Meine große wahre Liebe hat mich verlassen, ich bin am Ende!

Hallo ihr Lieben hier

Ich habe ein paar Tage still mitgelesen und mich nun entschieden meine Geschichte mit Euch zu teilen.

Ich bin 26 Jahre alt und habe mit 17 Jahren die Liebe meines Lebens kennengelernt. Sie war 19, ich 18 als wir zusammenkamen. Wir haben uns nach 2 Jahren Beziehung unsere erste gemeinsame Wohnung genommen. 2008 sind wir zusammen nach Stuttgart gezogen und sie hat 2010 eine Ausbildung bei der Polizei angefangen.

Bis dahin waren wir immer das perfekte Paar, natürlich, mit Höhen und Tiefen, mit Krisen aber auch mit wunderschönen Zeiten, unsere Liebe unerschütterlich, wir wollten bis an unser Lebensende miteinander bleiben, sie sagte ich sei ihre erste und große Liebe, und sie war für mich zwar nicht die erste Liebe, aber sie war die EINE.

Am 1. März 2008 haben wir geheiratet - 2 Frauen können in Deutschland eine eingetragene Lebenspartnerschaft eingehen, keine legale Ehe. Für mich war es trotzdem eine Ehe und diese Ehe war mir heilig, wir haben vor unseren Verwandten und Freunden geheiratet, mit Kleidern, Trauzeremonie und Fest und eben allem was dazu gehört. Sie hat mir den Antrag gemacht. Sie hat damals, als wir uns kennenlernten ein halbes Jahr um mich geworben und gekämpft. Sie hat mir als erste gesagt dass sie mich über alles liebt und mit mir alt werden will.

Es war auch alles wunderschön, bis sie zur Polizei ging. Plötzlich fing ihr Charakter sich an zu verändern, sie wurde plötzlich arrogant und kühl, ja, sogar gefühlskalt zu Weilen. Wir mussten seit Juli eine Fernbeziehung, eine Art Wochenend-Beziehung führen weil sie für die Grundausbildung in einer anderen Stadt leben musste. Am Anfang kam sie noch 2 Mal unter der Woche zu mir, hat geweint wenn sie gehen musste, hat mir gezeigt und gesagt dass sie mich vermisst, kam überraschend Abends zu mir ins Geschäft und hat mich abgeholt, wir waren trotz allem glücklich wenn wir zusammen waren. Im August haben wir einen wunderschönen Urlaub miteinander verbracht und ab da fing alles an sich zu verändern. Keine Blumen mehr, keine Liebesbriefe, keine spontanen Küsse und Umarmungen.

Kein S. mehr oder eben nur noch sehr sehr sehr selten.
Es hat also das letzte halbe Jahr enorm zwischen uns gekriselt, sie zeigte einfach keine Gefühle mehr, ich habe sie immer wieder gebeten sich Mühe zu geben, weil es mir furchtbar weh tat, sie sagte dass sie sich ändern würde, es einfach gerade alles so viel für sie sei, die Ausbildung, der Druck, die Entfernung zwischen uns.

Am 5.2. waren wir auf einer Party wo eine gemeinsame Freundin von uns (die uns damals verkuppelt hat) ihr eine Kommissarin vorgestellt hat. Meine Frau hat mich dann gerufen und gefragt ob es mich stört wenn sie Kontakt mit ihr hat. In unserer Beziehung war Eifersucht so gut wie nie ein Thema, wir haben einander vertraut und uns viel Freiheit gelassen. Ich habe dementsprechend natürlich nur gelacht und gesagt Warum sollte es mir was ausmachen, oder hab ich einen Grund? Und habe gezwinkert. Sie sagte natürlich hätte ich keinen Grund. Also hab ich sie geküsst und ihr gesagt Na also. Mit dieser Frau hat sie mich dann betrogen.

