Meine Freundin möchte polygame Beziehung ausweiten

Zitat von Lishan:

Ich habe ihr das Versprechen gegeben,

Zitat von Lishan:

Für mich heißt das tatsächlich "für immer", denn ich sage so etwas nicht leichtfertig, oder aus einer Laune heraus.

Zitat von Lishan:

Wenn ich ein Versprechen gegeben habe, halte ich es, egal zu welchen Bedingungen und aller Widrigkeiten zum Trotz.

Zitat von Lishan:

Bei uns ist das aber nicht so üblich und auch meine Familie hätte keinerlei Verständnis dafür, wenn ich mein Versprechen brechen würde.^

Zitat von Lishan:

Und sie ist ebenfalls der Ansicht, ich habe gut gewählt. Das kann ich nicht ignorieren, selbst wenn ich es wollte.

Gut. Dann mach was Du für richtig hälst, verschliesse die Augen vor der wahrheit und bleibe Fremdbestimmt. Aber sag nicht, es hätte Dich niemand gewarnt, wenn Di irgendwann wieder hier aufschlägst. Und das wird passieren.

Zitat von Lishan:

Sie liebt mich, "wie sie nur kann",

Du liebst sie auch, so wie Du es kannst. Hier wird nicht versucht Dir Deine Empfindungen auszureden, allerdings die Basis derer Dir zu verdeutlichen. Du liebst einen Menschen, für den Du Dich aufgeben kannst oder vielleicht, weil Du Dich aufgeben kannst.
Jemand hier schrieb bereits, dass Dein kultureller Hintergrund und die Beziehung zu Deiner Mutter bzw ihr Wirken auf Dich sicherlich einen entscheidenden Einfluss darauf hat, wie Du Beziehungen führst.
Im Grunde ist die Beziehung zu Deiner Freundin ein Wiederholungszwang epischen Ausmaßes und es tut fast weh zu lesen, wie sehr Du Dich darin verlierst - oft allerdings in Verleugnung dessen.

Oft betonst Du, dass Du die Zügel in der Hand hast. Aber es macht den Eindruck, dass Du dies vor allem Dir selbst einreden musst. Leider klingen Deine Beiträge so, als hättest Du die Kontrolle weitestgehend verloren. Sie bestimmt Dein Leben und Deine Zukunft.

Es ist gut, dass sich etwas in Dir tut und Du eine Erkenntnis entwickelst, wie ungesund das alles wirklich ist. Aber ob das ausreicht, Dich zu lösen, bezweifele ich. Dafür müsste sie mitmachen, deutlich gesünder werden als sie es jetzt ist, nur scheint dies eher unwahrscheinlich.

Zitat von AlexH:

....verschliesse die Augen vor der wahrheit

Das tue ich doch gar nicht.
Ich suche Lösungen und möchte sehr gern verstehen was hinter dem allem steckt.
Denn ich fühle und spüre Dinge, von denen mir jeder sagt das sie falsch sind und nicht stimmen. Das verwirrt mich.
Können meine Instinkte so falsch sein?
Ich habe das Gefühl, niemand versteht mich so wirklich bzw. ich kann niemandem verdeutlichen wie ich fühle, oder wie es wirklich abläuft.
Das macht mich ratlos und birgt auch das Potential einer gewissen Verzweiflung, auch wenn ich dieses "Wir gegen den Rest der Welt" nicht aufmachen möchte.
Das ist nämlich in meinen Augen der Punkt, wo sie mich dann wirklich komplett vereinnahmen würde. Sie versucht mir seit wir uns kennen schmackhaft zu machen "von hier abzuhauen" und uns nicht mehr um das zu kümmern was außerhalb vorgeht.
Aber das lasse ich nicht zu, denn das wäre dann wirklich eine komplette Isolation. Aber da wir ja nun zu dritt sind, ist zumindest das erstmal vom Tisch.

Zitat von mitsubi:

Jemand hier schrieb bereits, dass Dein kultureller Hintergrund und die Beziehung zu Deiner Mutter bzw ihr Wirken auf Dich sicherlich einen entscheidenden Einfluss darauf hat, wie Du Beziehungen führst.

