Meine Freundin möchte polygame Beziehung ausweiten

Zitat von Lishan:

Sie hat auch die Gabe einen so geschickt zu manipulieren das man irgendwann glaubt, es wäre die eigene Idee gewesen.

Und anscheinend nicht nur dich, sondern auch viele andere Menschen in ihrem Umfeld, inklusive der Therapeuten. Allerdings bekommen die für ihre Bemühungen wenigstens Geld und es ist ihr Job.

Mit Menschen ein gemeinsames Leben aufzubauen, die an Borderline, bipolaren Erkrankungen oder irgendeiner narzisstistischen Störung leiden kommt meinen Beobachtungen nach mit Selbstaufgabe gleich.
Diese Menschen schaffen es immer, dass sich das ganze Universum um sie und ihre Befindlichkeiten dreht. Man selbst findet als Person nicht mehr statt - eigene Wünsche kann man vergessen.
Da so Leute häufig eine schillernde Persönlichkeit und viel Charisma besitzen, ist die Anziehungskraft natürlich groß. Aber ich würde mich ganz deutlich fragen, ob sich so jemand als Lebenspartner, inklusive Ehe eignet.

Ich kenne es nur so, dass sich die Partner irgendwann trennen - nicht unbedingt weil sie es möchten (denn es entsteht immer eine emotionale und/oder 6uelle Abhängigkeit) sondern weil sie seelisch am Ende sind, oft auch noch finanziell und irgendwann der Körper so deutliche Signale setzt, dass sie aus reinem Selbsterhaltungstrieb einen Cut setzen müssen.

Oder du wirst von einem Tag auf den anderen verlassen, meist für jemand anderen, und dann mit abgrundtiefen Hass verfolgt. Deshalb glaube ich auch, den Ehevertrag kann sie genausogut anzünden. So gesehen ist Polyamorie vermutlich keine schlechte Idee, da die Angst vor dem Alleinsein vermutlich abnimmt. Nur verdoppelt sich damit vielleicht auch die Verlustangst. Ich mag mir die Momente des permanenten Dramas nicht mal vorstellen. Aber ein Irrtum ist ja auch oft, dass nur die Aggressivität und Depression von der Krankheit stammt, nicht aber die Überhöhung, Spiegelung und Anhimmelei. Weil das genießt man ja...

Liebe Arnika

Erstmal bedanke ich mich für die offenen Worte.
Wir hatten ja schon damals miteinander zu tun, ich habe es eben nachgeschaut, weil mir Dein Name bekannt vorkam.

Zitat von Arnika:

e war, wie ich es jetzt verstanden habe, die meiste Zeit in der geschlossenen Abteilung, also scheint es ihr eher schlechter zu gehen als zu Beginn eurer Beziehung, als das Ganze ja erst wirklich ausbrach.

Das hast Du tatsächlich falsch verstanden, denn eigentlich war sie die meiste Zeit über zu Hause.
Sie ist die Tagesklinik gegangen, denn das ist damals die Bedingung gewesen, sie aus der Klinik zu entlassen. Dort sollte sie eine Tagesstruktur erlernen.
Leider war man dort heillos überfordert mit ihr, jedenfalls die erste Zeit. Zum Ende hin lief es eigentlich sehr gut, denn es gab dort eine Therapeutin, die Erfahrung im Umgang mit psych./phys, missbrauchten jungen Frauen hatte.
Die hatte dort angefangen und wusste ganz gut mit ihr umzugehen.

Und meine Frau ist auch jetzt nicht direkt von der Geschlossenen entlassen wurden, sondern war vorher auf der offenen Station, wo sie eigentlich bleiben sollte, bis diese Trauma Therapie anfängt. Oder der Termin sollte vorverlegt werden.
Im Prinzip war es die letzten Monate so das sie immer mal wieder in der Klinik war, manchmal auch bloß übers WE und nicht immer auf der Geschlossenen.
Allerdings hast Du recht, sie ist sehr labil und das ist nicht besser geworden.

Zitat von Arnika:

du scheinst den 6 mit zwei Frauen ja durchaus zu genießen. Also alles gut. Und sie wird ohnehin das durchsetzen,

Ja natürlich genieße ich das.
Aber es gibt daneben noch einige andere Aspekte, die ich hier außen vorgelassen habe und die mich besorgen.
Ein Punkt davon sind z.B. Männer, denn ich habe immer ein bisschen Angst, dass sie mal auf die Idee kommt.
Es gab mal eine Sache, wo wir das ausprobiert haben. Einfach um mal zu schauen ob unsere 6 Orientierung wirklich so in Stein gemeißelt ist, wie wir das glauben.
Das war okay, aber letztlich auch nicht sonderlich aufschlussreich. Der Punkt ist aber das sei seitdem ab und an mal eine solche Anwandlung hat und damit anfängt.
Das sind so gewisse Fantasien die mich sehr besorgen, weil dahinter etwas aus der Vergangenheit steckt, was sehr ungesund ist.
Abgesehen von dem Umstand das ich mir sehr vieles in meinem Leben vorstellen kann, auch in 6 Hinsicht. Aber eben nicht unbedingt Männer.

