Meine Frau verlässt ihre Familie

@Papi Bindungsstörung, okay, mag sein.

Aber: Psychische Krankheiten sind kein Freifahrtschein für A. loch sein. Eines meiner Hobbies ist ein bipolare Persönlichkeitsstörung, aber ich versuche wirklich so gut wie möglich anderen Menschen damit nicht auf die Nüsse zu gehen. Ich versuche ein verantwortungsvoller Mensch zu sein.

Die kennt ja ihr Problem, war in Therapie oder? Also keine Ausreden mehr.
Sich zumindest anzustrengen stünde Deiner Ex-Gattin auch sehr gut zu Gesicht. Es wäre VÖLLIG NORMAL sich möglichst optimal um die Kids zu kümmern. Das ist gesunder Menschenverstand. Das sind IHRE Kinder, verdammt nochmal.

Sie probiert es ja nicht mal!

Da muss sie große andere Vorzüge haben, das sie sich einen Typen wie Dich angeln konnte.

Zitat von unbel Leberwurst:

Es sollte mich nicht wundern, wenn einer von den beiden noch kalte Füße bekommt und einen Rückzieher macht.

Die Wahrscheinlichkeit das sie zurück kommen will liegt m.E.n. bei 90%.

Nur was fängt @Papi mit so einer Frau dann an.

Wirklich eine sche...ss Situation.

Zitat:

Zitat Gast2000:
Die Kinderübergabe sollte jeweils an der Schule - Lehrer wissen darüber Bescheid - erfolgen

Da habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Gemeint war die Abholung der Kinder jeweils nach dem
Unterricht am Übergabetag an der Schule, also ohne direkten Kontakt mit Deiner Frau.

Dahinter steckt, seine Ex-Frau möglichst nicht, oder nur sehr wenig und kurz zu sehen. Das Sprichwort
Aus den Augen, aus dem Sinn hat hier seine Bedeutung. Je schneller kannst Du abschließen und unbelasteter
Dein, von Dir nicht gewolltes, andere Leben mit Deinen Kindern leben und auch für eine neue Partnerin Dich
öffnen können.

Bei Deinem Modell legalisiert Deine Frau ihre Affäre zur neuen Beziehung, ohne gravierende Einschnitte für
sie bei ihrer bisherigen Familie. Auf Sicht gesehen wirst Du dabei der sein, der am meisten verliert. Nur sehr
sehr selten, in den Foren gut nachlesbar, funktioniert Dein Modell dauerhaft, sondern meist nur wenige Monate.
Das große Problem dabei, die Kinder müssen dabei nicht nur die Trennung verarbeiten, sondern durchlaufen
das das 2. mal bei den dann getroffenen Abgrenzungen mit neuen Regeln. Das was Du jetzt als Schutz für
Deine Kinder ansiehst, ist in Wahrheit die Vermeidung einer vollständigen Trennung vom LP in der Hoffnung,
dass das funktioniert und der Hintergedanke nicht alle Türen vollständig zu schließen. Verständlich, ja.

Weißt Du, warum sollte Deine Frau ihre Situation überhaupt kritisch betrachten? Aus ihrer, vermutlichen, Sicht tauscht sie die Männer aus, überlässt Dir hauptsächlich die Kinder, hat sich damit die Freiräume geschaffen,
die sie wollte und kann ihre Verliebtheit mit dem Neuen leben. Alles zu Deinen Lasten. Für sie gibt es wahrlich
keinen Grund, bei Deinem Modell, Ängste zu haben ihre Familie zu verlieren. Für sie also alles bestens, so
wie sie sich das erhoffte. Du versteckst Dich hinter Deinen Kindern um genau das nicht sehen zu wollen.

Es hat mit Härte nichts zu tun, wenn bei einer Trennung und Auszug, wegen einer Affäre des LP aus der dann
eine neue Beziehung entstanden ist, alles gekappt wird, aus Eigenschutz, was nicht zwingend wegen der
Kinder oder der Trennungsabwicklung erforderlich ist.