Ich weiß nicht ob es stimmt, aber die Beziehung ist schon anders als es hier sonst üblich ist.
Sie ist von Achtung und Respekt geprägt. In der Schule damals habe ich mich anfangs sehr erschrocken, wie Freunde über die Eltern sprechen, oder wie sie über diese denken. So etwas gibt es bei uns nicht, aber das ist auch nichts was ich vermisse. Damals erschienen mir manche Freiheiten oder Ansichten der anderen sehr verlockend, aber im Endeffekt kann ich auch sehr gut damit leben, dies alles nicht ausprobiert zu haben.
Und eine Heilige bin ich nun ganz sicher auch nicht geworden, oder weltfremd. Ich habe mir nur gewisse Werte und Traditionen bewahrt, die ich natürlich auch in meiner Beziehung abbilden möchte. Wenigstens bis zu einem gewissen Grad.
Und ich würde mein eigenes Kind auch anders erziehen, als es meine Mom mit mir gemacht hat.
Denn gewisse Dinge halte ich für nicht zeitgemäß und wir sind ja hier auch nicht in China. Zumal sie ihre Sichtweise ebenfalls angepasst hat, denn eine lesb. Tochter ist sicherlich nicht was sie sich erträumt hat. Für diese Akzeptanz bin ich ihr sehr dankbar. Denn ich weiß wie schwer ihr das gefallen sein muss.

Zitat von mitsubi:

Dafür müsste sie mitmachen.....

Das tut sie ja. Im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Und die hat sie schon um einiges erweitert.
Vor allem bleibt sie auch dabei, was ich sehr schön finde. Ich bin sehr stolz auf sie, weil ich weiß wie schwer es ist.
Sie leidet ja auch darunter und tut das alles doch nicht mit Absicht.

Ich weiß nicht was ich noch sagen soll.

Zitat von Lishan:

Das tue ich doch gar nicht.

Ich habe schon den Eindruck. Du rechtfertigst das alles...mit der unbändigen Liebe...mit Deinen Eltern, die nicht verstehen würden, wenn Du nun anders handeln würdest...mit der Meinung Deiner Mutter usw. Das alles sind aber Beeinflussungen von Aussen...von Anderen...drum hab ich von Fremdbestimmt gesprochen

Du sollst gar nichts @Lishan Du sollst Dich nicht verteidigen. Du stehst mit fast allem was Du hast hinter dieser Beziehung. Fast, weil etwas in Dir Dich hierher getrieben hat. Dieses etwas scheint der Teil in Dir zu sein, den Du die ganze Zeit unterdrückst.
Ich denke, ihr beide könnt nicht anders. Sie, weil sie krank ist. Du, weil - tja, nenn es wie Du willst. Liebe. Abhängigkeit. Whatever. Es wäre ja okay, wenn ihr alle damit glücklich sein könntet. Aber Du bist es nicht. Sonst wärst Du nicht hier und die Beiträge würden Dich nicht bewegen.

Vielleicht ist das hier nur der Beginn eines langen Erkenntnisweges für Dich. Wohin der führt, wirst Du sehen. Bestenfalls zu mehr Abgrenzung für Dich, mehr Raum, mehr Glück. Vielleicht muss man nicht jetzt sofort eine Lösung erarbeiten, vielleicht ergibt sie sich. Wenn Du nur immer daran denkst, dass Du es verdient hast.

Zitat von Lishan:

Mir gegenüber ist sie aber nicht gewalttätig, abgesehen davon das sie manchmal mit Gegenständen wirft.
Teller, Vasen, solche Dinge halt. Aber auch nicht auf mich, sondern auf den Boden, oder an die Wand.
Ein oder zweimal ist allerdings vorgekommen das sie mich gekratzt hat und zwar ziemlich doll. Das ist aber schon eine ganze Weile her und seitdem auch nicht mehr vorgekommen.
Die Therapeuten wissen auch davon. Sie sind allerdings der Meinung das sie durchaus das Potential dazu hat, Gewalt anzuwenden.
Es gab auch ein oder zwei Äußerungen von ihr, wo ich mich selbst erschrocken habe. Mehr möchte ich hier aber auch dazu nicht schreiben. Sie hat es dann hinterher ins Lächerliche gezogen, aber das war kein Spaß.

Das ist Gewalt. Kannst du weiter leugnen und dir schön reden. Damit deckst du Täter und befürwortest Gewalt.
Passt das mit deinen Werten zusammen?

