Meine Frau hatte eine Affäre mit ihrer ersten Liebe

Zitat von Irrlicht:

Das klingt gar nicht blöd. Aber 4 Monate sind keine lange Zeit.
Es ist eine Jugendliebe, dadurch ist man tief geprägt. Das aus dem Kopf zu kriegen dauert länger als wenn sie sich eben mal in einen Kollgen oder Nachbarn verliebt hätte.

Beobachte sie. Hast du das Gefühl, dass sie ihm nachtrauert? Wahrscheinlich ist es so. Sie sollte zu ihm eine absolute und rigorose Kontaktsperre einhalten, sonst wird sie kaum von ihm loskommen.

Die erste Zeit hat sie ihm ganz sicher nachgetrauert, aber ich habe das Gefühl, dass es damit vorbei ist.
Kontakt haben sie auch nicht mehr, da bin ich relativ sicher...
Ich weiss halt einfach nicht, wielange ich das noch durchhalte und habe Angst eine Entscheidung zu treffen, die ich nicht treffen will.

Beschissene Situation

Zitat von Loveforever:

Sie ist vorbei, das ist so sicher wie das Amen in der Kirche!

Logisch. Und ihr habt ja auch wieder 6 wie vor dem Kind und auch Deine Frau kommt mit Zärtlichkeiten von sich aus auf Dich zu.

Es geht nicht darum, welcher Mann ihr Interesse weckt, denn es gibt sehr viele Männer, die uns "überlegen" sind. Es kommt darauf an, dass Du der Mann bist, auf den Sie keine echte Lust hat und mit dem sie keinen 6 hat.

Da sollte man schon mal realistisch sein und bei den Fakten bleiben. Kannst Dir gerne auf Basis einiger Fürsprecher "ihr braucht nur Zeit!" oder "versuch mal eine Paartherapie" Deine Hoffnungen am Leben erhalten, aber ich würde da lieber dort ansetzen, wo Du gerade bist - nämlich jetzt und hier in der Realität. Und in der hast Du keinen 6, weil andere Männer interessanter sind als Du. Wie man mit so einem Ansatz darauf hoffen kann, dass Dinge sich von selbst verbessern, ist mir schleierhaft. Vor allem als Mann, der durchaus sowas rational sehen kann und der ja sieht, dass es am eigenen Wert liegt.

Zitat von Loveforever:

Woran ohne zu Fragen merke ich ob sie das als Fehler den sie gemacht hat sieht oder ob sie mir indirekt die Schuld für ihr Handeln gibt?
Worte wie es tut ihr unendlich Leid oder ähnliches kamen nämlich bis dato nicht über ihre Lippen...

Hast Du 6? Ist Deine Frau so scharf auf Dich, dass Du 6 hast?

Nö. Da hast Du Deine Antwort. Und ja, es ist so einfach.

Und warum sollte ihr etwas leid tun? Sie ist ihren Emotionen und der nziehungskraft gefolgt, weil Du als Mann nicht mehr anziehend genug warst. Das ist in den Augen vieler Frauen Grund genug.

Und vertu Dich nicht, aus so einem Setup wird bei einer harten Trennung sofort (meist schon vor der Trennung) ein "er nimmt mir die Luft zum atmen, ich kann nicht leben, die Beziehung macht mich kaputt!".

Ich glaube fast ,Du hast noch nicht begriffen, dass die Phase von Nähe zu früh ist.vorher muss sich bei euch beiden noch was allein ändern.

Wenn die NäheSuche nur ausschließlich von Dir kommt ,machst Du Dich noch abhängiger. Abhängigkeit ist Gift für eine Beziehung und unattraktiv für den anderen.

Wenn Du hinter ihr her dackelSt und nach körperliche Nähe schreist ,macht es Dich nicht unbedingt männlich.

Hihi, wir sind ja auch noch beim Punkt "für die Katz".

Hier steht noch eine Meinung des TEs aus. Welche dies sein wird, spiegelt aber schon sein derzeitiges Handeln und Rationalisieren wieder.

Zitat von Urmel_:

Aber wie bei den meisten Fällen hier liegt der eigentliche Schalter, um die Lösung zu finden, in Deinem eigenen Kopf. Und wenn Du nicht in der Lage bist, diese Schalter selbst umzulegen, dann ist alles folgende für die Katz.

