Meine Frau ist fremdgegangen, was tun?

Zitat von Ferrismachtblau:

wollte.Ich habe halt in den letzten Jahren nicht mehr viel in die Ehe investiert, sie hat ja auch ständig an mir rumgenörgelt.
Sie hat mir außerdem , besonders in den ersten Wochen, immer wieder zum Teil mir die Schuld für die Affäre gegeben, weil ich ihr zu wenig Aufmerksamkeit und Wertschätzung entgegen gebracht hätte. Außerdem meinte sie, dass sie es einfach nicht geschafft hätte sich zu trennen, weil ich sie sonst "überredet" hätte zu bleiben. Und auch was den Respekt angeht, da muss ich Dir Recht geben, ich glaub da habe ich die letzten Jahre einiges eingebüßt bei ihr. Jetzt sehe ich das alles sehr klar, und denke mir, ich hätte das alles viel konsequenter ansprechen müssen.

Wollte sie das denn alles ansprechen?
Hat sie dir in der Zeit zu verstehen gegeben dass sie sich Veränderungen für euch als Paar wünschen würde und du hast auf Durchzug geschaltet..?
Ist keine Rechtfertigung für Fremdgehen!
Kann aber dennoch sehr frustrierend für den Anderen sein.

Zitat von Ferrismachtblau:

Ne, eher ne volle Trennung. Vom Wort "Pause" will meine Frau nichts hören. Insofern stelle ich mich schon fast auf die Scheidung ein. Und wenn sie jetzt in der Zukunft Beziehungen hat, dann will ich auch die Scheidung.

Das tut mir wirklich sehr leid für Dich!
Aber auch, wenn Dir das nun akut nicht hilft - es ist auch die Chance für Dich für ein neues Leben!
Und das sage ich aus eigener Erfahrung. Meine schönsten und innigsten Beziehungen hatte ich nach meiner langjährigen Beziehung. Nicht, dass diese schlecht gewesen wäre, ganz und gar nicht, meine damalige Partnerin hat sich dann, nach 15 gemeinsamen Jahren, halt auch in einen anderen verliebt - aber die Beziehungen, die ich danach hatte, möchte ich nicht missen. Und die wären, wäre es nach mir gegangen, nicht möglich gewesen, weil ich loyal bin und mich nicht von mir aus trenne (außer vielleicht in sehr krassen Fällen).
Und darauf solltest Du Dich vielleicht ausrichten. Noch überwiegt der Schmerz, aber das heißt noch lange nicht, dass Du später nicht die wunderbarsten Zeiten Deines Lebens erleben wirst.

Guten Morgen.
Es ist ein bisschen ein Spoiler.
Meine Frau hat ihre Sicht ihrer Affäre formuliert. Ich glaube, das hilft einigen weiter.
Ich sage im wie geht es dir Threads Bescheid. Es ist nur so, dass wir gerade schwer eingespannt sind.
Was das andere betrifft: Verzeihen ist immer ein gutes Ziel, wobei verzeihen nur bedeutet, dass man loslässt, nicht dass alles gut ist. Und dieser Prozess dauert. Manchmal Jahre.

Zitat von BernhardQXY:

Verzeihen ist immer ein gutes Ziel, wobei verzeihen nur bedeutet, dass man loslässt, nicht dass alles gut ist.

Irgendwie tue ich mich in diesem Zusammenhängen mit drei verwandten Begriffen immer noch etwas schwer:

Verzeihen würde bedeuten, das Geschehene zu akzeptieren und sich vom Groll zu distanzieren.

Vergebung beinhaltet darüber hinaus den oft langwierigen Prozess, Gedanken und vor allem Gefühle zu transformieren, nicht nur, um nicht mehr vom Groll beherrscht zu werden, sondern auch an den Punkt zu kommen, sowas wie Mitgefühl oder zumindest Verstängnis der Person gegenüber empfinden zu können, die einem Unrecht getan hat. Dieser Prozess wäre zudem unabhängig von Einsicht und Reue der anderen Seite.

Mein Erzeuger als Jurist würde auch noch sagen, dass die vergebende Person auf ihren Schuldvorwurf und einen wie auch immer gearteten Anspruch auf Wiedergutmachung verzichtet.

Wäre das auch in deinem Sinn so zu verstehen?

Zitat von Ferrismachtblau:

immer wieder zum Teil mir die Schuld für die Affäre gegeben, weil ich ihr zu wenig Aufmerksamkeit und Wertschätzung entgegen gebracht hätte

Jemand muss ja Schuld sein - und sie kann es ja nicht sein - bleibst nur du. Dieses Phänomen findet sich in vielen Geschichten hier

Zitat von Ferrismachtblau:

Und jetzt heult sie mir oft was vor, wie schwer das alles für sie ist.

