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Meine Frau verbietet mir Kontakt zu anderen Frauen

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Valerieee
Zitat von StrahlendeSonne:
Das erzeugt natürlich großes Vertrauen nach der ganzen Vorgeschichte.
Dir ist die Kollegin so wichtig, dass du so viele Diskussionen mit deiner Frau führst und der Haussegen schiefläuft, damit du diese Dame treffen kannst.
Aha.

😀

Also meiner Meinung nach ist dem TE weder diese Kollegin, noch seine Frau wichtig, sondern er selbst.
Statt zu schauen, was seine Frau bewegt, führt er Grundsatzdiskussionen über Freiheitsrechte.

Natürlich, niemand kann einem Menschen verbieten, mit einem anderen einen Kaffee zu trinken. Man kann jemanden nicht mal Fremdgehen verbieten.

Aber ich finde, die Frau zeigt dem TE nun lange genug, was sie belastet und wenn er das nicht verstehen kann oder will, dann ist Hopfen und Malz verloren...

Wenn mir mein Partner zu verstehen gibt, dass ihn mein Verhalten belastet, dann mache ich nicht immer weiter damit, und berufe mich dabei auf meine Rechte oder tue so, als wüsste ich nicht, wo das Problem liegt.

• x 9 #136

Wurstmopped
Zitat von abc12345:
Findet ihr, dass hinter dieser expliziten Ausklammerung meiner Frau in den Nachrichten meiner Kollegin mehr steckt als es den Anschein hat?

Sie ignoriert "ausversehen" deine Frau, du kannst ja schlecht zu deiner Frau sagen, liebe Grüße von der Kollegin....sie klammert es also gezielt aus um auf eine private Ebene mit dir zu kommen.
Wenn meine Partnerin auf dieser Ebene regelmäßigen Kontakt mit einem Kollegen hätte, da schrillen bei mir aber die Alarmglocken.

• x 4 #137

A


Meine Frau verbietet mir Kontakt zu anderen Frauen

x 3

alleswirdbesser
Zitat von abc12345:
Oder wie seht ihr das? Findet ihr, dass hinter dieser expliziten Ausklammerung meiner Frau in den Nachrichten meiner Kollegin mehr steckt als es den Anschein hat? Dass sie damit irgendwie unbewusst ausdrückt, dass sie was von mir will?

Wie machst du das selbst? Bei anderen Kolleginnen und Kollegen?

• x 2 #138

Valerieee
Ich sag nur: WA kommt direkt aus der Hölle. zwinkern

Das soll's von mir erstmal gewesen sein.

• x 3 #139

chocomoko
Allein das du schon "nachgeben" schreibst, impliziert irgendwie dass dies ein Machtkampf ist. Wer nachgibt hat verloren. Aber nee ich will nicht nachgeben, weil ich bin ja frei und individuell und so.
Wäre dat so schlimm, wenn du dich mit besagter Kollegin nicht triffst oder es für alle Beteiligten gestaltest? Ist das jemand mit dem zu seit 20 Jahren befreundet bist? Ich meine, worum gehts eigentlich? Wo steht da die Relation. Ich finde, es sollte nicht darum gehen wer jetzt wie nachgibt. Sondern dass deine Frau dahingehend ein Trauma hat,was du verursacht hast. Und jetzt fühlst du dich in deiner Freiheit abgeschnitten, statt zu überlegen welchen Kompromiss man machen könnte. Zb treffen zu dritt, die Frauen treffen sich erstmal untereinander etc. Irgendwie fehlt mir da die Verantwortung und die Rücksicht, und auch der Schutz - für deine Frau

• x 6 #140

chocomoko
Eigentlich schon crazy, da steckt man einfach zweimal irgendwat wo rein und wundert sich dann hochgradig warum die Frau da jetzt so abgeht. Wtf.

Und nur weil du sinngemäß immer wieder betonst "ja ich zeig ihr die chats", "ja Freundschaft zwischen Mann und Frau geht usw" ist das ja nicht das worum es geht. Sondern dass du sie zweimal betrogen hast und dann von nachgeben schreibst, obwohl es darum nicht gehen sollte,sondern darum, jemanden zu schützen,den man liebt. Und ob man da einen Kaffee mehr oder weniger mit ner Kollegin trinkt, ist das doch keine Freiheitsbeschneidung. Schließlich ist sie nicht dein best buddy seit zwanzig Jahren, sondern ne random Kollegin. diesen Preis sollte man dann halt bereit sein zu zahlen, oder sich eben überlegen, Alternativen zu schaffen. und auch wenn ihr euch jetzt getroffen habt, ist es als dauervorgehen ziemlich uncool. wie vorher jemand schrieb du willst nehmen, aber nichts geben.

