Meine Frau ist fremdgegangen, was tun?

Liebe Community,
ich schreib hier auch rein, weil es allgemein an Therapeuten mangelt und ich noch drei Monate warten muss, bis ich professionelle Unterstützung/Beratung von einem Paartherapeuten bekomme. Ich hoffe hier mir ein bisschen mein Leid von der Seele reden zu können und vielleicht ein paar Tipps bekommen.

Meine Frau und ich sind seit 22 Jahren verheiratet, die zwei Kinder sind gerade dabei flügge zu werden und werden in den nächsten Jahre ausziehen.
Vor 1 Monat habe ich eine Affäre meine Frau aufdecken müssen. Ich hatte was geahnt, und hatte dann eine Telefonnummer entdeckt. Als ich die anrief, ging ein Arbeitskollege von ihr ran, von dem ich bereits seit Jahren wusste, dass sie ihn toll findet. Als ich sie damit konfrontierte, gab sie zu, seit September eine Affäre mit ihm zu haben. Intim gechattet hat sie bereits in unserem gemeinsamen Urlaub im August mit ihm. Und seit September das volle Programm
Die Ehe wurde bei uns immer sehr hoch gehalten vom Werteverständnis her. Deswegen war/bin ich auch zutiefst bestürzt und verunsichert, weil ich ihr das nie zugetraut hätte.
Wir hatten bis zuletzt Sex, haben übrigens auch schon immer viel gestritten und uns wieder vertragen, haben immer sehr offen miteinander gesprochen. Die letzten Jahre lief es nicht mehr so gut, aber ich dachte, dass sie eine Trennung offen ansprechen würde, wenn sie es denn wollte. Die Option Fremdgehen war einfach nicht in meinem inneren Verständnis von ihr vorhanden. Ihr habe ihr blind vertraut, was sowas angeht. Dass sie sich verliebt oder vielleicht mal jemanden küsst, ok, das hätte ich mir schon vorstellen können. Aber belügen und betrügen über Monate, bei ihm über mich ablästern, von meinen Kindern erzählen. Sie hat ihm sogar Geheimnisse über mich erzählt. Zudem war eine Freundin (die auch von mir eine alte Freundin ist) von Anfang an involviert.
Sie ist komplett verliebt gewesen, hat nur wegen mir den Kontakt unterbrochen bzw. auf Eis gelegt. Nun trennen wir uns sehr bald auch räumlich, und sie hat bereits gesagt, dass sie zumindest wieder freundschaftlichen Kontakt zu ihm aufnehmen will. Aber ich denke, dass sie im Grund immer noch sehr verliebt in den Mann ist, der 10 Jahre jünger ist als ich. Er ist verheiratet, hat zwei noch recht junge Kinder, und hat ihr schon gesagt, dass er sich nicht trennen wird von seiner Frau.
Ich spüre, dass es für meine Gefühlswelt eigentlich besser wäre, ich könnte ihr das vergeben, aber ich schaffe es einfach nicht. Jeden Morgen nach dem Aufstehen muss ich gefühlsmäßig von vorne anfangen. Ich bin immer noch total fassungslos und tue mir schwer das Alles wirklich zu verstehen. Wir wollen eigentlich wegen der Kinder nicht im Streitz auseinandergehen, aber immer wenn ich längere Zeit nicht mit ihr spreche, kommt die Fassungslosigkeit, Schmerz, Wut und vor allem eine sehr tiefe Trauer zurück. Für ein Feedback wäre ich euch sehr dankbar.

Ach tut mir leid @Ferrismachtblau

Sie will also die Trennung?

@Ferrismachtblau es tut mir sehr leid dass auch du nun diesen Weg gehen musst, den du nicht gehen wolltest.

Zitat von Ferrismachtblau:

Ich spüre, dass es für meine Gefühlswelt eigentlich besser wäre, ich könnte ihr das vergeben, aber ich schaffe es einfach nicht.

Da verlangst du bissel zu viel von dir. Dafür ist es noch viel zu frisch, das brauchst Zeit. Ein Monat nach 22 gemeinsamen Jahren ist ja nichts.
Ob du ihr irgendwann vergeben wirst, oder es dir einfach gleichgültig wird, aber es wird besser.

Hallo, willkommen in den Forum, auch wenn der Anlass unschön ist. Ich nehme an, du hast mit deiner Frau über ihre Affäre gesprochen, wie steht sie dazu? Dass sie bis zuletzt Sex mit dir hatte, ist eher ungewöhnlich.