Zitat von Lishan:

Ich möchte hier aber auch nochmal festhalten, dass diese ganze Beschreibungen jetzt natürlich krass klingen, wenn man sie jetzt gesammelt und komprimiert liest.
Aber sie ist kein Monster und keine schlechte oder bösartige Frau. Absolut nicht. Denn wäre das so, wären wir nicht mehr zusammen.

Gewalt wird langsam gesteigert. Warte einfach, bis du wirklich das Messer an der Kehle hast.
Glaubst du wirklich, dass deine "Liebe" heilen könnte, was sämtliches Fachpersonal nicht schafft?
Für wen hältst du dich? Für Gott?

Zitat von Lishan:

Ich glaube nicht das es Liebe ist, sondern DIE Liebe.

Es ist schlichtweg eine toxische Beziehung. Fängt immer mit dem Wahnsinnsgefühl von Liebe an.
Ist de fakto keine Liebe und endet für viele im Krankenhaus, wenn es ganz schlimm kommt im Grab.
Mord als Beziehungstat gibt es auch bei Lesben.

Zitat von Lishan:

Ihr könnt doch nicht vollkommen negieren das Liebe im Spiel ist und davon lasse ich mich auch nicht abbringen.

Dann lässt du es halt, bleibst in deiner Seifenblasenwelt und findest dich wenn nicht im Grab, nicht im Krankenhaus zumindest in der Psychiatrie wieder. Unter derben Realitätsverlust leidest du jetzt schon.
Wenn du keinen Riegel davor schiebst wird das ein Selbstläufer bis du auf dem Zahnfleisch kriechst.

Zitat von Lishan:

Meine Frau hat niemanden, außer mir und das ist auch ein Fakt.
Es gab in der Vergangenheit Menschen, die sie auf verschiedene Art ausgenutzt und dann weggeworfen haben.

Du lügst. Ihr habt doch die dritte im Bunde. Zudem, sie wird die anderen Menschen ausgenutzt haben und die waren im Gegensatz zu dir pfiffig genug ihre Haut zu retten.
Du selber bist dir ja nichts wert und lässt dir alles gefallen.

Zitat von Lishan:

Können meine Instinkte so falsch sein?
Ich habe das Gefühl, niemand versteht mich so wirklich bzw. ich kann niemandem verdeutlichen wie ich fühle, oder wie es wirklich abläuft.

Da du schon abgekapselt bist und nur noch in ihrer Welt lebst, denkst du wir verstehen es nicht.
Dabei bist du im Außen. Nicht wir.
Deine Instinkte haben dich im Stich gelassen. Das passiert bei toxischen Beziehungen.

Da gleichgeschlechtlich Gewalt wenig thematisiert wird, google mal das Buch von
Constance Ohms
"Mehr als das Herz gebrochen. Gewalt in l.e.s.b.i.s.c.h.e.n Beziehungen"

Ein Klassiker und immer wieder aktuell, wie man an dir sieht.

Danke für den Buch Tipp.

Im Verlauf dieses Threads wurde mir schon das ein oder andere angedichtet, dass habe ich bisher ignoriert.
Wie gesagt, ich kenne die Zuschreibungen.
Deinen Beitrag empfinde ich allerdings als unterstellend, verletzend und auch anmaßend.
Ich habe in meinem Leben schon einmal tatsächliche sex. Gewalt erfahren und weiß daher genau wie es sich anfühlt. Mir hier zu unterstellen, ich würde "Täter decken" geht eindeutig zu weit.
Bei mir verdichtet sich dagegen der Eindruck, nun hat jeder Frustrierte in diesem Thread eine Anlaufstelle, wo er auch mal ein bisschen Dampf ablassen kann.
Die Posts von Arnika, Alex usw. waren sehr direkt, womit ich absolut kein Problem habe. Das hilft mir sogar mehr, als irgendwelche Beschönigungen.
Wer hier aber glaubt, ein wehrloses Rehlein gefunden zu haben, auf das er auch mal schießen darf, weil es so einfach ist, den muss ich enttäuschen.

Zitat von Karenberg:

Für wen hältst du dich? Für Gott?

