Meine Geliebte geht mir nicht aus dem Herzen

Liebe Lene,

In Deiner Phase war ich auch. Ich dachte, es ist ok, ihn ewig und still weiter lieben zu können.

Aber ich habe ja noch beruflich mit ihm zu tun und ich kann ihn echt nicht mehr ertragen.

Er sucht noch immer Kontakt.
Er jammert, wenn ich ihn abweise.
Er "beschimpft" mich, wenn er beleidigt ist.
Er versteht nicht, dass unser Vertrauensverhältnis einfach weg ist.
Er sieht nur sein Leid und macht mich dafür verantwortlich.
Gleichzeitig spricht er von seinem "Verantwortungsgefühl", obwohl er nicht mal für sich selbst Verantwortung übernimmt.

Ich werde ihm jetzt noch einmal ganz konkret in einem persönlichen Gespräch meine Meinung sagen und dann ist dieses Kapitel für mich abgeschlossen.

"Leider" sehe ich es wie viele andere hier. Von der Liebe ist nicht mehr viel übrig. Diese Liebe kann nur weiter existieren, wenn es keinen Kontakt gibt. Dann kann man sich alles schön träumen. Aber bei mir funktioniert das nicht mehr (zum Glück). Aber das ist gut, weil man so wieder weiter gehen kann. Ich fühle keine partnerschaftliche Loyalität mehr zu ihm.

Er zeigt sein wahres Gesicht und dabei dreht es sich nur um ihn. Ich will ihn aber nicht verachten. Er tut mir leid. Er hat es sich selbst so verbockt, dass die Frau, die er doch angeblich so liebte, ihn nicht mehr liebt. Und seine Ehe? Keine Ahnung. Ist nicht mehr meine Baustelle.

Ich kann nur dem Satz zustimmen: Glückwunsch an alle Frauen, die sich von solchen Männern lösen können. Egal auf welcher Seite.

Schon verrückt. Vor 6 Monaten noch habe ich ihn so geliebt. Das hat er in Rekordzeit zerstört.

Dafür wiederum bin ich ihm dankbar. Und ich wünsche uns allen, dass wir uns noch weiter entwickeln und irgendwann so gelöst sind, dass wir ganz ehrlich, ihm und allen Beteiligten alles Gute wünschen können, weil wir alle durch diese Erfahrung gereift sind.

Ja Lene -
Das kann ich verstehen. Du bist schon weiter als ich.
Gute Nacht
Via

Auch ich dachte wie Lene. Das tun fast alle geliebten. Haben wir auch schon während der Zeit getan.

Verständnis war unser Mantra.

Liebe Lene,
Du hast dein Tempo und wirst dich wenn die Zeit kommt lösen können.

@ Buch
Ich lese dich schon seit Anfang an und bin sehr stolz auf dich!
Ich freue mich über jede geliebte, die es schafft.