Zitat von Arnika:

Was mir auch nicht ganz klar ist, was du alles zu managen hast. Sie ist die meiste Zeit auf der Geschlossenen, Kohle ist da,

Zitat von Arnika:

Also, was gibts da eigentlich Großartiges zu tun?

Ich traue es mich ja gar nicht zu sagen, aber putzen müssen wir auch nicht. Es kommt jemand, zweimal die Woche und da wir auch andere Hilfen haben, wie z.B. Staubsauger Roboter, müssen wir eigentlich nur unsere Klamotten wegräumen und halbwegs Ordnung halten.
Dieser Putzdienst wurde damals von ihrem Vater eingerichtet und wir haben das beibehalten.
Ich muss an dieser Stelle zugeben, dass mich das Geld auch schon ein bisschen korrumpiert hat, denn natürlich ist es sehr angenehm, nicht über diese Dinge nachdenken zu müssen.
Dennoch versuche ich zur Sparsamkeit anzuhalten und die erste Zeit hat es mich einiges an Nerven gekostet, ihr Einkaufsverhalten zu verändern.
Von Dingen wie Preise vergleichen und ähnlichem hatte sie nämlich noch nie gehört.
Sie hat keine Relationen zu Geld, oder Werten, da sie glaubt, diese haben ihr immer nur Ärger eingebracht. Deswegen hat sie aufgehört sich damit zu befassen.
Aber ich schweife ab.

Ich habe eine abgeschlossene Berufsausbildung, ich bin Zahntechnikerin,
Und eigentlich war ja ein Studium angedacht, welches jetzt aber verschoben wird. In der Zeit wo sie in der Tagesklinik war, bin ich auch arbeiten gegangen.
Ich hatte ja bei Bekannten einen Alibi Job. Die haben einen Laden für E Zig. und dort habe ich ein bisschen geholfen. Die Arbeitsbeschreibung war "Dekopuppe" und "Männer anlocken", tatsächlich war es dann aber doch ein bisschen mehr, was ich dort getan habe.
Darüber hinaus schreibe ich, wie gesagt und das betreibe ich durchaus ernsthaft, nebst einer Lektorin, bei der ich die Sachen abgebe und ein Ziel gibt es auch.
Denn ich habe vor am Ende des Jahres ein kleines Büchlein mit Kurzgeschichten zu veröffentlichen. Als EBook erstmal.
Ich mache mir natürlich keine Illusionen darüber, die nächste Margaret Atwood zu werden, oder eine Stephanie King. Aber es macht mir sehr viel Freude und ich möchte ja nun auch engl/amerikanische Literatur studieren.
Hobbys habe ich auch einige, ich gehe z.B. Bogenschießen und daneben betreuen wir noch ein recht häufig ein kleines Mädchen aus der Nachbarschaft.
Die holen wir von der Schule ab, fahren mit ihr zum Ballet und ähnliche Dinge.
Und dann gibt es ja da auch noch diese Firma, für die ich den Dolmetscher Job hatte und zu denen ich ebenfalls Kontakt halte.
Die holen mich hin und wieder und sei es nur zum skypen, um sicher zu gehen das alles korrekt übersetzt wird.
Ich bin natürlich viel billiger als eine staatl. geprüfte Übersetzerin. Du siehst, so ganz gebe ich mich nicht dem Nichtstun hin, auch wenn ich mich ganz sicher nicht totmache.

Zitat von Arnika:

Kanns sein, dass du dich in deiner selbsterwählten Rolle als Mommy nicht auch ein bisschen zu wichtig nimmst und darüber deine eigenen Versagensängste kompensierst?

Das verstehe ich nicht so ganz. Welche Versagensängste denn?

Zitat von Arnika:

Aber ohne Daddys Kreditkarte wärt ihr schon sehr triste Gestalten.

Auch das sehe ich nicht so, auch wenn wir natürlich genug Muße haben uns den eher nicht weltlichen Dingen hinzugeben.
Ich habe mein Leben vorher ziemlich gut geregelt bekommen und bin einem roten Faden gefolgt, an dem entlang ich meine Ziele verwirklicht habe. Sie hat ihn durchgeschnitten, dass ist wohl so.

Zitat von Arnika:

Dir ist aber schon klar, dass ihre Familie diesen Ehevertrag anfechten könnte, wenn es hart auf hart kommt?