Die Frage gebe ich mal zurück.
Solche Ferndiagnosen sind ja ganz spannend und es klingt auch ungeheuer wichtig, von Mord zu fabilieren, nur mit der Realität hat das wenig zu tun.
Aber für ein paar Danke wird's reichen und darum ging es doch, oder?

ach @Lishan , die Therapeuten warnen dich deine Freundinnen warnen Dich, hier wird dir zur Vorsicht geraten.
Du wirst tun, was du tun willst.

Und man darf Versprechen sehr wohl brechen. Nämlich dann, wenn sie einem selbst schaden und man draufgeht.

Du bist nur einem Menschen in diesem Leben etwas schuldig: nämlich dir selbst.
Du hast das Recht, es dir gut gehen zu lassen. Aber du bist es niemandem schuldig, dass es ihm bzw. ihr gut geht.

Mit Borderlinern ist nicht zu spaßen..
bitte pass auf dich auf..
ein BL ist viel verliebter als jemand ohne BL..
alles ist extrem..

Zitat von Lishan:

Ich habe in meinem Leben schon einmal tatsächliche S.. Gewalt erfahren und weiß daher genau wie es sich anfühlt. Mir hier zu unterstellen, ich würde "Täter decken" geht eindeutig zu weit.

Es geht eindeutig zu weit, dass du Gewalt gegen dich nicht wahrhaben willst.
Dadurch, dass du sie-die Täterin- verteidigst bist du pro Gewalt.

Sagt dir Stockholm Syndrom etwas?
Nein? Lies nach.

Ich bin gegen Gewalt und für Opferschutz und ich wehre mich gegen Verharmlosung eindeutiger, emotionaler, häuslicher Gewalt.

Zitat von Lishan:

Die Frage gebe ich mal zurück.
Solche Ferndiagnosen sind ja ganz spannend und es klingt auch ungeheuer wichtig, von Mord zu fabilieren, nur mit der Realität hat das wenig zu tun.
Aber für ein paar Danke wird's reichen und darum ging es doch, oder?

Ich bilde mir nicht ein mit einem toxischen Menschen eine erfüllende Beziehung führen zu können. Dies ist dein Part.

Was die Realität angeht, fabulierst du herum, nicht ich. Du willst hier Menschen weiß machen, dass du eine toxische Beziehung im Griff hast und alles nicht so schlimm ist und niemals werden kann.

Zitat von Lishan:

Wer hier aber glaubt, ein wehrloses Rehlein gefunden zu haben, auf das er auch mal schießen darf, weil es so einfach ist, den muss ich enttäuschen.

Prima, wenn du dich hier wehren kannst, dann nimm diese Kraft mit nach draußen.
Schnapp dir deine Mutter und mach ihr klar, dass manche ihrer Glaubenssätze falsch sind.
Es ist sozusagen deine Pflicht, deiner Mutter dies nahe zu bringen.
Menschen die ihr ganzes Leben noch vor sich haben, sind nicht dazu da, überholte Vorstellungen der älteren Generation nachzuleben. Sie gehen ihren eigenen Weg und dies durchaus gegen den Willen ihrer Eltern. Was meinst du z.B. warum du als gleichgeschlechtlich Frau ebenso wie ich, frei in einem Forum wie diesem schreiben können? Frei leben können? Sicher nicht, weil die Lesben aus vorheringen Generationen angepasst geheiratet haben und den Weg des geringsten Widerstandes gegangen sind.

Verschieb die Hochzeit und sagt deiner Freundin, dass du sie erst heiraten kannst, wenn du dir 100% sicher bist.

Gibt übrigens ein Sprichwort: Wer zweifelt der liebt nicht. Du zweifelst (in meinen Augen vollkommen zu recht), sonst wärst du nicht hier.

Wenn du Bambi nicht sein willst, da sei es auch nicht.
Es ist dein Leben. Es sollte dir wert sein, dies gut zu leben.
Packst du es nicht alleine, suche dir Hilfe vor Ort.

Zitat von Lishan:

Das sind Schutzfunktionen. Allerdings sagt sie selbst ja auch, sie tut es weil sie es kann, oder um auszuprobieren wie leicht es ist.

Sie ist also nicht Opfer ihrer Krankheit, sondern sie weiß sehr genau, was sie machen muss, um ihren Kopf durchzusetzen.

Zitat von Lishan:

Irgendwann haben sie mich dann geholt, was wahrscheinlich auch das Ziel der Aktion war

Sie manipuliert ihr komplettes Umfeld.

