Meine Frau ist fremdgegangen, was tun?

@Ferrismachtblau Vielen Dank für dein Mitgefühl! Das Niederschreiben gestern meiner vergangenen Krankheit hat mich den Wahnsinn erkennen lassen, dass ich eigentlich täglich eine Party machen sollte, sowas überwunden zu haben und anstelle suhle ich mich in Liebeskummer, als hätte ich kein anderes Hobby....
Ich schiebe die Genesung scheinbar mit derselben kognitiven Dissonanz weg wie zuvor die Krankheit und das Leiden. Hat Nach-und Vorteile....
Was Beruhigungsmittel angeht, habe ich keine Erfahrung, allerdings denke ich schon, dass die alle, genau wie Alk., Nebenwirkungen haben und dass die unterdrückten Gefühle ggf verstärkt zurückkommen (rein aus der Logik heraus und bei einem Versuch mit Druxal war das bei mir auch mal so...gruselig)
Was du gedanklich probierst nennt sich Ehrlichkeit. Radikale Ehrlichkeit. Ich persönlich halte das für das Beste. Dass man sich eben selber nicht belügt, nur, weil es grad so weh tut.
Und dass du erkennen kannst, ich interpretiere es mal mit meinen Worten, dass der Zeitpunkt beispielsweise gar nicht so verkehrt war und die Umstände. Man könnte sagen, dass es trotz allem Elend, Schock und Erschütterung, dennoch irgendwie bestmöglichst vom Schicksal eingefädelt wurde.
Ich kann das bei meiner Trennung auch erkennen.
Ich hätte mich vermutlich niemals von meinem Ex getrennt, irgendwie hätte ich ihm das nicht antun können, obwohl ich eigentlich auch nicht so glücklich mit ihm war, viel gemotzt habe, weil mir was gefehlt hat, frustriert war. Aber ich hätte das nicht geschafft. Außerdem kannte ich ja sein Verlassenheitstrauma und wie er dazu neigt, zusammenzubrechen, sobald ich mal auf Abstand gehen wollte. Als dann diese andere Frau im Spiel war, dachte ich: perfekt! DIE soll sich jetzt um ihn kümmern und genau das habe ich ihm auch beim Rauswurf gesagt: geh zu ihr! ich blockier dich jetzt. Im Grunde war das für mich ein Freifahrtschein. Und in meinem Fall war zwischen den beiden zudem noch nix gelaufen.
Zusätzlich kommt bei mir hinzu, dass die Geschichte eine sehr sehr einfache ist, die man mit wenigen Worten mitteilen kann, ohne dass es Rückfragen gibt.
Er war auf einem Seminar - er hat sich verliebt - er hat Schluss gemacht.
Natürlich ist die Geschichte wesentlich komplizierter, denn ich akzeptierte es ja nicht und es zog sich hin, aber im Grunde ist es das schon.
Da kommt niemand, dem ich das erzähle, an und sagt aber du hättest doch noch dies und das versuchen müssen/du hättest nicht so und so reagieren sollen/du hast einen Fehler gemacht .....
Ich hab lediglich vom ein oder anderen gesagt gekriegt, dass ich schon früher hätte handeln sollen. Aber wir reden hier von Tagen.
Mein Ex erzählt die Geschichte offenbar anders, aber wenn nötig, hab ich die schnell zurechtgerückt.
Niemand erwartet von mir, dass ich anders gehandelt hätte. Ich hab deren Mitgefühl in der Regel.
Da ich früher auch schon so richtig Mist gebaut hab, weiß ich, wie es ist, wenn man alles hinter sich lassen muss, falls man mit solchen Nachfragen oder Kritiken nicht konfrontiert werden möchte (wie das beispielsweise hier im Forum der Fall wäre )
Was mich angeht, ich muss das alles jetzt lediglich verdauen.
Ich weiß sogar, worum es bei mir geht und warum das Verdauen bei mir sich vermutlich etwas komplizierter verhält als bei Otto Normal. Da muss ich Geduld haben.
Bei dir ist jetzt ja alles sehr frisch und natürlich hast du eine sehr lange Partnerschaft hinter dir die sich über einen großen Teil deines gesamten bisher gelebten Lebens erstreckt. Das ist schon ein Ding! Und auch du musst da natürlich Geduld haben. Aber vielleicht bringst du insgesamt nicht so ein großes Päckchen mit, was deine Trauerzeit in der Länge ausdehnt oder für persönliche Krisen sorgt (?) Hast du da ein Gefühl bzw bereits Ahnung von dir? Stehst du einigermaßen auf stabilem Fundament?
Wünsche dir erträgliche Tage und viele Einsichten!

