Meine Ex machte alles mit mir was sie wollte

Hallo liebe Leute,

Seid Donnerstag letzter Woche herrscht in meinem Leben wieder das riesengroße Chaos.
Meine inzwischen ex Partnerin und ich haben einen riesigen Berg von Problemen die uns veranlasst haben uns von uns zurückzuziehen.

Was ist passiert?
In den letzen Wochen und Monaten lief es mit J nicht so wie ich es mir gewünscht habe.
Es kam zu sehr viel Streit, weil ich mir vielen ihrer Muster nicht zurecht kam.
Ich habe immer wieder auf sie eingeredet ich bräuchte mehr Gefühl von ihr in allen Bereichen, wollte mehr Anerkennung.
Tatsächlich ist es so, ganz unrecht war meine Bitte nach der Erfüllung meiner wünsche nicht, durch den ständigen Streit und die Auseinandersetzungen, baute sich bei ihr eine Mauer auf, eine Mauer von Desinteresse in meine Richtung.
Sie konnte all das nicht mehr hören und ertragen und gab immer weniger von sich.
Und es wurde schlimmer und schlimmer durch jeden Streit...ein ewiger Kreislauf.
Sie ertrug es nicht ihre eigenen Bedürfnisse (so mein Eindruck bisher) auszusprechen, ihr schlechtes Gewissen wurde genährt mir nicht mehr das geben zu können was ich wollte und zwang ihre eigenen Bedürfnisse in eine Ecke.
Sie tat dies mit einem Lächeln, da die Hoffnung in ihr immer keimte das es endlich irgendwann passt.
Sie hat bei den ganz harten Streitereien, die zum Ende nur noch vorhanden waren, bei jedem mal Schluss machen wollen, aber ich habe sie immer zurück zu mir zu bewegen.
Für mich waren die letzen Monate ein emotionaler super gau.
Ich habe versagt und wollte eigentlich vor einem Jahr so Viel von mir ändern und nun habe ich die Kontrolle ein weiteres Mal verloren.
Ich fühle mich wie ein Narzisst und schäme mich über diesen Zustand.

Bis Donnerstag ging dieser immer währende, tiefschwarze Zustand.
J hat ihre mutter in der Schweiz besucht und ich passte in ihrer Wohnung derweil auf ihren Hund auf die Tage.
Es kam wie es kamen musste, es gab wieder was weswegen wir uns stritten, obwohl ich sie mit einem Lächeln und keinem absatzweisen betrübtem Gefühl gehen hab lassen.
Ich habe ihr gesagt als wir am Mittwoch letzter Woche telefonierten, ich schaffe jetzt noch ein paar Sache aus meiner Wohnung, in ihrer - ihre Begeisterung hielt sich in Grenzen.
Mein angstzentrum fühlte sich genährt und mein emotionales ich nicht gestreichelt, ab da verlor ich jede Rationalität.
Ich frage per SMS nach dem Gespräch nochmal nach was denn los war?
Sie fühlte sich überrumpelt, hätte doch wenigstens vorher mit ihr sprechen können.
Aber was dachte ich mir?
Ich wohne doch sowieso schon fast bei ihr, war kaum noch meinem eigenen Heim, also was soll dieses Verhalten jetzt von ihr?
Sie hatte wohl sorge aufgrund der finanziellen Lage, bei mir läuft es im Job gerade nicht wirklich rund...
Es gingen ein paar mehr oder weniger doofe SMSn hin und her, aber ich war mir unsicher über meinen Instinkt, war es jetzt richtig von mir so zu reagieren?
Also sprach ich mit jemanden darüber - und mir war klar mein Verhalten war nur emotional blind.
Ich habe mich entschuldigt bei ihr per SMS.
Doch besser wurde es nicht, ich habe es nicht ertragen dass sie jetzt keine Zeit hatte und sich nehmen wollte kurz nochmal zu sprechen...
Ich habe nicht ertragen das sie mein Friedensangebot nicht hören wollte, weil es zeitlich gerade nicht passt.
Und daraufhin ging es wieder von vorne los...Du bist nicht...du musst mir jetzt...du bist kalt...usw.
Ich konnte mein erstes Gefühl entschärfen und versagte weil ich es nicht ertragen konnte mit ihre Reden zu können...

Als J am Donnerstag Abend auf dem Weg mit dem Flieger nach Deutschland war, bekam, ich in deiner SMS von ihrer Mutter, die den Stress, ohne Einzelheiten mitbekommen hätte, eine zutiefst beleidigende SMS, mit Beschimpfungen.
Ich konnte mich nicht rechtfertigen, ich wurde geblockt von meiner eigenen Schwiegermutter...
Das erschüttert mich eigentlich am meisten, wie die eigne Mutter von meiner ex sowas nur schreiben kann.
Und für meine ex hat es natürlich das Fass zum Überlaufen gebracht.
Und J's Mutter wusste ganz genau das es sie so treffen wird, ist J doch ein unglaublich harmonischer und familiärer Mensch.
Es ist so maßlos brutal gegenüber mir gewesen, aber um so brutaler zu J.
Ihre eigene Mutter mischt sich auf so ein Niveau in die Beziehung ein und die Gründe sind mir unbekannt.
Natürlich hat J sie auch zur Rede gestellt und ihr klar gemacht was sie davon halte und sie sich nicht in ihre Beziehung mit mir einzumischen hat...

Nun ist es dennoch so, J Mauert komplett, möchte all das hier nicht mehr - es war ihr alles Zuviel.
Sie weiß nicht mehr wo vorne und hinten ist und tut das was sie immer macht wenn sie eine riesige Mauer errichtet hat, sie lässt nichts mehr an sich und niemanden mehr ran...
Meine Emotionen und wünsche sind in der Lage natürlich auch seid dem umgehört und es geht unfassbar an die Substanz.

Natürlich versuche ich sie umzustimmen, und sie scheint auch recht unsicher zu sein inzwischen, aber die Mauer steht noch immer stabil in ihr und jegliche Gespräche dafür führen zu immer mehr Mauern...
Im Moment gibt es kein rankommen und ich weiß mal wieder nicht wie lange.



Zu guter letzt habe ich am Freitag meinen 28 Geburtstag, weswegen der Zustand um so mehr schmerzt und hilflos macht.
Vielleicht hat ja jemand einen Rat was ich tun könnte...

