Meine Frau ist fremdgegangen, was tun?

@Ferrismachtblau ja, das ist immer gut, wenn die fremdverliebten gerne auch den Ex als persönlichen Berater, Gesprächsperson, Aufmerksamkeitsgeber und wohlwollenden Empathen weiternutzen wollen.... 🙄
aber das geht halt nunmal nicht.
das ist crazy!
das macht crazy!
das ist wie Vanillesoße bei die Fisch
oder Nägel ohne Köpfe
der Aufprall kommt halt zuerst beim Verlassenen an
danach beim Verlassenden
wenn man das zulässt
bin begeistert, dass alle Youtube Coaches mittlerweile einstimmig das no contact Lied zelebrieren
oder halt zumindest absolut nur notwendigen Contact
das Märchen von Wir können Freunde bleiben scheint damit endgültig in die Tonne zu wandern
Halleluja!

Zitat von Ferrismachtblau:

Parallel dazu tut meine Ex so, als wäre alles in Ordnung und chattet mit mir, schickt Fotos was sie gerade macht und so. Sogar smileys mit Herzen dazu.

Ich an deiner Stelle, würde mir das verbitten. Es ist nicht deine Aufgabe, sie in ihrer Realitätsverweigerung zu unterstützen indem sie durch diese Nachrichten so tut als ob alles in Ordnung ist. Wie gesagt vielleicht findet ihr hoffentlich langfristig einen guten Umgang miteinander, aber jetzt ist nicht die Zeit ihr besonders wohlwollend und verständnisvoll gegenüber zu treten. Und wenn du ihre Smileys und Herzen so hinnimmst, dann fühlt sie sich bestätigt, dass eigentlich doch alles in Ordnung ist.

Sie soll sich schon Gedanken darüber machen müssen, dass sie den Menschen, der sie mehr als zwei Jahrzehnte geliebt hat und der ihr vertraut hat, maximal weh getan hat ohne jegliche Rücksicht. Und sie soll schon verstehen, dass ihre Aktion so richtig mies war und eben kein Easy Going. Ja diese dunkle Seite ihres Charakters soll sie sich anschauen müssen.

Zitat von Ferrismachtblau:

Ich meinte dann zu ihr, sie soll mir keine so smilys schicken, wenn das keine Bedeutung hat.

Damit gibst du ihre zu viel Macht über dich. Du teilst ihre deine Bedürftigkeit nach Herzen von ihrer Seite mit. Wo bleibt denn deine Wut? Wäre es denn für eure Zukunft nicht besser, wenn deine Frau checken würde, dass sie sich dir gegenüber total mies verhalten hat und dass sie in deinem Ansehen deswegen gerade ganz weit unten steht? Meiner Ansicht nach müsste sie das erstmal verstehen und anerkennen bevor du es verzeihen könntest.

Erstmal herzlichen Dank für die Anteilnahme, das tut wirklich gut 💕
Natürlich ist das Bild, was ich von meiner Ex vermittle, subjektiv, und sie würde vermutlich alles anders darstellen.

Aber ich nehme von euch als Meinung mit, dass momentan Abstand nötig ist und wir so wenig wie möglich Kontakt haben sollten.
Allerdings ohne Kontakt geht es nicht, zuviel organisatorische Sachen sind immer wieder zu klären.

Außerdem nehme ich mit, dass das mit dem Freund-Werden vermutlich ein unmögliches Unterfangen wird. Vielleicht setze ich mir persönlich das neue Ziel: fairer Umgang und geklärte Beziehung, die keinen Groll mehr hegt.

Dafür müssen wir uns eines Tages aussprechen, ganz offen, aber das ist klar, dass das vermutlich erst in einem Jahr oder so sein kann...*seufz*

Der Vorteil an unserem symbiotischen Dasein und den vielen Streits , die wir in unserer Ehe hatten von Anfang an, dass wir trotz all dem S* noch reden können. Also haben wir gemeinsam vereinbart den Kontakt vorerst aufs Nötigste zu beschränken, auch um uns auszuruhen.

Desto mehr ich höre wie hormongesteuert sie ist , ihr Leben gegen die Wand fährt usw, desto mehr tut sie mir leid, das wünsche ich ihr eigentlich nicht. Aber wenn ich 1 und 1 zusammenzähle, und sehe wieviele Beziehungen ihr gerade weggebrochen sind, dann habe ich Angst um sie, denn die Beschützerrolle ist einfach immer noch da.