Zitat von Ferrismachtblau:

Meinen Frieden machen kann ich auch nicht, weil ich sie einfach nicht so kenne, wie sie sich verhalten hat.

Du denkst an Version von früher, die hat aber leider gerade ne Existenzkrise und die Version aber jetzt, ist dir völlig unbekannt, ist aber jene, mit der du zu Recht kommen musst.
Ich rate dir, stell dich der Tatsache, das ihr früheres Ich, vermutlich nie mehr zum Vorschein kommt.

Mir ist noch ein wichtiger Punkt eingefallen.
Und zwar auf meine innere Frage:
Könnte es sein, dass ich durch die Trennung von irgendetwas verschont werde?
Ich bin in der Tiefe nämlich davon überzeugt, dass man nicht mehr zugemutet kriegt, als man ertragen kann. dass sich da irgendeiner was dabei denkt, zumindest muss ich das im Rückblick auf mein Leben immer wieder anerkennen.
Wer weiß, wie es mit meinem Ex weitergegangen wäre oder weitergeht! Er hat in seinem Leben zwei Suizidversuche hinter sich. Auch kann ich nicht einschätzen, ob sein Wesen sich in eine negative Richtung verändert hätte (vielleicht ja auch schon hat).
Das sind alles Faktoren und mögliche Ereignisse, von denen ich, je länger ich von ihm getrennt bin, verschont würde, weil es mit zunehmenden Abstand immer weniger meine Angelegenheit ist, weniger mit mir zu tun hat, mich weniger betrifft. Ich bin da raus.

@Mirandaa

Alles im Leben hat seinen Sinn.
Und ich persönlich glaube schon lange nicht mehr an Zufälle.

Darüber gibt es sogar ein Buch, was ich mir jetzt auch endlich mal bestellt habe:
Es gibt keine Zufälle von Robert H. Hopcke.
Bin schon sehr gespannt, was da drin steht....

@Ferrismachtblau, ich habe deinen Thread verfolgt und möchte dir auf diesem Weg Mut machen.
Mut den für dich nun richtigen Weg zu finden und zu gehen.

Was du jetzt durchgemacht hast und machst, steht vermutlich deiner Frau noch bevor. Sie lebt in einer
Hormon gesteuerten Blase und kann die Realität und was alles damit an Konsequenzen letztlich damit
wahrscheinlich verbunden ist, nicht sehen. Besser gesagt, sie will das nicht sehen. Der AM hat ihr ja
schon klargemacht, dass er sich von seiner Frau und Familie mit kleineren Kindern nicht trennen will.
Deine Frau scheint das in ihrer Vernebelung nicht so recht wahrzunehmen, oder blendet das aus und
sieht in ihn den Ritter auf dem weißen Pferd der dennoch mit ihr zukünftig in den Sonnenuntergang reitet.

Zitat von Ferrismachtblau:

Aber ich denke, dass sie im Grund immer noch sehr verliebt in den Mann ist, der 10 Jahre jünger ist als ich. Er ist verheiratet, hat zwei noch recht junge Kinder, und hat ihr schon gesagt, dass er sich nicht trennen wird von seiner Frau.

Sie will das nicht wahrhaben.

Zitat von Ferrismachtblau:

Meiner Frau gehts nämlich mittlerweile auch ziemlich mies. Meine Tochter ist erwachsen und stinksauer auf ihre Mama deshalb.

Es läuft nicht so, wie sie sich das vorgestellt hat und sie spürt den Gegenwind auch von der Tochter.
Das macht ihr zu schaffen, löst aber keinen Sinneswandel aus. Sie ist noch in ihrer Verliebtheitsblase
gefangen.

Zitat von Ferrismachtblau:

Es tut ihr schon leid, das merke ich. Aber trotzdem hofft sie auch gerade, dass sie wohl bald ihre Affäre wieder sehen kann und hofft, dass diese Beziehung wieder Fahrt auf nimmt. Ich meine, er hat ihr gesagt, dass er seine Frau nicht verlassen wird wegen der Kinder. Und denke mir da, warum checkt sie nicht, dass er wsl nur eine Affäre will.

Doch, das checkt sie, jedoch will sie die Realität nicht wahrhaben und glaubt noch an die große,
einzigartige Liebe des AM.

Zitat von Ferrismachtblau:

Trotzdem hoffe ich, dass es für sie nicht zu übel wird wegen dem Mann, der selber seine Frau betrügt mit zwei relativ jungen Kids

Deine Frau wollte das so. Sie hat sich willentlich mehrfach hintereinander für die Affäre entschieden.