Natürlich bleibt es jedem selbst überlassen wie man als Betroffener handelt und wie man das bewältigt. Je
geringer der Kontakt zum ehemaligen LP ist, je selbstbewusster damit umgegangen wird und der Wille daraus
das Beste zu machen, je eher kann das überwunden werden und man ist wieder offen für einen neuen Partner.
Eine Trennung des LP ist nur das Ende der bisherigen Lebensgemeinschaft, alles andere bleibt erhalten und kann viel besser werden, mit einem neuen LP an Deiner Seite, als es jemals war.

Zitat:

Zitat Papi:
Nachdem sie den abend zuvor noch emotional etwas aufmachte. setzte sie sich hin und was sie besprechen wollte war, dasssie darüber nachgedacht habe, das es für sie ja auch schweirig sei, wenn sie wie eigentlich besprochen die Kinder jeden Freitag an iohrem freien Tag nehme. Denn eigentlich sei der Freitag ja ihr freier Tag und ihr Bedürfnis sei ja Zeit für sich zu haben und wenn sie mal ein verlängertes We oder so will dann sei es ja schwierig...

Habe das erst gerade gelesen. @Papi, das wundert mich jetzt nicht. Es ist kaum zu glauben, wie eine Mutter
ihre Kinder als Belastung sieht.

Aber, es ist ihr ja bisher gelungen Dich nicht nur auszutauschen, sondern in die dir zugedachten Rolle - wie ich das bereits ausgeführt habe - zu bringen und das ohne wirklicher, nenneswerter Gegenwehr. Nun möchte sie zukünftig mehr Paarzeit mit ihrem Neuen, zu Deinen Lasten, erreichen. Und, so wie Du bisher agiert hast, wird
ihr das leider auch gelingen.

Zitat von Gast2000:

Für sie gibt es wahrlich keinen Grund, bei Deinem Modell, Ängste zu haben ihre Familie zu verlieren. Für sie also alles bestens, so wie sie sich das erhoffte. Du versteckst Dich hinter Deinen Kindern um genau das nicht zu sehen.

Diesen Eindruck haben viele hier.
Aber es ist auch nur allzu menschlich.
Dem TE wird aber immer bewusster, dass die Liebe zu seinen Kindern eiskalt gegen ihn gerichtet wird, das ist brutal hart.
Sie ist, ja, was ist sie eigentlich? Labil? Eine schlappe Ausrede, das Leben im Schonwaschgang mit permanenter Unterstützung zu genießen.
Sie ist also keine gute Mutter- ER kümmert sich, der Kinder wegen
Sie will eine Affäre-ER muss es erdulden, der Kinder wegen
Sie will noch mehr Freizeit ohne Kinder-ER wird das ermöglichen, der Kinder wegen
Sie will kommen und Schulbrote schmieren-ER findet das gut, der Kinder wegen.
Sie will keine Scheidung-ER wartet ab und hofft innerlich, dass alles wieder gut wird, irgendwie...obwohl sein Verstand etwas anderes sagt

Es wird ihm trotz aller Bemühungen nicht gelingen, ohne zerdeppertes Porzelan da raus zu kommen.
Die Wut, dass sie die geliebten Kinder jetzt als lästig empfindet, bricht sich ihren Bann, das ist unvermeidbar.
Sie hat ihn voll und ganz im Griff, er liebt die Kinder und ist somit zu 100% erpressbar, sie wäre schön dumm, auf diesen Vorteil zu verzichten.
Sie macht das schon recht clever, dieses Türe aufhalten und die Kinder elegant verkramen.

Nur was fängt @Papi mit so einer Frau dann an.

Wirklich eine sche. ss Situation.[/quote]


. Die Wahrscheinlichkeit, dass es wieder passieren wird ist nicht gerade klein. . eine Grenze wurde überschritten.

( ich selbst habe mich zum Hampelmann gemacht und den letzten Respekt bei meinen Kindern und bei meiner Ex verspielt)

@Papi

Es ist schwer, soll man wegen den Kindern es versuchen?
Soll man es versuchen weil noch so viel da ist?
Empfinden Beide so?
Ist es Angst alleine zu sein?
Ist es Stolz?

Ich möchte nicht in deiner Haut stecken, Entscheiden musst du selber.