@Ferrismachtblau

Hallo und ein herzliches willkommen.
Ich kann mir das Gefühlschaos in dir nicht mal annähernd vorstellen, aber erstmal möchte ich mein "Beileid" ausdrücken.

Ich glaube das es hier ganz wichtig ist, dass du einen klaren Schlussstrich ziehst und deine Grenzen wahrst.
Aufgrund der Kinder müsst ihr Kontakt haben aber du solltest diesen dann auch wirklich auf Themen beschränken, welche die Kinder betreffen.
Warum sprichst du mit ihr, wenn dich die Gespräche so runterziehen?

Immer wieder ne traurige Situation. Mein Beileid.
Wer hat sich von wem getrennt?
Soll das eine Pause sein, damit ihr wieder zusammen finden könnt, oder ist das erstmal ne volle Trennung?

@Sitamun Ja, sie will die Trennung, mehr als ich. Ich würde aber auch nur dann keine Trennung wollen, wenn sie Gefühle für mich hätte und wirklich neu anfangen wollte. Aber das will sie nicht, und sie hat auch vor allem Gefühle für den Affärenpartner noch aktuell denke ich

@Ella mit bis zuletzt meine ich eher bis zum Beginn der Affäre. Während der Affäre hatten wir dann fast keinen Sex mehr, haben in dieser Zeit auch sehr heftig gestritten und uns nicht mehr wirklich versöhnt. Da habe ich gemerkt, dass etwas nicht stimmt

@Perzet Ne, eher ne volle Trennung. Vom Wort "Pause" will meine Frau nichts hören. Insofern stelle ich mich schon fast auf die Scheidung ein. Und wenn sie jetzt in der Zukunft Beziehungen hat, dann will ich auch die Scheidung.

@KrahVogel ja, meine Hoffnung ist, dass ich ihr vergeben kann, und wir dann wenigstens einigermaßen freundschaftlilch verbunden bleiben. Aber von dem Ziel bin gefühlsmäßig noch weit weg. Wir können ganz gut reden, außer über die Affäre und unsere Beziehung. Meine Hoffnungist, dass ich in vielleicht 3-6 Monaten wieder "normal" mit ihr reden kann. Wir beide wiollen wegen der Kinder auf keinen Fall einen Rosenkrieg

Auch von mir mein herzliches Beileid! Da fällt einem nix mehr ein. Schrecklich...
Fühl deine Gefühle zuende. Sonst bleibt man drin stecken. Aber wem sag ich das....ist ein "und täglich grüßt das Murmeltier"-Streifen. Aber auch in diesem Film bewegt sich jeden Tag eine Kleinigkeit.
Alles Gute Dir! Gut, dass Du hier bist!

Wie empfindest du der guten Freundin gegenüber? Für mich wäre das nochmal mehr ein Verrat. Ich weiss ich vertrete damit im Forum nicht die populärste Meinung, aber für mich geht das gar nicht. Es muss vom Betrug erzählt werden. Denn wenn ich das wäre, würde ich das auf jeden Fall wissen wollen.

Bei ner Freundin von mir war es so, alle wussten, daß er ständig fremd geht. Hätte das mal einer vorher gesagt, hätte er es nie zu einem Doppelleben gebracht.

Tja zu deiner Frau - ganz ehrlich, ich kann verstehen, daß du momentan von freundschaftlich noch weit weg bist. Das wäre ich auch. Sowas braucht Zeit. Zeit, Abstand und die Enttäuschung muss sich legen.

Ich wünsche dir vom ganzen Herzen alles Gute.

@Ferrismachtblau sie kann keine Gefühle für dich haben sonst würde sie sowas nicht machen .

so hart, würde ich es jetzt nicht ausdrücken. Ich denke schon, daß Sie viele Gefühle für ihn hatte. Ich denke, diese haben sich nur im Laufe der Zeit gewandelt bzw geändert.
Es kann auch sein, daß sie einfach nur ein Abenteuer erleben wollte. Was halt nicht ok ist, ist zu Lügen und zu Betrügen. Dann noch andere Personen mit einzubeziehen.
Ihr fehlt jetzt bzw. seit einiger Zeit der Respekt würde ich sagen.

