraus und zieh die Konsequenzen, die da wären: take it, change it oder leave it.

Es kann gut damit zusammenhängen, das ich mehr Bezug aufs körperliche genommen habe um meine emotionalen Bedürfnisse zu stillen.
Allerdings ist es bei mir wie in jeder Beziehung, S. ist für mich eine unglaublich emotionale Angelegenheit, die mir viel gibt.
Da bin ich natürlich immer sehr hinterher das zu bekommen.

Gerne würde ich mit ihr in den Dialog treten und auch diese Ansichten teilen die mir von euch klar gemacht wurden.
Aber leider geht das ja nicht...

Das macht es deutlich wie zwei völlig unterschiedliche Empfindungen an einander geprallt sind.
Irgendwo habe ich den Eindruck sie war die ganze Zeit mit mir überfordert und ich wollte es nie sehen.
Wollte sie und immer nur sie.
Schwierig...man hätte auch um abstand bitten können.
Aber wie glaubt sie würde ich reagieren nach allem was passiert ist?
Ich glaube sie hat aus gutem Grund irgendwo dicht gemacht.
Es war die Überforderung, es war ihr einfach zu viel.
Aber sie wollte auch alles und jeden glücklich machen, am Ende immer zu hören zu bekommen, mir fehlt das - mir fehlt jenes...irgendwann kann man nicht mehr.

Oje, was habe ich angerichtet.

Ihr habt Euch aneinander, füreinander, miteinander aufgerieben.

Damit das alles nicht vergebens war, lerne daraus, lerne Dich kennen. Schau Dich an. Ehrlich und ohne Tabus. Wie ein Puzzle mit 1000 Teilen, das vor einem auf dem Boden liegt, man hockt sich hin und schaut erst mal jedes einzeln an, nimmt es in die Hand, dreht es, schaut, was es sein könnte, was es zeigen könnte...

Es ist doch völlig okay, dass Du liebesbedürftig bist. Das ist doch jeder. Die Liebe kommt aber nicht und fühlen wir nicht, weil sie das Objekt unserer Begierde uns schenkt! Sondern Liebe spürst Du und siehst Du, wenn Du -GANZ wie Du bist bzw. sein wirst- Dich hingibst und Freude und Liebe in Dein Herz lässt. Alles andere führt doch zu nichts. Deine EX hat vielleicht (ich kann nicht in ihren Kopf schauen) nie was gesagt und versucht immer nicht anzuecken, weil sie gefallen will, um geliebt zu werden oohhh, Du bist ja sooo lieeebbb!

Ich sage Dir: wer gefallen will, der fällt!

Solange Du konfus bist, wird nichts draus.

Man sieht doch auf der Arbeit, was passiert, wenn man konfus und unsortiert ist. Privat soll das anders sein?

Also, hol mal tief Luft und nimm Dir Zeit für Dich, wälze Situationen nicht im Kopf, indem Du Dich fragst, warum hat sie das gemacht, oder warum habe ich dann so und so..... Dann machst Du nur Gehirnschaschlik, sondern frage Dich, was hat das mit mir gemacht? Was habe ich gefühlt? Ging es mir dann besser? Kurzfristig? Ein Sieg? Langfristig nciht, weil ich sie erniedrigt habe? weil ich lieber sie erniedrigt wissen wollte als mich zu erniedrigen? Erniedrigt man sich überhaupt, wenn man offen sagt: es tut mir weh, ich kann damit jetzt nicht umgehen. Ich fühle mich schlecht. (ohne zu sagen: und Du bist schuld und deswegen muss Du dafür sorgen, dass es mir wieder besser geht). Was habe ich gelernt? Wie habe ich mich gefühlt, als ich mich nicht bremsen konnte? Besser?
usw.