Ihr lieben, ich verstehe nicht, wie man dem anderen vorwerfen kann, dass das alles nicht echt war, weil er oder wir uns
getrennt haben. Warum soll das nicht echt gewesen sein?
Wir/ Ihr habt doch jetzt auch andere Gefühle für die
Person, sprecht von Verachtung etc. War dann eure Liebe
auch nicht echt?
Sicherlich werden meine Gefühle nachlassen, ich weiß nicht ob ich irgendwann noch von Liebe sprechen werde,
aber warum soll das nicht echt gewesen sein?
Ich selber habe die Wahl getroffen, eine Affäre zu beginnen. Ich selber war verliebt, hatte die rosarote Brille
auf. Konnte nicht absehen, was das bedeutet, auf was ich mich einlasse, wenn da Gefühle entstehen.
Ich selber habe meinen Teil dazu beigetragen. Ich wusste dass er in einer Beziehung ist. Ich wusste, dass
er nicht gleich an das Beenden seiner Beziehung denkt. Es ist wahr, dass er gesagt hat, er weiß nicht ob er
sich trennen wird. Und ich bin dabei geblieben. Ich habe an dem Strohhalm gezogen, den er mir gegeben
hat, näämlich, dass es lange keine klare Aussage gab. und er hat an dem Strohhalm gezogen, den ich ihm
gegeben habe, nämlich dass ich trotz innerlichem Drama, was ich auch nach außen gebracht habe, dabei
geblieben bin. Und es war nicht so, dass sich zwei freie Menschen
begegnet sind, die sich nicht entscheiden konnten, ob man nun zusammen ist oder nicht, sondern war es so,
dass ich als freier Mensch auf einen gebundenen Menschen gestoßen bin.
Ich bin nicht er. Ich kann nicht fühlen, wie es in seiner Situation ist. Ich kann nicht fühlen, wie es ist, diese Entscheidungen treffen zu müssen. Und wenn man mich fragt ob ich mit 100%iger Sicherheit weiß, dass er
es sich einfach gemacht hat, oder nicht zu sich selbst steht, dann kann ich das nicht mit "ja" beantworten.
Vielleicht ist er jetzt damit nicht glücklich. Aber dann nicht, weil er sich nicht für mich entschieden hat, sondern weil
er auch einen Menschen verloren hat und wahrscheinlich hat er es in bestimmten Dingen einfacher als ich, weil es
wirkt als lebe er einfach sein Leben weiter. Ich weiß nicht ob das ganz so ist. Er hat auch jemanden verloren,
er kann nur besser in sein "funktionierendes" System wieder einsteigen und hat eine Partnerschaft, ohne erst mal jetzt
alleine sein zu müssen. Aber dass das die Gefahr dabei ist, das ist nun mal so. Und darauf habe ich mich eingelassen.
Ich wurde nicht gezwungen. Manchmal denke ich, ich habe es viel ernster gemeint, als er. Das konnte ich auch, weil
ich eben in keiner Beziehung war, als ich ihn kennengelernt habe.. Für mich gab es nur den Blick in eine Richtung.

Liebe Lene,
jede Geschichte ist ja auch anders.
Ich hab ihn so sehr geliebt wie noch niemandem in meinem Leben. Zunächst, entsprechend der Situation, auch ohne Erwartungen. Er hat meine Gefühle konsumiert, mich gespiegelt. Wenn an seinen Gefühlen irgendwas echt gewesen qäre, wäre er vielleicht nicht bei mir, aber hätte doch mal offen mit mir gesprochen.
Aus meiner Sicht hat er mir was vorgemacht - und seiner Frau auch.

Ich habe gestern auch noch überlegt, ob meine Worte nicht zu hart waren. Aber gleichzeitig fühlte ich mich befreit : Ich muss ihn nicht lieben, ich muss ihn noch nicht einmal bemitleiden. Er darf mir gleichgültig werden - ICH bin frei von diesem Spuk.

Liebe Lene,

Du darfst fühlen wie du fühlst und denken wie du denkst.

Wenn Menschen wie wir so weit sind, dann deswege, weil unsere affärenmänner sagten, dass sie dich trennen, sich teilweise trennten.

Liebe ihn, bleibe ihm treu und all das was sich für dich stimmig anhört. Es ist deine Geschichte dein Schmerz.

Ja, du hast recht und es freut mich,
dass du frei bist von dem Spuk.
Ich freue mich, wenn ich frei davon bin.
Frei davon, mir vorgemacht zu haben, dass
es eine Zukunft gibt. Es fühlt sich so an,
als hätte ich mir das vorgemacht.

Es war echt, mit ihm. Wir haben den Weg gefunden,
uns zusammen zu trennen. Dafür bin ich sehr dankbar.
Ich weiß nicht wie es mir ohne das gehen würde,
was ich von der ganzen Sache dann halten würde.

Ich habe bei und mit ihm vertrauen gelernt.
Und auch wenn er mir mehr erzählt hat, was möglich
wäre und es nicht dazu gekommen ist
und woraus mein Schmerz besteht, dann lasse
ich mir aber dieses Vertrauen nicht dadurch kaputt machen.
Dieser Teil ist in mir, wo ich denke, ich lass mich nie
wieder auf jemanden ein, bla bla, der ist da..aber ich lass es nicht
zu. Ich bin ich. Ich wurde geliebt. Es ging nicht. Ich bin verletzt. Aber es war
für den Zeitpunkt echt. Und ich bin nur Mensch und er auch.
Ich lasse nicht zu, dass meine letzten 4 Jahre eine Lüge waren.
Es war echt, aber ohne happy end.

und letztendlich ist es ein ganz natürliches Vorgehen wahrscheinlich.
Wie die verschiedenen Trauerphasen: es nicht wahrhaben wollen,
aufbrechen der Emotionen, finden-suchen-loslassen, Akzeptanz
und Neuanfang

...nun sehen wir es doch mal etwas realistischer und leidenschaftsloser!