Aber es wäre gelogen, wenn ich nicht hoffen würde, dass sie endlich "aufwacht" und anfängt realistischer zu handeln. Und ich hoffe auch nicht, dass es ihr einfach nur supergut geht, und ihr Leben ab jetzt perfekt läuft, das würde ich, glaub ich , auch ziemlich schlimm finden 😉

Ich bin eigentlich völlig kapputt, seit 7 Wochen schlafe ich ständig zu wenig, fühle mich immer noch meistens in meinem (Trennungs-)Trauma gefangen. Danke für eure Worte

Zitat von sieblar:

Ich an deiner Stelle, würde mir das verbitten. Es ist nicht deine Aufgabe, sie in ihrer Realitätsverweigerung zu unterstützen indem sie durch ...

Ich bin langsam ehrlich gesagt genervt von deinen ständigen harten Aussagen. Mit so einer Sicht erreicht man gar nix außer böses Blut. Klar, man muss loslassen, aber das dauert, außerdem sind Kinder im Spiel,da muss Mann auch Kompromisse eingehen. Ich hab das Gefühl du komnst eher nicht damit klar, wenn ein Mann Schwäche zeigt. Ich finde diese Phase der enornen Gefühle auch positiv. Mein Leben war vor der Trennung langweilig. Klar, es ist auch einfach ein Elend, aber einfach nur die Ex als "böse" abzustempeln bringt gar nix. So kann man meiner Meinung nach nicht frei werden von Hass und Wut auf die Ex. Aber wenn ich den Menschen erkenne, seine Morivationen etc, fällt es mir leichter loszulassen. Klar, ist nicht besonders männlich, aber jeder muss für sich den richtigen Weg finden.

@Ferrismachtblau
Ooch, wir könnten jetzt uns Stunden über die Definition Männlichkeit in die Haare kriegen.
Im wesentlichen kommt es darauf an, mit sich ins reine zu kommen. Der Rest ergibt sich.

Zitat von BernhardQXY:

@Ferrismachtblau Ooch, wir könnten jetzt uns Stunden über die Definition Männlichkeit in die Haare kriegen. Im wesentlichen kommt es darauf an, mit sich ins reine zu kommen. Der Rest ergibt sich.

Yep, schon.

Ich mein, im Grunde handelt es sich beim Fremdgehen ja um sowas wie Verrat. Verrat ist eine üble Sache, und es wäre es nicht übel, dann wäre es kein Verrat. Deshalb zieht es hier den Menschen den Boden weg. Das ist ein Muster was ich hier im Forum sehe. Und fast jeder von diesen denkt sich, so wie ich, dass er blind war (vor Vertrauen).

Die Frage ist, wie betrachte ich die Verräterin. Klar, sie muss aus dem inneren Kreis des Vertrauens ausgestoßen werden.
Aber man kann in einem gewissen Rahmen verzeihen. Klar, wenn sie total bereut und zurück will und Paartherapie machen und so, dann kann mans vielleicht noch richten, aber das ist ja selten der Fall (zumindest was ich hier so lese).

Ich denke, die meisten hier, so wie ich, laufen der Frau erstmal noch hinterher, weil sie ja überrascht wurden, und Herz und Kopf spielen erstmal verrückt. Und wenn dann das Erwachen kommt, darf man sich, glaube ich, vom Hass nicht überwältigen lassen. Auch das Erwachen braucht seine Zeit, geht nicht in paar Stunden

Mann muss auch für die Zukunft handeln, und wenn ich die Frau dann sofort rausschmeisse oder aufs übeöste beleidige, dann muss ich mich nicht wundern, wenn ich dann keine Chance mehr habe , Gespräche zu führen, um die Motivationen der "Verräterin" besser zu verstehen.