Welche Reaktion läuft emotional in Dir ab, welche Rationalisierungen sind sofort in Deinem Kopf präsent, wenn ich Dir folgendes sage:
"Deine Frau muss sie wieder auf die Zehenspitzen stellen, um Dich haben zu können."

Zitat von Vegetari:

Ich glaube fast ,Du hast noch nicht begriffen, dass die Phase von Nähe zu früh ist.vorher muss sich bei euch beiden noch was allein ändern.

Wenn die NäheSuche nur ausschließlich von Dir kommt ,machst Du Dich noch abhängiger. Abhängigkeit ist Gift für eine Beziehung und unattraktiv für den anderen.

Wenn Du hinter ihr her dackelSt und nach körperliche Nähe schreist ,macht es Dich nicht unbedingt männlich.

vermutlich habe ich mich falsch ausgedrückt. ich dackele ihr weder hinterher noch sonstiges in der Art. Wie geschrieben ist sie in den letzten Wochen ja schon deutlich "aufgetaut" und aus sich herausgekommen. Von meinem hier thematisiertem Problem einmal abgesehen, ist unsere Ehe eigentlich harmonisch.

Was mir nur einfach nicht in den Kopf will ist dieses "Machtspiel".
Wenn ich nett und lieb bin, glaubt sie sofort "Oberwasser" zu haben. Bin ich hingegen reserviert und nicht lesbar wie ein offenes Buch, ist sie total lieb. verkehrte Welt!

Gibt es denn hier im Forum jemanden der ein ähnlich gelagertes Problem erfolgreich und auch langfristig beständig überstanden hat?

Was ist eurer Meinung nach an der oft gelesenen Aussage dran, dass so ein Seitensprung eine echte Chance ist und viele Paare danach deutlich enger und harmonischer zusammen sind?

Zitat von unbel Leberwurst:

es muss aus der Person selbst kommen, von innen heraus sozusagen.

Meiner Meinung nach das schwerste zu akzeptieren!, überhaupt wenn dann nichts kommt :-S

Der Machtkampf ist völlig normal in Deiner Situation. Sie testet Deinen Wert als Mann, Dein Selbstverständnis. Nicht vegessen, sie hat die Konkurrenz begutachtet.

Zitat von unregistriert:

Der Machtkampf ist völlig normal in Deiner Situation. Sie testet Deinen Wert als Mann, Dein Selbstverständnis. Nicht vegessen, sie hat die Konkurrenz begutachtet.

und was ist die Empfehlung?

Zitat von Loveforever:

und was ist die Empfehlung?

@unregistriert Und wie ist das mit dem Selbstverständnis gemeint? (Bzw wie meinst du das?)

Zitat von Loveforever:

vermutlich habe ich mich falsch ausgedrückt. ich dackele ihr weder hinterher noch sonstiges in der Art. Wie geschrieben ist sie in den letzten Wochen ja schon deutlich "aufgetaut" und aus sich herausgekommen. Von meinem hier thematisiertem Problem einmal abgesehen, ist unsere Ehe eigentlich harmonisch.

Aufgetaut?

Du hast einen Menschen an der Seite, der mit Dir keinen 6 hat. Diese Situation ist für Dich mies.

Aber warum sollte sie auch doof zu Dir sein, denn Du bist ja noch der sichere Hafen, den will sie nun auch nicht so mal eben kippen.

Der schönere sichere (6lose) Hafen.

Ihr Agenda ist Sicherheit, und das Resultat davon siehst Du vielleicht bei klaren Nächten selbst - keinen 6 mit Deiner Frau.

Wovor Du allerdings beide Augen verschließt, schon seit einigen Seiten, ist die Dynamik dahinter.

Schwierig, ich habe eigentlich keine richtige Empfehlung parat. Der Hebel an dem ich angesetzt hätte wäre meine Reaktion auf das Fremdgehen gewesen, Du hast es ihr vermutlich viel zu leicht gemacht, wieder den Status Partnerin zu bekommen. Das zeigt Dich für sie als weniger selbstbewussten Mann, andere hätten erstmal mit Pauken und Trompeteten Schluss gemacht und sie sich sehr bemühen lassen, um wieder anzukommen. Dann wärt ihr beide wieder auf Augenhöhe.