Ein Mann, Ehepaar was schon 20 Jahre zusammen lebt, Kinder erzieht, den Alltag meistert, Pläne umgesetzt hat, verbindet mehr als nur leidenschaftliche Liebe!
Das Leben beider ist ineinander verwoben, man teilt positve und auch negative Momente, kann auf einen reichen Erinnerungsschatz zurückgreifen und versteht sich teilweise blind!
Das kann man nicht einfach herausreißen, unterdrücken oder verdrängen...das zu bewältigen benötigt Zeit, viel Zeit!
Das hat oftmals wenig mit prickeln und Schmetterlinge im Bauch zu tun! Nein, auch der S6 ist oftmals nur durchschnittlich und kommt auch zu kurz...man liebt, aber doch sehr unbewußt!

Mit den Jahren passiert es dann, dass einer der Partner auf einmal wieder dieses Verliebtheitsgefühl entdeckt...sich neu verliebt und es auch genießt! Die Affäre beginnt, es ist neu und aufregend, genau das Gegenteil zum Alltag ind der Ehe, der S6 ist absolut befriedigend...man fühlt sich wie 20zig! Ich glaube das den Affärenpartner aber nicht bewußt ist, dass dieses Gefühl eben doch zeitlich begrenzt ist, wie auch man schwebt im 7ten Himmel und die Liebe scheint grenzenlos!

Oftmals wird dann von einem der Affärenpartner der Wunsch geäußert die Affäre in eine "richtige" Beziehung ohne Heimlichkeiten etc. umzuwandeln, ja man will den Partner nicht mehr teilen müssen!

Der Druck der dann aufgebaut wird, zwingt den Affärenpartner dann eine Entscheidung treffen zu müssen und in diesem Augenblick ist eigentliche "Zauber" dieser Affäre dann verflogen!

Wer eine Affäre beginnt, möchte das Aufregende, das Prickeln, das Frivole und Verbotene...er ist nicht auf der Suche nach einem neuen Lebenspartner...es ist was es ist, Abwechselung vom Alltag, Wellnes für die Seele und die Möglichkeit mal wieder richtig guten S6 haben zu können!
Mann könnte auch sagen es ist ein Leben in einem "Paralleluniversum"!
Nur sehen das auf Dauer die Affärenpartner meist unterschiedlich....und einer von beiden ist schon im realen Universum angekommen, oder war ggf. schon immer dort verortet!

Starwars,
alles schön und gut, wenn man das auch so kommuniziert. Aber wer trotzdem mit Liebeserklärungen und Schwüren, man wäre die tollste beste schönste Frau auf der ganzen Welt, ankommt und stinkbeleidigt reagiert, wenn die tollste Frau ever das versucht zu relativieren, muss man sich nicht wundern, wenn man nur noch Kälte zu spüren bekommt, wenn sich alles nur als leeres Geschwätz rausstellt.

Ich bin nicht sauer, weil er bei seiner Frau geblieben ist, sondern weil er mich wie einen Gegenstand behandelt hat, um sich selbst aufzuwerten oder was weiß ich...

Bin wohl auch gut im Narzissten-Thread aufgehoben.

- wie hier schon oft bemerkt: jede Geschichte ist anders. Man kann das nicht über einen kamm scheren. Die Männer sind auch nciht in einer beneidenswerten osition - sie sind im Gegenteil in der schwierigsten Lage. Wie das hier manchmal so abgewertet wird, finde ich nicht gut.

via

Das stimmt. Der Mann in dieser Situation hat es nicht leicht. Aber ich kann und will nicht auch noch dafür die Verantwortung übernehmen. Verständnis habe ich eher zu viel und es wird Zeit, dieses langsam abzulegen. Ich versetze mich gerade selbst in einen Zustand emotionaler Kälte ihm gegenüber aus reinem Eigenschutz, um mich endlich vollständig abgrenzen zu können.