Zitat von Ferrismachtblau:

Erstmal herzlichen Dank für die Anteilnahme, das tut wirklich gut 💕 Natürlich ist das Bild, was ich von meiner Ex vermittle, subjektiv, und sie würde vermutlich alles anders darstellen. Aber ich nehme von euch als Meinung mit, dass momentan Abstand nötig ist und wir so wenig wie möglich Kontakt ...

ich habe mich auch mehrere Wochen ernsthaft um meinen Ex gesorgt und mich deshalb auch um ihn gekümmert (im Rahmen) indem ich ihn mit Infos versorgt habe, was ihm helfen könnte (Selbsthilfegruppen, Literatur, Klinik)
ich sagte ihm das auch direkt bei seinem ersten Schlussmachen: egal, wie sehr ich dich bald hassen werde, ich mache mir Sorgen und an deinem Grab stehen muss ich nicht auch noch!
ich habe in der Zwischenzeit auch mal ein längeres Video von einer Psychologin, die selber einen Suizid eines Partners erleben musste, gesehen, und das ist eine ganz andere Nummer. mein Partner hatte in der Vergangenheit zwei Suizidversuche, zu denen er emotional und auch was seine Erinnerungen angeht, kaum Kontakt hat. was es eigentlich schlimmer macht...
jedenfalls musste ich ihm helfen, ich habe das als meine Verpflichtung angesehen, denn mir hat man in solchen Situationen ebenfalls geholfen. und den Dienst habe ich getan. er war jetzt 7 Wochen in einer sehr guten Klinik und mehr kann ich dann auch nicht für ihn tun. derzeit überwiegt auch für mich die Wut, wenn es zu einem Kontaktversuch seinerseits kommt, weil ich dann einfach klar sehen kann, wie unnötig das ist und wie egozentrisch er seine Bedürfnisse über meine Grenzen stellt.
also falls du merken solltest, dass deine Exfrau ebenso reagiert und deinen Wünschen nicht so wirklich nachkommt, wird sich bei dir gewiss auch mehr Ärger einstellen, durchaus hilfreich.
nein, wir wünschen unseren Verflossenen nicht die Pest an den Hals, im Gegenteil! vielleicht kurz mal, aber das wäre noch härter zu ertragen, wenn man dem anderen nicht nur beim Abreißen der Beziehung und des eigenen Lebensplanes, sondern auch noch bei dessen Untergang zusehen müsste!
in meinem Fall kann ich die Informationen über ihn drastisch einschränken (wobei ich vergangene Woche herangetragen kriegte, dass er sich über mich erkundigt hat...war mir eigentlich auch schon zuviel und hat mir letztendlich den Abend vermiest, auch wenn ich selber Schuld bin, weil ich da dann genau nachgefragt habe....ist eben kein No Contact) aber in deinem Fall geht das nicht so drastisch. dennoch kannst du mit der Zeit gewiss genau sortieren, was du wissen willst und was nicht und ob du nicht vielleicht auch mal für eine konkrete Zeit eine komplette Kontaktsperre möchtest. man kann ja Ausnahmen einbauen.

Zitat von Mirandaa:

ich habe mich auch mehrere Wochen ernsthaft um meinen Ex gesorgt und mich deshalb auch um ihn gekümmert (im Rahmen) indem ich ihn mit Infos versorgt habe, was ihm helfen könnte (Selbsthilfegruppen, Literatur, Klinik) ich sagte ihm das auch direkt bei seinem ersten Schlussmachen: egal, wie sehr ich dich bald hassen ...

Ja, vielleicht so eine Art Abschied auf Raten. Meine Ex und dein Ex unterscheiden sich sehr. Auf mich wirkt dein Ex als der eindeutig mental schwächere und bei mir und meiner Ex ist es umgekehrt und etwas ausgeglichener.