Schau auf Dich. Sieh zu, dass Du selber erst einmal mit Dir klar kommst, weißt, wer Du bist, was Du bist und wo Du hin willst. Dann kannst Du Dich auch anderen zumuten.
Sonst kommt immer wieder die gleiche Leier: ich bin das, was mein Gegenüber von mir sehen will. Aber: der wahre Charakter zeigt sich unter Belastung, und dann kommen die (bösen, weil heimlichen) Überraschungen.
Warum? Warum sich so verkaufen?
Verkaufen?! In der Liebe?! Schau, wie lieb ich Dich hab, was ich alles tue... Du musst mich doch lieben! Eine solche Denke ist das Ende einer jeden Beziehung bevor sie angefangen hat. Es führt doch zu nichts!

Also, nutze diese Chance!

Wir haben keinen wirklichen Einblick in Deine Exbeziehung.
Mein Ex hat mir versucht mehrfach seinen Willen aufzuzwingen, hat mich für Sachen beschuldigt, die nie passiert sind, mich getreten, geschlagen und wollte auch mehr S.
Ich will von diesem Menschen nichts mehr!
Er stellt sich immer noch als den großen Gönner da.
Für denjenigen, der ja so viel investiert hat.
Nein, für mich ist es vorbei!
Er kann sich noch so viele Puzzleteile anschauen wie er will.
Ich will nicht mehr, habe keine Gefühle mehr für diesen Mann!
Nichts!
Er stalkt heute noch, macht krumme Spielchen, gibt sich für wen anders aus, will Macht ausüben!
Nein!
Ich bin durch- für immer!
Und ja, es viel mir damals schwer, da wir eine starke Vertrauensebene hatte und er einer meiner wenigen
Bezugspersonen gewesen ist.
Doch es fehlte mir vieles in der Beziehung.
Wir haben keinen Einblick in Eure frühere Beziehung!
Es kann sein, dass ihr einfach zu viele Seiten an Dir gefehlt haben, die Du aufgrund Deiner Persönlichkeit nicht
erfüllen konntest und das ist nicht bös gemeint.
Sicher gibt es Frauen mit denen es besser harmoniert.

Zitat von Gabriel1988:

Durch meine wirklich starke Bedürftigkeit, kommen natürlich jetzt die Zweifel an mir selbst auf, war es nicht ein bisschen fordernd für sie?
Sie sagte ja auch immer, ich bräuchte immer so viel liebe und ich hab das irgendwie immer abgetan, wollte ihr klar machen das sie nicht für mich zuständig ist.
Aber ich bezweifle gerade selbst, das ich irgendwie besagtes auch umgesetzt habe...

Da ist er der entscheidnde Punkt!

Zitat von Gabriel1988:

Irgendwo habe ich den Eindruck sie war die ganze Zeit mit mir überfordert und ich wollte es nie sehen.
Wollte sie und immer nur sie.
Schwierig...man hätte auch um abstand bitten können. Krönchen fügt ein:Das hat sie gemacht. Durch das wiederholte Schlussmachen
Aber wie glaubt sie würde ich reagieren nach allem was passiert ist?
Ich glaube sie hat aus gutem Grund irgendwo dicht gemacht.
Es war die Überforderung, es war ihr einfach zu viel.
Aber sie wollte auch alles und jeden glücklich machen, am Ende immer zu hören zu bekommen, mir fehlt das - mir fehlt jenes...irgendwann kann man nicht mehr.

Oje, was habe ich angerichtet.

Jetzt gönn ihr die Ruhe. Schreib Deine letzte wirklich gute Reflektion auf. Und ändere das.
Irgendwann kannst Du ihr genau das auch mal genau so schreiben. Ohne Du,Du, Du.
Nur bitte nicht jetzt.

Jetzt solltest Du bei Dir sein. Der Ansatz gerade ist gut.

Wäre mein Partner mit so viel Du hast und ich brauche und ich will gekommen, ich hätte auch irgendwann gemauert. Und mit Anschreien noch viel mehr.
Die letzte Grenze hast Du dann auch noch mit Deinem ungefragten Einzug überschritten. Egal wieviel von Dir schon da war, wie oft Du in ihrer Wohnung warst. Es wäre trotzdem ihre Entscheidung gewesen zu sagen, wir wohnen jetzt in meiner Wohnung zusammen. Du hast ihre Mauern ungefragt überrannt. Ihrern letzten Schutz.