Ne gute Freundin - von beiden - da wärs bei mir mit der guten Freundschaft vorbei. Denn wenn die nicht mal versucht hat, zumindest durch die Blume hinweise zu geben oder auch ihr gegenüber zu kommunizieren, ich mach da nicht mit. Das finde ich schlimm.

@Xandi71 ja, mit meiner (jetzt ehemaligen) alten Freundin habe ich quasi gebrochen. Ich hab ihr gesagt, dass auch sie mein Vertrauen gebrochen hat. Sie und meine Frau haben sie ja oft zu "quatschen" getroffen und ich wusste, dass sie da auch über ihre Eheprobleme reden. Ich hab ihr auch gesagt, dass ich sowas nie mitmachen würde, wenn ein Kumpel von mir sowas abziehen würde. Ich kann nicht verstehen, dass sie meiner Frau nicht geraten hat, es schneller zu beichten. Meiner Frau gehts nämlich mittlerweile auch ziemlich mies. Meine Tochter ist erwachsen und stinksauer auf ihre Mama deshalb. Sie fühlt sich im Stich gelassen/ und durchaus auch verraten von ihr. Ich kann das alles nicht wirklich verstehen. Meine Frau hat immer so sehr darauf geachtet, bei den Kindern alles richtig zu machen. Ich kann mir das nur erklären, dass sie total die Kontrolle über Situation verloren hat bzw. dachte, dass sie alles unter Kontrolle hat und irgendwie abgehoben ist. Außerdem habe ich auch das Gefühl, dass sie sich irgendwie damit an mir rächen wollte.Ich habe halt in den letzten Jahren nicht mehr viel in die Ehe investiert, sie hat ja auch ständig an mir rumgenörgelt.
Sie hat mir außerdem , besonders in den ersten Wochen, immer wieder zum Teil mir die Schuld für die Affäre gegeben, weil ich ihr zu wenig Aufmerksamkeit und Wertschätzung entgegen gebracht hätte. Außerdem meinte sie, dass sie es einfach nicht geschafft hätte sich zu trennen, weil ich sie sonst "überredet" hätte zu bleiben. Und auch was den Respekt angeht, da muss ich Dir Recht geben, ich glaub da habe ich die letzten Jahre einiges eingebüßt bei ihr. Jetzt sehe ich das alles sehr klar, und denke mir, ich hätte das alles viel konsequenter ansprechen müssen. Mir ist jetzt auch im Nachhinein klar geworden, dass sie relativ viel geflirtet hat in den letzten Jahren. Irgendwie ist es ihr immer wichtiger geworden, attraktiv auf andere Männer zu wirken habe ich das Gefühl. Sie war wohl einfach sehr unzufrieden. Trotzdem verstehe ich diese Kaltblütigkeit einfach nicht. Und jetzt heult sie mir oft was vor, wie schwer das alles für sie ist. Ich steh manchmal da und denk, entweder bin ich falschen Film, oder sie hat den Sinn für die Realität verloren. Ich weiß auch nicht, wie der aktuelle Stand mit der Affäre ist. Kann natürlich sein, dass er nicht weitermachen will und sie jetzt Liebeskummer hat ? Keine Ahnung...ich bin momentan nur froh, wenn wir bald auch räumlich getrennt sind. Vielleicht ist es auch eine versteckte Depression oder Midlife-Krisis. Alles wirkt so unvernünftig und kindisch und undurchdacht. Sie hat sich in die Affäre einfach so reingestürzt und gar nicht nachgedacht, wieviel Menschen da insgesamt mit dranhängen. Ich mein ich bin mit ihr durch dick und dünn gegangen und wünsche ihr jetzt natürlich trotzdem, dass auch sie das alles gut durchsteht. Aber ich selber habe in meinem ganzen Leben noch nie annähernd so viele intensive negative Gefühle gefühlt wie in den letzten 5 Wochen. Manchmal möchte ich sie einfach nur vergessen aber das funktioniert nicht nach insgesamt 24 Jahren. Und es waren 24 intensive Jahre, wir waren selten getrennt, haben unendlich viel Zeit zusammen verbracht. Vielleicht hat sie quasi einfach genug von mir, ich bin quasi langweilig und vorhersehbar für sie? Ich denke mir, ist ja ok, ist ja kein Schwerverbrechen jemanden nicht mehr zu lieben, aber hätte diese Sache jetzt wirklich sein müssen?