Sie fuhr zu ihr anstatt zu mir und lügte mir vor sie hätte Training in der Bereitschaftspolizei (BePo). Sie sagte unseren VALENTINSTAG! ab und versetzte mich mit irgendeiner fadenscheinigen Erklärung. Ständig sprach sie von dieser anderen Frau, ich jedoch glaubte ihr dass es nur darum ging, dass diese Frau ihr Tipps für die Prüfungen usw. gibt. Kurz vor unserem Hochzeitstag hatten wir ein Gespräch weil ich wusste dass was nicht stimmt und ich habe sie gefragt ob sie mich denn überhaupt noch liebt, obwohl ich wahnsinnige Angst vor der Antwort hatte. Mit Grund, denn sie sah mich an, mit einem Blick den ich noch nie an ihr gesehen hatte und sagte Nicht mehr so. Es tat so weh, es war wie ein Tritt in den Magen, ich musste mich sogar übergeben.

Dass SIE mich nicht mehr liebt, das hätte ich NIE für möglich gehalten. Wir haben an diesem Abend viel geweint und gesprochen und sie hat mir am nächsten Morgen eine SMS geschickt und gesagt dass wir das schaffen und sie alles für mich und unsere Liebe tun würde weil ich die Liebe ihres Lebens bin. Dass sie voller Mut und Zuversicht für uns sei. Ich habe ihr geglaubt. Bis wieder dieses komische Verhalten so auffällig wurde. Dann schrieb sie mir am Tag vor unserem Hochzeitstag Ich freue mich auf unseren Hochzeitstag, zieh was schönes an, ich hab Pläne. Ich hab mich natürlich gefreut wie ein Kind auf Weihnachten und mich in Schale geschmissen, dafür dass sie mich zu einem Mexikaner mitgenommen hat, zum Essen, auf jeden Cent geschaut hat (was sie sonst nie tat) und während des ganzen Abends immer ihre Hände weggezogen hat wenn ich sie halten wollte.

Wir haben dann an dem Abend noch miteinander geschlafen und sie hat mich ganz anders angefasst als sonst, richtig angepackt, ganz grob, ich war völlig von den Socken, habe sie einfach nicht wiedererkannt. Im Nachhinein ist mir klar dass sie mit der anderen schon länger was hatte. Nach 8 Jahren merkt man sowas.

Am Tag nach unserem Hochzeitstag musste sie wieder in die BePo, und 2 Tage später (Do.) kam sie dann zu mir, davor war sie aber bei der anderen gewesen. Sie hat aber noch ein Geschenk welches zu spät geliefert wurde, nachträglich von mir zum Hochzeitstag, angenommen. Da wusste ich immer noch nicht dass sie mir fremdgeht. Eigentlich wollten wir am Freitag zusammen weg gehen, sie holte mich von der Arbeit ab und sagte mir dann plötzlich unsere gemeinsamen Pläne ab, sagte sie würde noch was mit einer Freundin machen. Ich fing an zu weinen, hatte mich seit Wochen auf unser Date gefreut, es war schon im Kalender vorgemerkt und sie sagt mir dass mit ihrer Freundin (ich kenne sie) war schon viel länger ausgemacht.

So etwas hat sie in 8 Jahren nie mit mir gemacht. Und peng, brach wieder ein Streit vom Zaun. Das alles kam mir so seltsam vor, ich bat sie zum Gespräch und da sagte sie mir dass sie mich einfach nicht mehr genug liebt um mit mir zusammen zu sein, dass sie mich schon liebt als Mensch und ich der wichtigste Mensch in ihrem Leben bin, sie sagte sogar Ja, ich will mit Dir alt werden, ich will Dich als meine Partnerin, als meine Frau, aber ich KANN nicht. Sie sagte sie will mit mir zusammenbleiben aber ihre Gefühle reichten dafür nicht mehr.

Ich brach zusammen, ich konnte nicht mehr, hatte das Gefühl mir würde das Herz rausgerissen, in meinem Kopf brannte es, ich konnte nur schreien, weinen, zittern, ich habe meine Mutter angerufen, weil ich das nicht mehr gepackt hab. Und was hat meine Frau gemacht? Mich die ganze Zeit mit MITLEID angesehen! Mit MITLEID! Verachtung wäre noch besser als dieses herablassende Mitleid. (Mir wird schon wieder schlecht)

Als sie dann gehört hat dass meine Mutter sich auf den Weg macht (ca. 1 Std. Fahrtzeit) hat sie gesagt sie geht jetzt, ich habe sie angefleht wenigstens bis meine Mutter da ist zu bleiben. Sobald meine Mutter dann reinkam, ging sie raus, und angeblich zu ihrer einen Freundin, ich hab ja den Verdacht dass sie woanders war.