• x 6 #141

Heffalump
Zitat von abc12345:
in dieser Zeit bin ich leider 2x fremdgegangen

die Frage ist ja nicht, warum du auswärts hoppelst, sondern ob ihr als Ehepaar, dieses Hoppeln aufgearbeitet habt.
Es geht hier auch nicht um deine Arbeitskollegin und ob du sie treffen darfst, sondern es geht um das Vorschussvertrauen, das deine Frau leisten soll, wozu sie scheinbar nicht im Stande ist - ja du bist mal fremdgegangen - und auch ja, es kam ohne dein Zutun raus - also, nachvollziehbar - warum sie nun die rote blinkende Lampe anhat.

Andererseits, seit ihr noch zusammen, eure Ehe läuft noch. Wie gut, kann ich nicht beurteilen.
Aber ich rate dir, beziehe deine Frau mit ein.

Und es würde Euch nicht schaden, mal mit einem Ehetherapeuten zu reden, weil ein Außenstehender auch Zusammenhänge erkennt, wofür ihr (jeder für sich) erblindet seid.

Du schreibst, du liebst deine Frau, bist aber empfänglich, das dich fremde Frauen anschnuffeln, dich für ihre angefeuchteten Träume missbrauchen - und lässt dich benutzen. Weil dann, zeitlich immer passend, eure Ehe ne Schieflage hat 🚩❗

Aber woher die Schieflage kommt, oder warum du außerstande bist, diese zu benennen oder zu beenden, wird auch nicht zum Thema der Ursache..

Das wäre ne Vertrauensbildende Maßnahme, wenn du das aufgeschlüsselt bekommst - mit deiner Frau und sonst niemand anderen

• x 9 #142

S
Zitat von Luto:
ja und? erstens liegt er mit dieser Quote sehr weit unterm Durchschnitt

Verstehe ich das richtig, wenn man zweimal seinen EP betrogen hat liegt man weit unter der Quote? Bitte schick mir die Quelle deiner Erkenntnis.

Beim nächsten Streit mit meiner Frau z.B. wegen des Haushalts sage ich dir dann: "Schatz, du redest mit einem Heiligen, der weder dich noch sonst jemanden betrogen hat. Selbst wenn ich dich schon zweimal betrogen hätte, wäre ich immer noch ein weit überdurchschnittlich treuer Mann."

• x 8 #143

L
Zitat von sieblar:
Beim nächsten Streit mit meiner Frau z.B. wegen des Haushalts sage ich dir dann: "Schatz, du redest mit einem Heiligen, der weder dich noch sonst jemanden betrogen hat. Selbst wenn ich dich schon zweimal betrogen hätte, wäre ich immer noch ein weit überdurchschnittlich treuer Mann."


Das wird sie sicherlich milde stimmen. Wenn du es noch ergänzt mit "Schatz, hast du deine Tage?" Perfelt. 😉

• #144

L
Man darf auch nicht vergessen, dass es nicht 2 mal fremdgehen war, sondern 2 Frauen, mit denen er mehrfach und über einen längeren Zeitraum fremdging. Und er hat es nicht kurz danach bereut und gebeichtet, sondern hat es erst beendet, als es aufgeflogen ist. Ich finde, das sind Komponenten, die man nicht ausklammern darf.

Die Frage, die sich der TE stellen sollte ist zudem nicht nur:"würde ich nochmal fremdgehen?", was er jetzt wohl erstmal entschieden mit "Nein" beantworten würde, was ich ihm auch vorsichtig glauben mag, sondern "Grenze ich mich ab, wenn die Kollegin Annäherungsversuche startet? Und wenn ja, wie mache ich das?"