Es gibt nur die Mutter, die so gegen mich ist und die hat eigentlich nichts zu melden, was das Finanzielle angeht.
Mit den Firmen hat sie nichts zu tun, dass regelt der Onkel und der ist auch der Einzige mit dem meine einen positiven Kontakt hat.
Ich möchte aber noch einmal betonen das mir dieses Geld nicht wichtig ist. Ich brauche es nicht, möchte es nicht und würde auch so einen Rechtsstreit überhaupt nicht eingehen.
Dieses Papier habe ich nur deswegen unterschrieben, um ihr die Sorge zu nehmen, in die sie sich über Monate reingesteigert hat.
Ich hatte versucht es ihr auszureden und auch mit dem Anwalt darüber gesprochen. Der meinte dann aber, es ist ihr Geld, sie ist mündig und wenn sie es so haben will, können wir dagegen auch nichts machen.
Also habe ich zugestimmt, damit sie Ruhe gibt und auch beruhigt ist, weil ich dann "abgesichert" bin. Sorgen kann ich für mich selbst und wenn diese Beziehung in die Brüche geht, dann nützt mir das viele Geld auch nichts.
Hier habe ich diese Sache überhaupt nur erwähnt, um ein Beispiel zu haben, welche seltsamen Blüten ihre Überlegungen manchmal treiben.
Vielleicht auch ein bisschen als Rechtfertigung um zu demonstrieren das sie auch ernsthaft in diese Sache investiert ist.

Zitat von Arnika:

. Mach unbedingt deine Ausbildung, egal, wie sie sich dagegen sträuben wird.

Wie gesagt, eine Ausbildung habe ich und ich werde auch dieses Studium machen.
Das wollte ich schon früher, als wir noch gar nicht zusammen waren. Meine Mom wollte es damals nicht, aus diversen Gründen, weswegen ich dann verzichtet habe.
Aber nun habe ich es mir fest vorgenommen und werde das auch durchziehen.

Zitat von leilani1801:

Und anscheinend nicht nur dich, sondern auch viele andere Menschen in ihrem Umfeld, inklusive der Therapeuten.

Ja, dass ist wohl so.
Ich habe es erst kürzlich einer Freundin geschrieben, dass sie zwar sehr scheu ist, was fremde Menschen angeht, es aber dennoch versteht, sich überall ein bisschen Liebe zu organisieren.
Und am Ende machen dann alle was sie will. Man vermutet es gar nicht, denn sie wirkt sehr verletzlich und ist eine ganz süße kleine Frau, die man einfach nur beschützen und liebhaben möchte.
In der Klinik sind die Schwestern auch immer alle ganz hin und weg. Nur mit den Therapeuten gab es Probleme, die hat sie reihenweise ablaufen lassen, irregeführt oder halt ihre Spielchen getrieben.
Sie war wütend weil es ja ein Kontaktverbot gab und wollte unbedingt meinen Besuch erpressen. Was ihr letztlich auch gelungen ist.
Wir hatten dabei nur Glück das sich der Arzt der diese Klinik leitet nachher eingeschaltet hat. Der wollte mal drauf schauen, was genau mit ihr los ist und die beiden hatten sofort einen Draht zueinander.
Sie haben sogar den Kontakt gehalten, als sie entlassen wurde und er hat auch den IQ Test, sowie die Tagesklinik den ganzen anderen Kram in die Wege geleitet.
Und mir dann auch meine eigene Therapeutin empfohlen. Durch ihn hat sich das alles ein wenig zum Positiven gewendet und er hilft auch, wenn eine akute Situation ist, wie wir sie vor einigen Wochen hatten.
Er hat mal zu mir gesagt, wir spielen alle Dame, während sie 4D Schach spielt. Sie lässt uns nur genau das sehen was wir sehen sollen und über den Zeitpunkt entscheidet sie.
Das sind Schutzfunktionen. Allerdings sagt sie selbst ja auch, sie tut es weil sie es kann, oder um auszuprobieren wie leicht es ist.
Lange Zeit habe ich mir auch eingebildet, bei mir macht sie es nicht. Das habe ich wirklich geglaubt.

Zitat von leilani1801:

Man selbst findet als Person nicht mehr statt

Auch das stimmt, mein Ego ist auf leise gestellt. Es hat auch den Anschein als würde ich eher dazu neigen, zu folgen anstatt zu führen. Was in gewissen Maßen sicherlich in Ordnung ist.
Nur in diesem Zusammenhang wohl eher nicht, da muss ich dran arbeiten. Ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass wir unser Leben anders gestalten können, wenn sie bei den anstehenden therapeutischen Maßnahmen Erfolge einstellen.
So wie es jetzt ist kann es nicht bleiben, denn das ist für uns alle eine Belastung, vor allem für sie selbst. Aber sie ist auch noch jung, so sagen es die Ärzte und deswegen kann es Veränderung geben. Sie haben auch den Eindruck, als sei sie wirklich bereit dazu.

Zitat von leilani1801:

Ich kenne es nur so, dass sich die Partner irgendwann trennen

Meine Angst ist ja das wirklich eine Verbesserung eintritt und sie mich dann als Teil der schlechten Zeiten sieht, von denen sie sich lösen muss.
Das schwebt wie ein Damoklesschwert über unserer Beziehung. Ich versuche mich innerlich darauf vorzubereiten und mir zu sagen, dass es dann besser ist.
Wenn ich ein Teil des Problems bin, oder einer Genesung im Wege stehe, dann muss ich das akzeptieren und Platz machen.Darauf versuche ich mich theoretisch vorzubereiten und meinen Frieden damit zu machen.
Das es mich dann hart treffen wird, steht natürlich außer Frage. Aber solange es irgendeine Chance gibt, werde ich an dieser Beziehung festhalten.
Denn ich liebe sie wirklich, wahrscheinlich mehr als mich selbst.