Zitat von Lishan:

Die Therapeuten wissen auch davon. Sie sind allerdings der Meinung das sie durchaus das Potential dazu hat, Gewalt anzuwenden.

Und Du denkst, diese Gewalt (verbal oder körperlich) wird sich niemals gegen Dich wenden?

Zitat von Lishan:

Es gab auch ein oder zwei Äußerungen von ihr, wo ich mich selbst erschrocken habe. Mehr möchte ich hier aber auch dazu nicht schreiben. Sie hat es dann hinterher ins Lächerliche gezogen, aber das war kein Spaß.

Wie gesagt, sie weiß sehr genau, was sie macht. Hier hat sie Dich wohl ausgetestet, wie weit sie gehen kann. Und sie kann unglaublich weit bei Dir gehen.

Zitat von Lishan:

Ich glaube aber nicht das sie mir je etwas tun würde. Denn egal wie sehr sie ausflippt, bin ich immer eher der Anker, denn das Objekt ihrer Wut.

Sorry, das ist in meinen Augen eine Schönrederei Deinerseits. Denn die Angst wird unbewusst immer da sein und sich von Vorfall zu Vorfall verstärken, bis Du an den Punkt kommst, sie 24/7 im Auge behalten zu wollen, damit Du jegliche Tretmine früh erkennen und entschärfen kannst.

Zitat von Lishan:

sie kämpft und klammert sich auch an dieses "Uns",

Fühlst Du Dich gut damit, diese radikale Umschnürung Deines Lebens zu fühlen? Denkst Du tatsächlich, dass es Liebe ist?

Zitat von Lishan:

Meine Frau hat niemanden, außer mir und das ist auch ein Fakt. Es gab in der Vergangenheit Menschen, die sie auf verschiedene Art ausgenutzt und dann weggeworfen haben.

Nein, Fakt ist, dass Du nur ihre Seite kennst, aber tatsächlich nicht weißt, was da passiert ist. Es kann sehr gut sein, dass diese Menschen früh genug ihre Grenzen gezogen haben und nicht mehr manipulier- oder erpressbar wurden dadurch.

Es ist okay, wenn man sich an Versprechen hält. Aber es gibt auch Situationen im Leben, wo solche Versprechen einen das Leben kosten werden.

Was spricht dagegen, die Hochzeit zu verschieben, bis sie viel stabiler ist? Denkst Du, sie wird wieder SV machen oder schlimmeres?

Zitat von Lishan:

Das tut sie ja. Im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Und die hat sie schon um einiges erweitert.
Vor allem bleibt sie auch dabei, was ich sehr schön finde. Ich bin sehr stolz auf sie, weil ich weiß wie schwer es ist.
Sie leidet ja auch darunter und tut das alles doch nicht mit Absicht.

Na dann soll sie doch als Zeichen guten Willens erst mal die Idee mit der gemeinsamen Freundin aufgeben und eure Beziehung wieder schliessen.

Guten Morgen Lishan, du willst es nicht hören, ich weiß. Aber Du bist noch hier im Thread, immerhin. Ich werte das als gutes Zeichen.

Zitat von Lishan:

Ihr könnt doch nicht vollkommen negieren das Liebe im Spiel ist und davon lasse ich mich auch nicht abbringen.

Das kommt wohl auf die Definition von Liebe an. Du hast - so empfinde ich es - eine ziemlich verquere Vorstellung von Liebe.

Ich denke in dieser unterschiedlichen Wahrnehmung liegt auch der Grund, dass Du so gegen das bist, was die Menschen Dir raten. Du siehst und fühlst Liebe. Nach Deiner Definition. Aber von Außen betrachtet ist es das nicht.

Was ist Liebe denn für Dich?

Für mich ist Liebe vor allem eines: freiwillig. Und so klingt das halt gar nicht (mehr) bei Dir. Du bist da in was reingeraten, aus dem Du gar nicht mehr raus kommst scheinbar.

Zitat von Lishan:

Sie im Stich lassen, dass alles aufgeben und ihr damit beweisen das sie recht hatte, mit ihrer Ansicht über Menschen bzw. der eigenen "Wertlosigkeit"?

Willst Du recht haben oder glücklich sein, fällt mir hierzu ein?