Der Punkt ist, dieser Prinzesßchen aufstand ist nicht der einzige.
Wird der Dame alles zu viel gibt es nur eine Taktik - Flucht nach vorn.
Es wird wieder und wieder Schluss gemacht...

Das ungesunde ist ja, zum Teil ist Sie wirklich Beifuß, wenn man sie brauch.
Liegt aber auch daran das sie es allen und jeden recht machen will.
Und wenn sie dann mal wirklich nicht will, weil Streit gerade im Haus ist, dann wird auf brutale Art und weise klar gemacht, lass nicht in Ruhe!
Man wird bei Seite gelegt und wenn der Stress am nächsten Tag noch da ist, wird Schluss gemacht, weil der Zustand ihrerseits nicht ausgehalten wird.

Ich habe immer versucht da hinter zu kommen wo ihr großes Problem liegt dass sie so ist...ohne Erfolg.
Sie bietet mir weder ne Antwort darauf, noch kann sie es.

Sie hat eine unglaublich ungesunde Einstellung, als Beispiel:
Sie hält es nicht für richtig, mir mal zu sagen wenn sie ihre Ruhe brauch, mal ein Tag jeder in seine Wohnung, so dass sie sich ihrem Kram mal widmen kann.
Hat ein schlechtes Gewissen sowas auszusprechen, weil sie mich ja auch aushalten muss wenn wir ne gemeinsame Wohnung beziehen...
Da wird man doch verrückt bei sowas weltfremden.
Dieses seltsame gewissen, zieht sich durch die ganze beiziehung.
Ihre Bedürfnisse, ihre wünsche, die müssen warten - sie muss es ihrem Partner und allein anderen recht machen.

Nach einem heutigen Telefonat mit ihr, was mir gestern zugestanden wurde, kam nur ne SMS das sie es sich anders überlegt hat und die Beziehung einfach nicht mehr will.
Hab trotzdem ihr das Telefonat angeboten, weil ich so nicht abtrete.

Gesagt habe ich ihr alles in gestreckter Form was ich hier gerade schrieb.
Was ich davon halte und das man da was ändern muss...vergebens.

Sie nehme es zu Herzen, hat das aber alles schon mal gehört.
Damit hat sie mich abgespeist.
Naja, ich halt ziemlich sauer durch ihre Lethargie in der Angelegenheit, haben wir uns dann auch ziemlich gestritten und so das Telefonat beendet.
Ich schrieb ihr daraufhin, dass ich das nicht wollte so mit ihr im Streit auseinander zu gehen, aber sie mir keine andere Wahl lässt.

Ob sie es einsieht oder nicht.

Mit bleibt also nichts anderes übrig außer es so hinzunehmen und weiterzumachen für mich.
Das ging mir definitiv zu weit. Alles passiv, Mauer hochgezogen und völlig desinteressiert.
Den Papa habe ich lange genug gespielt, tut sie mich sowieso nur dann als Feind ab, anstatt mit mir Hand in Hand zu gehen.

Tja und jetzt ist halt Schluss, weil zu viel passiert ist nach ihren Worten zu folge.
Dem ex klar zu machen das es nie so hätte kommen müssen, das ich ihr Problem nie ignoriert habe und ihr immer zu einer Therapie geraten habe, bringt selbst in den letzten Zügen nicht.

In den letzen Monaten wurde meine Liebe, würde und alles was ich in diese Frau reingesteckt habe mit Füßen getreten.
Sie scheint noch ein kleines Kind zu sein, das sich vor ihren Emotionen versteckt und von der Problematik die ihr über den Kopf gewachsen ist, nichts wissen....lieber wird dann wieder Schluss gemacht.
Ihren Fehler und ihre destruktive Art sich einzugestehen, würde bedeuten sie müsste sich mit sich und ihren Gefühlen auseinandersetzen, dass dies nicht mehr in naher Zukunft passiert ist mir klar geworden, hatte sie doch auch in der Beziehung nie das Interesse dafür, also was soll ich dann schon in solch einer Situation erwarten?

Ich denke sie links liegen zu lassen, die Erfahrung mitzunehmen und mein Bedürfnis und die Achtung von mir wieder zu finden, ist meine nächste Aufgabe.

Oder habt ihr noch ne Idee was ich mit J anfangen könnte?

Würde mich über Meiningen freuen

Liebe Grüße
Gabriel

Ganz ehrlich, so einige Formulierungen in deinem Text würde Ausdrücke der eigentlichen Ursache eures Scheiterns
ansehen.
- Sie hat eine unglaublich ungesunde Einstellung, als Beispiel:
( Sie hat lediglich eine andere als du - wieso ist deine die richtige ? )
- Hab trotzdem ihr das Telefonat angeboten, weil ich so nicht abtrete.
( angeboten damit DU nicht so abtrittst ? )
- Das ungesunde ist ja, zum Teil ist Sie wirklich Beifuß, wenn man sie brauch
( woran liegt das, und wie gehst du damit um? vielleicht auch gerne mal annehmend dieses Beifuß ?)
- Natürlich versuche ich sie umzustimmen, und sie scheint auch recht unsicher zu sein inzwischen
( ist nicht natürlich das du sie UMSTIMMEN willst )
- Der Punkt ist, dieser Prinzesßchen aufstand ist nicht der einzige.
( du nutzt viele herablassende oder negative Worte )

Ich lese hier für mich doch sehr viel Dominanz von dir heraus.

Nochmal, ich möchte dich nicht angreifen, sondern nur aufzeigen, wie es wirken kann, in diesem Fall für mich.

Wahrscheinlich hattest Du eine junge, hübsche Frau, die so blöd und unsicher war, sich durch dich manipulieren zu lassen.

Hallo Stefan,

Danke für deine Antwort.

Natürlich ist es und klingt es auch dominant von mir gerade jetzt.
Ist es doch so, das ich in der Beziehung sehr viel Dominanz verlieren musste.

Dieses Beifuß ist nichts was sie will, sondern sich dazu verpflichtet fühlt.
Wenn sie einfach mal Ruhe brauch für einen Tag, sie mal alleine sein möchte, sie könne es mir sagen, kriegt aber ein schlechtes Gewissen wenn sie es tut.
Sie hält es für normal das ich immer um sie rumschwirren muss.