Zitat von Lishan:

Das sind Schutzfunktionen. Allerdings sagt sie selbst ja auch, sie tut es weil sie es kann, oder um auszuprobieren wie leicht es ist.

Das ist genau das, was ich meine. Das ganze Universum dreht sich um sie, sie becirct und manipuliert nahestehende Menschen, Therapeuten usw., weil sie es kann.
Das ist narzisstische Zufuhr in Reinform.

Man sieht an deinen Beitragen wie sehr sie dein Leben im Griff hat, dass du dich nur noch um sie drehst.

Ich frage mich immer, ob man solchen Menschen bei der Bewältigung ihrer Krisen nicht viel besser helfen würde, wenn man ihnen und ihren Anwandlungen einfach die Aufmerksamkeit entzöge - weil man es kann übrigens!
Wenn sie einfach mal selbst klarkommen müssten und ihre Unverschämtheiten nicht akzeptiert würden, weil sie ja so ein armes Hascherl sind.

Keine Störung dieser Welt gibt dir das Recht andere zu benutzen.

Ok, das hatte ich falsch verstanden. Was ich mit Kompensation von Versagensängsten meine ist, du bist halt jetzt die "Königin vom Kegelverein". Zumindest siehst du dich so. Die Vernünftigste im Hühnerstall, die von ihrer Liebsten angehimmelt wird und die sie beschützt. Ihr huldigt euch gegenseitig in eurer Großartigkeit, aber so viel Beweis im echten Leben habt ihr noch nicht gebracht. Ok, du hast einen Lehrabschluss und jobbst halt hin und wieder. Das geht mit 23, aber angenommen, das geht noch Jahre mit euch so weiter. Die immensen Lücken im Lebenslauf kannst du dann nie wieder gutmachen. Du beginnst schon relativ spät mit einem Studium und wirst es auch mit der Belastung durch ihre PS nicht schnell durchziehen können, befürchte ich. Und falls dich die absolute Verachtung der BL trifft, wird der Ehevertrag für ungültig erklärt. Das ist ja lieb, dass sie das jetzt anders sieht. Aber was für Stabilität will man von einer Person mit instabiler Persönlichkeitsstörung erwarten? Wieviel Verantwortungsgefühl von einem Menschen, der verantwortungslos ist? Deswegen ist es wichtig, dass du studierst, und das Studium auch abschließt. Denn wenn 20jährige herumphilosophieren, können sie recht schnell die Realität aus den Augen verlieren. Und du bist leider auf dem besten Weg dorthin, ganz hart auf dem Boden der Tatsachen und des Weltlichen, wie du es nennst, aufzuknallen. Deshalb meine Warnung. Bleib bei ihr, wenn es das ist, was du willst. Aber sichere dich aus eigener Kraft ab! Mach dich nicht auch noch monetär abhängig!

Was muss man sich eigentlich unter ihren "akuten Zuständen" derzeit vorstellen? Wird sie gewalttätig? Wieso meinen Freunde von dir, du wirst mal mit einer Schere im Hals aufwachen? Oder macht sie dich nur verbal runter? Ignoriert dich? Verletzt sich selbst? Oder eine Mischung aus allem?

Zitat von Lishan:

Meine Angst ist ja das wirklich eine Verbesserung eintritt und sie mich dann als Teil der schlechten Zeiten sieht, von denen sie sich lösen muss.

Zitat von Lishan:

Denn ich liebe sie wirklich, wahrscheinlich mehr als mich selbst.

Ist das so? Ist das Liebe oder eher Abhängigkeit? Vielleicht solltest Du mal Deinen eigenen Defiziten auf die Spur kommen. Auch wenn ich verstehe, dass der Zustand Deiner Frau Dir ganz recht ist, um sich eben nicht mit sich selbst beschäftigen zu müssen....

Zitat von Arnika:

du bist halt jetzt die "Königin vom Kegelverein". Zumindest siehst du dich so

Hm, ich weiß nicht ob das wirklich so ist.
Denn ich habe nicht das Gefühl, dies wirklich zu wollen. Denn ich war in meinen bisherigen Beziehungen nie der bestimmende Part und es gefällt mir auch nicht so besonders.
Ich möchte eigentlich lieber geführt werden. aufschauen und mich anlehnen können. Im Prinzip wäre ich lieber das kleine Püppchen, um es mal überspitzt darzustellen.
Nun bin ich aber genau in der anderen Rolle, zumindest insofern das es den Anschein hat. Ich sehe mich selbst auch nicht gerade als sonderlich vernünftig an und meine Mom sagt immer, wenn ich die Vernünftigste in einem Team bin, dann gute Nacht.
Sie übertreibt es aus der anderen Richtung, die Wahrheit liegt wohl irgendwo dazwischen. Und was die Rolle der absolut perfekten Göttin betrifft, als die sie mich gern hinstellt, mag ich die auch nicht sehr.
Denn das setzt mich unter Druck. Ich bin mir meiner selbst schon sehr bewusst, weiß auch wie ich aussehe und wirke, aber ich bin niemand der gern großes Aufheben um die eigene Person macht.
Ich halte mich eher zurück und meine Freundin behauptet immer, es sei die Masche der stillen Blume, die ich so gern gebe.
Was davon stimmt sollen andere beurteilen, ich beobachte eigentlich lieber.