Trotzdem mache ich mir manchmal auch Sorgen um sie, sie war ja auch mal jahrelang körperlich krank und so, ich denk aber nicht, dass sie abstürzt. Es geht mir auch ums Prinzip, dass ich meiner Ex nichts wirklich Schlechtes wünschen will und auch nicht will dass man übertrieben schlecht über sie redet. Das hat sie nicht verdient.
Ich sags makl so, mit einer "sauberen" Trennung wäre sie vielleicht ein bisschen als kleine Heldin dagestanden. Sie hat viel investiert in die Ehe, sich immer großzügig und treu verhalten. Durch die Affäre ist es, als hätte sie diese angesammelten "Credits" auf einen Schlag abgebucht und das Konto noch in Minus gebracht. Ich denke, das wirft sie sich bereits vor. Dass sie jetzt als "Böse" dasteht, obwohl sie zuvor sich aufopfernd verhalten hat.
1)Allerdings hat sie sich, in den letzten 2 Jahren würde ich sagen, dann doch oft sehr negativ verhalten, hat begonnen doch recht häufig mit anderen Männern zu flirten usw. Aus heutiger Sicht weiß ich jetzt, dass sie da schon begonnen hat, sich von mir zu entfernen. Das verletzt immer noch, wenn ich es mir vorstelle.
2)Zudem hat sie mir bei der Erziehung der Kinder auch immer gut dazwischen gefunkt, da haben wir nicht an einem Strang gezogen, was mich auch zunehmend genervt hat.
3)Weiter wollte sie STÄNDIG Aufmerksamkeit, Lob, Liebesbezeugungen, was auch sehr nervig war, sie ruhte einfach nicht in sich selbst.
4)Sie hat STÄNDIG ihre Leistungen betont, und meine Leistungen abgewertet. Das ist ein Punkt, der mich sauer gemacht hat über die Jahre.
Ich denke, ich könnte die Liste locker bis Punkt 10 weiterführen!
Dann!im Alltag! gabs echt so Sachen wie, ich stelle eine Pflanze woanders hin und sie stellt sie wieder zurück, ich stelle sie wieder woanders hin, und sie dann wieder zurück. So Zeug halt.

Trotzdem! Wir hatten teilweise immer noch absolut tollen Sex! )) Sie hat sich dann auch immer beschwert, dass unsere Beziehung nur auf Sex basiert Nach über 20 Jahren Ehe, ist doch eigentlich was Tolles, oder?

Sie fand auch immer, dass ich ein toller Vater bin, hat sie mir auch nach der Trennung gesagt.
Wir kennen uns einfach in und auswendig.

ABER! Diese ganzen genannten Punkte haben auch den Einfluss, dass es mir reicht. Sie hats jetzt wirklich übertrieben. Ich denke nicht, dass ich auf Dauer ihr noch irgendwie nahe sein will.

Aktuell ist es ein trauriger Abschied auf Raten, ganz oft im Alltag vergesse ich noch, dass wir getrennt sind, dann fällts mir wieder ein, und ich kann es nicht fassen. Es ist einfach noch nicht im kompletten Gehirn angekommen.

Aber ich will sie nicht mehr. Ich merke, dass ich Lust habe andere Frauen kennenzulernen, bei Tür und Angel Gesprächen einfach keine Bremse mehr reinzuhauen.

Ich hatte vor meiner Frau recht viele Beziehungen seit 12 Jahre alt bin, bestimmt 20 oder so, kurze, lange, ganz kurze, ganz lange, mittlere. Mal hab ich Schluss gemacht mal die andere. Ich hoffe einfach, dass sich da in mein Langzeitgedächtnis Erfahrungswerte eingebrannt haben, die mir hoffentlich bald raushelfen aus dem Hamsterrad, weil ich einfach kein BOCK habe, meine restliche Lebenszeit mit Nachweinen und Wütend-Sein zu verbringen.

Ich mach gerne Sport, bring mich in Form, und achte auf Alk.. Aber ich bin kein Alk., insofern darf ich auch mal was trinken, tut gut. Bei diesen Zeilen zb hatte ich mir jetzt nach 5 Tagen Abstinenz mal 2 Gläschen Wein gegönnt