Sorry das wird alles so lang hier, ich hoffe ihr lest noch mit.
Fakt ist dass sie das Wochenende entweder zum Teil oder komplett bei der anderen verbracht hat. Meine Mutter hat dann gesagt ich glaube nicht dass sie niemand anders hat, da ist doch was faul. Ich sagte zu ihr, aber ich habe sie zig mal gefragt, sie hat mir geschworen dass es niemanden gibt und auch nicht gab. Getrieben von den Zweifeln hab ich mich hinreißen lassen ihren Laptop zu öffnen und ihre Emails zu lesen. Es war kaum etwas drin, und die Kommissarin hatte ich schon längst vergessen. Ich habe eher jemanden aus der BePo verdächtigt. Und dann lese ich eine Unterhaltung von ihr und einem engen Freund aus der BePo. In der er zu ihr sagt Es ist sch. zu betrügen, du solltest ehrlich sein und einen Schlussstrich ziehen, alles andere ist nicht fair gegenüber Morgenstern

Vorausgegangen war eine E-Mail meiner Frau in der stand dass sie schon wieder bei ihr war, da stand dann der Name der anderen, und ja, ja ich weiß. Diese E-Mails waren vom 20. Februar.

Ich habe dann versucht am Samstag Morgen zur Arbeit zu gehen, war auch dort, habe aber nur gezittert und geweint, meine Chefin hat mich dann nach dem ich ihr alles erzählt hab, heimgehen lassen, meine Mutter hat mich abgeholt. Zuhause war dann meine Frau wieder, ich hab sie ganz ruhig und gefasst (fragt mich nicht wie ich das geschafft habe) um ein Gespräch gebeten und sie gefragt ob sie mich liebt oder nicht und ob sie mit mir zusammen sein will oder nicht. Das Gespräch verlief genau wie das andere. (Ich liebe dich, aber nicht so, ich will mit dir zusammen sein, aber ich kann nicht). Ich habe sie dann nochmal (mit meinem Hintergrundwissen!) gefragt ob sie mich betrogen hat, ob es jemand anderes gibt, usw.

Sie hat es wieder geschworen dass es nicht so war und mir ins Gesicht gelogen und mir dabei in die Augen geschaut. Ich habe dann in einem etwas gereizten Ton gefragt Achso, Du willst mir also sagen dass Du mir immer treu gewesen bist? Da war sie dann still und blickte zu Boden und murmelte irgendwann Nein. Dann hab ich ihr gesagt dass ich bereits alles weiß, es aber von ihr hören möchte. Ich habe ihr angesehen dass sie dachte dass es eine Falle ist, ich habe ihr gesagt ist es nicht, habe ihr Hinweise gegeben, habe sie nachgeäfft mit den Worten Stört es Dich wenn ich mit ihr Kontakt habe? Dann hat sie mich angesehen wie ein getroffenes Reh. Und dann hat sie behauptet sie hätte erst NACH unserem Hochzeitstag mit ihr was gehabt.

Als hätte ich nicht schon gesagt ich wüsste bereits alles! Sie hat einfach weitergelogen! Ich habe ihr dann gesagt, ok, wenn Du mich nicht mehr liebst, und nicht mit mir zusammen sein kannst, dann lass ich Dich jetzt in Ruhe Deine Sachen packen und Du kannst den Abstand nehmen den Du brauchst. Ich habe ihr gesagt dass ich sie nicht festhalten werde, dass ich sie unendlich liebe, aber wenn sie mich nicht liebt, kann ich sie nicht zwingen. Dann bin ins Untergeschoss zu meiner Mutter die da gewartet hat und bin erneut zusammengebrochen. Meine Frau hat in der Zeit ein paar Koffer voller Klamotten gepackt und ist ohne sich zu verabschieden gegangen, ich habs vor lauter Weinen gar nicht mitbekommen.

Und seit Samstag, eigentlich seit Freitag bin ich nur am Heulen, ich hatte schon Suizidgedanken die jetzt aber Gott sei Dank weg sind, meine Mutter war und ist immer noch 24 h bei mir und hat mich festgehalten, mir Tee gemacht, mich in ihrem Schoß ausweinen lassen. Meine Frau - weg. Unauffindbar. Ich habe sie nach ewigen Anrufen (warum ich überhaupt mit ihr reden wollte weiß ich selber nicht) endlich erreicht und dreimal dürft ihr raten wo sie war. Die ganze Nacht. Bei der anderen natürlich.