Zitat von Arnika:

Was muss man sich eigentlich unter ihren "akuten Zuständen" derzeit vorstellen? Wird sie gewalttätig?

Das ist ganz unterschiedlich.
In der Tagesklinik hatten wir einen Vorfall, da hat sie sich in einem Raum verbarrikadiert und hat das gesamte Tagesprogramm geschmissen.
Sie weigerte sich rauszukommen, oder mit irgendwem zu reden. Irgendwann haben sie mich dann geholt, was wahrscheinlich auch das Ziel der Aktion war. Danach haben sie ihr so einen kleinen Raum eingerichtet, der sowieso frei war. Damit sie sich mal zurückziehen kann, wenn es zu viel wird.
Das lief eine Weile ganz gut, bis sie dann eines Morgens den Eindruck hatte, die Gefühle für mich sind weg. Statt mit mir darüber zu reden hat sie sich eine Rasierklinge geschnappt, die sie irgendwo versteckt hatte und mit der hat sie sich dann in diesem Raum, in der TK selbst verletzt.
Und zu Hause hatten wir halt zuletzt auch noch einen Vorfall, wegen dem sie dann letztlich ins KH kam. Das war sehr seltsam, so hatte ich sie noch nie erlebt.
Sie schwankte zwischen Weinerlichkeit, Apathie, purer Verzweiflung und Wutausbrüchen. Wir waren allein an dem Tag und so habe ich den ganzen Nachmittag, die Nacht und dann bis zum nächsten Morgen immer geschwankt, ob ich den Notarzt rufe.
Das war ein schlimmer Tag, denn ich habe mich nicht getraut, sie auch nur eine Minute aus den Augen zu lassen, aus Sorge, sie tut sich was.

Mir gegenüber ist sie aber nicht gewalttätig, abgesehen davon das sie manchmal mit Gegenständen wirft.
Teller, Vasen, solche Dinge halt. Aber auch nicht auf mich, sondern auf den Boden, oder an die Wand.
Ein oder zweimal ist allerdings vorgekommen das sie mich gekratzt hat und zwar ziemlich doll. Das ist aber schon eine ganze Weile her und seitdem auch nicht mehr vorgekommen.
Die Therapeuten wissen auch davon. Sie sind allerdings der Meinung das sie durchaus das Potential dazu hat, Gewalt anzuwenden.
Es gab auch ein oder zwei Äußerungen von ihr, wo ich mich selbst erschrocken habe. Mehr möchte ich hier aber auch dazu nicht schreiben. Sie hat es dann hinterher ins Lächerliche gezogen, aber das war kein Spaß.
Aus diesem Grunde hatte ich dann mit den Theras geredet und so kam das Thema auch überhaupt zur Sprache.
Ich glaube aber nicht das sie mir je etwas tun würde. Denn egal wie sehr sie ausflippt, bin ich immer eher der Anker, denn das Objekt ihrer Wut.

Zitat von Arnika:

Wieso meinen Freunde von dir, du wirst mal mit einer Schere im Hals aufwachen? Oder macht sie dich nur verbal runter? Ignoriert dich? Verletzt sich selbst? Oder eine Mischung aus allem?

Eine Mischung aus allem und auf meine Freunde, die damit überhaupt nichts zu tun haben, wirkt das natürlich besonders heftig.
Deswegen sagen sie das wahrscheinlich und meine beste Freundin meint eben, sie würde ihr alles zutrauen.
Ich glaube aber immer, da ist auch viel Theatralik und Drama dabei. Und am meisten trifft es mich tatsächlich, wenn sie mich ignoriert, oder beschimpft. Das tut wirklich weh. Ich weine auch nicht vor ihr, wenn sie so ist.
Das will sie in dem Moment bloß und wenn ich darauf eingehe, dreht sie richtig auf.

Ich möchte hier aber auch nochmal festhalten, dass diese ganze Beschreibungen jetzt natürlich krass klingen, wenn man sie jetzt gesammelt und komprimiert liest.
Aber sie ist kein Monster und keine schlechte oder bösartige Frau. Absolut nicht. Denn wäre das so, wären wir nicht mehr zusammen.

Zitat von AlexH:

Ist das so? Ist das Liebe oder eher Abhängigkeit?