Ich habe diesen Mann geliebt. Und ich tue das irgendwo in meinem Herzen noch immer. Aber ich muss weiterleben und diese Liebe hilft mir einfach nicht. Und was hilft es, wenn ich Verständnis habe, freundlich zu ihm, am besten noch liebevoll, obwohl er seine Grenze mir gegenüber ständig übertritt? Dann kommt er nämlich auch nie von mir los. Ich muss ihm deutlich sagen: bis hierhin und nicht weiter! Es reicht. Schluss. Ende. Du bist kein Teil meines privaten Lebens mehr. Und nur das kann uns alle langfristig wieder glücklich machen: wenn jeder nämlich mit seinem ganzen Herzen EINE Richtung einschlägt. Und nicht zwei halbe Herzen irgendwo hinstolpern lässt...

"in der schwierigsten Lage" finde ich übertrieben.
Sicher mag es auch schwierig sein, keine Frage.
Aber erstens haben sie sich, wie wir alle, in diese Situation selbst hineinbegeben.
Zweitens stehen sie wsichen zwei Frauen, und nach der "Entscheidung" macht es meiner Meinung nach die verbliebene Beziehung um einiges leichter, den trennungsschmerz der anderen beziehung auszublenden oder eben "einfach weiter" zu machen, weil man weiß wofür. alte beziehung retten oder eben neue aufbauen. das sind gute Ziele.
die Verlassene, ob ehefrau oder geliebte, steht alleine da. meistens mit vielen fragen und einer maßlosen enttäuschung.
@ lene: kann sein lene, dass ihr die Trennung gut hinbekommen habt. bei mir war es anders und ich hätte es mir anders gewünscht. sicher war eure Zeit, eure gefühle real und nein, er hat dir nichts vorgemacht in den Momenten.
aber wenn die Verabschiedung so verletzend und demütigend, unüberlegt und tohuwabohu abläuft wie in meinem fall, kommt man sich einfach nur wie der letzte Idiot vor.
auch ich wusste worauf ich mich einlasse, habe gehofft, dass mehr daraus wird ohne je wirklich mehr zu fordern. kurz bevor er sich trennte, machte er mir die größten Hoffnungen und ließ mich dann ziemlich kalt fallen. mag sein, er fand keinen anderen Weg, aber umgehen musste ich damit. Ich habe noch nie so viel Liebe gespürt wie in dem Moment als er ging und die Verletzungen haben mich bis ins Mark getroffen.
Was habe ich davon? Ich liebe ihn nicht mehr, so ging es schneller. Aber das ist auch alles. Ich hätte es mir anders gewünscht.

Ich hatte nach der Trennung Freundschaftlichen Kontakt zu einem Mann, den ich aus der Vergangenheit kenne. Wir sind uns zufällig über den Weg gelaufen und haben stundenlang Kaffee getrunken.

Mich traf der Schlag als er berichtete, dass er eine Affäre hat und zwischen seiner Frau und der geliebten steht,

Meine Chance mal zu fragen, was denkt so ein Affärenmann wirklich.

Das interessanteste seiner Aussagen war. " ich habe Angst den größten Fehler meines Lebens zu machen"

Sie stehen zwischen zwei Stühlen und auch der Freund hat sich am Ende für die Ehe entschieden.

Gestern hatten wir Kontakt per Email und er berichtete mir, dass er sich nun wieder voll und ganz auf seine Ehe einlässt und die Zeit mit der Affäre in guter Erinnerung behalten wird.

War ihm doch gar nicht klar, dass er von einlassen sprach und nicht von Überzeugung. Der Schritt geht klar in reinsteigern in die neue Überzeugung, das Habdeln wird angepasst, die lange gemeinsame Zeit als Rechtfertigung hinzugezogen.

Auf die Frage, wie kannst du denn deine Gefühle so plötzlich ausstellen und nun auf deine Frau umschwenken.

" ich glaube ich habe meine Affäre nicht genug geliebt, sonst hätte ich das ja nicht gekonnt" sagte er

" deine Frau ja scheinbar auch nicht, sonst hättest du das andere auch nicht gekonnt" antwortete ich.

Thats it!

...nochmals....man liebt gf.noch seine Frau...ist aber verliebt in die Affäre!

Wenn man im verliebtsein "Treue und Liebesschwüre" abgibt, geschieht das aus dem wahren Gefühl heraus....des Verliebtsein...nicht der Liebe!

Wenn es dann zugespitzt um eine Entscheidung geht...dann ist die Liebe zur Ehefrau, -mann wohl noch stärker und wird bewußt...die Liebe mit der Affäre muss dagegen erst noch wachsen und sich im Alltag bewähren! Da kommen dann Zweifel...und nicht jeder geht gerne Risiko!