Ich bin seit Samstag dabei alles zu packen, ihre Sachen in Kartons zu verstauen, ich ertrage es nicht ihre Sachen zu sehen. Ich habe ihr eine SMS geschrieben am Montag oder am Sonntag (kein Zeitgefühl mehr) wo drin stand dass ich sie immer lieben werde und ihr alle Zeit lasse die sie braucht um sich ihrer Gefühle klar zu werden und wenn sie das wieder ist und feststellt dass sie mich genauso liebt wie ich sie, dann wartet hier ihre Familie (ich und unsere 2 Kater) und ihr Zuhause auf sie. Es kam keine Antwort. Stunden später wurde mir klar dass ich mir was vormache, also habe ich ihr geschrieben Ich fange langsam an zu verstehen, dass Deine Gefühle für mich seit Monaten nicht mehr die sind die sie einmal waren und dass dir die Begegnung mit dieser anderen Frau endgültig die Augen geöffnet hat.

Wir bleiben in Kontakt bis du alle deine Sachen abgeholt hast. Ich wünsche dir alles Gute. Darauf antwortete sie nach einer Weile dass es das ziemlich genau trifft.

Ich bin am Boden zerstört, ich war gestern mit meiner Mutter beim Arzt und habe mir Beruhigungsmittel verschreiben lassen, ich nehme im Moment nur die homöopathischen, und sie helfen ein wenig, aber ich kann nicht mehr, mein ganzer Körper tut weh, ich träume von ihr, wache nachts weinend auf, ich muss die Wohnung räumen und sehe sie überall, alles was wir zusammen geschaffen haben, haufenweise Fotos, Briefe, usw. Ich weiß einfach nicht wie ich das durchstehen soll, oft kann ich es nicht mal wahrhaben, will sie einfach nur zurück und doch weiß ich dass sie mich einfach nicht mehr liebt und nicht wiederkommen wird.

Ich kann einfach nicht mehr, ich habe solche Angst vor der Zukunft, vor allem dem Schmerz der noch so viele Monate und vielleicht Jahre auf mich wartet, ich bin völlig überfordert, ich liebe diese Wohnung, es ist eine wunderschöne große Wohnung, wir haben sie mit so viel Liebe und Liebe zum Detail gestaltet, man erkennt uns in jedem Bild, in jedem kleinen Ding was wir hingestellt haben. . Ich muss einen neue Wohnung finden die ich mir leisten kann und ich muss mit den Katzen was finden, das ist so schwer, viele wollen keine Haustiere. . Mir ist seit Tagen kotzübel, mein ganzer Körper schmerzt.

Meine Mutter sagt ich bin schon ein ganzes Stück besser drauf als noch am Freitag, aber für mich fühlt es sich an wie eine nicht enden wollende Hölle. Ich liebe sie so sehr, so innig, so unendlich stark, ich kann einfach nicht glauben dass sie mich nicht mehr liebt, jeder der uns zusammen erlebte, bekam glänzende Augen, unsere Freunde sprachen von wahrer, inspirierender Liebe. So ein Paar waren wir. Und jetzt verlässt sie mich kurz nach unserem 3. Hochzeitstag und unserem 8. Jahrestag.

Tut mir leid dass es so lang geworden ist, ich kann es nicht viel kürzer fassen. Ich bin jetzt eine Woche krankgeschrieben und gehe heute ins Frauen-Therapie-Zentrum zu einem Krisengespräch.

Ich habe solche Angst. Mir ist so schlecht. Ich vermisse sie so furchtbar, und ich kann einfach nicht glauben dass es aus ist.

Liebe Grüße an Euch alle.

Hallo,
ich kann es sehr gut nachvollziehen wie es Dir geht wie Du dich fühlst. Ich selber lebe schon seit über vier Monaten in dieser Situation und es schmerzt genauso wie am ersten Tag,ich möchte Dir einen Sprcuh mitgeben, er hilft nicht zwar immer bei mir aber ich versuche mich daran zu klammern und hof das ich eines Tages
das was mir passiert ist verstehen und vor allem darüber hinweg komme und ein normales Leben führen kann.