So hat sie Dich viel zu sicher, und bemüht sich nur, wenn Du Ausweichmanöver machst, die sie nicht gleich versteht.
Deswegen hat sie auch keine Lust auf Dich. Zu viel Sicherheit ist der ero. Nummero Uno.

Sie darf sich Dir nicht sicher sein. Sie muss sich auch Konkurrenz ausgesetzt sehen, zumindest müsstest Du wieder
so attraktiv werden, das ihre Freundinnen über Dich reden. Denk an die Zeit als Du Deine Frau damals angegraben hast,
wie Du Dich selbstbewusst dargestellt hast - da müsstest Du wieder hin.

Das Problem in Deiner Situation ist, ihr lebt zusammen, Du hast schon verziehen: Du musst die Attraktivität so aufbauen,
das sie es Dir auch abnimmt. Flirten, mit Kolleginnen telefonieren und einen freundschaftlichen Kaffee trinken gehen, etc. pp.

Wenn Du Dich dafür verstellen musst, hast Du meiner Meinung nach schlechte Karten - ich hätte da auch keinen Bock drauf.
Wenn Du Dich mit dem Spiel anfreunden kannst, könnte sich Deine Frau wieder daran erinnern, welchen tollen Hengst
sie sich damals eingefangen hat.

@BeinHart

Normal würde ich sagen Selbstbewusstsein, aber in dem Fall nützt dem Probanden Selbstbewusstsein - nur er selbst sein - alleine vermutlich nichts. Das macht ihn nicht unbedingt interessanter, das meint sie schon zu kennen

Rein objektiv hast Du ihr ja nicht verziehen. Du bewertest ihre fehlende Initiative ja aus der Konsequenz ihres Handelns, das wiegt auf. Sie fühlt sich früher oder später genötigt und bedrängt.

Tendenziell stehen die Chancen schlecht. Zum einen, weil Deine Frau ja von der verbotenen Frucht gekostet hat und vermutlich sehr genau weiß, was ihr nun fehlt. Zum anderen, weil sich letztendlich ja nichts geändert hat. Es kriselte ja schon vorher. Was mir sehr bitter aufstößt ist die Tatsache, dass Du die alleinige Verantwortung für ihr handeln übernimmst. Wenn man den Thread so liest, mit den Folgebeiträgen, wirkt es eher so als wenn Du sie betrogen hättest.

Ich sage es ganz konkret geradeaus. Seinen Partner zu lieben und alles menschenmögliche in die Wege zu leiten, damit es wieder wird wie früher, ist sicher löblich. Darin völlige Selbstaufgabe zu betreiben aber ganz sicher keine Lösung. Ich bin der Meinung Du solltest Konsequenzen ziehen. Urmel hat das gut umschrieben. Solange wie Du nicht den Schalter umlegst, wird jeder andere Typ Dir den Rang ablaufen. Fremdgehen sollte niemals als Druckmittel genutzt werden. Das scheint aber Deine Frau hier zu tun. Abweisung nach einer Affäre, Dich in der Rolle des gebrochenen Ehemannes der durch hellseherische Fähigkeiten sich wieder als geeignet positionieren soll. Deiner Frau wurden weitaus mehr Mittel zur Verfügung bereitgestellt, als fremdgehen. Das sie selbst jetzt nicht aus ihrer Deckung kommt macht Dich zum Verlierer.

Eine Affäre immer ein deutliches Warnzeichen und sollte ernst genommen werden.
Danach wird die Beziehung nicht mehr wie vorher sein.
Eigentlich müsste man die alte Beziehung gemeinsam beenden und wenn man später nach einer Weile der alleinigen Besinnung wieder zusammen sein will ?Dann müsste man erstmal aufräumen, sich den Schaden in der ehe (!) nicht wegen der Affäre, ansehen und versuchen aus Fehlern zu lernen.
Liebe ist die Basis. ..Nur wenn das noch irgendwie da ist ,kann versucht werden etwas zu verbessern. ..besser mit Paartherapie.