Wenn ich aber ehrlich bin, mir wurde es hier, von Kollegen, Freunden , eigentlich von allen Seiten vorgebetet ( ich habe es nicht gemacht, ich dachte ich müsste kämpfen)

Zieh einen klaren Schlussstrich fürs erste, zieh es durch, bring alles auf Papier, dass heißt noch lange nicht, dass nix mehr aus euch und Familie werden kann, aber unter anderen Vorzeichen, unter klar geregelten (Papier = Scheidung, Sorgerecht) Bedingungen und Grenzen.

So geht alles auf deine Kosten, weil du sie zurücknehmen würdest, wie sie wirklich fühlt und wie lange sie das tut, weißt du nicht!

Klare Grenze ziehen, und wenn sie zurückkommen will auf Augenhöhe neu starten, wenn du es möchtest.

So gibst nur du und rutscht automatisch weiter ab, weil du so viel Investiert hast, weil du über deinen Schatten gesprungen bist und das nicht verlieren willst , du kommst immer tiefer in die Spirale und am Ende gibt es nur einen. .

Für die Frauen ist so eine Situation doch ein Traum, der Neue für die Aufregung, der Alte der Kämpft und einen Ausweg offen lässt, vielleicht dann auch noch die inner Stimme ich muss was besonderes sein alle wollen mich.
Die Zeit jetzt nutzen, wenn sie die Kinder als Belastung sieht, bring es auf Papier, die meisten hier jahrelang Probleme weil Ex es über die Kinder spielt, hier könntest du dir eine super Ausgangslage schaffen, egal ob es einen weiteren Versuch gibt oder nicht. .
Ich persönliche glaube, dass dies überhaupt erst die Voraussetzung für einen neuen Versuch auf Augenhöhe ist.

Woher willst du sonst wissen, ob du nicht nur Plan B oder C bist, bis wieder so eine Phase kommt, aber er nimmt mich eh zurück. somit ist es ein Akt der Gnade von ihr , dass sie zurück kommt

( Ich hatte meiner Ex eine Affäre verziehen, bei der Scheidung meinte sie dann, du wolltest mich ja zurück, du hast mich ja nicht rausgeworfen)

Ich hoffe du verstehst was ich meine, es ist eine verdammt schwere Entscheidung, ich selbst habe mich damals dagegen entschieden. .und stehe jetzt genau so allein da. wobei meine liebe Ex nach wie vor überzeugt ist, dass sie jederzeit zu mir zurück kann ( was für eine Einbildung), aber diesen Eindruck hat sie noch, weil ich so gekämpft habe um sie, aber wie ich heute weiß , falsch.

Natürlich ist das meine persönliche Erfahrung, auch aus meiner Vorgeschichte, es muss auch nicht alles so extrem kommen wie es beschrieben wurde, aber es ist auch nicht ausgeschlossen.

Entscheiden kannst nur du dich, auf welcher Ebene du den 2 Versuch, sofern es einen gibt, starten willst.

Für die Kinder wird es so oder so nicht einfach und umso schneller du wieder auf der Höhe bist, umso schneller kannst du für deine Kinder da sein!

Du musst versuchen so schnell wie möglich wieder auf gleiche Augenhöhe zu kommen, erst dann wird sich was ändern!

Zitat:

Zitat unbel Leberwurs.:

Zitat von Gast2000:
Du versteckst Dich hinter Deinen Kindern um genau das nicht sehen zu wollen..

Sich verantwortungsvoll um seine Kinder zu kümmern ist kein verstecken.
Und zu wollen, dass die Kinder was von beiden Elternteilen haben, auch nicht.

Da habe ich mich wohl mißverständlich ausgedrückt. Es ging mir nicht um das verantwortliche kümmern
um seine Kinder und zu wollen und dass die Kinder was von beiden Elternteilen haben wollen. Das macht
Papi richtig gut.

Jetzt werden die Weichen für die Zukunft gestellt. Dabei geht es geht nicht nur um die Kinder. Leider sind die
Kinder jedoch auch dann davon betroffen, wenn die Weichen nicht oder nicht rechtzeitig richtig gestellt werden.
Es reicht, so wichtig und richtig das auch ist, in der Regel nicht aus nur hauptsächlich die Kinder im Blick zu
haben.