Mach Dir keine Gedanken mehr über die Menschen aus Deiner
Vergangenheit, denn es gibt einen Grund weshalb Sie es
nicht in Deine Zukunft geschafft haben

Liebe Grüße

Danke Yaner für Deine Antwort, es tut mir sehr gut wenn ich weiß jemand liest es und schreibt mir zurück... Dann fühle ich mich mit meinem Kummer viel weniger alleine.
Ich habe mir heute ein Buch bei Amazon bestellt, bzw. schon vor 2 Tagen, heute ist es gekommen, es heißt Wenn der Partner geht... Wege zur Bewältigung von Trennung und Scheidung. Ich hoffe es hilft mir, es hat super viele gute Rezensionen.
Ich bin bereit zu kämpfen, um mich, um mein Leben, es tut alles so unendlich weh, doch ich bin stark, ich hoffe es zu sein.
Ich weiß es werden noch so unendlich viele Rückschläge kommen, doch ich werde es schaffen, denn diese Liebe hat mich gelehrt das Leben zu lieben, vielleicht ist das der Sinn gewesen, warum sie in mein Leben trat, mir die Schönheit des Lebens zu zeigen, und jetzt wo ich dazu fähig bin, quasi geheilt, ist ihre Aufgabe zu Ende und sie ging. Ich versuche es mir irgendwie zurechtzulegen, zu verstehen dass jeder Mensch mit einer bestimmten Aufgabe in das Leben eines anderen kommt, und wenn diese Aufgabe getan ist, müssen sich die Wege unter Umständen trennen... Ich mache mir selbst Mut, habe heute sogar schon Ohrringe getragen und Parfum draufgemacht, die letzten Tage bin ich nur ungeduscht im Schlafanzug in der Wohnung herumgelegen, gelaufen und gekniet und habe nur geweint bis ich keine Tränen mehr hatte...

Hallo,

habe deine Geschichte auch gelesen und möchte dir etwas trost spenden.
Es wird dir bald bessern gehen. Gefühle ändern sich leider....so ist das mit der Liebe. Möglicherweise hätte dir selbst das gleiche passieren können, wenn Du Ihr leben gehabt hättest. ich will damit nur sagen, dass Sie dir bestimmt nicht böse will. Sie macht das alles nicht, weil Sie dir eins auswischen will oder einfach gemein ist. Sie macht es, da du für sie nicht das warst, was sie möchte. Damit muss man erstmal klar kommen, dass verstehe ich aber so kannst du vielleicht besser nachvollziehen, was in ihr vorgeht.

Sie folgt einfach ihrem weg und der läuft leider anders zu deinen vorstellungen...Sie folgt ihrem herzen und ihrem Drang. Würdest du wollen, dass sie bleibt, auch wenn sie sich unsicher ist?

wie auch immer, viel kraft..es wird besser...


lg
sanne

Nein, Sanne, das verstehe ich auch alles und das ist mir alles klar. Ich habe ihr ja auch gesagt dass ich sie nicht halten werde, dass ich es nicht einsehe mit jemandem zusammen zu sein der mich nicht liebt. Ich wollte immer dass sie das macht was ihr gut tut, was sie glücklich macht. Und ich wollte immer dass sie glücklich ist, am Liebsten natürlich mit mir. Ich habe bereits verstanden dass ich für sie nicht das bin was sie für mich war. Und ich weiß dass sie mir nichts böses will. Will ich ihr auch nicht... Ich kann einfach nur nicht verstehen wie Liebe verschwinden kann, DAS allein ist mir ein Rätsel...
Ich merke dass es mir grade nicht gut tut drüber zu schreiben, ich suche gerade im Internet nach einer neuen Wohnung... Ich melde mich bald wieder.
Danke Sanne für die aufmunternden Worte... Ich hoffe dass es alles eines Tages nur eine schöne Erinnerung sein wird, die Erinnerung an die wunderbarsten Jahre meines jungen Lebens.