Das arme Tuk-Tuk. Eine Tüte Mitleid.
Hättest du dies nicht aufgedeckt - wie lange hätte sie dich weiter belogen?

Zitat von Ferrismachtblau:

Ich denke mir, ist ja ok, ist ja kein Schwerverbrechen jemanden nicht mehr zu lieben, aber hätte diese Sache jetzt wirklich sein müssen?

ja - es gibt leider unendlich viele Geschichten, wo es nur so laufen kann - weil man für sich nicht einsteht und es auf ehrlich Art beendet, zumal ihr "Freund" seine Familie nicht aufgeben will.
Weiß seine Familie was er treibt?

Zitat von Heffalump:

Jemand muss ja Schuld sein - und sie kann es ja nicht sein - bleibst nur du.

Ulrich Clement würde wieder vom leider nicht hilfreichen Ansatz sprechen und dafür plädieren, nach den jeweiligen Anteilen (und den dahinterliegenden, ggf. frustierten Bedürfnissen) an der entsprechenden Dynamik zu fragen.
Ein ehrliches Gespräch unter dieser Prämisse bietet eher die Chance, konstruktiv mit der Situation umzugehen - vorausgesetzt, beide Seiten möchten das (noch).

Zitat von c_minor:

ehrlich

ist halt leider Auslegungssache - und wer betrügt, nimmt es damit nicht so genau

@c_minor
Ja

Zitat von Heffalump:

ist halt leider Auslegungssache - und wer betrügt, nimmt es damit nicht so genau

War vielleicht etwas ungeschickt formuliert (noch nicht genug Kaffee!?) ...
Was ich meinte, wäre eine offene und aufrichtige Grundhaltung, verbunden mit der Bereitschaft, auch mal reflektierend in sich selbst zu gehen. Wenn das jedoch zugunsten einseitiger Schuldzuweisungen abgeblockt wird, gebe ich dir vollkommen recht, dann ist es einfach nur die Fortsetzung des Musters mit Lügen, Heimlichkeiten und der Suche nach kurzfristig positiven Konsequenzen.

Zitat von c_minor:

Was ich meinte, wäre eine offene und aufrichtige Grundhaltung, verbunden mit der Bereitschaft, auch mal reflektierend in sich selbst zu gehen

ich weiß
aber ich denke - das dies Ferris Frau - derzeit noch nicht möglich ist. Dazu braucht es andere Grundvoraussetzungen

Zitat von thegirlnextdoor:

Wollte sie das denn alles ansprechen? Hat sie dir in der Zeit zu verstehen gegeben dass sie sich Veränderungen für euch als Paar wünschen würde und du hast auf Durchzug geschaltet..? Ist keine Rechtfertigung für Fremdgehen! Kann aber dennoch sehr frustrierend für den Anderen sein.

Klar hat sie das. Leider war das eher nur während Streits, nach der Versöhnung hat sie eigentlich nie konkret über Trennung gesprochen. Sie hat eigentlich kaum konkret eine Trennung angesprochen. Also im Sinn: Ich trenne mich, wenn sich nichts ändert. So direkt hat sie es nie gesagt. Für mich wirkt es wie eine recht spontane Entscheidung, sich auf den Arbeitskollegen einzulassen und dann kommt das Verliebtsein noch dazu. Als hätte sie sich gesagt: so, mir reichts jetzt! Und dann ist das einfach superhart, während deine eigene Welt erstmal einstürzt, ist die Partnerin voller Gefühle für den andern. Das ist einfach nur strange. Sie war auch anfangs, nach der Aufdeckung der Affäre, auch extrem empathielos, konnte sich so gar nicht in meine Lage versetzen. Das hat sich mittlerweile geändert. Es tut ihr schon leid, das merke ich. Aber trotzdem hofft sie auch gerade, dass sie wohl bald ihre Affäre wieder sehen kann und hofft, dass diese Beziehung wieder Fahrt auf nimmt. Ich meine, er hat ihr gesagt, dass er seine Frau nicht verlassen wird wegen der Kinder. Und denke mir da, warum checkt sie nicht, dass er wsl nur eine Affäre will. Ich finds auch mies von ihm, ihr zu sagen, dass er sie liebt. Ich meine, wenn es stimmt, ok, aber wenn das nur eine Masche ist, um weiter eine Affäre zu haben. Angeblich hat er das seiner Frau gesagt, aber wer kann das überprüfen? Das hat er halt ihr gesagt. Kann sie ja nicht wissen, obs stimmt. Und wenn es ihm nicht um eine Affäre geht, dann will er mindestens keinen Stress wegen ihr haben. Sie müssen ja in Zukunft auch weiter zusammen arbeiten. Aktuell gehts wohl darum , dass sie Freunde sein wollen. Aber ich denke, wie soll das gehen? Wie kann man Freunde werden als Arbeitskollegen, wenn vorher monatelang im Bett war zusammen und wenn man von Liebe redet? Aber ich merke auch, je mehr ich drüber nachdenke, desto sinnloser erscheint mir das Ganze. Ist ja eigentlich auch nicht mehr meine Angelegenheit...