Ich finde, @Papi macht das bisher sehr gut
sein primäres Ziel ist, den Kindern die schwierige Situation so einfach wie möglich zu machen. Er stellt sich selbst hinten an. Toll.
Ob die EF wirklich nochmal den Weg zurück sucht, bleibt abzuwarten.
Ob er er sie in einem solchen Fall wieder zurück nimmt, bleibt ihm überlassen.
Er hat bis jetzt recht souverän agiert, er wird diese Situation dann auch meistern.
Vielleicht sollte er bei dieser Entscheidung, so sie dann überhaupt kommt, sein eigenes Wohl doch etwas höher gewichten.
Denn an seinem Wohl hängt offensichtlich auch das Wohl der Kinder.

Zitat von unregistriert:

Die kennt ja ihr Problem, war in Therapie oder? Also keine Ausreden mehr.

Ja ich gebe dir hier völlig recht und ich lasse es auch nicht als Ausrede gelten. Es hilft mir einfach es eher zu verstehen, als wenn eine psychisch gesunde Person sich so verhalten würde.

Zitat von unregistriert:

Da muss sie große andere Vorzüge haben, das sie sich einen Typen wie Dich angeln konnte.

Sie war die ersten Jahre nicht so. Wie in meinem Eingangsthread beschrieben, wir hatten tolle Jahre. Erst die letzten Jahre wurde sie kühler distanzierter. Ich mag und kann nicht beurteilen in dieser Situation welches ihr wahres Gesicht ist. Ich weiss es nicht.

Zitat von unbel Leberwurst:

Es sollte mich nicht wundern, wenn einer von den beiden noch kalte Füße bekommt und einen Rückzieher macht.
Bist Du im Bilde, wie es bei Deinem Exfreund und der Frau aussieht?

Meine Frau sicher nicht, wenn sie einen Entscheid trifft zieht sie ihn durch um jeden Preis, zumindest für den Moment. Sie schaut in der Regel nicht zurück. Er? Keine Ahnung, Hab mit ihm nicht mehr geredet und will auch nix von ihm wissen. Alles was ich weiss ist dass er ne völlige Marionette ist. Seine Frau? Ist noch unter Schock, denke mehr als ich, Angst vor Einsamkeit, Selbstaufgabe, Hauptsache er bleibt in der Nähe und kümmert sich. ich denke sie würde ihn jederzeit zurücknehmen. Aber ihre Ehe war schlimm, ich kann mir sehr schwer vorstellen dass er zurück will. Für jemand wie ihn ist jemand wie meine Frau ein Lottovolltreffer.

Zitat von unregistriert:

Die Wahrscheinlichkeit das sie zurück kommen will liegt m.E.n. bei 90%.
Nur was fängt @Papi mit so einer Frau dann an.
Wirklich eine sche. ss Situation.

Wenn dann nicht jetzt sondern irgendwann. Was ich dann tu muss ich dann entscheiden. Kanns mir vom Verstand her kaum vorstellen, mein Herz, nun ja.

Zitat von Gast2000:

Eine Trennung des LP ist nur das Ende der bisherigen Lebensgemeinschaft, alles andere bleibt erhalten und kann viel besser werden, mit einem neuen LP an Deiner Seite, als es jemals war.

Danke für diese Worte und den Strahl der Taschenlampe am Ende des Gotthardttunnels

Zitat von Gast2000:

Aber, es ist ihr ja bisher gelungen Dich nicht nur auszutauschen, sondern in die dir zugedachten Rolle - wie ich das bereits ausgeführt habe - zu bringen und das ohne wirklicher, nenneswerter Gegenwehr. Nun möchte sie zukünftig mehr Paarzeit mit ihrem Neuen, zu Deinen Lasten, erreichen. Und, so wie Du bisher agiert hast, wird
ihr das leider auch gelingen.

Das ist traurigerweise so. Und ich habe immer noch keine Ahnung wie ich das unterbinden kann. Sie ist jetzt in dieser Position. Vielleicht hätte ich da früher noch intervenieren können, aber ich sitze als Jockey auf einem toten Pferd und weiss nicht wie ich ins Ziel kommen soll.

Zitat von Dattel:

Sie hat ihn voll und ganz im Griff, er liebt die Kinder und ist somit zu 100% erpressbar, sie wäre schön dumm, auf diesen Vorteil zu verzichten.