@Ferrismachtblau oh, kein B. vor vier.... 😉 ...Wein schon 😆Es sei dir gegönnt, ich mache das genau so.
😇
Das hört sich doch alles ziemlich gut und gesund an!
Die Liste finde ich gut und da du gut im Schreiben bist, würde ich drüber nachdenken, sie zu erweitern. Schreiben hilft. Kannst ja auch hier in deinem Thread weiterschreiben.
Abschied auf Raten ist nicht verkehrt, zumal du ja klar hast, dass du ebenfalls nicht zurück möchtest.
Tja, man weiß halt nie, was die Menschen so in ihrem Lebensplan stehen haben, was sie noch "abfrühstücken" müssen, wie im Falle deiner Ex vom Paulus zum Saulus quasi. Auch mal die Böse spielen...und entsprechenden Tadel und Unverständnis von der Umgebung einhandeln. Also ich finde es ganz angenehm, gerade mal NICHT diese Rolle an mich gerissen zu haben. Das hält dann natürlich andere Verletzungen bereit (die man in der Bösen-Rolle nicht spürt).
Seltsames Lebenstheater. Viel Lärm um nix. 🙄
Dieses, ich interpretiere es mal "Erschrecken" bei der ständig neuen Erkenntnis, das man ja getrennt ist, kenne ich auch. Bin teilweise nachts nach dem Aufwachen zusammengezuckt.
Abschied ist halt keine Hauruck Angelegenheit, sondern ein Prozess. Ich glaube, ein langer Prozess. 🤔
Den anderen nicht mehr zurückwollen, wenn zuviel Geschirr zerschlagen wurde und es dann auch schlichtweg unter meiner Würde wäre (bedeuten würde, ich hätte keine Standards, keinerlei Grenzen, dass man mit mir einfach immer weiter den Molly machen könnte, was ich nicht mehr will), kenne ich auch. Klar, ich könnte auf einen anderen Planeten ziehen und dort wieder mit ihm was anfangen, fernab von allen Leuten, denen ich mein Leid geklagt habe....aber ich würde mich ja mitnehmen, meine Verletzungen und all den Dingen, die passiert sind und ich könnte nicht mehr in den Spiegel schauen. Das ist das Vertrackte. Ich habe jetzt wieder sowas wie eine Würde, Prinzipien, Standards. 👍 Für diese einzustehen kostet mich meine Beziehung. Und das ist es wert.
20 Beziehungen versus (ca.) 20 Jahre Beziehung quasi.
Also auf jeden Fall besser ausgerüstet, als mit einer einzigen sehr langen Beziehung und dann vor dem Aus.
Es wartet eine Menge Neuland vor dir, was es zu erkunden gilt. Halt die Ohren steif! 👍

Zitat von Ferrismachtblau:

Dafür müssen wir uns eines Tages aussprechen, ganz offen, aber das ist klar, dass das vermutlich erst in einem Jahr oder so sein kann...*seufz*

bringt nix bis wenig. Aussprachen haben leider oft zur Folge, das man serviert bekommt, warum es enden musste, wie hoch dein Anteil war (gefühlt) und wie gering deren Anteil ist.
Ich bin immer noch der Meinung, wenn ich jemanden heirate, das dieser einst geliebte Mensch, eine andere Art von Ende verdient - als Betrug, Lug und sämtliche unangenehme Folgen daraus - als das, was man "uns" auftischt, oder schlimmer, diese "Salamitechnik", mit der Sprache heraus zu rücken, wenn man es nicht mehr leugnen kann.

Du wirst vermutlich lernen, das sämtliche Versuche, darüber zu reden, nur auf deiner Hälfte der Waage ausschlagen werden - und das vermutlich jeder noch so winzige Pipifax dir zugeschoben, aufgebauscht wird.
Und das "ES" schlussendlich so handeln musste.
Um sich noch im Spiegel ansehen zu können.

Man sucht selten die "Schuld" bei sich - somit gibt es nur einen einzigen Schuldigen - und du brauchst nicht zu raten - wer dann Ursache ist.

Selbst erlebt und leider viel zu oft hier im Forum bei Anderen mitbekommen. Betrügen tragen mit solchen einer Selbstverständlichkeit die weiße Weste, sind viel zu oft völlig unschuldig an der belastenden Situation, dass sich dir die Fußnägel aufrollen.

Und wenn Kinder involviert sind, werden diese auch oft teils von Manipulation. Sei bitte aufmerksam und gewappnet, du kennst nun dieses Wesen, was einst deine geliebte Frau war, nur noch von außen - innen steht das ein total anderer vor dir und ist dir zur Gänze unbekannt.

Man muss mit solch Wesen keine Freundschaft pflegen, weil Freunde, richtige, echte - würden nie so mit dir umspringen, wie es ein Ex-Partner tut, der sich mit Betrug aus der Ehe navigiert

Zitat von Heffalump:

bringt nix bis wenig. Aussprachen haben leider oft zur Folge, das man serviert bekommt, warum es enden musste, wie hoch dein Anteil war (gefühlt) und wie gering deren Anteil ist. Ich bin immer noch der Meinung, wenn ich jemanden heirate, das dieser einst geliebte Mensch, eine andere Art von Ende verdient - als ...