Zitat von Ferrismachtblau:

Und es ist ja auch so, als ich das alles nach und nach erfahren habe, wurde mir plötzlich zu 110% klar, dass so etwas niemand tut, der einen noch liebt. Sie hat mal gesagt, kurz nachdem alles aufgeflogen war, dass sie einfach Alles wollte. Haus, Kinder, Ehemann auch noch bisschen und dann halt noch Traumtyp dazu.

Egoismus und Rücksichtslosigkeit pur. Für mich eine Frage des Charakters. Besser gesagt, deren Defizite.

Zitat von Ferrismachtblau:

Heute Abend ist mir was wunderbares passiert. Plötzlich wurde mir bewusst, dass ich mich völlig normal fühle, also ich meine genau so, wie vor der Aufdeckung der Affäre.

Das freut mich für dich. Der Prozess sie loszulassen mit der Einsicht es wird eh nicht mehr, wirkte auf
dich befreiend. Das ist gut so.

Gebe von dir ihr gegenüber nichts mehr preis und bleibe freundlich, aber distanziert. Ich rate zu einem Erstberatungsgespräch bei einem Fachanwalt für Familienrecht, um Rechtssicherheit zu erhalten und
um teuer werdende eigene Fehler zu vermeiden. Das ist gut angelegtes Geld.

Ich wünsche dir den Mut für dich einzustehen und die sich auch im späteren Rückblick als richtig
erwiesene Entscheidungen zu treffen. Hole dir im realen Leben soviel Hilfe und Unterstützung, wie du
bekommen kannst. Sei und bleibe ein guter Vater für die Kinder und informiere sie wahrheitsgemäß
und sachlich. Ebenso die Eltern und, falls vorhanden, Geschwister und dir nahe stehenden. Damit
beugst du möglicherweise nicht stimmende Erzählungen deiner EF vor.

HIer wirst du immer jemanden antreffen der versucht dir zu helfen. Alles Gute und Kopf hoch.

Zitat von Ferrismachtblau:

Ich meine damit zb Heirat von Kindern, Opa und Oma hüten die Enkelkinder, diese ganze Sache halt..

Das hast du immer noch vor dir!
Deine Kinder werden dich weiterhin brauchen und lieben, vielleicht werden sie eines Tages heiraten und selber Kinder in die Welt setzen und dann wirst du - ob alleine oder mit einer Partnerin - auf diese aufpassen können.

Das geht aber nur, wenn du dich am Riemen reißt (ich weiß, wie schwer das manchmal ist) und nicht über so einen Blödsinn nachdenkst:

Zitat von Ferrismachtblau:

Das ist sowieso ein totaler Gefühlscocktail den ganzen Tag lang, ich frage mich, wie diese Phase überstehen soll, ohne eine Suchterkrankung zu entwickeln. Ich möchte eigentlich nur endlich abschalten.

Mach Sport, renn dir die Seele aus dem Leib, bis du k*tzen und heulen musst - das ist die bessere coping strategy.

Zitat von Ferrismachtblau:

schlechte Langzeitperspektive, weil ich ein eifersüchtiger Mensch bin(niedriger Selbstwert) und wäre in einer Ehe 2.0 sicher total oft unsicher und misstrauisch

Du bist kein, sonderlich, eifersüchtiger Mensch. Die toben anders.

Zitat von Ferrismachtblau:

ich mir ein Leben ohne sie durchaus vorstellen kann, wobei schon meine Traumvorstellung wäre, dass wir eines Tages wieder Freunde sein können, dafür dürfte ich sie aber nicht mehr lieben und ihr hängen, ihr vergeben haben und damit leben können, wenn sie einen anderen Mann hat. Aber der AP dürfte es nicht sein, dass wäre für mich ein No-Go

So dachte ich das auch, als ER damals vor gut 7 Jahren die Biege machte, und heute ist er wie ein Bekannter und seine Zimtschnecke, ist halt dabei. ER bringt sie oft mit, wie siamesische Zwillinge. Sie tut mir nichts, sie stört mich nich mal mehr, sie ist ne ganz Nette. Aber zum Glück, sehen wir uns eher weniger oft im Jahr.

Zitat von Ferrismachtblau:

ich versuche schon gerade ein einzelner Mensch zu werden, ist aber schwer wenn man 24 Jahre symbiotisch gelebt hat

Du, ich hab das hinter mir, waren 23 Ehejahre, weiß also ziemlich genau, wie es dir geht.

Zitat von Ferrismachtblau:

Parallel dazu tut meine Ex so, als wäre alles in Ordnung und chattet mit mir, schickt Fotos was sie gerade macht und so. Sogar smileys mit Herzen dazu.