Jetzt aufzugeben ist nach Deinen Versprechungen ist ja ein Eingeständnis, eine Blöße, die Du Dir nicht erlauben kannst. Oder? So empfindest Du das vermutlich?

Zitat von Lishan:

Ich habe ihr das Versprechen gegeben, sie zu heiraten und gemeinsam unser Leben zu gestalten. Für mich heißt das tatsächlich "für immer", denn ich sage so etwas nicht leichtfertig, oder aus einer Laune heraus.

Zitat von Lishan:

Wenn ich ein Versprechen gegeben habe, halte ich es, egal zu welchen Bedingungen und aller Widrigkeiten zum Trotz.

Warum ist das so? Mentalität?

Zitat von Lishan:

Bei uns ist das aber nicht so üblich

Zitat von Lishan:

es ist eher eine Frage der Mentalität.

Ich nenne das anerzogen.

Zitat von Lishan:

Ich halte meine Mom für eine sehr kluge und lebenserfahrene Frau, auf deren Rat ich auch eine Menge gebe.
Und sie ist ebenfalls der Ansicht, ich habe gut gewählt.

Oder sie hat Dich gelehrt, wenn man Versprechen gibt, bricht man sie nicht?

Zitat von Lishan:

Meine Frau hat niemanden, außer mir

Wenn sie mehr Leute hätte, wie wäre es dann? Vor allem frage ich mich: wenn sie mehr Leute ertragen würden als nur Du, wollte sie Dich dann überhaupt? Tut mit echt leid, wenn das gemein klingt. Aber denke mal darüber nach.

Zitat von AlexH:

...mit Deinen Eltern, die nicht verstehen würden

Es geht vor allem um meine Mom und meine Tanten.
Mein Daddy findet sowieso alles toll was ich mache und glaubt immer, ich werde schon die richtige Entscheidung treffen.
Wir sind auch gerade dabei uns richtig kennenzulernen. Der Kontakt ist inzwischen zwar dauerhaft. er nimmt es sehr ernst, aber durch die große Entfernung ist es immer ein wenig schwierig. Er war vor ein paar Monaten mal hier, was ich sehr genossen habe. Aber den größten Teil meiner Erziehung und auch meines Werdens, hat er verpasst.
Das haben meine Mom und die Tanten übernommen und die haben nun mal sehr traditionelle Ansichten.
Ich habe gelernt, die Dinge mit mir selbst zu regeln. Sie haben mir beigebracht, in meinem Inneren ein Haus zu errichten, an einem ruhigen See, mit Bäumen drumherum.
Dorthin kannst Du Dich zurückziehen, wenn der Sturm tobt, die Gefühle Dich übermannen usw. Der Zugang ist mit einem undurchdringlichen Lächeln verschlossen.
Es mag sehr esoterisch klingen, aber es ist ein Ort des inneren Friedens, der nur für mich selbst ist.
Dort mache ich alles mit mir selbst aus, oder packe die Dinge in Schubladen. Meine Mom hat mir auch beigebracht, sich keine Schwäche anmerken zu lassen.
Sie hat immer gesagt, wenn dir jemand Scherben in die Schuhe tut und Du merkst es, dann ziehe sie trotzdem an. Lächele und gehe los. Und wenn das Blut aus den Schuhen quillt, lächele noch mehr, tritt noch fester auf und setze Deinen Weg unbeirrt fort.
Danach habe ich mich immer gerichtet, auch wenn das mit der hiesigen Denkweise sicherlich schwer zu vereinbaren ist.
Und Familie ist das Wichtigste überhaupt, denn nur dort kannst Du sein wer Du bist. Ohne Maskerade.
Meine Frau ist für mich Familie, deswegen halte ich an ihr fest.
Mir ist es egal wie das klingt, ich sage es nur wie es ist und erwarte gar nicht das jemand es nachvollziehen kann.

Zitat von Lebensfreude:

Aber du bist es niemandem schuldig, dass es ihm bzw. ihr gut geht.

Aber ich kann jemandem, den ich liebe, zur Seite stehen. Geht es nicht gerade darum, wenn es diesem Menschen schlecht geht?
Hätte ich all das vorher gewusst, wäre ich wahrscheinlich weggelaufen, wie ich es früher immer getan habe. Nun kann ich das nicht mehr so einfach.

Zitat von Waldfee47:

in BL ist viel verliebter als jemand ohne BL..