Liebe Grüße...

hallo morgenstern,

ich möchte dir als erstes auch ganz viel kraft schicken ! du wirst das schaffen, wie du schon gesagt hast, du willst stark sein, das ist schonmal ein guter anfang wenn du so denken kannst !

ich kann nachvollziehen wie du dich fühlst, ich habe auch vor kurzer zeit einen sehr wichtigen menschen in meinem leben verloren. es tut so unendlich weh und ich hatte auch phasen wo ich dachte ich kann nicht mehr.
mir geht es auch heute nach fast 3 monaten noch sehr schlecht. aber ich möchte ebenfalls stark sein und dagegen ankämpfen. auch mein partner hat mir gezeigt, wie wertvoll und schön das leben sein kann und ich möchte versuchen mein leben wieder als sinnvoll und lebenswert anzusehen.

ich habe das gleiche buch gelesen, es ist ein sehr sehr gutes buch, ich kann es nur empfehlen und mir hat es in manchen schweren stunden sehr geholfen ! du musst es nur aufmerksam lesen und dann kann es einem wirklioch weiterhelfen.

ich wünsche dir das beste und drück dich

Danke liebe Locci, Deine Worte tun wirklich gut...
Ich höre gerade das Lied The heart of life von John Mayer und es tröstet sehr... Vielleicht magst Du - ihr alle - es auch mal hören...

Heute habe ich mit ihr telefoniert. Sie hat mir eine SMS geschrieben mit den trockenen Worten Hast du meinen Eltern gesagt dass ich fremdgegangen bin? Ich habe es ihnen erzählt gehabt, zwischen Tränen und schluchzen, nicht um sie bloßzustellen, sondern um mein Herz auszuschütten... Sie haben sie anscheinend angerufen und fertig gemacht deswegen. Also hat sie mir geschrieben. Ich habe sie dann angerufen und ihr gesagt dass ich das nicht aus Rache gemacht habe... Sie sagte Das spricht sich jetzt voll schnell rum und ich steh dann da wie der Depp! Ich habe gesagt, Darum machst Du Dir Sorgen? Um Dein Image? Weißt Du worum ich mir Sorgen mache? Um mein gebrochenes Herz, um die Wohnung, alles was ich packen muss, um den gebuchten Urlaub, um ein neues Zuhause für mich und die Kater, und nein, es geht mir dabei wenn ich über deine Untreue spreche nicht um Dich, sondern es geht mir um MEINEN Schmerz, um MEINE Verletzung, um MEINE Trauer, um MEINEN Verlust! Sie sagte sie will keinen Rosenkrieg, ich habe ihr gesagt ich will das auch nicht...
Ich bin geschockt dass sie so schlecht von mir denkt, sie sollte mich nach acht Jahren kennen, sie sollte wissen dass ich sie niemals verraten würde, sie bloßstellen würde... Ich bin auch schon den ganzen Tag am Packen gewesen, es ist mir wichtig ihre Kleidung ordentlich zusammengelegt in die Kartons zu geben, und Sauberes in einen Karton und ungewaschenes in einen anderen. Aber ordentlich, einfach mit der Liebe und dem Respekt mit der ich ihre Sachen in all den Jahren auch behandelt habe.
Ich habe ihre Eltern angerufen und sie gebeten ihr keine Vorwürfe zu machen, sie sollten jetzt für sie da sein, ihr helfen, ich habe meine Mutter, meine Leute die mir helfen. Ich will nicht dass alle meine Ex jetzt als den Teufel hinstellen denn ich weiß dass sie auch nicht wollte dass das alles mal so endet...

Puh. Ich weiß nicht ob ich grade alles verdränge, aber ich schätze es wird ok sein, nicht 24 Stunden am Tag nur zu weinen. Heute ist Dienstag - Tag 4 ohne sie... Die Tage kamen mir bis heute wie ein einziger vor. Heute hab ich zum ersten Mal wieder mehrmals gelacht, wenn auch zynisch. Heute war ich zum ersten Mal wütend - auch auf ganz banale Dinge. Heute habe ich mich das erste Mal wieder getraut Musik zu hören, natürlich nichts was mit ihr zu tun hat, aber immerhin Musik die ich natürlich auch während der Beziehung immer gehört habe. Heute nenne ich sie zum ersten Mal meine Ex. Meine Ex. Unglaublich. Als Single kann ich mich noch nicht bezeichnen, ich bin genauso single wie eine Witwe, einfach nicht mehr verheiratet und doch noch verheiratet. Seltsam.