Siehe oben, ja auch da, ich bin durch die Liebe zu meinen Kindern erpressbar. Sie weiss darum und weiss deshalb auch, wo die Wunde ist, in der man das Messer drehen kann. Ich bin um jeden umsetzbaren Rat dankbar, wie ich mich hiervon befreien kann. Momentan sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht. !

Liebe Community, ich merke selbst, dass die Machtverhältnisse momentan völlig verschoben sind und dies zu meinen Ungunsten. Diese jetzt wieder zurechtzurücken bedeutet mit meiner Frau Krieg führen. Eigentlcih will ich das grade nicht, steht zu viel auf dem Spiel. Momentan.

Die Lösung liegt doch klar auf der Hand?
ER wird sich um die Kinder kümmern.

Sie wird das neue Leben genießen und die Kids gelegentlich besuchen.
Und wenn das alles nervig wird, kommt sie zurück.
Sie hat den Boden gut vorbereitet, das läuft.

Zitat von Dattel:

Die Lösung liegt doch klar auf der Hand?
ER wird sich um die Kinder kümmern.
Sie wird das neue Leben genießen und die Kids gelegentlich besuchen.
Und wenn das alles nervig wird, kommt sie zurück.
Sie hat den Boden gut vorbereitet, das läuft.

Ja er wird sich um die Kinder kümmern, da er das gerne tut und sich keineswegs so fühlt als müsse er sich opfern.
Ich versuche mir vorzustellen es wäre umgekehrt, ich müsse gehen, das wäre für mich die schlimmste Strafe.
Wenn sie ihr neues Leben geniesst ohne ihre Kinder aufwachsen zu sehen, dann ist es so für alle das Beste, für sie, für mich und auch für die Kinder.
Zurückkommen? Sie wird's vielleicht irgendwann versuchen, aber mit dem gut vorbereiteten Boden ist definitiv nicht so. Wenn man viel Geschirr zerschlägt auf seinem Weg, dann ist der Boden voller Scherben wenn man zurückläuft. Ich kehre sie nicht weg.
Ich sage nicht nie, ich weiss nicht was dann noch ist oder sein kann, aber vorstellbar ist es für mich grade nicht.

Papi erkennt ja eigentlich schon sehr gut, mit welchen Aktionen ihn seine Nochfrau am meisten trifft. Das sind immer die Kinder. Hier muss Papi noch die Gradwanderung zwischen Verantwortung gegenüber den Kindern und sich gut schaffen.
Die Forderungen Deiner Nochfrau um freie Tage sind eigentlich eine Frechheit und gehören massiv eingebremst. Was ist denn mit den großen Ferien? Auch hier haben Elternteile meist hälftig zu betreuen. Dazu kommen die hohen Feiertage, die ebenfalls Regelungen bedürfen. Auf Grund des krassen Machtungleichwichts wäre es jetzt ggf. sinnvoll auch Dritte gezielt mit ins Boot zu holen. Insb. Jugendamt / Beratungsstellen. Ggf. kann sie auch professionell etwas eingegrenzt werden in ihrem Verhalten.
Sollte es zu einer gerichtlichen Auseinandersetzung kommen (was nicht ganz unwahrscheinlich ist bei diesem Verhalten) kommt ein stabiler Kontakt zum Jugendamt incl. der Annahme von Beratung immer positiv. Es wäre auch eine Möglichkeit das Machtungleichgewicht hier mal etwas zu drehen, da sie dann aus ihrer Komfortposition des Forderns mal rauskommen würde.
Im Rahmen des sog. Umgangsdreisprung wäre diese Schritt auch folgerichtig. Ich sehe auch nach wie vor die Hauptgefahr in einer für Papi absolut unausgeglichenen und auch unfairen gestellten Situation, die für ihn zahlreiche nachteilige Regelungen enthalten soll.
Lieber Papi, leider hälst Du dich nicht daran, diese sinnlosen Gespräche mit ihr zu verweigern. Block diese ab und verweise Deine Nochfrau an ihren Affairenmann, wenn sie Redebedarf hat. Teile ihr mit, dass es weitere Änderungen am Umgangsplan nicht geben wird. Sollte sie weitere Versuche dazu machen, wirst Du dich zeitnah beim Jugendamt melden.
Ja, jetzt wird Druck aufgebaut. Zur Verteidigung der eigenen Grenzen ist dies aber notwendig.