Ah, ich weiß nicht.

Klar, bzgl der Aussprache und dem Freunde-Ding gebe ich Dir Recht, das könnte sein. Ich mein, wenn ich es von ihrer Seite betrachte, hat sie durchaus Grund wütend zu sein, sie musste ausziehen und ihre Kinder verlassen. Keine Mutter verzeiht sowas auf die Schnelle. Klar, die Kids sind erwachsen und können jederzeit zu ihr und so, und sie wohnt auch nicht weit weg, aber trotzdem kann sie nicht mehr teilhaben an der Lebensmitte/dem zuhause der Kids. Ich könnte mir vorstellen, dass sie dehalb schon stinkwütend auf mich ist und denkt, dass wir damit quitt sind. Dass ihr handeln der Auslöser war, der diese Konsequenzen bewirkt hat, denkt sie wsl, aber es ändert nix am Gefühl. Ich werde sie das aber demnächst mal fragen, obs denn so ist.

Dass Andere, das mit dem Manipulieren und so kann ich mir nicht so recht vorstellen. Klar, so Frauen gibt es, vor allem wenn sie jung und unreflektiert sind, aber bei meiner Ex kann ich mir das nicht recht vorstellen. Sie arbeitet zb in einem helfendem Beruf und ist gebildet und intelligent und so...aber okay die Zeit wird es zeigen...

Zitat von Ferrismachtblau:

Ich mein, wenn ich es von ihrer Seite betrachte, hat sie durchaus Grund wütend zu sein, sie musste ausziehen und ihre Kinder verlassen. Keine Mutter verzeiht sowas auf die Schnelle.

Ähhh,...wer ist fremdgegangen? Wer hat betrogen?...wer hat gelogen?
Und ja , ist es dann nicht richtig dass deine Ex auszieht? Ist es dann nicht richtig , dass Sie alle Konsequenzen zu tragen hat?

Gestern war der erste stabile komplette Tag seit Aufdeckung der Affäre. 💪 Müsste Tag 46 gewesen sein.
Stabil heisst, nach der Arbeit (halber Tag), wenn der Stress abfällt, spielen auf dem Heimweg erstmal die Gefühle komplett verrückt so 30min., zuhause dann 15 min einfach nur geweint, aber danach gings und ist stabil geblieben bis heute früh. Und heute früh immer noch stabil.

Zu gestern:
War dann Abends im Theater mit einer Freundin (und ihrer Freundin), die ich schon ewig kenne und die ich seit einigen Wochen ab und zu treffe. Ich hab das Gefühl, sie will vielleicht mehr. Sie ist so alt wie ich und natürlich Single (würde NIEMALS was mit einer Frau in einer Beziehung anfangen)

Aber! Ich denk mir, 1.bin ich nicht verliebt und 2.gehen die Gefühl wirklich kaum über die Freundschaft hinaus, vielleicht sowas wie eine kleine Anziehung, schon bisschen 6uell aber eher so, dass ich mich einfach Festhalten möchte an ihr, weil es mir momentan so schlecht geht. Ich denke aber, ihr wäre das klar, sie weiß ja natürlich alles über die Trennung und hat mir da frendschaftlich zur Seite gestanden.

Aber im Theater, da hatte ich schon einfach das Bedürfnis mich anzulehnen... und es war ja in der Jugend auch so, da hat man sich natürlich sofort in was neues reingeflüchtet.

Mir gehts aber aber vor allem um die Freundin. Ich mag sie einfach total, und ich bin mir nicht sicher, ob das dann gut geht, wenn jetzt mehr laufen würde. Ich will (eigentlich) keine Beziehung..Ich mein, sie ist richtig klug, sie weiß das wsl, aber das ist ja immer so eine Sache mit den Gefühlen, und ich will nicht mit ihren Gefühlen spielen... Und sie hat eine schwere Zeit hinter sich und ihr gehts jetzt besser, auch weil ich ihr bei einer Sache geholfen hab..

Jedenfalls will ich sie nicht runterziehen und irgendwie so trostpflastermäßig behandeln.. mir wäre es am liebsten sie würde es so wie ich sehen, einfach das machen, was man will und wenn man nicht mehr will, dann halt nicht mehr...

aber sowas geht nicht gut, oder? was meint ihr ? Aber bitte nicht den Rat, dass wir offen darüber reden sollen, das würde einfach komplett die Aura löschen, weil es dann gleich dieses Beziehungsding wäre, was ich sowieso nicht will.