• x 5 #145

P
Zitat von abc12345:
Hoffe du hattest einen schönen Urlaub" anstelle von "Hoffe ihr hattet einen schönen Urlaub"

Aus Anstand und Höflichkeit wäre es angemessen euch als Paar anzusprechen. Und wenn man eine emotionale und soziale Grundintelligenz besitzt, weiß man das auch. Also entwendet fehlt es dieser Frau an Wissen oder aber sie macht das ganz gezielt und mit einer Absicht dahinter. Eure Kombination birgt Gefahr. Das kann man klar heraus lesen. Die Unsicherheit deiner Frau hat absolut ihre Berechtigung und es wäre nur fair, wenn du diese Treffen bleiben lässt. Du selbst bist dir ja sogar unsicher ob a) sie etwas von dir will und b) ob du dir selbst mehr vorstellen könntest.
Zitat von abc12345:
Mehr aber nicht glaube ich,



Zitat von abc12345:
Auch sie habe ich sehr gern, bin aber nicht verliebt ihn sie.

Das warst du in die anderen beiden auch nicht! Zum körperlichen Begehren und Adrenalinkick bedarf es keiner Verliebtheit.

• x 3 #146

L
Weiß die Kollegin überhaupt, dass deine Frau eure Nachrichten mitliest? Evtl spricht sie deswegen nur dich und nicht euch an

• #147

P
Du betonst auch immer nur das du keine Verliebtheitsgefühle hast. Aber du hast noch nicht einmal gesagt das du keinerlei Anziehungskraft verspürst.

Ist sie denn optisch ansprechend? Findest du sie irgendwie attraktiv?

• x 2 #148

Cagy
Hallo Abc 12345,
du schreibst :
>> Wir wollten den Kontakt halten und uns eben hin und wieder auf einen Kaffee oder so treffen.
>> Es gab kürzlich eine ähnliche Situation (ebenfalls im Zusammenhang mit meiner Arbeitskollegin) ..

Tja...die lieben Kolleginnen ... auf einen Kaffee ** oder so **....

Du erkennst zwar das Leid und Unbehagen deiner Frau...für dich ist aber das ..ABER und deine Interessen wichtiger.
Du hörst zu aber nicht hin.
Ihre Befürchtungen sind für dich ungerechtfertigt weil ja (noch) nichts konkretes passiert ist.

Und du GLAUBST , daß es auch dabei bleibt. Du sagst weder ihr noch hier, daß du es weisst weil du es nicht willst.

Wichtig ist dir , daß du dich eingeengt fühlst und deine Frau damit deine Grenze überschreitet. Ungeachtet der Vorgeschichte.
Mir fehlt von deiner Seite jegliches Verständnis, Gespür und vor allem der Wille ,eure Partnerschaft zu stabilisieren und zu verbessern.
Die schlechten Gefühle des Partners, die man selbst verursacht hat, nicht ernst zu nehmen und im Geiste nur als Blödsinn, ungerechtfertigt oder übergriffig zu empfinden zeugt nicht davon daß man / du die Situation verbessern will.
Ich verstehe deine Frau.
Du auch ?

Alles Gute dir.

• x 4 #149

A
Zitat von abc12345:
Doch, ich würde schon sagen, dass es die gibt. Meine Frau hat beispielsweise auch (verheiratete) Männer in ihrem Freundeskreis, mit denen sie schon mal allein unterwegs war.

Zwischen Singles könnte es problematisch werden mit reiner Freundschaft kann ich mir vorstellen, aber wenn beide in einer glücklichen Partnerschaft sind, dann halte ich eine Freundschaft zwischen Mann und Frau durchaus für möglich.

Darum geht es nicht....

Wärst du ein vollkommen unbescholtenes Blatt, dass immer einen transparenten Umgang mit deiner Frau gepflegt hat, sie gefragt hast warum der Kontakt ihr nicht gefällt und ihr zugehört hättest, dann würde ich (und andere hier) dir schreiben, dass deine Frau unbegründet einfersüchtig ist und das Problem auf ihrer Seite liegt.

Du bist aber kein unbescholtenes Blatt und hast dich intransparent bei deinem Umgang mit Frauen verhalten.
Zudem (und das ist der wichtigste Punkt) scheint es mir so, dass eure Aufarbeitung deiner Fehltritte nicht abgeschlossen ist bzw. gar nicht stattgefunden hat. So wie du dich gibst war das wohl das typische "Ich habe mich doch entschuldigt, also muss das jetzt auch mal vergessen werden".

Wie du jetzt merkst: Deine Frau hat das nicht vergessen, nicht aufgearbeitet und vielleicht nicht mal verziehen.
DA würde ich ansetzen und versuchen meine Ehe in Ordnung zu bringen.

• x 10 #150

A


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