Die Ärzte nennen es obsessiv und zwar von beiden Seiten.
Sie hat einfach eine so starke Anziehung auf mich, dass bei mir alles aussetzt. Ich kann das gar nicht beschreiben, was diese Frau mit mir macht.
Das war von Anfang an so. Als ich sie das erste Mal gesehen habe, wusste ich nach 10 Sekunden schon das wir heute zusammen nach Hause gehen.
Es ist eine sehr instinktive und intuitive Sache, von Anfang an schon. Ich glaube nicht das es Liebe ist, sondern DIE Liebe.
Auch wenn das gewiss so albern wie ein Pilcher Roman klingt.

Zitat von Lishan:

Aber sie ist kein Monster und keine schlechte oder bösartige Frau

Sie ist krank und Du versuchst sie zu heilen, mit Deinen Mitteln.

Du wirst selbst dabei krank und ganz ehrlich, die anstehende Hochzeit macht das Ganze noch viel schlimmer in meinen Augen.

Wenn Du Dich nicht traust einen Notarzt zu rufen, weil sie deswegen ausflippen könnte, dann ist Dein Leben zwischenzeitlich in eine absolut ungesunde Abhängigkeit geraten.

Ich kann nur wiederholen, Du bist keine Therapeutin, auch wenn Du wohlwollende Worte von ihrer klinischen Begleitung vernommen hast.

Es kann auch gut möglich sein, dass sie die dritte Person als Hintertür-Anker positioniert hat, weil sie genau weiß, wo die Soll-Bruchstelle von Dir ist und es ganz klar, ist, dass Du rasend schnell in dieser Richtung unterwegs bist.

Kannst Du Dich nicht mal für ein oder zwei Wochen komplett ausklinken? Irgendwo alleine mal Luft holen?

Zitat von Lishan:

Denn wäre das so, wären wir nicht mehr zusammen.

Nach allem was ich von Dir gelesen habe, glaube ich nicht, dass Du so etwas zu entscheiden hast. Dafür ist ja mwohl sie da.

Du rechtfertigst dieses kranke Konstrukt, damit Du dich nicht damit auseinander setzen musst

https://de.wikipedia.org/wiki/Histrioni...%C3%B6rung

Kannst Du mit der Beschreibung etwas anfangen?
Meinem Eindruck nach habt ihr das beide in unterschiedlicher Ausprägung - und sie lebt das für Dich mit aus.

Zitat von AlexH:

Nach allem was ich von Dir gelesen habe, glaube ich nicht, dass Du so etwas zu entscheiden hast. Dafür ist ja mwohl sie da.

Du rechtfertigst dieses kranke Konstrukt, damit Du dich nicht damit auseinander setzen musst

So ist es, wie hier ja auch in dem Thread schon zu lesen war, ist ja eine Einschätzung der Therapeuten das man aufpassen soll, das sie nicht noch besitzergreifender wird. Solche Menschen lassen jemanden nicht einfach gehen zumindest nicht zum handelsüblichen Tarif.

Zitat von leilani1801:

ch frage mich immer, ob man solchen Menschen bei der Bewältigung ihrer Krisen nicht viel besser helfen würde, wenn man ihnen und ihren Anwandlungen einfach die Aufmerksamkeit entzöge

Davon bin ich sogar bezeugt! Wie ein Co-Abhängiger beim Alk. der schön einkaufen geht und die Flaschen wegbringt.

Zitat von Lishan:

Ich möchte eigentlich lieber geführt werden. aufschauen und mich anlehnen können. Im Prinzip wäre ich lieber das kleine Püppchen, um es mal überspitzt darzustellen.
Nun bin ich aber genau in der anderen Rolle

Bist Du nicht. Du bist ihr Spielpuppe und wirst sehr gut geführt. Halt so wie sie das will. Merkst Du das nicht?

Nein, natürlich merkt sie das nicht. In dem Alter war meine beste Freundin eine Psychopathin. Ich brauche Jahre, um das wirklich zu durchschauen. Sie: Auch ein Missbrauchsopfer. Arm klar, ändert aber nichts daran, dass sie ein manipulatives herzloses berechnendes Miststück ist. Damals konnte ich die Muster nicht durchschauen, war ja auch emotional an sie gebunden - und hätte einfach nie geglaubt, wozu dieser Mensch fähig ist. Also sehe ich Lishans Story natürlich mit einiger Erfahrung, Verständnis aber auch einem vernünftigen Abstand. Und bei Lishan spielen ein paar Faktoren unglücklich zusammen:

- ihr Alter. Das Alter der absoluten Selbstüberschätzung gepaart mit inhärenter Unsicherheit. Für unsere kleine BL-Bienenkönigin ist sie die Göttin, die Superfrau. Das schmeichelt natürlich einer 23jährigen. Auch wenn es sie in nüchternen Momenten überfordert. Dass das nur Ausdruck des BL ist - wie aus dem Lehrbuch - das sieht sie natürlich nicht. Denn mit 23 - wer könnte dem widerstehen. "Ich liebe dich so. Ich konnte noch nie jemand so vertrauen wie dir. Wir zwei sind Seelenverwandte. Das ist Schicksal und wir werden immer zusammensein." Ja klar. Das dachten wir in dem Alter alle.