Heute Abend geh ich mit meiner Mutter in einen Kinofilm den ich mit ihr sehen wollte... Und heute hab ich zum ersten Mal gemerkt dass ich ja jetzt Sonntags ganz entspannt und ohne Stress zum Poetry Slam in der Stadt gehen kann, und Samstags zum Yoga, Dinge die ich nicht gemacht habe weil sie am Wochenende immer nach Hause kam...
Ich habe heute auch nur eine von den Beruhigungstabletten genommen, ca. um 6 Uhr Morgens, als ich weinend aufwachte... Ich habe heute zum ersten Mal Hoffnung dass ich es schaffen werde...
Vielleicht bin ich stärker als ich dachte...
Am Samstag noch, sogar am Sonntag, dachte ich noch ERNSTHAFT darüber nach, mein Leben zu beenden... *shock*
Es hilft mir auch sehr hier zu sein und mir alles von der Seele zu schreiben...

DANKE dass es Euch, die das Forum ausmachen, gibt...

Es wär ja zu schön gewesen um wahr zu sein... Das flaue Gefühl im Magen beginnt wieder, ich spüre die Nervosität in mir aufsteigen, Angst... Ich vermisse sie... Was wir waren... Könnte schon wieder weinen... Es tut einfach weh... All die Erinnerungen, die wunderschönen Zeiten die wir zusammen hatten und nie wieder haben werden... Mein Herz blutet...
*beep*.

kein problem morgenstern..

wir müssen zusammenhalten, zusammen werden wir es schaffen !

mir tut es auch gut hir zu lesen und mit anderen auszutauschen!

das lied von john mayer ist sehr schön, tut echt gut das anzuhören.

alles liebe weiterhin !

BLEIB STARK !

mir ging es die letzten 3 monate auch so. ich dachte auch oft ich habs überstanden, und paar stunden später war ich wieder am boden und es geht mir auch heute noch so.

lass das weinen zu, nur so kannst du die trennung richtig verarbeiten. ich weiß auch nicht woher meine ganzen tränen kommen, hätte nie gedacht dass ein mensch so viel weinen kann.

ganz dicker tröst-drücker !

@ Locci,
ja, es hat mich gleich nach meinem Posting wieder voll erwischt... Ich sitz hier auf dem Sofa mit meiner Mama und heul nur... Zitter am ganzen Körper, denk an ihren Duft, das Gefühl das ich hatte als ich an sie gekuschelt auf dem Sofa lag, das war für mich immer der schönste Ort der Welt, wir nannten es meine Kuschelecke, da direkt zwischen Arm und Brust... Ich stelle mir ihr Lachen vor, ihre Stimme, ihren wunderwunderschönen Körper, ihr goldenes langes Haar das in der Frühlingssonne glänzt. Es ist einfach furchtbar. Ich hab solche Angst vor allem... Vor der Zukunft. Meine Mutter bleibt bis Dienstag hier, dann muss ich wieder zur Arbeit und sie auch, ich hab solche Angst vor der ersten Nacht allein in der Wohnung, vor dem ersten Aufstehen alleine, ich hab solche Angst vor der ganzen Zeit ohne den Menschen der mich glücklich gemacht hat...

kann ich verstehen !

ich war heute abend auch wieder nur am weinen, ich muss auch dauernd an ihn denken, das ist so schlimm..

aber denk dran, es gibt auch noch menschen die für dich da sind, z.B. deine mutter. sie mag dich und hilft dir. rede viel mit ihr, rede dir alles von der seele und lass auch das weinen zu.

ich bin in gedanken bei dir !

hi locci hi morgenstern,
ihr müsst versuchen stark zu sein,sonst frisst euch der kummer auf! man darf nicht in der vergangenheit weiterleben,auch wenn es unendlich schwerfällt!vieles erinnert einen an die scheinbar unzerstörbare beziehung!aber die wahre liebe des lebens würde einem menschen so etwas niemals antun!glaubt mir, ich bin fast kaputt gegangen daran,an die erinnerungen an meine ex und das sie fast wie eine göttin für mich war!aber ich habe es geschafft mich zumindest teilweise aus dem tiefen loch zu ziehen,weil ich mir zu schade dafür bin,und das bisschen stolz sollte jeder mensch in sich drinhaben!
bei mir kommt ja noch zur krönung hinzu,dass sie mich jetzt auf einmal wiederhaben will!das ist schon fast stalking,was die frau da macht,aber ich bleibe stark,weil dass hätte sie sich früher überlegen sollen!
trauern ist gut,aber versucht so schnell wie möglich aus diesem loch rauszuklettern,weil ihr sonst nur euch selbst schadet und eure expartner längst ohne euch weiterleben!
ich werde auf jeden fall in zukunft mein herz vorsichtiger verschenken,aber eigentlich habe ich es immernochnicht von meiner ex zurück!
wünsche euch viel kraft und kämpft euch durch!