Das Problem war immer, wir können und konnten nie über ihre Bedürfnisse und Wünsche reden.
Sie setzt sich nicht damit auseinander, versucht es einfach jeden recht zu machen, ohne auf sich zu schauen.

Ich besaß die letzen Monate leider nicht den Hauch einer Dominanz.
Wenn die Probleme zu viel wurden, der Ärger und Streit noch am nächsten Tag vorhanden war, wurde anstatt es neu anzugehen, immer die Trennung von ihr eingeleitet.
Und dann musste ich sie wieder umstimmen mich, bevor ich überhaupt gehe - doch zu nehmen.

Mal haben wir uns über unsere spätere gemeinsame Wohnung unterhalten und uns ausgetauscht was wir so gerne haben würden.
Ich denke mir so, gardienen sind schick.
Tja, was ich mir damit dann ins Haus geholt habe war beispiellos.
Den ganzen Tag wurde darüber gestritten über meinen Wunsch.
Sie fühle sich nicht wohl dann in der Wohnung und wisse nicht ob sie dann glücklich wäre...wegen Gardinen.
Und nein, das ist kein Spaß.

Wenn wir also das Thema Wohnung mal wieder rausgekramt haben, war immer eine Unlust und bockige Reaktion von ihr, da sie nicht mehr darüber reden wollte.
Ich hab ihr gesagt, ich vertraue und mag deinen Geschmack, deswegen glaube ich das du aus unserer Wohnung was schönes machst, aber ich darf doch wohl auch wünsche haben?
Naja, entweder es gefällt ihr auch, oder es kommt in mein Zimmer.

Das Telefonat wollte ich führen, da wir uns darauf geeinigt haben, sie kommt mal einen tag zur Ruhe und wie quatschen dann nochmal...dazu wäre es aber ihrerseits nicht gekommen.
Eine SMS, in der sie es sich anders überlegt mit uns, und die Trennung belässt.
Dann musste ich natürlich darum betteln ob ich sie nochmal Persönlich sprechen darf.
Das Gespräch war natürlich alles andere als toll, Sätze wie - das habe ich doch schon alles gehört, oder ich hab noch 1-2 andere Dinge zu tun, haben mich natürlich in ihrer Art wieder bestätigt.
Die, mir ist alles schei. und ich will davon nichts hören wenn wir Probleme haben Art.

Das alles ziehte sich natürlich die letzen Monate so hin.
Ein ständiges klein bei geben von mir, ein immer auf sie zugehen weil sie alles so belassen hätte usw.
Und durch dieses ständige schlussmachen, hat sich natürlich eine labile Situation noch in mir entwickelt.
Ich tickte sozusagen nach ihr.
Habe versucht zu entschärfen, die Probleme zu klären, nur damit nicht wieder Schluss ist.

Immer hat sie sich gefragt ob wir zusammenpassen, wegen Dinge weswegen man nun wirklich nicht alles in Frage stellt.

Und jetzt ist es so, sie will nicht reden - ist aber auch innerlich nicht konsequent.
Sagt zwar es ist vorbei, aber in der Vergangenheit kamen wir immer wieder zusammen nach einer gewissen Zeit.
Dann ging es mal ne weile gut, aber dann kam wieder dieses Verhalten von ihr.

Warum macht sie immer Schluss?
Die Frage konnte sie mir nie beantworten.
Sie ist mit allen sofort überfordert und kann mit Kritik nicht umgehen.
Ich sagte ihr immer, so wie ich es tue, musst du auch mal auf dein Handeln schauen und gegebenfalls was ändern...
Aber dann war ich der Feind, der ja auch Gerede nicht besser war.
Aber das hat nie gefruchtet, es waren Verhaltensweisen von ihr die mich vor ihren Augen zum heulen gebracht haben...bis dann mal ne Entschuldigung kam.

Was soll man da bitte noch machen?

Liebe Grüße
Gabriel

Sehr nach den Haaren herbeigezogen! Gardinen sind schuld!

Gardinen sind nicht schuld an allem, ich wollte damit lediglich klar machen wie sie so tickt bei Dingen die ich möchte.

Aber irgendwie habe ich das Gefühl ich werde hier als Ar. hingestellt.

Hi Gabriel
Ich verstehe dich absolut. Wirklich in jedem Detail. Meine Ex war auch so eine Psycho Tante. Aber solche Geschichten verstehen nur Leute, die genau das auch so erlebt haben. Das könnte wirklich meine Story sein. Hatten wir dieselbe Freundin? Es gibt wirklich unlogische Frauen. Ich verstand sie auch nicht mehr. Am Anfang alles super, am Ende genau wie du es schreibst. Heute so morgen so. Aus Kleinigkeiten ein Theater veranstaltet. Uns immer in Frage gestellt. Wollte abhauen. Ich durfte ihr nicht mal sagen, dass ich sie liebe. Sie wäre davon gerannt. Im Streit war immer ich der Depp. Dabei war es offensichtlich, dass sie absolut widersprüchlich und unlogisch reagierte. Wir hatten Diskussionen über Kleinigkeiten, danach stellte sie und sofort in Frage. Dabei ist es doch normal, dass man nicht immer derselben Meinung ist. Aber ihr passte das nicht. Wie diese Gardinengeschichte. Musste echt schmunzeln.
Fazit. Solche Frauen sind unreif und nicht bereit für eine harmonische Beziehung mit Up and Downs.
Meine war auch erst 21 (ich 30). Dennoch war sie anfangs sehr reif. Wir hatten viel Spass zusammen. Aber irgendwann kam dieser Cut und sie wurde kalt. Ich denke bei meiner hatte es auch familiäre Gründe. Ihre Mutter war lange Zeit stark depressiv. Drum musste sie in jungen Jahren bereits viel abfedern und Verantwortung übernehmen. Wahrscheinlich bildete sich so eine Art Mauer und sie wurde kalt. Liess Gefühle bewusst nicht zu.
Keine Ahnung. Ich habe mir lange darüber Gedanken gemacht. Ihres absolut befremdliches Benehmen hinterfragt, ich kam aber auf keine logische Antwort. Wenn ich meinem Bekanntenkreis von unseren Stories erzählte, mussten die fast schon laut lachen. Alle rieten mir, das Mädel zu verlassen. Na den Part hat sie ja dann sowieso übernommen. Auch bei uns wars eine Streit-Trennung. Ich pochte auch auf ein normales Gespräch. Das kam dann auch zustande und war auch gar nicht mal so schlecht. Egal, ich habe mit ihr abgeschlossen. Soll sich ein anderer die Mühe machen. Wenn sie es fühlt, dann ist sie nicht so, ich habe sie ja anders kennengelernt. Aber sie hatte gegen Ende Null Gefühle mehr zu mir und darum wurde ihr alles gleichgültig. Ihr wirres Verhalten nahm zu. Also ich sage dir. Wenn eine Frau so agiert, dann fühlt sie es einfach nicht, keine Liebe, nichts. Sonst wäre man bereit etwas an sich zu ändern oder zumindest sich zu hinterfragen. Aber sie sagte ganz offen, dass sie nichts ändern wird. Da waren wir noch zusammen. Sie beklagte sich so oft darüber, dass wir immer streiten. Merkte aber nicht, dass sie ja den ganzen Müll jedes Mal auslöste. Jedenfalls ihr stupides Verhalten.
Na und ganz am Ende lernte sie dann noch einen Anderen kennen und dann wars sowieso vorbei zwischen uns. Meine letzten 2 Monate waren wirklich die Hölle. Immer diese Verlustangst. Sie hat sich dermassen ins Negative verändert.
Und ich Depp bin ihr (wie du) auch nachgerannt, habe alles probiert um irgendwas zu retten.
Ich würde an deiner Stelle nichts mehr unternehmen und das ganze ruhen lassen. Sie würde sich dann wohl schon melden, wenn sie was will oder wenn sie dich vermisst. Du sagst ja, ihr seid paarmal zusammen gekommen.
Wichtig ist zu wissen, dass ich dich absolut verstehe :)