Ganz ehrlich, deine EX ist immer noc in ihrer Bubble und denkt nur an sich.

Das mit der Freundschaft funktioniert erst später, wenn jeder wieder bei sich ist. Vor alllem nur dann, wenn man nicht so egoistisch und rücksichtslos handelt. Aber das hat mit ihrem Verliebtsein zu tun.

Es dauert auch alles seine Zeit. Mit machen Menschen geht es nie wieder. Das wird sich erst alles zeigen, wenn es soweit ist.

Nach meiner Trennung, nach 18 Jahren Beziehung - das war damals die Hälfte meines Lebens und obwohl ich micht getrennt habe - allerdings ohne Backup, hat es auch gedauert, bis wir miteinander wieder richtig freundschaftlich umgehen konnten.

Nach einem Jahr ging es, lag aber wohl verstärkt daran, daß an der Trennung kein dritter beteiligt war.

@Ferrismachtblau Hallo Ferrismachtblau, es tut mir leid zu hören was Du erfahren hast. Deine Frau scheint nur noch hormonell gesteuert zu sein. Die merkt wirklich NICHTS mehr. Null Empathie, nur noch für sich und dem Neuen. Ihr Arbeitskollege ist einfach ein riesengroßes A...loch, der völlige Egomane. Mann kann ihn nur verachten. Frau, Kinder zu Hause, will seine Familie nicht verlassen, und vergnügt sich mit Deiner Frau. Wie schändlich. Weiß er und Deine Frau eigentlich was sie mit Euren Kindern und Dir machen ?
Ich erlebe ähnliches seit 4 Jahren. Meine Ex ist mit einem Bekannten durchgebrannt. Ehe kaputt, Familie im Eimer, Haus verkauft, alles zu Geld gemacht und aufgeteilt, nach 30 Jahren. Der Bekannte aus dem Land der vielen Götter, hat meine Ex zugetextet, wie schön das Leben in seiner Heimat sei. Und sie soll mit ihm und seiner Schwester mitkommen. Sie können sich dann ein schönes Leben dort machen ! Ein Großteil des Vermögens hätte das Erbe unserer Kinder sein können. Wenn wir uns mal sehen (Familienfeier) schaut er nur auf den Boden, und unterhält großspurig die restliche Familie, dieser Schleimer. Selbstverständlich ist seine Schwester seit dem auf Tauchstation gegangen. Ihre Familie hält zusammen wie Pech und Schwefel. Null Respekt vor einer Ehe und einer Familie.
Unsere Kinder haben zu meiner Ex minimalen Kontakt und ignorieren sie. Sie bedauert das.
Diese Typen haben einen siebten Sinn dafür wenn es einem in einer Ehe nicht gut geht. Die Partner, hier Deine und meine Ex- sind dann leicht empfänglich für Affären und Partnerwechsel. Es brauch meist eine längere Zeit bis die Ex-Partner merken, was sie sich da für Einen geangelt haben. Bis dahin kann ich Dir empfehlen professionelle Hilfe, unter anderem mit Medikamenten, in Anspruch zu nehmen.
Ansonst gehe auf Abstand, setz Dich hin und bleibe ruhig. Tu Gutes, kümmere Dich um Eure Kinder. Vieles regelt sich von alleine. Jene die SCHLECHTES tun, werden irgendwann dafür bestraft werden.
Das Verhalten Deiner Ex und ihrem Neuen ist vorpubertär. Ich drücke Dir und Deinen Kindern die Daumen, das sich alles regelt und Eure gemeinsame Zeit nicht umsonst war.

Naja eins ist klar, Bestand kann das ja keinen haben. Denn selbst wenn sich der AF Mann trennt, dann sind da immer noch die Frau und Kinder von ihm, die auch Rechte haben. Alltag kommt ja bei den beiden gerade gar nicht auf.

Ich hab das schon mal im Forum geschrieben.

Das hat kein Fundament, diese Beziehung. Früher oder später kommt das Karma zurück. Hatte ich wirklich schon oft, so wie Beziehungen angefangen haben, so enden diese auch oft mit Betrug und Fremdgehen.
Oder es herscht misstrauen, wenn die rosarote Wolke weg ist.

Denn eins wissen ja beide, so richtig viel mit Ehrlichkeit, hat das Verhalten dieser beiden (EX und AF-Mann ) nichts zu tun.

Es dauert, bis sowas verarbeitet wird, aber schau dir die ganze Geschichte in einiger Zeit an und du wirst sehen, evlt haben beide einander wirklich verdient.