Hallo Morgenstern,

deine Geschichte zu lesen, hat mich unheimlich berührt und geschmerzt!

Vor 9 Wochen hat sich mein Mann von mir getrennt, nach 3 Ehejahren und insgesamt 13 Jahren Beziehung. Niemand hätte dies für möglich gehalten, wir waren DAS Paar, dass ebenfalls viele inspirierte (setzt einen aber auch unter Druck, muss ich im Nachhinein feststellen). Unerwartet, plötzlich (wie ich damals dachte) sagte er mir, du ich liebe dich nicht mehr. Hat mich auch belogen, in dem ersagte, da gäbe es keine andere, dem war natürlich nicht so.
Tja aus war mein Traum. Mir ging / geht es ähnlich wie dir. Die körperlichen Symptome sind mit die schrecklichsten die es auszuhalten gilt. Herzrasen, ständig übel, Schweißausbrüche, Albträume, Atemnot. Heute, nach 9 Wochen, ist das besser, wobei ich auch immer noch zwei homöopathische Mittel einnehme, verschrieben von meiner HÄ. Ich hab das Gefühl, dadurch geht es mir besser. Wenigstens dämmt es die innere Unruhe ungemein.

Ich weiß gar nicht so recht, was ich dir raten kann. Ich habe mir auch gleich danach das Buch von Doris Wolf bestellt, das hat mich sehr unterstützt und unterstützt mich immer noch. Ich rate dir, die Übungen auch wirklich, insofern du dazu in der Lage bist, durchzuführen. Ich habe erst das Buch bis zum Ende der dritten Phase durchgelesen, und dann angefangen, das Buch systematisch durchzuarbeiten.

Heute, nach neun Wochen, geht es mir tage- sogar wochenweise noch echt bescheiden! Diese verdammte Sehnsucht, momentan weniger nach ihm, sondern mehr nach dem war einmal war und was wir hatten, bringt mich noch um den Verstand und das macht mich echt wütend

Sicher wollte sie dir nicht weh tun, muss ihren eigenen Weg gehen um glücklich zu werden, aber eine Woche oder neun Wochen nach so einer existenziellen Krise (und das ist eine Trennung nun mal) kann man nicht immer gleich so denken. Da quält einen die Frage des Warums und vor allem des Wie! Wie du schon schreibst, wie kann es sein, dass die Liebe einfach dahin schwindet, man viell sogar was merkte, aber nichts tun konnte.

Mensch, am liebsten würde ich dich in den Arm nehmen, sagen das alles wieder gut wird. Aber ich weiß es nicht, ich weiß nicht, ob bei mir wieder alles gut wird, ich die Zukunftsangst in den Griff kriege, diese Beziehung verarbeiten und loslassen kann und ein neues Glück finde. Aber ich hoffe! Und ich denke, das ist mehr, als man im Moment von mir verlangen kann. Ich hoffe, dass du ebenfalls hoffst! (wenn du schon soweit bist)

In Gedanken bin ich bei dir, sind wir alle bei dir!

Liebe Grüße

Was soll ich sagen liebe Carrie? Ich kann Dir in diesem Moment einfach nur DANKE sagen für Deine warmen ehrlichen Worte, Balsam für meine Seele... DANKE... Schlaft gut ihr alle... Ich werde das auch versuchen. Ich werde Dir bald ausführlich zurückschreiben...
Und auch ich würde Dich gern in den Arm nehmen, vielleicht umarmen wir uns einfach gegenseitig... Alles alles Liebe...

PS: Ja, ich hoffe. Hoffnung ist das einzige was einen antreibt wenn sonst alles andere in der Dunkelheit, der Trauer, dem Schmerz zu verschwinden droht.