Du setzt einen endlosen Schwall dazu ab, wie schlimm sie ist und wie Du Dich verbogen hast ihr zuliebe.

Ich verrate Dir was: Du musst nicht mit ihr zusammenbleiben. Du musst ihr auch nicht - wenn sie zum xten Mal Schluß gemacht hat - jedesmal die Bude einrennen, damit sie Dich zurück nimmt.

Du schreibst nicht liebevoll über sie. Sei doch froh, dass diese Beziehung jetzt vorbei ist!

Danke für eure Antworten, darf ich mal um eure Meinung bitten zu diesem Text?

Hallo J,

Ich hab lange überlegt, ob ich dir überhaupt noch so etwas wie das hier schreiben soll und ich habe mich dazu entschlossen es zu tun.
Bitte Urteile nicht über die Länge, lies es einfach bitte bis zum Schluss und wenn du dann nichts fühlst...dann Blick weiter in die Richtung die du gehen magst.
Es ist mein Abschied an dich und ich hoffe du lässt dich bis zum Schluss darauf ein.
Ob du sie nun lesen magst oder ignorierst. Du weißt wie ich schweigen hasse.
Und einen Brief möchte ich auch nicht mehr schreiben.

Ja nun, der Grund warum ich dir schreibe ist klar - frage ich mich doch ehrlich, wo warst du heute?
Heute ist mein Geburtstag und ich hätte mir gewünscht, das wenigstens trotz allem, nicht schon wieder das eigene ego siegt.
Aber was ist passiert? Nicht mal eine SMS...
Wir sind getrennt, keine Frage und vielleicht fällt dir der heutige Tag auch nicht leicht, aber trotz allem - ich hätte mich gefreut wenn du wenigstens alles mal vergessen und bei Seite lässt und mir gratuliert hättest.
Es ist schade so etwas mal wieder fühlen zu dürfen - ich denke du kannst dich dessen gut vielleicht in einem hinein versetzen.
Aber es zeigt wie groß die Kluft zwischen uns ist.
Was glaubst du, denke ich darüber jetzt?
Gerne würde ich von einem egoistischen und ignoranten Verhalten sprechen, aber das steht mir nicht zu so hart zu urteilen.
Ich sitze hier gucke in den Himmel und frage mich, ist es das was ich erwarten kann, am 8.7.2016 zu meinem 28 Geburtstag frage ich mich wirklich - wars das jetzt?
Von meiner einstigen Frau?

Ist die Mauer zwischen uns so hoch, so gewaltig groß, das du mir das Gefühl gibst an meinem Geburtstag alle Register zu ziehen um mich zu vergessen?
Wollten wir nicht immer beide das selbe?
Leben und glücklich sein?
Haben wir einfach in unterschiedlichen Sprachen gesprochen?
Ich versteh es nicht, aber heute war es eine große Lehre, auch mir klar werden zu lassen, ich brauch es auch nicht mehr was hier jetzt passiert ist.

Weißt du, es wäre gelogen zu sagen ich will dich vergessen oder ich muss es, aber was bleibt mir nach allem noch für eine Wahl?
War unsere Sprache so grundlegend unterschiedlich, das du mich immer wieder aus deinem Leben loswerden wolltest?
Dem Menschen wo du gesagt hast bis zum Schluss, du liebst ihn?
Es tut weh, weil ich mir auch Vorwürfe mache, natürlich.
Aber was darf ich mir grundlegend auf die Stirn schreiben für diesen Zustand?
Wo zeigst du denn jetzt deine liebe?

Wir hatten immer sehr viel Ärger miteinander, aber im grossen und ganzen wollten wir was böses von uns?
Ich habe mir immer gedacht das alles was ich für dich tue, nicht richtig war.
Du wolltest andere Dinge von mir und das was ich getan habe - war dir irgendwie nie was wert zumindest nicht soweit, um noch so hart wegen den anderen zu sein.

Darf ich so frei sein und dir aufzeigen wie ich gefühlt habe?