Zitat von Ferrismachtblau:

Ist ja eigentlich auch nicht mehr meine Angelegenheit...

Genau, aber natürlich denkst du auch daran.

Was ich dir rate:Hör dir den Mist nicht mehr an. Du bist nicht der Ansprechpartner für ihren Liebesfrust.Besonders nachdem sie ja die Trennung will.

Kümmere dich um dich und halte Abstand.

Wie gehts bei dir weiter?

@Ferrismachtblau

Ich rolle das Feld mal von unten auf...

Zitat von Ferrismachtblau:

Aber ich merke auch, je mehr ich drüber nachdenke, desto sinnloser erscheint mir das Ganze. Ist ja eigentlich auch nicht mehr meine Angelegenheit..

Ja, ist auch sinnlos darüber nachzudenken. Sie ist in ihrer Affären-Blase, du kannst sie gar nicht verstehen.

Zitat von Ferrismachtblau:

Ich meine, er hat ihr gesagt, dass er seine Frau nicht verlassen wird wegen der Kinder.

Vermutlich denkt sie, dass sich das ändern wird.

Ich habe mal einen schönen Satz gelesen: "Die Affäre von heute ist die Betrogene von morgen".

Zitat von Ferrismachtblau:

Ich finds auch mies von ihm, ihr zu sagen, dass er sie liebt.

Du kannst hier seitenlang nachlesen, was in Affären alles gesagt und versprochen wird. Nichts davon hat eine Bedeutung. Ihm geht es vermutlich darum, das Nützliche (trautes Heim) mit dem Angenehmen zu verbinden. Und was ist tragischer, als eine unerfüllte Liebe....?

Die Frage, die sich deine Frau nicht stellt ist, warum ausgerechnet ein Mann, der seine Frau mit ihr betrügt, IHR die Wahrheit sagen sollte.

Zitat von Ferrismachtblau:

Sie müssen ja in Zukunft auch weiter zusammen arbeiten.

Viel Vergnügen dabei.

Zitat von Ferrismachtblau:

Aktuell gehts wohl darum , dass sie Freunde sein wollen

Gewiss.

Zitat von Ferrismachtblau:

Es tut ihr schon leid, das merke ich

Aber dann doch nicht so leid, dass sie es lässt?

Es tut mir wirklich leid für dich. Du kannst gerade nichts machen, außer dich so gut wie möglich abzugrenzen und ihr nicht hinterher zu laufen.

Ich würde mir den Mist auch nicht anhören und das geht nur mit emotionaler Distanz. Solange man den anderen noch beachtet, womöglich sogar mit Hoffnung auf eine Versöhnung, ist man dem ausgeliefert.

Eure Ehe klingt für mich nicht besonders gut, dass sie nicht in der von dir gewünschte Deutlichkeit gesagt hat, "wenn du.... nicht änderst, trenne ich mich" halte ich für irrelevant. Betrug und Affäre halte ich nicht für gravierender, als jemanden über Jahre auflaufen zu lassen. Ihn / sie alleine zu lassen mit Unzufriedenheit, Groll und sonstige negative Gefühle. Dass jemand aus der Situation irgendwann ausbricht, verstehe ich voll und ganz. Ich würde auch nicht in eine Ehe bleiben, an die ich nicht mehr glaube. Und glauben bedeutet, miteinander Kompromisse zu finden, damit es beiden gut geht. Das scheint mir bei euch nicht der Fall gewesen zu sein. Sollte ich mich täuschen, entschuldige ich mich dafür.

@Ella sry Ella, aber ich schon. Sie hätte doch einfach offener über Trennung sprechen können bzw. eine Trennung vollziehen können ohne den andern monatelang zu täuschen? Außerdem hat sie in den letzten Jahren ihre Unzufriedenheit mit ziemlicher Deutlichkeit kundgetan, mich häufig abgewertet und städnig kritisiert und auch vor den Kinder gut ausgeteilt. Insofern waren wir da eigentlich schon quitt. Das Fremdgehen war/ist für mich traumatisierend, eine "normale" Trennung wäre vermutlich besser gewesen. Kann ich natürlich nicht wissen, aber für mich spielt das absolut eine Rolle wie "fair" sich jemand verhält, wenn er eine Beziehung beenden möchte. Ich werde sowas gewiss niemals einer Frau antun und habe es auch noch nie gemacht.