- die Kohle. Wäre Christian Grey ein obdachloser stinkender zahnloser Messi, wäre das Ganze nur mehr halb so prickelnd. Aber so korrumpiert natürlich auch das Geld. Das Faszinosum, nicht auf das Konto achten zu müssen. Der Einblick in andere Welten, in denen man sich einfach alles leisten kann. Die unendliche Leichtigkeit des Seins, in der man das Weltliche und den Druck abstreifen und einfach in den Tag hinein leben kann. Wen würde das nicht anziehen?

- die BL ist so eine kleine süße unschuldige Maus. Das macht es noch schwerer, hinter die Masken zu blicken.

- die Impulsivität des BL. Grenzen austesten, sich von Spießertum freimachen, Dreier, Vierer, der BL mit seiner unausgeloteten S.ualität, die von Drögen, Promiskuität bis hin zu Kaufräuschen alles beinhaltet. Welche 23jährigen würde das nicht berauschend finden?

- das, was Foucault die Faszination des Wahnsinns benennt oder Multiplikation der Sinne durch psychisch Kranke, die nicht ohne Grund in manchen Kulturen oder manchen Zeiten als gottähnlich verehrt werden, und nicht selten Massenpsychosen auslösten. Man denke nur an Asahara, Charles Mansan, oder harmloser, enfants terribles, denen die Fans ferngesteuert nachlaufen.

- das Disney-Syndrom. Die arme Prinzessin gehört gerettet, denn wie wir schon von klein auf aus Grimms Märchen wissen, wenn wir nur lange genug an der wahren Liebe trotz aller Widrigkeiten festhalten, wird alles gut. Man muss nur den Drachen und die böse Hexe besiegen und die Prinzessin erwacht aus ihrem todähnlichen Traum, die Dornenhecken brechen ein und sie leben glücklich bis ans Ende aller Zeiten. Man darf nur nicht zaudern und zögern, muss erkennen, dass das alles keine bewussten Taten, sondern nur Missverständnisse und ein böser Zaubertrank ist, auch wenn man meint, unterzugehen, bis in den Tod. Denn dann löst sich alles in Wohlgefallen auf und die Liebe und das Licht bricht sich in die Welt.

Das Drama ist, dass sie nicht erkennen kann, dass sie keine einzigartige Love-Story, sondern eine 08/15-Geschichte mit einer BL lebt. Alles wie aus dem Handbuch und leider nichts mit Feenhauch.

Sie ist eine Göttin, eine Samurai? - Klassische Überhöhung einer BL
Promiskuitives Verhalten und unausgelotete S.ualität? - Klassische Impulsivität und labile Persönlichkeitsstruktur des BL
Man versteht sich soo gut, intuitiv? - Spiegelung des BL
Abwertung, Beschimpfung? - Der Hass des BL schlägt durch
Wutausbrüche, Selbstverletzung? - Mangelnde Impulskontrolle und innere Leere des BL
Der Partner fühlt sich mit dem BL symbiotisch verbunden - das 1 mal 1 einer BL-Beziehung

Ein Arzt hat bereits im 17. Jahrhundert die BL-Beziehungsmuster sehr gut zusammengefasst: Ich liebe denjenigen über alle Maßen, den ich später grundlos hassen werde.

Aber natürlich, bei Lishan, da ist alles ganz anders. Da muss die Partnerin nur lange genug ausharren und einstecken, und dann reitet sie mit dem BL in den Sonnenuntergang und bleibt für ewig zusammen. Das hätten wir doch alle mit 23 geglaubt. Also können wir nur da sein, damit sie sich austauschen kann, wenn sie möchte. Aber heiraten wird sie die BL auf jeden Fall. Und vielleicht solls ja einfach so sein. Mein Mann wollte in dem Alter auch nicht auf sein Umfeld hören. Mit seiner ersten Frau (einer absoluten Irren) war er ein halbes Jahr verheiratet. Hats auch überlebt

Letztes Jahr hat mal eine Schwester auf der Geschlossenen zu mir gesagt:
"Mädchen, lauf so weit weg wie Du nur kannst und schau Dich nicht um".
Dieser Satz hallt in mir nach, ich denke öfter darüber nach. Auch eure Worte haben eine Wirkung auf mich und sie tun mir auch weh. Sehr weh sogar, wenn ich ehrlich bin.
All das kann ich nicht ignorieren und ich will es auch gar nicht.
Aber eben auch nicht die anderen Dinge, die ich fühle.
Es ist so anders als alles was ich bisher empfunden, oder erlebt habe.
Das fühlt sich einfach richtig an und ja, bis zu einem gewissen Punkt auch märchenhaft. Und mir ist es egal ob es lächerlich klingt.
Ihr könnt doch nicht vollkommen negieren das Liebe im Spiel ist und davon lasse ich mich auch nicht abbringen.
Weil viel mehr dahinter steckt, als schöne Worte, ich sehe es doch.
Sie liebt mich, "wie sie nur kann", so sagt sie es immer und das Gefühl habe ich auch.
Denn sie lässt diesen Worten ja auch Taten folgen und bemüht sich sehr, an uns zu arbeiten. Sie ist nicht mehr die gleiche Frau, die ich kennengelernt habe.