Ich habe das Gefühl ich habe dich oft unterstützt in deinem Lebensstil, wollte das du dich verwirklichst und eine ganz große Person wirst.
Und das was du nicht konntest, da habe ich dir unter die Arme gegriffen und Partei ergriffen.
Ich habe mich um deine mietangelegenheiten gekümmert, habe dich in Schutz genommen wenn eine Freundin mal wieder unfair zu dir war, hab versucht dir andere Perspektiven aufzuzeigen, dich gegen die Ungerechtigkeit die dir ab und an widerfahren ist abzuhärten und zu unterstützen, dir immer einen Rat gegeben und viele kleine Dinge dazwischen.
Aber du wolltest immer nur deinen Kopf durchsetzen.
Ich bin weiter innerlich gegangen und wollte selbst Situationen aus der Welt schaffen, die nie wieder ein Problem sein sollen. (Olli zB)
Ich hab das alles für uns getan, weil wir auch was besseres verdienen als Altlasten und zweifelhafte Gefühle.
Selbst nach unserem Streit in der Schweiz, egal wie es endete - ich wollte das du dich wohl fühlst nach allem in deiner Wohnung, leider musste ich sie am nächsten Tag schon verlassen und werde nie mehr wiederkommen.
Ich wollte und habe dir eigentlich mein tiefstes Vertrauen geschenkt.
Aber weißt du was?
Es hat nie gereicht...
Wolltest du einen doofen Mann, der ja und Amen sagt?

Ist das jetzt der Dank für alles?
Was sollte ich machen? Mit dir reden?
Ich habe alles versucht...
Ich wollte, aber wir haben wohl immer aneinander vorbei geredet...
Ich wollte immer wissen was du brauchst und was ich tun kann, damit du dich emotional auch so wirklich fallen lassen kannst.
Ich bekam nie so wirklich eine Antwort - es wurde sich immer weggedreht und Schluss gemacht mit mir und dennoch wollte ich dahinter kommen, war so doof diesen Zustand zu ertragen und wollte dir helfen, Verständnis zeigen - aber du hattest kein Interesse mehr.
Weißt du was es für ein Gefühl ist, mit jemanden eine Diskussion über Dinge zu haben, die völliger Schwachsinn ist, nur weil man sich vernachlässigt fühlt, aber so im Normalfall nicht fühlen brauch?(Thema Jannina)
Und dann Angst hat, das meine Freundin dann wieder Schluss macht, weil selbst ich mich nicht mehr verstehen konnte?

Du hast doch mal gesagt du hast Angst im Leben so viel zu verpassen?
Welch Ironie doch.
Wieso musstest du es allen immer recht machen, aber das größte was es eigentlich gab gehen lassen?
Du bist der Mensch mit einer eigenen Meinung, einem eigenen Bedürfnis und du hast das Recht es zu benennen.
Zuerst kommst du, dann die anderen - wer es nicht versteht hat Pech.
Du konntest doch alles machen was du wolltest, hingehen wo du wolltest - selbst in die Schweiz fliegen.
Damals war das nicht so selbstverständlich weil ich dich komplett vereinnahmt habe, aus Angst dich zu verlieren...
Und da ist die Ironie schon wieder - obwohl ich nach allem wirklich Grund gehabt hätte Angst zu haben dich zu verlieren, habe ich trotzdem losgelassen und meine ganze Stärke und liebe zu dir gezeigt.
Bitte erzähle das mal deiner Mutti...

Natürlich frage ich mich, aus meiner Sicht auch, wo blieb ich in der Beziehung?
Mal abgesehen vom ständigen Schluss machen, das alles vertrauen zerstörte, habe ich mich in so vielen Situation nicht mehr von dir gesehen gefühlt, auf die Dinge die ich brauchte.
S., Gespräche (friedlich), Interesse, Verständnis.
Ist es nicht klar, das wenn man so missverstanden in der Beziehung wird, das die Kommunikation einfach liegen bleibt?
Du wolltest nie Verantwortung übernehmen für uns, das ist mein Gefühl.
Du wolltest dich nie auf Dinge einlassen wo du mir ein Versprechen abgeben müsstest.
Ich habe mich immer nach deiner Willkür behandelt gefühlt.
Und wenn, habe ich versucht zu fragen warum dem so ist, aber es war keine Ahnung gefallen....
Ich hoffe du verstehst dass ich das alles lösen wollte und nicht auf dich losgehen wollte und dir sagen ändere das, sonst.
Drohen geht gar nicht, ich wollte und helfen.
Es war ein uns und dieses uns wollte ich mit dir immer versuchen zu lösen.
Wenn dir unrecht oder Vernachlässigung widerfahren wäre von mir, ist es auch meine Aufgabe mit zu schauen wieso.
Vorausgesetzt du sagst es mir und gibst mir auch die Möglichkeit zu handeln...und nicht Schluss zu machen.
Du hast eigentlich alles gegeben, somit kannst du vielleicht das vernachlässigende Gefühl was ich hatte in der Beziehung nicht verstehen, aber du hast immer nur zugehört, aber nie dich eingebracht.
Aushalten, ist nicht geben...geben ist alles zu tun.
Warten, bringt keine Veränderung.
Das ist der Unterschied.
Wie schön war es damals zu hören, als du endlich ausgesprochen hast, warum wir so wenig S. hatten!
Du hast dich das davor nie so wirklich gefragt - es war so ein Kampf endlich eine Antwort zu bekommen und habe ich dich dafür fertig gemacht, habe es abgestritten?
Nein, denn du fühlst wie du fühlst und ich finde in erster Instanz muss man das auch akzeptieren.
Und wir konnten endlich daran arbeiten.
Verstehst du was ich mit Vernachlässigung meine?
Ich hab mir immer gewünscht das du die Dinge annimmst und darüber sprichst, sei es mein, oder dein Problem.
Ne Lösung hätten wir beide gefunden, das ist der Sinn einer Partnerschaft.
Aber war es nicht auch so, das du mich immer als Feind gesehen hast, der schon wieder nervt und alles besser weis?
Immer Probleme einbringt usw?
Auch das hättest du mir sagen können und wie du gerne möchtest das man mit dir umgeht.
Damit wir am besten miteinander reden können, brauchte ich auch einfach mal ne Anleitung von dir.
Aber ich habe es in so vielen Richtungen versucht...keine Ahnung wie.
Eine Beziehung ist doch nichts anderes als eine ständige Verhandlungsbasis, aber ich habe das Gefühl das war dir zu doof.
Ich musste die Dinge so hinnehmen.
Ich merke gerade wie sinnlos diese Nachricht ist, weil ich gar nicht so recht ausdrücken kann was ich eigentlich sagen will...mir fehlte einfach dein Input, deine Kommunikation, dein Bedürfnis.
Aber konntest du das überhaupt aussprechen?
Vielleicht hättest du dann mehr den Mann gehabt der friedlich und selbstzufrieden mit dir Durchs Leben stolziert.