Ja, ich weiß.
Aber irgendwie kann ich mir nur sehr schwer vorstellen, dass dies alles Zufall sein soll. Denn schon unsere Kennenlernen war so unwahrscheinlich und eine Verkettung von Zufällen.
Vom ersten Moment an habe ich etwas gespürt, was ich vorher nicht gekannt habe. Obwohl ich zugeben muss, dass ich zuerst nur einen one night stand im Kopf hatte.
Aber bereits am nächsten Morgen sah die Sache ganz anders aus.

Auf den Rest antworte ich noch gesondert.

Mir fällt es sehr schwer deinen Thread überhaupt zu lesen, weil das alles dermaßen ungesund, selbstzerstörerisch ist und ich ganz viel dunkle Energie wahrnehme, dass es mir fast körperlich weh tut.

Zitat von Lishan:

Sie hat immer gesagt, wenn mir jemand Scherben in die Schuhe tut und Du merkst es, dann ziehe sie trotzdem an. Lächele und gehe los. Und wenn das Blut aus den Schuhen quillt, lächele noch mehr, tritt noch fester auf und setze Deinen Weg unbeirrt fort.

Auch wenn dir das deine Mutter rät, die du respektieren sollst, keine Frage, da wundert mich nicht woher deine Selbstkasteiung kommt. Nein - du bist in erster Linie für dich selbst verantwortlich. In guten wie in schlechten Zeiten bedeutet nicht sich selbst dauerhaft misshandeln zu lassen. Eine Beziehung sollte in der Regel eine Ruhe- und Schutzzone sein und kein Hort der unbegrenzten Abscheulichkeiten.

Zitat von Lishan:

Danach habe ich mich immer gerichtet, auch wenn das mit der hiesigen Denkweise sicherlich schwer zu vereinbaren ist.
Und Familie ist das Wichtigste überhaupt, denn nur dort kannst Du sein wer Du bist. Ohne Maskerade.

Du kannst nur dort, der Mensch sein, der du bist ohne dich verstellen zu müssen, wenn du geliebt, respektiert und gesehen wirst. Meinem Empfinden nach findest du überhaupt nicht statt sondern erfüllst die Rolle des Handlangers für deine Freundin. Sie lässt sich ja nicht wirklich helfen, sondern lehnt ab, manipuliert und genießt ihre Position im Zentrum des Geschehens. Nicht nur das, sondern du sollst sie auch darin unterstützen, sich einen Harem aufzubauen. Was ist deine Rolle dabei? Die der Puffmutter?

Eine Familie ist dann nichts mehr wert, wenn du in deinen selbstdestruktiven Verhaltensweisen auch noch bestärkt wirst. Das ist so ein hohler Satz "Familie ist das wichtigste".

Zitat von Lishan:

Aber ich kann jemandem, den ich liebe, zur Seite stehen. Geht es nicht gerade darum, wenn es diesem Menschen schlecht geht?

Sicherlich soll man sich gegenseitig unterstützen und nicht wegen jedem Pups wegrennen. Aber SIE gestaltet DEIN Leben nach IHREN Vorstellungen.

Weißt du überhaupt noch was dir wichtig ist? Du sprichst immer wieder an, dass du dir dies und jenes eigentlich nie hättest vorstellen können...

Liegt vielleicht daran, dass du zu dir selbst kaum noch eine Verbindung hast.

Überlege dir mal wie du in 10/15 Jahren auf dein Leben zurückblicken wirst... Ein Leben bei dem du dauerhaft in Psychatrien und bei Therapeuten verbracht hast? Deine Wünsche und Beziehungsvorstellungen nicht statt fanden?
Weil du auf deine vermutliche Seelenverwandte getroffen bist?

Dir schon mal überlegt, dass dieses ganze "Seelenverwandte"-Konzept bereits dann nicht mehr greift, wenn nur einer von 8 Milliarden Menschen danebengreift? Das sind Mythen aus dem Rosamunde-Pilcher-Universum.

Überlege dir mal was passieren würde, wenn du beginnen würdest deine Wünsche genauso knallhart durchzusetzen wie sie es tut. Würde sie dann noch bei dir bleiben? Wäre sie bereit aus Liebe zu dir auch nur für 5 Cent ihre Wünsche zurückzustellen?