Sie hat schon so viel gelernt, in Erfahrung gebracht, ihre Ängste überwunden, die ganzen Abwehr Impulse, den ständigen Drang mich wegstoßen zu wollen. Sie bemüht sich wirklich, sie kämpft und klammert sich auch an dieses "Uns",
Ja, in letzter Zeit hat es wieder ein paar Rückschläge gegeben, vor allem was die Selbstverletzung anging. Ich denke aber, es ist die Angst vor der Trauma Therapie, die immer näher rückt.
Sie möchte sich gern davor drücken, weiß aber auch um die Notwendigkeit und das es mit uns sonst nicht weitergehen wird.
Außerdem finde ich, sie hat sich wirklich tapfer geschlagen, in den letzten Monaten. Bedingt durch die Rückschläge gab es immer wieder neue Therapeuten, neue Ansätze, neue Konzepte und ich kann verstehen wie schwer es ist, jedes Mal von neuem anfangen zu müssen.
Immer wieder von 0 beginnen, Vertrauen fassen, eine gewisse Nähe zulassen usw. Das ist nicht einfach.
Die letzte Therapeutin, in der Tagesklinik hat gemeint, sie hat ein großer Repertoire von Abwehrmaßnahmen, welches von Ignoranz, Weinerlichkeit, über 6 Schockeffekte, bis zu Manipulation reicht. Aber sie hat auch den Eindruck, es ist der Wunsch da, sich zu öffnen und zu verändern.
Genau dasselbe spüre ich auch, dass ist nun einmal so,

Was soll ich denn jetzt machen?
Sie im Stich lassen, dass alles aufgeben und ihr damit beweisen das sie recht hatte, mit ihrer Ansicht über Menschen bzw. der eigenen "Wertlosigkeit"?
Sie ist ein lieber und sehr besonderer Mensch, der nur leider sehr krank ist. Aber es ist nicht hoffnungslos, was ich aus all den großen und kleinen Siegen ableite, die wir schon errungen haben.
Ich habe ihr das Versprechen gegeben, sie zu heiraten und gemeinsam unser Leben zu gestalten. Für mich heißt das tatsächlich "für immer", denn ich sage so etwas nicht leichtfertig, oder aus einer Laune heraus.
Wenn ich ein Versprechen gegeben habe, halte ich es, egal zu welchen Bedingungen und aller Widrigkeiten zum Trotz.
Mir ist natürlich auch bewusst, dass es hier nicht unüblich ist, dass eine zu sagen, dass andere zu meinen und etwas drittes zu machen.
Bei uns ist das aber nicht so üblich und auch meine Familie hätte keinerlei Verständnis dafür, wenn ich mein Versprechen brechen würde.^

Dieser Aspekt spielt auch noch herein, wenn er auch sicherlich der Geringste ist.
Bitte versteht mich auch nicht falsch, ich möchte nicht respektlos euch gegenüber sein, es ist eher eine Frage der Mentalität.
Womit wir bei meiner Familie wären. Ich halte meine Mom für eine sehr kluge und lebenserfahrene Frau, auf deren Rat ich auch eine Menge gebe.
Und sie ist ebenfalls der Ansicht, ich habe gut gewählt. Das kann ich nicht ignorieren, selbst wenn ich es wollte.
Sie ist der Ansicht das ich endlich mal erwachsen werde, Verantwortung übernehme und etwas tue ohne dabei nur an mich zu denken.

Meine Frau hat niemanden, außer mir und das ist auch ein Fakt.
Es gab in der Vergangenheit Menschen, die sie auf verschiedene Art ausgenutzt und dann weggeworfen haben.
Ich bin nicht so, ich meine es ehrlich und habe mich für sie entschieden. Mit allem was dazu gehört.
Vielleicht habt ihr ja mit allem Recht, vielleicht irrt ihr euch aber auch. Es muss einen Weg geben, daran glaube ich.
Weil es den immer gibt, wenn man nur will. Auch wenn es ein steiniger wird, voller Tränen.
Und vielleicht ist wirklich mal gut, mir mal ein oder zwei Wochen Zeit zu nehmen, um über all das nachzudenken.
Das werde ich, sowie die Trauma Therapie richtig am Laufen ist. Dann werde ich sowieso nicht gebraucht und kann auch nichts weiter tun.
Es ist eine sehr schöne Gegend dort, vielleicht mache ich dort etwas Urlaub. Oder ich fliege zu meinem Daddy und verbringe dort einige Wochen.
Das wird sicherlich helfen, mit Abstand auf diese Sache zu schauen und wieder ein inneres Gleichgewicht zu finden, was mir immer sehr wichtig war.
Ich weiß auch das ich ihr nur zur Seite stehen kann, wenn ich selbst stark bleibe und gesund.

Euch allen einen schönen Abend und ich hoffe, niemand hier nimmt mir meine Worte übel, denn sie sind nicht böse gemeint.