Und natürlich vergesse ich meinen Anteil nicht in dieser Beziehung.
Ich habe uns das Leben weiß Gott nicht immer leicht gemacht.
Diese ganze Sache mit dem Geld hat eine nicht zu unterschätzende Belastung auf dich ausgewirkt.
Es tut mir leid das ich da so schwierig war, ich konnte und musste mir darüber erst so richtig klar werden - das ist passiert als du in die Schweiz geflogen bist, leider zu spät.
Ich habe meine größte Schwäche mit dem
Geld so viel Leid verursacht.
Wollte ich das? Gewiss nicht, aber unsere Handlungen entscheiden wer wir halt sind.
Und deswegen wird sowas nie wieder passieren und du bekommst dein Geld wieder josi - Stück für Stück versprochen.
Deswegen habe ich nie Miete bezahlt, habe mich gefürchtet vor den Finanzen und Angst gehabt was mich erwartet wenn es wieder Klamm wäre.
Ich hätte mir natürlich gewünscht das du mich ein bisschen unterstützt, mir die Angst nimmst.
Aber nüchtern betrachtet, bin ich ein erwachsener mann - das sagt es eigentlich schon.
Und geredet habe ich ja selber nicht mit dir darüber, lieber versteckt - dumm!
Ich weiß leider nicht was es noch so für Dinge gibt die dich an mir gestört haben, aber ich denke was ich mal aus dir rauskitzeln konnte, da hast du sicherlich gemerkt, habe ich mir auch Mühe gegeben es zu erfüllen.
Mehr weiß ich leider nicht, es fehlte die Kommunikation.

Aber ich habe gemerkt wie sehr du an uns gezweifelt hast uns es tat mir immer unglaublich weh.
Ich habe gedacht du liebst mich überhaupt nicht mehr und ich habe es so hingenommen...schon das war dumm und zu keine konstruktiven Art mehr sinnvoll.
Denn es waren Dinge, wie Essverhalten, Wohnung, Kindererziehung usw.
Diese Dinge hast du bei mir immer in frage gestellt - aber stellt man einen ganzen Menschen deswegen in frage?
Weil man mal die Ruhe genießt und alleine sein möchte?
Nein J...deswegen doch nicht.
Teilweise Dinge wo du noch gar nicht weißt wie sich das entwickelt?
Du warst auch komplett anders als ich und das hat mich nie gestört.
Vertrauen zu dir und in deinen Fähigkeiten im Leben weiterzugehen, hatte ich immer, ob du nun gerade viel feiern gehst, kein Gemüse isst oder was auch immer - alles eine Entwicklung.
Wenn ich dich nicht als Mutter gesehen habe so wie du gerade lebst - hätte ich spätestens gewusst das du eine gute Mutter wärst, wäre das Würmchen erstmal auf der Welt.
Denn so einfach kann es sein josi - du musst nur sprechen und wirst nie ignoriert oder weniger ernst genommen.
Du hast enormen Anteil und deine Meinung ist wie meine 50 - 50.

Tja nun dann ist es halt schon wieder passiert, zwischen uns ist es aus und die Mauer ist größer denn je.
Ich wünschte es wäre anders, aber ich kann es nicht mehr erwarten.

Du warst so oft so kompromisslos was deine Wünsche anging, während meine kaum einer Sichtung bedarf.
Kannst du dich noch an das Thema Gardinen erinnern und Wohnung an sich?
Du hast mich fertig gemacht deswegen, hattest immer missmutig reagiert wenn ich das Thema Wohnung wieder aufgegriffen habe und wolltest am liebsten schlafen.
Du wolltest irgendwie nicht hören was ich zu sagen hatte...
Und dennoch habe ich dir gesagt, ich vertraue dir, deinen Instinkten und deinem Geschmack, das du aus uns eine wunderschöne Wohnung machst.
Merkst du was ich meine?
Das war bei so vielen Themen so und manchmal hätte ich mir einfach Anerkennung und Gefühl gewünscht.
Das dir meine Bedürfnisse was bedeuten und der etwaige Schmerz durch die Nichterfüllung.
Da habe ich einfach nicht das gespürt was mir wichtig ist in einer Beziehung: Wir.

Und weißt du, jetzt als Konsequenz von allem, trage ich unglaublichen Schmerz in mir.
Es ist so ungerecht, so missverstanden zu werden.
Von deiner Mutti auch, aber allen voran von dir.
Ich bin nicht krank, aber ich weiß wo meine Fehler und Schwächen liegen und habe gelernt damit umzugehen auch Kritik zu hören...aber dann doch bitte fair und mit Respekt.
Hat doch beim ersten Mal mit deiner Mutti auch gefruchtet, oder seh ich das anders?
Ich kann leider immer noch nicht in Worte fassen was hier passiert ist und werde mich wohl auch nie erklären dürfen, bzw auf Verständnis hoffen.
Es war leider so einfach, obwohl es das nicht ist.
Ich habe einen Fehler gemacht, weil ich dir eine SMS nach der anderen geschrieben habe und das wars - schlechter Mensch, Versager, Verlierer usw.
Aber was soll ich machen wenn ich nach allem so ungehört in meinem Innern Gefühlt habe?
Darf ich auch verstanden werden?
Es gibt nicht nur weiß und schwarz.
Ich hatte Gründe und die waren nach allem, Verzweiflung.
Es tut doch weh, das keiner so weit denkt, alle Fehler bei mir sucht.
Am meisten schmerzt mich der Satz ich würde dich nicht lieben...das von meiner eigentlichen Schwiegermutter zu hören erschüttert mich in alle Grundmauern.
Und ich glaube auch, du denkst genauso jetzt, aber es stimmt nicht.
Ich habe dich geliebt, von ganzem Herzen und wollte eine Kompromissvolle und erfüllende Zukunft mit dir.
Ich wünsche mir für dich irgendwie, das niemand Einfluss auf dich nehmen darf, du eine eigene Meinung hast, Gefühle und Schmerz aussprichst anstatt dich davor zu verstecken.
Du wirkst unfassbar unsicher mit deinen Gefühlen josi, du versuchst andere an dich heranzuziehen, die für dich sprechen.
Die deine Meinung in den Kopf meisseln.
Das steht aber niemanden zu, weder mir, noch deiner Mutter oder sonst irgendwem.
Ich hoffe du verstehst, ich war immer ein Freund im Herzen zu dir und deshalb gönn ich dir das größte Glück auf Erden.
Ich möchte dir von Herzen was auf dem Weg mitgeben und ich hoffe du nimmst wenigstens das, trotz unserer Mauer an:

Es ist keine Schwäche, sich seine eigenen Ängste, Wünsche und Fehler einzugestehen.
Es ist die größte Stärke die man im Leben aufbringen kann.