Außerdem, wenn was laufen würde, würde ich es geheim halten wollen vor meinen Kids und Umfeld. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dann moralisch ins Hintertreffen zu geraten, wenn ICH jetzt was mit einer Frau anfange, und meine Ex (angeblich) nur noch FREUNDSCHAFTLICH Kontakt zum AP hat. Zumindest vor meinen Kindern könnte ich das, glaub ich, nicht rechtfertigen.

Zitat von Ferrismachtblau:

aber bei meiner Ex kann ich mir das nicht recht vorstellen

Konntest du dir vorstellen, das sie fremdhopst?

Zitat von Ferrismachtblau:

Sie arbeitet zb in einem helfendem Beruf und ist gebildet und intelligent und so..

Bildung und Intelligenz sagt nichts darüber aus, wie man sich in einer Trennung verhält

Zitat von Ferrismachtblau:

mir wäre es am liebsten sie würde es so wie ich sehen, einfach das machen, was man will und wenn man nicht mehr will, dann halt nicht mehr...

Dem Menschen wurde ein Mund, von der Evolution, mit gegeben, nutzen hilft oft mehr, als man glaubt

Zitat von Ferrismachtblau:

Aber bitte nicht den Rat, dass wir offen darüber reden sollen, das würde einfach komplett die Aura löschen, weil es dann gleich dieses Beziehungsding wäre, was ich sowieso nicht will.

welche Aura, du gehst mit einer "alten" Freundin ins Theater / Kino / Essen, du kannst nicht wissen, ob sie anbandeln will oder nicht. Du bist 46 Tage getrennt, wenn sie klug ist, dann wird sie nicht hoffen, das du sie als Trostpflaster nutzt

Zitat von Ferrismachtblau:

Zumindest vor meinen Kindern könnte ich das, glaub ich, nicht rechtfertigen.

Du musst nur zwei Dinge im Leben, Steuern zahlen und sterben, alles andere ist freier Wille. Du bist, denke ich, erwachsen und kannst frei entscheiden, was du mit wem auch immer teilst. Und wenn deine Kinder gerade den Punkt überschritten haben, wo der Flaum am Ohr und die Eierschalen vom Kopf abfallen, sprich, die 19 oder 20 oder 25 auf einen zurasen, dann wird Ihnen auch bewusst sein, wie verrückt und turbulent das Leben verlaufen kann.
Der Mensch ist ein Herdentier, nur sehr wenige können zur Gänze allein bleiben. Und wie schnell man sich wieder bindet, sich den nächsten gordischen Knoten um den Hals hängt - einem immer noch selbst überlassen bleibt.

Zitat von Heffalump:

1.welche Aura, du gehst mit einer "alten" Freundin ins Theater / Kino / Essen, du kannst nicht wissen, ob sie anbandeln will oder nicht. Du bist 46 Tage getrennt, wenn sie klug ist, dann wird sie nicht hoffen, das du sie als Trostpflaster nutzt...

2....Und wie schnell man sich wieder bindet, sich den nächsten gordischen Knoten um den Hals hängt - einem immer noch selbst überlassen bleibt

1.Ok, aber wenn sie das nicht hofft, dann bandel ich da nix an, könnt ich sie natürlich fragen, aber das ist mir schon zuviel Aufwand...

Es war halt gestern so, dass sie mich extra noch wohin begleitet hat, obwohl sie eine bessere Option hatte, wo man sich als "Kumpels" eigentlich nicht begleiten würde... und einmal hat sie auch schon übertrieben mit Herzchensmily gechattet, was man eigentlich nicht macht. Das weiß ich, weil ich aus beruflichen Gründen relativ mit vielen Frauen chatte, wo es auch in einigen Chatgruppen recht freundschaftlich zugeht und da Herzchen normalerweise nix verloren haben...

2.und nope, Beziehung will ich nicht, ich will auf jeden Fall alleine bleiben, keinen Bock mehr, irgendwie verletztbar zu werden oder andere zu verletzen, und schon gar nicht ne gute Freundin