Es ist eine Schwäche, wenn man man wegen seiner Ängste anderen schaden zufügt.
Es zeugt erst dann von Stärke, dies zu erkennen und dazu zu stehen, EGAL was daraus wird.

Ohne das wird man nie sein wahres Leistungspotential erfahren.
Ohne wird man nie wissen, was für einen der WAHRE Sinn des Lebens ist.
Das Leben, wo du den Eindruck hast du verpasst es...

Auch wenn du nie was anderes gelernt hast im Leben josi, es ist niemals zu spät das nachzuholen.
Lebe nach deinem Beispiel und nicht was dir die anderen sagen oder vorleben.

Bitte josi nimm das an, wenigstens für die 2 Jahre die ich mit dir hatte und ich hoffe du lässt dir von niemandem sagen was ich bin, denn du kennst mich am besten und weißt, das ich alles für uns getan hätte und getan habe.
Nach allem stand ich bis zum Schluss hinter dir, das sollte die zeigen was für ein Mann ich war.

Ich weiß nicht was du gerade machst, oder wie es dir geht.
Das nicht zu wissen ist schon schei. und ich frage mich warum überhaupt?
Die letzen Tage waren verwirrend und sehr belastend, wütend, traurig, verzweifelt und immer so weiter.
Du hast alles mitbekommen.
Ich hoffe du weißt, es ist die Mauer die daran schuld ist das wir nicht normal miteinander reden können - es ist Verzweiflung pur.
Auch meine SMS gestern, auf die du leider nicht geantwortet hast, vielleicht auch besser so - aber du willst nichts mehr von mir wissen.

Doch ich lege diese Verzweiflung jetzt ab, nehme Abschied von dir und hoffe das du glücklich durchs Leben gehst und dem nächsten, die volle Kanne josi gibst, die ich mir gerne gewünscht hätte.

Schade das du an meinem Geburtstag dich nicht gemeldet hast, ich hätte es mir gewünscht.
Aber ich höre auf wütend zu sein und blicke nach vorn, es bringt nichts mehr nach dem warum zu fragen. Ich kann an unserem Zustand nichts ändern und ich habe es zu oft versucht.
Ich möchte nicht um liebe und Anerkennung betteln, ich habe es ganz oft getan und das war ein großer Fehler.

Ich respektiere deinen Wunsch nach der Trennung und werde auch keine Mauern mehr einreißen, die uns umgeben.
Du triffst deine eigenen Entscheidungen und sollst auch besser wissen was du willst, als jeder andere.
Ich bin diesen Zustands müde geworden nicht an dir ranzukommen, egal was ich versuche und wie ich mit dir reden kann.
Ich hab immer versucht die richtige Sprache zu dir zu finden, aber ohne dein Input, war die Beziehung schon von Anfang an zum scheitern verurteilt.

Und das alles manchmal wegen was?
Kein Urlaub? Das ich nicht das gleiche esse wie du? Nicht den gleichen Musikgeschmack habe?
Wohl kaum, denn sonst hättest du niemals eine so lange Zeit mit mir verbracht.
Aber leider gab es immer was an mir auszusetzen...

Du hattest eigentlich alles was du dir gewünscht hast und habe ich die Veränderung eingebracht die du für notwendig gehalten hast - und hätte es immer wieder getan.
Aber du wolltest nicht reden, jetzt und auch damals nicht?
Doch wo bleib ich?
Liebst du mich überhaupt?
Hast du nicht wirklich nur Angst vor dem alleine sein?
Wenn jeder die Lücke ausfüllen kann die ich bei dir hinterlassen habe, kennst du die Antwort.
Und weißt du wo vor ich mir trotzdem sorge mache? Das du es tust.
Aber es ist nicht mehr meine Angelegenheit.
Wenn ich heute hier zurückblicke, finde ich eine für mich persönlich klare Antwort.

Ich verstehe deine irrationalen und kalten Handlungen nicht mehr, weder jetzt noch davor, aber warum muss ich mich denn dann dafür schuldig fühlen?
Ich versuche zu erklären und antworten zu finden, aber es ist einfach nur unlogisch teilweise.
Es kann doch nicht sein, das ich immer der Depp bin und war in solchen Gesprächen?
Möchtest du überhaupt eine Beziehung mit Up und Downs?
Und wärst du auch bereit dein Down anzuerkennen oder sind die anderen schuld?
Irgendwann war ein cut bei dir da und du wurdest nur kalt.
Ließt deine Gefühle wie auch jetzt, nicht mehr bewusst zu...
Wenn du so agierst wie jetzt und in den letzen Monaten, fühlst du doch gar nichts für mich, sonst wärst du doch bereit gewesen dich zu ändern, oder mal zu hinterfragen.
Oder findest du es einfach abartig und erschreckend wenn ein Mensch dich so liebt UND auch bereit ist alle Register zu ziehen?
Ich weiß nicht ob du damit umgehen kannst, denn je mehr ich liebe, je mehr ich gebe, desto kleiner wirst du.
Das ist doch total unlogisch.
Alles aus meiner Sicht, du kannst es annehmen wie du möchtest.

Du darfst mich vom Gegenteil überzeugen, solltest du bereit dafür sein, aber ich kann nicht auf dich warten.
Vielleicht siehst du ja ein, hinter deine Mauer zu blicken, oder jemanden zu finden der es mit dir macht, denn deswegen sind wir gescheitert.
Der Wille war da, aber es war nur noch unlogisch.

Ich wünsche mir dennoch, das du diese SMS vielleicht deiner Mutter vorliest, es wäre mir sehr wichtig, weil ich zu dem stehe was ich bin, ansonsten wäre ich nach allem einfach weg. Vielleicht möchte sie auch verstehen was zwischen dir und mir war - und wenn ich nach allem immer noch ein Narzisst bin, oder jemand der dich nicht liebt, der krank ist weil die SMS wieder 10 Seiten enthält, dann sei dem so, ich kann von niemanden erwarten meine Ansichten zu teilen.
Aber ich habe ihre Tochter von Herzen geliebt, mit allen Fehlern, Schwächen und was dazugehört.
Deine Mama kommt noch an dich ran, mir bleibt nach allem nur noch das hier.

Es wäre schön, weil ich deine Mutter wirklich respektiert habe und es auch auch noch tun möchte.
Warum es mir das überhaupt wert ist nach all den Beschimpfungen?
Weil ich so bin und bleibe.

Es ist nichts Böses von mir, es ist auch kein Kampf.
Von heute auf morgen ging mich dein schmerz, deine Gefühle und das was dich traurig macht nichts mehr an.
Wegen was?
Es ist wie es ist und wie ich über uns, dich oder sonst wen denken mag, obliegt mir.
Und wie gesagt, wenn es dich interessiert wie ich denke, oder du was aufklären willst, du weißt wo ich zu finden bin.

Dennoch Josi...es gibt vieles was du jetzt gelesen hast was du dir nicht gefallen wird und dich wohlmöglich wütend gemacht hat...dann fühl so, ich kann es nicht ändern.
Es war mein Herz, meine Meinung und meine Ansicht.
Ich will dich nicht kränken oder verletzen, geschweige denn beleidigen.
Vergiss nicht Josi, ich kann nur das annehmen was man mir sagt, was DU mir sagst, alles andere ist Spekulation.
Spekulation über deine Gefühle, wie du dich gerade fühlst oder was du denkst.
Ich weiß es nicht...aber trotz meines Unwissens, Versuch ich diese Seiten zu füllen, sollte es dich verletzen, dann tut es mir leid.
Ich hoffe du erkennst den Wert meiner Texte...meiner Worte...all meiner Mühen irgendwann, selbst wenn es zu spät ist.

Nun frage ich mich, was bewegt dich Josi?
Das war mein Gefühl gerade an dich, kann ich jemals erwarten du erzählt mir deine Belange? Ansichten?

Es ist wie mit einem Telefonat, es fällt mir schwer Abschied zu nehmen, es fällt mir schwer unsere Mauer als böses von dir zu sehen.
Ich habe Angst was zu vergessen, weil es endgültig meine letzten Worte an dich sind...
Und ja, ich weiß das ich wohl nie eine Antwort bekommen werde...auch damit habe ich mich abgefunden.
Du willst uns vergessen, weil es dir zu viel geworden ist und weil es dir zu viel geworden ist, gibt es leider immer noch ein Mittel nur, Flucht...du, die mich doch liebt, so ist es doch oder?
Es ist so unlogisch, einfach alles...

Reiss bitte deine Mauer ein...endgültig - für dich.

Ich möchte dennoch dir noch eins sagen und zwar kurz und knapp, so bin ich - ich hoffe du gestattest es mir.

Alles gute meine kleine Prinzessin, es war trotz allem eine schöne Zeit mit dir, ich habe unglaublich viel von dir gelernt und konnte auch wachsen, ich bin dir von Herzen dankbar für die zwei Jahre die du mir geschenkt hast, auch wenn alles am Ende nur noch schwer wurde.
Finde dein Glück, du hast es verdient.
Du wirst mir sehr fehlen, auch weil ich dich immer noch in Erinnerung habe als liebevolle, weiche und verständnisvolle Freundin die du einst warst.

Ich hab dich lieb J

Sollte halt nichts mehr kommen heute von ihr, ist das meine letzte Nachricht an sie...ich bin es leid.

Gratuliere Dir zum Geburtstag.

Habe nicht alles gelesen, aber ein Satz stört mich und zwar: Finde dein Glück, du hast es verdient...
Sowas will kein (Ex) Partner hören, sorry. Gib ihr den Brief nicht, verwende dein Aufwand ihn geschrieben zu haben, für Dich, für deine Verarbeitung an eurer Geschichte.

Vielen Dank.

Naja, ein Mitteilungsbedürfnis besteht ja immer noch an sie...aber allein das macht mir klar, das ich irgendwo noch da rauf hoffe die wachzurütteln...

Das ist viiiiiel zu lang und voller Vorwürfe!

Es ist gut, dass Du den Brief geschrieben hast, um (für Dich) nochmal alles loszuwerden - aber schick ihn NICHT ab!

Eigentlich war genau dass das Ziel...
Ihn jetzt nicht abzuschicken reißt doch ein ziemliches Loch in den Boden.

Denke auch es ist viel zu lang. Zudem neigt sich der Text oft dem Ende zu und dann startest du wieder eine weitere Runde.
Ich würde das alles auch nicht schicken. Frage dich mal was es bringen wird. Sie müsste sich bei dir melden. Sie Weiss ja wie du fühlst. Vielleicht nicht so im Detail aber ich glaube nicht, dass sie drauf wartet, dass du ihr sagst, was sie alles an ihr ändern soll.
Ich verstehe, dass du dich missverstanden fühlst, nur hilft da dieser Text nicht weiter. Und im schlimmsten Fall dated sie bereits einen Anderen... dann machst du dich obendrauf fast noch lächerlich. Und das nicht böse gemeint. Aber wenn jemand abschliessen will oder abgeschlossen hat, hilft sehr selten ein Brief. Da hilft nur die Zeit.

Man ist ja dennoch unweigerlich einer enormen emotionalen Belastung durch den heutigen Tag auferlegt.

Ich hab ihr ja schon gestern wieder wirres und sinnloses Zeug gefragt.
Darauf hat sie nicht geantwortet.
Allein das ärgert mich wieder...
Dachte eigentlich mit der Nachricht, das bringt vielleicht was.
Aber missverstanden ist noch leicht untertrieben wie man aus meiner Nachricht raushört.
Aber es ist wohl so wie es ist, ich kann an dem Zustand nix ändern und da ihre Mutter auch gerade bei ihr übers Wochenende ist, wird mir vermutlich sowieso wieder nur verschrobenes und krankes auferlegt.